Как мне до него достучаться?


Мы встречаемся почти два года. Он человек замкнутый и не склонен изливать свои душевные переживания. Все разговоры на тему, чем он интересуется, что ему нравится, о чем переживает (кроме очевидных вещей), наталкиваются на стену непонимания (мол, в какой связи вопрос?). Я пробовала его «разговорить», показав собственный пример. Он слушает, поддакивает, но не вовлекается. Попытки помечтать о нашем совместном будущем также либо игнорируются, либо переводятся в шутку. Т.е. он вроде как и не отказывается, но и ничего не обещает. Может, дело в том, что он старше меня на 20 лет (и в отношениях уже никуда не торопится)? Или в том, что был неудачно женат (с отсутствием участия и понимания со стороны жены)?.. Как же мне мягко достучаться до него? Ведь невозможно залезть со скальпелем в душу, да так чтобы без последствий... А если учитывать, что я его люблю и хочу создать с ним семью, то хотелось бы говорить не только «о погоде» и делах на работе!
Татьяна, Красноярск, 28 лет / 12.12.14
Как мне до него достучаться?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, ты напрасно тратишь время на этого человека. Понятно, что уже очень хочется замуж, но это все-таки не повод пытаться вылепить мужа из первого попавшегося партнера по сексу. Ты пишешь, что любишь его, но при этом, как выясняется, ты не знаешь ни о его интересах, ни о том, что ему нравится, что он любит, к чему стремится и чего хочет. То есть за почти два года тебе не удалось добиться душевной близости с этим мужчиной. Так кого ты «любишь»? Этого человека или свои фантазии о нем? Он не впускает тебя в свой мир. Он просто пользуется твоим телом. А ты почему-то решила, что это значит что-то большее. Так вот, поверь, что мужчина, который любит женщину и имеет в ее отношении серьезные намерения, не станет вести себя подобным образом. Он не будет держать дистанцию, не станет отшучиваться, когда любимая задает вопросы о совместном будущем. А то, как ведет себя твой мужчина, говорит о том, что он получает от тебя ровно то, что ему нужно, и ничего другого ему от тебя не нужно. В подобной ситуации я бы посоветовала предложить поставить точку в вашей двухлетней бесперспективной связи. Для него это – просто секс для здоровья, а для тебя – потеря времени и глупые надежды.
  • Сергей

    Татьяна, лично я считаю, что пытаться менять мужчину «под 50» бесполезно. Он физически не сможет стать тридцатилетним, чтобы также радоваться жизни как ты и строить далеко идущие, совершенно умозрительные планы на будущее. У него уже сложился свой взгляд на мир, его в большинстве случаев не интересует то, что нравится тебе, а то, чем ты восторгаешься, вызывает лишь легкую усмешку. Увы. Он значительно старше и имеет гораздо более глубокий жизненный опыт. Ты ведь тоже не сможешь на равных общаться с подростками. Будешь слушать, поддакивать, но не вовлекаться просто потому, что темы, интересные в их возрасте, уже совершенно неинтересны тебе с твоими знаниями и опытом. А зачастую кое-что будет даже «резать» слух, поскольку многого молодежь просто не знает и не понимает, однако с умным видом обсуждает и делает совершенно глупые выводы с претензией на истину в последней инстанции. Вот и твой дяденька также. Ты для него девочка с бантиками, и изливать тебе душевные переживания нет никакого смысла. Все равно не поймешь ничего, да еще и выводы какие-нибудь сделаешь, от которых только проблемы. Так что «залезть в душу» со скальпелем или нет у тебя не получится ни при каких обстоятельствах. Кроме того, я бы на твоем месте не слишком обольщался перспективой создания семьи. Просто поверь на слово, что мужчины в таком возрасте уже достаточно конкретны в собственных желаниях и устремлениях. Поэтому если бы он хотел семью, детей и прочее, то так и говорил бы. Если же игнорирует данную тему или переводит в шутку, значит, ничего серьезного с тобой не планирует. И раз так, то, вполне возможно, ты совершенно напрасно тратишь собственное время.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Klavapatra 12.12.14 04:00
    "О! Глякося, какая женшына настойчивая) Хочу взамуж и всё! Не открывают ей двери, а она все в их долбится) Тут главно дело- настойчивость! Ключи подбирала - толку нету, потом кулаком можно стучать, потом от можно ногами бить, потом плечом попробовать вышибить! А не поддасся- взорвать к чертовой матери динамитом пряма! !)
  • лаки 12.12.14 11:23
    А вы попробуйте утюг! Заговорит как миленький!))
  • Алекс 12.12.14 09:50
    А может он просто тупой, пустой и неинтересный? Тяжело искать черную кошку в темной комнате, где ее нет. Интересный человек с насыщенной жизнью не может не притягивать к себе этим, и окружающие не могут не быть в курсе, чем он живет. Или второй вариант - ваши редкие встречи ничего общего не имеют с отношениями, и вам не место в его частной внутренней жизни, вы несете определенные функции и только. Что-то из двух, наверняка) и никакой вариант для молодой полной сил женщины репродуктивного периода не особо-то и вариант. Тоскливка)
  • 50/50 12.12.14 09:09
    "А если учитывать, что я его люблю и хочу создать с ним семью" ой-ё. Татьяна, а ЧТО Вы в нём любите-то и почему семью именно с ним? знаете, даже далёких звёзд, актёров и певцов девочки-женщины любят за что-то, за созданную картинку, за информацию из интервью, одним словом - за образ в целом, который лёг на душу, сердце и другие части тела. у Вас этого образа нет. вообще ничего нет. есть только формальная возможность выйти замуж за какого-то мужчину-НЕстудента, который не прочь время провести уж 2 года) даже нехотящий категорически жениться мужчина очень даже не прочь поговорить о себе любимом)) мужчина в годах тоже не прочь, но другую инфу даёт, в другой форме, НО даёт) а Ваш просто предпочитает отмалчиваться, дабы совсем не на что было рассчитывать. сама с собой почирикала о планах. сама пофантазировала, накрутила, а он-то не при делах совсем
  • Проходя мимо 12.12.14 09:37
    Если бы вы, Татьяна, смогли проникнуть в его душу, то, с большой вероятностью, ничего бы там не нашли. Не выдумывайте себе любовь. Поговорка "любовь зла, полюбишь и козла" как раз про это: когда никого более подходящего нет, начинаешь фантазировать и заниматься самовнушением.
  • настя / 18.12.14 19:36
    Изливать душу ей, значит, нельзя - еще девочка с бантиками, а спать - в самый раз!)) Не думаю, что дело в возрасте. У меня были отношения с мужчиной старше на 20 лет, причём мне было не 28.))) Нам было интересно друг с другом, были общие темы и увлечения. И уж точно он ко мне не относился, как к девочке с бантиками.))) Не сложилось, но не из-за возраста. Дело все в том, что плеваиь ему на вас, автор, с высокой колокольни. Не для разговоров вы ему нужны, увы. Вы ещё молодая, не тратьте напрасно на него время и нервы, не унижайтесь.
  • Вечно счастливая / 14.12.14 12:50
    А я лучше всего мечтаю с мужем!
  • Юликон / 14.12.14 09:54
    Девы, к теме про боролась за счастье любыми способами. Вчера имела сомнительное счастье общаться с разведенным мужчиной 39 лет, который с хохотом рассказывал, что бывшая отдала ребенка в школу с техническим уклоном, хотя ребенок не тянет даже в обычной. конечно не тянет, потому что его дети умными по факту быть не могут. Я точно знаю, что его бывшая много боролась, чтобы он на ней женился, детей с ней родил. Хороший пример, стоит ли бороться за право размножиться с некоторыми утырками.
    • Krazy / 14.12.14 18:13
      А как таких детей жалко. У нас в физмате во таких вот учеников много было, которых родители запихали силком. Не тянут, видели они эту физику в гробу в белых тапочках, с трудом тройки получают, чтобы переползти в следующий учебный год. Зато мамочка может хвастануть, что у нее то гений, в физмате учится.
      • сара / 14.12.14 20:53
        Крези,у меня например не было цели запихивать силком дочку в математический класс. Просто получилось так,что в другом городе,котором мы сейчас живем из за войны в Донецке,ближайшая к дому школа-совершенно обычная,и в параллели 2 класса. Один обычный,другой математический. Так вот нам директриса просто посоветовала идти в математический-потому что в нем подбор детей более благополучный. Дети воспитанные,доброжелательные. Хотя получается,что из всех 20 учеников всего лишь 3-4 соображают в математике,остальные как попало. Вот просто не понятно зачем сделали этот класс математическим. Более сильные дети у них ушли после 9 класса в техникумы. И учительница по математике другая,предыдущая вроде бы получше преподавала. Моя дочка хотела пойти в гимназию с языковым уклоном,но мы поздновато приехали и не знали ,что у них прием проводится на основании экзаменов. И решили,что пусть она уже идет в школу рядом с домом,иностранные она учит на спец курсах,а теперь вот и репетитора по математике ей нашли.Поэтому именно у нас получилось так спонтанно.А как там другие впихивают куда то своих детей-это наверное их личное дело. Со стороны всегда всё кажется простым и понятным. Когда смотришь на чужих детей и на чужие проблемы-все такое простое. А когда лично сталкиваешься со своими проблемами,то не всё уж просто.
      • сара / 14.12.14 21:10
        Я давно уже училась в педучилище на музыкальном отделении. У нас в группе было несколько девочек,которые признавались,что учиться там их либо уговорили,либо даже заставили их родители. А одна выделялась среди нас всех. Она рассуждала как профессор,предложения строила очень заумно. И говорила все 4 курса,что как только окончит это училище,то сразу же поступит в МГУ на философский факультет. Так она и сделала. Поступила в МГУ. Потом не знаю как ее жизнь сложилась. Слышала,что даже вроде бы в дурку загремела-может от слишком большого ума? Бывает. Но в музыке она была сильно способной. Мы с ней и еще пара девченок были лучшими по фортепиано. Да и пела она хорошо.Способная по всем направлениям. Да и другие девочки,которые не по собственной волей там учились,тоже были способными по профилю.А в общем у нас из нашей группы из 36 человек от силы теперь уже остались в педагогике человек 7. И то некоторые потом переучились либо на филологов,либо на историков. Еще у нас с нашего курса некоторые подались в бухгалтеры,в юристы. Кто то занимается бизнесом. Некоторые переехали за границу. Одна в Израиле таки работает в израильском дет саду,правда воспитателем. У единиц какой то свой бизнес. Еще одна в .Санта Барбаре вроде бы открыла школу танцев. Двое снаркоманились и поумирали. Вот так. Может быть тем детям,которых не по талантам куда то и вперли,пригодится их эта учеба в каких то аспектах жизни-вопреки их желаниям и способностям.
    • ))))))) / 14.12.14 18:54
      Никак не можешь себе простить, что хоть с утырком не размножилась? От уже недоразумение тупорылое.
    • Юликону / 14.12.14 19:50
      Стоит,конечно,быть мамой.
    • .. / 14.12.14 20:08
      Женщина выбрала женские заботы. А вам какое до неё дело?
    • сара / 14.12.14 20:57
      Юликон,а вам не приходило в голову ,что дети не только от отцов перенимают способности? И какая вам вообще разница кто ,кого ,как , зачем и от кого родил? ОНО вам НАДО??? Может у этого мужчины имеются какие то другие положительные качества и таланты,или внешность классная.
  • LogkaDegtya / 14.12.14 05:52
    Недавно фильм какой то смотрела военный, про немецкого шпиона. Так вот, он там для отвода глаз себе из местных зазнобу завел. Все боялся сболтнуть лишнего, молчал больше. Может и у Вас так? Попробуйте, подкрадитесь тихо сзади и "Ханд а хох!!!" Проследите за реакцией... А вдруг и правда, засланный казачек?
  • Клуша / 13.12.14 20:45
    Прочла дискуссию о «бесстыжих» любовницах, не стесняющихся в средствах. Всегда поражает сторона хоть жен, хоть любовниц, готовых друг другу перегрызть глотку. А мужчина в стороне и даже «нервно не покуривает». Его соучастие даже не рассматривается. Жены уверены, что любовница меркантильная стерва, любовницы, что жена «принуждает» сожительствовать. Девочки, очнитесь! Пока вы дискутируете – мужчины вас пользуют. Причем не самые лучшие их представители. Вам бы объединяться надо, а вы делите «нечто», которое плевало на всех. Опять вспомню свою бабушку. Мой дед – был третьим ее мужем, от которого она родила детей. И если соблюсти точность, то получается, что она его увела из семьи. Деревенская женщина тридцати лет, едва умевшая читать и совершенно не умевшая писать. Гламура не знавшая, «приемов» не ведавшая. А он ей стихи писал, влюбился. И дочка его (не родная) в той семье всю жизнь была ему благодарна. Потому что он помог ей выйти в люди. Благодаря ему (с ее слов) она выучилась, стала учительницей, а по тем временам это был большой почет. Для меня это пример мужчины, который знает, что делает и отвечает за это. Пожалуй, этим мужчины и отличаются от женщин. Женщине свойственно «распутье», а мужчина должен всегда знать, что он хочет. Если твой мужчина не знает даже за себя, как он будет отвечать за семью? Он, простите, сопли жует, а вокруг него мышиная возня. Не вопрос, когда женщина трезво оценивает ситуацию. Ее дело. Но, когда несчастная жена и несчетная любовница начинают винить друг друга – а мужчина просто сложной душевной организации – это, тьфу обеим.
    • Котя / 13.12.14 21:20
      Клуш, женщины не объединяются)) каждая кошка которая гуляет сама по себе там где касается мужчин. Это что-то неестественное если жена и любовница объединяться - это с какой целью? Чтоб он что сделал? Жил с обеими? Бросил обеих? Какая у них общая идея для объединения?
      • Клуша / 14.12.14 05:38
        Не буквально объединяться, а в смысле не надо друг на друга помои лить. Выясняйте СВОИ отношения с мужчиной. Ну, смешно же. Мужчина САМ РЕШИЛ пойти "налево". Ну, одну встретил "порядочную", другую, и даже пусть все вокруг "порядочные" (предположим) - Вам будет легче от этого? Ваши отношения как изменятся от этого? Никак. Все проблемы внутри Вашей семьи, а другая женщина - всего лишь их индикатор. Лакмусовая бумажка.
    • Прелесть / 13.12.14 21:25
      Да ВСЕМ мужчинам надо больше секса. И думаете это большее так легко найти? Дайте больше. И увидите. А что это то большее,что включает в мужчинах желание дать женщине больше, чем секс? :-) Нет таких мужчин которые откажутся от нестандартной женщины, потому что " у него уже это было" Потому что именно этого у него никогда еще не было. Вы слишком дремуче мыслите.
      • Прелесть / 13.12.14 21:39
        О Это я написала героине Татьяне по поводу ее мысли " ! А в то, что он просто мной пользуется и нечего кроме секса ему не надо," Я имею ввиду что всем ( не идиотам) надо больше секса. То есть больше чем только секс. А если большего нет. То вынуждены брать хотя бы только секс. А что делать? Любовь каждый день не найдешь.
    • сара / 13.12.14 22:38
      Клуша,смотря КАК ваша бабушка увела мужа.) Какими средствами и рассказывала ли она об этом по секрету всему свету.
      • Клуша / 14.12.14 06:48
        Какая разница "как"? Она прожила с ним тридцать лет. Кстати, в гражданском браке. Отношения зарегистрировали спустя двадцать пять лет, незадолго до дедовой смерти. И бывшая женщина не была в обиде на него. И падчерица свободно общалась как с бабушкой, так и с ее детьми. И все это было в деревне, у всех на виду. Пересуды были, но потом все стихло. По рассказам. С чего эту проблему связали со свободой слова? Думаете раньше подобной информации не существовало? Сейчас она доступна через публикации «психологов», раньше передавалась из уст в уста как народная мудрость. Например, «сучка не захочет, кабель не вскочит». Мы сейчас относим это исключительно к сексу, но не думаю, что это следует трактовать именно таким образом. Так что не надо уповать на падение нравов из-за великого множества доступной информации и обличать «бессовестных» любовниц, пользующихся этой информацией. Так было и будет. Лучше обратите внимание на себя. Здесь Вы еще можете повлиять на что-то. А воспитывать ту тетю – совсем неблагодарное дело. Скатертью дорожку расстелите и в путь благословите своего мужа. Ох, не каждый мужчина решится наступить на заботливо расстеленное женой - грязным башмаком) А когда в спину плюют, не захочешь уйти – уйдешь. Так что «нравы» те еще не только у любовниц, но и у жен (хоть у современных, хоть у тех, кто в прошлом веке жил). Я бы даже сказала, какая сама, такая и любовница) Посмотришь – ходят друг к другу морду бьют, по телефону названивают стращают. Детский сад.
        • сара / 14.12.14 20:40
          Клуша,с мужем определенно надо разбираться-это факт. Но я имела ввиду другое.Мне не понятно для чего посторонним знать о том,как и кто кого то увел,во всех подробностях-это так важно? Или важно именно выставить на показ свою уникальность,раз смогла увести? И все же есть такое понятие как духовная чистоплотность.Звонить друг другу и в морду бить у соперниц-это вообще цыганщина.Но далеко не всегда какая жена,такая и любовница. Зачастую как раз они полностью друг другу противоположны. Мне недавно одна женщина пожаловалась на то,что впервые за многие годы семейной жизни ее муж взял ее с собой в круиз. А до этого не брал,говорил,что едет с сотрудниками своей фирмы,а сам ездил с любовницей. Потом вообще перестал скрывать и так прямо говорил,что едет к ней и вернется утром. Женщина эта приятная внешне. У них двое детей. Она сама зарабатывает прилично.,во всяком случае на шее мужа не сидит,да и в доме все делает,а он лентяй. Зарабатывает он не круто.Так вот на мой вопрос,как такая симпатичная и самодостаточная женщина все это терпит-она ответила,что тогда они жили в доме свекрови и только копили на дом. Потом его любовница вышла замуж-молодец.Она хотела бы развестись,но тогда надо дом делить,а у нее здесь нет своего отдельного жилья. И на всю эту волокиту у нее просто нет сил. Детей надо ставить на ноги,И еще на мой вопрос,ну что так отталкивает мужа от нее и так привлекает в других женщинах,она ответила,что ее муж с ума сходит от сильно-пресильно худющих и высоких женщин. А она не высокая и не худющая. Она нормального телосложения. Хотя недавно была полнее,она показала мне свои фотки два года назад,она тогда была толще на 2 размера. А сейчас выглядит аппетитно-но ,видимо,не во вкусе ее мужа.Возможно,что в молодости,до замужества она была сильно худенькой или у мужа вкусы поменялись. И со стороны конечно не увидишь,когда не знаешь мужа,какие у них там претензии друг к другу.И все же я сначала была уверена,что у этой женщины в семейной жизни все замечательно,такое она производила впечатление. А получается,что нет.И мне как то не приходит на ум обвинять ее в том,что она терпит и не разводится,и что она не похудела еще на 30 кг,чтобы она могла спрятаться за швабру от худобы.)))Вообще все это очень сложные вопросы и морального и материального плана.
  • Улька / 13.12.14 03:04
    Заговорит как миленький, если и вправду вы ему, Танечка, нужны, как только бросите) а кол не заговорит - так просто жалко потраченного времени будет.
  • Vipera / 13.12.14 02:55
    " он неудачно женат"........" Я хочу создать с ним семью" Такое впечатление, что женщина живет в своем мире и наивна как восьмиклассница:))))) А он хочет создать с вами семью? Хочет? Уверены? Ну, и коронная поза всех глупых( есть еще и умные) любовниц:" он неудачно женат" - откуда вам знать это? Может, как раз очень удачно, а не рассказывает ничего о себе , потому что не хочет чтобы вы много знали. Придет, попользует, и адью... Что поражает сегодня, когда читаешь женские журналы или блоги: дамы не стесняются вслух обсуждать как бы половчее разрушить чужую семью... Млин, куда мир катится.... такие случаи, есссно, всегда были и будут, но чтобы даже не стесняться этого...
    • сара / 13.12.14 13:35
      А я согласна с Виперой. Верно,нравы катятся дальше некуда. Борьба за счастье любой ценой почему то стали официально законными.
      • 50/50 / 13.12.14 14:07
        дамы, вы хоть читать научитесь, прежде чем причитать. БЫЛ женат)
        • сара / 13.12.14 14:28
          я правильно прочитала. Просто поддержала Виперу в теме борьбы женщин за мужчину.) Помню,смотрела по телеку передачу про одну известную даму,ее фамилии не помню,которая открыла свой дом одежды. А ее любовником был очень известный актер-его тоже не помню. Так вот ,этот актер был жутким бабником,ка и многие актеры и за ним бегало большое количество женщин. А с этой женщиной он спал лет 20,и аж потом решился на ней жениться. И ведущая передачи прямо аж подчеркнула,что вот какая отважная женщина,аж 20 лет боролась за свое счастье. А что в этом хорошего? Это личное дело каждого конечно. Но чтобы возводить это в подвиг-не понимаю.Я считаю,что это очень личное. А каждая женщина наверное мечтает о том,чтобы за нее боролись,не наоборот.
          • 50/50 / 13.12.14 14:35
            это о Вертинской и Ефремове, наверное) но у неё была всегда своя жизнь, мужья и пр. и она от него ушла, когда он оставил жену и позвал замуж - ей это было не нужно. согласитесь, Вертинскую сложно заподозрить в низкой самооценке, борьбе за штаны и пр. бреде)
            • сара / 13.12.14 14:43
              Нет,это не о сильно известной женщине и она не актриса.Она еще по-моему была то ли армянкой,то ли какой то другой национальности. А актер был очень известный,но его фамилии я тоже не помню. И он вроде был не женатым. Они жили вместе лет 18-20,но сделал он ей предложение только после многих лет их совместной жизни вне брака. Но подробностей я к сожалению не помню.
            • Vipera / 13.12.14 14:57
              Да мы вообще не об этом. Почитать сегодны женские журналы, так , пардон за мой французский, блевать тянет, две трети советов посвящены следующим темам: - как заставить мужика отвести тебя в ЗАГС( здесь диапазон широк, советуют и забеременеть и не говорить ему месяцев до пяти, и психологическое давление, и хитрости, и нечестные уловки и даже откровенные гадости) - как соблазнить знакомого мужика ( на полном серьезе советуют пойти с мужичком в ресторан, не имея трусов под платьем и под столом схватить его за руку и засунуть себе между ного- и между прочим, это советует достаточно респуктабельное издание типа Космополитена, ну и советы остальные в таком духе). - Как заставить любовника подарить тебе ювелирку, шубу, машину, квартиру... И все бы это еще ничего, но в последнее время часто можно прочитать советы на тему как увести мужика из семьи ! Как заставить его не общаться с детьми от прошлого брака, или с неугодными родственниками. И что самое интересное, они читаемы и обсуждаемы! Дамы на блогах вполне серьезно делятся опытом ... Люди, ау, куда мы катимся..... - да, я просмотрела, что мущщинка был женат, ок, mea culpa, но задуматься над некоторыми вещами стоит все же...
              • сара / 13.12.14 15:03
                Ну вот и мне не нравится,когда на всяких там кино шоу или при обсуждении каких то личностей диктор или ведущая без стыда заявляет,что за личное счастье надо бороться любыми способами,потому что каждый не только имеет право,но обязан быть счастливым. То есть получается,что надо ходить по головам,потому что это законная борьба за счастье. Ну подумаешь,жену отодвинули,не стена ведь. И такое поведение не только не осуждаемо,оно восхваляемо.
              • 50/50 / 13.12.14 15:06
                да еще в "Сексе в большом городе" героиня Шарлотт (самодостаточная американка с хорошей зарплатой и прекрасной внешностью!) скупала книги о том, как найти мужа, довести его до алтаря и пр.) это не вчера началось и не в россии. я еще в школе читала газетку АиФ. там тоже были советы от американки, как склеить до загса)) а это было еще раньше)) тема есть - есть сайт, форум. а почему не должно быть сайтов для любовниц женатых-то? это как клуб по интересам)
              • сара / 13.12.14 15:08
                Что касается всех этих журналов и блогов,то я их практически не читаю,потому что они все какие то гламурно-фантазийные. и мне кажется,что обычные люди не вписываются в их мир.Это всё пишется для кукольных барби.
              • Ия / 14.12.14 20:43
                Космополитен никогда не был респектабельным журналом. Развлекательным - да, описывающим поверхностные отношения - да, но никак не респектабельный
            • сара / 13.12.14 15:24
              Любовницы всегда были,есть и будут. И многие женщины думают как окрутить и охомутать. Просто теперь это никем не осуждается. Это как норма жизни.Вот я о чем. и думаю,Випера о том же.) В этом почему то не видят нечто предосудительное,как раньше. А на сайтах и форумах все же с разных ракурсов рассматривают судьбы любовниц. Есть любовницы,которые пишут ,что сожалеют о том,что так сложилась их жизнь и чувтсвуют себя виноватыми и не пытаются разрушать семьи. А есть такие агрессивные,которые весь белый свет обвиняют в том,что их любовники не женятся на них и громко проклинают своих соперниц,во всем их обесценивая в своих собственных иллюзиях. То есть поговорить конечно,излить обиду имеют право все люди. Другое дело красиво ли они выглядят в их грязных пакостях. Если они это тем более официально афишируют,то на мой взгляд они ведут себя глупо.А если третьи лица на публике превозносят их подвиги в деле разрушения семьи,то это как то странно выглядит. Хотя я считаю,что это именно ЛИЧНОЕ,сугубо личное,чтобы это афишировать под соусом личностного достижения.И даже "успешности".
          • Котя / 13.12.14 21:26
            Меня тоже коробит выражение - боролась за свое счастье. Может они там все просто жили себе в свое удовольствие и никто ни за что не боролся) а потом решили поженится. Почему такая постановка вопроса не рассматривается? Везде надо найти страдания, прям Достоевский в каждом сюжете)
  • Котя / 13.12.14 00:04
    Да задачка конечно. Примерно так у вас по дружка на 20 лет моложе, допустим ей 8, и вот она щебечет про бантики и мороженое, как то сомнительно что вы в ответ будете ей душу раскрывать), ну чирикает там птичка, развлекает. Видимо вы не производите на него большего впечатления. Оптимальный вариант у лаки - привет горячий! Поржала))) - но именно так утюгом проехаться по нервам, чтоб подскочил как ошпаренный). Ошарашить и озадачить.
  • Krazy / 12.12.14 18:36
    А о чем вы пытаетесь разговаривать? Мне "помечтать о будущем" звучит очень странно. Нет, сама по себе, пока готовлю чего и музыка в наушники орет могу и помечтать. А вот так напару с мужем О_о Насчет переживаний, ну мне было б странно, если мужчина свои переживания со мной перетирал. Насчет чем интересуется - он такой пустой, что вы никогда не видите его чем-то увлеченным? Он же что-то делает при вас, не просто в телек тупит? Попробуйте замолчать и понаблюдать.
    • Татьяна / 12.12.14 20:22
      Krazy, спасибо за совет. Попробую помолчать:) А по поводу "помечтать о будущем", мне кажется через два года общения уже пора определиться: или мы друг другу интересны и тогда давай жить вместе/жениться или хотя бы строить планы на совместное будущее; или не сложилось-извини-давай останемся друзьями. У меня же нет ни того, ни другого. Я, конечно, надеюсь, что все у нас хорошо и он просто человек такой, но почему нельзя это обсудить?! Может мы мечтаем совсем о разных вещах и зря теряем время. А может наоборот, мы хотим одного и того же, и тогда я успокоюсь и перестану его "допрашивать". Вот чего я не могу понять!!
      • Пр / 12.12.14 20:45
        Татьяна. А можно описать что входит в ваше общение?
        • Татьяна / 13.12.14 13:29
          В принципе инициатором любых разговоров являюсь я. О работе (мы работаем в одной сфере), общих знакомых, о каких-то повседневных вещах. Можем обсудить новости, политку, другие вопросы. Он может спросить что-то обо мне (о детстве, родителях, отпуске). Но если я спрошу тоже самое о нем, то скорее получу довольно односложный ответ, плюс кучу вопросов в мой адрес, дабы избежать перевода темы разговора на него:) Так что это не то, что мы все время молчим, но никогда не говорим о нем. А мне интересно, что твориться у него в душе:) Вот ходит он мрачный, спрашиваю, что случилось, а он молчит, как партизан. Один-два-три раза спросила, не колется. А потом мне будут говорить, что я не итересуюсь внутренним миром своего любимого человека:)))
          • сара / 13.12.14 15:28
            Татьяна,почему вы боитесь его в лоб спросить"Когда ты на мне женишься?". Послушайте его ответ и подумайте как вам жить дальше.Если вам не хочется еще лет 10 ждать и надеяться.
          • Прелесть / 13.12.14 17:38
            Честно говоря,вы не ответили на мой вопрос. Вы лишь описали как вы разговариваете. Спросите меня : что входило в ваше общение до совместной жизни,я расскажу намного больше событий за полгода знакомства чем Вы рассказали за 2 года " встречаний" Я живу в Финляндии. Здесь люди оповещаются в соцсетях " мы встречаемся" Когда их отношения соответствуют критериям парных отношений. И все взрослые люди знают эти критерии однозначно. И о ба одновременно публикуют это решение на своих профилях. Я боюсь, что вы не в курсе что означает " мы встречаемся" Советую - начните ориентироваться в амурных формальностях. Чтобы не чувствовать себя в заблуждениях.
      • Krazy / 12.12.14 23:10
        А если прямо спросить? Просто задать вопрос мол мы когда будем вместе жить и когда ты наконец предложение мне сделаешь. Единственно, тогда ему придетс честно ответить, подумайте готовы ли к варианту, что нет не хочет. А если расплывчато типо давай обсудим планы на будущее, ответ соответственно тоже хитрым будет. Вообще, я думала основной вопрос как узнать человека, его интересы и мечтания.
        • Татьяна / 13.12.14 13:11
          Вопрос "как узнать человека", конечно, не стоит. За два года общения эта задача уже решена. На основе чего я собственно и сделала вывод, что хочу видеть данного мужчину рядом с собой. Он заботливый, нежный, внимательный (у него выражется это по-своему, но это в нем есть!). Но это то, что невозможно скрыть: оно либо есть, либо нет. А вот нравиться/ненравиться, интересно/неинтересно он держит при себе. Т.е. сказала я что-то, смотрю, что у него в лице поменялась. Если улыбается - значит хорошо, если нет реакции - то гадай: плохо или никак:) Иногда его "прорывает". Видать, когда сильно что-то не нравится, а я не замечаю. Но это уже проявляется в виде претензии: мол, ты меня не понимаешь. А сказал бы хоть раз мол "мне это не по душе", и проблема исчерпана... По большому счету, в этом возрасте вряд ли что-то может измениться в смысле взглядов, работы, способа проводить свободное время, поэтому глобальные вопросы о будущем не стоят (все довольно предсказуемо). А вот семейный акспект - это другое, тут возможны любые варианты. Что если он принципиально не хочет, т.к. у него все это уже было (или боиться наступить на те же грабли)? Тогда придется принимать решение, готова ли я продолжать отношения на таких условиях. А если хочет, но позже, то я готова подождать! А когда мне ни да, ни нет, то как быть?! А в то, что он просто мной пользуется и нечего кроме секса ему не надо, уж сильно верить не хочется... Это было бы слишклм подло
          • 50/50 / 13.12.14 14:15
            Татьяна, а почему подло? не все отношения свадьбой заканчиваются, даже более глубокие, чем ваши.
            • Татьяна / 13.12.14 15:08
              Подло только в том случае, если один любит, а другой использует эту любовь в "кортыстных" целях. Если всех все устраевает, то и проблем нет; но если один хочет большего, а другому этого изначально не надо, то честно было бы сказать об этом, а не пудрить мозги (пустыми обещаниями или уклончивыми ответами). И уже второй должен решать, как ему поступить. Конечно, никто не дает гарантий, что все будет хорошо, даже если оба любят. Но это уже другая история;))))))
              • 50/50 / 13.12.14 15:19
                нет чёрного и белого, всегда один хочет больше другого в разных аспектах жизни) просто Вам он дался, и Вы его в долги вгоняете, фигурально выражаясь. а на самом деле Вы всё понимаете, просто еще надеетесь на чудо, на советы, манипуляции и пр, затолкать в счастье)
          • Krazy / 13.12.14 18:48
            Ну знаете, ничего подлого. Вы ж от секса тоже ( надеюсь) кайф ловите. Пока предложения не делал, с чего тогда идеи про до гробовой доски? А то, что вы на что-то надеетесь и рассчитываете - эт, пардон, уже ваша проблема. Сама ж вы судя по всему прямо не спрашиваете.
          • Итальянка / 13.12.14 22:44
            Вы даже в письме на форум огородами обходите, что бы прямо не сказать о своем желании выйти за него замуж, представляю как с ним камуфлируетесь. Вы играете, не говорите честно и прямо с мужчиной о своих желаниях, почему от него ждете открытости? И потом вам не нравится его замкнутость, на что рассчитываете переделать его? Научить быть таким как вы хотите? Или через свое недовольство любой ценой получить желаемое замужество? Два года вместе! А основные позиции в отношениях не проговорены, значит ему это не нужно или как?
          • Итальянка / 14.12.14 12:42
            Этож как надо стыдится своих желаний , что бы за два года один из главных вопросов в паре остался не раскрыт. Мало того и по истечении двух лет стыдитесь обсуждать самую волнительную для вас тему - совместное будущее. Вы крайне неприхотлива!
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору