Как направить мужа на правильный путь?


Как направить мужа на правильный путь?
Мне 23 года, замуж вышла в 20 лет, мужу было столько же. Через четыре месяца у нас родилась девочка. Первый год муж нянчился хоть как-то, а потом просто все воспитание взвалил на мои плечи. Дома как хозяин он никакой, даже лампочки меняю я сама, он ничего не умеет. Меня это жутко раздражает. Но самое главное, он хочет, чтобы я к нему относилась с уважением и ничего не говорила о его недостатках. Критику вообще не умеет воспринимать. Я ему слово, а он мне сто. Денег постоянно в доме не хватает, зарабатывает очень мало. Долго на одном рабочем месте не сидит, увольняется, и в этот период, когда ищет другую работу, мы сидим без денег. Я его до сих пор люблю, мне кроме него никто не нужен. Но как его поменять - я не знаю. С какой стороны его направить на правильный путь? Как ему указывать на его недостатки?
Ксюша, Москва, 23 года / 10.01.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Главный недостаток твоего мужа – возраст. Жениться-то он женился, а повзрослеть не успел. И не факт, что это случится вообще. Дело в том, что у твоего мужа есть тревожный симптом бестолковости, беспечности и безответственности. Ну кто сначала бросает работу, а уже потом начинает искать новую? Если работа не нравится, любой нормальный человек, который думает о завтрашнем дне, сначала подыщет, куда уйти, а уже потом пишет заявление об увольнении. А твой муж поступает как эмоционально незрелый подросток: не понравилось – бросил, а уж потом подумал, что надо что-то снова искать. Самое печальное, что это становится традицией, хотя человеку-то уже 23 года. Твой муж не умеет нести ответственность за свою семью. Это говорит лишь о том, что он не считает себя главой вашей семьи. То, что он требует от тебя уважения и не приемлет критику в свой адрес – указывает на наличие комплексов, и не связано с типично мужским поведением. Он хочет иметь внешние атрибуты главенства, но при этом совершенно не в состоянии вести себя как главный в семье – то есть как ответственный, заботливый, предприимчивый мужчина. И, увы, я тоже не знаю, как его поменять. Точнее, я вообще не верю в то, что это можно сделать. Парню 23 года. Если мама и папа не вложили в его башку определенные истины, то делать это сейчас «экспресс-методом» бесполезно. Парень не просто бестолков – судя по тому, что он меняет работы, он в принципе не знает, чем хочет заниматься и в каком направлении расти. У него хотя бы профессиональное образование есть? Все, что смогу посоветовать, касается тебя. Ребенку три года, значит, пора отправлять дитятко в садик, а самой идти на работу. Становись независимой и самостоятельной, больше внимания уделяй своей внешности, поднимай собственную самооценку, работай над своей карьерой. Мужу или придется подтягиваться, или ты его сама через некоторое время выставишь. Просто сейчас ты можешь принимать за любовь полную зависимость от него. А вот когда станешь сама зарабатывать, обеспечивать себя и ребенка – посмотришь, в каком направлении трансформируются твои чувства к нему. И, как бы там ни было, но при таких барских замашках твоего мужа тебе лучше как можно быстрее становиться самостоятельной.
  • Сергей

    Если честно, то лично я почти не видел долгих и счастливых семейных союзов, которые начались в столь раннем возрасте по залету. Вот и в вашем случае просто невозможно что-то говорить заранее. Видишь ли, чтобы люди могли долго жить рядом друг с другом, вместе взрослеть и мудреть, они должны, в первую очередь, друг друга любить и уважать. А именно это чаще всего и является проблемой. Нет, я вполне допускаю, что ты любишь своего мужа. Скорее всего, поэтому ты и забеременела. Но твой муж может и не разделять твоих чувств. Женился под давлением твоей беременности и собственных родственников. Никаких особых радостных чувств ни к тебе, ни к ребенку не испытывает. Долго ли такое может продолжаться? По опыту могу сказать – всегда по-разному. Кто-то выдерживает несколько месяцев, кто-то несколько лет. Нет, возможно, конечно, что вы останетесь вместе навсегда. Возможно, вам обоим хватит мудрости, чтобы не рушить брак и жить рядом долго и счастливо. Но возможно также, что муж сбежит. К сожалению, никаких абсолютных рецептов на тему как сохранить брак, а также как исправить мужа или чего-то подобного, просто не существует. Поэтому, как бы там ни было, чтобы минимизировать потери в случае неблагоприятного развития событий и, дабы чувствовать себя увереннее в любой другой ситуации, в первую очередь тебе нужно идти работать, и становиться финансово независимой от мужа. Вашей дочке уже около трех лет. Вполне подходящий возраст для того, чтобы ходить в садик. Ну, а ты немедленно ищи работу и начинай трудиться. А еще учиться. Когда оба супруга зарабатывают, жить становится проще. Кроме того, к супруге, которая от него не зависит, муж относится совершенно иначе. Ведь такая жена и послать при случае может, причем вполне серьезно и далеко. А значит, так или иначе, уважение будет присутствовать. Уже хорошо. Ну, а в остальном – это как Бог даст.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
1


Ваше мнение 158  

Оставить комментарий
  • Виктория / 10 янв 2012
    Сколько гадостей наговорили героине Алена и Сергей. Зачем так настраивать, что брак распадется? Нельзя ли было просто посоветовать пойти работать, а не отчитывать как девочку (хоть героиня таковой и является). Она к вам за помощью, а вы ей расписали все в черных красках. Несомненно, надо идти работать и жить собой. А муж уже по ходу дела либо повзрослеет, либо отвалится. Что касается вкручивания лампочек: может, Вы не даете ему их вкручивать? "Дай, я сделаю это лучше"; или "Не так вкручиваешь, что ж ты за мужик криворукий.... ". Я люблю комично упасть ниц и расцеловать сандалии своего мужа за вкрученную лампочку. Он в ответ комично выпячивает грудь и ходит петухом.
  • Насчет того, что люди не меняются... Это смотря в чем. Разве каждая молодая мама все-все может и умеет со своим малышом правильно делать? Разве каждая молодая жена умеет как заправская повариха готовить? Разве каждая девочка с малолетства умеет гармонично одеваться и т.д? конечно, нет. Очень многие когда надо, тогда и научаются. :-) Почему в случае молодых людей не ожидать того же? Да разве всех-всех мальчиков учат с детства лампочкам, дрелям, вождению машины? Особенно, если воспитывает только мама? И ничего, тоже научаются. По свекровям: я уверена, называть свекровь имеет смысл не так, как это делает кто-то там, а как она сама бы предпочитала. Для кого-то это важно, кому-то все равно. Вот из этого и исходить.
    • котяра (интернет) / 10 янв 2012
      так это те что хотят учится, а кто не хочет - будет со свечкой ходить, но лампочку не вкрутит "оттого то знать не весел дом в котором мы живем надо б лампочку повесить - денег все не соберем"
      • 147. Ну, мну удивляют оханья по теме: ах, да он же еще такой молодой, мол, чё с него хотеть-то, чё сама-то можешь! Как по мне, лампочки никогда не поздно научиться вкручивать, даже в молодости. :-)))))
        • котяра (интернет) / 10 янв 2012
          я согласна народ сильно усложняет воспитательные задачи) на деле методов всего 2 - кнут и пряник, а пойнт только в дозировке))
        • 23 года для мужины- я считаю, и в самом деле рановато для жинитбы. а тем более , 20 лет. своему старшему я уже сказала: раньше 27, голуб мой, и не думай. мужчина созревает психологически позже, чем женщина. и это надо учитывать. кроме того, парен 8 да и девушка) должен нагуляция, пока молодой и свободный. и создат материалную базу для содержания семый. а это годам к 27, а то и позже. но если уж так получилось, что пожелились ранз+ше, придется бзрослет ускоренными темпами. и жалет его, что он такой молоденький- нечего. завел семью- шевелись.
          • 157. Вот этот пункт я и не могу понять. Почему все активно обсуждают раннюю женитьбу? Как будто женился - надо работать, а не женился - не надо работать. В чем ускоренное взросление? Как малолетки раньше в 16 полками командовали, ума не приложу. Тоже что ли женились раньше времени и жена заставила? :-)
            • в экстремальной ситуации человек вынужденно взрослеет быстрее. опят же, не все 16 могли командоват полками. это все же редкий случай. а вообще, сейчас лью взрослеют позже, чем раньше. и это не только моё наблюдение. мы как-то с подругами говорили на эту тему. сошлись на том, что мы в 20- 23 года уже и работали, и многие детей имели, и себя содержали. а сейчас в 23 года посмотришь- дитыя. ещё в университетах учация, а в головах сплошние дискотел¿ ки и компьютерние игры.
            • Юликон / 10 янв 2012
              Yulika. Личный вопрос , вы правда в Боливии живете ? Мы хотим туда поехать в этом году .
            • 161. Я считаю, возраст возрастом, а лодырь он и в Африке лодырь.
          • 157. Вот только позавчера с одной знакомой по телефону разговаривали, рассказывает про брата. Нигде не работает, мол, он не дурак за такие маленькие деньги ломаться, а мамаша ему машину покупает (родители живут в своем доме в пригороде, скот содержат на продажу мяса - имеют хороший доход). Лбу 30 лет, а все не вырос. Вот кто его-то бедного, на пузо поймал? кто житья не дает?
    • а в чем заключаеся учеба по вкручиванию лампочек?)) берешь и вкручиваешь) это готовить надо учиться и практиковать) а для вкрутки надо эс с дивана поднять это не неумение, это нежелание
    • Мне кажется, дело не в том, что он еще чего-то там не умеет, а в том, что он не хочет особо уметь и ему так удобно. Такая позиция по жизни. Удобная. Ленивая. С таким мужем скучно. Особенно такой жене, которая растет, развивается. А муж остался там, где он был в свои 19/
  • какой оказывается актуальный вопрос мой) сорри перед героинями, но не писать жеж мне на клео с отдельной темой: как вы свекровь величаете?)))) вопче смешно было бы) спасибо, девочки, что откликнулись!) интересно почитать было)
    • Ветер_я / 10 янв 2012
      Лаки, вопрос и правда актуальный)) Я свою называла на Вы - это как обращаются к секрови на Западной Украине, к старшим принято обращаться на Вы, даже если это мама (я с мамой на ты только в личном обращении, без свидетелей). И у нас даже нет обращения - баба дед - только бабуся-дидусь)) Думаю, это правильно.
    • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 10 янв 2012
      я по имени отчеству называю. обоих, как комфортно нам всем. как то она заикнулась что ее сестры сноха, называет ту тетя Аня. ей не нра, ну я и поняла, что нашла оптимальный вариант.
  • Из соственного опыта точно знаю, что изменить мужчину, без его желания,Не возможно. А в вашей ситуации Ксения тем более. Советы о том,что надо самой становиться самостоятельной и думать прежде всего о том как стать независимой от любых обстоятельств. А измениться муж или не захочет этого делать, время покажет.
  • Алекс, в продолжение вчерашней темы, как к свекрови обращаться. тема интересная, для меня тоже непростая. Я как свекровь приобрела, подумала: как классно у русских, есть имя и отчество, не обидишь, не нафамильярничаешь. А у поляков или Ты, или Пани. Говорить маме мужа "Пани Ева" как-то некрасиво, она сразу сказала мне, что не представляет себе, чтобы родная невестка ее называла как чужую незнакомую тетку. Называть мамой от 2 лица уже мне не по себе, потомучто мама у меня одна и свекровь это не моя мама. И пришлось найти такой супервежливый компромисс, называть ее как по старинке, мамой, но от 3 лица. Пусть мама прийдет, пусть мама чаю попьет... Ну а если бы она была русской, я бы к ней на "ВЫ", а в 3-м лице, о ней, говорила бы мама Ева. Сейчас я так называю бабушек, баба Ева и баба Тома, чтобы ребенок знал что у нее две бабушки. Называть свекровь на "ТЫ" я бы не посмела, все-таки другое поколение и какое-то уважение и хоть какая-то безопасная дистанция должна быть. Это же не подружка.
    • Вооот. И получается "Вы, Наташа..." уже попахивает издевательством)) снисхождением или манерничанием.
      • elesha2112 (Москва) / 10 янв 2012
        меня падчерица и невестка называют на вы и Лена, нормально звучит, пасынок на ты и Лена, зять на вы и по имени-отчеству
        • 160. Главное, чтобы тот, к кому обращаются, за издевательство это не принимал. Обращение к кому бы то ни было, дело исключительно личное. Вот я не переношу, когда меня неполным именем называют, хотя казалось бы - а что тут такого. Всех Елен называют Ленами, всех Екатерин Катями, всех Татьян Танями. А мну мое укороченное имя раздражает, прошу так меня не называть и как правило, все идут навстречу. Одна подружка есть, ее 10-летняя дочка с младенческих лет называет собственных маму и папу исключительно по именам. То есть, когда она о них в третьем лице рассказывает, то говорит: мама пошла, папа сделал. А когда к ним обращается, то: Аля, дай попить. :-) Привыкли и никого ничего не коробит.
    • имхо, эта польская форма в 3-м лице как по мне реально выход из положения) если б моя была полькой я бы даже не заморачивалась) очень удобная форма) в литовскойм кстати тоже есть такая - нечто среднее между ты и вы))обращаться можно к близким, но почтительно - удобно) спешл прям для мам в законе))
    • Галина / 10 янв 2012
      Я тоже с подобным вопросом маюсь - дошло до того, что если со своей будущей свекровью разговариваю по-венгерски, то на ты и Юли (очень уж венгры не любят обращения на Вы, в независимости от возраста, и поэтому с ее мужем я на ты, ну и из этого следует, что с ней тоже), а если по-русски, то на Вы и Юлия - на ты язык не поворачивается, а вот с отчество приходится опускать, а то уж совсем глупо бы было...
    • Эээ... у нас все предельно просто. Свекровь я зову по имени, а на ты здесь разговаривают все поголовно. Форма вы существует, но как то очень в формальном варианте или с ооочень пожилыми людьми, чтобы подчеркнуть уважение. Во всех остальных сферах на ты и по имени, т.к. оно одно, без отчества. Иногда в шутку зову : свекр и свекровь. Они тут же кидаются тапочками. всем смешно. Они у меня официально *второй пакет родителей* и меня зовут или по имени или дочка. Но хоть мы и подчеркиваем, что они для меня как родители, все-таки мама, папа я их не называю.
  • Можно конечно в жизни всё что не так красиво, не так и делает больно сразу радикально убирать, вычеркивать и топтать ногами. Можно долго мучить это "нетак" и "нето" с целью заставить изменится, это может касаться людей и ситуаций. А можно и это предлагаю я, подумать о том, что все люди, а тем более ваш муж, ваше зеркало, ваш человек, который вам своим поведением хочет что-то показать. конечно он делает это не осознавая. Вам надо переформулировать вопрос прежде всего: "что того делаю я, что заставляет его так реагировать?". Я не говорю, что надо ещё больше под него подстраиваться и ему угождать, нет. Надо начать наблюдать за собой. Что и как и зачем и с какой мотивацией вы делайте и прежде всего, что у вас в сердце когда вы делайте, думайте или говорите то или иное. Он ваш отклик на вашу истину, на то что в сердце. Скорее всего, моё предположение, вы ему не очень то доверяете и в домашних делах и в том что он настоящий добытчик. Тоестъ душой сильно сомневайтесь в нём. Если вы это на самом деле поймёте и на это есть все основания (а это надо проверить), то можно расходится. Зачем быть с человеком, которому вы не доверять и от которого мало что можно ожидать. А может быть, вы не доверяете ему, но при "проверки" на объективность, вы поймёте, что jeto сугубо ваше глубокое чувство с ним никак не связанное (из детства например или из каких то других старых установок), то вы сможете "поработать" на этим, то есть разрешить эту проблему в себе и как только это случится, он сразу же изменится. И это произоидет без слов...он сразу же почувствует, что что изменилось и ему больше не надо сидеть тупо на диване и указывать вам тем самым на ваши внутренние конфликты. Вот так вот, тоже можно смотреть на жизнь.
  • котяра (интернет) / 10 янв 2012
    по поводу лампочек - предлагаю другой способ я ее вкручу, но скажу что приходил электрик, а деньги отложу себе на учебу, потом починю унитаз вместо сантехника, деньги - себе на учебу, потом починю стулья вместо плотника, деньги - себе на учебу, а потом выучусь, вырасту - и кину такого мужа))
    • Солярская / 10 янв 2012
      И всей его зарплаты хватит лишь на один вызов сантехника:)
      • котяра (интернет) / 10 янв 2012
        (насупившись) буду по району ходить с песней "кастрюли починяю" - но выучусь, вырасту - и кину такого мужа!
        • Солярская / 10 янв 2012
          Ага, я так и сделала.
        • Котяра, а зачем ждать? Если его зарплата это 1 вызов сантехника, и в доме пользы никакой, про уважение и отношения я вообще молчу, тогда какой смысл ждать, пока вырастешь? И без него можно расти, даже легче будет. Дорога свободна новым началам.
  • Алекс, а сказать Наташе, что она в лужу пернула,- слабо? Быть собой не пробовали?
    • Ну у вас-то хорошо получается, я вот не могу каждую отрыжку сознания на публику выносить, предпочитаю хоть немного подумать. Да и воспитание не позволяет. Да и не имею мнения такого про любимую свекровь.
    • Солярская / 10 янв 2012
      124 "а сказать Наташе, что она в лужу пернула" Странный метод общения.
    • Светлана_ / 10 янв 2012
      "невидимка" предлагает Алекс быть самой собой? может , начнете с себя;-)
    • Кошка (с ул. Лизюкова) / 10 янв 2012
      А почему интересно разрешение себе хамить и обс-рать окружающих вы красиво называете "быть собой". Ну в таком случае х-ровая вы сами у себя, поздравляю.
  • Прелесть / 10 янв 2012
    Лаки. И слава богу. Я вообще советую это понятие "через колено ломаться" выкинуть из головы. Мне кажется как приятно с близкими людьми делать их счастливыми. Ну какое тут может быть колено. Я всегда всем близким и друзьям говорю: I am for you. :-) Как хочешь так и буду тебя называть. И обратно: как хочешь так меня и называй. Я счастлива что ты счастлив от того что я счастлив. И называют меня все своими словечками. Смешными и трогрательными. И обожаю видеть из глаза, когда они обращаются ко мне своими самими созданными словечками. Так что не зря ты вспомнила обо мне. Чтобы найти правильную версию. Надеюсь, что теперь и ты и свекровь станете счастливее :-) Удачи! Ушла. Членша семьи вызывает на кофе.
  • barbie13 (Город Ангелов) / 10 янв 2012
    утром проснулась полна энергии. начиталась постов о том , что женщине нужно работать, карьеру делать, вдохновилась ,а плюс еще начиталась философских мыслей о качестве жизни и смысле бытия, и решила начать новую жизнь. спасти мир, совершить подвиг, найти работу, стать лучше , красивше и далее по списку. встала с постели и как защемил у меня позвонок вот так на ровном месте, легла я обратно. намазалась диклофенаком теперь читаю отзывы о том как быстрее вычухаться при боли в пояснице. вот и думаю это был знак что не надо мне пока о работе думать, или это то препятствие, которое я должна преодолеть чтоб добиться успеха. а насчет лампочек - мы когда жили в квартире с братом мужа, лампочка перегорела в коридоре и было там темно полгода, пока я не вызвала электрика из ЖЕКА. он за 2 секунды че-то подкрутил и вуаля (а в доме-то 2 мужика,хаха).
    • Это не знак и не препятствие, а просто стечение обстоятельств. Ты, видимо, просто не хочешь ничего в сцоей жизни менять, вот и подыскиваешь благовидный предлог :)
      • barbie13 (Город Ангелов) / 10 янв 2012
        хехе эт точно, то что есть на данный момент мне нравится.
  • Прелесть / 10 янв 2012
    Лаки: По имя отчеству. С приложениями : натальюшка Семеновна. Зоинька Гавриловна. Финская - отчества нет. Ну а если серьезно: по И О. С разнообразными вариациями. И гуленьки пупсяшечки красавицы и тд. Пои обнимании Они у меня и правда были лапушки. Но, если у тебя проблема, советую апостол ее как ей бы хотелось. Так и называй. Не отгадаешь ведь сама. Лучше мир чем упрямство. Я вообще предпочитаю быть послушницей. Я свекровям родителям детям мужьям всегда иду навстречу. Конфронтаций не допускаю. Молись родная, проси божьего боагословения на семейные отношения. Проси подсказать наимудрейшее решение. Я лиса по жизни. Хвостом заметаю все даже мелкие предпосылки на конфликт. Лучше дурочкой прикинусь легко, чем умной перед самыми близкими. Сто раз скажу: ну что вы гуленька наша. Красавица моя. Ну скажите скажите кто вас обидел. Я дам ему ремня! Если я чем обидела, вот моя голова: рубите. Или дайте шанс исправитьься. Мне нравится ублажать всех своих. Я это люблю. Поэтому и умею.
    • ага, я вот вас и вспомнила) че думаю прелесть на моем месте сказала бы) и конфликт разрешился) я то даже и не знала, что ей по и.о не нра) ну я придумала чтоб и ей приятно, и мне не через колено ломаться)
      • Светлана_ / 10 янв 2012
        лаки , я свою свекровь называю мамой. еще перед свадьбой она меня отозвала и со слезами прям в глазах спросила, : а ты будешь называть меня как? я ей: а как бы вы хотели? она: мамой как же еще, у нас типа так принято и все такое ... ну я и называю , правда первый раз дался с трудом. но , точно знаю. что это была б война, если бы я ее назвала по ИО, а нам войны не надо)) муж моих родителей называет тоже Ма и Па ) но, моя мать ему сразу сказала , что если тебе хочется можешь нас по ИО, мы не обидимся и не обиделись бы . он сам так решил - Ма и Па))
      • У нас мамы, блин. Мама МЧ грит "Вероника", он теперь ее так и называет, она ничего не говорит, но меня немного коробит. Его мама тоже "Наташа". Ну хоть бы Наталья. Ну и как мне ее звать? Не мамой точно, по идее - как представилась, но Наташей - не могу. Поэтому всячески то мычанием, то еще как избегаю обращения, или обращаюсь через третье лицо, типа "передай маме" или "как там ваш папа (когде ей о ее муже)".
        • Светлана_ / 10 янв 2012
          Алекс , когда к нам первый раз пришла последняя из девушек моего сына))) она называла меня тетя Света))) я ей за чаем, когда мужики вышли курить , мягенько так говорю: у меня имя-отчество непростые, но , зато если запомнишь, то никогда не забудешь))) она сообразила и дальше обращалась по ИО
        • Кошка (с ул. Лизюкова) / 10 янв 2012
          Знаете Алекс, ничего нет страшного чтобы звать свекровь Наташей. Меня например мои дети называют по имени (мне так больше нравится) вот придет к нам скажем девушка сына или жених дочки и естественно будут звать так же. Называйте ее так как ей приятнее, она же в конце концов не титуловать ее требует.
          • Вот и как узнать, спустя 5 лет, как ей приятнее...
            • Кошка (с ул. Лизюкова) / 10 янв 2012
              Поговорите с вашим парнем, он и поможет советом и заодно лишний раз вашу деликатность оценит. Тем более если отношения серьезные, то Вы мычанием все равно не выкрутитесь. Кстати как альтернативу можете называть ее Наталья - красиво звучит и не официально.
  • Прелесть / 10 янв 2012
    Я предпочитаю выходить замуж, если пеня серьезно в этом убеждает мужчина. Значит, он и берет ответственность сам своевольно за мое удовлетворение от моего согласия. А все, что вымучила женщина животом или притворством - это все так и будет пожизненно поливаться из лейки ЖЕНСКОГО напряжения. Это истина. И оспаривать ее бесполезно. Значит: жизнь женщины пройдет в дабл роли: в муках рожать детей ( библейские муки за неуважение к богу) и в муках добывать хлеб насущный ( мужчине отведенная роль). А чудес на свете тут уж ждать не приходится. Что сотворила, то и получила. Ну зачем? Зачем женщины " делают браки" ? Не понимаю. П с некоторые посты меня рассмешили. Годами меня тут некоторые ругали в эгоизме и сочувствовали моим " бедным мужьям" и вдруг ! Дают советы ... Не те, что 5 лет назад. Значит? Мне ясно что это значит. Поэтому и смешно. Ксюша, иди на работу и курсы электриков и сантехников. И благодарит бога, что нет необходимости уметь управлять травокосилкой, снегоуборочной машиной, садовыми ножницами. Я умею. Мужа жалею. Потому что я на пенсии. А он пашет еще. Как папа Карло. В его выходной редкий день умоляю его ничего не делать по дому. А у вас лишь лампочка и раковина могут потребовать внимания. Легкотня по сути ведь. А ругаетесь как Клава с 20 шубами. Так Клава ведь из другого теста! Вот в чем суть не сравнивай себя с другими.
  • Прелесть / 10 янв 2012
    Ксюша, в наше время большой процент населения потерял модель в отношениях М и Ж. Женщина все решает, женщина восхищавшая мужчиной плюшевым мишуткой, женщина вкручивает лампочки и.т.д. Первый год ваш муж нянчился с ребенком. И потом ... Перестал. Значит, первый год он был расположен к темному контакту с вами, теперь отдалился. Значит, не пеняй на зеркало, коли рожа крива. Потому что рядом с женщиной есть мужчина. Рядом с училкой есть непослушный ученик. Верьте не верьте, за 30 лет брачного опыта ни разу на 1 мое слово мужчина не отвечал 100. И не просил его уважать. Значит, делаю выводы: по началу животом вы его инициировать на брак ( мужская роль) Затем вы еще больше отдалились от женских свойств ( думаю они и ограничилась только сексом) Соответственно никакой силы над М не имеете. Значит, совета два: 1. Учитесь жить по факту реалий ( в Москве на вашем примере денег много и не бывает) значит бедность - разультат вашего бездействия. Я - богачка. Мужья все были супер добытчики. Но! Моя дочь пошла в ясли в 1,5 года. Потому что я честолюбивая амбициозная самолюбивая карьеристка. Я все заработанные деньги использовала только своевольно. А вы вроде бы полное обеспечение ждете от мужа и критикуете. 2. Если вы внутренне вообще не расположены к карьерному интересу, то живите по средствам и без особой критики. Потому сто если вы не умеете посредством своей персональности мотивировать мужчину на подвиг , то вынуждены стать и равноправным работягой в доме. А то получается - я не умею расположить мужчину, но живу как у Клавки, у которой уже шубы некуда девать. Так Клавка не вы, а вы не Клавка. И наблюдение : если мужчина часто меняет работы, то он в стрессе ( прав не прав не в этом Счас суть) Суть - в стрессе. Ну а в стрессе человек неадекватен. Смотрите, как бы с вашими управлениями он вас вообще не послал.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору