Я стою на пути к его счастью?


С мужем женаты полгода, до свадьбы жили гражданским браком 5 лет. Муж мой - замечательный человек - умница, целеустремленный, ответственный, заботливый, ласковый, мои «психопатические» взрывы гасит легко и с юмором С начала знакомства нам было интересно вместе, было много общих тем и общие взгляды на жизнь, его позитивное отношение к жизни просто очаровывало меня. И когда я смотрела на него, я видела человека с таким набором личных качеств, которого я бы хотела видеть рядом с собой на протяжении жизни, что с ним, как за каменной стеной, и что он будет замечательным отцом. Я уважаю его и делаю для него все, что должна делать жена, но, к сожалению, я не люблю его. И эта мысль мучит меня. Я боюсь, что, может, судьбой он предназначен другой, более достойной, которая будет любить его так, как он того заслуживает, что другая женщина сможет сделать его более счастливым, чем это смогу я. А я стою на его пути, и, возможно, он не сможет испытать всю полноту жизни со мной. Или, возможно, для моего мужа такая жизнь - лучшее, чего бы он хотел для себя? Или я себя утешаю этим?
Вера, Екатеринбург, 27 лет / 04.03.14
Я стою на пути к его счастью?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вера, порой, чтобы понять свои истинные чувства к партнеру, нужно его потерять. Когда живешь бок о бок несколько лет и ничего экстраординарного не происходит, то начинает казаться, что чувства ушли или, что их и вовсе никогда не было. Может даже появиться посторонний объект для грез. Но стоит потерять партнера по-настоящему, и наступает прозрение: он нужен, и вовсе не потому, что с ним удобнее, не потому, что он любил, а потому, что то, что казалось привычкой, привязанностью, уважением, благодарностью, на самом деле и были составные взрослой, зрелой любви. Невозможно жить в любовной эйфории бесконечно долго. Первые эмоции, вызванные химией влюбленности, неизбежно угасают. И важно то, что остается после них, в остатке. Теплые партнерские отношения или пустота и растерянность - «что меня держит рядом с этим человеком?». У вас, судя по письму, отношения развивались по первому сценарию, и сейчас на фоне общего благополучия тебе не хватает бури чувств, эмоций. Ну, попробуй представить себе, что твой муж ушел от тебя, нашел другую, «более достойную», как ты пишешь. Что почувствуешь ты? Если облегчение - лучше уходи сейчас. Но, как мне кажется, ты ощутишь потерю действительно близкого, глубоко небезразличного тебе человека. И этим все будет сказано.
  • Сергей

    Вера, на мой взгляд, если так уж невмоготу жить с мужем, если муки совести вот уже пять с лишним лет не дают нормально спать, то зачем весь этот цирк? Честно признайся в том, что любви нет, что тебе все надоело, и уходи. И не надо устраивать театральных представлений с заламыванием рук и активной рефлексией. Однако, как я понимаю, желания-то как раз и нет. Ты прекрасно видишь, что мужик тебе достался, каких мало, с юмором, да еще и не нахлебник. Да и если бы он тебе на самом деле не нравился, то все закончилось бы уже давным-давно. Поэтому и расставаться тебе совсем не хочется. Другое дело, что натура ты несколько истеричная, склонная к театральным эффектам и драматизированию. Отсюда и «психопатические взрывы», и художественное описание собственных душевных метаний. Само по себе это не плохо. Однако на всякий случай я бы предложил тебе повнимательнее понаблюдать за самой собой. И если такие вот «взрывы», за которыми следует период угнетения и депрессии, начинают повторяться все чаще, то стоит как можно скорее пообщаться с врачом. Дело в том, что подобные резкие смены настроения вполне могут оказаться симптомом некоторых заболеваний. Или беременности. Если же все в порядке, ты дружишь с головой и не беременна, тогда стоит вспомнить, что жизнь одна, и она достаточно коротка. А потому не стоит разменивать её на жизнь с человеком, к которому не лежит душа. От этого ни тебе, ни ему не будет хорошо. Только зря время и нервы потратите.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Я, после 13и лет брака могу четко и уверенно сказать, что люблю мужа. Когда любишь-сомнений нет. Сужу, конечно по себе.
  • ethernity 04.03.14 05:11
    Предлагаю объявить бойкот политическим темам!
  • Моня 04.03.14 10:57
    да откуда вы можете знать, что у вашего супруга не было настоящих отношений? думаете, что раз вы терпите, то и все остальные терпят тоже? значит ему хватало того, что вы ему давали, раз с вами оставался
  • Персикова 04.03.14 15:28
    Прелесть , женщина , которую вы описываете ни за что не будет сомневаться: ах , я ему жизнь порчу! Такая женщина живет с ощущением: я ему жизнь украшаю , в том числе своими всплесками и вспышками)))
  • Алекс 04.03.14 17:22
    А можно сказать Небесам, чтоб они сами себе выбирали из своего убогого перечня?)
  • LOGIN1382016004 / 05.03.14 12:24
    Мне кажется, что героиня просто очень эмоциональный человек и поэтому тихая и размеренная жизнь её не устраивает. Хочется какого-то драйва, эмоций, а человек рядом их дать не может, вот и лезут в голову всякие глупые мысли!!!
  • сарабанда / 04.03.14 21:20
    Героиня,вы так сильно хотели замуж,что вышли за нелюбимого,потому что он соответствует вашему представлению о том,какими качествами должен обладать мужчина,чтобы он был для вас классным мужем и отцом ваших детей? Так подумайте теперь что изменилось с тех пор? Вы получили желаемое-идеального мужа. А теперь? Вам захотелось любить этого идеального мужа. А в чем вы понимаете отсутствие любви к мужу? В отсутствии желания? Или в том,что у вас нету страза его потерять? Или может быть вы можете без него жить?Вполне возможно,что вам кажется-что любовь это нечто волшебное. Но вы ведь до свадьбы уже прожили с ним 5 лет. Прошла та романтика ,которая была в начале ваших отношений.Такое бывает. Если у вас нету чувства омерзения при общении с мужем и тем более при интиме с ним-вполне возможно,что ничего страшного нет. А в вам самой надо решать-нужно ли вам жить с этим человеком. И еще вы ведь можете его спросить-а хорошо ли ему с вами.
    • Дипломат / 04.03.14 23:02
      Сарабанда, браво ! Первый адекватный пост за несколько дней по теме. Молодец. Справилась с истерикой. Запомни, мы тебя любим, ты у нас одна такая неповторимаЯ. Ты умничка)
  • Прелесть / 04.03.14 20:25
    Мне некогда сегодня. Катя, ты мне нра. Так вот : я люблю, когда у мужчин много денег. Но замуж мне предлагали мужчины на очень много богаче моих мужей. А один был так богат и успешен, что я подала на него в суд так как он очень назойливо предлагал мне свои деньги с собой в по дачу :-) Это. К тому, что конечно любимый важнее просто богатого. Но я так себя ощущаю: деньги мне нужны от любимого. Так я понимаю героиню : она много придумывает. Он такой хороший что она недодает. Прямо закумирила. Тут я согласна с котярой : два сапога пара. Если он упадет с пьедестала. То будет лучше :-). Но! Он на пьедестале потому что ОНА его муза. Такая какая она и есть. Зря накручивают. Когда ж не любит то ей до звезды дополучает он или нет Я бываю эгоисткой и очень непредвиденной для мужчины. И да. Иногда я его жалею что не слишком ли я несгибаемая. Это любовь - Сопереживание. Она же переживает за него. Поэтому я верю что героиня напрасно думает что не любит его. Я люблю но это не мешает мне закручивать им гайки. И знать что в те моменты они могут подумать : блина. Ну и сучайра... Но! Повторяю : мужчина любит если он ласковый и заботливый. Значит она для него то что надо. И он для нее. Невозможно иначе. БК что то такое затронула. А мне больше некогда. Мое резюме : все у них гармонично. Она любит его. Может агапэ преобладает над страстью. Это может ее сбивает с толку. Чао.
  • БК / 04.03.14 19:45
    Насколько я вижу, любовь взаимное чувство, любовь должна слышать ответ, это взаимодействие. Люди общаются, слушают друг друга (не только словами обмениваются, весь спектр общения) и либо любовь между ними возникает, либо нет. Любовь одна на двоих, одно чувство либо возникает либо нет. Поэтому имхо если один чувствует любовь, то и второй , а если один чувствует что любви нет, а есть удобство, то скорее всего и второй чувствует что любви нет. Как то в целом так, мне кажется:)
  • катя / 04.03.14 19:29
    не знаю, прелесть... а я очень часто сталкивалсь с ситуациями, что мои ухажеры были супер какими замечательными... а мне было тошно... и жалко их- что они вот такие все замечательные, из кожи вон ради меня лезли, и мужьями были бы прекрасными... и какое то время я даже думала, что может стоит выйти замуж- будет крепкая стабильная комфортная семья... но НО когда я действительно полюбила- я поняла существенную разницу... это как небо и земля- просто признавать хорошие качества человека и быть благодарной за то что он для тебя делает... и любить... я бы героине посоветовала все таки прислушаться внимательней к себе... как бы она потом в 40 лет не втюрилась по настоящему... при наличии детей.. вот тогда она действительно может попортить жизнь большому количеству людей. героиня, послушайте СЕБЯ.
  • @lex / 04.03.14 18:52
    А вообще, слишком хороший человек - это не подозрительно ли? Может, автор просто не может его "любить" как он ее в плане действий, и считает, что недотягивает? Он ее осблюнявливает сто раз в день, заботится так, что продыху не дает, она его укорить не может, но вот достал просто? Может, ей пространства личного мало? "Чем больше женщину мы любим". Может, он ей дает пример "любви", который ей чужд?
  • @lex / 04.03.14 18:10
    А вообще интересно, автор говорит мужу "люблю", или нет? Если нет, неужели муж до конца счастлив без этих слов? А если да - неужели так легко такое врать и не дойти до нервного срыва?
    • Клуша / 04.03.14 18:16
      Я считаю, что некоторым нравится думать, что они роковые женщины. Они не мучаются, они упиваются этими мыслями. Вера, поверьте - никто не умрет, никто не испортит свою жизнь благодаря Вам. Но Вам же не хочется в это верить?
    • Uma / 04.03.14 18:16
      Саша, я знаю одного чудака которому жена изменяла, а он ужасно боялся, что она узнает, что он знает)) А вдруг уйдет? Счастье - понятие относительное, наверное))
      • Клуша / 04.03.14 18:29
        Вот что-то я не верю в такие мотивы "любящих" - наверное, темперамент был у дамочки, дай боже - а, извините, его член нуждался в выходных...или проходных. Ну, что за любовь такая, которая может отнять у меня достоинство? Сирота, а не любовь.
        • Uma / 04.03.14 18:42
          Вот такая любовь. У любви множество обличий)) Не знаю, может кому достоинство, а человек может рад, что его тупо выручили?)) Может, ему что-то другое надо. Иди знай их всех.
          • Клуша / 04.03.14 18:49
            Это не у любви много обличий, это под личной любви скрывается много различных вариантов отношений.
            • Uma / 04.03.14 18:56
              Ух как ты закрутила)) Ну окей, пусть будет так!
              • Клуша / 04.03.14 19:09
                Ум, ну, вот ты любишь своего мужа - сколько лет любишь? - я люблю своего мужа уже больше 20 лет - и что? Ты любишь так, что готова с ним жить, если он будет тебе изменять, нет, не гордость уязвленная, а то, что со мной он по принуждению данных перед алтарем обязательств ? Я не готова к этому. Я готова отпустить. К новому счастью, к новому миру и барабан на шею повесть, и ковровую дорожку расстелить. Я не буду резать его носки и складывать в сумку, собирая в этот путь, я буду реветь белугой потом. Думаю месяц буду реветь. Да, месяц, я себе отведу на страдания. А потом, все - у меня есть недошитые платья, у меня есть недорисованный проект моей кухни, у меня есть жизнь в конце концов недожитая. Так что любовь, любовью, но она хороша только тогда, когда ты эту любовь не чувствуешь. То есть когда она естественно вписывается в твою жизнь. Все остальное, увы, договор самим с собой, который может быть удачным, а может быть и нет.
    • БК / 04.03.14 22:36
      А я тоже не говорю, причем никому из близких, кого люблю, ну может разок когда и говорила:) А были у меня отношения, где мужчина мне говорил о любви, и я ему (зная что неправда). А он в ответ - а я тебе верю, и я почти сама верила. Для меня сказать именно люблю - трудно, ну вроде как это и так понятно, зачем слова произносить вслух:)
  • Клуша / 04.03.14 18:03
    У меня есть одна хорошая знакомая. В одно время мы с ней тесно дружили. Было это почти 20 лет назад. Она вышла замуж на самом деле без любви. Но любопытно не это. Любопытно то, что мы считали, что ее муж ее боготворит. А она такая королевишна: «Фи», и разговоры точь в точь как у нашей героини: «Боже, что я делаю, я сломаю ему жизнь». Пока в один прекрасный день не произошла одна не очень симпатичная история. Был выходной, дети на даче с бабушкой, мужа не было, не помню уже, где он был в тот день, а я позвала с ночевьем свою подружку . Сидим, попиваем вино, сплетничаем. Стук. Открываю, на пороге муж моей знакомой, интересуется где его половина. Виделись мы часто и с ним в том числе, поэтому не пригласить его было как-то неудобно. Посидели. Вроде приличия были соблюдены, и я стала намекать, что ему пора бы домой. Намеки были проигнорированы. Более того, с его стороны появились намеки на интересное времяпровождение втроем. Может мы себя как-то не так вели, нам было чуть за двадцать, не знаю, но он решил, что секс между нами (я имею в виду между мной и моей подругой) это установленный им факт и нам теперь просто необходимо принять его в компанию. Вытурила я его буквально физически - подталкивая руками. Выдохнули. Я набрала ванну, Юлька сидела рядом курила, переживая на самом деле нервный срыв. Вы даже не представляете нашего шока, когда мы выходим из ванны – и сталкиваемся нос к носу с полураздетым мачо, жаждущим лесбийской любви. Он залез на балкон, второй этаж, а потом в открытую форточку, обломав мне все струны (тогда были струны). Теперь уже смешно, а тогда это было потрясение. Даже не столько от того, что вот так все произошло, а от того, что это – мужчина, якобы боготворящий свою женщину. А дальше история имеет следующее продолжение. Эта нелюбящая жена в очередной раз при встрече заводит свою пластинку. Я долго терплю. Но когда доходит до того, что она бы давно с ним развелась, но сильно мучается от того, что оставит в его жизни неизгладимый след, я ей все рассказываю. Глупая еще тоже была. Смесь эмоций на лице надо было видеть – королева узнала, что то, что она считала троном – есть неудобная деревянная табуретка. Года через три они развелись. Он женился, уже и дети совсем большие, а она много раз завязывала отношения. И ВСЕ отношения были одинаковы – она его не любила, а он обожал. Хотя, может, я просто ни черта не смыслю в любви.
  • Krasnaja Kalina / 04.03.14 17:29
    Умке, 17.17. Этот вопрос был не о Вас, а о том компенсирует ли прочность отсутствие любви в браке. Вопроса больше нет.
  • Krasnaja Kalina / 04.03.14 17:06
    Умке, 16.44 Умка, если что, я - за прочность! Но давайте я спрошу Вас вот так: Если бы небеса позволили, что Вы бы выбрали для себя, яркий, полный любви и эмоций короткоживищий брак или стабильный, прогнозируемый на долгие годы спокойный брак, но без любви.
  • Б13 / 04.03.14 16:25
    Он Вас не возбуждает, Вы от него не тащитесь. Вам нужен мужчина, от запаха которого будете сходить с ума и желать которого будете днем и ночью. Муж Ваш - надежный спутник по жизни, друг, брат, сосед. Да только в постели с ним Вам скучновато а может и тоскливо, и не от того что может он какой -то неактивный, а оттого, что нет у вас к нему ни желания ни возбуждения. Вам или Любовник хороший нужен, такой чтоб в постели был огого и чтоб естественно вы его хотели всем своим телом, или нужно узнать о том, что у вашего мужа уже давно есть любовница, возможно, это подогреет вашу страсть к нему. а если ничего внутри не шевелится, разводитесь да ищите себе уже не идеального мужчину, а такого, чтоб и правда нравился.
  • котяра / 04.03.14 16:15
    интересно будет когда муж сделает какую нибудь лажу и у ГГ потом все перевернется в сознании - обнаружится что это он ее недостоин. а не она его, и будут они тогда два сапога туфли - осталось дождаться) когда он перестанет быть идеальным)
  • кгадалкенеходи / 04.03.14 15:28
    А и правда-лучшего достоин! Вы его оставьте! Мужчины, да еще такие хорошие нынчк в дефиците, а Вы ждите принца. Ах! я стервозная! Нашли чем гордиться! Повезло в жизни раз-другого точно не будет! Да и этому надоест "порывы гасить".Он сам от Вас уйдет рано или поздно, так что лучше не о любви думайте, а о том, как поведение исправить. А вообще лучшие браки-это браки не по любви. Она может пройти,а уважение, забота, внимание,преданность-непреходящие ценности
    • 50/50 / 04.03.14 15:37
      уважение, забота и внимание входят в понятие взрослой любви, зачем же разделять. любовь без этих составляющих - подростковая или юношеская. а ГГ уже вышла из этого возраста) просто схватила то, что в руки приплыло, а теперь тяготит
    • Krasnaja Kalina / 04.03.14 16:29
      К сожалению, не могу плюсануть, нет странички, а иначе поддержу все тезисы кроме предпоследнего предложения. Браки не по любви самые лучшие в каком смысле? В смысле прочности, т.е. не разводятся? Наверно, мы с Вами огласимся, что это не показатель счастья и любви в паре.
      • Umka / 04.03.14 16:44
        Калина, думаю, они не самые лучшие ( это понятие сугубо индивид.), а скорее прочнее. Финансы скрепляют сильнее, чем любоФФ. Лет 100 и более назад вообще, дискомфорт от брака по расчету не ощущался, так как в наши времена. Муж и жена проводили друг с другом меньше времени, и М и Ж друг от друга очень эффективно отдыхали. А наша современная культура зазывает мужчину в семью. Готовить вместе, убирать вместе, шоппинг вместе, рожают вместе, грудью кормят вместе)). И если нет этой любви, химии, то выдержать такое сложновато, наверное. ХодЮт туда -сюда друг у друга перед носом. Это тебе не на званый обед пойти раз в неделю и посекситься пару раз в месяц.
      • ИЯ / 04.03.14 18:20
        калине плюсы можно ставить и без ЛИЧной странички
  • Роза / 04.03.14 15:11
    О впечатлениях, которые производит картинка художника: Она: -Какая ночь!! Пора предохраняться ) Всей правде обо мне прошу не верить! Он: - Я проверялся. Вы больны не мною) (с)
  • Ольга / 04.03.14 14:10
    Вера, вы можете сделать два добрых дела одним поступком - избавить себя от надоевшего мужа и дать обрести счастье другой женщине, кот. мечтает от таком спутнике жизни. Решайтесь... и не забудьте оставить контакты бывшего - он попадет в хорошие руки)))
  • Неа / 04.03.14 14:08
    Я боюсь, что, может, судьбой он предназначен - смешная вы, чесслово. А вы кому судьбою предназначены, не думали? Что ж вы так не любите, что все о нем да о нем волнуетесь?
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору