Как его перевоспитать?


Как его перевоспитать?
Я думаю, у меня «вечный» вопрос: «Как воспитать мужчину?» Мы встречаемся 4 года, мы любим друг друга, у нас общее видение совместного будущего. Как в большинстве пар, главный романтик в наших отношениях — это я. Я постоянно делаю приятные мелочи для него, преданно отношусь к нему, иногда могу явно демонстрировать, что кроме него мне никто не интересен из мужчин, что он мне лучший друг и любовник. Вот недавно он уехал за город отдыхать с друзьями, у него отпуск, он отдыхает. Когда я звоню, он там постоянно чем-то увлечен, вечно занят, кто-то рядом. Я этого не понимаю, начинаю требовать, чтобы со мной разговаривали должным образом, а не из серии «10 секунд, и я побежал, у меня остывает шашлык». Начинаю его упрекать, высказываю свое недовольство, могу бросить трубку, и в большинстве случаев это помогает, позже он извиняется и потихоньку подлизывается, начинает мне говорить, конечно, что «я делаю из мухи слона», объяснять, а скорее оправдывать себя, почему он так делал. Звучит, конечно, убедительно, но как-то все равно не хочется верить, что для любящих людей есть какие-нибудь обстоятельства (причем явно пустяковые), из-за которых не уделить друг другу должного внимания. Здесь прочитала много советов, что упрекать мужчин категорически нельзя, а как иначе показать им, что они что-то делают неправильно, заставить их меняться в лучшую сторону? Ведь нельзя же вечно через упреки добиваться желаемого!?
Маришка, С.-Петербург, 23 года / 22.07.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Сдается мне, ваша пара протянет недолго. Слишком много глупостей ты уже наделала и еще наверняка успеешь наделать прежде, чем у твоего парня окончательно отпадет охота отрываться от хорошей компании с шашлыком на телефонные разговоры с истеричной девушкой. Продолжай его упрекать, высказывать недовольство, бросать трубку, когда ему хорошо, когда у него хорошее настроение, он отдыхает душой, и ты увидишь, как быстро формируются у людей условные рефлексы по методу отрицательного подкрепления. Про то, что не надо пытаться перевоспитывать других людей, я даже говорить не буду. Пробуй — каждый богат своим собственным опытом, а свои шишки — самые дорогие и любимые. Скажу о другом: упрекая человека, высказывая ему свои претензии, заставляя его постоянно чувствовать себя в чем-то виноватым, ты разрушает отношения с ним. Не важно, кто этот человек — любимый, друг, родственник. Результат будет одинаков: толстая веревка отношений рвется ниточка за ниточкой. Ты вот сейчас думаешь, что вы любите друг друга и у вас общие планы и общие взгляды на совместное будущее, а на самом деле парень от тебя уже подустал конкретно. И его поведение в отпуске без тебя очень показательно в этом смысле. Не он звонит тебе, а ты ему. Причем, судя по всему, звонишь, чтобы проконтролировать, чем занят, и напомнить о себе. И его ответы доказывают, что он без твоих звонков вполне бы на отдыхе обошелся. Так что там на счет общих взглядов? Ну и, конечно, совершеннейшая глупость демонстративно показывать, что тебе никто кроме него не нужен. Во-первых, мужчина не должен считать, что женщина от него никуда и никогда не денется. От таких мыслей пропадает азарт охоты, наступает расслабуха, и, как следствие, появляется небрежность в отношении к своей женщине. А во-вторых, подобные демонстрации всегда имеют привкус синтетики. Проще говоря, трудно представить себе что-то более неестественное и наигранное, чем показушное «смотри, мне никто не нужен, кроме тебя». Возникают вопросы: то ли ты действительно такая ограниченная (друзей больше нет, никем и ничем не интересуешься), то ли пытаешься навязать парню серьезную ответственность (если он попытается слинять, кто ж тогда будет твоим другом и любовником, коли он был единственным)? В общем, честно скажу: я в ваше совместное будущее (и во взгляды общие на него) очень слабо верю. Мне бы стало душно от такой «любви» с показной дежурной романтикой, контролем со стороны любимого, закатыванием скандалов по телефону и бросанием трубок, а также с попытками заставить меня извиняться и чувствовать себя виноватой за то, что я менее романтична и мало внимания уделяю ему (с его точки зрения). Это ж ужас какой-то, а не отношения. На кой такая романтика нужна?
  • Сергей

    Знаешь, на мой взгляд, если у вас принято отдыхать отдельно друг от друга и ты к этому относишься нормально, то не надо портить удовольствие. Ведь человек поехал отдохнуть. В том числе, как я понимаю, и от тебя тоже. У него там своя программа, свои интересы, которые никак не вяжутся с отчетом о проделанной работе «коротенько, минут на сорок». Поэтому просто перестань названивать человеку и отвлекать. Кроме того, я бы посоветовал в это время самой выбираться с друзьями и подругами на какое-нибудь мероприятие повеселее. А еще лучше, если там будут присутствовать бывшие твои парни или воздыхатели. И если в это время вдруг позвонит молодой человек, предлагаю вести себя точно так же, как он. Скажи, что сейчас говорить не можешь, что рядом люди, и прочее. А потом, при встрече, если возникнут вопросы или претензии, расскажи все то же самое, что тебе рассказывает он. Полагаю, если парень относится к тебе серьезно, то несколько таких твоих «загулов» вполне могут изменить его поведение. Ведь пока ты носишься с ним, как с торбой писаной, окружаешь заботой и вниманием и как прилежная жена сидишь и ждешь с очередного загула, отношение к тебе соответствующее. И оно весьма далеко от того, которое ты желаешь видеть. К сожалению. Есть очень старая истина: больше всего ценится то, что может быть потеряно. Тебя же потерять не страшно, ибо ты не даешь даже малейшего повода в тебе усомниться. Но, на мой взгляд, слишком свободные отношения в паре не могут её сплотить. И если вам уже интереснее отдыхать по отдельности, значит, о нормальной семье и разговора быть не может. В общем, не знаю, что там у вас будет дальше, но я бы не стал делать ставку на продолжительные отношения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 270  

Оставить комментарий
  • Очень неприятно, когда тебя душат, даже если душат в объятиях. И незачем устраивать глупые разборки в стиле "мыльных опер". И играть в "охотника и добычу" не менее глупо. Мужчина должен знать, что твоё "нет" - это "нет, а "да" - это "да". И что ты нуждаешься в нём, но не зависишь от него. И если уйдёшь - то оглядываться не станешь.
  • Честно говоря, не поняла почему на Орлеанскую Деву накинулись (отзыв #35). По моему замужество - это логическое счастливое завершение романтических отношений между мужчиной и женщиной. И что плохого в том, чтобы выйти замуж? Неужели здесь все повально за гражданский брак?
  • всегда удивляюсь двум фразам: 1.мы очень любим друг друга. 2.вместе видим одинаково наше совместное будущее. удивляет потому что, так ПОЧЕМУ же сегодня столько недовольств и упрёков. из чего тогда Вам будущее радужным кажется. это ближе к галлюцинациям чем к видению. а если любите ЕГО. так чего из него переделывать НЕ ЕГО?? это же уже будет скульптура свободного изобретения.подделка. НЕ ОН. а другой совсем. ** отвлекусь немного. Я лично не люблю вообще понятий: не квакай не крякай не перечь:-а то останешься у разбитого корыта. так говорит ТОТ, кто никогда не испытывал истинной любви и привязанности обоюдной. КОГДА ОНА есть. то и крякать и квакать и перечить бывает можно и нужно, но ТОЛЬКО уж не по поводу: ТЫ МЕНЯ не любишь . и не должным образом разговариваешь. Чего это в любви ЛЮБОВЬ выпрашивать? требовать? упрекать? в чём? раз уж "мы сильно любим друг друга" и будущее вообщето очень плавно вытекает из настоящего. то есть ЧТО сегодня ощущаешь, то и завтра будет. А у вас как? сегодня несовпадение а завтра светлое будущее. я лично люболю мужчин занятых не привязчивых, созидательных. к чему то стремящихся..как и я сама. Но чтобы швырять трубки иили отвечать типа отвали..а то шашлык остынет..нет. не то. это НЕ ТО. вы оба вполне можете осознать что у вас свободные отношения..но вы "временами" сильно любите друг друга. лучше быть реалисткой чем фантазёркой. тогда кстати и любовь может расцвести. ну уж скрывать свои недовольства как китайская статуэтка ..это уж тоже маразм..лишь бы у разбитого корыта не остаться. это ещё орасней. мужики считывают эту скрытую агрессию и притворство и ...гуляют направо и налевою..зная что проглотит.. так что нет тут пары. а просто "живёт такой парень" ..Куравлёв играл.а девушка ждёт с ним будущего. фильм вспомните. там у него тоже мечта была.
  • Мое мнение по даеному письму - игра в одни ворота. Романтика, забота и т.п. - все со стороны девушки. Одинаковые взгляды на будущее в этой паре - плод девичьей фантазии. У МЧ явно другие планы. Моему мужу, например, неинтересно отдыхать без меня. Иногда просто не хочется куда-то идти, иногда не хочется идти в определенную компанию, отпускаю его одного и не надоедаю звонками, но...либо никуда не пойдет, либо оттуда каждые полчаса будет названивать, пару раз из гостей за мной на такси приезжал, скучно, говорит, там без тебя. Нет, ну рыбалка, охота - это святое, я туда не езжу, хотя приглашали и он, и друзья его, но я думаю. это с моей стороны будет перебор ( и вставать рано не хочется :-))), а вот шашлыки всякие, экскурсии - все вместе. Потому что хочется потом общих впечатлений, воспоминаний, тем для обсуждения. Потому что совместная жизнь предполагает и некоторые органичения на свободу, а иначе можно было так и оставаться: он со своими друзьями, я - со своими. Как, собственно, и происходит у героини. Поэтому мой ей совет - пересмотреть взгляды на их взаимоотношения с МЧ, у них абсолютно разные цели и пути их достижения.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 22 июл 2009
      Абсолютно поддерживаю. Это именно то, что я имела в виду своим ктатким отзывом в начале обсуждения. Я согласна с тем что перевоспитывать мужчину бесполезно и неправильно. Но меня удивило количество отзывов, упрекающих девушку в том, что она его к юбке привязывает. Неужели так изменился стандарт отношений, что женщины готовы терпеть в доме дуновение мужчины время от времени, и не дай бог высказать недовольство? Я не против охоты, рыбалки, бани (наши бани именьт другой подтекст - это или у кого-то из общих друзей дома, или общественное заведение). Вде дело в количестве времени проводимом вне семьи. В данном случае у автора как раз ситуация, когда она 4 года, создает романтику, считает что у них общие взгляды, а на самом деле живет в иллюзиях. Она у юноши - запасной аэродром, куда возвращаются между полетами. За 4 года молодой человек мог бы сделать шаг вперед, если бы хотел. Он уже его и не сделает. А истерит девушка от неуверенности, так как чувствует нутром, что она старается-старается, а ничего у неё не выходит. И что ж это за шашик такой волшебный, что он к нему так привязан, что ответить ей не может. Или там рядом кто-то, перед кем он не хочет показывать, что ему другая девушка звонит. Пустые у них отношения и для девушки бесперспективные, скандаль или прогибайся, вот он встретит то что ему надо и свалит, и женится за 3 месяца.
      • Лун, но у неё уже вбито в голову, что "упрекать категорически нельзя", а "заставить" ох как хочется. И жрать ей этот кактус ещё долго...так как "неправильно" по её мнению поступает он. А вот чтоб не пойти и правильного не найти? Но тут же пойдут речи о "взаимопонимании". А где оно? В чём оно проявляется? Вот ума не приложу! Опять из серии - всё бы хорошо, если б не он...
        • Лунная (Большое Яблоко) / 22 июл 2009
          И первое (не упрекать), и второе (заставлять) неправильны в отрыве от контекста. Нельзя превращаться в пилу, но надо четко представлять, какая стадия отношений устраивает, а какая - нет. Если есть неудовлетворенность отношениями, “перевоспитание” не поможет. А это главная ошибка которую совершают многие женщины: они полагают, что надо найти подходящего мужика, и заполучить его через старательное изображение преданности и заботы, а также создания ему условий. А вот когда он подсядет на крючок - тогда можно и перевоспитанием заняться, подгонкой под себя. Если за 4 года парень не сделал шага по изменению характера отношений - реревоспитывать его пустое дело изорн
          • Так и я никак не могу "осились" смысл письма!" "мы любим друг друга, у нас общее видение совместного будущего... не понимаю, начинаю требовать, Начинаю его упрекать, высказываю свое недовольство... Ведь нельзя же вечно через упреки добиваться желаемого!?" О КАКОМ ОБЩЕМ ВИДЕНИИ СОВМЕСТНОГО БУДУЩЕГО ИДЁТ РЕЧЬ??? Теперь уже я... в такт героини... начинаю гласить! Когда ОНО наконец-то наступит? Сколько его ещё надо УПРЕКАТЬ, сколько ТРЕБОВАТЬ, шо б шелковым стал? И это будущее снизошло таки на них...
            • Лунная (Большое Яблоко) / 22 июл 2009
              Вот именно, надо реально оценить настоящее перед тем как на будущее заглядываться
      • Лунной на 242. «Но меня удивило количество отзывов, упрекающих девушку в том, что она его к юбке привязывает. Неужели так изменился стандарт отношений, что женщины готовы терпеть в доме дуновение мужчины время от времени, и не дай бог высказать недовольство?» Вот меня это тоже удивило несказанно. Потом подумала и поняла, что просто стратегия и тактика поведения в вопросе «привязывания к юбке» у каждой женщины своя: кто-то свято верит в то, что, раз вместе 4 года, то и в отпуск ВМЕСТЕ ездить надо (здесь я с Вами согласна), иначе пшел-на-фик, а кто-то в себе культивирует «мудрость» по отношению к кратковременному «дуновению» мужчины. Мол, вот я какая самодостаточная – у меня мужик дома только поспать бывает, да и то не всегда, не звонит – не пишет. А я-то – ничего, не переживаю, своими делами занимаюсь и довольна жизнью. Главное, что у меня внутренний мир богатый, и в частом присутствии своего мужчины я просто не нуждаюсь. Потому я ему и интересна.» Можно, конечно, и так настроить себя, Склифософский, не спорю! Однако, тут одна засада имеется. Дело в том, что вырабатывать в себе точку зрения, что «мне такая ситуация пофиг» – скорейший способ развала отношений.
        • Продолжение № 246. Потому что сначала это только защитная реакция (Ну гуляет он там с друзьями - ну и гуляй, родимый, расслабляйся, ничего страшного, я тут и одна с ребенком справлюсь, да и ваще я САМОДОСТАТОЧНАЯ!), а потом тебе и вправду все равно становится. Человек тебе в действительности чужим становится. Проверено не раз и не на одной супружеской паре. Свобода нужна и мужчине, и женщине, но когда одна сторона свою свободу хавает полным ртом и на другую сторону даже не оглядывается – это ВСЁ. Отношениям конец. Временно или навсегда, но на данном этапе конец. Просто потому что вторая сторона стала НЕИНТЕРЕСНА. И не всегда в этом виновата вторая сторона (беременная, кормящая или просто декретная – неважно). Яна, это я для Вас – я Вам очень сочувствую. Не отчаивайтесь – ребенок подрастет, на работу выйдете, шпильки, костюмчики, независимый взгляд, комплименты мужчин – мужья по-другому смотреть начинают. Тоже проверено не раз. Главное, к тому времени до конца в муже не разочароваться.
          • А почему шпильки и костюмчики нельзя носить вне работы? Или если скажем женщина работает в чисто женском коллективе-то что в ее ситуации изменит работа??? Комплименты мужские опять же можно получать и вне работы... Главное,чтобы девушка была уверена что она на верном пути.
      • Алёна / 23 июл 2009
        Лунная, Вы ОЧЕНЬ правы!!!!! кстати, в 21 год у меня была именно такая ситуация, как у Автора, ну полное зеркало хорошо, что не 4 года на это ушло, а один всё закончилось именно так - встретил другую девушку и женился на ней за 3 месяца (или даже меньше), привёз её из другого города. как же я тогда страдала... так и хочется Автора уберечь от такого, ей бы уйти САМОЙ вовремя, пока можно сохранить самоуважение
    • Fantom (NY - Washington -Москва - С-П) / 22 июл 2009
      Когда дорожишь обществом человека,- даже телевизор смотреть одному тоскливо. Другое дело,даже в темноте кинотеатра обменяться взглядами на нужном эпизоде, взглядом же спросить-ответить. Друг без друга одному в комнате неуютно. Тянет друг к другу.Я смеюсь со своими над таким: всегда все подтягиваются либо на кухню ко мне, когда я готовлю, либо мы все к креслу мужа и его книгам-музыкальным инструментам. И я всегда шучу:зачем нам такой большой дом( в Москве - квартира), если мы все в одном помещении собираемся. И позвонить в перерыв с работы - потреность, а не обязаловка. Насильно мил не будешь.
      • Orleanskya_Deva / 22 июл 2009
        Мимо шла, простите, задело.Все верно.Я тоже за два варианта: или пан или пропал.А народ тут развел полемику, как поставить все на поток.Мы же про любовь говорим, а не про то, как выкрутится из ситуации.
  • "...много советов, что упрекать мужчин категорически нельзя, а как иначе показать им, что они что-то делают неправильно, заставить их меняться в лучшую сторону?" Мариш, а как объяснить глупой женщине, что когда мужчина "пьёт водку с друзьями", он просто забывает о "надобности" звонить своей девушке каждый час?) Что НЕ может он в это время говорить ей ласковые слова в течение 15 минут, когда они там мож футбол, мож компы, мож машины...да даже и баб разбирают!) Его спровадили в отпуск? Тебя не пустили? Так тебе теперь до слёз обидно, шо ему хорошо? А как бы тебе самой поменяться в "лучшую сторону"? Порадоваться за близкого тебе человека, пишешь же, что аж на все вопросы одинаково смотрите (илил типа того) Ты вот представь себя на шопинге или на девишнике с подругами, а ОН каждые 10 минут звонит и возмущается чем-нить. Или слов любви требует. Нееее, лучше ужин ему на стол захотелось!))) А тебя дома нет. Причём он искренне не понимает, почему тебе с ними лучше) и где ты вообще шляешься...
  • Алька / 22 июл 2009
    Почему-то мне тоже захотелось ответить Яне,хотя тема и не ее,но как говорится *в тему*:-) Вы спрашиваете: "как угадать,узнать человека до того как попадешь с ним в переделки (в любой форме тяжести)?" Ответ: "Никак!"...кабы знали,где упали -подстелили бы.. Не можем мы знать -где,когда и с кем мы 'упадем'. Жизнь -бесконечный вызов! И все,что мы можем -это выбирать наши реакции на жизненные ситуации и людей в них...и выстраивать соответ.поведение. Вашей подруге с тяжелыми родами -явно несладко, Вам жить 'не с тем' человеком тоже, наверно, не очень... Да всех из нас жизнь периодически загоняет в лужу! Только одни люди предпочитают не унывать, а искать пути решения своих проблем...а для других жалобы, нытье и оправдания своих несчастий (кои у всех есть!) -норма жизни. Вот для героини сегодняшней - упреки, обиды и нытье - норма! А могла бы почаще улыбаться...Но это ее выбор! Жизнь для всех -просто жизнь! А вот смеяться или плакать в ней - зависит только от нас, потому как поводов и для того и для другого не счесть!
    • Лестница / 22 июл 2009
      Меня тоже веселят высказывания типа "видели же глазоньки, что выбирали". Ничего эти глазоньки не видели - выбирают обычно в 20-30 лет, а что в будущем, какие жизненные ситуации именно с этим человеком придется преодолевать, слава Богу, не угадаешь, иначе был бы полный хаос. Только за себя можно отвечать и только самой, как вы и говорите, пользоваться своей свободой относиться к любой жизненной ситуации с позиции нытья или получения опыта. Поэтому я и считаю что высматривать в отношениях какая там у него семья до 7 колена, да как он относится к тебе и твоей собачке, маме и проч - неправильно. Надо ощущениям доверяться - любишь, люби и делай все что хочется в любви.
  • zvezdnaja / 22 июл 2009
    автор, вы можете взят собачку или кошечку и попытаться их воспитат. Если речь идет о человеке, то воспитанием его в детстве/отрочестве/уности занимаутисая его родители (включая бабушек дедушек и бизких друзей семи), учителя, профессора. Воспитание взрослого человека - дело рук смаго человека. Вы не имеете права перевоспитывать своего взрослого возлубленного, своих взрослых друзей. Вы имеете право и обязанность воспитывать только своих детей, если вы обладаете определенной степеню внутренней зрелости. В вашем конкретном случае: вообще говоря если отношения серьёзные, то люди отдыхают вместе. За исключением редких случаев, когда мужчины - в силу деловых обстоятельств - организуют краткосрочный отдых с тем, чтобы обсудит без баб и лишних глаз/ушей деловые проблемы. в условиях Германии они идут на голф или в ресторан ну и так далее В условиях России шашлык - вполне возможен. НО: подобные мероприятия свершаются относительно редко, а если свершаются, то занимают недолгий промежуток времени - в течении которого не стоит ему названивать с целу привлечь к себе внимание.
    • не стоит оперировать такими штампами, мол если вы не вместе отдыхаете, то ничего серьёзного у вас нет.
      • zvezdnaja / 22 июл 2009
        штампы? я вот призадумалась и не нашла ни одной дружной семи из моих знакомых, кто бы отдыхал раздельно. раздельно отдыхают как правило пары, где отношения или на ладан дышат или изначально было не про любовь, а в силу взаимовыгодных отношений... ну или где женщина свиато верит, что у неё ест любящий муж, а муж её в этом не разуверяет: блажен кто верует :)
  • Ой, ой... У вас проблемы действительно сложные. Вы хватаетесь за эти отношения. А мужчина нет. Рано или поздно вы таким поведением его достанете и он вас прогонит из своей жизни. Займитесь собой. Спланируйте день, как в школе ( зарядка, умывание, работа, здоровье, друзья, театр, вышивание, ролики) И не надо будет звонков и нервотрепок и мужчины сами слетятся как мухи на мед на вас! И вы выберете самого лучшего. И тот с которым вы сейчас прозреет когда увидит, что на тел. нет пропущенных звонков и гневных смс. учитесь быть звездой. иначе путь у вас незавидный... просто после вашего письма почувствовала, что не МЧ нуждается в перевоспитании а вы.
    • Mirra (Столица) / 22 июл 2009
      И пишете вы все правильно и так складно все у вас звучит, но как подумаю, КТО вы внутри ужасаюсь... Просто какой-то не то, что волк, а МОНСТР в овечей шкуре(((
      • alisa-alisa / 22 июл 2009
        почему она монстр???
      • а мне понравилось) вспомнилась прям песня про сердце с мягкой травой, а внутри с каменным дном) все правильно Лара, необходимо заниматься собой, чтобы знать чего ты хочешь как ты хочешь и почему ты хочешь именно того что хочешь)
        • для меня-если человек рассуждает напыщенно и я при этом не знакома с данным человеком,меня эта напыщенность настораживает. Это лично моё ощущение. Может я и не права.А почему вы считаете что я не занимаюсь изменением своей жизни? Мне как раз все равно пользуется ли кто либо из клеовчанок и клеовчан своими принципами,изложенными ими на бумаге.Просто они уж сильно похожи на книжные...В обыденной жизни обычные люди более просто излагают свои мысли. Но правл у каждого своё как излагать мысли. Просто показалось,что все это наиграно.
          • у каждого свой способ излагать свои мысли)) не вижу я ниче напыщенного ни у кого из здесь присутствующих, нард просто грамотно излагает свои мысли, это норма. слово написанное на бумаге выглядит иначе, чем сказанное в частной беседе, просто по законам жанра) мне например неважно просто изложена мысль или сложно, мне главное, чтобы было доступно мне лично)) язык это орудие, обоюдоострое и желательно этим орудием уметь пользоваться, иначе в той же реальной жизни можно и простым словом ранить очень больно)
      • Мирра, не демонизируйте Лару. Конечно, наблюдаются расхождения между декларациями и реальными действиями, но она совсем не монстр)))
        • alisa-alisa / 22 июл 2009
          на 230: про окопы я имела в виду не Вас, а викомодилу, которая как мне кажется все время защищается, даже если никто не нападает)это конечно мое субъективное ощущение от собеседника
          • Orleanskya_Deva / 22 июл 2009
            Про тему окопов где-то мудро мелькнуло! Но лучшая оборона- это атака.
          • А для чего нападать,если вы сами считаете что каждый имеет право на свое мнение???Потому что своё мнение правее???
            • Orleanskya_Deva / 22 июл 2009
              Из окопов не нападают.В окопах обороняются, когда прут на танках. Бросают бутылки с зажигательной смесью и всякую шнягу.А то, что русские не сдаются, то верно.
          • а что вы приходите сюда судить об участниках дискуссии только лишь? подловить их на противоречиях или не состыковках? Ну зачем же так строго?
    • МОЛОДЕЦ!!! записиваю табя в друзья. истинная шенчина по моим понятиям.
      • Написать можно всё,что угодно... Благо-литературы сейчас на эту тему уйма! Героиня может и сама уже почитывает,но к себе пока что применить у нее не получается.Умные слова и умные поступки-не одно и то же!
        • а что Вы предлагаете? найти героиню и показать на пальцах как ей применить наши советы? или выдать алгоритм че и как надо делать поэтапно? эдакая инструкция по использованию собственной жизни себе же на благо
          • Я имею ввиду ,что писать можно правильно и красиво. А сам пишущий в жизни так же поступает или совершенно противоположно? Разве по словам надо судить о человеке?
            • наши слова-это наш образ мышления, а образ мышления предопределяет образ жизни)
            • Чайка-зануда))) / 22 июл 2009
              Джей Икс, "наши слова-это наш образ мышления" словами прекрасно можно и солгать и слукавить и недосказать и перевернуть. Смотрите на поступки, а не на слова.
            • Чайке на пост номер 198 ну на поступки друг друга мы посмотреть не можем) просто я например "головной" человек, мне нужна четка система в голове, чтобы действовать в соответствии с ней) поэтому для меня слово=дело)) это филологическая привычка)
            • Чайка-зануда))) / 22 июл 2009
              Джей Икс, приятно, когда есть на свете люди, у которых слова не расходятся с делом))) К сожалению, люди много врут. Зачем, для обмана, для приукрашивания, для зарабатывания любых бонусов. Себе врут. А красивые слова, не опробованные на деле, остаются мертвыми. Это я на тему постов Викамодилы 168 186 рассуждаю...
            • наши слова-это наш образ мышления, а образ мышления предопределяет образ жизни) ///// Вот бы и наши украинские политики свой образ мышления предопределяли своим образом жизни...
            • Викамодила, ну вот какая ВАМ разница, кто как живет и совпадают ли наши слова с нашими же действиями? Почитала, вынесла полезное зерно и шагай дальше в свою жизнь, зачем все про всех выяснять? Какая ВАМ в этом польза? Мне например ваще начхать, а живет ли Прелесть по своим принципам или Склиф, при всем моем к ним уважении. Читаю, думаю, прикладываю к себе так и эдак подходит- не подходит, и дальше живу своей реальной жизнью и страраюсь получить от нее по максимуму удовольствия. То есть реально мне лично ну никакой пользы нет, если скажем я что-то про кого-то буду выяснять. Если мне мысль интересна и нова и полезна, то я ее использую в своей жизни. И все. Или Вам надо обязательно выяснить, что кто-то живет хуже, чем Вы? И тока потом почувствовать внутреннее удовлетворение и жить дальше без лишних изменений в собственной жизни ? Кста, у меня две подружки есть, обе зашибенно умные и обе по жизни дают мне умные советы и не менее умные мысли. Но иногда сами в сложных ситуациях к себе эти советы приложить не могут. Ну так и что? Оказались ли мне их советы лишними или неполезными? Ни в коей мере. Просто не все советы мона исползовать для себя лично вот и все)
            • Или Вам надо обязательно выяснить, что кто-то живет хуже, чем Вы? И тока потом почувствовать внутреннее удовлетворение и жить дальше без лишних изменений в собственной жизни ? Интересная мысль.Надо воспользоваться!
            • ДЛя Чайки на пост номер 211 (совсем нет места) понимаете, ну что значит слова не расходятся с делом. есть какие-то жизненные принципы, наше нутро, и оно ну никак не может расходится с делом) конечно, это не значит что вот я совсем по жизни как робот, я могу и скандальчик грамотный учинить и покапризничать, и побыть блондинкой, я же женщина, а значит эмоциональна) просто я последнее время мне стало проще разговаривать с людьми когда я смогла открыто сказать - вот я ща скажу"неправильную" вещь, это мой каприз, и лоигически я не права наверное, но вот мне так хочется потому что я так чувствую) это что значит я нарушу свои принципы что ли? а флирт тады куда? а непредсказуемость? их же в логическую схему не уложишь. правда?))
            • Чайка-зануда / 22 июл 2009
              Джей Икс, ну и со мной самой случается что-то, действую вопреки логики и здравому смыслу, потому что просто захотелось, вот такой вот мой каприз))) Пост 217 Вы адресовали Викамодиле, но мне тоже захотелось на него отозваться))) Я вот вообще на Клео захожу для того, чтоб отдохнуть и развлечься))) Поэтому на вопрос "какая польза для тебя в том, что..." я отвечаю: никакой, просто интересно. Какая польза в катании на карусели, скажем? Или в проглатывании женской литературы? Или... еще в чем-то? Ну просто интересно, забавно и пр. Интересно наблюдать за расхождениями в рассуждениях. "какая ВАМ разница, кто как живет и совпадают ли наши слова с нашими же действиями?" Приведу пример. Семьянин рассуждает о святости брака, при этом гуляет напропалую. Не люблю эту фразу, но так и хочется повторить за классиком: а судьи-то сами кто?
            • alisa-alisa / 22 июл 2009
              а что вы приходите сюда судить об участниках дискуссии только лишь? подловить их на противоречиях или не состыковках? может это и увлекательно, по пользы точно мало будет) то-то у меня сложилось ощущение, что вы "в окопах" сидите) ладно, больше не буду вас дергать, удачи в охоте)))
            • Для Чайки на пост номер 225 ну развлекуху все тож по разному понимают для мине развлекуха мозги чем -нить занять)) тем и живу) даже если о святости брака рассуждает гулена, святость брака от этого не перестанет быть как понятие) нууу, а при чем тут судьи?
            • Алиса, каюсь, седня первый раз высказалась насчет противоречий))) Хотя иногда их отмечаю. Я вообще в последнее время редко пишу, больше читаю. "то-то у меня сложилось ощущение, что вы "в окопах" сидите)" ну-ка ну-ка, с этого места поподробнее, плиз... Что Вы имели в виду? Не совсем Вас поняла... П.С. Чайк@=Чайка-зануда
            • Джей Икс, Судьи при чем? Ну, не судьи, если не нравится... а "чья бы корова мычала, а твоя молчала", к примеру...
            • Чайке на пост номер 231 Алиса Викемодиле писала просто я влезла не в тему)) ну по принципу коровы, то тады надо нам всем здесь хором заткнуться и тупо давать два совета - сходить к психологу и разобраться в себе)))) ну опять же вопрос а кому это этого будет лучше?)) хотя Вашу мысль поняла)
            • Алиса, Джей Икс, на 232-й Ааа, ну понятно. Алиса, прошу прощения, приняла на свой счет))) "нам всем здесь хором заткнуться" нее, этого я не хочу. Я за то, чтоб ВСЕ давали свои советы, за плюрализьм, короче... Кто знает, может, самый тупой (по мнению форумчан) совет окажется самым полезным для вопрошающих)))
          • Героиня сама для себя найдет,что ей надо! Да и книги может почитать в инете. Сейчас этого предостаточно! Кто ищет-тот всегда найдет!!!
    • Крапивка / 22 июл 2009
      "И тот с которым вы сейчас прозреет когда увидит, что на тел. нет пропущенных звонков и гневных смс. " Кстати да, это очень эффективный способ добиться бОльшего внимания. Представьте: настойчивые звонки, регулярные смс с признаниями... и вдруг - молчание. Тут поневоле призадумаешься... А если еще и, собрав волю в кулак, не ответить на пару-тройку звонков - можете быть уверены, внимания будет выше крыши.
      • Кто то призадумается,а кто то и обрадуется... Всё ведь зависит от субъекта...
        • не, сперва призадумается, а потом обрадуется... Над собой работать надо, а не взрослых мужиков перевоспитывать.
    • Займитесь собой. Спланируйте день, как в школе ( зарядка, умывание, работа, здоровье, друзья, театр, вышивание, ролики) И не надо будет звонков и нервотрепок и мужчины сами слетятся как мухи на мед на вас! И вы выберете самого лучшего. Теоретически всё верно... Но в жизни не всё так однозначно. И одно не вытекает из другого! Можно и не заниматься собой-но мужчины будут лететь как мухи... А можно заниматься собой и не звонить-и никто не слетится. Всё относительно. Просто когда женщина звонит и истерики устраивает-она себя опускает и унижает. Становится в глазах мужчины занудой и истеричкой. вот и всё.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору