Его первая для меня как наваждение


Его первая для меня как наваждение
Я встречалась с парнем полгода, забеременела, через 3 месяца мы поженились, в браке состоим уже 3 мес. Когда мы только начинали встречаться, он мне говорил, что безумно любит другую девушку, что жить без нее не может, и все равно когда-нибудь будет с ней... Сейчас, конечно же, он говорит, что любит меня, а ее уже забыл. Я все равно все время думаю о ней, о том, что она его первая любовь, что он все время вспоминает ее, что он никогда не сможет ее забыть и вычеркнуть из жизни окончательно. Сейчас мы живем с его родителями, которые тоже очень любили эту девушку, в их доме мне все напоминает о ней. Его сестра постоянно вспоминает ее, хотя ко мне она тоже хорошо относится. Когда смотрю семейный фотоальбом моего мужа, вижу там ее... Мне очень тяжело, я думаю о ней постоянно, когда ложусь спать, просыпаюсь, на протяжении всего дня, просто 25 часов в сутки. Я не знаю, как избавиться от этого наваждения. Не знаю, как с этим жить. Помогите, пожалуйста!
Оля, Киев, 18 лет / 21.02.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Оля, пусть эти фотографии из семейного архива и воспоминания золовки будут самыми большими неприятности в твоей жизни! Даже улыбнуло. Но не ответить не могу, так как тебе сейчас волноваться нельзя, тебе через три месяца деточку рожать. Так вот, во-первых, могу тебе по опыту сказать, что в этом состоянии женщины становятся особенно ранимыми и мнительными. В медицине даже термин такой есть «энцефалопатия беременных». Это как раз про то, что в беременном состоянии женщины много глупостей думать и делать начинают. Так что в твоем наваждении нет ничегошеньки удивительного. Только надо все же периодически саму себя в трезвый вид приводить. Советую подружиться с сестрой мужа, и как подруге близкой рассказать, как ты ее брата, своего мужа, любишь, и как боишься его потерять. А заодно и о том, как огорчают тебя воспоминания других о его первой девушке, как для тебя это тяжело слушать, особенно сейчас, в твоем положении, когда, конечно же, она (девушка) выглядит красивее и соблазнительнее, чем беременная ты (только ни в коем случае сама так не думай!). В общем, с родственниками надо начинать дружить и искать в них поддержку и опору. Что касается воспоминаний твоего мужа о неземной любви — многие парни с романтической начинкой в его возрасте рассказывают такие истории. Набивают себе цену, не очень понимая, что на самом деле пугают своих подружек и огорчают такими словами. Прими это как его прошлое. Когда вы только начали встречаться, он в праве был думать, что его любовь первая — она же и единственная. Но в таком возрасте можно не отличить влюбленность от глубокого чувства, да и сама любовь случается не раз в жизни. Так что не дури, и с радостью принимай его признания в любви. Это же счастье — тебя любят.
  • Сергей

    Нормальный такой парень. Значит, безумно любит девушку, жить без неё не может, но встречался с тобой и в постель затащил тебя. Ну, и в каком месте у него безумная любовь? Нет, по поводу какой-то конкретной девушки из прошлого, я считаю, волноваться не стоит. На мой взгляд, когда он расписывал свои страдания и прочее, делалось это, чтобы произвести впечатление на тебя. Жалость некоторую вызвать, показать какой он романтичный и как умеет любить. Стандартная подростковая розовосопельная чепуха. Лично я был точно такой же. И точно то же и так же говорил своей нынешней жене. Чепуха это все. Беспокоиться, мне кажется, нужно по другому поводу. Вы оба слишком молоды. И, на мой взгляд, еще ни ты, ни твой муж не понимаете, что такое совместная, и, тем более, семейная жизнь. Вы пока растете и учитесь. А потому отношения ваши будут еще много раз меняться. И ссориться будете, и отношения выяснять. Конечно, такое и у взрослых людей сплошь и рядом, но они, в отличие от вас, не считают, что ссора с мужем или женой — это навсегда. Они уже не закатывают истерик, если муж или жена танцует на вечеринке с другим, и не устраивают из этого катастрофу с разводом и девичьей фамилией. Да много чего уже воспринимают спокойно, поскольку знают что, почему, и зачем, знают цену себе и отношениям, стараются искать компромиссы. А вот в вашем возрасте, все это по-другому. Вы совершенно спокойно, делаете из мухи здоровенного мамонта, представляете это как вселенскую катастрофу, и считаете, что жизнь закончилась. Все это не беда, если молодые люди свободны и есть возможность на какое-то время расстаться без ущерба для кого-то третьего. Это иногда просто необходимо. Нужно бывает отвлечься, подумать. Что-то пережить в себе. Это нормальный процесс взросления и развития самосознания. Но у вас скоро будет ребенок. Как думаешь, ему все ваши разборки будут интересны? Дай Бог, чтобы у твоих и мужниных родителей хватило ума и мудрости помочь вам в нелегкие моменты. Иначе вы, поссорившись в очередной раз по какой-либо мелочи, разбежитесь, даже не задумываясь. А отразится все, в итоге, на ребенке. Господи, ну неужели тебе про презервативы никто не рассказывал, а?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 239  

Оставить комментарий
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 фев 2008
    Ромаша, если кем я и видела Олю, то не столько бездельницей и иждивенкой, и даже не претенденткой на жилплощадь, сколько подобно Юле из сегодняшней темы беженкой от реалий своей жизни. Ну такая у меня картинка организовалась. Но пусть рожает благополучно, я все же считаю, что в той семье у нее все получится, если она будет идти навстречу новой родне и будет благожелательной к ним
  • Лунная, №289 | "Ромаша, все, что тобой процитировано, хорошо в идеале, прямо как, как коммунизм. На практике дети должны быть желанными и любимыми, в первую очередь." Как и Анфиса, ты неверно поняла цель моего цитирования. Видимо, я просто плохо эту цель сформулировала. В том-то и дело, что это мы с тобой, как "большие девочки" понимаем, что все цитаты из области героического построения коммунизма. А "девочки маленькие" вполне могут (и я на полном серьезе знаю такие примеры из жизни) доверять всем этим постулатам. И на основании этого, (а не с целями войти обманом в чью-то квартиру) не только однозначно принять "Позитивное решение, как это уже сделали до них многие женщины", (и никто, типа, не умер), но и на полном серьезе гордится своим "подвигом". Это примерно как идет человек с красным знаменем на баррикады, а ему потом, ну и дурак же ты был...Наверное, у тебя были какие скрытые плохие цели, а иначе зачем бы ты туда полез? Вот сам теперь и виноват, лежи теперь на больничной койке без ноги и не жалуйся на жизнь. А Оля нашу тему сто пудов не читает, иначе давно бы уже прорезалась. Такие-то бурные дебаты! :-) Так что это мы уже явно между собой, "большими девочками" свои проблемы обсуждаем. И, по-моему, с пользой. Кстати, прописка в киевской квартире по новым законам вполне может быть и без права на жилья. И тогда это самое "въезжание в квартиру" вообще нашей героине в материальном плане ничего не дает. И кроме того, чтобы тут ни говорили о детях, дети - это прежде всего труд, а потом уже приятность. Посему называть Олю бездельницей, иждивенкой и желающей въехать в рай на чужом горбу я бы все равно не стала.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 фев 2008
    Ромаша, все, что тобой процитировано, хорошо в идеале, прямо как, как коммунизм. На практике дети должны быть желанными и любимыми, в первую очередь. Им должен быть гарантирован минимальный прожиточный минимум, во-вторых. Нельзя, ну нельзя, рожать детей в тюрьме (я имею в виду зачатых там же). Нельзя рожать детей алкоголичкам-мамам и бомжихам бездомным. Нельзя рожать детей, если их нечем кормить на данный момент. Рассчитывать на бога, на черта, на общественность, на зайку с лужайкой - это абсурдно, это - безответственно. Дети, вырастающие при любом из вышеописанных условий, или больные физически или травмированные морально. Оттуда же самый высокий уровень преступности. Пример с Бетховеном меня не убедил. Его мама нарожала 10 дебилов-калек, и пока случайно родился 11-й, с задатками, которые удалось реализовать. Если бы Бетховен не родился, мир бы об этом не узнал, и его нишу занял бы другой композитор, которым мы бы восхищались не меньше. Сколько талантов не хуже Бетховена умирает потому что не могут найти своего покровителя, который даст им зеленый свет. А Бетховену еще и повезло, что нашелся кто-то, кто его "раскрутил". А куда девались эти бедолаги его братья-сестры? Кто заботился о них?
  • Тюша, так я не для изменения ее сознания выкладываю. Тем более, что все это и без меня давно выложено (в том и фишка), читай - не хочу. Уверена, любая девица, которая умеет обращаться с инетом всегда все это прочитает, независимо от того, повторит ли ей все это мадам Ромашка или нет. Вот это-то меня и огорчает. Типа, "Родина ваш подвиг не забудет".
  • Petra(28.03) / 27 фев 2008
    Ромашка если бы дочь забеременела в 15 лет, то я уверена, что уговорила бы ее на аборт. Если бы позже, в 18 лет, - разобрали бы до косточек все "за" и "против", а если бы при наличии парня, который замуж зовет (в силу обстоятельств), этот вопрос решался бы на "семейном" совете с родителями парня, особенно, если жить на его территории. Но, зная свою дочь, могу уверенно сказать, что она бы доверилась моему мнению. Нельзя решить всех глобальных проблем одним махом (и с загадкой на далекую перспективу), надо вырабатывать план поступенчато. А эти "а если", "а вдруг"... соломки не настелешься. Да, первый аборт играет очень серьезную роль как психологически сейчас, так и, возможно, физически в будущем, ни в коем случае нельзя жалеть об уже рожденном ребенке, хоть и нежеланном, но предотвратить это возможно, если вовремя сказать маме, обратиться в клинику. Моя дочь рассказывала, что такое "безоперационный аборт". Современная молодежь, которая блюдет себя, может прибегнуть и к таким не жестким методам. И если она почитает ту галиматью, что ты выкладываешь тут, то это ничуть не изменит ее сознания. Но ей и не шашнадцать. А девочка в возрасте героини могла быть совсем "недалекой" в этом, с маомй не делилась, сроки упустила, задержку списала на воспалительный процесс. Я еще раз желаю ей всего хорошего, с добрыми намерениями войти новую семью, уважать свекровь, постараться принять устои той семьи. Желаю взаимной любви, и пусть рождение ребенка скрепит их брак еще более надежно и искренне.
  • Насчет того, что любовь потом появится - ну, скажем так, с трудом мне в это верится, прямо с трудом. Но это уже скорее моя личная позиция - в жизни не сумела бы жить с нелюбящим меня мужем. И именно что постаралась бы как можно скорее от такого офигенного счастья сбежать.
  • Далее следует подробное описание по следующим пунктам: ОСЛОЖНЕНИЯ СРАЗУ ПОСЛЕ АБОРТА УСИЛЕННОЕ КРОВОТЕЧЕНИЕ ИНФЕКЦИЯ НЕЗАКОНЧЕННЫЙ АБОРТ АЛЛЕРГИЧЕСКАЯ РЕАКЦИЯ НА МЕДИКАМЕНТЫ РАЗРЫВ ШЕЙКИ МАТКИ РУБЦЫ НА ВНУТРЕННЕЙ ОБОЛОЧКЕ МАТКИ ПРОБОДЕНИЕ МАТКИ ПОВРЕЖДЕНИЕ ВНУТРЕННИХ ОРГАНОВ СМЕРТЬ АБОРТ И РАК ГРУДИ ВЛИЯНИЕ АБОРТА НА БУДУЩУЮ БЕРЕМЕННОСТЬ ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ВЛИЯНИЕ ДУХОВНАЯ СТОРОНA СИМПТОМЫ ПОСТ АБОРТНОГО СТРЕССА Тюш, а ты вот уверена, что сумеешь свою дочь уговорить? И что она не обвинит тебя в ответ в том, что ты ей зла желаешь? И что это только ее личное дело и только она сама имеет право решать? Тут руки поотрывать - еще мало сказано. Но вот не отрывают же почему-то! Все в свободной печати.
  • "Ты боишься, что не справишься с ребенком и поэтому хочешь сделать аборт? Пока ты кормишь грудью, тебе не нужно вставать по ночам, готовить ребенку еду и мыть бутылочки. Сытый ребенок в основном спокойно лежит и разглядывает окружающую обстановку, играется со своими ручками. Когда ты начнешь кормить его кашами и пюре, он будет есть раз в 5 часов, и сможет часами играться с игрушками. У тебя будет масса времени на свои дела. И не забывай, что дети много спят. Все, что нужно ребенку - это покормить его, покупать вечером и уложить спать. Молодые мамы быстро учатся правильно ухаживать за младенцем."
  • "Ты боишься, что с появлением ребенка ты не сможешь жить полноценной жизнью и поэтому хочешь сделать аборт? Как много кормящих мам сейчас можно встретить в кафе с подругами, в салонах красоты и ночных клубах! Неужели ты действительно считаешь, что придеться отказать себе во всех жизненных удовольствиях? Если есть на кого иногда оставить ребенка, то ты можешь уходить из дома на несколько часов уже через пару недель! А если нет, всегда можно прибегнуть к помощи квалифицированной няни, которую можно найти через знакомых или в газете."
  • "ПОИСК ПОЗИТИВНОГО РЕШЕНИЯ У тебя есть законное право выбирать. Твоя н_а_с_т_о_я_щ_а_я о_т_в_е_т_с_т_в_е_н_н_о_с_т_ь состоит в том, чтобы найти пути для принятия П_о_з_и_т_и_в_н_о_г_о решения. Вот некоторые возможности: СТАТЬ РОДИТЕЛЕМ Выбор сохранения беременности – не простой выбор. Но с поддержкой добрых людей, занятий для родителей и других возможностей, многие женщины находят для себя помощь и выбирают именно этот путь. УСЫНОВЛЕНИЕ ИЛИ УДОЧЕРЕНИЕ Ты можешь отдать ребёнка для усыновления или удочерения. В США таких случаев насчитывается около 50,000 в год. Это решение, основанное на любви, принимается часто женщинами, которые прежде думали об аборте." Разумеется, все цитаты. Мое только подчеркивание.
  • Актриса Анфиса, №273 "Твои последние посты, это к чему? Девочку поддержать. Знаю, что не твои шедевры." Нет, не к этому. Шедевры, разумеется, не мои. Я просто хотела показать, что непонятные нам, большим девочкам мотивы, могут быть совершенно не корыстными и не преследующими какие-то дальние цели, понимаешь? Может быть как раз совсем наоборот, такая девочка будет совершенно искренне считать себя и свое решение исключительно "блаародным". И я против того, чтобы говорить, что такого категорически не бывает. Если вы мне не верите, можете не верить. Но если такое пишут взрослые большие люди, и выкладывают все это публично, то почему вы думаете, что 18-ая девушка НЕПРЕМЕННО должна придерживаться другого мнения? Привожу еще цитаты: "КАК МНЕ БЫТЬ С ЛЮДЬМИ, КОТОРЫЕ ЗАСТАВЛЯЮТ МЕНЯ ИДТИ НА АБОРТ? Помни, что основная тяжесть от последствий аборта падёт на тебя. Если твой друг или родители заставляют тебя принять скорое решение, объясни им, что тебе необходимо всё осмыслить. Постарайся вовлечь их в процесс изучения ситуации, чтобы найти позитивный путь. И помни, что у тебя есть право на продолжение этой беременности. Возможно, ты видишь эту незапланированную беременность препятствием в своей жизни. Но ты должна знать, что всегда есть множество вариантов решения проблем. Приглядись, и ты их увидишь. Помни, что многие женщины нашли необходимую помощь в такой ситуации и приняли позитивное решение."
  • Petra(28.03) / 27 фев 2008
    Ромаш "ты можешь говорить все, что тебе вздумается и все, что ты считаешь нужным. Но это абсолютно не значит, что я обязана во всем соглашаться, правда?" а я где-то призывала к этому? Я даже не уповаю на то, что мои мысли могут совпадать еще с чьими-то, бывает по-всякому. Меня просто неприятно насторожила твоя предвзятость именно к моим отзывам, хотя не я одна выдвинула банальную версию о вынужденной женитьбе. Тема абортов очень больная, и воспринимается каждой женщиной, тем более молоденькой, незамужней девушкой, по-разному. Лично меня не убеждают "страшные картинки" со словами "убийца", и если бы надо было, я бы могла убедить и свою дочь сделать правильный выбор, ни зайки, ни лужайки, ни последующие страшилки про невозможность зачатия не уговорили бы, если бы на определенный момент ЕЙ этого не было надо.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 фев 2008
    Анфиса, а меня бесит, как в наших журналах пишут о контрафактных товарах, изготавливаемых в китае и корее маленькими детками 7-9 лет. И тут же как мама продала в рабство старшенького ребенка потому, что родила нового, а кормить весь выводок нечем. А им религия не позволяет предохраняться. Вот так и будет круговорот детей в природе, нового родила - старшего продала. Я бы их убивала. а журнал призывает, не покупайте такие товары, вы этим поощряете детское рабство. Теперь еще и му виноваты. А если товары покупать не будут, то куда будут девать тех детей - на органы? Или мама их в школу пошлет ввиду отсутсвия спроса?
  • Тогда сошлемся на гормональный сбой при беременности...и пожелаем Оле удачных родов!
  • А недавно показывали, как молодая мамаша продавала своего НЕНУЖНОГО младенца за 50 тыщ. Взяли с поличным... Сама потом и отчиталась, если б не нашлись покупатели на "готовый товар", продала б НА ОРГАНЫ! красота!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 фев 2008
    Ромашка, 269, а вот в этом я не согласна. Любовь это такая штука, если иметь желание ее давать - она вернется, все наладится, родится ребенок, все будут счастливы. Главное - доброжелательность. Вот уходы, демонстрации, требования совсем даже ни к чему. Никто не выиграет от этого. Будут ее любить, если она будет относиться к ним дружелюбно а не с претензиями. Мало ли кого они там когда-то любили, сегодня есть она - законная жена, и мать их внука. Полюбят, если она не будет им в этом мешать. Ромашка, но я никак не пойму, где ты вычитала, что молодой отец или его родители против ребенка? Ну не было этого, зачем сочиняешь.
  • Твои последние посты, это к чему? Девочку поддержать. Знаю, что не твои шедевры. Я б за таку писанину руки отрывала! Ага, бабушки и дедушки прослезятся? А если они никак не планировали становиться пока этими...как их. Или планировали, но "со стороны", с подарками и выходными гостями? Здесь же им предлагают стать не бабами и дедами, а практически - РОДИТЕЛЯМИ...разом и детям и внукам. А их спросили? Не я не устану повторять - втюхивать деточку можно только хорошо обеспеченным дедкам и бабкам или сильно умиленным пухлоножками. Если той бабке самой только 40-к? Какая она бабушка к чёртовой матери? А кормить-поить кто будет эти пухлоножки? Зайки с лужайки? Опора в старости? Мы не раз тут и эту тему обсасывали. Некоторые своих родителей на дух не переносят. С чего бы это? Мы тут уже «сами с собой»)))) Ольга-то пусть уже рожает, у неё бытовые и финансовые условия похоже не в криминальном состояние. А всех поголовно под эту теорию подводить… Я бы притормозила. Шо-то всё больше у нас в стране детдомом заканчивается, а не слезами умиления… Или запертыми в квартире детьми, а молода мамаша по барам, за новым мужем. Далеко не всех, как Оленьку замуж приглашают…
  • "У тебя плохие материальные условия и поэтому ты хочешь сделать аборт? Когда тебя заберут из роддома, то знакомые, друзья, соседи и родственники надарят тебе столько одежды и игрушек для малыша, что тебе не придется даже их покупать. Первое время можно обойтись практически без всего. Если ты будешь кормить грудью, тебе не нужно будет ничего покупать из еды для малыша до 6 месяцев. В этом же возрасте дети начинают интересоваться игрушками, поэтому раньше их даже нет смысла покупать. Кроватка необязательна первый год. Ты можешь ложить ребенка к себе в постель, особенно если кормишь грудью. Это полезно и ему, и тебе. Чувствуя рядом маму, ребенок спит спокойнее. И не забывай, что сейчас после рождения ребенка дается денежная помощь, которой тебе вполне хватит для обеспечения ребенка первый год. Вместо коляски можешь использовать слинг. Это и дешевле, и удобнее. К тому же, это сейчас очень модно. Купай малыша в обычной ванне. Тогда не нужно покупать ванночку, и малышу будет больше простора, чтобы поплескаться и поиграть." Ну, и так далее...
  • "Муж или парень против и поэтому ты хочешь сделать аборт? Помни мудрую поговорку "Мужей может быть много. Они приходят и уходят. А дети остаются" Да и нужен ли тебе человек, который не любит детей и не хочет их иметь? Сможешь ли ты жить с ним счастливо? Будет ли он вообще любить своего ребенка? Опора в старости - это дети, но не мужья! Помни это, делая выбор. И помни еще одно - мужчины не представляют, что такое ребенок, пока он не родится. Они полюбят его, когда смогут взять его на руки, рассмотреть крохотное личико. Как много мужчин возвращаются к своим женщинам после того, как они родили общего ребенка! Как они любят его потом! И даже не хотят вспоминать, что были когда-то против него. "
  • Но мне больше стал интересен разрез разговора про абортные сайты. Реклама справа это как раз не "сайты за аборты", а "сайты против абортов". И вот что там пишут специально для забеременевших несовершеннолетних, цитирую слово в слово: ............ "Ты несовершеннолетняя, родители против и поэтому ты хочешь сделать аборт? Только ты решаешь судьбу своего ребенка, потому что он только твой. Никто не может тебя заставить насильно. Даже если родители недовольны твоей беременностью, то как только они увидят твоего малыша, возьмут его на руки, в них проснется любовь к нему. Поверь, им будет стыдно за то, что они желали ему смерти. Когда твой ребенок начнет улыбаться и тянуть к ним ручки, они поймут, что стать бабушкой и дедушкой - это самое большое счастье!"
  • Называется, "никогда не говори никогда". :-( Лунная и Тюша, убейте меня чайником, а я по-прежнему в оппозиции. Даже если принять версию об "умышленном влезании". Если Ольга влезла в семью умышленно, то я как раз двумя руками за то, что делать ей там абсолютно нечего. Потому что любить ее там все равно никто и никогда не будет. С какого это вдруг? Бери руки в ноги и дергай. Абсолютно нечего тебе там ловить. <P.S.> Тюш, ты можешь говорить все, что тебе вздумается и все, что ты считаешь нужным. Но это абсолютно не значит, что я обязана во всем соглашаться, правда?
  • Забей:) Ты лучшще! выше нос...и, какие у тебя отношения с его мамой? Поговори с ней, если хорошие.... как с женщиной... и всё, с его сестрой тоже, если она в том возрасте, что соображает, а если она моложе, то даже не реагируй :) Удачи тебе и мудрости!
  • Petra(28.03) / 27 фев 2008
    Ромашка "Но в данном-то случае речь не о наших ровесниках, правда?" возможно, но в твоих словах я этого не поняла. Откуда я могу знать, знакомых какого возраста у тебя целая "куча", что беременели, а потом расписывались. Про своих ровесников я написала, а про ровесников своей дочери - тоже не могу сказать такого. Наверное, у меня скудные познания в этом вопросе. Ты знаешь, я уже начинаю бояться что-то писать - мало ли, какой резонанс может произвести мое мнение, отличное от твоего. Ничего личного, но натораживает :) Героине желаю спокойствия, уравновешенности, легкой беременности. взаимопонимания, в первую очередь, ч мужем. а также искать общий язык с родителями.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 фев 2008
    Я не заходила сюда несколько дней, вдруг увидела, что количество постов выросло. Открываю, а справа от ленты десяток реклам за аборты. Интересно, это они по ключевым словам проверяют, или пришло время активно напоминать людям, что жизнь не закончилась, если вышел пробой в концетраптиве? Как сказала Тюша, я и подтверждаю, что девушка умышленно проигнорировала лепет пацанчика на тему его любви к другой девочке, умышленно забеременела, умышленно вьехала на их территорию, а не, к примеру, к своим родокам, а теперь умышленно варит там воду. А сюда обращалась, чтоб добрые тети посоветовали с высоты своего опыта, как бороться и себя устанавливать. Да, я так думаю. А также советую, прекратить гнать пургу, видеть лучшее, думать позитивно, дружить с родней, а не пытаться всех строить по своим понятиям. Минздрав РСФСР предупреждает, что это очень вредно для здоровья беремчатых женщин.
  • Ромаш, руки в боки я не буду) Так как долбану в этой теме по клвишам в последний раз) Сама я отношусь к той категории "тёток", которая не осудит молодую девицу ни за аборт, ни за "скоропостижное замужество". Уж, как складыватся и как ей ближе, так пусть и делает. Приняла решение - двигай с ним уверенно дальше! Тут-то всё замечательно. Мальчик твердит о своей любви, да мало ли кого он там когда-то возлюблял. Беременность проходит гладко. Родители...когда-то! именно когда-то. А сейчас она - ЖЕНА. И вперёд с песнями за кроватками и колясками, откинув глупости)
  • Так, девочки, все. Я сюда больше ни ногой. Точнее, ни рукой. Или не мышой.
  • Petra(28.03), №259 | "Я не знаю, что тебя так злит в моих словах" Разобрало чего-то :-( У нас тут скоро беременность, похоже, станет приговором и свидетельством полного идиотизма. Дописались, называется. Блин!
  • Анфиса / 26 фев 2008
    Блин! Ромаш))) Цель - аборт не делать!))) И цель эта не "злобная и манипулятивная", а глупо-непредусмотрительно-случаааайная) стечение обстоятельств так сзать! просто ей подсознательно хочется самой быть "маленькой девочкой", а её маленькая деточка в пузике переводит Оленьку уже в другую категорию - мамочек! а видимо страшненько... ещё сама не нагунделась и в детство не наигралась... не к месту ей самой роль "мамочки", ей ближе роль "всеми любимой деточки" опять ник мой соскочил...
  • Petra(28.03) / 26 фев 2008
    Ромашка "ну тогда я знаю до кучи народу, у которого браки "вынужденные". а я мало таких знаю. Особенно своих ровесников. Все сначала штамповались, а потом беременели. В т.ч. и я :) Я не знаю, что тебя так злит в моих словах, но вот лично Я вижу так, как писала. И любви это не отрицает. Допустим, моя дочь. Дружит с мальчиком, они любят друг друга, но жениться пока не собираются. Если сейчас дочь забеременеет (не дай Боже), то они ВЫНУЖДЕНЫ будут расписаться, чтобы она родила ребенка в браке. А сейчас им это пока не нужно. ей надо закончить вуз, устроиться на работу, и ей уже 21-й год, а не 18-ть, как героини. А любви никто не отменяет. Многие живут гр.браком долгие годы и узаконовают отношения только по беременности девушки. Я не думаю, что у наших героев была договоренность: сначала беременеем, потом женимся. Беременность возникла по неопытности (это моя точка зрения, в отличие от Лунной, которая делает упор на том, что девочка Оля специально забеременела), и так как отношения наших героев уже целых полгода (!!) были серьезными, то почему бы им не расписаться? Любимый, желанный рядом, скоро родиться ребенок (не столь желанный, но не менее любимый). Все честно-благородно-красиво. Что еще для счастья надо? А по поводу фоток из семейного альбома - я не думаю, что только в фотках дело. В альбом можно и не лазить. А уж как там атмосфера накаляется, специально или случайно, не понятно. Но все в доме напоминает о бывшей девушке. Пусть это будет глупым накручиванием героиней себя в силу юношеского возраста, но именно этот вопрос она задала: как перестать думать о ней?
  • Со второй частью 255 согласна.
  • Актриса Анфиса, №255 | "Девицы из больших городов не сильно озадачены идеей, сигануть скоропостижно после школы замуж!" Тем более непонятно, каких целей достигала злобная и манипулятивная Оля из большого города Киева.
  • Тюш, ну тогда я знаю до кучи народу, у которого браки "вынужденные". В том числе у меня. И, разумеется, про любовь тут и речи не было. И все "бывшие" были по сравнению со мной просто супер-пупер, а мужики в ЗАГС шли как под расстрелом, вспоминая их и тоскуя по ночам...
  • Petra(28.03) / 26 фев 2008
    Ромашка, ""Ромаш) и не совсем я поняла, чегой-то ты на Петру накинулась?)" Объясняю. За слова: "Брак, КОНЕЧНО(!!!) вынужденный". Откуда, скажи мне, это видно, что он КОНЕЧНО вынужденный?" Да, я считаю, что брак ВЫНУЖЛЕННЫЙ, в силу беременности героини. Не было бы беременности, брак не был бы столь поспешным. Ну, а дальше твой 250 - это тоже выводы из моих умозаключений????? Фигеююююю.....
  • Короче, занавес опускается, Шекспир валяется под лавкой.
  • Итак, более-менее общий ход рассуждений нашего собрания. :-) - Ольге слишком много мнится. - Мы ей подтвержадем, что брак ее, само собой, вынужденный и ее никто не любит, основываясь при этом ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО на том, что сомнения как таковые имеют место. (мол, нет же дыма без огня). - ПОЭТОМУ надо эти сомнения бросить, потому что таким сомнениям подвержены только неповзрослевшие дурочки. Слушай, ну вот тебя саму вся эта логика не поражает? Я бы, кстати, скорее поверила в нью-йоркский кассирш, строящих глазки за грин-карт, чесное слово! Хоть тут и возражали активно. Там хоть есть за что!!! :-) Просто я в Нью-Йорках не была, потому и отмолчалась. :-)
  • И потом, Анфис. Я лично не говорила, что "гнобят и проходу не дают". НО: неужели ж непонятно, что упоминание о "бывших" радости настоящим никогда не приносит. Ну, вот тебе бы приносило? По-моему, это не "гнобление" или "негнобление", а просто часть общей культуры. Насколько я помню, мои неродные родственники по первому браку никогда бывшую подружку-одноклассницу мужа не упоминали. Вернее, очень редко, вскользь, без особого на то акцента. Тем более, в сравнительных предложениях. Мои нынешние неродные родственники по поводу предыдущей жены - ведут себя абсолютно точно так же. И я почему-то думаю, что они предварительно не сговаривались. И мои родители, когда мы приезжали с мужем к ним в гости, тоже каким-то волшебным образом не талдычили ему о достоинствамх первого супруга. Скажешь, это опять совпадение? Поэтому если разговоры эти черезчур навязчивы, то да - не вижу ничего нахального попытаться их прекратить. Кому и для чего они нужны - ты можешь мне объяснить? А если Ольгу, предположим, тошнит от запаха лука, то невзирая ни на что, надо продолжать вонять луком только потому, что без нее все до сих пор луком воняли без проблем и потому что она в новой семье седьмая спица без колесницы, которая должна заткнуться и помалкивать? Нет, не понимаю. Стало быть, мы имеет три варианта: 1. Либо родня Ольгу ненавидит. 2. Либо у родни отсутствует элементарная культура общения. 3. Либо Ольге слишком много мнится. И если принять третий вариант, к которому и ты тоже пришла, то тогда вообще неясно, при чем тут "брак, конечно же, вынужденный".
  • "Ромаш) и не совсем я поняла, чегой-то ты на Петру накинулась?)" Объясняю. За слова: "Брак, КОНЕЧНО(!!!) вынужденный". Откуда, скажи мне, это видно, что он КОНЕЧНО вынужденный? Оттого что жена молодого человека не первая его любовь? Эх ты, большое преступление. Всем удавиться и не жить. Мужа на НЕлюбовь и за вранье не отходя от кассы начать гнобить, ребенка в приступе истерики выкинуть, родню вынудить все это слушать и поневоле участвовать, в результате закончить дело полным развалом и разводом. После чего удовлетворенно сказать: "ну, вот, пожалуйста! Мы так и знали!!!" После чего никогда в жизни не выходит замуж за тех, кто был когда-либо влюблен в другую девушку.
  • Крепись... и помни - доверие - залог успеха семейной жизни... Он с тобой, у Вас будет замечательный малыш - это важно и это главное. Отбрасывай все сомнения - это все в прошлом, это часть его жизни, но это ПРОШЛОЕ!!! У тебя сейчас много свободного времени - поэтому и забиваешь голову всякой ерундой!!! Забудь и отпусти это...
  • Ромаш) и не совсем я поняла, чегой-то ты на Петру накинулась?) Прям попала наша бедная "золушка" в семью злой мачехи и гнобят её там и проходу не дают. Да времена другие пошли. Нынче почти каждая "золушка" ту самую мачеху на раз-два сама со свету сживет и продиктует все "новые веяния". Не, не сторонница я, в чужой дом со своим уставом ходить. Всё же покладистее надо быть) Только некогда Оленьке над такими глупостями размышлять. А есть и такие "оленьки", которые заранее и перестраховавшить раздуют события...кругом толпа соболезнующих собирается, ещё и "злым" родственникам укажут, как себя "правильно" вести, девочку пожалеют, надоумят, как там быстрее обосноваться, как остальным рты позатыкать. А может и самой Оленьке несколько терпимее к новым родственникам относиться? И овцу бедную из себя не строить. Все кошмары о любви и НЕ любви только в её головушке) Что ж поделать, опять туда же возвращаемся - взрослеть уже быстрыми темпами ей надо)
  • О! Да тут ещё не всё закончено?)) Как Оленька толпу разбередила) Я понимаю, девочка молоденькая, беременная, "злыми" родственниками обиженная... А мне на ум всё идет..."дай ему палец, он и всю руку откусит". Сказка "о рыбаке и рыбке" тоже во многих вопросах поучительна) Всё-то старухе той маловато было) И опять пошли возгласы о том, дабы убрать, перепрятать, переложить те злосчастные фотки. А не завести ли просто НОВЫЙ семейный альбом, а в это нос не совать. Это МАМИН и ПАПИН альбом. Им его и разглядывь В СВОЁМ ДОМЕ (усиленный акцент на это))) Думаю, рановато заниматься наведением здесь своих порядков) Оленька, займись думами о деточке. И тебе будет полезней, и мужу, да и всем остальным.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 25 фев 2008
    Ромаша 239-й << Луняш, ну объясни тогда девушке, как, какими словами ей убедить свою родню не нервировать ее той бывшей. Что именно она должна сказать? >> Сказать ей нечего, ибо родня мужа ничего не предпринимает, по крайней мере в письме хикаких фактов не указано. Сколько не говори сахар - во рту слаще не станет. Сколько бы вы ни уговаривали Ольгу, что у нее ужасные родственники, бестактные, напоминающие, кусающие, плюющие, фотографии хранящие и демонстративно их смотрящие, текст письма за эти дни не поменялся: <<Сейчас, конечно же, он говорит, что любит меня, а ее уже забыл. Я все равно все время думаю о ней, о том, что она его первая любовь, что он все время вспоминает ее, что он никогда не сможет ее забыть и вычеркнуть из жизни окончательно. Сейчас мы живем с его родителями, которые тоже очень любили эту девушку, в их доме мне все напоминает о ней. Его сестра постоянно вспоминает ее, хотя ко мне она тоже хорошо относится. Когда смотрю семейный фотоальбом моего мужа, вижу там ее... Мне очень тяжело, я думаю о ней постоянно, когда ложусь спать, просыпаюсь, на протяжении всего дня, просто 25 часов в сутки>> Чем больше внушать Ольге, какие жуткие у нее родственники, тем тяжелее ей будет с ними жить, и ее существование превратится в войну. На их территории. Неизвестно еще, выйдет ли она победителем из такой войны. А не лучше ли для самой Ольги было бы пожелание не накручивать себя и видеть лучшее в той семье в которую она так "романтично" попала. Если следовать Монике, так она уже и так победила и получила свой желанный приз. Значит надо радоваться, а не охотиться за ведьмами.
  • Ромашка, не спорю был бы молодожён постарше, можно было бы посоветовать попросить деликатно "одёрнуть" сестричку. но ведь небось ненамного старше Ольги, брякнет как-нибудь не так, чем поспособствует дальнейшей разнузданности)) Ольге надо попить успокаивающее (после консультации с врачом) и радоваться, вот просто радоваться тому, что она живёт с любимым человеком и ждёт от него ребёнка, это УЖЕ счастье. и если даже сейчас он не любит её так, как хотелось бы, всё возможно в дальнейшем в общем "думать о хорощем, только о хорошем" (ц)
  • 50/50 Ну, вот видите. И я о том же. Причина того, что сестра мужа "подкалывает" невестку заключается ВОВСЕ не в том, что невестка нелюбима братцем и что его предыдущая пассия была в сто раз лучше. В том-то и дело, что мотивы поведения девочки совершенно иные. (если она моложе, разумеется, но мы и этого не знаем). А ссориться или не ссориться - вопрос двоякий. Одно дело разругаться насмерть, другое дело - позволять лезть себе на голову. Лучше всего, конечно, не доводить ни до того, ни до другого.
  • я вот искренне не советую ссориться с сестрой, указывать, о чем ей говорить и т.д. вспоминая себя в 14-16 лет (к примеру) если б мне в доме моих родителей кто-нить что-нить сказал, младшей любимой доченьке, да еще в таком духе...ой, бедная была бы невестка сестра позволяет себе, потому что знает отношение родителей, безусловно, это "проишествие" обсуждалось и можно догадаться, в каком ключе сестре тоже "достанется" в скором времени Ольге еще учиться, между прочим, сестра и посидеть с ребенком иногда вполне может (если захочет) вообще, если зашел, так сказать, с "черного входа", не надо плакать о парадном и если уж так тяжело в этом доме, где "всё напоминает", можно и к маме переехать, какие проблемы. с мужем, разумеется.
  • Наталья / 24 фев 2008
    Ну во-первых - его состояние это вполне нормально. И лучшее что ты можешь сделать, это пореже ему о ней напоминать. Всё вытрется, жизнь есть жизнь. Но перед тем как перестать о ней говорить... во-вторых - фотки попроси тактично переложить в отдельное место, в семейном альбоме им точно нечего делать. Пусть лежат... Где-то. Совсем незачем равать фотки "прежних" в клочья. У каждого и каждой - своя личная история. Но истории место на полке в толстой книге. Короче, надо просто сделать всё, что о ней ничего не напоминало ни Вам, ни ему. Разговоры - переводить. Сразу. Не на себя, а на боковый темы. Типа начался базар "а вот она". А Вы тут же: "слушайте чего щас расскажу - иду вчера я по улице, а там..." Окружающие - не идиоты. Они всё поймут. И - терпение!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 фев 2008
    Моника - брависсимо! Именно это я выкручивала по-разному, а надо было по-простому.
  • Луняш, ну объясни тогда девушке, как, какими словами ей убедить свою родню не нервировать ее той бывшей. Что именно она должна сказать?
  • Дамы вопрос "что делать" для нашей Оли (вот спасибо автору, на таки прения нас пробила :-) ) по-моему вообще не стоит. У ней вопрос: "а любит ли ее муж так, как он это говорит". Я ж ей уж который день тут талычу: "любит", а то, что твоя родня (твоя, усекла?) вспоминает бывшую девушку, может говорить о чем угодно. О том, что сестра в завидках или о том, что им не хватает чувства такта или о том, что они понятия не имеют о твоих накрутках, сами не придавая никакого значения подобным разговорам. Ну, не представляют они себе, что таким образом говорят о "веревке в доме повешенного". Короче, о чем угодно. И мы этого отсюда точно не увидим, а можем только предположить то или другое. И только ты сама можешь определить, насколько твои родственники зациклены на подобных разговорах (или наоборот, зациклена ты), и решить, как к этому относиться и как реагировать. Не знаю, для меня господамы, с самого начала ясно как белый день, вопрос "любит-не любит" для автора как вопрос жизни и смерти. А мы ей тут уже понакрутили бог знает чего. Особенно Тюша меня огорчила. "Молчи-терпи, куда тебе деваться, потом как-нибудь утрясется". Да у Ольги точно после таких разговорчиков выкидыш начнется!!! А не после предположений Лунной. То-то вся родня рада будет во главе с молодым супругом...
  • Моника / 23 фев 2008
    Флер&Лунная - есть версия, что вы обе бьете в точку при внешнем разногласии;) : Мне кажется, что в случае Оли "заманчивой" целью (на которую она по естественной неопытности в конце и напоролась:)) - была именно зачарованность "силой"% Его любви и желание оказаться тоже объектом столь буйных шекспировских страстей%))) Это очень типично для 17-летней!;) Она же пока не знает, что через такое проходят практически все парни этого возраста, но, возможно, не все способны так поэтически-убедительно это выразить и не все имели доступ именно к ее ушам:-))) Она выслушала и ей почудилось, что мечта каждой девушки - добиться именно ТАКОГО парня, способного на невиданную другими глубину :-)Прям как в поэзии Олиного прославленного земляка "Так ніхто не кохав... Через тисячу літ лиш можливе подібне кохання...":))))))) При чем парень-то тоже, думаю, вполне был искреннен, а не рассчитал, что при излиянии чувств они имеют тенденцию плавно перетекать на "конфидента"%))) Вот его и перетекли к его вящему удивлению% Так что Оле главное понять, что теперь она рискует "пасть жертвой";) собственной иллюзии про исклюзивность чуйств парня, кот. с одной стороны и побудила ее "включить форсажик";), а с другой - теперь не дает умиротвориться в своей победе%%% Оленька, он вполне естественно и искренне мог переключиться:) - не опасайтесь, что именно он - самый пылкий "Вертер" на этой планете! :-)))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 фев 2008
    Луняш, ну какой такой заманчивой цели добивалась Оля изо всех сил? С пузов в 18 лет въехать в квартиру к мужу, набитую людьми? Вот ты так уверена, что именно в этом была её цель? А не обстоятельства? ты разве не знаешь случаев, когда залетают с презервативами? И если в результате такого залета беременная невеста выходит замуж, значит она грозная манипуляторша, которая добилась своей главной цели в жизни несмотря ни на что? А Оле что надо было делать? Откуда, с чего ты решила, что она принуждала парня к женитьбе? Да может он до потолка скакал от счастья и на коленях просил её руки? Ведь нет никакой информации, никакой совсем, что он делал это исключительно чтоб грех прикрыть. Оля же пишет, он говорит, что любит её и ту давно забыл. Почему ты думаешь, что он это говорит неискренне? Он что, такой лицемерный гад, говорит это, чтоб добиться какой-то скрытой цели? Для чего ему врать-то? Или это такая повышенно-интеллигентная семья, где девочке будут говорить, что её любят передергиваясь от отвращения? И с какими такими обстоятельствами Оля не посчиталась? Она что, плечом отодвинула другую беременную? Вот так получилось, что она у него не первая любовь, а вторая. Это криминал? Все вокруг тебе известные люди женаты на своих первых любовях? А если кто на второй, то значит та, вторая, добивалась цели не считаясь с обстоятельствами? Если когда они познакомились он был влюблен в одну девушку, то значит он никогда низачто и нигде не может полюбить вторую? Или этой второй может быть кто угодно, только не Оля? Да почему? Только потому что беременная малява себя насчёт его первой накрутила? Так вот кстати об Шекспире, Отелло мог накрутить себя на пустом месте до того, что неповинную ни в чем Дездемону задушил. А Оля на том же пустом месте накрутила себя с этой бывшей. Но как известно, Отелло в накрутке успешно помогал Яго, а Оле - семейство её мужа, особенно его сестра. Мнительному и тревожному человеку много не надо, чтоб завестись, а во время беременности очень многие становятся повышенно мнительными и тревожными, медицинский факт
  • Лунная (Большое Яблоко) / 23 фев 2008
    А суть в том, что я призываю к тому же, что и остальные, но через другие ворота. Не нервировать себя несуществующими проблемами, не переживать, не бросаться уходить из их дома. Мыслить позитивно, "я хорошая, меня нельзя не любить, я люблю их сына, я мама их внука, у нас будут прекрасные отношения, они хорошие люди". Мысль материальна, она передается. Я против того, чтобы настраивать Ольгу, что они бестактные (В чем бестактность?), что родители постоянно вспоминают другую (где это видно?), что сестра завидует Ольгиной замужнести и беремчатости(Азохен вей, есть-таки чему завидовать), что они плохо к ней относятся (вот пусть Ольга и решает, что такое хорошо и что такое плохо), что она должна их к ногтю (а вот это может плохо кончится). Знаете ли, интеллигентные люди они такие, с ними по-хорошему лучше, тогда они ответят сторицей, а начинать холодную войну - замкнутся и отдалятся, и порой это хуже, чем открытая война на сковородках.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору