Как найти утраченное время?


Мой вопрос - сказка о потерянном времени. Мне исполняется 30, я ничего не добилась в жизни, кроме университетского образования, нескольких друзей, работы сомнительного уровня (я - литературный редактор) и кое-какой эрудиции. Долго болела, мечтала, витала в облаках. И вот... Уже надо усиленно рожать, а у меня, кажется, и молодости не было. Путешествий, приключений, каких-то открытий, безумств… И я столь многому не научилась из того, чего хотела и что мне необходимо. При этом я осознаю, что откладывание на далекий срок рождение ребенка - это ставить под риск его или ее здоровье. Но иногда мне приходит в голову такая мысль: «Ребенок не спасет тебя от понимания того, что ты никто». Посоветуйте, как найти утраченное время, стоит ли пытаться наверстывать и догонять или дать жизнь людям, которые, вероятно, распорядятся временем лучше, чем я?
Элла, Варшава, Польша, 29 лет / 20.04.15
Как найти утраченное время?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Элла, у японцев есть такая пословица: «Если родители работают, а дети отдыхают, то внуки будут просить милостыню». Если чуть перефразировать, то если родитель (в твоем лице) не умеет распорядиться своим временем, ленится делать то, что помогло бы улучшить и жизнь, и самооценку, то кто научит твоего ребенка быть лучше, активнее и увереннее тебя? Если ты считаешь себя «никем», то кем ты хочешь вырастить ребенка? Пока ты сама себя не научишь распоряжаться своим временем и своей жизнью так, чтобы чувствовать себя счастливой и значительной, твоим детям будет неоткуда брать эти сакральные знания. Так что мой тебе совет: начинай менять себя. Тебе не «уже», а всего 30 лет. Мой первый ребенок родился тогда, кода я решила, что морально к этому готова, и было мне тогда почти 36. Я не призываю всех рожать так поздно. Я просто говорю, что у каждой женщины – свое личное «пора рожать», и не надо оглядываться по сторонам. Риск родить нездорового малыша есть в любом возрасте. Я не фаталист, но все же рождение больного ребенка – это лотерея, которая не подчиняется никаким законам. И даже теория вероятности тут не работает. И у тебя уж точно еще есть время наверстать упущенное с самой собой. Ты живешь в европейской стране, а это значит – свобода передвижения, внутриевропейские тарифы на перелеты, скоростные поезда между регионами. Чего тебе не хватает – так это желания. Ты говоришь о путешествиях, но ты не хочешь путешествовать. Ты говоришь об учебе, но не хочешь учиться. Сестра моего мужа, живя в европейской стране, получая небольшую зарплату, проехала уже почти по всей Европе, а сейчас работает и учится в той же Польше, к слову. Потому что есть желание. Вот и ты сначала хотя бы составь список своих желаний и прикинь, что тебе нужно для их реализации. И начни уже делать хоть что-то. Трудно и страшно только вначале. И, повторюсь, чтобы дать жизнь тому, кто сможет правильно распорядиться своим временем и жизнью, нужно самой сначала научиться это делать. Время на это еще есть.
  • Сергей

    Элла, а кто сказал, что тебе пора усиленно рожать? Нет, я понимаю, что тебе, как литературному критику, нравятся разнообразные странные выражения, однако смею тебя уверить, что для начала требуется усиленно забеременеть. И для этого нескольких просто друзей и университетского образования может не хватить. Тут мужчина нужен, причем достаточно близкий, чтобы с ним хотелось создать семью. Вот поиском такого товарища и стоит заняться в первую очередь. Все остальное приложится. Хотя, конечно, в современном толерантном обществе подобные условности, увы, не обязательны. Однако, на мой взгляд, именно наличие второй половинки может развеять многие из твоих страхов. Ведь близкий человек - это и защита, и опора, да и просто возможность поговорить, обсудить проблемы, просто поплакаться. Что же касается твоего утверждения, что до 30 лет ты ничего не успела, то кто тебе не дает этого сделать сейчас? Путешествие с приключениями и открытиями устроить очень несложно. Ведь тебя сейчас ничего не держит. Кто мешает завести знакомства в интернете с людьми, которые ходят в походы, или с хитниками, собирающимися в очередную вылазку на Урал за самоцветными камнями? А на Байкале ты была? В горячих источниках под Челябинском купалась? Алтай или вулканы на Камчатке видела? Да хотя бы по Скандинавии прокатись. Посмотри, когда где какой праздник интересный намечается, возьми машину и езжай туда. Дания, Норвегия, Швеция, Эстония, в конце концов. Там и отдохнуть, и новых ощущений нахвататься, и с людьми познакомиться можно запросто. А уж про открытия и приключения даже не говорю. С внутриевропейскими ценами на перелеты и проживание в хостелах жаловаться на невозможность путешествовать может только тот, кто этого не хочет. Причем на любое путешествие понадобится всего пара недель времени, а воспоминаний на всю жизнь. Так что прекрати нести чушь. Тебе всего 30 лет, ты свободна, и потому нет никаких препятствий к путешествиям. Только собственное желание. Насчет работы и получения дополнительного образования, кстати говоря, ситуация точно такая же. Ты молода и пока свободна для чего угодно. Можешь выбирать любое направление и начинать учиться. Конечно, в некоторых областях уже больших успехов не добьешься в силу возраста, но кто сказал, что все должны быть олимпийскими чемпионами? В то же время, например, для психологии или чего-то в этом духе возраст как раз самый подходящий. А уж собственный бизнес начинать можно вообще в любом возрасте. Было бы желание. Так что просто поднимай попу со стула и начинай делать хоть что-то из того, о чем плачешься. А о детях подумаешь, когда повзрослеешь. Пока что рано.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • корЗинка 20.04.15 10:57
    А знаете, Элла, вы такая не одна. Вы письмо просто под настроение унылое написали. Сейчасмногие лет в тридцать, а кое-кто в сорок, начинают задумываться, что жизнь шла-шла, и как-то не туда и не так прошла. Кризис среднего возраста это называется. Сожалеешь о каких-то упущенных возможностях, сравниваешь себя с кем-то. Может просто прекратить соревноваться? Вот кому надо путешествовать, реально надо - то берет и путешествует. Кто хочет рисовать картины - тет берет и рисует. Значит не настолько хотелось. И почему обязательно нужно соответствовать чьим-то представлениям об успехе? А собственное представление об успехе на чем основано? Может быть успех - это рано утром на деревянном крылечке сидеть и слушать тишину? И вдыхать запах травы, встречать рассвет? Может быть, успех - это просто покрасить в подъезде стены? Может быть, успех - это красивые суши или пирожки, которые ты умеешь делать? МОжет быть успех - это быстро найти нужные слова и написать хорошую статью?
  • джей 20.04.15 08:00
    Элла, сложно ставить новые цели, если вы не цените то, чего уже добились. Университетское образование и пара хороших друзей уже немало, но для вас почему-то ни первое, ни второе не имеет ценности) ничего удивительного, что вас не тянет на новые свершения, коли вы все равно считаете себя никем и свершения ваши обесцениваются ровно в тот момент, когда вы их добиваетесь. При таком раскладе, что бы вы ни начали делать, все будет вам казаться бессмысленным) то ли цели, которых вы достигли были не вашими, а скажем родительскими или просто модными, то ли ожидания от достижения этих целей были завышенными, скажем думалось, что образование само по себе откроет путь к карьерному росту или славе, или что сам по себе переезд в европейскую страну откроет путь в другие страны Европы, но ясно одно - смысла в том, что вы делаете сейчас, вы не видите. ну так начните с самого простого - перестаньте делать то, что не доставляет вам радость - уйдите с нелюбимой работы и перестаньте общаться с людьми, общение с которыми вы не цените) расчистите чердак и тогда начните все заново, только уже теперь без завышенных ожиданий, а просто получая удовольствие от процесса) а что касается рожать/не рожать, то пока не поймете, что в жизни кроме целей есть еще процесс, рожать противопоказано( потому что дети, чьи родители не видят радости и смысла в самом процессе жизни и в общении с собственными детьми, редко бывают успешными и счастливыми) для вас рождение ребенка - очередной проект, наряду с образованием и карьерой. Но рождение и воспитание детей - это именно процесс, который сам по себе имеет смысл, и является целью, а не средством для чегр бы то ни было.
  • Персикова 20.04.15 11:32
    Элла , у вас хандра ) Вам надо на солнце . Ну , или побольше оранжевого дома. Поменяйте шторы , разложите везде апельсины. И с чашкой бодрящего кофе подумайте , чего именно вы все же хотите?
  • Сахара 20.04.15 11:48
    Хочешь рассмешить бога, покажи ему свою программу на три года )))))
  • Персикова 20.04.15 17:13
    А "конец жизни" это когда? Ну, когда уже можно начинать подводить итоги?)))
  • ФЕЯСНОВ / 24.04.15 14:25
    Согласна с экспертами. Начни жить, автор! А еще помни: всех книг не прочитаешь, всех фильмов не пересмотришь, а потому делай, что делаешь, и будь, что будет! Ты живешь в ЕВРОПЕ! У тебя есть крыша над головой, есть работа, которая тебе нравится, тебе всего 30 - еще столько дел можно наворотить! Не сдавайся и иди к своим мечтам! Никогда не сдавайся!
  • Алекс / 20.04.15 18:37
    Есть от кого рожать-то? или еще вагон времени для путешествий?
  • Krazy / 20.04.15 17:35
    Отвечу Рушке из Саратова тут, под отзывом почему-то не выходит ( надеюсь имя не переврала, сори если что). А я и не говорю, что это дешевый проект. Только вот душевных сил, времени и настойчивости дети необходимо куда больше чем просто трат. Причем если с деньгами в принципе можно и сэкономить, то на любви и внимании вообще нельзя.
    • сара / 20.04.15 17:54
      Как же тогда в послевоенные годы или позже,в 50-70-е годы во многих семьях,где было больше 2-х деток,родители целыми днями работали и все же не все дети становились лоботрясами. Вырастали и летчиками и космонавтами? При минимальном родительском внимании и при минимальном достатке?Некоторые из простых рабочих вырастали в руководителей страны? А теперь,почему то,считается правильным,чтобы ребенок сразу чуть ли не после окончания школы обязан богато зарабатывать.И дети,выраставшие в дет домах в большинстве все таки не становились уголовниками.Потому что государство все таки выполняло хорошо свои задачи. Было в обществе больше порядка. Сейчас почему то,в Украине,во всяком случае всю ответственность за детей перевалили на родителей даже в плане обучения.Учителя многие почему то не стесняются говорить,что родители ОБЯЗАНЫ выполнять с детьми ДАЖЕ в 7 и вше классе домашние задания. А в особо сложных случаях даже выполнять эти задания вместо!!!детей.Я наверное плохая мама,если признаюсь,что ни разу я не прочитала сочинения своей дочери-а учительница ее хвалит,что у нее свой стиль выражения мысли.Но ведь ребенок учится для себя и свои задания обязан выполнять сам.
      • Юликон / 20.04.15 18:02
        Вик, как получилось, что ты домохозяйка, у работающих родителей дававших минимальное внимание и твой сын не вырос космонавтом при маме домохозяйке.
        • Krazy / 20.04.15 18:08
          Сказано же сам должен был :))))) Наше дело следить, чтобы не болел и во время накормлен был :))))
          • сара / 20.04.15 20:25
            .Крези,я имела ввиду,что ученик обязан САМ писать сочинение,а не ждать,пока сочинение за него напишет его мать! Это идиотизм.Как дитятко будет решать СВОИ взрослые проблемы,если мама с папой то задачки за него решают,то сочинения вместо него сочиняют?
            • Krazy / 20.04.15 20:32
              Мать обязана не написать за ученика, а проследить, чтобы написал. Разницу чуете?
              • сара / 20.04.15 20:58
                Проследить в 11 классе? Разница в том,что контролировать ребенка надо класса до 9. А потом обязана быть ответственность. Разницу чуете? Проверять уроки не равно сидеть рядом и следить за каждым действием. Хотя я поступила после 8 класса в пед училище и мне моя мама сказала,что профессию я выбрала себе сама,а значит она не будет контролировать мои занятия. Просто если не будут мне платить стипендию,значит получать я буду от мамы денег по минимуму. вот и всё.Или вы считаете,что контролировать надо как делают домашние задания аж в 16-17 и старше?
              • сара / 20.04.15 21:04
                вот на том родительском собрании,когда учительница сказала мамам"Девочки,ну что поделаешь,такая программа сложная,пишите вместо детей сочинения,"я чуть со стула не упала. Ни разу не написала ни одного сочинения ни за сына,ни за дочь.С сыном в плане домашних заданий вообще проблема была одна-ленился. Но понимал все абсолютно предметы. Надо было только подталкивать. Но опять же,сказал,что надоело ему учиться и всё. Переубедить нереально. получил один диплом-отстаньте. Все дети разные. и невозможно ,чтобы каждый ребенок был таким,как кто то из родителей или как сосед.А вообще то есть дети,которых не контролируют,а им самим хочется учиться. и это как раз идеальный вариант. потому что только с желанием можно достичь высоких результатов. Какой то умный человек сказал,что научить невозможно. Возможно только научиться.
        • сара / 20.04.15 19:46
          домохозяйкой я стала после рождения дочери в 33 года.Мне надоела моя работа,в которую я была влюблена с 19 лет и по 30.
      • Krazy / 20.04.15 18:07
        я тебя сейчас удивлю, но я отлично помню, что самые самые ученики нашей школы, участвующие в олимпиадах и получающие призовые места, поступающие в ведущие Российские ВУЗы типа МФТИ и НГУ - всех их здорово "пинали" родители. В плане следили сделаны ли уроки, не давали забросить всякие танцы-музыку-рисование... Хочешь реальный результат у ребенка - активно помогаешь, хочешь забить - да ради Бога, вон говорят из троечников крутые спецы и богатые люди выходят. Единственно забывают, какой процент этих троечников то в люди выбивается на самом деле, если со школы не приучили к труду и настойчивости.
        • Прелесть / 20.04.15 18:47
          Я закончила школу с золотой медалью. Побеждала на всех олимпиадах. В МГУ и Баумана брали без экзаменов. 9-10 классы - заочные курсы МИМО. Спорт. Музыкальная школа. Драм.кружок. Комсорг школы. Факультативы. Меня никто из родителей не пинал. Даже наоборот. Мама умоляла ложиться спать а не сидеть за письменным столом. Родители жили счастливо свою жизнь. Нас ничего не заставляя.
          • Прелесть / 20.04.15 18:50
            Да. Кстати. Музыкальную школу я забросила. Слова не сказали. Не хочешь - не ходи. Так же и моя дочь. Никогда мы ничего ее не заставляли. Она сама усидчивая и усердная.
          • Krazy / 20.04.15 18:58
            Прелесть и не сомневаюсь, чтоб у вас все особенно, за десять лет на клео по-другому и не помню, чтобы вы писали. А я об обычных людях и наблюдении реальной жизни вокруг себя.
            • Прелесть / 20.04.15 19:05
              Я имею сотни знакомых и десятки друзей, которые воспитывают детей иначе, без наездов. И ничего особенного в этом нет.
            • сара / 20.04.15 20:02
              Крези,я обычная .Даже более чем. Просто я слишком уж преуменьшаю свои заслуги на Клео. Да и вообще слишком сильно преуменьшаю свои успехи,не знаю,наверное это от воспитания. вот и здесь все вы считаете меня полнейшей дурой. Н у и пусть. Я хотела написать не это. Моя дочь с 5 лет занималась английским с учительницей на дому. Бывало всякое. Один раз перемкнуло,устроила она мне и учительнице истерику,что надоел английский,хочет изучать японский. Учительница умеет разговаривать с детьми. Успокоила она ее ,договорились,что английским будет продолжать заниматься. А японский-дело ее. я ее тоже всегда сдерживала в том,что английский -это международный языки,всегда пригодится. Потом с японским она успокоилась. А вот уже год назад начала изучать немецкий. Правда,мотивация была ну очень нехорошей. Не будем о плохом.)Но я не стала ей запрещать,потому что изучение второго иностранного в любом случае хорошо и полезно. Причем она летом на каникулах,когда мы уехали в другой город ,сама скачивала себе программы для изучения немецкого. Сама сидела,занималась всё лето. Когда она пришла на курсы иностранных,то учительница немецкого сильно ее хвалила. Потому что моя дочь именно СВОИМ интересом и усердием освоила то,чему других ,по словам преподавателя,учат иногда годами.В английском у нее тоже хорошие успехи,но английский она изучает уже 10 лет и в школе у них иностранный английский. А вот по немецкому у нее огромное рвение. Бывает,что я делаю ей замечание по поводу того,что она долго сидит в интернете,на что дочь отвечает,что она смотрит сериалы на немецком и английском. При этом она по собственной инициативе покупает себе худож литературу на этих языках. Сына как я не заставляла,как ни гоняли его учителя,но в старших классах он абсолютно ВСЁ делал из под палки,в олимпиадах участвовал тоже принудительно,умудрялся,ничего не уча,получать призовые места. Но теперь он говорит,что мы его заставляли,а ему все это не интересно. И поступил он легко ,но даже теперь он не горит своей профессией. Так что не всякого ребенка реально можно заставить учиться. Я вспоминаю свои занятия музыкой. Теорию делала лишь бы как. Играть на фортепиано было самым любимым делом всю жизнь. причем я учила и то,что мне задавали. И сама учила то,что не задавали. И еще дополнительно с первого дня обучения училась сама подбирать все мелодии,которые слышала везде на слух.Меня мама гоняла из под пианино на улицу.Поэтому своих детей я не заставляю насильно учиться музыке. Сами захотят-научатся.
            • Пппп / 20.04.15 21:00
              Ты свою жизнь считаешь обычной?
              • Krazy / 20.04.15 21:14
                Ващет да, на луну не слетала и Оскара не получила, нобелевским лауреатом не стала. Люблю тупые вопросы с типа подковыркой.
        • сара / 20.04.15 19:45
          не всё так однозначно. Мой сын не космонавт. Он юрист. Да,пинала и заставляла. Но теперь поняла,что не всегда и не каждого заставлять -это действительно эффективно. Меня не заставляли музыкой вообще заниматься. Мою сестру жестоко заставляли. В итоге и я и она нормально владеем своими инструментами. Мы в своем детстве не были заброшены родителями. Но в то время все мы запросто гуляли целыми днями во дворах и не только . нынче отпустить ребенка даже во двор погулять-СТРАШНО. Вот в чем проблема.Уделять детям в любое время надо внимание. Но слишком много болтовни на этот счет появилось. Слишком много какой то задрюченности.
        • сара / 20.04.15 20:10
          Ну вот пинала,заставляла сына учиться. Учился. И что? Хорошист,хотя мог быть и отличником-не хотел. Окончил университет. Муж говорит мне,что может быть наш сын прав. у него свой путь,свой выбор.Он не уходит из профессии,просто он в этой профессии но там,где ему нравится.
  • andromeda / 20.04.15 17:24
    От неумения управлять своей жизнью, от неудач вы закрылись в своем мирке и ждете, что вот вдруг наступит «волшебное завтра» и все само собой изменится и будет и любимая работа, и любимая семья и т.д. И ждете так уже до 29 лет. Но вот время летит, а это волшебное завтра никак не наступает. Но самое главное вы уже сделали – поняли, что так дальше жить нельзя. С вами происходит то, что психологи назвали бы выходом из зоны комфорта. Это всегда болезненно, потому приходится ломать свои шаблоны взаимодействия с внешним миром. Потому что уже понятно, что старые шаблоны не работают (нет чувства удовлетворенности собой, радости, счастья), а новые еще не наработаны, неизвестны и поэтому человек ощущает себя как будто со снятой кожей. И мне кажется, что надо удержать это настроение – захотеть изменить себя и свою жизнь. Вам сейчас не хватает энергии души и знаний, как преодолеть свою инертность и заставить себя действовать. Но тут рецепт один – начинайте с маленького шага, делайте хоть что-нибудь, потом с каждым шагом будет легче и понятней. Одна пусть очень маленькая победа над собой очень вдохновляет и прибавляет сил. Здесь все идет по правилу – чем больше потратишь, тем больше приобретешь. Главное – не бойтесь действовать и не сдавайтесь перед трудностями. Пусть с ошибками, но действовать. Не ошибается тот, кто ничего не делает. У меня была подобная ситуация, я понимаю как нелегко самого себя вытянуть за волосы из болота (как барон Мюнхгаузен), но по-другому никак не получится. Было бы очень хорошо, если бы рядом с вами оказался человек, с которого вы бы хотели делать жизнь ( у Маяковского: делать жизнь с кого?) Чтобы учиться у такого человека, как он поступает в аналогичных ситуациях и выходит победителем. От неумения решать свои проблемы многие люди уходят в виртуальный мир – пьянство, наркотики (либо в мягком варианте как у вас – закрыться от мира и бездействовать). Там они герои и молодцы. Но выбираться в реальность с каждой выпитой бутылкой и с каждой дозой наркотиков все страшнее и страшнее. Это как падать в колодец и понимать, что и падать страшно, и тормозить почти невозможно. И чем дольше падаешь, тем глубже, тем сложнее выбираться. У вас сейчас такой момент: вы уже осознали, что падаете и понимаете, что нужно сначала научиться тормозить, а уж потом выбираться. И на все это нужны силы. А где их взять? Потому что оглядываться назад (на дно) страшно – слишком глубоко (много возможностей упущено), а наверх – еще страшнее – сколько надо будет вкалывать, чтобы выбраться на поверхность (состояться в социуме, отношениях с мужчиной, создать семью). Но дорогу осилит идущий.
  • Ольга / 20.04.15 17:09
    А я хорошо понимаю героиню, т.к. в моем окружении есть несколько знакомых в возрасте 30+- 5 лет, у кот. такие же метания - "чего хочу, не знаю, чего знаю, не хочу". Иногда они реально выбешивают, и хочется им сказать "дабожемойуспокойсяуже") Одна вообще ходит на все модные занятия, процедуры, курсы, худеет, наращивает мышцы, берет ипотеку, старается изо всех сил, НО все равно не довольна собой...Вот зачем рвать одно место, чтобы соответствовать стандартному графику жизни, он ведь у каждого свой! Подводить итоги надо в конце жизни, вот тогда и будешь судить себя, что успела, а что нет. Да и то, может и не надо тебе это было. Как в анекдоте про старого еврея - а пить-то и не хочется)
  • Рена / 20.04.15 16:30
    Боже, а что тогда мне говорить? В 33 года ни законченного образования, ни карьеры. Детей всего двое, и не факт, что сил и ресурсов хватит на больше. Отношения с мужем -- без огонька, потому что он на работе устает, а мне помочь ему материально -- устроиться на работу не дает. Ему кажется, что дом тогда мгновенно зарастет мохом, а дети от рук отобьются, а сам он по хозяйству помогать не привык. Ни на какие путешествия денег нет -- сыты-одеты-крыша над головой и ладно. Копим на машину. До времени, когда старший ребенок начнет хоть что-то зарабатывать, еще лет 5-6 как минимум. Я за годы домохозяйства перечитала и переучила тонны инфы: психология, история, форенсика... вместе с детьми учу несколько языков -- очень нравится, дети хорошо учатся, но ведь никто за все это мне не даст ни диплома, ни зарплаты. Часто ощущение, что хватаюсь за слишком много вещей сразу и ничего толком не заканчиваю. Может потому, что никаких временных сроков не ставлю, никто меня не контролирует, учиться и стараться меня научили, а вот организовывать и контролировать свое время нет. Написала кучу статей для вебсайта, завела себе -- теперь элементарно страшно там что-то вывесить. Кажется, как ни работай, как ни старайся, никаких перемен и ничего кроме домохозяйства все равно не получится... Тоже ПОСТОЯННОЕ давление на психику, что я как-то не так или недостаточно эффективно расходую свое время. Не знаю, смогу ли обрести покой и уверенность, что все делаю правильно. Вот мне то что делать, а? А наличие семьи от таких же чуств, как у Эллы, недовольства работой и отсутствия путешествий совершенно не спасают
    • Кот Ёшкин / 20.04.15 16:50
      Зато вы,Рена,не притворяетесь другой.
    • Юликон / 20.04.15 17:35
      Рена, а кто давит, Вы сама себе или окружение ? И зря Вы боитесь заливать статьи на сайт, может кто то ищет именно то, что Вы написали.
    • Krazy / 20.04.15 17:41
      Всегда интересно как муж может не дать работать ( еще бывает не дает худеть, заниматься любимым хобби, итп). Взрослой женщине не дать? К батарее цепями и ключ с собой уносит? Тем более если дети в школе, значит не малышня. Если че, мне самой 33 и я домохозяйка с двумя детьми :)))))
      • сара / 20.04.15 17:59
        Мне давно уже рассказывала одна знакомая,что когда ее муж круто зарабатывал и у них тогда было 3 маленьких сына,то муж ее жутко ревновал,что реально устраивал скандалы,если она собиралась работать. Потом,когда его перевели в рабочие и зарплата резко упала,то муж был рад и счастлив,что она вышла на работу. Куда и ревность подевалась,когда захотелось кушать.Хотя она никогда не была гулящей,очень скромная женщина,верная жена и любящая мать.
      • Рена / 20.04.15 18:08
        Ну... не хочется добиваться своего через скандалы и порчу отношений в семье. Какой смысл обрести что-то в одном месте, чтобы одновремено потерять в другом? Общий-то уровень счастья не вырастет! Мне кажется, муж, как и я, боится перемен. Не потому что что-то плохое, а потому что что-то новое. Нас и так уже за эти годы потрепало -- жаловаться стыдно, но и особого вдохновения на покорение новых вершин тоже нет. Откуда взять? В магазине не купишь. Работающая (после десяти лет домохозяйства) жена -- это многое в укладе семьи по-другому. Потому и начать работать из дома для меня пока идеальный вариант...
  • )))) / 20.04.15 12:24
    Арина?
  • Юля / 20.04.15 11:33
    Ваш будущий ребенок, который , как Вы думаете, сумеет лучше использовать время- НЕ СУМЕЕТ . Для того что бы у него получилось ему нужна гармоничная мамочка. Если мама депрессивного настрояния по отношению к самой себе надеждами на ребенка, то как правило, ребенок невростеник. У Вас глубокое недовольство вообще. И если Вы его не проработали, ну родиться у Вас малыш, ведь опять все будет не так. Не тот пол, не тот цвет глаз, не тот размер, не того цвета коляска и понеслось по обкатанному принципу недовольства. Потом будете строчить сюда " У всех дети как дети, а у меня грязнуля и балбес." Никто не виноват, что у Вас такая скучная и не интересная Вам жизнь. Она только Ваша. И только Вы за нее в ответе. Вам никто ничего не принесет из вне. Займитесь наконец, своей жизнью САМИ, без перекладывания этой тяжести на маленькую спинку еще не родившегося человека. Страшный эгоизм! И еще! Вы пишите сюда письмо, значит Вы читаете рубрику регулярно. Тут вот таких писем есть просто уже профи вашей тематики. Уже оскомину просто набили. Перечитайте письма Арины. Там все уже написано по много много раз одного и того же по Вашей теме до рвоты. Удачи.
    • корЗинка / 20.04.15 11:51
      "Для того что бы у него получилось ему нужна гармоничная мамочка". поддерживаю. Только сегодня прочла статью "У несчастливых родителей не могут быть счастливые дети"/// жаль ссылки тут трут. Вот когда нужен модератор, его не докричишься. А как прошлый раз ссылку (по теме, между прочим) вставила, так тут же прибежали и мое сообщение удалили. Да-да-да, я все видела!))
    • ..... / 20.04.15 12:53
      Смотря,чьи гены ребёнок унаследовал )))))
      • Гала / 20.04.15 12:59
        Наш сынок совсем не в меня,а в дедушку. Я не умею распоряжаться временем,не умею вести серьёзные дела. А у сына с детства всё по полочкам ....
        • Юля / 20.04.15 13:21
          Гала, судя по тому как Вы формулируйте фразы вашего поста- Вы не чувствуете "ваши неумения" как гнетущую реальность. У Вы в мире сама с собой. Все отлично. И сыночка приняли в мир, таким каким он есть, а не кто то кто должен по определению исправлять ваши " неумения". Волей судьбы он другой и Вы дали ему быть самим собой. Был бы в Вас , Вы бы были бы так же счастливы.
      • Юля / 20.04.15 13:13
        Какие бы гены не были, мать должна быть самодостаточной и счастливой. Тогда любые гены проявляются в своем наилучшем варианте.
        • сара / 20.04.15 14:13
          очень часто мама растет и взрослеет вместе с ребенком. Неужели такое бывает,чтобы мама всё уже знала и умела? Вы описываете идеал идеальный на протяжении всей жизни. А бывает в жизни исключение. Бывают временные трудности и связанные с ними же сомнения или даже временная хандра. А у вас как в сказке? Даже вполне гармоничные люди не могут быть одинаково гармоничными на протяжении всей их жизни,исключая исключительно гармоничных.
        • сара / 20.04.15 14:32
          "должна".))) А должна ли МАТЬ?
          • Следователь. / 20.04.15 16:28
            Саре А должна ли мать? Обычно, эта фраза звучит из уст женщин, которых правосудие отправляет на строк в тюрьму за замороженных или умерших от голода и грязи детей. Они тоже иногда улыбаются при словосочетании " Мать должна" Правда, на приговоре плачут, сидеть обидно за то что никому ничего не должна.Мать, как это для тебя Сара не смешно, должна многое. Если это конечно мать.
            • сара / 20.04.15 16:46
              Мои дети не умирают от голода и холода,родная. мне не смешно,что мать должна заботиться о детях. Но быть сверхчеловеком с постоянно только положительными эмоциями-НЕ ОБЯЗАНА. Мама-это живой человек. Все матери разные. И тем не менее,все они мамы.
            • сара / 20.04.15 16:58
              Мать должна многое. Но любая абсолютно женщина,желающая родить,имеет право родить ребенка ,будучи ЛЮБОЙ.Самое главное-любить ребенка. А не быть самодостаточной всегда. Что за чушь?
              • сара / 20.04.15 17:45
                а еще ценнее то,что именно благодаря детям женщине проще научиться стать более гармоничной и сильной. У меня это происходит именно так,постепенно. Ну а что поделаешь,если я слабая духом? Вот так,день за днем учусь быть сильнее,чем вчера.
              • Май / 20.04.15 20:16
                Опасная точка зрения. Одна знакомая почечница тоже так считала . Одну почку у нее забрали , вторая на диализе уже сейчас. Родила двойню. Оба с серьезной задержкой развития. Врачи России и Германии отговаривали одновременно. Она как Вы , митинговала на право иметь детей. Теперь у нее два 15 летних дебила . У нее тоже - самое главное любить, а какая мать не важно. Не удерживает их больше отец. Нужны санитары уже. Она женщина , которая желала родить. По моему просто преступница.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору