Как объяснить мужу, что любовь прошла?


Как объяснить мужу, что любовь прошла?
Не могу решиться бросить мужа, хотя не люблю его уже очень давно. Прожили мы 15 лет, есть двое детей 14 и 6 лет. Жили все это время очень плохо (муж постоянно пил и гулял). Год назад после очередного безобразного скандала поставила ему ультиматум (который раз), что ухожу, если он не закодируется (кодировался тоже не раз, помогало ненадолго). Год живем относительно спокойно, не считая его постоянных придирок (он по гороскопу Скорпион и полностью оправдывает свой знак). Сейчас он начал ценить семью, хотя с детьми отношения никакие, дочь его вообще не воспринимает никак, даже говорит, что ненавидит, сыну тоже все равно, дома папа или нет его. Как мужчина он меня не привлекает очень давно, но я молодая женщина, и мне хочется нормальных отношений. В нем же меня сейчас все раздражает. Когда начинаю говорить, что не хочу с ним жить, он начинает звереть. Начинаю объяснять, что все хорошие чувства он во мне вытаптывал 14 лет и наконец-то вытоптал, он говорит, что не нужно вспоминать прошлое. А я не могу забыть все то, что я от него перетерпела, это настолько жутко, даже не верится, что нормальный человек может такое пережить (измены, обман, побои, равнодушие, мог по нескольку дней не ночевать дома, однажды застала его в постели с какой-то девушкой). Как объяснить человеку, что не могу находиться рядом, что просто нет душевных сил все забыть и начать жизнь сначала. Просто не хочу этого. Он не может понять.
Екатерина, Екатеринбург, 33 года / 27.10.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не поняла, а разве ты обязана что-то кому-то объяснять? Для чего? Если ты не хочешь жить с ним ни как с мужчиной, ни как с мужем, другом, ни как с отцом твоих детей, то что тебя держит? То, что он не понимает, почему ты хочешь с ним расстаться? Будешь ждать, пока поймет? Знаешь, у тебя как-то слишком много слов и мало дела. Ты угрожаешь уйти, но не уходишь уже столько раз, что твой муж может просто уже не понять, что вот именно сейчас у тебя все серьезно и твои слова (слова, слова, слова — много слов) — это не очередная попытка заставить его что-то делать, меняться. Даже описывая ситуацию, ты рассказываешь о том, как терпела мужа, с которым все время «жили плохо», целых 14 лет! 14 лет бездействия, 14 лет, потраченных на что и на кого? Прости, но я не верю, что ты уйдешь от своего мужа сейчас или через год. Ты хочешь, чтобы он сам тебя бросил — тебе так проще. Это фактически твой единственный шанс освободиться от мужа, к которому ты уже испытываешь чувство неприязни. Но ты боишься уйти. Знаешь, могу дать только один совет: тебе не нужно искать слова, чтобы донести до мужа, почему он должен тебя отпустить, тебе жизненно необходим хороший психолог, который поможет тебе найти ответ на вопрос, что тебя до сих пор держит рядом с этим человеком и почему ты сама не в состоянии решиться на развод и тебе для этого нужна индульгенция мужа, пьяницы и гуляки. Так что ищи психолога и решай свои проблемы, а не то, какими словами мужу объяснить то, что тебе лично давно понятно.
  • Сергей

    Не верю. Ей Богу, не верю. Не верю, что все тебе надоело. Не верю, что действительно хочешь развода. Не верю, что все раздражает. Это лишь слова для того, чтобы пожалели, чтобы посочувствовали. Ведь если вы так плохо жили, если муж гулял, дрался и вообще вел себя как моральный урод, то зачем, скажи на милость, было рожать второго ребенка? И вся твоя патетика про вытоптанные чувства тоже из той же оперы. Да и заметь, ты даже вопрос задала не про то, как грамотнее уйти от мужа, а про то, как с ним договориться. И после этого ты будешь продолжать утверждать, что жить с мужем больше не можешь? Ерунда полная. Не хочешь ты развода. Сама не хочешь. Уж не знаю почему, но, по-моему, ты до сих пор мечтаешь, чтобы он что-то понял и чтобы почувствовал свою вину за твою загубленную жизнь, чтобы пришел мириться и в любви вечной клясться, и чтобы пожалел тебя, бедную-несчастную, которая столько ради него вынесла. А он, гад такой, вместо этого звереть начинает. «А когда он красный, он на руку опасный», как говорил классик. То есть угрызений совести — никаких. Так вот. На мой взгляд, пока ты сама себя не полюбишь, пока сама себя не начнешь уважать, ничего в твоей жизни не изменится. И можешь сколько угодно жаловаться, страдать, плакать. Ведь если ты столько лет живешь с человеком, который тебя унижает, значит, зачем-то тебе это нужно. Вот и спроси себя: зачем? Что тебе нравится в такой ситуации? А когда сможешь честно на это ответить, тогда и ситуацию другими глазами увидишь. Тогда уже ничто тебя остановить не сможет. Сама соберешь вещи и либо выставишь мужа, либо уйдешь и вспоминать будешь как страшный сон. А пока все твои причитания: «Как объяснить человеку, что не могу находиться рядом, что просто нет душевных сил, чтобы все забыть и начать жизнь сначала. Просто не хочу этого. Он не может понять» — не более чем пустое сотрясание воздуха. Когда-то, в бытность мою еще студентом, мы с профессором долго обсуждали тему причин и следствий в жизни человека. И пришли к выводу, что человек всегда живет так, как ему нравится. Бомжи живут на помойке потому, что им нравится так жить. Те, кому не нравится, долго не бомжуют. Бедным людям нравится быть бедными, поскольку это дает возможность ругать всех и все и ни за что при этом не отвечать. Те, кому это не нравится, либо становятся бомжами, либо начинают шевелиться и перестают сначала считать себя бедными, а потом и сама бедность куда-то исчезает. И так со всем остальным. То же самое и с тобой. До тех пор, пока тебе нравится жить с таким мужем, другого у тебя не будет. В крайнем случае, найдешь такого же.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 199  

Оставить комментарий
  • фу! Где таких находите?????Любите себя, и мужа!!!!!
  • Илон"ачка / 5 июн 2013
    Я вас понимаю мой муж был не идеален но по сравнению с тем что случилось после свадьбы он стал просто тераном он не пет но запрещено всё, вплоть до общения с мамой постояно поднемает руку а потом если не слушаю пугает.и я думаю что лучше жить одной и если получится развестись больше никогда не выйду замуш.
  • вероника / 26 фев 2013
    я верю тебе я со своим мужем 2 года я его любила а сейчас нет все эти дни уже я живу только ради ребенка с ним и потому что мне не где жить если уйду ! я тебя прекрасно понимаю ! он бывает иногда таким милым как в тот день когда встретились и порой жутким человеком тебя хочется остаться с ним но и плохо с ним ! если появилась у меня шанс я бы ушла !
  • Екатерина / 30 окт 2009
    Спасибо всем за советы, хочу немного пояснить ситуацию. Очень много правильных слов сказано в мой адрес, хочу сказать что человек я самодостаточный, получаю сейчас высшее образование (это про уровень интеллекта), уйти все таки собралась, ничего объяснять ему не собираюсь при этом. То как я буду жить потом уже спланировала, так что все будет хорошо, все огромное спасибо. Еще отзывы не все дочитала, дочитаю еще чего нибудь напишу.
  • Прочла мужу сегодняшнее письмо. Он сказал: - Жизнь свою под откос пустить легче всего. Гораздо труднее сделать ее такой, какой хочешь.
  • Боже мой, он её дубасит стока лет, а она ещё думает, как ему объяснить, куда любовь делась!
  • У меня есть подруга детства, которую все время бил муж. У мужа, кстати, два высших образование, она тоже университет закончила. вроде умные образованные люди... После многих лет несчастной семейной жизни она развелась. Потом у неё появился любовник, который постоянно её унижал и бил... Теперь второй любовник - опять мордобой. Как-то говорю мужу: “Жаль мне её, хороший человек, а так не везет с мужчинами..." А он говорит:" Она сама таких притягивает... Мужчины они тоже чувствуют кого можно ударить, а кого нет." Вот такое мужское мнение. Самое грустное, сын у них вырос полным неврастеником. Вечно болеет. Я думаю мы все несем полную ответственность за все что с нами происходит, и нет смысла обвинять в этом других.
    • Ответственность за себя - это да. Жизнь - твоя. Можешь жить, можешь с моста прыгать. Но дети! Дети! Зачем их обрекать на лицезрение (если бы только лицезрение, а не активное участие) семейных разборок?
    • elesha2112 (Москва) / 27 окт 2009
      То есть вы хотите сказать, что вас муж не бьет, а другую женщину мог бы ударить?
      • Я хочу сказать, что своим внутренным состоянием мы притягиваем именно таких мужчин каких заслуживаем. А меня муж не бьет, это правда. :) Для него это дикость, а для кого-то норма. Люди все разные, увы.
        • elesha2112 (Москва) / 27 окт 2009
          Ну притягивать-то мы можем, только зачем брать не то, что надо?
          • А притягивает она равно как и берет что не надо по одной причине. Самооценка ниже плинтуса. Подсознательно такие женщины считают себя ущербными и недостойными хорошего к себе отношения, страдают от разных комплексов, чувства вины и своей никчемности. Поэтому они часто находят подтверждение своим мыслям от окружающих. Ни один мужчина не будет унижать и оскорблять уверенную в себе женщину. Как мы себя любим и уважаем так к нам и другие относятся.
            • elesha2112 (Москва) / 27 окт 2009
              ну не соглашусь, пару случаев знаю, когда муж бил жену и был гнат поганой метлой.
            • Я могу открыть один секрет :-) Часто женщины чувствуют себя виноватыми перед всем миром только лишь за то, что они женщины, за то, что от природы слабее. А не потому, что никчемные.
            • Я думаю, Ромашка, такие женщины просто не понимают, что их слабость - это большая сила. :)
            • 189. Возможно.
        • Я не согласна с тем, что мы чего-то "заслуживаем". Да, притягиваем определённый тип поведения. В криминологии это называется "виктимное поведение", когда человек сам провоцирует определённые действия других. Но на мой взгляд, как бы мы не провоцировали, вина всё же лежит на том, что бьёт, а не на том, кого бьют. Человеку помощь нужна в том, чтобы научиться отвергать таких, кто может ударить и притягивать таких, кто не ударит никогда. Не считаю, что проблема человека достойна осуждения. Считаю, что человеку требуется помощь в том, чтобы научиться строить другой тип отношений.
          • Я, в общем, не осуждаю. Всего лишь пытаюсь проанализировать поведение героини. А помощь спесиалистов ей нужна однозначно. Вряд-ли она сама выберется с этой ситуации. Думаю, что искать виноватых бессмысленно. Здесь нужно действовать, а не копаться в прошлом.
      • алина / 27 окт 2009
        да именно так! меня есть пример дядя с первой жеой 8 лет прошил душа в душу и ее он не точно ударить обозвать не могу, а вот 2 жена, позволяет, она его и провоциует и позволяет, он ее материт, а мы догадываемся, что и пару раз в морду давал, но если просит морда! это закон жизни
  • "Не могу решиться бросить мужа" Я думаю вы просто этого не хотите. Скорее всего вы как и каждая женщина хотите нормальную семью с любимым мужем и счастливыми детьми. И в вавшей ситуации не он вас не отпускает, а вы сами себя не отпускаете. Мужчина всегда ведет себя так ка ему позволяет женщина. Задайте себе вопрос:“Зачем я позволяю ему такое поведение? какая мне от этого польза?" Ответ простой - вам нравится роль жертвы. Можно говорить окружающим какой он подлец и какая вы несчастная. С каждым разом его поведение все хуже и вы все несчастнее. Едакое фарисейство вы вся такая порядочная а он такой гад (скорпион). В рабство вас вроде не продали, никто насильно жить с ним не заставляет... Так зачем эта вся трагикомедия. Вам нужно чтобы он пришёл с повинной во всех своих грехах и заявил как он раскаивается и любит вас? Вам это нужно? Вряд-ли это случится. Мужчины не уважают женщин, которые сами себя не уважают. Я думаю вы не хотите ни разводиться ни бросать мужа. Вам нужна драма. А зачем? какую свою ущербность вы под ней скрываете - это известно только вам. Иначе вы бы давно уже действовали. Избавились бы от своих внутренных комплексов для начала... Я думаю здесь нужна помощь хорошего психотерапевта. Единственное, что могу сказать - по отношению к детям же ведете себя в выcшеи степени безответственно.
    • "Вам нужно чтобы он пришёл с повинной во всех своих грехах и заявил как он раскаивается и любит вас?" ТОВАРЫШШЫ! (Взвыла Ромаха) Товарышшы оппоненты! Как??? Как можно назвать неабсудрным вывод о том, что ГГ хочет, чтобы героин пришел с повинной и рассказал ей, как ее любит, из ее слов о том, что он ей как мужчина уже давно НЕинтересен??? Где логика? Хотя бы элементарная? Хоть на грамм? Дамы, кто-нибудь конкретно из вас, лично когда-нибудь (пусть при каких-то других обстоятельствах) ХОТЕЛ, чтобы не просто неинтересный Вам, а раздражающий Вас мужик рассказывал Вам как он Вас любит??? Такое впечатление, что выводы берутся не с письма, а с чтива последних модных психологических течений.
      • Знаю такую даму в жизни. Очень похожа ситуация на пьесу героини. Обвиняет, жалуется, много лет терпит, а сама ждет, что он придет и покайться. А логики здесь вообще нет никакой. Здесь серьёзная психологическая зависимость. Дети страдают, а они ходят по кругу уже много лет. Здесь нужна помощь специалистов, а не советы с клео.
        • Специалистов в смысле юристов? Согласна.
          • В смысле психотерапевтов. Юристы разведут с одним, а другой такой же будет. Жертва всегда легко находит палача... Героине роль жертвы нужно поменять на роль счастливой женщины. Глядишь все само собой разрешится. :)
      • Блондинка* / 28 окт 2009
        По себе судим, по себе:) Если даже у так думающих не так, но чувства героини понять можем:) Раздражает он не тем, что ходит и навязывает никому не нужную любовь, а тем что ходит и твердит "хорош уже о прошлом, хватит мне припоминать грешки, давай забудь и не будем меня больше пилить" вместо того, чтобы броситься в ножки героине с искренним осознанием содеянного и сказать, что он понял какой он дурак, и как он виноват, и попросить до конца своих дней быть рядом с героиней, чтобы заслужить ее хотя бы малейшее прощение:) И начать бы одаривать цветами, шампанским, лаской, вниманием и всем таким. Вот тут героиня его действительно великодушно простит и перестанет терзаться прошлым. Вот и вся логика:) Героиня сама себе отчет не отдает о своих чувствах.
  • Есть у меня близкая подруга. Лет 15 дружим, со студенческих времен. Дети ходят в один класс. Она - прекрасна, как древнегреческая богиня. Медные кудри до пояса. Мягкая, невероятно женственная. Умная, зараза!!! Много зарабатывает. Уютный ухоженный дом. Прекрасные обеды. Вечером приносится с работы, и вперед с сыном на занятия. Мальчик - то на шахматах, то на тренировке по борьбе, то на английском. Муж пьет, все время всем должен (хотя и сам зарабатывает неплохо), по ночам являлся домой с криками и требованиями немедленно выдать ему сумму денег. Дошло до того, что она, ложась спать, деньги клала под подушку, и как только "оно" являлось, выдавала тысячную купюру. Лишь бы не шумел, и не будил ребенка. Год назад она еще дергалась в сомнениях - разводиться или нет, рыдала, переживала о своей загубленной жизни и жизни сына. Недавно был день рождения ее мужа. Спрашиваю: как прошло, не бурогозил? Отвечает: "Прошло замечательно! Папа явился домой позно вечером, "никакушенька", сразу - спаточки"... "Знаешь,- говорит,- я стала относиться ко всему, что с ним связано, с юмором". Действительно, пришли люди. Требуют вернуть его долги - 20 тысяч. Она отдает. Очень смешно.
  • 15 лет прожили.Год назад поставила ему ультиматум. Умора... Да любите вы его до сих пор.Потому что если бы и правда олюбовь умерла Вам вообще быдо бы по барабану"что я когда-то пережила" и было бы абсолютно по барабану что вы скажете ему. Сказать можно в разных формах(от вашего лексикона зависимо) 1.Катись колбаской по малой спасской. 2.Катись сосиской по болшой российской 3.Любовь без радости была-разлука будет без печали 4.Ах память-память мне моя покоя не даёт.Сгинь, нечистая. вернись, любимый, когда меня склероз ударит. 5.Мы календарь с тобой перевернули, так дай мне право жить своей судьбоооооою 6. Не сыпь мне соль на рану, не говори навзрыд, не сыпь мне соль на рану, она ещё бооолиииииииит. денвочки, давайте из песен продожим подбор наилучшего монолога. ну не может забыть человек прошлого.Но рапорт мужу решила подготовить с нашей помощью. Йес. мэм. счас сварганим монолог.
    • elesha2112 (Москва) / 27 окт 2009
      Да любите вы его до сих пор.Потому что если бы и правда олюбовь умерла Вам вообще быдо бы по барабану"что я когда-то пережила" и было бы абсолютно по барабану что вы скажете ему. ______----------- Нет, Прелесть, это не любовь, это оскорбленное самолюбие: вот ты теперь стал нами дорожить, а я вот как раз теперь от тебя и уйду, уйду, уйду!!! И дети тебя не любят, не любят, не любят!!!
      • да конечно это оскорблённое самолюбие. Но оно то у неё болезненное, потому что она его любит. вот знаете, если я кого-то не люблю..мне совершенно абсолютно безразлично где и с кем он спит. Если я не люблю-для меня это радость, что он спит не со мною.. Если я не люблю, то мне больше минуты даже жалко времени и внимания слушать..как он всё осознал. Осознал. молодец. НО МНЕ ЭТО НЕ НАДО. давно и непоколебимо.аравидерче. Она его любит той вот любвоью, которая так у неё и не отболела. если бы уже никак не любила, то даже не принимала бы к размышлению, что он говорит и как ему сказать. Сказала бы раз: купи козу и е-и ей мозги. Меня твоя инфо не трогает. Да и вообще за 15 лет давно бы разошлась. Любит она его. да вот так вот с больным самолюбием. Сейчас ей хочется, чтобы он умер и снова другим родился с героическими подвигами в покаянии своего ужасного прошлого. НО она не понимает, что если он сам себе это простил и забыл, то ему кажется этого достаточно и для неё. Ему бы какой крендель душещипательный с отчаянием за содеянное сообразил.. она ещё лет 15 будет "торчать по мнению" Это диагноз:афганистанец. нужна острая эмоция. Всё. подсела. спокойная жизнь не устраивает. Могла бы и любовника завести. Никто не обязывал к верности.так только он её режиссёр. Вчера Шарон Озборн вела беседу с психологом. Так они с мужем убивали друг друга не раз. Но она говорит, что никто и никогда ей не нужен был.А уж измен сколько было..тмк она говорит их не сосчитать.НО а разводе даже слова небыло никогда. два родных по крови торчат по мнению. по эмоции.и счастливы. Шарон сказала однозначно: счастлива. люблю. это моя судьба.и я его судьба.
        • elesha2112 (Москва) / 27 окт 2009
          Мне все же кажется, что , когда начинается самолюбие, кончается любовь
  • Екатерина, любовь- то Ваша не прошла. На том режиме вечной напряжённости в страданиях от измен и исчезновений вы понимали любовь как чувство вечного накала и бури эмоций пусть хоть драке. Ведь бить то Вас не за что: Вы хорошая, не изменяете, детей воспитываете и тд. Значит вы провоцировали избиения(раз бить было незачно).Вам всё мало и мало было эмоций. Это объяснимо психологами: эм.зависимость от ситуаций. У меня было такое сумасшествие в 1 браке. Мы были оголённые провода, помешанные на неразрывной близости. Учёба-работа-дом-всё вместе и только рука в руке. НО с экстрим сексом каждый день в течение 6 лет на грани жизни или смерти. "9 с половиной недель" по сравнению с нашей страстностью -это фильм для детей. А вот когда стало у Вас всё тихо..Вы не то, хотите сказать, что в заголовке. А вы хотите сказать(но не осмелитесь) : А ЧТО так спокойно стало?? ЧТО ЭТО? почему так изменилась программа напряжённости организма. Перестраивайтесь. Привыкните к покою. Восстановите нервы. Я из первого брака ушла по-английски без объяснений. Мои старики говорили, что наша любовь доведёт нас до могилы.. похоже..А друзья говорили: про вашу любовь надо ставить фильмы. Столько страсти и близости. Страсти бушевали круглосуточно,что меня уже притаскивали под мышки из ближайшего магазина как истощённую курицу.."рабу любви" Решмиите чего вы хотите: покоя или возобновления страстей. Кстати,тот мой муж был Рыбы. А после него 2 скорпиона. МНе очень нравятся мужчины скорпионы. Очень мужские секси и надёжные, добытчики и ответственные перед своими близкими и в работе безукоризненные.что-то вы где-то упустили..чтобы скорпиона не удержать рядом.раз гулял.
  • Поступки гораздо красноречивее слов. Муж не очень ценил Вас и ваш брак. Но разве он пытался Вам это объяснить словами? Вряд ли. Он просто шел и находил себе развлечения на стороне. И до Вас все популярно доходило без всяких объяснений. Если Вы теперь его оставите, он тоже поймет, что Вы больше в нем не нуждаетесь, без всяких объяснений. Куда уж доходчивей? А стремление к многословным изъяснениям... Ну не впечатляют Ваши словесные изыски Вашего мужа. Неужели за 14 лет не стало понятно. К тому же он от них звереет, как Вы пишете. Не буди во мне зверя!!! Не помню откуда. Сворачивайте Ваш театр одного актера. Уже дети отца не воспринимают. Что может быть хуже?
  • МШ (Россия) / 27 окт 2009
    как-то странно, вроде бы мужики "должны" ходить на лево, а тут повально все женщины хотят развода, еще и с детьми, по мне так если есть дети, то должны быть у детей мама и папа, а у внуков бабушка и дедушка, а не неродной дедушка и т.п. не знаю, сама думаю о разводе, но только потому что с детьми не получается, а так если есть дети, лучше бы сохранить семью. хотя, если вы уйдете от него, значит он это заслужил
    • Выходит, что и у Вас тогда диагноз - созависимость. А дети там всякие дурацкие, бабушки, дедушки... - это все ерунда и отмазки.
    • elesha2112 (Москва) / 27 окт 2009
      Детям однозначно лучше без папы, но со спокойной мамой, чем с мамой и папой, но с ежедневными скандалами и истериками
      • Мой сын на каникулах был у бабушки в деревне (несколько лет назад, я еще на разошлась с первым мужем). И бабушка с ним разговаривала, подшучивала на тему "Вот вырастешь, женишься..." Он скзал: "Я не женюсь НИКОГДА!". "Почему, милый?" "Ругаться друг на друга все время, орать..." Вот такой у него, мальчика моего, был шаблон. Горестно, но излечимо, если все таки взяться. Да. Детям нужна нормальная, спокойная, счастливая мама. А не два дерганных существа, переполненных ненавистью друг к другу.
        • МШ (Россия) / 28 окт 2009
          это он пока маленький, а вырастет много поймет. но раз уже так призошло, значит должно было так быть, я про первый развод.
      • МШ (Россия) / 28 окт 2009
        но лучше уж родной папа, чем чужой дядя...
    • Petra(28.03) / 27 окт 2009
      как видите из письма - один ребенок отца ненавидит, второму - он как пустое место. Но при этом осозание того, что стереотип "мама папа и я - счастливая семья" просто убивает ИСТИННЫЕ желания построения той семьи, где все действительно будут счастливы.
  • 116 Petra я "смотрела" не в гороскоп сегодня а мысленно на своего сына. тоже скорп по гороск. когда ему было лет 8 он просто страшно подрался с мальчиком. мы потом год ходили к психологу...тк сын вроде мирный и воспинанный и пр пр. тот мальчик хороший но делал долго чтото из-под тишка. вот терпение моего и лопнуло. пришлось психологу раскручивать...сыну посоветовали драться почаще :-)тогда это будет по-чуть-чуть. скорп нельзя долго терпеть/скапливать: себя кусать будет до поры до времени, потом будет бить насмерть. вот я тут думаю о даме и ее муже. кто кого и как? и почему? и какой там интеллект уровень? и пр пр она не появлялась?
    • Petra(28.03) / 27 окт 2009
      Рина я тоже частенько вывожу свою дочь из своего круга замкнутости и задумчивости. Иногда даже специально начинаю ее раздражать намеками, чтобы она злость свою вылила пусть на меня, чем таить в себе. А вот интересно: все-таки на пустом месте не начинают пить. Изначально причина всегда бывает. Мужчины существа более пристрастные к алкоголю и более слабые духом и ответственностью перед семьей и собой. Пусть напился когда-то. Но потом - почему-то потом он начал это делать постоянно? Что-то же сподвигло его на это?
      • "все-таки на пустом месте не начинают пить. Изначально причина всегда бывает. Мужчины существа более пристрастные к алкоголю и более слабые духом и ответственностью перед семьей и собой. Пусть напился когда-то. Но потом - почему-то потом он начал это делать постоянно? Что-то же сподвигло его на это?" Ну как что? Да ХОРОШО ему, упившись вусмерть. Никаких траблов и забот, все зашибись. Нравится ему это состояние, вот и вся причина.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 окт 2009
    Ромаш, там под твоими постами уже места нет, посему переношу туда. Ты, разумеется, полностью права про 33 года, и хочется романтики, и шампанского, и просто, уж простите, приятственного сексу. И ты знаешь что? После 15 лет брака этого хочется ОЧЕНЬ многим женщинам, независимо от качества брака. Помнишь, сколько писем приходит на Клео, вызывающих дружный смех юных Клеовиц на тему "я люблю своего мужа, и не хочу разводиться, но...", а дальше душещипательный рассказ о новом сотруднике, или о друге мужа, или о муже подруги... И диагнозы наших клеовиц на тему "никого ты не любишь, а если бы любила, то...." Да не влюбишь-не любишь дело, а в том, что 15 лет совместной жизни, даже очень хорошей, полностью исключаеют элемент драйва из отношений. У любой женщины, не доконца растворившей собственную эмоциональность и сексуальность в кастрюлях и сковородках... У героини же на самом деле наблюдается нечто не совсем то (хотя можа и с примесью вышесказанного)
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 окт 2009
      "...Сейчас он начал ценить семью... Как мужчина он меня не привлекает очень давно, но я молодая женщина, и мне хочется нормальных отношений. В нем же меня сейчас все раздражает. Когда начинаю говорить, что не хочу с ним жить, он начинает звереть. Начинаю объяснять, что все хорошие чувства он во мне вытаптывал 14 лет и наконец-то вытоптал, он говорит, что не нужно вспоминать прошлое. А я не могу забыть все то, что я от него перетерпела.... просто нет душевных сил все забыть и начать жизнь сначала. ...Он не может понять. " Ромашик, смотри: как мужчина он не привлекает ее очень давно, все хорошие чувства он вытаптывал 14 лет, она претерпела какие-то невозможные унижения, но! СЕЙЧАС он начал ценить семью и СЕЙЧАС ее все раздражает (хотя как мужчина он не привлекает ее очень давно...). СЕЙЧАС он ее не бьет и не унижает, но она упорно возвращается в памяти к прошлому. И при том, что он от этих разговоров ЗВЕРЕЕТ, она вновь и вновь возвращается к разговорам о том, что не хочет с ним жить и страдает от того, что он не может ее понять. И вопрос - как объяснить человеку, что не могу находиться рядом...
  • Блондинка* / 27 окт 2009
    "он говорит, что не нужно вспоминать прошлое" - а что на будущее предлагает? Что-нибудь новое предлагает, кроме придирок, ненависти к нему со стороны детей, ваших ультиматумов по кодированию и прочих житейских радостей? Думаю, вы не уходите решительно и пытаетесь еще что-то ловить в этих отношениях, потому что надежда еще не умерла, что он что-то осознает, сам изменится, что нормальные отношения будут с ним. Если в глубине души не надеялись бы - то крест был бы поставлен без объяснений - прежде всего, сами были бы уверны в своем решении. И раздражение к нему отсюда - вы от него еще чего-то хотите и ждете, а он все никак не угадает, не соответствует, вот и раздражает. Были бы уверены в своем желании расстаться - смотрели бы на него отстраненнее, равнодушнее. По всему описанному представляется, что при данных обстоятельствах не изменится он, честно говоря. Если уж хочется дать последний шанс - то надо понимать, какие отношения могут получиться конкретно у вас с ним в лучшем случае, что вы будете делать и как реагировать на происходящее. Вообще, сложно вас понять. Вам 33 года. А по письму, по вашему восприятию, вашим действиям - как будто много-много больше. Это еще молодость совсем, еще даже не зрелость для женщины. Еще удивило, что вы даже не поднимаете вопрос, как можно было бы наладить отношения детей с отцом. Что за примеры у них... Как будто бы такие отношения отца и детей - это конечно не повод для радости, но тем не менее воспринимаются вами вполне нормально и как имеющие право на существование, типа ну так уж сложилось, бывает. Даже не запариваетесь по этому поводу?
  • Ей-богу, не знаю, при чем тут нынче дискуссии об алкогольной созависимости, как по мне, так никакой зависимости судя по письму я не увидела. Или, мож, она была да сплыла. Но если даже многие из клеочанок не понимают, чего ГГ трепыхается, то куда уж мужу понять. А ГГ 33 года, самый расцвет женской сексульности, между прочим. Дети подросли, со стабильной работой все более-менее видимо, устаканилось, и охота наконец-то пожить ДЛЯ СЕБЯ. Найти се любовника, пусть даже и недолгого и не одного, но почувствовать себя по-женски востребованной, любимой, желанной, цветы-шаманское, радостное внутреннее трепетание от телефонного звонка, "поездки в ночное" и тд. А вместо всего этого она, видите ли, должна любоваться на давно обрыдлую рожу, не испытывая никаких чувств и эмоций, зато РАДОВАТЬСЯ, видите ли, что он через 15 лет чего-то там якобы осознал. Одолжение наконец сделал и понять не могёт, отчего это она от щастья полные штаны не наложила.
    • Не факт, что придя в осознание и готовность к семейной жизни, он не найдет себе другую бабенку, которая его, "готового", совсем на другие рельсы поставит и будет он там с ней пушистым зайкой. Но с героиней этого не будет. Она для него давно заигранный сценарий, и с этого сценария он не сойдет, либо сойдет на полмиллиметра. И будет еще ожидать от нее радости и благодарности, и встречных действий-шагов навстречу, на которые у нее опять же нет ни сил, ни желания.
      • "зависимости судя по письму я не увидела. Или, мож, она была да сплыла." Ромаш, сама по себе алкогольная созависимость НЕ ПРОХОДИТ, к сожалению. Если бы ее не было, ГГ не выдавала бы перлы абсурда: "В нем же меня сейчас все раздражает. Когда начинаю говорить, что не хочу с ним жить, он начинает звереть. Начинаю объяснять, что все хорошие чувства он во мне вытаптывал 14 лет и наконец-то вытоптал, он говорит, что не нужно вспоминать прошлое." Если ее все в нем раздражает - ЗАЧЕМ она продолжает что-то ЕМУ объяснять? Почему не прекратит раздражающий сценарий? Зачем именно ЕМУ она задает эти абсурдные вопросы? Зачем, зная, что он от таких расспросов ЗВЕРЕЕТ, она задает-таки эти вопросы снова и снова, уже целый год? Зачем лезет на рожон, провоцирует его агрессию? А только по одной причине - она не осознает, что ею движет все та же ее роль "спасительницы алкоголика", к которой она так привыкла за 14 лет. Муж изменил условия (бросил пить), и она со своей ролью в новых условиях - как на корове седло стала выглядеть. Места себе не находит - спасать НЕКОГО! Потому и вынуждает мужа таким абсурдным поведением вернуться в прежний, привычный и удобный ДЛЯ НЕЕ сценарий. ЕЙ психолог нужен, и детям. Это же ломка самая натуральная. Как она из нее выйдет без психологической помощи - никому не известно. Полно случаев, когда бывшие созависимые, лишенные своей роли, спивались сами. Или развод с завязавшим мужем и новый брак с другим алкашом. :-(
        • Не думаю. Мало ли почему люди друг с другом разговаривают и что-то объясняют. Он же ей зайку-лапочку сейчас лепит, вот она и объясняет, что это бесполезно. Не вижу никаких противоречий в упор, либо они слабые и надуманные. Звереет он потому, что не хочет терять связанные с ее присутствием в своей жизни удобства, и, возможно, потому что понимает: не нужен он ей как мужик и близко, и после развода она сто пудов заведет себе кого-нибудь. Вот это его и бесит. И скажите мне, а КАК можно развестись с человеком, ничего ему не говоря о том, что желаете развестись??? И по какой причине. Ему ж кажеЦЦо, что все хорошо. Если бы с Вами лично разводились ни слова не говоря, Вы бы как отреагировали?
          • Целый год ему говорить, что желаю развестись??? Одного раза, на мой взгляд, ПРЕДОСТАТОЧНО! ОДНОГО раза, подкрепленного действиями. У нее действия в чем выражаются? Если ее так сильно не устраивает ситуация, ну вот как гвоздь торчащий в туфле - ЗАЧЕМ убеждать всех, в т.ч. ГВОЗДЬ, что ей больно, неудобно, противно..??? Почему бы не выдрать причину боли, а не только кричать, но при этом продолжать холить, лелеять и обихаживать этот мерзкий гвоздь (мужа)? Абсурдности поведения не видно?
            • Видимая абсурдность сейчас в том, что причина боли якобы устранена (поведение мужа изменилось), а она как раз не желает дальше холить, лелеять, обихаживать, чего-то там строить и налаживать жизнь по-новой. Вот именно эту видимую абсурдность она и пытается объяснить, и скорее всего не только обрыдшему мужу, но и родственникам. Которые за лозунг "семью надо сохранять".
            • Так я о том и говорю, Ромаш! Семью можно сохранить, изменив ее привычную роль. Перестать быть вечной "спасительницей" и найти НОВУЮ роль в НОВЫХ условиях. Муж свою НОВУЮ роль УЖЕ нашел. Сейчас проблема в ГГ - когда она ее найдет, можно будет говорить о том, что семья пережила кризис. Но пока она живет в прежней роли - ОНА САМА РАЗВАЛИВАЕТ СВОЮ СЕМЬЮ!
            • Ромашка, 137 а на себя с детьми, которые папу не любят (и эт мягко сказано) ей, выходит, плевать? ну флаг в руки, если она слушает всё своё окружение (которое наверняка 15 лет ей долдонили: разводись) ты просто сейчас развешиваешь её личную ответственность на негодного мужа, брата, свата и троюродную тётю да если от всех зависеть, включая бабок на лавке, лучше вообще не дёргаться
            • 143. "ОНА САМА РАЗВАЛИВАЕТ СВОЮ СЕМЬЮ!" Она не может ничего разваливать, потому что семьи там нет. И уже никогда не будет. Это единственное, что нужно понять сегодняшней (точнее, уже вчерашей) героине. Всё. Все остальные рассуждения хороши как упражнения в психологии, риторике, досужие разговоры (ничего не имею против, на том и держаться "Два мнения"), но не больше... Увы.
          • "Мало ли почему люди друг с другом разговаривают и что-то объясняют. Он же ей зайку-лапочку сейчас лепит, вот она и объясняет, что это бесполезно. Не вижу никаких противоречий в упор, либо они слабые и надуманные." Я считаю, что люди вступают в ДИАЛОГ (т.е. переговоры)только тогда, когда рассчитывают на конкретный результат этих переговоров, а именно определённую взаимную выгоду. Если героиня уже и решила, что ЕЙ надо разводиться, зачем убеждать в этом мужа и тратить на него время и красноречие? Можно ведь просто взять и развестись? Не вижу совершенно места для ВЗАИМНОЙ выгоды. Что конкретно она хочет получить от мужа? Материальное что-то или просто в театр абсурда поиграть?
        • "Места себе не находит - спасать НЕКОГО!" Тру-ля-ля, Вы всегда производили на меня впечатление умной женщины. Но сейчас Вы говорите абсурд. Я не стану Вас больше ни в чем переубеждать. Но многие вещи в нашей жизни гораздо проще, чем накрученные психологические теории. В том числе теории об этой самой созависимости. Она, конечно, существует, но далеко не в каждом случае, когда один из супругов (угадайте с трех раз, какой именно чаще всего) - пьяница.
          • Мне жаль огорчать Вас и противоречить Вам, Ромашка. Но мне казалось, что ВСЕМ ДАВНО известно, что пьянство в семье - болезнь семейная. И ВСЕГДА рядом с алкоголиком есть созависимый. Исключений НЕТ. Может, к сожалению, а может, к счастью. Справиться с созависимостью не так трудно, как жить с нею и маскируя ее своими страхами, как это делает ГГ...
    • Ромаш, мне лично совершенно непонятно, почему у тебя получается, что последняя капля капнула именно в период благополучия, а не в период испытаний. Почему, если всё ей давно обрыдло, она раньше не поднимала вопрос о разводе? Нестыковочка! Почему, когда он пил, бил и гулял, она не думала о разводе, а теперь вдруг, когда все психотравмирующие факторы отпали, вдруг её потянуло разводиться? Где логика, скажи ты мне? 15 лет - это не месяц и не год, почему 12 лет назад всё было нормально? Не складывается твоя версия.
      • "Нестыковочка!" Вполне даже стыковочка. Он ее до достал, она решительно смазала наконец лыжи, он живенько заценил семью, закодировался, перевоспитался... а она смотрит на все эти изменения К ЛУЧШЕМУ и ясно понимает, что ничего уже не поможет. Вот эта дилемма: стало лучше - все равно не помогло "залюбить" и сбивает с толку как многих на Клео, так и саму героиню. Попробую еще раз. Вот ты любишь, предоположим, кабачковую икру. А икра эта, как известно, похожа на хм.. то, что букву г. И вот как-то раз ты берешь ложки икры, кладешь в рот и вдруг понимаешь, что на самом деле это г. Перед тобой жутко извиняются, кладут тебе на тарелочку настоящий, вкусный и съдобный продукт, но ты его больше есть НЕ МОЖЕШЬ. Вот не можешь, и все, точка. Не лезет, хоть стреляй.
        • Вот-вот! Если бы ей это все "не лезло, хоть стреляй", она бы не приставала к "икре" с объяснениями, какая она БЫЛА противная, а просто выкинула бы ее подальше и забыла о ее существовании. Но ведь не выкидывает и даже продолжает ее убеждать, как она неправа именно СЕЙЧАС, когда она ХОРОШАЯ, а не тогда, когда была г...
          • Нет. Если кто-то когда-то, например, в гостях, наложит этой самой икры на тарелку, то Вам придется объяснить, почему Вас от нее воротит. А не просто взять тарелку со стола и молча выкинуть в мусорный бачок. Вам же в первую очередь возле виска пальцем покрутят и правильно сделают.
            • Т.е. кто-то из окружения может ей НАВЯЗЫВАТЬ жить с мужем, когда он ей НАСТОЛЬКО противен, как она пишет? Тогда почему она объясняет МУЖУ, а не тому, кто может навязать?? (икра=муж)
            • Тру-ля-ля, не надо так буквально принимать мою аллегорию. Я ее привела для того, чтобы ярче продемострировать только лишь ее нынешнее отношение к героину, но не для того, чтобы объяснить ВСЮ ее предыдущую семейную жизнь. :-) Любая аллегория ограничена. Сорри, мне правда убегать.
          • Я даже думаю, что если бы ей не лезло, хоть стреляй, то она вряд ли бы выдвигала требования об улучшении качества той икры, просто обралась бы да ушла. А то сначала столько усилий потрачено на приведение икры в соответствие, а теперь, когда и придраться-то не к чему, ей вдруг стало невмоготу. Невмоготу должно было быть тогда, когда это всё происходило.
      • Извините, что встряну. Раз уж речь идет о скорпионах, то приведу сравнение также из мира животных. Кот гоняется за мышью, пока она живая. Дохлых мышей многие коты есть отказываются. Ее муж для нее сейчас - дохлая мышь. Привлекательность он для нее потерял давно. Но она продолжала за ним гоняться, пока он дергался, у нее азарт был. А теперь и того не осталось. Скука и отвращение, что сил дамских больше нет терпеть такое.
        • Ну и отлично! Я с этим не спорю. Я не понимаю, О ЧЁМ нужно с ним разговаривать и В ЧЁМ его убеждать??? Нет интереса - ну значит нет, уходи. А тут как в том фильме "парле... парла... перла... а! парламентёр!!!".
          • Ну так она его реанимировать пытается своими разговорами. На второй раунд. Раньше пил и гулял. А теперь шоб стал домашний тиран. Скушна ей и неинтересна када все спакойна! ИМХО
    • если она считает, что должна - и вопросов быть не может, её крест ты предлагаешь махнуть в Екатеринбург, выгнать дядьку из квартиры и произвести размен?)
    • barbie13 (Город Ангелов) / 27 окт 2009
      супер сказано
    • Марина / 27 окт 2009
      я полностью поддерживаю Труляля, так как сама была да и в принципе есть в такой ситуации...новый любовник для нее в данном случае-перекидывание всех своих страхов, комплексов и тп на нового мужика и не более, поверьте мне...это все удвоится, и закончится это может весьма и весьма плачевно...ей действительно надо к психологу...имхо
      • А я полностью не поддерживаю Тру-ля-ля по той же самой причине, что и Вы. :-) Разошлась с первым мужем на почве его запоев и (в последние совместные пару лет) совершенно неадекватного поведения. И никакой зависимости от его образа жизни, так же как и никакой последующей "ломки" не было и в помине. Была только еще память о том, какой он был РАНЬШЕ, и невозможность выставить его из дома до тех пор, пока он не получил отдельную квартиру. То есть, когда нашлось, КУДА выставлять. До этого он, как законно прописанный на нашей жилой территории спокойно являлся на нее, в буквальном смысле если не в дверь, то в окно (это был частный дом) И именно поэтому не имеет смысла рассказывать мне байки о том, что рядом в пьющим человеком ВСЕГДА находится кто-то созависимый, который "сам дурак". И видеть я его не хочу даже и сейчас, через много лет, так как натурально воротит. Хоть он трижды закодируйся, хоть четырежды.
        • Ромаш, я не знала ничего о Вашей личной ситуации, и намерений обидеть никого - ни Вас, ни героиню - у меня не было. По крайней мере, теперь я понимаю, чем вызвано Ваше неприятие моих слов. Видимо, Вам показалось, что мои посты обвиняют ВСЕХ ЖЕН алкоголиков в созависимости? Но ведь я нигде не писала в таком ключе. Созависимость - не вина (ну что это за "сам дурак"??), а беда людей, и далеко не всегда эту роль играет жена. Семья мужчины - это не только его брак. Еще утром я писала, что созависимым может быть и мать, и отец, и брат, и сестра, и дяди, и тети, и кузены, и кузины, и друзья, и даже сослуживцы. Это круг ближайшего доверия алкоголика. Созависимых может быть и несколько из этого круга. Вы можете самостоятельно вычислить, кто был созависимым Вашему БМ. Кто систематически давал ему деньги? Кто регулярно вытаскивал его из ситуаций, вызванных его пьянством (вытрезвитель, "дурные" компании, драки, проблемы на работе)? Кто даже в разговорах оправдывал такое его поведение разными "вескими" причинами, типа "ему же трудно", "все пьют, он не хуже других", "он так проблемы великие заливает", "это собутыльники его с пути сбивают, а он просто слабохарактерный"? Созависимый НЕ МОЖЕТ просто взять и уйти, даже если осознает, что ненавидит алкоголика, он будет придумывать ДЛЯ СЕБЯ кучу причин, которые его держат рядом. Он просто не умеет жить по-другому. Как ГГ в данном случае. Я очень рада за Вас, что Вы сумели выйти из брака с алкоголиком без потерь для своей жизни.
          • "Но ведь я нигде не писала в таком ключе." Писали. Перечитайте внимательно свои посты. "Созависимый НЕ МОЖЕТ просто взять и уйти" Согласна с Вами. Только эта самая СОзависимость запросто может быть далеко НЕ психологической. И потому видеть в психологических мотивах некую панецею - живешь так, потому что нравится - по прежнему умным не считаю. Тогда заключенные в концлагерях тоже работали и гибли как собаки исключительно по той причине, что так ХОТЕЛИ. P.S. Никаких обид, что Вы. Я никогда не обижаюсь на тех, с кем разговариваю на Клео. "И надеюсь, что это взаимно". :-)
            • "Я очень рада за Вас, что Вы сумели выйти из брака с алкоголиком без потерь для своей жизни." С потерями. И с очень большими. По-другому не бывает. Боюсь, у Вас просто ввиду отсутствия личного опыта нет реального представления о том, как алкоголик всеми возможными и невозможными способами цепляется в таких случаях. Как мертвая присоска. Вплоть до угроз физической расправы.
            • Ромашка, заключенные конклагеря были подневольные рабы, жизнь которых ни во что не ставилась. А у героини есть свобода выбора! Просто она зациклилась на тупиковом мышлении и не видит никакого выхода, или не хочет видеть... А письмо выглядит как глупое позерство совершенно измученной женщины. Когда она поймет КУДА она идет то и действовать будет по другому. А прошлое нужно отпустить, иначе оно будет сильно отравлять настоящее. Глупо.
            • На 204. Разумеется, никто ГГ с заключенными не сравнивал, не понимайте все так буквально и не придирайтесь к словам. Вы же прекрасно поняли, что я имела в виду. Никто из нас НЕ ЗНАЕТ, есть ли у героини свобода выбора, а самое главное - какова степень этой свободы. Я просто хотела показать, что логика "живешь так - значит нравится" зачастую ведет в никуда и не приводит ни к пониманию проблемы, ни к ее решению. И если уж продолжать напрямую "логичить", то у заключенных в концлагере тоже была свобода выбора, работать в жутких условиях или разбежаться и прыгнуть на колючую проволоку под высоким напряжением.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору