Я в полном тупике после 4 месяцев замужества

Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации! Мы с мужем в браке всего 4 месяца, до этого прожили 1,5 года в гражданском браке, живем отдельно в моей квартире. Ссоры начались сразу после того, как он познакомил меня со своей родней. У него мама и старшая сестра, у обеих жизнь не устроена. Он татарин, а я русская. Дело в том, что он слушается их, посвящает их в нашу личную жизнь, все вопросы он предпочитает решать с ними, не посоветовавшись со мной, на мои замечания по этому поводу реагирует остро и в их присутствии не разговаривает со мной, грубит. Приехав на свадьбу и узнав, что сын будет все время на работе, развернулись и уехали в гости к родственникам. Муж ответил, что мама приехала к нему, а не к нам, и если его нет, она может поступать, как захочет. Сейчас мой муж в Казани у мамы на сессии, я взяла кредит, чтобы он смог заплатить за учебу, он эти деньги потратил, за учебу не заплатил и на мой вопрос, куда он их дел, ответил, что не собирается со мной это обсуждать, звонит только, когда никого нет рядом. Меня это расстраивает. Я предложила пожить отдельно, потому что такое неуважение изрядно меня вымучило. Реакция была: если хочешь, уезжай, не бери меня на «слабо», я найду, где мне жить, и лучше буду жить в вагончике на работе, чем с тобой. Прошу заметить, что своей квартирой я его не помыкала, наоборот, всегда говорила, что это наш дом и что если потребуется переехать в Казань, с готовностью продадим. Я не знаю, как мне вести себя дальше в этих отношениях. Я в полном тупике.

• Алена

  Юля, а зачем тебе вообще это надо? Не понимаю, для чего надо было доводить дело до свадьбы? Ты явно не понравилась его родне, и так как он сильно ориентирован на свою мать и сестру (клановость вполне объяснима, учитывая его национальность), то его отношение к тебе резко изменилось в худшую сторону. Любил ли он тебя до этой судьбоносной встречи с его близкими родственницами? Возможно, но не настолько глубоко, чтобы хотя бы палец о палец ударить, дабы попытаться примирить мать со своим выбором жены. Полагаю, ты была ему удобна, а мама тебя не одобрила, причем откровенно. Она демонстрирует это всеми силами, и дальше будет только хуже, ведь твой муж ничего не хочет делать, дабы убедить маму в том, что ты хорошая, правильная жена. Я, конечно, понимаю, что 33 года — это возраст, когда уже очень хочется и семью иметь, и ребенка родить, но Юля, это все равно недостаточный аргумент для того, чтобы цепляться за мужчину, который тебя ни в грош не ставит. Боюсь, он тебя использует. Ты дала ему нормальное жилье вместо бытовки, ты спонсируешь его учебу, которую он задвигает, тратя твои деньги по своему усмотрению и не поставив в известность тебя. Что дальше? Дальше он предложит тебе под благовидным предлогом переезда в Казань продать квартиру, и, так как вы женаты, доход с продажи будет ваш общий. И когда вы будете покупать квартиру в Казани, то она уже будет не твоя личная, в лучшем случае ваша общая, а если исхитрится, то и вовсе будет записана на него. И нет никакой гарантии, что он после первой же ссоры не тебя отправить бомжевать в родной Сургут. Знаешь, страх одиночества, конечно, мощный аргумент, но на твоем месте я бы боялась не этого, а того, что ты потратишь время, влезешь в долги, потеряешь жилье и останешься не только одинокой, бездетной, но и нищей теткой средних лет, которой уже действительно будет сложно снова встать на ноги. Пойми, наконец, что это просто не твой мужчина. Скорее всего, и не был им никогда. Ты для него и его семьи тоже совсем чужая. Он терпит тебя, пока от тебя есть польза. А выгонишь — найдет другую, и довольно быстро. Нормальной семьи с ним у тебя никогда не будет. Это было понятно с самого начала, просто ты не хотела этого признавать. А визит мамы просто обнажил проблему, которая была и раньше: ты для него никто, особенно по сравнению со значимыми другими. Он не советуется с тобой, потому что твое мнение ему не интересно. Он не разговаривает с тобой, потому что ты ему не интересна. Он оскорбляет тебя, потому что ему плевать на твои чувства. Он кидается фразами «лучше жить в вагончике на работе, чем с тобой», потому что ему действительно уже наплевать, где жить, и потому что он уверен, что это ты за него цепляешься. Ну и какой ответ на вопрос «Что мне делать?» ты хочешь после всего этого услышать? По-моему, он очевиден был с самого начала.

• Сергей

  Честно говоря, даже странно отвечать на такие вопросы. Как можно себя вести в том, чего нет? А у вас нет никаких нормальных отношений. Вернее то, что есть, отношениями назвать нельзя. Неужели ты сама не видишь, что происходит? Понятно, что муж тебя не любит и не уважает. Ясно, что его родня тоже не сильно рада твоему появлению. Ты тратишь время, нервы и значительные денежные средства на человека, которому совершенно все равно, что чувствуешь и думаешь ты. Ну и как можно это называть семьей? Нет, безусловно, каждый волен портить себе жизнь по-своему. Но, на мой взгляд, в таких взаимоотношениях ничего хорошего построить нельзя. Так зачем продолжать этот цирк? Только зря потратишь нервы и время. В связи с этим полагаю, твое решение пожить раздельно весьма здравое. Если твой благоверный все же поймет, что без тебя жить не хочет, то поневоле начнет меняться. Ну, а если вдруг вернется с прежним отношением, то лучше послать его подальше уже насовсем.