Где искать компромисс в такой ситуации?


Где искать компромисс в такой ситуации?
Работаю стюардессой 4 года, работа очень нравится. Всё это время серьёзных отношений не получалось — график не позволяет много времени уделять личной жизни, и все прошлые романы просто затухали, не дозревая до большого чувства. Но полгода назад встретила своего нынешнего молодого человека, влюбилась очень сильно. Ему 28, много работает и тоже часто в разъездах — командировки примерно раз в месяц. На первый взгляд, в отношениях всё потрясающе. Каждое свидание — праздник, абсолютное доверие друг к другу. Но в последнее время с его стороны начало нарастать напряжение на уже знакомую тему — недовольство моей недоступностью ввиду работы. Месяц назад начались разговоры о том, чтобы я нашла другую работу и мы могли больше времени проводить вместе. Сейчас уговоры всё больше принимают форму ультиматума, я совершенно не знаю, как с этим быть. Я могла бы уступить, но для меня смена карьеры будет проблемой. Высшего образования нет, только среднее специальное по психологии, достойную работу по специальности не найти. Сейчас зарплата очень хорошая, что для меня важно, т.к. одна оплачиваю съёмную квартиру. Съезжаться мы пока не планировали, и я не хочу на него давить и форсировать события. Боюсь потерять его, как со мной случалось раньше, очень люблю. А он постоянно повторяет, что в его представлении любимая девушка должна быть всегда рядом, а не где-то за горизонтом. Я тоже хочу чаще бывать с ним, но сейчас такие перемены для меня невозможны. Где искать компромисс в такой ситуации?
Алина, С.-Петербург, 24 года / 30.03.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алина, для начала стоит заняться арифметикой. Возьми лист бумаги, карандаш и запиши на листике все свои обязательные ежемесячные платежи и расходы. Квартплата, оплата коммунальных услуг, мобильной связи, траты на питание, косметику, одежду и минимальные развлечения. То есть сколько реально ты в месяц тратишь, не пускаясь во все тяжкие, не отрываясь в походах по магазинам и увеселительным заведениям. Сложи все статьи расходов и запиши результат — сумму, которую тебе необходимо иметь в месяц на жизнь. Следующим шагом прикинь, на какую реально зарплату ты сейчас можешь претендовать «на земле». И из второго вычти первое. Полученный результат имеет положительное значение или знак «минус»? Если минус (в чем, как я поняла из твоего письма, сомневаться не приходится), смело показывай свои вычисления любимому мужчине. Можешь даже спросить его, готов ли он помогать тебе материально, пока ты найдешь себе работу с тем же уровнем зарплаты, что имеешь сейчас. Подозреваю, что к этому он пока не готов, ведь ты не его жена, и он не станет в тебя вкладываться по-крупному. Ну и ты тоже подумай: он пока еще не муж, чтобы требовать от тебя бросить работу, позволяющую тебе поддерживать желаемый уровень жизни. Ведь взамен он ничего не предлагает. Ни финансовой поддержки, ни руки и сердца. Оставить хорошо оплачиваемую любимую работу ради бойфренда, отношениям с которым всего полгода? И только потому, что он хочет, чтобы ты всегда была в досягаемости, когда ему это нужно? Алина, я понимаю, что ты сильно влюблена, это чувствуется по тексту письма. Но не делай резких движений, будь умницей. Уезжать на край света нужно только за мужем. Бросать работу — только если об этом очень просит муж, способный содержать всю семью на свои. Но если о подобных серьезных жертвах просит бойфренд, пусть даже у вас и любовь неземная, сначала спроси себя, что на другой чаше весов? Что ты реально получишь взамен своих жертв? Именно реально, а не в твоих собственных фантазиях. «Обещать не значит жениться» — помни об этом. Пока со стороны твоего мужчины нет конкретных предложений, нет вариантов, которые бы были приемлемы для тебя. Если он уже принял для себя решение, что ему нужна именно ты, пусть озвучит его, предложив тебе выйти за него замуж, оставить работу стюардессы и начать строить другую карьеру (как вариант, получить высшее образование, пока тебе всего 24). Попытайся донести до него простую мысль: требовать от женщины кардинально менять жизнь может только ее муж. И что ты готова начинать с нуля карьеру, переезжать в другой город — да что угодно, но только ради мужа. Бойфрендам подобные ультиматумы ставить не серьезно. И даже если ты очень влюблена и боишься потерять любимого, это не повод жертвовать качеством своей жизни ради его прихотей, получая взамен лишь милые романтические свидания и приятный регулярный секс. Как бы то ни было, но бойфренд сегодня есть, а завтра он может уже оказаться чьим-то еще бойфрендом. И с чем ты останешься тогда? В его представлении «любимая девушка должна быть всегда рядом, а не где-то за горизонтом»? А в твоем представлении всегда рядом должна быть любимая жена, а не любимая девушка. Кстати, даже если он предложит тебе съехаться и жить «гражданским браком», не вздумай бросать свою работу. Будь мудрой: подобные жертвы женщина может делать ради семьи, но не ради сожителя. И вот еще что: он уже не юнец, ему 28 лет, и он прекрасно понимает, о чем тебя просит. Так что если у него нет на твой счет серьезных намерений (и я имею в виду не сожительство, а реальный брак), то его просьба приобретает дурно пахнущий оттенок (ему засвербило после командировки, а ты в рейсе — вот ведь облом...). Так что тут только один вариант компромисса: через загс.
  • Сергей

    Знаешь, Алина, твой молодой человек, увы, прав. Длительные или частые командировки даже для семейных пар со стажем бывают тяжелы, а уж для только начинающихся отношений — просто губительны. Поэтому полагаю, тебе придется все-таки выбирать. Либо отношения, либо работа. Лично я считаю, что быть стюардессой — это, конечно, романтично. Но, с другой стороны, при такой работе сложно построить нормальную семью. Быть может, все-таки подумать о смене сферы деятельности? Да и об образовании не мешало бы позаботиться. Тебе 24 года. Сейчас еще есть время, чтобы начать учиться. Да и возможности есть. Зарплата у тебя, как сама говоришь, хорошая. Почему бы не поискать варианты заочного обучения в русле нынешней деятельности? Я имею в виду, ты вполне можешь посмотреть на должности, которые предлагает ваша авиакомпания, и начать получать образование, чтобы занять одну из них. Думаю, твой парень, если увидит свет в конце тоннеля, тебя только поддержит. И не надо будет сразу сходу бросать работу. Договоритесь, что ты пока летаешь, откладываешь деньги, поступаешь, а уж потом, при его поддержке, приземляешься. Чем не вариант?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 221  

Оставить комментарий
  • Н.Чара / 1 апр 2012
    "Съезжаться мы пока не планировали, и я не хочу на него давить и форсировать события." а что вы планировали?? что вы должны сделать так, что бы ему было удобно встречаться по графику?? а чего ради то делать ему удобно?? вот вам вопрос? вам удобно чего нибудь предлагают сделать или только предлагают взвалить на себя кучу разных проблем?? ну и правда любите то за что собственно?? так, любопытно чего ради запарились?
  • Н.Чара / 1 апр 2012
    "А он постоянно повторяет, что в его представлении любимая девушка должна быть всегда рядом, а не где-то за горизонтом. Я тоже хочу чаще бывать с ним, но сейчас такие перемены для меня невозможны. Где искать компромисс в такой ситуации?" прекрасно, вот и посчитайте конкретно насколько его желаемые представления могут быть обеспечены его реальными возможностями? Что бы вы были рядом, получили приличное образование и т.д. . смешно же, озадачивать женщину такими вопросами и заботами, не имея реальных предпосылок и предложений.
  • Прелесть / 1 апр 2012
    Миле: чтобы избежать раздражения, надо научиться жить здесь и сейчас. Есть сегодня день, есть заботы на сей день. А раздражает и ослабвляет нас только второе сознание. Параллельное : страхи " а вдруг". Так вот : жить здесь и сейчас это значит уметь контролировать второе сознание. Им можно управлять ( это долгий путь) А можно при срочной надобности - отключать. Отключить его можно спортом успокаювающими препаратам природой сексом позитивными ощущениями от жизни. Не мозгами а химическими изменениями на гормональном уровне. Есть много гормонов приятностей ( найдите в гугле) и там же найдите методы их выработки организмом. Тогда работа или любые другие информации будут усваиваться легко на здоровом гормональном фоне. Щитовидная железа лучше всех других показывает состояние всего организма в этом аспекте. Сдайте анализ на уровень тероксина. И желательно на сахар. Усталость и раздражительность - явные сигналы неорганичности всего организма с окружающей средой. А все же само драгоценное в жизни - это здоровье. Без него никакая работа не в радость. Желаю успехов и крепкого здоровья для радости от своих достижений!
  • Прелесть / 1 апр 2012
    202. Мила, мне лично кажется, что за 4 месяца не освоить конкретно свои функции - это торможение. Такое возможно только в плохой физической форме. В здоровом теле - здоровый дух. Поэтому, мой совет однозначный - напитаете себя эндорфинами. Спорт и причем беспощадный - не меньше часа интенсивно в день. Вечером чай на травах и каждое утро - витамины группы Б. Второе - ОСОБО не с кем консультироваться я не принимаю. Потому что ВСЕГДА ЕСТЬ с кем. Значит, найдите с кем и как МОЖНО. Третье - о повышении з п еще рано думать. Наработвйте уверенность своего мастерства для начала. 4 месяца на разбег - это долго. Можно бы и скорее изучить свои обязанности. Если работа действительно достойная внимания, то з п не главное на старте. Главное попасть и изучить ее специфику. А это особые проф.навыки и постоянно внедряемые новшества. 4. Определитесь для себя насколько необходимо для вас это место. А это значит, четко определите что вы подразумеваете под перспективами. Это очень конкретное понятие. Например, на этой работе вы изучите программу закупки энергии, то с этим навыком легко будете востребованы в конкретной сфере. Так нигде больше доступа к этой программе нет. 5. Что вы имеете ввиду под понятием " ответственная". Потому что это может быть тобе очень коркретно или преувеличено лишь вашим воображаемом. Моя дочь посоветовала передать вам : полтора часа в тренажерном зале после работы каждый день - уснет на пороге дома :-) И также она сказала, что если ответственность так изматывает, то лучше ее на себя не брать.
  • викамодила / 1 апр 2012
    Что поделаешь? Многие мужчины эгоисты.
  • викамодила / 1 апр 2012
    Странно,но я всегда думала,что стюардессой не может стать человек без специального образования.
  • иногда, почитав те или иные мысли (неважно, М или Ж), невольно приходит в голову, что лучше бы люди вообще не имели бы возможности этими мыслями обмениваться. а то такое порой выплывает, что уууййййй, зубы сводит. пришлось бы учиться понимать друг друга невербально. И обмануть не было бы возможности. Судили бы по делам, а не по словам.
    • котяра (интернет) / 1 апр 2012
      наоборот! два эгоиста быстрее найдут общий язык, чем два идеалиста) что получается - девушка (или МЧ) сочиняют себе какого-то заоблачного принца, который придет и решит все ее проблемы, а от нее только треба пальчиком ткнуть, ну и мужики то же самое)) вот картинка - семья, она летает вся такая воздушная за 2 тыс баксов, а он чо должен делать - и детей растить и зарабатывать то же самое - он артист, она - тягловая лошадь почему нельзя реально признать что эгоисты ВСЕ, и это правильно, и так должно и быть)
  • Мила / 1 апр 2012
    Извините пожалуйста я не по теме. Хочу обратиться к Прелести. Мне очень нравится Ваша жизненная позиция и Ваши посты лично мне очень помогают в жизни. Хочу спросить Вашего совета. У меня новая работа вот уже 4 месяца. Работа перспективная и ответственная. Проблема в том, что сфера деятельности для новая, все нужно наверстывать с нуля, так как организация новая. Особо консультироваться не с кем. И из-за этого напряжения плохо сплю, постоянно переживаю, что не справляюсь, стала тревожной и раздражительной. К тому же зарплата ниже, чем я рассчитывала, а просить прибавки не могу, т.к. еще непрофессиональна в полной мере. Подскажите, может как-то можно справиться с этим напрягом и спокойно работать? Спасибо за ответ.
    • Алёна / 1 апр 2012
      Мила, в инете профессиональных форумов-болтушек полно. Если Вам в Перми не у кого проконсультироваться, найдите коллег из другого города.
      • Юликон / 1 апр 2012
        Присоединясь к совету . А стресс абсолютно понятен, адаптация на новом месте до 8 месяцев . Это психология человека . Я бы посоветовали писать четкие планы - что сделать, как сделать, чем сделать по каждой задаче. Разбиваете на мелкие пунктики и в тырнет за информацией . Что за сфера , может помочь чем ? Кроме морально :)
        • Степная / 1 апр 2012
          Повеселила фраза “адаптация на новом месте 8 месяцев” :))) А что говорить тем кто каждые 2 года работу меняет воизбежании застоя? Или тем кто работает по контракту: каждые 3-6 месяцев на новом месте? Совет Миле: ищите работу по своему уровню знаний и способностей иначе при низкой стрессоустойчивости будут проблемы со здоровьем. И займитесь спортом, закалкой тела и духа, а знания придут по ходу работы.
          • Алёна / 1 апр 2012
            а я бы посоветовала баню :) потому что от спорта я кайф не получаю, как-то не сложилось у меня с этим
  • Алин,арифметика простая: работа нравится и деньги приносит, мужчина нравится, но денег не приносит. Работа минус мужчина равно деньги! Мужчина минус работа - замки на песке! Я бы подумала, честное слово!
    • П.С. если бы работа и мужчина приносили деньги, тогда следующим шагом было бы задуматься о перспективах. вот тогда вопрос был бы серьезный. А так, я бы советовала выбрать деньги, а не приз в ящике)
  • мне подумалось, а , может быть, мужчина просто хочет подвести геоиню к осознанию того, что нужно все-таки получат образование и полноценную профессию. возможно, он тоже понимает, что стюардесса- это ещё на несколько лет, но ведь жизнь не заканчивается потом. поженятис они или нет- об этом говорит пока рано, а время для неё идет. лучше соломки подстелит себе сейчас, чем в тот момент не знать, куда податься. я думаю, это повод для героини задуматся о своем будущем.
  • Прелесть / 1 апр 2012
    Короче, за полгода он сделал БЫ уже много такого, что тебе даже в голову не пришло бы спрашивать саму СЕБЯ о компромиссе. Ты бы уже собирала документы ... В университет. Чтобы с ним вместе перебраться через хорошее образование с небес на землю, чтобы в наилучшей профессии реализовать все свои таланты с любовью мужчины и самой себя ВАМИ вместе. Я знаю наверняка - женщина достигает особых высот в наслажлании от жизни, когда она раскрывается полностью под влиянием любви. В ЕГО ультиматумах я вижу умышленное закрывание глаз на тебя в целом. Причины нахожу лишь две : - или " народный мститель пилотам и другим альфам " - или полный идиот. Совет : осторожно ! Опасно для жизни! Я лично причисляю его а жестоким людям. Он где то кем то был обижен. Он не о обладает эмпатией от своей злобы и обиды на что то кого то из своей жизни. Такие люди цепляются за тех. Кто к ним проявил внимание. Но не любовью он цепляется а ему нужен пластырь на свою бо бо. Поэтому я сразу вам сказала : остабьте внимание к парной теме. Посмотрите на него без привязке к этой теме. Посмотрите как бы сверху или ст стороны. Как буд то вам и без него хорошо. Иначе вы влипните в свои траблы. А его в них не будет как поддержки. Короче : льда в шляпку. 24 года. Спокойнее. Примите позу расслабленной кошки. Никакого напряжения!!
  • Прелесть / 1 апр 2012
    Художник совершенно конкретно изобразил позицию МЧ : " Я в упор не понимаю зачем ты туда лезешь?" Он действительно закрывает глаза на ее необходимость быть там, где она есть. Зачем ей вообще ему это объяснять и чего то просить. Ведь абсолютно однозначно, что ему ЭТО не важно. Была бы важна ОНА, то эмоция важности охватила бы и ВСЕ ЕЕ составляющие. Не надо его осуждать или просить. Надо конкретно лишь признать, что ты для него лишь частица ЕГО времяпровождения. Так как я хорошо знаю и Признаю ТОЛЬКО практичных мужчин, то опишу точно их повадки. 1. Он всеми деяниями будет заполнять твой эмоциональный сосуд своими сюрпризами. Чтобы в разлуке ты была бы на телепатии именно с ним. Чтобы инерция твоих эмоций сводилась к впечатлениям от его поступков на земле. При этом он находил бы возможность всегда встречать тебя в аэропорту, чтобы опять вставить СЕБЯ в твои размышления " что делать завтра". Не допустил бы пустоты между собой. 2. Он стал бы организовывать свидания так, чтобы они заканчивались на его территории. Чтобы ты привыкала к его жизни. Чтобы когда то сказать : мой дом - твой дом. 3. Он бы стал материально вкладывать в ваши отношения. Он часто стал бы говорить о счастье, что встретил тебя и рассказывал бы часто фантазии о " НАС ". 4. Он водил бы тебя каждые выходные к тем людям, кем он гордится и кого он любит. И всем бы гордился тобой! 5. Он убедил бы тебя всем своим образом жизни, что с ним тебе будет лучше, чем в небе или под землей. Что с ним ты можешь ни о чем не волноваться. 6. Он уже водил бы тебя по ювелирным выбрать кольцо на твой вкус.
  • Игорь / 1 апр 2012
    Отвечаю всем после моего 172: Да, написал криво: она (ЭТА ПРОБЛЕМА)будет со всеми МЧ. И она это понимает. Насчет остального: я просто представил себя на месте МЧ. Здесь уже не раз велась дискуссия, как заставить его поставить штамп после ... времени знакомства. И это время измеряется годами. А может кончится ничем.Как бы Вы не возмущались. Про декретный отпуск: должна быть помощь чьих-то родителей. В противном случае она со своей профессией обречена быть без детей. Я после гибели жены официально не работал года 3 - сыну тогда было 4,5 года и никто из его бабушек и теть не захотел бросить свою работу. Денег было много - она была застрахована + мой маленький бизнес. Потом был кризис 1998 г и тещу выгнали на пенсию- она взяла его к себе(недалеко живет). Сьезжаться можно не сразу. Сначала она может снять квартиру/комнату недалеко от его квартиры.
    • "И это время измеряется годами. А может кончится ничем.Как бы Вы не возмущались." Так вот в том-то и дело. Работа сейчас более надежное времявложение. Это реальный факт, потому и недоумения подобными ультимтумами. Впрочем, я уверена, что если двое захотят, то всегда смогут договориться. Только не надо бояться друг друга :-)))
    • Игорь, извините, ради Бога, при всем уважении к Вам, Вы действительно не понимаете то, о чем пишите ???? Вы пишите: "Здесь уже не раз велась дискуссия, как заставить его поставить штамп после ... времени знакомства". т.е., для Вас это НОРМАЛЬНО, что ОНА должна заставить и пр. И это нормально для МЧ НИЧЕГО не делать. Об ентом и речь, мужики сегодня не способны взять на себя ответственность ни за свою женщину, ни за потомство! Далее по тексту:"Сьезжаться можно не сразу. Сначала она может снять квартиру/комнату недалеко от его квартиры". Почему ОНА ДОЛЖНА снимать квартиру, чтобы ему было удобнее ее тра... То, что вы тут понаписали, говорит лишь о том, что БАБА, а не мужик должна создавать все условия, чтобы ентот хр... сначала ее оттра...,а потом (может быть!!!) на ней женился!! Чесс слово, я давно уже с совками не общаюсь (живу в др. стране), но после Ваших постов, впечатление, что там, в России, все перевернуто с ног на голову. Че удивляться-то, что страна вымирает!
      • Игорь / 1 апр 2012
        Про квартиру ответить просто - она все равно ее снимает. Какая разница - где? Меня тошнит от дамских хотелок. Почитайте опусы Прелести. Я считаю,что отношения надо строить на партнерских началах. Но это долгая тема. На мужских сайтах Ж более адекватны. Насчет адекватности - это не ко всем. Сегодня мне понравилась позиция дамы с ником Котяра. Грамотно (ИМХО, конечно). Я только выделил моменты, важные с моей точки зрения. Да и Ромашка не очень со мной спорит. По поводу штампа тема вообще вечная, поднимается здесь каждую неделю. И не я ее так сфомулировал. Я правда прокомментировал это своим примером: от встреч до свадьбы прошло 3 года. Чо тут началось... Мне смешно было читать их комментарии. Все, мне пора бежать. Про Россию спорить не готов.
        • Юликон / 1 апр 2012
          До этого вы писали, что ваша жена пасла богатенького дядю , который не хотел на ней жениться, а вы были рядом и всегда доступны.
          • 192. Юликон, ну какая в конце концов разница кто кого пас и сколько? У той же жены Игоря могли просто поменяться взгляды. Она могла у того "богатенького дяди" увидеть таааакие минусы, что ой и ай. И сравнить с другим человеком.
        • Бегите, конечно, если надо. Но мне кажется, что Вам сделали лоботомию, забыв Вас об этом предупредить. Вы пишите: "Меня тошнит от дамских хотелок". ГДЕ ВЫ ТУТ УВИДЕЛИ ЕЕ ХОТЕЛКИ !!! Это же хр...н выставляет свои требования!!! Она ничего от него не требует!!! Она наоборот спрашивает, как себя повести, чтобы он свои хотелки засунул в ....Короче, давай закруглять базар, с Вами - все ясно. Пы Сы: Не меняйте ник, чтобы я на Вас не реагировала в след. раз
        • Мне смешно было читать их комментарии.// будто Вас грустно) Игорь, кем Вы себя возомнили? проводником, истиной в последней инстанции, потому что мужеского полу?)) так мужчины, к счастью, разные. как и женщины))
          • 201. В конце концов каждый должен иметь право высказать свое мнение. Кстати, Игорь высказывается по большей части вполне корректно. А то тут такие архаровцы выступали, мама не горюй :-)) Просто у него лично был гр.брак длиной в три года, после которых он решился, и он переносит этот опыт в обобщения. А тут у каждого свое. Я вот точно знаю, что три года высиживать чьи-либо яйца - абсолютно не моё, тут уж хоть зауговаривайся, как это здорово и полезно. Будет реально как об стену горох.
            • ну форма другая, а содержание одно и то же)) кстати, главный архаровец хоть не вуалировал, а прям высказывался - делайте как "нам" удобно)) а второй вообще хотел, чтобы женщины входили и уходили)) я думаю (и видно, не одна я), что жена Игоря ничего не высиживала, а просто жила рядом с ним и плакала совсем на другую тему. но всем хочется, чтобы именно на тему брака))
            • а чего меня лично всегда бесит-то...)) автор приходит и спрашивает, как сделать себе удобней - это естессно. человек о себе печется. приходит М и советует сделать НЕудобно)) да еще хотелки его раздражают) хотя вопросы сами по себе именно о хотелках, как их удовлетворить более эффективно т.е. пользы нуль на самом деле
            • 207. Мы все равно никогда не будем знать, кто об чем думал или плакал. Так, одни теории, предлагаю относится к этому адекватно.
      • Вы по отзывам одного человека радостно делаете выводы?)) или по рубрике о проблемах?))умнО, ничего не скажешь)) чесслово, думала, что время, когда уехавшие выискивали подтверждение своему правильному решению уехать в интернетах давно в прошлом)) ну Вы еще на мужские сайты зайдите, где Игорь сидит, там вообще поле непаханное) мужчины сюда заходят обиженные) ну так сложилось) поучать любят) хоть здесь "пожить" как хочется)вроде и возраст разный, и статус, но по сути пишут одно и то же)
    • Куку / 1 апр 2012
      она может снять квартиру/комнату недалеко от его квартиры. А отчего бы ЕМУ не снять квартиру поближе?
      • 204. Это вопрос поиска оптимального решения. Если он не снимает квартиру, а имеет собственную, то местонахождение съемной квартиры изменить проще, чем местонахождение собственной. Правда, тогда последовательно встанут два следующих вопроса: 1. А зачем ей тогда, собственно, снимать квартиру рядом, может, тогда уж удобнее к нему и заселиться? :-)))) Тем более, что часто она там не будет бывать. 2. Насколько это близко от ее работы, может дорога на работу станет слишком проблематичной. Ну, и у молчела не мешает спросить, а то полетит как дура квартиру менять, а ему это сроду и не надо. P.S. поиск компромисса - сложное дело :-) тут без переговоров никак, и переговоры должны быть с конкретным, заинтересованным лицом. А мы можем еще долго на эту тему перепираться. Толку-то.
  • student69 / 1 апр 2012
    Знаете, я тут почитала посты про якобы распущенность на воздушном флоте. Так вот скажу - это все дикость. Мое мнение - мужчина сам когда бывает в командировках занимется хз чем и меряет все по своей мерке. Ревновать к коллегам по работе это последняя глупость. Кстати, бывает что мой муж ревнует, но это выражается только в том, что он становится внимательнее в секасе)) Ультиматумы я не потерплю - считаю это просто неуважение к моим умственным способностям.
  • Игорь / 1 апр 2012
    Я перечитал письмо и обратил внимание на одно обстоятельство - они знакомы всего полгода. С учетом их командировок - возможно они встречались всего-то раз 12-15. Поэтому требовать от МЧ каких-то предложений сильно преждевременно. А желание МЧ тоже понятно - "молодые мужчины без секоса долго не могут" - так выражаются дамы на форуме. Вывод простой: пробовать спланировать совместные отпуска, возможен переезд к нему (ГГ об этом упоминает). А после свадьбы вопрос решается выходом в декрет и отпуском по уходу за ребенком. Там и примет окончательное решение. Будет время и переучиться. Т е проблема - на поле ГГ и она будет с любым МЧ, если, конечно, он не член экипажа ее самолета.
    • То, что Вы написали, лишь подтверждает, что "мужская логика"=эгоизм, и есть основа мужского поведения. Вы пишите:"... они знакомы всего полгода. С учетом их командировок - возможно они встречались всего-то раз 12-15. Поэтому требовать от МЧ каких-то предложений сильно преждевременно" А на каком основании МЧ ставит ультиматумы ГГ ???? Пожальте, вот и ответ:"А желание МЧ тоже понятно - "молодые мужчины без секоса долго не могут" - так выражаются дамы на форуме". Т.о, у него "встало", и она должна приспособиться, чтобы удовлетворить его "хотелку". А то, что замуж не зовет, так тоже понятно - знакомы ведь только пол-года!
      • Алёна / 1 апр 2012
        интересно, как те же самые молодые мужчины обходятся без регулярного секса во время службы в армии? раньше 2-3 года, сейчас служат меньше, но никто из них не заболел и не умер из-за сексуальной неудовлетворённости по-моему, сейчас просто модна спекуляция на теме секса и мужской полигамии, кому надо - потерпит, в спортзал лишний раз сходит
        • Ален, я Вас умоляю, это же супер отмаза - "я не виноват, нас такими сделала природа !!" Вы же не будете обвинять кота, в том, что он съел мышку ? Так и тут - "я не виноват". Вы не заметили, что мужики (особенно "совки") никогда не бывают виноватыми ??? Всегда, проблема в бабе. Как и здесь - "мячик на стороне ГГ....."
          • 177. Вопрос задает ГГ, проблема у нее. Поэтому ей и советы: "что делать". Молчел-то ничего не справшивает.
        • Игорь / 1 апр 2012
          176. Их загоняли в казарму, сильно грузили физподготовкой, добавляли бром в чай. И все равно отлавливали в самоволках.
      • Игорь / 1 апр 2012
        173. Я думаю, что слово "ультиматум" - перегиб. Возможно у ГГ было плохое настроение. А в остальном - Вы правильно поняли. А вот Ваше возмущение... Почитайте дамские хотелки. И выражения типа " человеческий мусор" - речь шла о водителях и милиционерах.
    • 172. Вполне понятно, почему МЧ не рад, но тогда стоило бы все же ставить вопрос о перепланировании или переезде, но не о срочной смене работы - в наше неустойчивое время и время лозунгов "будь независимой материально" это выглядит очень странным. Возможен еще вариант, что МЧ ляпнул это сгоряча: да что блин, за работа, пип-пип-пип, а ГГ восприняла как ультиматум. :-) В любом случае, при желании компромисс найти можно. А насчет спанья в экипажах я все же очень сомневаюсь. Сдается мне, это в бОльшей степени досужие сплетни, чем реальное положение дел. С таким же успехом можно заявлять, что все секретарши спят с начальниками и т.д. Экипажи в зависимости от сезона и многих других факторов не так уж редко переформировываются, да запаришься со всем спать. :-))) А пилот и стюардесса в одной семье - это ваще никакой семьи не будет. Кому-то из двоих все равно придется увольняться.
    • Далее, Вы пишите: "Вывод простой: пробовать спланировать совместные отпуска, возможен переезд к нему (ГГ об этом упоминает)". Извините, но у кого-то из нас явные проблемы. Вот, что ГГ пишет относительно совм. проживания (цитирую):"Съезжаться мы пока не планировали, и я не хочу на него давить и форсировать события." Т.е., САМ он ничего такого НЕ предлагает, а она не хочет навязываться. А еще порадовало в Вашем письме:"проблема решается выходом в декретн. отпуск и пр. Будет время и переучиться (??!!)" У Вас дети-то есть ?? Далее, по тексту:" т.е. проблема - на поле ГГ и она будет с любым МЧ! Ясное дело, она будет (пока) с любым МЧ, если, как Вы предлагаете, плюнет на себя и превратиться в тряпку для вытирания ног !
  • 5zvezdochek / 31 мар 2012
    Тут еще интересный вопрос действительно ли нравится героине ее профессия. Чтобы ответить на такой вопрос советуют представить себя с бесконечными финансовыми возможностями и спросить себя будешь ли ты продолжать заниматься этой профессией. Если ответ - да, то это действительно твое. Если нет - то надо быть гибче и более открытой к новым возможностям. Например, девушка стюардесса. У нее появились неограниченные миллионы. Она покупает авиалинию или открывает сеть школ стюардесс с тренировочными полетами или еще что- то в этом роде. Тогда понятно - это ее. А если она в этом случае хочет неспеша встать утром, приготовить завтрак любимому, проводить его на работу, пройтись по бутикам, погулять в саду - то и что цепляться за профессию от которой не балдеешь
    • Не цепляться за профессию можно в случае, когда есть другой надежный источник дохода. Которого у нее нет. А следовательно и все эти рассуждения про неограниченные финансовые возможности к ней не имеют ни малейшего отношения.
    • 5zvezdochek / 1 апр 2012
      Этот вопрос может встать у девушки не сейчас так позже многие мужчины не хотят жену-стюардессу. И если это будет какое то реальное предложение по жизни - новая работа, замужество, дети. Поэтому зачем зацикливаться на работе, которая не зов души.
  • Мне в свое время теперь уже бывший муж примерно так и заявлял - мне не нравится твоя работа, увольняйся, а работа надо сказать престижная и высокооплачиваемая. Я говорю хорошо, компенсируй мои доходы своими, чтобы не терять уровень жизни. Вопрос сразу отпал, понял, что не в состоянии. Начались другие требования, попытки сломать меня под себя. Мы разошлись и сейчас я счастлива, что не пошла у него на поводу. Это диагноз, хочу и баста.
    • 5zvezdochek / 31 мар 2012
      Возможно вам нужны были совсем разные вещи. Видимо дело было не в работе. Возможно и у героини дело не в работе поэтому ей советуют все не спешить , а посмотреть как их отношения дальше будут развиваться, какие действия будут у молодого человека.
      • Алёна / 31 мар 2012
        Возможно и у героини дело не в работе угу, может у МЧ больное место - ревность или потребность контролировать впрочем, в небольших дозах это пережить можно
        • Ревность или есть или нет. Она не дозируется. Тот, кто сталкивался - о небольших дозах не говорит. Ревность - болезнь прогрессирующая: смени работу - одень юбку длиннее - не крась губы - почему с работы опоздала - почему такая довольная и т.д. Логика ревнивца не сравнится даже с женской логикой.
  • котяра (интернет) / 31 мар 2012
    да, девушки) давайте начистоту профессии типа стюрдессы, танцовшицы или спортсменки - несколько ограниченны в во времени по сравнению с адвокатом или бухгалтером много передвижений, много риска и жесткая перспектива перемены карьеры с определенного возраста поэтому тут - извините - некогда разевать рот "кто не успел - тот опоздал", если не успела удачно выйти замуж - то пошла в бутик торговать шоколадом если мужик серьезен и предложение серьезно - не надо трясти феминисткими флагами, ваше дело - только убедится в его серьезности
    • Так в том и фишка - КАК убедиться в его серьезности, т.к. сначала она должна все бросить (судя по письму), а ПОТОМ он ее "ощастливит" замужеством? Допустим, они пришли к компромиссу: сначала ЗАГС, потом она бросает работу. Ну, и что? А если через год ентот МЧ скажет, что "нашел другую"? Проблема в том, что понятие "удачно вышда замуж" проверяется временем. А если МЧ не согласен с ее графиком работы и ей не верит (типа она тра... со всем экипажем), где уж тут говорить о "серьезности" ???? Для это, скорее, эгоизм.
      • котяра (интернет) / 31 мар 2012
        я писала - не суетится, не требовать, дать ему решить проблему, увидеть его в деле, взвесить плюсы и минусы как еще обяснить прежде чем обвинять кого-то в эгоизме - поймите на каком языке с ним говорить, кто он вообще такой, может он надежнее карьеры), а она просто боится рот открыть и ей кажется что "уговоры принимают форму ультиматума" так открой рот и скажи уже невинно "а что ты хочешь чтоб я делала!"
        • Коть, но он же не предложил ей "руку и сердце" сначала, а потом уже - "дорогая, увольняйся", иначе бы ГГ так и писала: "завет замуж, но работу бросать боязно....", А у ентого МЧ получается, что "брать-не брать" в жены зависит от ее графика работы: будешь сидеть дома - возьму. Тот факт, что МЧ уже начал выставлять свои требования ДО того, как сам что-то сдалал - говорит о многом
          • котяра (интернет) / 31 мар 2012
            ну хорошо) зачем так серьезно относится к мужским обещаниям по ващей же версии - он предложил, она бросила работу, а потом он отказался, это что - лучше) пусть сидит на попе ровно и дожидается конкретных действий - вот и весь фокус и между нами да - вы хотели бы замуж за капитана дальнего плаванья или геолога, или артиста или футболиста это же определенный стиль жизни а если женщина постоянно в разьездах - для ее семьи это большая нагрузка, тем более если есть дети
    • 5zvezdochek / 31 мар 2012
      В любом деле нужен талант: или преуспеть в профессии или удачно выйти замуж или разбогатеть. Некоторым удается все. Мне тоже кажется , что желательно чтобы женщине после 40 не пришлось идти работать продавцом или другой какой профессией, чтобы свести концы с концами. ( допускаю что любая работа может доставлять удовольствие, если не надрываться) Поэтому согласна что надо героине посмотреть на реальное к себе отношение, заботу о себе молодого человека и действовать соответственно этому. Ну и, конечно, задуматься о своей профессии.
      • "...некоторым удается все" . Что-то вы фантазируете. Без хорошего мужа женщина может чего то достичь , но как то однобоко. Допустим образование "дали" родители. Потом пошла по жизни. Если сложилось в карьере , то не сложилось с замужеством и наооборот.Бывают исключения , конечно.
        • Юликон / 1 апр 2012
          Уга, раз пять поискала хорошего мужа, нарожала детей от разных отцов. Состоялась многогранно . В современном мире просто по факту будут тетки счастливые без мужей и детей. Установки у всех разные, общество изменилось. Матрона с дитем это не предел мечтаний. Муж то может быть хороший, только женщина предпочла бы жить одна и в свое удовольствие. Моя двоюрная бабка Полли, до старости говорила , что не испытывает необходимости в штанах в шкафу и отпрысков ждущих дележа ее квартиры. До самой смерти занималась своими студентами , научными изысканиями и тд.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору