Как мне сдерживать свои слезы?


Мы с моим будущим мужем знакомы уже три года, вместе почти год, недавно подали заявление в загс. Проблема в том, что он очень вспыльчив, а я наоборот, мне лишь бы уйти от скандала. Раньше я с этим справлялась, а сейчас не знаю, что со мной стало, из-за каждой маленькой ссоры я начинаю плакать, сначала это было редко, теперь почти каждый день, просто не могу контролировать свои эмоции. Во время ссоры он может оскорбить меня, наговорить гадостей, а потом, когда успокоится, начинает извиняться... Объясняет, что не хотел обидеть, что это он говорил в порыве злости... А я начинаю плакать... Сначала он успокаивал меня, жалел, а сейчас его стало это раздражать… но я не знаю, как сдерживать себя... помогите, пожалуйста, советом... Мы любим друг друга, и мне не хотелось бы терять отношения из-за пустяков... Ссоры бывают у всех пар... Не без этого, конечно.. Но как мне сдерживать свои слезы? А ему свой пылкий характер?
Оля, Иркутск, 21 год / 19.04.16
Как мне сдерживать свои слезы?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Оля, если ты включишь на полную громкость свою женскую интуицию, то совершенно точно услышишь: «я не хочу замуж за этого человека, я не хочу всю жизнь прожить с человеком, который меня обижает». Поверь, твои истерики не на пустом месте. Ты уперлась в идею выйти замуж за парня, с которым уже год сожительствуешь, потому что тебе кажется это важным – оправдать свое сожительство браком. Так думает большинство молоденьких девочек, им кажется, что раз уж стала жить с мужчиной, то обязательно надо за него выйти замуж, иначе будет перед мамой с папой стыдно (или перед подружками неудобно). Но на самом деле ты внутренне уже понимаешь, что ошиблась. Что этот парень – не герой твоих грез. Ты можешь сколько угодно убеждать себя, что ссоры случаются у всех пар и что вы друг друга все равно любите, но реальность – она иная. Пары могут ссориться, но любящий человек не станет оскорблять любимого, не будет срываться на нем и говорить в гневе гадости. Потому что он дорожит и боится потерять. Если же мужчина тебя оскорбляет, он тебя не любит. Нет никаких вариантов: он НЕ любит тебя и точка. «Иначе» в жизни не бывает, только в тупых женских романах и в тупом бабском кино, снятом мужиками с садистскими наклонностями или женщинами с комплексом жертвы. Страх потерять любимого, сделав что-то, что приведет отношения к точке невозврата, - прекрасное средство от любого словесного поноса, даже в гневе. И то, что ты рыдаешь всякий раз после ссоры со своим женихом, - прекрасный знак того, что ты сама внутренне понимаешь, что ваши отношения больны и меньше всего тебе стоило бы развивать их в сторону брака, потому что дальше будет только хуже. Попробуй послушать себя и после очередной разборки предложи своему парню на время расстаться и произвести переоценку ценностей. Почувствуй себя свободной и пойми, насколько тебе будет лучше без этих ссор, оскорблений и собственных истерик.
  • Сергей

    Оля, к сожалению, всем парам в процессе совместной жизнедеятельности приходится проходить через притирку характеров. Это неизбежно. И очень редко, увы, людям удается пройти этот этап легко и просто. Огромное количество семей вообще рушится именно по причине несовместимости. Дело в том, что на этапе встреч, романтики люди ведут себя несколько иначе, чем в реальной жизни. Они стараются выглядеть лучше, произвести благоприятное впечатление на партнера и сами попадают в ловушку. Ведь романтика неизбежно заканчивается, а за ней приходит быт и привычка. В итоге все начинают вести себя естественно, и вдруг оказывается, что это совершенно не нравится тому, кто рядом. Начинаются скандалы, ругань, попытки изменить партнера «под себя». К сожалению, довольно часто все заканчивается разводом. А если к этому времени люди уже успели обзавестись потомством, то трагедия усугубляется. В связи с этим я бы не советовал вам торопиться в загс. Если уже сейчас молодой человек позволяет себе оскорбления, значит, в будущем все лишь усилится. Кроме того, лично я убежден, что по-настоящему любимого человека даже «в запале» не унижают. Ведь оскорбления, унижение - это проявление неуважения. А где нет уважения, там не может быть любви. Стало быть, твой приятель может испытывать к тебе что угодно, но не высокие светлые чувства. А раз так, то стоит ли продолжать весь этот цирк? Ведь потратиться на свадьбу, чтобы через год развестись - это не лучшее, что можно себе представить. Подумай еще раз, уверена ли ты в том, что с этим мужчиной сможешь жить долго и счастливо? Нет, я понимаю, что тебе очень хочется сходить в загс и покрасоваться в свадебном платье. Но, возможно, это стоит сделать с кем-то другим?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 73  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Юля Баку 19.04.16 00:47
    Я бы ушла от криков и скандалов. Он Вам разбивает здоровье просто на просто. Через год, другой будете " женщина, которая плачет." Причем плачет все время, а потом Вас как вещь , сдадут психиатру на таблетки. Станете овощем. Слезы будут течь потоком внутри, а так будете смотреть в потолок. Какой то ужас!!! Зачем Вам брак, в котором Вам плакать и плакать? Вам же просто вселенная орет " Уходи!!!"
  • корЗинка 19.04.16 06:12
    Конечно! Замуж надо выходить за тех, с кем плохо! Это ж на поверхности! Кто вас еще так закалит в боях, как не он? Чем хуже,тем лучше. Вот чему может научить вас брак с хорошим отношением, без скандалов и слез? Скукотищща!) а тут вон как все. Есть куда развиваться: родить детей, пусть тоже плачут, начать драться, ходить битой, и детей тоже... того. Вот она, сила любви. Сделает из вас правильного человека: стойкого к оскорблениям, с железобетонной психикой.
  • Zavoronok 19.04.16 00:34
    Если выйдешь за него замуж, он через какое-то время ещё и бить тебя начнёт, т.к. будет уверен, что теперь ты уж точно никуда не денешся. Устраивает? Если да, то срочно к психологу.
  • [email protected] 19.04.16 09:34
    Замуж иди за того, с кем хорошо. А то, что все ссорятся со скандалами и слёзами, так это неправда. Он из тебя всю кровь выпьет, будешь с тиком ходить и бояться сбственной тени. Зная таких вампиров, чтоб еще и бить не начал.
  • 50/50 19.04.16 07:22
    "Мы любим друг друга, и мне не хотелось бы терять отношения из-за пустяков... Ссоры они бывают у всех пар... " что характерно - пошли в конце многоточия)) кто Вас научил, что такое надо терпеть, мамки, бабушки или подружки?)) во-вторых, не ходите замуж за холерика, "истеричка в доме должен быть одна") мужчина-холерик еще тот подарок, а если детей планируете, то вообще веселуха настанет(( ну для галочки можно и выйти, если оно надо, просто потом не так легко выйти обратно, как уверяют) сидят годами терпят, ищут решения "по-взрослому", и в конце концов разводятся некрасиво, обозлясь на весь мужской род. зато замужем побывали
  • колобок / 20.04.16 03:14
    Шеф, шеф, мы чуть было не обкакались! Что же делать, шеф?
  • Прелесть / 19.04.16 21:58
    Раньше я с этим справлялась.. Теперь уже нет. Это же уже болезнь. Лучше всего идти к врачу. Щитовидка. Депрессия. Тревожные расстройства. Как-то не до свадьбы. Не до жиру - быть бы живым. Займитесь здоровье. Что может быть важнее???
  • сара / 19.04.16 20:34
    А не стукнуть ли этого весельчака по башке чем нибудь твердым,а пеотом поглядеть,как он сможет сдержать слезы.) Пусть поулыбается демонстративно.
  • Клуша / 19.04.16 17:31
    Вопреки мнению, что свои эмоции не нужно сдерживать, не соглашусь, так можно и себя довести до сумасшедшего дома, и окружающих, поскольку есть эмоциональность, а есть психическая неуравновешенность. И граница между ними очень тонкая. Надо уметь анализировать. Много раз встречала людей, которые якобы просто эмоциональны - то орут не по делу, то ревут без причины. И все списывают на характер. А на самом деле просто нервы как балалайка. Посему , не буду советовать разрывать прямо завтра отношения, попробуйте все-таки успокоиться и не реветь. Может и он "успокоится". При этом я вовсе не имею в виду, что здесь наблюдается причина и следствие (она ревет - он орет). Просто очень эмоциональным людям ВСЕГДА кажется, что на них орут, обижают, и т.п. Да, хоть даже на этом форуме)
    • Клуша / 19.04.16 17:49
      У меня на работе одна мадама до белого коления меня доводит - ей пытаешься объяснить - как ей же будет легче работать (какие-то контрольные точки проверки) - а она считает, что я к ней придираюсь) Хочется уже прямо матом эмоции выражать) Что там со мной случится, если я не выскажусь?))) Семья, хоть убейте меня, тоже коллектив, причем коллектив усугубленный общежитием. Хотите вы или не хотите (а ведь завтра дети родятся - с ними точно не разведешься по причине не "сошлись характерами") , но сдерживаться необходимо. Вы, же я так понимаю, даже поговорить толком об этом не можете, потому что "на эмоциях". Может он и виноват, но Вы даже для себя не можете это сформулировать, чтобы принять верное решение.
      • Клуша / 19.04.16 17:59
        Почитайте теорию конфликтов. Я не думаю. что у Вас все так запущено в плане психики. У обоих. Возможно. Вам просто надо друг друга услышать. В 30 лет, я бы точно знала, что мне такого не надо, но я в 30 - не та, что в 21. А в 21 - я помню себя. Дура дурой.
        • Клуша / 19.04.16 18:07
          То есть ( в 21 я) как в том анекдоте: "Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила,сама со мной поругалась — и из ванной я вышел разведённым человеком."))))
        • [email protected] / 19.04.16 23:32
          Клуш, я не знаю как про теорию конфликтов, но оно, наверное, академически работает у нормальных и психически устойчивых людей. Но если кто-то постоянно имеет цель оказывать эмоц. давление, это узе нездоровая фиКня ведь. Это жестоко, это затуманенная эмпатия и сострадание в полной спячке. Как можно доводить любимую женщину до плача, если видит, что она это плохо выносит? Это безчувственность. Жизнь с чурбаном. Может, он в детстве животных мучил или хулиганил выше дозволенной нормы. Качели туда-сюда, когда один день доводят до истерики, а другой день с розами в зубах - это же симптомы шизофрении. К психиатру на осмотр. Это умственная и эмоциональная патология. Быть с таким человеком, рожать от него детей - Боже упаси. Это моё мнение. Идиотов не надо к себе подпускать. С ними не то что в загс ходить, никуда с ними вообще ходить не надо. Побереги себя. А он обойдётся.
    • сара / 19.04.16 20:40
      Если бы героиня пояснила по какому конкретно поводу он на нее орет-было бы проще понять псих он или она его раздражает и провоцирует. Конечно,ором не правильно оправдать любое раздражение. Однаком может быть и так,что он просит ее не повторять этот раздражающий момент,а она тупо повторяет и повторяет и мужика несет. Но кто ж правду скажет о себе любимом?-это я про героиню. Она будет винить мужа в том,что он сам ко всему придирается.
  • Nora / 19.04.16 16:56
    Вообще-то, с психами живут.Но только, если оба психи. Видела я таких - друг на друга орут, орут, орут, а потом чай пьют. А потом снова орут. Про них все думают - ну эти завтра разведутся, а они знай живут себе. Но это надо, чтоб оба были психи, а не один. А Оля, похоже, девушка чувствительная, ей надо искать парня, который любит именно таких. Некоторые, кстати, очень любят таких нежных фиалок.
  • радистка Кэт / 19.04.16 14:41
    Иногда жизнь посылает нам сложные отношения как урок. И нас неудержимо тянет к человеку, который, казалось бы, нас разрушает и унижает. Но поймите: наши слезы, депрессия- это реакция нашей души. Какие-то струны задеты, которые вынуждают вас плакать и терпеть, вместо здоровой реакции отторжения агрессии. Боль показывает ВАШУ проблему, которую ВЫ должны решить- чтобы создать возможность здоровой жизни и отношений. У вас все шансы- вы еще так молоды! и у вас есть хорошее качество- вы уже начали понимать, что проблема в вашей голове, и она должна быть решена. Мой совет: найдите в себе эти струны и поработайте над ними. Поймите, почему вы "любите" и плачете, вместо здорового отторжения не вашей проблемы- его агрессии. Решите вашу, внутренную проблему которая заставляет вас быть с ним. Скорее всего вместе с решением эти отношения закончатся, так как отпадет ваша потребность в них. но вместо горечи и чувства провала останется благодарность- за то что он вынудил вас подняться на ступень выше, избавиться от комплекса, болезни. и будут открыты двери для здоровой жизни и здоровой любви. Почитайте буддистские истории- классические или современные, что вам ближе. спокойно почитайте. Здоровой вам и счастливой молодости.
    • Прелесть / 19.04.16 22:04
      С Вами ( радистка Кэт) я согласна безусловно. Только это всё рассмотрено не только в буддизме. А во всех философиях жизни. Хоть чем-то просветительным Оле из Иркутстка заинтересоваться пора, чтобы выйти на солнечный берег. Можно начать и с Катехизиса.
  • Маруся / 19.04.16 13:25
    А слезы сдерживать не надо! Наоборот плачьте сколько хотите, скажите милый ты меня очень обидел и прекратите этот цирк пока не поздно. На уговоры типа это в последний раз не ведитесь. Любил бы вас то не орал бы! Уходите сейчас покк а вас ничего не связывает и нет детей! Потом сделать это будет гораздо сложнее , да и агрессия если агрессор остается безнаказанным имеет тенденцию усиливаться. Как бы в самом деле вас бить не начал когда поймет что никуда не денетесь.
  • Маруся / 19.04.16 13:17
    Господи! Зачем вам этот тип! Вы что всю жизнь плакать хотите! Я редко бываю категоричной в своих советах,но это как раз то случай. Ни в коем случае не выходите за него замуж, бегите от него немедленно, роняя тапки. Почитайте статьи на тему муж- тиран, может прояснится в голове.
  • Ольга / 19.04.16 13:09
    Оля, а ты не пробовала не уходить от скандала = со всем соглашаться с мч, а четко объяснить свою позицию? Почему такая низкая самооценка? Он тебя содержит, ты живешь у него и не смеешь пикнуть в ответ, ты инвалид и не можешь сама себя обеспечить? Тогда твоя позиция терпилы и сливного бачка оправдана. Если это все не так, то зачем наживать себе ранние морщины от постоянных слез и нервов? Ищи лучший вариант мужчины.
  • в / 19.04.16 12:48
    Янок , правильно сказала .Беги ! Эта ругань только начало такого человека не исправишь . Не дай Бог с ним еще детей завести.
  • Проходя мимо / 19.04.16 12:03
    21 год! Вся жизнь впереди! И вам хочется прожить ее со злобным психом, которого вы раздражаете, который заставляет вас плакать? Срочно в ЗАГС - забирать заявление. Кстати, если его раздражение усилились именно в последнее время, значит, он тоже не уверен, что хочет жениться.
    • Ромашка_ / 19.04.16 13:06
      Я вот уверена, что после того, как она заявление заберет, он будет ее уговаривать все начать по-новой, обещать что "исправится". После чего все гарантированно вернется на круги своя. Ибо если у психа нет возможности сливать свой негатив, ему плохо. И он будет искать место слива. Серьезно. У таких людей после выплеска отрицательных эмоций реально физическое облегчение происходит. Так что ежели с таким и жить (а героиня же об этом беспокоится), то характер надо покрепче иметь, чтобы за словом в карман не лезь. А такая нюня слезливая... ну, ее судьба известна.
      • Юликон / 19.04.16 13:15
        Чем больше слёз, тем больше облегчение, в том и заключается лечение :))
        • Ромашка_ / 19.04.16 15:19
          Этот не ревет, этот орет. Какие-то у него там бзЫки в башке, но поскольку мы про них не знаем, то и посоветовать ничего не можем. А вообще, конечно, можно бромом его втихаря поить. ;-)
      • лаки / 19.04.16 13:21
        так и будет, как Ромашка написала - у меня в школе еще подруга вот романилась с таким психом, причем по мозгам он не был идиотом, закончил школу с медалью, но отношения были такими американскими горками: то заревнует, обзывает последней б**, может и потрясти впридачу, а потом на коленях по лестнице с розой в зубах поднимается к ней..ну поженились, родили кажется даже ребенка, а потом ближе к 30-ти развелись, когда он ее совсем всю вымотал..он еще и пил, ест-но( кароче, мрак..
      • Персикова / 19.04.16 14:01
        Да , так и будет. Девочка характером слабовата , не сможет сразу отрезать .Будет покупаться на его "раскаяние" раз , еще раз , еще много-много раз , увы.
        • Юля / 19.04.16 14:55
          Не только будет покупаться на " раскаяние" , но и всем будет долбить без остановки какой он " раскаившийся" и как он ее любит. У меня этим страдает одна моя подруга. Практически пришлось прервать отношения, так как я больше не выношу долбежку " какой он чудный, когда не агрессивный". Уже и говорила и просила и просто грубо меняла тему. Не работает.... Сейчас спрашивает - почему мы реже разговариваем и общаемся. Ответ- Мне твоя песня про Вадика, который агрессивен, надоела - вообще не слышится. Жаль , конечно, но я пас. Я думаю ГГ тоже такое может ожидать.
  • Прелесть / 19.04.16 11:12
    Да никто её не сможет ни вампирить ни мучать, если она сама себя не предоставит. Никто на неё не напал. Она сама себя впихивает в такой сценарий. Вспомнилось как мой папа пел смешные песни. Одна была такая. " мы смело в бой пойдём! - и мы за вами! Мы как один умрём! - мы не туда попали..." :-D Итого: никто и ничто её там не держит, кроме собственной идеи фикс. Вот с этой идеей и пусть разбирается. Все же ясно гласит : мадам! Ваша идея не верна!!!!! Меняйтесь в мышлении.
  • Янок / 19.04.16 10:44
    Беги, Оля, беги! Твой жених ежедневно оскорбляет тебя и говорит тебе гадости - это уже не пустяки. А твои слёзы - это тебе твой организм объясняет, что тебе с этим человеком и в этой ситуации очень и очень плохо. Мужчина должен делат женщину счастливой, только за такого мужчину стоит выходить замуж. Твой же делает тебя ежедневно несчастной, беги пока можешь, пока нет детей, нечего делить, пока всё не стало ещё труднее и запутанней. Ищи нормального парня, а не тирана нервотрёпа.
  • Прелесть / 19.04.16 10:33
    Почему слёзы надо сдерживать???? Радости и оскорбления надо стойко принимать???? Мне даже показалось, что вы круглая сироте. Типо "нет слезам" чтобы довести дело до конца. Какие тут могут быть замужества? Дело же не в слезах. Дело в том, что любящий человек заботится о любимом, а не обижает оскорбления. Слёзы то льются от потрясения, что любовь и оскорбления это из разных опер. Вам не надо контролировать эмоции. Вам надо их благодарить за подсказки. Выходите из этого собою созданного ада. Почему так не любите сама себя? Зачем вам этот брак??? Зачем? Ответьте СЕБЕ только на этот вопрос. И поймите - Вы заблуждаетесь. Этот брак Вас не спасёт, а наоборот доведёт до того, от чего Вы пытаетесь убежать. От чего Вы пытаетесь убежать? Так что эмоции не надо контролировать. Их надо анализировать. Итого: опять всё творим сами. Не кто-то а сами
  • Персикова / 19.04.16 10:07
    Уж сколько раз твердили тут - в отношениях должно быть ХОРОШО. .Зачем идти замуж за того , от кого плачешь каждый день??? " Во время ссоры он может оскорбить меня, наговорить гадостей" - ну конечно он просто эмоциональный и блаблабла ? Нет! , он просто г-нюк.
  • Лада / 19.04.16 10:02
    Организм протестует. Слушайте себя.
  • [email protected] / 19.04.16 09:34
    Замуж иди за того, с кем хорошо. А то, что все ссорятся со скандалами и слёзами, так это неправда. Он из тебя всю кровь выпьет, будешь с тиком ходить и бояться сбственной тени. Зная таких вампиров, чтоб еще и бить не начал.
  • Весна / 19.04.16 09:29
    Первый раз слышу что ссоры бывают у всех. С мужем 9 лет и не ссоримся. Споры, разговоры, беседы да, но ссоры да еще с оскорблениями такого нет. И я бы не позволила меня обзывать..за что!?
    • ПЕрсикова / 19.04.16 10:09
      Я бы не позволила меня обзывать , даже , если бы было за что)
      • Прелесть / 19.04.16 10:46
        Согласна полностью. Я обалдеваю,сразу не заметила это " не хотелось бы терять отношения из-за пустяков"
      • [email protected] / 19.04.16 11:57
        Света, мы бы не позволили себя обзывать, обманывать и мучить, потомучто мы вурасли в другой среде. Такое общение нам чуждо и вызвало бы ужасный дискомфорт с естесственным последствием - пшёл вон. Девочка не виновата. Видимо, так её растили, что оскорбления не вызывают отторжения. Да ещё и молоденькая, замуж хочет, наверное, чтобы обрести семью. Не верится мне, что девочка из любящей и благополучной семьи принимает такого рода "любовь". Он ее измотает, окончательно добьёт и истопчет. Она совсем не колючая, похоже. Будет слёзы глотать да плакать дальше. Пока гром не грянет. Родятся дети и пойдёт по кругу. Ни ласки, ни заботы, ни поддержи. А кулак по столу и прости-погорячился. Очень печально.
        • Пепрсикова / 19.04.16 13:58
          Всё верно , Умка. Поэтому пишу ей открытым текстом , что он г-нюк и зачем идти за такого замуж. Девочку не виню. Но девочке нужна встряска , чтобы понять , что ей надо прежде всего освободиться от этого "жениха" , от привязанности к нему , которая "несмотря ни на что".
          • [email protected] / 19.04.16 17:46
            Да, встряска нужна. Вот можно посчитать этот случай, эту встречу, уроком. Если она поймёт, кто-то ее вразумит, встряхнёт. Друзья, родственники или просто какая-то добрая душа. Замужество часто бывает лотереей. Не всем же попадаются мужья по заслугам, и слава Богу. Не верю я в это. Моя одноклассница, добрая девочка из не очень хорошей семьи, скажем так, вышла замуж за доброго, хорошего парня. Который ее любит, детей любит. И сколько умниц-красавиц замужем за идиотами. Поэтому, в 21 год, можно считать - тренировка. Пусть вытащит хороший лотерейный билет и пусть выйдет замуж за того, с кем всё-таки хочется общаться, заниматься сексом, воспитывать детей, уважать родителей и так далее. А не плакать.
  • Редж / 19.04.16 09:12
    А потом будет "бьет - значит любит".
  • Ромашка_ / 19.04.16 08:53
    Честно говоря, в самом начале стоило бы "давать укорот" словесным потокам...Тогда бы он сразу принял, что свой оручий характер (колу уж такой несдержанный) можно проявлять с другими, но не с Вами.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору