Как наладить отношения с мужем?


Как наладить отношения с мужем?
Мы с мужем женаты официально 3 года, у нас есть двухлетняя дочь, до свадьбы мы жили вместе 4 года. В последнее время он стал ко мне сильно придираться. Его все не устраивает: как я готовлю, как я сплю, как с ним сплю. Прямо целый клубок претензий. Пробовала с ним говорить, когда он в нормальном настроении, по поводу его придирок, он ответил, что мне это только кажется. И вот этим летом к нему приезжал лучший друг (неженатый), они с ним поехали вечером мыть машину, но муж вернулся только в 6 утра. И за это время, пока я его ждала, я звонила ему, каждый час, я испугалась: вдруг с ним что-то случилось. А он вообще взял и отключил телефон. Что у него там было - я не знаю, приехал пьяный. Потом, вернувшись, извинялся... Но после этой истории у него резко появилась одна знакомая, с которой он переписывается. Переписку с этой мадемуазель он мне не показывает. Все его придирки и начались после этих историй. К ребенку он тоже стал холоден. У меня после этого всего упала самооценка. Как мне наладить наши отношения? Посоветуйте, пожалуйста, ведь я люблю своего мужа!
Алена, Казань, 26 лет / 06.01.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Сможешь ответить себе на вопрос, за что ты любишь своего мужа сейчас? Не тогда, в прошлом, когда вы только начали встречаться, не тогда, когда решили пожениться, а вот прямо сейчас? Безусловная любовь бывает только у матери к ребенку. Все иные привязанности вполне можно объяснить на человеческом языке, ибо они условны. Это, конечно, не так романтично, как сказать «я люблю его за то, что он существует», но зато и вздора и вранья в этом меньше. Особенно когда это произносит 26-летняя женщина. А еще лучше заменить слово «люблю» на «подходит» или «устраивает». То есть не «я люблю своего мужа», а «мой муж мне подходит» или «мой муж меня устраивает». Вот тогда объяснить, почему взрослая женщина позволяет мужу приходить пьяным в 6 ура (ничего себе «съездил вечерком на автомойку»), терпит от него претензии в свой адрес по поводу домашнего хозяйства, секса и всего остального. Значит, тем не менее, он тебя устраивает. Устраивает так, как, скажем, жилье в непрестижном районе: вроде и жить здесь не очень, соседи – «от сохи», на детской площадке ежевечерний слет молодых отморозков, до работы добираться далеко, но зато квартира своя, она уже есть, и пытаться ее менять на что-то другое муторно, да и дорого, так что пусть уж такая, но своя. Вот тогда и говорим: не фонтан, конечно, но вариантов все равно нет, так что меня устраивает то, что есть. Согласись, сходство существует? Ты не любишь своего мужа, ибо невозможно любить человека, который тебя ежедневно критикует, опускает твою самооценку, не особо скрывает от тебя существование любовницы, обращается с тобой высокомерно и вообще за любимую женщину давно не держит. Но муж тебя устраивает, потому что так положено – чтобы он был. Тем более у вас еще и ребенок общий… В общем, если, несмотря ни на что, муж нужен именно такой, то все, что могу тебе посоветовать, – это критически взглянуть на ситуацию, в которой ты находишься. Мужа ты изменить не сможешь. Ты его уже потеряла как близкого человека. Если он вообще им когда-то был. Раз он тебя устраивает – научись игнорировать его критику, или еще лучше: вместо того чтобы гробить свою самооценку, начинай отзеркаливать его претензии по принципу «сам дурак». Это не ты плохая в сексе, а он партнер никакой. Обед не удался? Ну, так в следующий раз пусть сам заварит себе «доширак». Пока ты только принимаешь критику и переживаешь по этому поводу, он так и будет тебя клевать. А когда начнешь ее отфутболивать – задумается. Великой любви от этого, конечно, не случится, но по крайней мере ты научишься защищаться от мужа, а он в следующий раз подумает, прежде чем в очередной раз что-то высказать. Чего уж точно делать не нужно, так это пытаться ему угодить. Ничего хорошего из этой затеи не получится. Лучше учись угождать себе. Это пригодится, когда твой муж окончательно решит, что та девушка с автомойки ему подходит больше, чем жена и ребенок.
  • Сергей

    К сожалению, то, что происходит в вашей семье, сложно чем-то быстро исправить. Если вообще можно. Твой муж, видимо, разлюбил тебя (хотя я сомневаюсь, что любил), ему надоела ваша совместная жизнь, и очень хочется уйти, чтобы почувствовать себя свободным. Ведь вокруг столько молодых, не обремененных семейными проблемами женщин, готовых на ни к чему не обязывающий секс, столько возможностей, столько свободы. А дома жена, маленький ребенок, заботы, хлопоты, каждый день одно и то же, и кажется, что так будет всегда. К сожалению, с этим редко когда что-то можно сделать. Если человек, мужчина, муж, папа вдруг решает, что ему не нужна его семья, если он хочет простых радостей при полном отсутствии ответственности, значит, такой он человек, такой он муж, такой он папа. И таким он был всегда. Просто какое-то время ему удавалось себя сдерживать, а тебе не хотелось принимать действительность. Теперь придется. Так что вряд ли я могу что-то посоветовать на тему налаживания отношений. Боюсь, это невозможно. По крайней мере, сейчас. Наверное, надо просто честно поговорить друг с другом по-взрослому, решить, как жить дальше, и разделить ответственность за общего ребенка. Увы. А вот что будет дальше, это время покажет. Может быть, ваш папа вдруг поймет, что совершил ошибку, и вернется. Такое бывает, и довольно часто. Ну, а если нет, значит, так тому и быть.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 205  

Оставить комментарий
  • elesha2112 (Москва) / 10 янв 2011
    Мария, а в новой теме это ваше письмо?
    • Мария / 10 янв 2011
      Мдя, засада. Накладочка вышла. А я ведь его уже давненько написала, думала уже не опубликуют... Фсе. Порвут меня, как мокрую газету. %)
  • Мария! Много правильно рассуждаете. Есть ещё и шарахания. НО: ТО, что черепаха прийдёт к финишу первой (это Вы) я НЕ СОМНЕВАЮСЬ!!! Всё идёт замечательно. Даже не сомневаюсь, что Любовь такуууую ещё познаете, что публика будет пищать и плакать. А распыляетесь здесь напрасно. С Вами спорят..очень обиженные мужчинами женщины. Вернее даже не мужчинами, а своей косностью и слепотой.Инь янь не различающие. Сейчас принимаю огонь на себя..Всё равно спать пора :-)Это тут уже норма. А у Вас, Мария всё просто в двери уже стучится: такая благодать!!! С Вас ящик ..минералки Виши :-) Советую почитать: Протоиерей Валериан Кречетов "Мария и Марфа" Вы уже подсознательно многой инфо владеете. Но так как Вы дама земная,социумная,обоазованная, почитайте эту книгу,-утрясётся сознание с подсознанием гармоничней и синхронней. УДАЧИ!! а чё её желать? Вы на неё ОБРЕЧЕНЫ..с рождения.
    • Мария / 9 янв 2011
      Спасибо, Щедрая осень! Хотя бы за то, что не нападаете и не глумитесь. И за ссылку. Обязательно почитаю. Прекрасные прогнозы тоже приятны, не скрою. Но тут где-то были и другие. Какие сбудутся - еще большой вопрос. :) Но это моё. И я проживу всё, что пошлет Бог, с кайфом. Просто с благодарностью за возможность жить и чувствовать!
  • 147. Катя, я прошу прощения, что не смогу написать много. Скажу кратко: вся Ваша причина безрезультатности работы над собой объяснима.. Результат приходит ТОЛЬКО под влиянием ЛЮБВИ, то есть при поддержки Высших Сил. А вы то "терпите" не по причине ЛЮБВИ, а по причине страхов что-то изменить. Вы вообще-то с Вашим мужем не по причине ЛЮБВИ и сошлись. А на таких меркантильных браках Бог не утруждается своим присутствием. Можно иметь 10 браков и все удачные и ни одного, несмотря на штамп в паспорте. Что Вам делать? я думаю (смело конечно такое заявлять)Вам пора прекращать играть в любящую жену, которая "по-христиански" смиряется. Вы не смиряетесь, ВЫ пресмыкаетесь, и не можете победить свою ненависть. А это очень разные вещи. До смирения надо дорасти ЛЮБОВЬЮ, а до пресмыкания очень легко дойти меркантильными СТЕРЕОТИПАМИ и СТРАХАМИ ..не выплыть в этой жизни САМОЙ. Силы духа нет. А ДУХ-ТО этот..никакой иной как Святой. Дух посланный СВЫШЕ. ЧЕго его посылать-то на мышиную возню??? Сознайтесь себе, Катя, что брак и был не по-любви. А тут как говорится: любовь без радости была-разлука будет без печали. А про плохие слова сказанные мужу, я скажу так: если ВНУТРИ НЕТ фальши, если внутренне НЕ презираешь мужа, то И СЛОВА такие не вылетят( ну типа -сам дурак и тд). ИХ НЕТ В ЗАПАСЕ даже. Значит, весь Ваш неудачный брак-результат вашего "театра".Внутри одно-снаружи другое. Катя, я уверена, что я не ошиблась. Отвечать МНЕ не обязательно. Так что Бога не обманешь. Глупого мужика-можно, но себе во вред так или иначе.. Разводитесь и поживите СМЕЛО САМА.
  • elesha2112 (Москва) / 9 янв 2011
    /\ На 185 Не бывает людей, НИКОГДА не лгавших. Не бывает людей, НИКОГДА не бравших чего-либо чужого. Не бывает людей, НИКОГДА не добивавшихся своего за счет кого-либо другого. ===== Не меряйте всех по себе, ладно.
    • Саша / 9 янв 2011
      Даже в психологических тестах есть вопросы-ловушки: "Вы иногда говорите неправду?". Если чел ответит отрицательно, результат теста под сомнением. ВСЕ иногда врут и через кого-то перешагивают. Просто не все честны с собой. :) Так что /\ права!
      • elesha2112 (Москва) / 9 янв 2011
        Говорю же, не меряйте по себе. Если на вопрос коллеги по работе вы отвечаете, что платье или прическа ей идет, а не бросаетесь резать правду-матку, то вряд ли это можно назвать ложью. Есть ложь во спасение кроме того. Есть недоговаривание. И если ложь несет в основе свое благое намерение, то она не так уж и плоха. Новот насчет того, что все через кого-то перешагивают и берут чужое, это уже перебор. Насчет воровства даже объяснять не буду. А порядочный человек никогда ни через кого перешагивать и подличать не будет.
  • Олеся / 9 янв 2011
    "Не надо свою силу мужику показывать. Вот этот урок я усвоила на всю жизнь. :) ============= Какая ерунда! Мужчины совершенно не любят возиться со слабыми и глупенькими, разве что какое-то очень недолгое время.Многие на таких вообще не посмотрят." на 179, Согласна. Тут важно умение сочетани внутреннего стержня с внешней мягкостью. У меня живой пример перед глазами когда от амебных мужчины уходят только потому что у них не хватало силы пару раз дать им пинка под зад и показать зубки. Знаете - есть такое правило - "вовремя брошенный муж возвращается по закону бумеранга". Я не призываю бросать - я призываю показать зубки. Мало кому интересно находиться дома существом подобным побитому щенку - с вечной любовью в глазах и всепрощением. Как у Генадия Райкина - хочетс сказать: "Закрой рот, дура, я все сказал".
    • В любом деле главное-не переборщить.
    • "Мало кому интересно находиться дома существом подобным побитому щенку - с вечной любовью в глазах и всепрощением. Как у Генадия Райкина - хочетс сказать: "Закрой рот, дура, я все сказал"." Вот-вот.
    • elesha2112 (Москва) / 9 янв 2011
      Аркадий Райкин.
  • Ethernity / 9 янв 2011
    На № 158: «Если оба партнера над отношениями "работают" им нужно поскорее расстаться и найти более подходящих людей.» Это самая большая ошибка, которую допускает пара, Елеша... Само собой ничего не получается, не даётся и не сохраняется. Над отношениями, так же как над собой, надо работать всю жизнь. Костёр тухнет, если в него дров не подкидывать.
    • elesha2112 (Москва) / 9 янв 2011
      Этернити, тут у нас с вами принципиальное расхождение во взглядах. Могу только предположить, что у вас не случилось еще в жизни таких отношений, в которых подстройка происходит сама собой, без усилий с обеих сторон. И мне совершенно не нужны отношения, над которыми нужно работать, мне в них не будет комфортно. Это как обувь - или тебе в ней удобно, или в кровь ноги натирать будет пока не развалится))
      • Мимо проходила / 9 янв 2011
        Вы уж извиняйте, но тогда Вам еще не раз замуж выходить. Или вообще "без обуви" останетесь. Люди меняются, разве нет? Разные обстоятельства, работы, дети... Разный возраст, гормональный фон, здоровье и т.д. и т.п. И мужчина, и женщина по-разному проявляют себя в разных обстоятельствах. Наивно рассчитывать на авто-подстройку.
        • elesha2112 (Москва) / 9 янв 2011
          В том-то и дело, что люди не меняются, просто мы до поры до времени не все стороны их можем видеть. И удачен лишь тот брак, в котором и есть такая автоподстройка, иначе получается, что кто-то должен себя ломать, а это ни к чему хорошему не приводит.
      • Я тоже считаю, что в браках, безусловно, взаимная подстройка и компромиссы должны присутствовать, как иногда и "работа над отношениями". Если же весь брак - это сплошная "работа" в качестве негра на плантации, причем, работа односторонняя, то в гробу они нужны, такой брак и такие отношения. Жизнь, включая семейную жизнь, должна быть радостью и счастьем, а не нескончаемой борьбой и работой.
  • котяра (интернет) / 9 янв 2011
    136 если вы ребенка любите - это не значит что вы ему ВСЕ прощаете, по крайней мере внешне, вы для его же блага нарисуете ему границы полез в окно - по заднице, чтоб не лазил а Мария побежала впереди паровоза за взрослого дядю решение принимать, именно ЗА НЕГО, если б принимала за себя и ребенка - так не жалела бы сейчас
    • Нарисовать границы не значит перестать любить. "По заднице" - это наказание для будущего его правильного поведения. Вы же не прекращаете любить и общаться с ребенком в наказание, если он проявил непослушание? Или наказали - и сразу в детдом его: зачем вам такое дитя, которое ведет себя плохо? Вот у Елеши правильный ребенок, НИКОГДА не поступала плохо, только такого и можно любить, а детей со своевольным характером - ни-ни! Нарисовать границы можно и со взрослым человеком. Но со взрослым границы рисуются ДО его возможных проступков, а не после, как с ребенком (с ребенком только так и можно, у него же опыта нет никакого). Договариваются на берегу, т.е. до брака. А способность отделять свои чувства от наказания к расстановке границ отношения не имеет. Человек либо умеет любить в другом безусловно то лучшее, что в нем есть, несмотря на отрицательные стороны характера, либо не умеет.
      • котяра (интернет) / 9 янв 2011
        Договариваются на берегу, т.е. до брака. довольно наивное замечание разве кто-то ДО брака договаривается об изменах или гноблении) вроде все клянутся "до гроба", так что давайте будем реалистами договор может изменится в любую минуту кто не успел (отреагировать) - тот опоздал
        • elesha2112 (Москва) / 9 янв 2011
          Да в общем -то брак и есть договор, в котором определяется, что партнеры друг друга во всем поддерживают и не предают (не изменяют).А там уж штрафные санкции. кто-то мило пожурит и простит, а кто-то уйдет. /\, а разве обязательно для ребенка обжечься или упасть с большой высоты, чтобы понять, что это больно? Большинство родителей как-то ухитряются на словах объяснить))
          • на 168. Да не обязательно, конечно. Но дети разные бывают, есть и такие, что познают мир только на своих шишках. И они достойны безусловной любви не меньше тех, что верят родителям на слово.
        • Как раз чаще всего никто не договаривается до брака. Но каждый при этом подразумевает, что будет только так, как выгодно ему.
          • elesha2112 (Москва) / 9 янв 2011
            Но каждый при этом подразумевает, что будет только так, как выгодно ему. ================== Тогда лучше и не жениться при таких начальных условиях. Ничего хорошего не выйдет. Должно подразумеваться, что будет так, как выгодно паре.
      • elesha2112 (Москва) / 9 янв 2011
        У вас странное представление о плохих поступках. Для меня это когда украл, обманул, предал, а вовсе не своевольный характер. И нельзя сравнивать детские шалости с изменой мужа, уж извините.
        • Ваша дочь ни разу не сказала неправду? Ни разу не взяла чужое, даже в д/саду? Ни разу не ссорилась с вами по глупым для вас, но важным для нее, поводам? ))))))))))))))))))))))))))))))
          • elesha2112 (Москва) / 9 янв 2011
            Что можно взять чужое в детском саду? Общие игрушки? нет, не брала домой. И неправду не говорила, существенную по крайней мере. Ссориться - ссорились,но это не есть плохой поступок для ребенка. Опять же не понимаю, почему вы параллель проводите между отношениями с детьми и отношениями с мужьями.
            • Не бывает людей, НИКОГДА не лгавших. Не бывает людей, НИКОГДА не бравших чего-либо чужого. Не бывает людей, НИКОГДА не добивавшихся своего за счет кого-либо другого. Этим другим человеком такое поведение воспринимается как предательство. Это природа человеческая. Учим детей этого не делать, но сами-то делаем, делаем, хотя на словах называем это по другому ("ложь во спасение", "это ничье", "борюсь за место под солнцем"). Но в своей дочери вы этого видеть не хотите. Хотя все это в ней есть, или было. Потому что она человек. Так же, как и вы, и я, и все вокруг. Параллель со взрослым потому, что любой взрослый это выросший ребенок. И ребенок станет когда-нибудь взрослым. И вести себя будет так, как его научили окружающие взрослые. Не всем везет с окружением. Не всех учат вести себя нравственно. Не всем удается сдерживать свои порывы и пороки. Не все усваивают уроки со слов взрослых. Некоторые набивают свои собственные шишки. И мужчины со своими изменами также. Вот пока не получит от жены/судьбы/государства по башке за свои эксперименты - не понимает, что так поступать себе дороже. Есть такие взрослые - выросшие дети. И они тоже достойны любви, потому что его плохой поступок еще не означает, что он человек конченный. Не все умеют видеть хорошее в таких людях, но те кто умеет - это их дар, а не проклятие. Мария умеет, и у нее есть выбор: применять ли свой дар безусловной любви к изменившему мужу или нет. И она сама решит, надо ли ей это. Выбора нет у тех, кто этого не умеет.
            • Олеся / 9 янв 2011
              на 185... фуф....уважаемая - это большая глупость сравнивать детей с мужчинами. Дети - это тех кого Вы родили и ОБЯЗАНЫ воспитывать, любить и всепрощать. а мужчины - это взрослые люди - такие же как и Вы. Так до самой смерти и будете прощать алкоголика (он человек то хорший - ну не наказала его еще судьба), наркомана (тоже человек хороший) и бабника (опять же - см. выше). ))))))))) Прямо вселенское какое-то прощение)))))))))))
            • Олеся, тот, кто УМЕЕТ прощать - имеет выбор, прощать или не прощать. Тот кто НЕ УМЕЕТ - и выбора не имеет.
            • elesha2112 (Москва) / 9 янв 2011
              /\ на 198 Проблема же не в выборе, прощать или не прощать, а в в выборе быть рядом с этим прощенным(или не прощенным) или не быть.
  • Надежда / 9 янв 2011
    Ваша ситуация не сложная.Вызвать у него интерес и ревность.Поменьше внимания к его персоне.Не обделять вниманием,а создать атмосферу "занятости", у вас нет для него времени.Постарайтесь дела перенести на тот период времени,когда он дома,оставляйте ему ребенка. Уходите, уезжайте "по делам" без него. Если будет предлагать с ним провести время,сошлитесь на неотложные дела. Домой возвращайтесь на 15-30 мин позже,чем обещали.Не объясняйте причину опоздания,только в общей форме, веселой и довольной. Придите домой с цветочком, скажите,что сами купили.За цветочком нужно поухаживать(чтоб муж заметил внимание к цветку). Можете пригласить подруг домой и "забудте" в укромном месте,но так чтобы муж заметил например окурок сигарет (без следов помады).Или что нить подобное...На вопрос,чей окурок.. подружки! Запишитесь на фитнес, похудейте ,смените макияж,одежда. Создайте видимость флирта( вы немного увлечены,но не мужем). Кода будете выходить с мужем, одевайтесь так,чтобы на вас обращали внимание другие мужчины! Немного терпения,1-3 месяца и он ваш! Сработает! Проверено не только мной ,но и моими подругами.Удачи!
    • Радуга (Седьмое Небо) / 9 янв 2011
      это ж какие примитивные мужчины должны быть, чтобы на них такими методами приходилось воздействовать. еще и жить с таким - мечта! удавиться от счастья ))
      • Ну почему же, замечательные советы) все это очень положительный эффект имеет, реально работает, но... когда НЕТ никакой любовницы) а так, просто, заради баловства в нормальной благополучной паре) конечно, без окурков и без увлеченности другим мужиком. А цветуечки и смена имиджа огого-как "градус катализируют", гы-гы)
  • Мария / 8 янв 2011
    Еще Алена, Вам на размышление кусочек из интервью с Джиной Хейнли. Найдете, если заинтересуетесь. "Мой совет: не спешите и не совершайте перемен во внешнем виде. Увлеченный другой женщиной, муж не оценит ни новой прически, ни платья. В древней восточной сказке говорится, как одна мудрая жена, узнав что муж привел в дом новую наложницу, стала носить ветхую старую одежду, нарочно мазала сажей лицо, не расчесывала волосы. А когда через несколько недель муж слегка устал от юной возлюбленной, в один день смыла сажу, втерла в тело благовонные масла, насурьмила брови, сделала красивую прическу, надела новый наряд... И владыка был поражен ее вновь открывшейся красотой. Это, конечно, легенда. Но урок ее полезно запомнить: превращение Золушки в принцессу должно быть мгновенным и заранее подготовленным. Поэтому, узнав об увлечении мужа, ходите пока в старом халате и ведите скрытые атаки на спокойствие соперницы. А сами заранее назначьте визит к парикмахеру, косметологу, купите новый наряд и почитайте книжки о сексологии. Когда же почва будет подготовлена, становитесь из куколки бабочкой!"
    • ax (AX KAKOY) / 9 янв 2011
      на 141. ужас, мария, что вы пишете. да будь он любимым 150 раз, он вас уже не любит. сртрадайте, переболейте, все проходит и это пройдёт. не надо заменять собой поднадоевшую новую возлюбленную. ж всего 26!!!!!! лет. страшно даже подумать что ей этот муж устроит в 35, не говоря уже о 40.
      • Мария / 9 янв 2011
        А я ж и не говорю, чтобы жизнь положить на борьбу с его изменами. Почему большинство так воспринимает, не пойму. В данном конкретном случае Алене советую побороться. Муж у нее не самый плохой вариант. Впервые забаловал, мозгов не хватает безболезненно ситуацию разрулить. Вот пусть ей хватит. Ну не догонит - так хоть согреется. Зато дочке потом сможет сказать, что сделала все, чтобы сохранить семью. Никого, заметьте, не призываю в нашу с Аленой "секту" сохраняющих семьи и любящих мужей вопреки... :)
        • котяра (интернет) / 9 янв 2011
          вы просто мешаете в кучу любовь и сохранение семьи) мухи отдельно - котлеты отдельно поэтому вы и напороли, то что напороли, что вам его любовь важнее, а не ваши с дитем интересы
          • Мария / 9 янв 2011
            Уж будьте спокойны за наши с дитем интересы. Для выживания нам не нужен его папа. Ни морально, ни материально. Вы не понимаете, мы будто на разных языках говорим... У меня достаточно сильный характер, как ни странно. И в работе до декрета равных не было. Разруливала такие дела, название которых многие юбконосящие даже не выговорят (шотландцы не в счет!) НО. Как вижу пока-еще-мужа... я даже наехать на него не могу, даже когда "просит". НЕ МОГУ просто физически, понимаете? Хотя ВСЁ прекрасно осознаю, что паразит и кобель и все такое... Просто люблю и все, и душа поет просто потому, что пришел. Наверное, правильное мнение у /\. Возможно, у меня какие-то к нему чувства, сходные с материнскими. Что-то я такое читала про сердечную чакру. :)
            • Мария / 9 янв 2011
              И мне даже кажется, что семью нашу сгубило именно то, что он знает, что я прекрасно без него обойдусь. И мужчины будут, и денег заработаю... А уж ребенка подниму и воспитаю - это вообще без вопросов. Была бы такая овца, какой вы меня тут пытаетесь выставить, так может и не ушел бы так легко. "Как же она, бедненькая-глупенькая? Пропадет без меня." Не надо свою силу мужику показывать. Вот этот урок я усвоила на всю жизнь. :)
            • elesha2112 (Москва) / 9 янв 2011
              Не надо свою силу мужику показывать. Вот этот урок я усвоила на всю жизнь. :) ============= Какая ерунда! Мужчины совершенно не любят возиться со слабыми и глупенькими, разве что какое-то очень недолгое время.Многие на таких вообще не посмотрят.
            • elesha2112 (Москва) / 9 янв 2011
              И сгубило, возможно, вашу семью вот это ваше материнское отношение к мужу.
            • Марии на 177. Ни один мужчина не разлюбит женщину из-за того что она не пропадет и без него. А вот наоборот бывает и довольно часто, муж может и не уйти от придурковатой и "с неба рухнувшей" но любовь долго не продлится (папики и тираны не в счет). А в Вашем случае он прекрасно знает что Вы без него не обойдетесь морально, ему это так же понятно как и всему форуму.
            • котяра (интернет) / 9 янв 2011
              "ну и что, сынку, помогли тебе твои ляхи"(с) дела разруливали, а в таком важном деле поперли как танк, да еще и не в сторону ничо, остыньте), может игра еще не закончена))
      • маня / 9 янв 2011
        зачем комментировать комментарии клеовчанок??!! у Вас другое мнение - излагайте!! настоящий "ужас", когда кроме дальше своего носа ничего не видишь, и других мнений вокруг кроме своего не замечаешь!!
        • ax (AX KAKOY) / 9 янв 2011
          на 209, мане. я то как раз своё мнение выразила- страдайте, переболейте, и далее то тексту. а какое конкретно своё мнение выразили вы, кроме того что прокоментировали меня?
  • Елена / 8 янв 2011
    Алена,Вам всего 26лет?! Вы,наверняка,интересная девушка,а позволяете мужу так к Вам относиться,и тем более к ребёнку.Если Вы считаете,что его притензии не обоснованы,советую сесть вечерком и тихонько,без давления и гонора(извините) попросить обьяснить,найти причину придирок.Долго так продолжаться не может! Ещё советую обратиться к психологу(одной бороться безполезно)! Удачи Вам!Счастья и любви!
  • Не стану спорить, что нельзя попробовать восстановить отношения с мужем в одностороннем порядке. Если сильно хочется, то можно попробовать. Но никакой гарантии нет, что исправляясь тут и там, добъешься мира в семье и хорошего отношения к себе. Если вторую половину раздражают не конкретные поступки, а ты сам. С трудом представляю себе, что здесь можно сделать. Либо разговаривать, донося свою точку зрения, типа: 1) меня утомляют твои придирки, они необоснованны. 2) кто любит, тот умеет мириться с мелкими недостатками 3) в семье обычно имеют право знать, где проводит ночь вторая половина и т.д. Можно попробовать хотя бы выйти на уровень эдакого "равенства", своеобразного отзеркаливания 1)2) я тоже буду придираться к тебе по любому поводу: как ты бросил тапки носками не в ту сторону или спишь не на том боку. Попробуем? 3) я тоже буду иметь право уйти на ночь глядя куда угодно и никого не ставить об этом в известность. Либо сохранять полный нейтралитет, заняв себя другими делами. Но дела эти - явно не забота о муже, кухне или порядке в доме.
    • Мария / 8 янв 2011
      Так вот я и кричу о том, что НУЖНО попробовать. И в двух словах не опишешь, КАК. Я не получаю проценты от Ренар, чеспионерское. Но дама эта "не пальцем деланная" и очень толковые вещи пишет об измене. 250 страниц в отзыв не запихать...
      • 140. Все же мое отличие в том, что я не кричу, и не заявляю, что НУЖНО. Можно - вот что мне хотелось сказать, но уповать при этом на полную удачу - это вряд ли. Все зависит от истинного характера взаимоотношений в семье ГГ и характера ее мужа. Но однозначно - обвинять партнера в своих собственных изменах - свойство души мелкой и злобной. И вопрос даже не в том, а надо ли блюсти гордость гордую в любом случае измены или, наоборот. А в том, что подобное поведение вызывает очень серьезные сомнения, тот ли это человек, за которого действительно стоит держаться всеми силами и усилиями.
      • elesha2112 (Москва) / 9 янв 2011
        Не нужно, а можно. Две большие разницы))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору