Как найти к нему подход?


Мой молодой человек ведет себя очень странно. В начале отношений был очень мил, дружелюбен, исполнял все мои желания. С некоторого момента (общаемся 3 месяца) 2 недели ведет себя по-другому. Ему видится попытка мною им руководить, даже тогда, когда я объективно права. Не слушается, наделает ошибок, потом с неохотой признает это в очередной раз. Не любит советов, даже самых дружелюбных, начинает напрягаться. Мой ровесник, но до сих пор учится, получая второе высшее. Я же работаю с 19 лет, параллельно обучаясь на высшее. Он сказал, что не любит, когда указывают, даже из благих побуждений (в какой-то ситуации я добиваюсь того, что мне надо, манипулируя, идя на компромиссы, но это нам во благо), бывает крайне самодоволен, ибо в свое время не получил нужного развития (я сужу так, что он, будучи подростком, с девушками не общался, был в комплексах, из неполной семьи, обида на отца, который его бросил, и т.п., поэтому теперь пытается самоутвердиться за счет своих комплексов). Бывает крайне неуверенным. Не может открыться и доверять. Для меня стало шоком, что из нежелания слушаться советов отца бросил учебу в прошлом году, хотя поступил на грант. Попытается восстановиться, ибо понял свой промах. Настораживает одно: судя по всему, будучи подростком сам по себе, не доверяя никому, сам рушил и сам строил, и опять рушил. Не слушая, делая все вопреки всем вокруг, он один прав, остальные дураки. Есть шанс ему внушить доверие и попытаться найти действенный подход? Он мне небезразличен.
Надин, Москва, 26 лет / 26.10.15
Как найти к нему подход?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Надин, может, парень тебе и небезразличен, но только как объект для реализации собственных амбиций. Ты ведь не его проблемы пытаешься решить, хоть и уверена в обратном, а свои. Ты пишешь: «Ему видится попытка мною им руководить, даже тогда, когда я объективно права». Но почему «видится»? Так и есть. Ты считаешь себя выше, умнее, мудрее, чем он. Ты считаешь его неспособным принимать взрослые и правильные решения, ты подвергаешь сомнению то, что он делает. Ты хочешь, чтобы он тебя слушался, чтобы делал то, что ты ему говоришь, потому что ты уверена, что лучше знаешь, что для него (или для тебя?) лучше. Более того, ты позволяешь себе манипулировать им, чтобы добиться желаемого поведения. Что это, если не попытка им руководить? И с чего ты взяла, что ты «объективно права»? Это твое личное, субъективное мнение, не более. Что хорошо и правильно для тебя совсем не обязательно таковым является для других людей. Но самое забавное не это. Ты знаешь его всего 3 месяца, а уже решила, что он живет и поступает неправильно. При этом ты работаешь с 19 лет и до сих пор «получаешь высшее», а он получает уже второе высшее образование за это же время, при этом он не бомж, не ходит голодным и рваным. И вот появляешься ты и за 3 месяца решаешь, что все это время, пока не встретил тебя, он жил неправильно. А может, не он, а ты? Парень получает второе высшее – ты не задумывалась почему? Явно же не из любви к высокому. Наверняка у него есть определенные планы, в которые тебя пока не посвящают (ввиду кратковременности знакомства). И то, что ты так активно взялась за его воспитание, наводит на мысль о том, что до посвящения в планы дело так и не дойдет. Скорее всего, парень просто пошлет тебя в скором времени. Потому что ни одни нормальный человек не будет долго терпеть рядом с собой человека, который постоянно принижает его значимость, ставит под сомнение его состоятельность, отказывает ему в праве принимать собственные решения и вообще держит за маленького ребенка, которым надо руководить и направлять в «нужное» русло. Так что не сильно рассчитывай на продолжение. И уж тем более на то, что тебе удастся этого «мальчика» под себя подмять и переделать.
  • Сергей

    Надин, лично я считаю, что увлечение психологией - это, конечно, весьма гламурно и современно, однако все хорошо в меру. В обычной жизни постоянный анализ всего и всех ни к чему хорошему не приведет. Так что будь проще и не ищи лишних сложностей. Нет, конечно, если тебе нравится выискивать причины того или иного поступка, если доставляет удовольствие чувствовать себя жутко умной, препарируя прошлое своих приятелей, то бога ради, продолжай развлекаться. Только не забывай, что как бы ты ни была уверена в «диагнозе», он может оказаться совершенно ошибочным. Более того, все это весьма вредно для создания нормальных отношений. Что же касается твоего нынешнего приятеля, то, на мой взгляд, не нужно ничего придумывать. Вы просто надоели друг другу. Ну, по крайней мере, парня ваши отношения перестали удовлетворять. Именно поэтому он начал вести себя грубо, с элементами хамства. И его детские проблемы тут совершенно ни при чем. Всего лишь прошла любовь, завяли помидоры. А потому выискивать у молодого человека какие-то «травмы», пытаясь найти оправдание для самой себя, скорее всего, не стоит. Полагаю, нужно всего лишь серьезно поговорить и тихо расстаться, чтобы не тратить понапрасну время и нервы. Хотя, безусловно, каждый волен портить себе жизнь по-своему. И если очень хочется еще поиграть, то продолжай развлекаться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Юля Баку Москва 26.10.15 10:56
    "Догнать и причинить добро"- принцип, который никогда еще во благо не сработал. Вообще то парень терпеливый, я бы не стала ждать ТРЕХ месяцев с таким " благодетелем- воспитателем" )
  • Корзинка без пароля 26.10.15 00:33
    Неужели есть люди, которые реально так изъясняются? / по теме письма: никому не нужны воспиталки. Все хотят признания. Посему он лучше найдет дурочку с большой грудью, которая будет заглядывать ему в рот, и будет счастлив. Лично я бежала б от героини, сверкая пятками.
  • Такой тетке как героиня другой парень нужен. Безвольный тюхня, склонный к подкаблучизму. Тогда все наладится.
  • :D 26.10.15 00:53
    Надин, психология - не ваш конек. За@ипете окружающих насмерть. Это не попытка найти подход, это желание манипулировать. Довольно топорное. Перестаньте, сбежит ведь
  • настик 26.10.15 05:01
    "Лично я считаю, что увлечение психологией - это, конечно, весьма гламурно и современно, однако все хорошо в меру" - сказал Сергей, который только и занимается тем, что ведет "постоянный анализ всего и всех".
  • yaStrannik / 01.11.15 19:53
    Надин, Если он Вам не безразличен, как Вы пишите в конце своего письма, тогда все, что Вам нужно это перестать давать ему советы, если он у Вас их не спрашивает, признать его как мужчину и понять, что любой человек ошибается, но это не повод его пилить и поучать, его нужно поддержать морально и тогда он горы для Вас свернет!!
  • Янок / 27.10.15 12:30
    Нафига он с вами связался... Если он не любит, когда им руководят, зачем он именно такую девушку выбрал? А вам конечно стоит оставить его уже в покое - даже своими детьми не стоит так руководить (ох и мама из вас выйдет, не дай бог), а уж тем более мужчиной, мужиком.
  • Блондинка / 26.10.15 22:09
    Не тратьте на него время,пусть лечится сам.
  • Джей / 26.10.15 21:20
    А можно дать совет мч?? БЕГИТЕ!!! )))да ни один самодостаточный мужик с вами не уживецо, потому как задолбаете одними "ибо"))
  • Krazy / 26.10.15 20:30
    Слушаться должны собаки или дети. Вы зачем его дрессируете? Кстати, если прям так необходимо вашей натуре кого-нибудь поучать, то используйте метод поощрений. Заключается в поощрении правильного поведения и игнорировании неправильного. Ну к примеру сделал что-то полезное, а вы ему печенюшку в зубы :)
  • звездочка ) / 26.10.15 19:13
    Надин, ну допустим, что тебе самой интересен этот процесс - доращивать мужчину, вкладываться в него, как Пигмалион лепил свою Галатею. Но что тебе может ожидать впереди ты задумывалась? Мужчина, этот или другой, вырастет и уйдет. Ему станет тесно рядом с тобой, его начнет тяготить и душить твоя опека, потому что остановиться вовремя не уже не сможешь. Большая вероятность того, что все твои усилия не оценят, а все лавры и благодарность за его успех достанутся кому-то другому. Все твои вложения в мужчину в нем реально могут прорасти и заработать, но плоды он принесет другой женщине, с которой он уже не будет в статусе неумехи и недоучки, которая будет смотреть на него с любовью и восхищением. Ты подумай, так ли нужна тебе именно такая роль в жизни мужчины? Остаться одной после нескольких лет "доращивания" и опять начинать все с нуля. А когда же тебе быть любимой и счастливой?
  • Юликон / 26.10.15 18:55
    сесть, встать, аппорт, служить. а где мама ? где мама ? кто любит маму ? мой пупсик любит маму - это можно услышать на любой собачьей площадке, где тренируют кобелей, до полного подчинения владелице.
  • Прелесть / 26.10.15 17:29
    Неужели вы не верите, что достойны мужчины, который не отличается от ваших пониманий достойного мужчины так сильно? Ну есть ведь мужчины с которыми с полуслова с полувзгляда все работает без напряжения. Это совсем не ваш покрой. Зачем его менять. Лучше его оставить и идти дальше.
  • Прелесть / 26.10.15 17:01
    В рот заглядывать ему не получится, вам же видно, что он с большим приветом. Никакого признания вы выразить ему не сможете - вас же не очаровцвает его стиль жизни. Ну и что тут поделать? Какая необходимость его строгать и лепить? Почему ему нельзя жить, как он считает нужным? Не понятно.
  • Клерк / 26.10.15 15:41
    Элементарно, Ватсон! Продолжайте делать то, что вы делаете, и буквально через 2-3 месяца проблема отвалится сама собой, вместе с парнем. А если вы будете чаще повторять волшебную мантру "ну я же говорила!", тоу ложитесь в месяц-полтора. Удачи!
  • zhuzha / 26.10.15 14:20
    Парень через три месяца общения начинает осозновать с кем связался, вот и "не слушается". Реально, как про собаку. Надин, Вы такая зануда, уж простите, что парню хочется пожелать всего самого наилучшего подальше от Вас.
  • ФеяСнов / 26.10.15 12:10
    Бедный парень! Автор, прислушайся к советам психологов. Ты давишь на парня, манипулируешь, пытаешься подмять его, подавить, переделать - с таким посылом лучше даже не начинать отношения, потому что подобное никому не понравится. Даже самому забитому подкаблучнику... Хочешь счастья в личной жизни? Принимай человека таким, каков он есть (или не принимай), строй с ним равноправные отношения и относись к нему так, как хочешь, чтоб относились к тебе. Смотрись в него как в зеркало. И прежде, чем его обвинить, обмануть "во благо" подумай - а ты бы простила подобное по отношению к себе? Если бы тебя мужчина кинулся переделывать тебя на свой лад? Презирал тебя настоящую и лепил то, что, как ему кажется, правильно? Благими намерениями выложена дорога в ад... В твоем случае это может быть не ад, а венец безбрачия. Подумай, надо ли оно тебе?
  • Pirata / 26.10.15 12:09
    Хорошая пара, он Вам дан для того, чтобы учиться добиваться своего не идя в лоб, а мудростью, хитростью, нежностью, развивать в себе более женские качества и методы. Вы ему - чтобы отрастить железные я...ца))) Когда нужно -настоять на своем, поставить командиршу на место, научиться принимать собственные решения и отстаивать их, не обязательно объясняя чтобы получить разрешение. В тандеме можете очень плодотворно развиваться.
  • Юля / 26.10.15 10:56
    "Догнать и причинить добро"- принцип, который никогда еще во благо не сработал. Вообще то парень терпеливый, я бы не стала ждать ТРЕХ месяцев с таким " благодетелем- воспитателем" )
  • [email protected] / 26.10.15 10:18
    Bы собрались учить взрослого человека жизни, а самой вам еще учиться и учиться. И это не шутки.(( Кто бы вас научил, что такое такт, что такое уважение к личному пространству людей, как не быть училкой в отношениях. Как уметь принимать любимого человека и не шокироваться вслух от его биографии. Ваша менера изьяснений напоминает рапорт тюремного надзирателя. Можно продолжать долго.
  • 50/50 / 26.10.15 10:01
    "Не слушая, делая все вопреки всем вокруг, он один прав, остальные дураки" Вы тоже у него в дурочках?)) ну так зачем оно такое надо? небезразличен - слишком слабая мотивация, знаете ли. себе задайте вопрос, зачем карабкаться на эту вершину, набивая шишки и ранясь. советую искать человека, с которым будет интересно просто так
  • Лаура / 26.10.15 09:55
    Могу лишь посоветовать завести собаку для дрессировки.
  • Лестница / 26.10.15 09:38
    Желаю парню всяческих успехов и любящую девушку. Автор, ищите другого,а? От того что вы его вдоль и поперек проанализировали счастливее вам не станет. И не любите вы его, хоть и узнали его более-менее глубоко, не поддерживаете, не верите в него.
  • настик / 26.10.15 05:01
    "Лично я считаю, что увлечение психологией - это, конечно, весьма гламурно и современно, однако все хорошо в меру" - сказал Сергей, который только и занимается тем, что ведет "постоянный анализ всего и всех".
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • бабайка / 26.10.15 01:19
    В мире автора письма, кем бы он ни был (в реальность персонажа не очень верится), все настолько трудно, что я даже пытаться не буду что-то в этом понять. Слишком сложно для утра понедельника)))
  • Апельсиновая / 26.10.15 01:10
    Такой тетке как героиня другой парень нужен. Безвольный тюхня, склонный к подкаблучизму. Тогда все наладится.
    • Лада / 26.10.15 08:16
      Безвольный тюхня не достигнет тех высот в карьере, которые устроят героиню. Ей наоборот нужен мужик постарше и умнее ее.
      • Лаура / 26.10.15 09:56
        А она нужна серьезному мужчине?
      • [email protected] / 26.10.15 10:40
        Мужчина достигший высот в карьере не позволит так с собой разговаривать даже. Только масянь в штанах, в котором больше женского, чем мужского, будет глотать такое. Я уже не буду спрашивать зачем он ей, если он ей так не нравится. Если действительно такой никакой. Лепить из кого-то нечто другое? В 26 лет пора уже знать, что это утопия.
        • Лада / 26.10.15 11:51
          "Мужчина достигший высот в карьере не позволит так с собой разговаривать даже"// Дак вот поэтому ей такой и нужен, чтобы научить ее уму-разуму) А от масяня она будет раздражаться в итоге, ибо она хочет, чтобы он поступал так, а не иначе, а он не потянет.
          • [email protected] / 26.10.15 12:20
            Скажу как умею, тут видно в письме, что этот мужчина для нее непривлекателен. Он не обладает теми качествами, которые каждая женщина хочет видеть и чувствовать в избраннике. Не силён он, не умён, не тянет на главу семьи, на мужа о отца для ее детей. И неважно как есть на самом деле. Важно что она его так видит и чувствует. Но так как она сама по себе недостаточно привлекательна, чтоб привлечь к себе более качественного партнёра, а и других как-то нет на горизонте, то взялась воспитывать этого. Ему это не нравится, естесственно. Это никогда хорошо не заканчивается. Вопрос: как найти к нему подход можно перефразировать на: как его переделать. Да никак. Превратите его, не очень супер-пупер мужика в женЧину в штанах. Потом сама его за это и возненавидит. И будут мучиться оба. Ищи того, кто тебе нужен, и не морочь мужикам яйца. Если не нравится, не кушай. Элементарно.
      • Не нужен. Ей процесс "воспитания" интересен.
  • :D / 26.10.15 00:53
    Надин, психология - не ваш конек. За@ипете окружающих насмерть. Это не попытка найти подход, это желание манипулировать. Довольно топорное. Перестаньте, сбежит ведь
  • Корзинка без пароля / 26.10.15 00:33
    Неужели есть люди, которые реально так изъясняются? / по теме письма: никому не нужны воспиталки. Все хотят признания. Посему он лучше найдет дурочку с большой грудью, которая будет заглядывать ему в рот, и будет счастлив. Лично я бежала б от героини, сверкая пятками.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору