Я в полном тупике после 4 месяцев замужества


Я в полном тупике после 4 месяцев замужества
Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации! Мы с мужем в браке всего 4 месяца, до этого прожили 1,5 года в гражданском браке, живем отдельно в моей квартире. Ссоры начались сразу после того, как он познакомил меня со своей родней. У него мама и старшая сестра, у обеих жизнь не устроена. Он татарин, а я русская. Дело в том, что он слушается их, посвящает их в нашу личную жизнь, все вопросы он предпочитает решать с ними, не посоветовавшись со мной, на мои замечания по этому поводу реагирует остро и в их присутствии не разговаривает со мной, грубит. Приехав на свадьбу и узнав, что сын будет все время на работе, развернулись и уехали в гости к родственникам. Муж ответил, что мама приехала к нему, а не к нам, и если его нет, она может поступать, как захочет. Сейчас мой муж в Казани у мамы на сессии, я взяла кредит, чтобы он смог заплатить за учебу, он эти деньги потратил, за учебу не заплатил и на мой вопрос, куда он их дел, ответил, что не собирается со мной это обсуждать, звонит только, когда никого нет рядом. Меня это расстраивает. Я предложила пожить отдельно, потому что такое неуважение изрядно меня вымучило. Реакция была: если хочешь, уезжай, не бери меня на «слабо», я найду, где мне жить, и лучше буду жить в вагончике на работе, чем с тобой. Прошу заметить, что своей квартирой я его не помыкала, наоборот, всегда говорила, что это наш дом и что если потребуется переехать в Казань, с готовностью продадим. Я не знаю, как мне вести себя дальше в этих отношениях. Я в полном тупике.
Юля, Сургут, 33 года / 22.02.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Юля, а зачем тебе вообще это надо? Не понимаю, для чего надо было доводить дело до свадьбы? Ты явно не понравилась его родне, и так как он сильно ориентирован на свою мать и сестру (клановость вполне объяснима, учитывая его национальность), то его отношение к тебе резко изменилось в худшую сторону. Любил ли он тебя до этой судьбоносной встречи с его близкими родственницами? Возможно, но не настолько глубоко, чтобы хотя бы палец о палец ударить, дабы попытаться примирить мать со своим выбором жены. Полагаю, ты была ему удобна, а мама тебя не одобрила, причем откровенно. Она демонстрирует это всеми силами, и дальше будет только хуже, ведь твой муж ничего не хочет делать, дабы убедить маму в том, что ты хорошая, правильная жена. Я, конечно, понимаю, что 33 года — это возраст, когда уже очень хочется и семью иметь, и ребенка родить, но Юля, это все равно недостаточный аргумент для того, чтобы цепляться за мужчину, который тебя ни в грош не ставит. Боюсь, он тебя использует. Ты дала ему нормальное жилье вместо бытовки, ты спонсируешь его учебу, которую он задвигает, тратя твои деньги по своему усмотрению и не поставив в известность тебя. Что дальше? Дальше он предложит тебе под благовидным предлогом переезда в Казань продать квартиру, и, так как вы женаты, доход с продажи будет ваш общий. И когда вы будете покупать квартиру в Казани, то она уже будет не твоя личная, в лучшем случае ваша общая, а если исхитрится, то и вовсе будет записана на него. И нет никакой гарантии, что он после первой же ссоры не тебя отправить бомжевать в родной Сургут. Знаешь, страх одиночества, конечно, мощный аргумент, но на твоем месте я бы боялась не этого, а того, что ты потратишь время, влезешь в долги, потеряешь жилье и останешься не только одинокой, бездетной, но и нищей теткой средних лет, которой уже действительно будет сложно снова встать на ноги. Пойми, наконец, что это просто не твой мужчина. Скорее всего, и не был им никогда. Ты для него и его семьи тоже совсем чужая. Он терпит тебя, пока от тебя есть польза. А выгонишь — найдет другую, и довольно быстро. Нормальной семьи с ним у тебя никогда не будет. Это было понятно с самого начала, просто ты не хотела этого признавать. А визит мамы просто обнажил проблему, которая была и раньше: ты для него никто, особенно по сравнению со значимыми другими. Он не советуется с тобой, потому что твое мнение ему не интересно. Он не разговаривает с тобой, потому что ты ему не интересна. Он оскорбляет тебя, потому что ему плевать на твои чувства. Он кидается фразами «лучше жить в вагончике на работе, чем с тобой», потому что ему действительно уже наплевать, где жить, и потому что он уверен, что это ты за него цепляешься. Ну и какой ответ на вопрос «Что мне делать?» ты хочешь после всего этого услышать? По-моему, он очевиден был с самого начала.
  • Сергей

    Честно говоря, даже странно отвечать на такие вопросы. Как можно себя вести в том, чего нет? А у вас нет никаких нормальных отношений. Вернее то, что есть, отношениями назвать нельзя. Неужели ты сама не видишь, что происходит? Понятно, что муж тебя не любит и не уважает. Ясно, что его родня тоже не сильно рада твоему появлению. Ты тратишь время, нервы и значительные денежные средства на человека, которому совершенно все равно, что чувствуешь и думаешь ты. Ну и как можно это называть семьей? Нет, безусловно, каждый волен портить себе жизнь по-своему. Но, на мой взгляд, в таких взаимоотношениях ничего хорошего построить нельзя. Так зачем продолжать этот цирк? Только зря потратишь нервы и время. В связи с этим полагаю, твое решение пожить раздельно весьма здравое. Если твой благоверный все же поймет, что без тебя жить не хочет, то поневоле начнет меняться. Ну, а если вдруг вернется с прежним отношением, то лучше послать его подальше уже насовсем.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 170  

Оставить комментарий
  • Светлана / 5 мар 2012
    Обычный, конченный ПРИЖИВАЛЕЦ!!! А Вы чем думали когда кредит на ЕГО учебу брали на себя???!!! Вот и расхлёбывайтесь!!! А он Вас тупо использует как жилье, питание.. еще и кошелек!!!!
  • лучик / 1 мар 2012
    Да, согласна со всеми комментариями и хотелось бы добавить, не дай бог у вас еще появятся общие дети.... Ты подумай сама, они не нужны ему будут и семья его не примет,это явно... национальность порой о многом говорит.... Дети не должны страдать из-за глупости, которая уже для тебя не допустима, на мой взгляд, тебе не 20 лет и ветер в голове уже не должен гулять, НАЧНИ ЛЮБИТЬ СЕБЯ и в твоей жизни все встанет на свои места и все наладится, а этого придурка (прости), гони в шею!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
  • Orleanskya_Deva / 22 фев 2012
    Татарская национальсть мужа стала известна только после взятия кредита? Нет уж,милочка если вышли замуж за мусульманина,то готовьтесь к уважению и мамы, и сестры, и седьмой воды на киселе) Приехала мама так бегите вперед паровоза за бараниной на рынок,рис,овощи,чай,пирог. И свое "я" заховайте поглубже в гузку) Мужчина мусульманин никогда не даст вам форы,даже и не думайте. Как вообще он при вашей протестной натуре женился на вас? наверное все годы гражданского брака вы удачно мимикрировали? признайтесь уже самой себе,что поединок вы проиграли( Вывод:жить по его Законам.Грустный,предсказуемый выход,но вполне используемый.
    • Чёт мы сегодны всех татар разом в мусульманство сбагрили) не знаю - не знаюююю... Мож он "продвинутый татарин". А всё скотство его характера к мусульманству никакого отношения и не имеет. Вон, у моей дочери подруга - натуральная татарка:мама её татарка, папа - татарин. Сама девица, как девица, ни одного "национального признака")
      • Orleanskya_Deva / 22 фев 2012
        у меня и не написано,что мусульманство имеет отношение характеру( Если ГГ вышла замуж за человека,в культурной традиции которого глава семьи ОН,то пусть и не робщет. Скажет взять кредит сестре,так ГГ и это сделает. Пусть лучше под мать и вообще ВСЮ его родню подстраивается,так её поведение будет более последовательным и понятным)
        • Дык про характер именно я пишу, на тебя не перепихивая. И смотри, если этот дядя претендует на "главу семьи", тогда и кредиты исключительно с него. А так он ни то и ни сё - гонору полно, а дальше что? Говорить он, видите ли, не хочет, уходом своим пугает (угу, в вагончик...гордый милин) Но я совсем расклад в их "молодой семье" не поняла. Женаты официально аж 4 месяца(!) Так за это время уже успели "гостей принять", разоТьраться почти с паковкой чемодана(правда это дело нехитрое), взять кредит, спустить кредит, опять разосТьраться и байкотами обменяться. Славате, квартиру ещё продать не успели)
          • У меня предположение, что героин приехал в Сургут именно на заработки, где из вагончика плавно переехал в квартиру к Юле. А она его мотивировать к учебу стала, потому и кредит именно она брала - других причин брать кредит не вижу, кроме как ее личное желание. Чел же поехал домой к маме-сестре-родне, те давай спрашивать, где заработки, мы мол, уже всей деревне рассказали, какой ты у нас успешный и как ты нам поможешь, ведь ты у нас один мужчина в семье. Ну, он и отдал все деньги тем дамам, ибо иначе позор на всю деревню. А теперь не знает, ни что там сказать, ни что Юле соврать - бесится, изворачивается, шифруется. Другие расклады у меня в голове не укладываются.
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 фев 2012
              Ром, Казань - не деревня, а весьма немалый город, столица Татарстана, со знаменитым университотом, в котором Ильич наш Владимир учился. И приезжают из Казани не какие-то чеканутые полуграмотные тетки, их всего-то мать да сестра. Деньги действительно мог отдать им на нуждны нужнее его учёбы, обстоятельства разные бывают, но не вижу, почему он не мог по-человечески объяснить это Юле: что бы там ни было, любые ситуации можно решить между близкими людьми. Значит, взаимоотношения его с Юлей не настолько близки, может, у неё характер дурной, вот “на слабо” пытается брать мужика... глупо же.
            • 168. Деревня пришла мне на ум по аналогии с моим бывшим мужем. Там была в семье именно такая политика: дети ехали на север (в Нижневартовск) зарабатывать деньги, помогать матери, гордиться в своей деревне. Правда, мама та одна растила пятерых детей и дейтвительно заслуживала от них всего-всего. Но атмосфера была именно такая: приехать в деревню без хороших денег было ах и ох! - невозможно. А с Казани одна виртуальная знакомая мне татарка рассказывала не раз, что несмотря на город нравы там очень патриархальные. Опять же мама из деревни могла на так уж давно в Казань перебраться. Но как еще объяснить поведение героина - не знаю, разве что они там все совсем уж больные на голову.
          • если этот дядя претендует на "главу семьи", тогда и кредиты исключительно с него.// так в том-то и дело
    • это у каких таких татар принято жить на территории жены, да еще деньги ее тратить незнамо куда, хамить и пр.?))) он неправильный татарин, так и нечего) а то одни традиции мы соблюдаем, другие нет, на выбор называется, причем мужа) ну раз он не соблюдает, то и ей как-то странно мне это напомнило одну азиатскую страну, где женщины типа подняли голову и стали работать, содержать семьи. но при этом она 3 года должна жить на территории свекрови и ноги ей мыть, даже будучи на сносях. это не традиции, это обманом называется
  • Прелесть / 22 фев 2012
    есть у меня еще такое мнение:Юлия какая то очень конкретная. нет в ней какой то необходимой женщине текучести. Все письмо какое то доскональное на мелочах.такое какое то как донос :-) Мне бы например не было проблемой устроена или не устроена личная жизнь мамы и сестры. написала же такое! устроенная блин.Может им так хорошо. Какая то узколобость. уж нащли бы по хромому татарину если бы так устроенность нужна была. нет? потому мне бы тоже не было проблемой, что они захотели ехать к родственникам. Я демократ: останавливайтесь где вам больше хочется. В душе бы еще и подумала"баба с возу кобыле легче" Также мне было бы до фени какие там вопросы он обсуждает с мамой.может как козу доить.Не бейте меня не убивайте, да и на здоровье - обсуждайте что вам хочется. причем мусульманин.Да даже про эти деньги на учебу-тоже не пойму, что за драма такая.не миллионы же. Не заплатил за учебу- ну оставайся неучем- больше не дам да и все.Звонит, когда нет никого рядом? да и что тут такого существенного для вашего милования? Короче, мужик членом разбивает все ее закостенелые стереотипы и как бы это сказать "картинки" собственного эго. все такие люди как правило так или иначе драматичные. Их и бьют всегда по носу.да и не зря. а они все по тупикам тусуются. я например не придавала бы такого значения тому, из чего здесь сделали такой большой номер. Ничего с ней страшного не случилось.выводы сделает и дальше пойдет по жизни.а вот КАК? додумается.
    • "мужик членом разбивает все ее закостенелые стереотипы и как бы это сказать "картинки" собственного эго..." Вота даааа, тут соглашусь, скорее всё дело именно в члене. Член затмил Юлин разум... Прель, а с чего такое бывает?
  • По-поводу свекрови, я б порадовалась. У вас с ней ничего общего, она вас не любит ну и зачем глаза друг другу мозолить ?) А по-поводу ситуации. “любовь не купишь” - ни квартирой, ни кредитом, ни покорностью. В смысле вы готовы все дать и на все согласны только бы рядом был. И не замечаете, как вас просто используют. А интересно, почему вы платите за его учёбу и что-за сессия? Плюс с мамой уж очень близкие отношения. Я понимаю слушать советы, но посвящать в личную жизнь - детство какое. Ему сколько лет то? Пацан что ли совсем?
  • Раз ссоры начались именно после знакомства с родней, видимо, так и надо искать синхрофазатрон, который зарыт. Можно попробовать впрямую спросить, чем Вы его родню не устраиваете, ответ будет вряд ли приличный и вежливый, но может быть, сразу станет яснее ситуация. А деньги Ваши он действительно мог отдать им, похваляясь перед всей родней (не только сестрой и мамой), что вота он какой молодец - заработал и матери помогает. И банально боится, что эта лажа всплывет, от того и звонки тайком, и грубое обывание разговоров на эту тему. Так себя ведут, когда нечего сказать. Жаль, что Вы не написали, с какими целями Ваш муж приехал из Казани в Сургут и почему ему все еще надо учится. То ли ему и правда 20 лет, то ли учеба ему нафиг не нужна, то ли еще что... Интересно, равноценны ли по стоимости квартиры в Сургуте и Казани и как там вообще с работой? почему такое стремление туда ехать-то???
  • Н.Чара / 22 фев 2012
    Юлия. Я надеюсь, Вы начнете понимать, что каждый хорош на своем месте. Понимаете, уличной собаке хорошо в будке (вагончик на работе), это для нее привычно и понятно, там она на своем месте и запускать ее на диван (квартиру нахаляву и т.д.) не надо, она теряется, начинает плохо себя вести и все равно так или иначе тянется в свою будку, в свою среду обитания и только находясь там, вы получите позитив от общения с ней:) Вы же своими неадекватными щедротами нарушаете гармонию бытия. а это для вас и правда тупиком выглядит. так верните все на свои места.
  • Марго / 22 фев 2012
    Юля, у меня ситуация была один в один твоя. Разводись, даже не думай, ничего хорошего из этого брака не будет. Сначала будет больно, тяжело, любовь и несбывшиеся мечты, потом все пройдет. У меня после двух месяцев такой брак распался. Пусть катится к мамочке. Себя надо любить.
  • Наталья / 22 фев 2012
    Юля, вы хотите услышать что-то типа: "Он любит тебя, просто умеет это скрыват?" или "Он любит тебя, вот только мама с сестрой плохие у него? Какой тупик? Вы в Казани, в его квартире и с грудным ребенком на руках, с деским пособием в 200 руб?
  • Н.Чара / 22 фев 2012
    "Я предложила пожить отдельно, потому что такое неуважение изрядно меня вымучило." Предложила она, не смеши. Собрала чемодан и попросила совободить квартиру, деньги вернуть. не надо ничего предлагать и ждать, что за тебя сделают. сделай сама то, что необходимо сделать.
    • Н.Чара / 22 фев 2012
      потребовала освободить квартиру. учись Юля жить и принимать решения, пригодится, так людьми становятся. а не когда лентяю и хаму кредиты на блюдечке подают и полагают, что делают добро. ага, вот тебе и результат, что посеешь, то и пожнешь.
  • Н.Чара / 22 фев 2012
    точнее, есть действия, но это действия разрушительные и тупые, хотя кажутся благими. Пора на созидательные переходить.
  • Н.Чара / 22 фев 2012
    самой надо делать и создавать тот мир, который ты желаешь видеть вокруг, а не ждать, когда разное му.ло одумается и уже тем более видеть тупик в том, в чем его и вовсе нет. Весь тупик в бездействии и потакании порокам
  • Н.Чара / 22 фев 2012
    Зачем ждать, что татарин отвалится и подсохнет, если в конкретной ситуации его можно самой спустить? ясно, неспроста такое добро прилипло, карма подпорчена, однако пора очищать именно рациональными действиями, а не походами по церквям и прочее ничего неделание
  • Н.Чара / 22 фев 2012
    По факту, нет никакого особого тупика. Есть мужик, такой, какой он есть и есть баба, у которой мозги затуманены, если они вообще есть. Есть еще такое понятие воля, а не только, когда тебя несет по течению, как г... Есть порядок, везде должен быть порядок, в голове вокруг в быту, в документах, в отношениях. Дары даются за заслуги, за труд, а не за беспредел, хамство, лень и вранье, вот что значит порядок. нет ни детей, ни каких либо других обстоятельств, связывающих с данным экземпляром недоразумением. Подается на развод, чудо с чемоданом без ручек отправляется к маме на поиски другой лохушки. простое волевое решение с вытекающими и с перспективой на дальнейший порядок в жизни и делах
  • Джей, браво, ты сегодня молодца. Браво и еще раз браво.
  • а можно я седня обойдусь без анализов и просто спрошу - Юля, ВЫ В СВОЕМ УМЕ??? оплачивать мужику образование, и быть готовой продать хату, чтобы быть поближе к мужику!!! у меня не слов, то есть разом все слова кончились, остались тока букавки и те матерные)) давайте оставим за скобками вопрос ваших с мужем отношений и вопрос отношений ваших с его родней и посмотрим на ситуацию с другой стороны. вот как Вы думаете, Юлия, почему считается обязательным для родителей дать детям образование? имеецо ввиду в современном мире) не купить квартиру, не выдать замуж, не помогать внуками, не дарить лимузины и брильянты, а именно дать образование? не задумывались над этим вопросом?
    • ответ не поверхности - потому что давая возможность детям учиться (вне зависимости оплачивать ли учебу, оебспечивать ли жильем и пропитанием, пока молодой чел учиться,или обеспечивать и то и другое), родители обеспечивают ребенку фундамент для дальнейшей жизни) приче не только материальный, но и фундамент для его дальнейшего проф развития) если семья не в состоянии предоставить такой фундамент, то по крайней мере учит ребенка понимать, что ему придется обеспечивать себе фундамент САМОМУ, потому что без этого фундамента ребенку будет в разы сложнее занять свое место под солнцем) то есть либо мат поддержка, либо укоренение в сознании необходимости получения образования) и если эта схема еще весьма сомнительна (в глазах некоторых) в отношении двочек, то в отношении мальчиков - это закон, который на моей памяти из людей здравомысялщих пока не оспаривал никто)
      • а теперь поглядите на ситуацию с этой точки зрения) в вашей паре образование имеет ОНА, и ОНА же обспечивает образованием ЕГО, жена,а не мать и не старшая сестра) так чего удивляцо, что у вас конфликт со старшими женщинами в роду мужчины? Вы реально взяли на себя их функцию - предоставить фундамент для мужчины, чтобы он он мог обеспечивать женщин) отсюда и конфликт, то есть фукцию ВЫ выполняете, функцию старшей женщины в семье, а прав не имеете, потому что ВЫ - жена, то есть по семейному статусу человек ниже, чем мать и старшая сестра) и Ваше желание продать свою квартиру тоже понятно - Вы думаете что "оплатив банкет" ВЫ поимеете больше прав) не обольщайтесь) роли распределены, и продав хату и переехав поближе к мужу, ВЫ так и останетесь в статусе младшей невестки) Вы не можете купить права, особенно в семье татар, Вы просто дополнительно приобретете обязанности, потому что ВАМ присутствие в этой семье надо больше, чем самой семье) ВЫ готовы покупаь себе семью до бесконечности? точнее иллюзию семьи? или все-таки стоит подумать не просто о картинке семьи, но об отношениях искренних и по-настоящему семейных, которых не купишь, увы и ах)
        • так что запомните на всю оставшуюся - отношения нельзя купить(( и заслужить нельзя) можно просто отдавать себе отчет, с каким челом ты оказался в связке и понять, подходит ли те этот чел как таковой или нет) все просто, как дважды два) и не надо усложнять там, где не надо) и деньгам не стоит придавать гипертрофированное значение( есть вещи "непокупабльные") увы)
        • Предполагаешь, он "учебные деньги" тихо внёс в домашний очаг своим тамошним женщинам?) Даааа, вполне, вполне...А Юлия у них теперь - корова дойная? да ещё и бессловестная? Што-то мне стало обидно за наших сибирских женщин... И я точно знаю - в Сургуте мужики есть!))) наши)
          • Вот что меня ужасно напрягает в их культуре, так это то, что у них нет понятие семейного бюджета в понимании кошелек мужа и жены для них самих и их детей. Я не раз слышала, как парни выносят деньги из семейного бюджета "туда" - к мамам, папам, сестрам и братьям. А если один устроится в Москве или где, так могут приехать всем семейством, чтобы поселиться навеки, спят на матрацах в коридоре и даже не думают о чем-то своем. Философия такова: раз у тебя есть, значит делись с братьями. Твое - значит наше. Мне бы это ужасно мешало. Была бы здоровее такая установка: Я работаю для своей семьи, детей, а не для неблагополучно устроенной сестры из Казани. Это не значит, что не надо помогать. Если случится что, конечно надо, но не на голову же садиться!
        • Прелесть / 22 фев 2012
          Я с тобой совсем согласна. Но есть одно мое НО: ты призываешь к РАЗУМУ. НО ты совсем не знакома с ситуацией, когда разум отключается более сильной силой, чем сила ее разума. А эта сила-ДОЛГ. Я видела бизнесмэнов с действительно талантливой головй и высшими образованиями и огромными доходами. Но вот когда НАДО было им попасться..попадались ПО ЖИЗНИ так, что сами через год говорили: разум вообще отключался. И как ЭТО? не понимаю. Смейтесь не смейтесь, но стали ВЕРИТЬ, что ни один волос не упадет без воли Всевышнего. И как детей теряют видела и много чего видела. Когда МОРАЛИ И ПРИНЦИПЫ не работали. Ну не бывает так много сразу в одном флаконе просто так. Тетя прсото где то очень сильно поднакакала сама себе в штаны.
          • джей икс / 22 фев 2012
            Нелли, я поняла, о чем ты говоришь еще по первому посту) это как раз о том - "у неимущего отнимется". Да, бывает-бывает, когда надо оплатить долги) но... оплата не может превышать изначально накопленный резерв) и это тож факт) так что, героине по любому пора остановиться) хватит платить, пора задуматься и понять, что оплата предыдущих долгов не есть инвестиция в будущее) она же реально не оплачивает долг в собственном сознании, она пытается купить гарантии на будущее) в этом фича)
  • "... я взяла кредит, чтобы он смог заплатить за учебу, он эти деньги потратил, за учебу не заплатил...не собирается со мной это обсуждать...своей квартирой я его не помыкала, наоборот, всегда говорила, что это наш дом и что если потребуется переехать в Казань, с готовностью продадим." Оспидя, Юлия, с чего такая немыслимая щедрость!? Прям последние трусы готовы с себя снять. Когда такое читаешь, на ум приходит одно: лучше уж ребёнка родить и в него вкладываться, чем а такую "домашнюю зверушку". А мож он альфонс? тут уже это обсуждалось? Оберёт Юльку и адью...
    • "...он слушается их, посвящает их в нашу личную жизнь, все вопросы он предпочитает решать с ними, не посоветовавшись со мной" Ну да...у него там "семья", с ними советуется, с ними "живёт"(душой). Пока вы будете втираться к нему в доверие всеми мыслимыми, движимыми и финансовыми способами, не заметите, как "жизнь и прошла". Юля, а как вас вообще угораздило замуж за него? мутный он у вас какой-то... У вас в Сургуте разве с мужчинами плохо? И только не говорите, шо любите его до полусмерти!) за что? вот себе сформулируйте в первую очередь какого ляду за него замуж пошли. Он в вас "женщину открыл"? Одарил вниманием, озолотил? Всё в дом-семью(ваш)? По письму вижу- только берёт. А у вас там ещё много осталось? Хотяи квартиры вполне достаточно будет...
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 22 фев 2012
        слуш, а может и женщину открыл, а чего, бывает такое... Может, талант у него в энтом деле. Но по-любому, за энто дело баба платить не должна - ни жилплощадью, ни кредитами, ни унижением. Хорош - замечательно, пусть приглащает “к себе”, и поляну накрывает:) Как говорила старая бандерша из старого анекдота - не надо суетится под клиентом
    • Прелесть / 22 фев 2012
      Фиса, это действительно морока. Делаешь сам не знаешь что творишь. А на самом деле просто: ДОЛЖНА потерять и все. Вспомни хоть один случай из жизни: делала чтото или сделал чтото что вообще ну полное куку..через некоторое время осознала. Да потому что так НАДО. иначе без таких вот куку моментов фихх нас подловишь на оплату долгов наших. да нормально все. бедность ведь не порок:-) переживет и новые деньги заработает и нового Тьфу тьфу не татарина найдет. Ерунда это все. преходящее и уходящее. Главное понять, ЧЕГО делать не надо было до того и разминировать свою г*ость.. ушла. все реальное - разумно. Но и все разумное - реально! Значит, продолжаем ЖИТЬ!!! Все удачи..и божьего благословения. Мне смешновато сравнение Юлии с пойманым неплательщиком алиментом. Жил жил не тужил.-хопс..товарищ. на выход. рассчитайся. ну и ? не умрет и Юлия. Умнее станет по отношению к тому, что оставила позади. Легко же попалась: на звиздеже и секусе..за идею: ты звезда моя ясняа и губы твои сладкие как мед и глаза твои ясные как все озера мира и тд..Есенина он ей не читал случаем?? ушла. ушла а то перегну палку..А бог не фраер, он все видит. И меня накажет на насмешки над волей ЕГО.
      • Прель, я всё понимаю: и бедность- непорок, и деньги можно опять заработать. Только вот те, которые действительно это все могут(потом), изначально не задаются громогласными вопросами к аудитории "а правильно ли я всё это сейчас делаю?"(сейчас).
        • Прелесть / 22 фев 2012
          унее просто стресс. она еще не понимает. что " даже ни один волос не упадет с головы товей БЕЗ ВОЛИ на то его" ну так исправь..вместе с НИМ. То есть: прости отпусти призай что сама накосячила посмейся над своей замороченностью от члена молодого прости милости проанализируй свои прошлые тараканы и тд. Чо ты так ее жалеешь? ну поверь мне: я прошла огни и волды и м тр в реале и видывала все народы и все законы и все случаи реальные. Ну не нападает МОРОКа просто так. Мозги дихлофосом посыпаются мочалка в ход пускается и -*= и берется. берется все, что НАДО отобрать. Я не призывааю отдавать, но и забрать ОТ НЕГО она ничего уже не сможет. Значит, ставь точку на базарах, ставь точку на "уме" он все равно не варит. Начинай завтра паралелльно с исправлением прошлого. Примеров из жизни прведу сотни. Когджа все ясно и понятно что из чего и почему. Да НЕ МНОГО она и потеряла. бывает и хуже и не реже. САМУ СЕБЯ создай надежно. И тогда никто ничего у тебя не отнимет. Потому что "все свое ношу с собой" а это: четсность смелость доброта легкость и вера. Я желаю ей одного: отлдай долги пошлому : с матерью помирись, с родственниками своими голову склони, аборты свои замоли, деньги кому должна отдай и тд. И все сразу прояснитс\. И сдует эжтого татарину ветром на новую "командировку" к новой глупой тете. Такова его РОЛЬ. Богом дана. Он ен виноват :-) ухожу. Но страстно желаю героине найти клоюч. поэтому свою т.зр.. слегка навязываю. Потому что ЧУЮ, что ей ЭТО надо понять. Всем удачи.гоните меня. а то опоздаю на "дело"
          • нееее лучше оставайтесь, мне нравиться теперь ситуации с такой стороны рассматривать! оптимистично так! мне так нравиться, а то казалсоь что безнадега!
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 22 фев 2012
      Анфис, но ведь бывают просто люди такие щедрые - без подвоха. И правда готовые для тех, кого любят, на все: и отдать, и раздать, и ничего они этим не покупают, просто природа такая, бескорыстная и широкая. Да одна ли Юля! Та хоть для своего мужа официального щедрится. А сколько писали об облапошенных тетках, которые ради каких-то виртуальных любовей квартиры продавали... Думаю, что желемент материнского инстинкта в этом во всем присутствует:) Я ей в самом начале обсуждения писала - придержать финансовых коней. Да не особенно добиваться, чтобы он кредит отдавал, или, накрайняк, учился:) Ей надо спокойненько отходить на заранее подготовленные позиции:), но не бежать без оглядки, может ещё оказаться, что у мужика закидон временный, встряхнется и одумается:)
  • Сирена / 22 фев 2012
    Вести себя как, чтобы получить что? То, чем ваш муж не является? Вы прожили целых 1,5 вместе. Неужели проблемы вылезли только в эти последние дни замужества? Вы врете себе сами. Как поступить вы знаете.
    • Знать то она знает, только с этим своим решением не согласна. Я когда-то слушала лекцию одного психолога, который сказал, что мы знаем ответы на все свои вопросы, а совет спрашиваем тогда когда с этим своим ответом/решениен не согласны.
  • Прелесть / 22 фев 2012
    Незваный гость хуже татарина. **** значение придаю слову ХУЖЕ. Уж коли слово татарин несет в себе значение ПЛОХО. Отбросим всю инфо и мусоление этого конкретного татарина. Рассмотрим, ЧТО плохого он принес. Что ХУЖЕ еще больше, чем он сам. Что за ГОСТИ явились Юлии? - разорение ( так или иначе) - конфликт с его родителями - игноринг ее просьбам - и тд. ( читай потексту) Короче, татарин принес мороку. Так ПОЧЕМУ жизнь Юлии вдруг стала такой замороченой? Да потому, что просто так такой черной тучи в жизнь не приходит, ЕСЛИ ТЫ САМА не оставила позади такую же мороку кому- то. Просто через татарина ( из покон веков татарский мужик описан как талант к заморочиванию голов в купечестве и личных планах. Влезет без мыла в ..если ему надо что то) Юля лоханулась. И потеряв бдительность забыла об " что оставил позади, то догонет впереди" Догнало! Просто и ясно - догнало! Что делать ? Вспомнить ЧЕСТНО все по пунктам ( под которые сама попала через татарина) кому сама нанесла мороку ( с деньгами,отношениями ,родственниками ) отмолить прощения и вернуть долги. И все. Татарин исчезнет так же как и появился. И заживете достойной красивой жизнью!! Осклабленная честь, деньги и время - это плата за свое прошлое и при исповедовании и исправивлении своих недочетов оставленных позади- это цена за входной билет в завтра. А как же иначе? Все нас догоняет и за все надо платить! Советую прислушаться к моей рекомендации. И - " закрыть дело" как можно скорее. Пока руки ноги или мозги на месте.
    • Ветер_я / 22 фев 2012
      Поддержу прелесть - ибо ГГ принимает такие отношения только потому что за что-то содеянное ранее (может явно давно прощенное, но подсознание не дремлет). По моему опыту могу сказать, что можно сказать стоп такого рода отношениям только тогда, когда самой надоест страдать и платить за грехи, когда внутреннее я решит, что все долги душевные отданы. У меня было подобное сразу же после развода. Мне это надо было пройти и перестрадать, что бы сейчас и близко не допускать ни малейшего страдания, ибо не заслужила я)) Сходите в церковь или найдите наставника, кого-либо старше и мудрее, кому можете доверять. И не слушайте, как здесь все вас пытаются пристыдить - у каждой свой скелет в шкафу имеется, каждый по своему расплачивается за содеянное - кто финансово, кто болезнями. Верьте в себя, и все у вас будет.
      • Пристыдить?! - да она скоро с голой, пардон, жюпой пойдёт по сургутскому морозу! там зимой, знаете ли, не до тыда будет...А в казани её никто не ждёт. Да,я опять "меркантильна"...плохая из меня декабристка)
        • Прелесть / 22 фев 2012
          Инстинкт выживаемости не позволит идти про морозу. Откроет в себе новые резервы: языки выучит и африканца в жарких странах найдет.Фигуроу и внешность привелдет в порядок на бесплатных пробежках по морозному утру и тд. новую профессию быстро освоит и работать честно станет да много есть решений, кроме как Сургутом ограничен. не умрет на морозе. точно не умрет.вычухается. Это же лучшее лекарство для прогресса: потери.Потери по карме..эзот.. (тихо.. думаю догодается народ) Господи, да что там эта хата в Сургуте. Дай ей бОг хату в Москве новую новую..! Лишь бы прошла испытание. Награда будет огогго.. Прощаются нам всегда грехи наши, если..и читай Юля читай..начни с Соломона. Удачи! П С Я обожаю стрессы и новые начинания. Проверь-это здорово!А уж по долгам рассчитываться- так это вообще новое дыхание и тааакое блаженство.все будет ХО РО ШО!
    • "Осклабленная честь, деньги и время - это плата за свое прошлое и при исповедовании и исправивлении своих недочетов оставленных позади- это цена за входной билет в завтра. А как же иначе? Все нас догоняет и за все надо платить! " интересный взгляд!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору