Я очень на него обижена


Я очень на него обижена
Как понять, стоит ли нам быть вместе и дальше? Хотя наши отношения сложно назвать «вместе». Дело в том, что на протяжении 2,5 лет мы живем отдельно. Т.к. я живу с ребенком у родителей, а он в другом городе, учится и тому подобное. И уже, наверное, год я не могу разобраться в себе. Вроде бы скучаю, но опять же - по любому поводу накатывает такая волна ненависти, что хочется просто никогда больше не видеть его. Я даже уже не знаю, любила ли я его, потому что сейчас мне кажется, что любви нет, есть просто страх перед расставанием. Но даже не из-за того, что я не смогу без него, а из-за боязни быть не понятой. Вроде так все хорошо, счастливы и вдруг расстанемся... А я теперь постоянно ищу поводы для ссор, даже не выбираю слова, какие скажу, могу очень сильно обидеть его, просто так, от обиды. А она на него очень сильная: от того, что он не мог забрать нас с ребенком к себе, от того, что мы так глупо существуем (каждый сам по себе) и называемся семьей. Он просит подождать, пока закончит учебу, а мне надоело ждать. Он не воспринимает мои слова о расставании всерьез, говорит, что это просто мои припадки истерии, что это пройдет... Это проходит после зареванных ночей. Но тяжесть в душе остается. Поначалу он был единственным родным человеком, понимающим, а теперь мне уже не хочется ему ни о чем говорить, ничем с ним делиться. Он стал каким-то чужим. Как понять, решить, что сказать, как сказать, как быть услышанной...
Валерия, Пермь, 20 лет / 20.04.16

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Валерия, вам обоим слишком мало лет, чтобы принимать мудрые взвешенные решения. Во-первых, вы слишком рано завели малыша. Еще сами дети, которые не выучились и не встали на ноги, но почему-то решили, что такой «атрибут» семейной жизни – это важно и нужно прямо сейчас. Как результат: ты сидишь на попе ровно у мамы в Перми, а муж уехал учиться. Не смог найти способ забрать вас с собой? А они реально были? Вам, как я понимаю, обоим по 20, на что бы вы жили там, где он учится? Или же ему надо было плюнуть на учебу и пойти грузить вагоны, чтобы быть рядом? Без образования, без перспектив на хорошую работу, зато под боком? На мой взгляд, ты сама рушишь вашу семью. После таких ссор, обид и истерик ему однажды просто не захочется к тебе возвращаться. А ты с чувством исполненного долга скажешь, что он – гад и сволочь, что ты так и знала, что он вас бросит. Это называется – сценарная игра с заранее запланированным результатом. Возможно, ты просто сама не любишь своего мужа, жалеешь, что вышла за него замуж и так рано родила, лишив себя возможности легкой вольной жизни, студенчества и прочих прелестей, которые есть у большинства 20-летних, которым хватило мозгов не бежать в материнство и отцовство так рано? Дети – это прекрасно, но только не тогда, когда их заводят тоже дети – недоучившиеся, недогулявшие, недолюбившие и не разобравшиеся в себе. Мой совет: начинай контролировать свои истерики. Твой муж уехал учиться, а не по бабам бегает. Образование высшее – это вклад в общий семейный бюджет. И вместо того, чтобы истерить, договорись с ним, что когда он выучится и начнет работать, а малыш пойдет в сад, ты тоже отправишься за высшим образованием. Чтобы больше не чувствовать себя иждивенкой, которую можно взять или не взять с собой в другой город в качестве довеска. В общем, если ты хочешь расстаться с мужем - проще ему прямо об этом сказать, а не мотать нервы и рыдать в подушку зачем-то. А если все-таки хочешь сохранить семью - прекрати путать реальности. Приезжий студент - куда он тебя и ребенка с собой должен забрать? На что вы жить будете, а главное - ради чего это нужно? Будь для него домом, куда он будет спешить возвращаться, а не истеричкой, которая сама не знает, чего ей надо. Ты своими руками ломаешь ваш брак. Сейчас полно людей живут гостевыми браками, браками на расстоянии и при этом уважают и нежно относятся друг к другу. А ты...
  • Сергей

    Валерия, на мой взгляд, основная проблема не столько в том, что вы живете порознь, а в том, что не понимаете друг друга, не ищете компромиссы. Хотя для вашего возраста это не мудрено. Увы, но, скорее всего, в ближайшем будущем вы действительно расстанетесь. Просто тебе не хватит мудрости понять необходимость учебы, а твоему мужу пока невдомек, насколько сложно растить ребенка в одиночку. Что же касается слов, то их тоже найти не получится. Вы сейчас живете в разных мирах и с каждым днем становитесь все дальше друг от друга. Полагаю, через некоторое время на смену эмоциям придет безразличие, и отношения сами собой закончатся. В связи с этим считаю, что бы вы сейчас ни делали, ситуация все равно дойдет до абсурда. Что будет дальше - неизвестно. Возможно, через некоторое время вы поймете, что все-таки хочется быть вместе, и найдете возможность для этого. Но может быть и нет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 245  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • да, я думаю героиня просто завидует мужу, тупо зависть к свободе и студенческой жизни. и это вот пример того, как все же ребенок незапланированный особенно это забота девушки становиться, ну и ее родителей, и можно сколько угодно махать плакатами за равенство отнесенности обоих кто сексился, но расхлебывает все же девушка, даже при лучшем вроде раскладе - женился, ребенка признал, растить его вроде как собирается, но..потом, позже)
  • Бедность омерзительна и в старости, и в молодости, Когда вот так приходится выбирать: либо одному, но с образованием, либо с женой и ребенком, но вагоны разгружать.
  • Вот интересно-как Вы себе представляли вашу жизнь выходя замуж? Вам и вашему мужу чуть чуть больше чем подростку. Так сказать только природа. Неужели Вы думали что муженек сядет с Вами на диванчик со словами " Открой ротик, я положу туда кусочек", а сам по ночам снег чистить во дворе. Что бы цацу свою утром пироженкой побаловать. Как он должен жить по вашему? Вы думали, наверное, оженила и ребенка родила - все мой, схватила. А он тут посмел учиться! Негодяй! В вашем возрасте в современном обществе принято учиться и наличие возможностей содержать семью практически нет не у кого. Это на всякий случай не знаю из какой Вы семьи . Судя по письму семья из не интересных людей. Вам надоело ждать что он хочет получить образование- Вы хреновая спутница жизни. Вы в эти спутницы навязались, да еще и с ребенком тут же и свою волю диктуете капризами. Ну например, бросит он учебу, начнет разгружать вагоны- так Вы его сгрызете же через некоторое время что муженек необразованный попался , что Вы жена грузчика алкаша. Хватит парню мозги крутить! Уже нагрузила по самое немогу!
  • нда, ну понятно, что вам в 20 лет хочется тусить и развлекаться, но вы решили рожать и замуж по этому поводу выйти, и оказалось, что и это плохо сейчас вам ничего делать не надо, от развода ваше фактическое положение не измениться - вы по-прежнему будете сидеть у родителей с ребенком. я лично посоветовала бы вам подумать о своем будущем, посоветовала бы поступить учиться, может заочно или даже на дневное, раз родители у вас такие хорошие и создают вам условия. короче, займитесь делом каким-то, как только ребенка можно будет в сад отправить.
  • Валерия, ну а что хотели, рожая в 18 лет от студента?)) во-вторых, что Вы там бредите про отсутствие повода и счастье?)) ненависть, раздельное проживание и скандалы не повод расстаться?) Вы, рожая, думали что устроили свою жизнь, семья и бла-бла, а по факту просто усложнили и теперь злитесь на саму себя. но за любой выбор надо нести ответственность, и не только вашим родителям
  • сама такая / 18 мая 2016
    Родителей ваших жалко...
  • дорогая / 21 апр 2016
    Здарова, кума! Че помятая такая?
    • Ох, и не спрашивай, дорогая. Мне снился сегодня сон! Опять этот ужасный сон! Нас атаковали обиженки! Опять! Ну как обычно, изо дня в день они это делают, ты знаешь. Прямо как в зомби-апокалипсисе: мычали, бились в стекло, хотели вернуться и устроить ужасный скандал. Очень захотелось спасти самое ценное, но на Прелесть, как ни странно, так никто толком и не напал.
    • дорогая / 21 апр 2016
      Как странно, мне тоже этот сон постоянно снится. И что им надо, этим обиженкам?
    • Ну как что, они хотят вернуться на форум, разве непонятно. Очень хотят. Но почему-то не могут.
    • дорогая / 21 апр 2016
      Вот что им мешает вернуться на форум, кума? Чего дурью маются?
    • Да кто их поймет, этих обиженок! Ходят слухи, что после ухода с форума люди сходят с ума! И превращаются в анонимов. Ты представляешь, какой ужас?!
    • дорогая / 21 апр 2016
      Бррр.. Даже не хочу себе это представлять. Сумасшедшие среди нас, какой ужас!
    • Не среди нас, а среди ушедших. Сумасшедших среди нас быть не может.
    • дорогая / 21 апр 2016
      Среди нас-то конечно не может. Только среди них. Годами тут труться в анонимах, надоели! Ну вернулись бы уже, в конце концов, кто им мешает-то?
    • Они не понимают, что могут вернуться, они же сумасшедшие! Ох, лучше об этом и не думать, а то и правда, с ума сойдешь, если во все пытаться вникать. Пойдем лучше новую тему обсудим.
    • дорогая / 21 апр 2016
      А пойдем, и правда что.
  • чет прочла вас, и прям жалко стало. но, у вас не худший вариант - мама с папой рядом. а могло бы быть гораздо хуже. только вместо того, чтобы с мужем отношения выяснять - начинайте учиться, хоть заочно. он себе пока будущее строит (с вами ли, не с вами - не важно), вот и вы задумайтесь о своем будущем.
    • несправедливость конечно ужасная. ребенка двое делает, но основная тяжесть и ответственность всегда на матери.
  • Прелесть / 20 апр 2016
    Вы его ненавидите. Он равнодушен. Не говорят любящие мужчины на расс роенную любимую " это припадки истерии" Нет между вами отношений. Чего оправдывать учебой равнодушие? Учиться можно и заочно. Да и не может быть учеба важнее взаимопонимания. Кончилась ваша лав стори. Начинайте жить без оглядки на него. Не нужны никому чёрствые мужья. Ненависть ваша не на пустом месте родилась. Вас передержали. Освободитесь от ненависти и идите смело на танцы. Вы свободная молодая женщина.
    • Клуша (Новокузнецк) / 20 апр 2016
      Ой, как я не согласна сегодня с Вами( Им по 20 лет. Они только учатся любви, а тут уже дети. Любви вообще. Она бы умела любить - понимала бы , что учеба важна для них ОБОИХ, он бы умел любить - понимал, что "не может быть учеба важнее взаимопонимания" с НЕЙ. За каким словом любовь сделала бы выбор? "Оба" или "ОНА"?
      • Кто (У реки) / 22 апр 2016
        Ну нет. Как по мне, так действительно, если бы не эта фраза " это припадки истерии", я бы тоже думала, что он делает так, как лучше им обоим. Но нет, если он так выражается, то это значит одно - "я всё решил, можешь не выёживаться, всё равно будет по-моему". А если у него такая позиция, то какой он муж? Никакой - так, самовлюблённый нарцисс, ищущий лучшей доли только для себя. 2,5 года - это много, слишком много, чтобы и он (любящий он) не начал думать, как бы это изменить и начать жить вместе. А он об этом не думает, его всё устраивает - если нет, пусть героиня опровергнет это.
  • как житель мегаполиса знаю достаточно много пар, которые живут на чужбине, воспитывают маленького ребенка и платят ипотеку. но это уже состоявшиеся люди за 30, плюс они периодически прибегают к помощи родителей-пенсионеров, ибо мать-вечно-на-больничных как работник никому не сдалась. а сейчас вообще даже на бирже работу не предлагают, мало того - пособие не всем платят. людям со СТАЖЕМ. интересно, как ГГ себя видит с маленьким ребенком, мужем-студентом и в чужом городе?! зря он ее не взял, пожила бы, повыла в коммуналке на окраине и обратно к мамке)
    • а еще не факт. Если бы,конечно,муженек по пивбарам бегал после лекций,да с друзьями тусил,а она весь день одна с ребенком. Или второй вариант-он после лекций на подработках вкалывал,чтобы прокормить семью и после этого мчался в семью-разницу ловите? Далеко не все молоденькие девушки такие уж избалованные и могут при хорошем муже управляться с ребенком и по квартире или по кухне. Или у мамки ей реально веселее с малым,но совсем без мужа? Тоже мне счастье. Зачем тогда вообще муж? Чтоб у мамки жить? Лучше уж совсем без мужа.
      • Вика, Вы на облаке живете? на КАКИЕ шиши ей там сидеть, ведя хозяйство? или она рассчитывала, что он до 2-х на лекциях. потом мадам ублажает, а вечером разгружать вагоны с доходом на аренду, еду и прочее?)) и всё так шустренько) если она на это рассчитывала, то понятно, почему он отмораживается. у мамки она накормлена вместе с чадом, ее наверняка отпускают пообщаться, и квартиру тоже родители оплачивают (ком.платежи, не аренду). она вообще не понимает, как жить самостоятельно
        • Юликон / 20 апр 2016
          а ночью стирать пеленки и готовить еду.
          • слушай, некоторые детей родителям оставляют или отвозят периодически в провинцию. причем люди с образованием и работой, взрослые. а тут какие-то непомерные требования, истерики и ненависть. подайте и всё тут, она ж жена!))
            • А многие ли ,особенно молодые семьи вот так вот,живя порознь,реально потом сохраняюится??? У нас во всяком случае у некоторых пар,по каким то причинам уезжавших по разным городам-по бизнесу ,по работе-и то не надолго,а так,время от времени-распадались. Да,эти пары семейные были уже с солидным семейным стажем и у них в отношениях уже не было страсти-лет так по 15 как минимум. Но все же. возможно,не разлучались бы они .да и не расстались бы. Хотя,конечно,можно и в булочную выйти и не вернуться к жене или к мужу. Но я бы так не рассуждала легко о том,что ничего реально угрожающего семейной идиллии автора нету,если ее муж проживает в другом городе,хоть и по учебе. Я ее беспокойство понимаю. Еще важно,какие у них с мужем вообще отношения. И какие у него планы на счет их семьи. Если никакие,а он врет и что то там сочиняет,то героине лучше не заниматься самообманом. А если парень и правда серьезный и ответственный-то надо наверное и правда успокоиться и не дергать его понапрасну. А там уж как выйдет.
            • дело не в родителях и детях. Дело в том,что у автора нету уверенности в стабильности их отношений с мужем. И это ее пугает.
              • Ойй, у кого сегодня в чём стабильность есть? Ни в работах, ни в мужьях, ни в мировой экономике, ни в прогнозах погоды. Усё нестабильно. Так что же теперь , не жить? Дитё на руках у нее, несправедлив подел ответственнсти, да. Но мучить себя и ребёнка не надо. У мамы под крылом в стописят раз лучше, чем у него неизвестно где и на что. Некуда ему ее забирать. Как я написала в своём первом посте.
        • окей. Героиня практически никаких подробностей не написала. Могут быть разные варианты. Допустим,кто то из их с мужем общих знакомых мог нашептать ей ,что ее муженек без зазрения совести бегает по ночным клубам в свободное от учебы врея-вот ей крышу от ревности и снесло. Может так быть? Да. и ,возможно,понимая,что он не может и не должен бросить учебу,она все же психует из за того,что он там развлекается,а она сидит в своем городе у мамки,которая ей помогает,а милый там без нее тусит. Обидно ей? Если на самом деле все так идеально,как вы описываете,и она придумывает глупости на пустом месте и тупо истерить без причины-согласна,глупо. Но в жизни бывает всякое. Если у героини есть реальная причина дергаться от ненадежного поведения мужа-ели он ей действительно официальный муж,а не сожитель-тогда ее волнения понять можно. Опять же мы ничего не знаем и каждый мыслит по своему.
          • ходит, наверное, он же молодой)) и она могла бы ходить)
            • ну ходить можно по разному. И ей ведь хочется с ним вместе ходить. Ситуация и правда неприятная. Тут еще может быть,что его родители хотят,чтобы они расстались-не нравится им девушка. И всячески способствуют ,чтобы он как можно реже с ней общался. Вариантов вообще может быть огромное количество. И от каждого из них может быть ее различная реакция на происходящее. А если мы не знаем ,как там на самом деле-то и фантазируем каждый по своему. А героиня одна только знает истинные причины своих страхов.Может он ей вообще звонит раз в месяц?
              • или он может совсем ей не звонить,ссылаясь на хроническую занятость. А она ему сама названивает и устраивает истерики. А он ей вешает лапшу.) Хотелось бы почитать героиню.)
              • Вик, так и надо было ходить)) он жил у своих, она у своих, вот и ходили бы) и встречались бы потом раз в 2 недели в разных городах) дык нет, семью подайте) нате)
            • ну ребенка они вдвоем сделали,как водится.)
        • я не на облаке живу. я живу среди множества людей и вижу,что с ними происходит. Некоторые довольно взрослые мужья умудряются и жену чмоки-чмоки и с любовницей тудым-сюдым. Докатиться до того,что у любовницы будет беременности аж до пяти месяцев и аж потом признаться во всем жене,которую он тоже чмоки-чмоки. Представляете?Нет,у них уже были скандалы и ссоры и не раз. Но в то же время жена ни сном и ни духом и тут муж ее доводить до гипертонического криза.) Ее,еще вполне молодую и привлекательную женщину. Нормально? Так у них уже дочь была взрослая,лет 15.Жена до этого помолодела,похудела ,похорошела. Зарабатывала себе на свои наряды. Хозяйничала в доме. Вроде все при ней. Но он между их семейными разборками нашел себе любовницу,которая поняла,чем его можно зацепить-беременностью. и усё.Мужик развелся. Что же тогда говорить о совсем юных,которые живут порознь долгое время и как девушка может быть спокойной,если она не супер стерва и хочет жить в семье с мужем,а не ждать его годами с учебы? Да и есть ли там ,кого ждать и есть ли смысл? Разве здесь надо сидеть и лопаться от счастья,что родители оплачивают квартиру ,в которой она с ними живет. Это вы так мыслите. А для нее весь мир рушится,когда боится его потерять навсегда! Я вот тоже в ее возрасте еще не задумывалась о деньгах. Было у меня 2 платья,олдни брюки,три блузы и достаточно. Думалось о парнях,об любви,о подругах. а деньги не имели такой особенной ценности,пока не появилось осознание,что никто не подаст. И да,может,если бы у героини были сложности с жильем и деньгами на ребенка и на себя,то ей бы некогда было ревновать. Но счастья бы ей это вряд ли прибавило бы.
          • Пары на расстоянии живут и некоторые выживают. Вот со мной на 1 курс приехала девочка из Молдавии, беременная. Молодая жена, прямо перед поездкой на учёбу узнала. Сьездили на медовый месяц к морю и вернулись беременные. И что? Пока мы сидели и зубрили латынь, логику и римское право, трясясь от страха ( 30% студентов отсеивают на 1 курсе), она легко, с пузиком, сдавала экзамены. Настолько девочка была дисциплинорована, что сдавала всё вовремя, чтобы успеть до родов. Рожали с мужем вместе, в Кракове. ПОлгода пожили вместе в общаге, она бегала на лекции и кормила сына грудью ещё. Уже в мае сдала сессию и уехала в Кишинёв. Оставила сына с мужем и на 2 курс приехала одна. Все думали, она бросит. А закончила. Просто чаще домой ездила. Теперь ее пацан уже на олимпиады шахматные ездит, ему уже почти 16 лет. А с мужем они вместе до сих пор, никуда они не разбежались. Сыном занимались мама и муж, пока она училась.
  • Понятно, что Вам сейчас больше всего хочется нормального общения и семейного счастья, но что ж Вы так сразу раскисаете от трудностей? Либо Вы не написали, что проблема в чем-то еще. Например, у Вашего мужа есть все возможности забрать Вас, а не забирает. И никак не объясняет почему. Может быть, просто вместе поискать возможностей, как чаще видеться? Приезжаете ли Вы к нему, он к Вам? Напрасно Вы этого не написали.
  • Клуша (Новокузнецк) / 20 апр 2016
    Вика активизировалась) Ну, я была в такой ситуации. Вышла замуж, родила, муж ушел в армию. Более того, оставил он меня не с моими родителями, а со своими. Я не возражала даже, раз ему так спокойней, хотя у самой каждый вечер кошки на душе скребли, чужой дом, чужие люди. И как-то вот пережила))). Девушке хочу сказать, что прекрасно ее понимаю. Но вы ОБА попали в эту ситуацию. И эта ситуация, к счастью, ВРЕМЕННАЯ. Мыслите хоть чуть-чуть на шаг вперед. В наше время только с образованием есть шанс получить хорошую работу. Так что он старается для ВАС с сыном. У Вас натуральная обыкновенная депрессия, которая возникает у многих активных женщин и Вашего возраста и другого, когда приходится резко перестраивать свой режим в связи с рождением ребенка. Все наладится, не "пылите"))
    • Армия длится два года. А тут, похоже, гораздо бОльший срок светит.
      • Клуша (Новокузнецк) / 20 апр 2016
        Конечно, но зато возможностей встретиться намного больше, и связь сейчас намного проще. Скоро лето, каникулы. Ой, как вспомню, какие письма мы писали друг другу, прямо стыдно делается) Предвкушение встречи - такое сладкое)
      • Юликон / 20 апр 2016
        пока я брился в ванной, я не услышал, что жена что-то спросила через дверь, сама себе ответила, поругалась и из Ванной я вышел разведенным человеком.
      • Юликон / 20 апр 2016
        чисто по человечески. если он чувствует волну ненависти, которая накатывает на героиню. я конечно понимаю, что письку совал, ребенка сделал, но любому терпенью может наступить конец. хотя сама героиня пишет, что он с пониманием списывает все на припадки и это пройдет.
        • Клуша (Новокузнецк) / 20 апр 2016
          Вот именно, что он относится с пониманием. Значит ему не все-равно. У героини просто "грезы". Да, и сексуального голода никто не отменял. Любовь любовью, но "Давно ее воображенье, сгорая негой и тоской, алкало пищи роковой". Думаете Пушкин имел в виду только духовную близость?) Наверняка молодые люди обращают на героиню внимание, заигрывают. И душа, возможно, и с мужем, но и тело требует своего. Дополнительный "раздрай". Да, еще и наверняка его ревнует. Думает, что он-то там точно не блюдёт себя. Да, девочки, есть от чего таким мыслям, как у героини, возникнуть. В себе разобраться надо - это существенно, это не существенно. Только так.
          • ну совершенно не думать о его походах налево,если он молодой и живет там среди студенток и студентов-разве каждой по силе? Это уже даже не командировочный взрослый дядька. А парень,у которого гормоны играют и активной жизни студенческой хочется. А ей мало тусить с подругами. Ей хочется с ним-ведь он ее муж. Или нормальным стало тусить со всеми подряд,а муж пофик? мне этого не понять. Да,ей бы тоже,конечно,окунуться в студенческую или другую активность,чтобы не чувствовать себя обделенной. Сделает ли это ее счастливее-вопрос..И насколько там у них расстояние большое -между их городами,автор не написала. насколько все это паталогично.
    • Хорошо,если и правда он старается для них. А не для себя одного.
      • Юликон / 20 апр 2016
        алименты будут выше.
      • Клуша (Новокузнецк) / 20 апр 2016
        Пусть зачетку спрашивает) Если сдает все вовремя (это значит , что может пару лишних недель дома провести - экзамены всегда заканчиваются раньше, чем сессия, чтобы у должников было время пересдать) - значит старается для них))) Сейчас его зарплата (вклад в семью) измеряется его успеваемостью)
        • да стараться можно не для них,а для себя любимого.э. Может он и не планирует свое будущее с ними. Хорошо,если хоть ребенка планирует содержать-уже большой плюс.Мне почему то кажется,что героиня паникует не из за его учебы в другом городе,а из за его отстраненности от семьи.И это мне кажется не следствием ее злости к нему. А наоборот-злость-следствие его отстраненности.
          • ну мы тут и многим женщинам пишем - вкладывайте в себя) жизнь-то, она такая, непредсказуемая)
            • учиться,вкладывать в себя-это важно. Но это ж не счастье в личной жизни.) Как можно это смешивать.
  • А женаты ли они официально?
  • Охренеть!!!!! / 20 апр 2016
    Какие люди ставят плюсы? Юля из Баку,вы понимаете,что вы пишите?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору