Я как зверек, попавший в капкан...


Я как зверек, попавший в капкан...
Ему 43, мне 41, встречаемся 16 лет, сейчас вместе не живём. За это время было всякое: и костёр, и угли... Возможно, мы бы давно расстались, но 8 лет назад у нас родился сын. Я родила его больше для себя, потому что в какой-то момент осознала, что очень хочу стать мамой. Все эти годы я очень любила его и прощала многое... А он любил, но жил как бы сам по себе. Он приходил, уходил, помогал и оставался моим любовником все эти 8 лет. Сыну сразу сказала всё, как есть, что папа с нами не живёт. За эти годы всё ещё больше запуталось, ребёнок знает и любит отца, а тот приходит и помогает. Но после последней поездки в санаторий всё изменилось. Я будто вернулась в другую жизнь. Любимый отстранился и старается со мной не контактировать. Я точно знаю, что у него появилась молодая пассия, моложе лет на двадцать, и он теперь хочет её. Меня буквально раздирают боль и ревность. Раньше мне всё время казалось, что он одумается и выберет нас... Но он решил по-другому. Он бесконечно много значит для меня, но осознавать, что тебя больше не любят, тяжело. Да ещё сын переживает, что папа не приходит. Я точно зверёк, попавший в капкан... Девчонки, не повторяйте моих ошибок! Что делать - ума не приложу...
Алла, С.-Петербург, 41 год / 27.07.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алла, ну какой капкан? Ты о чем? Жизнь, что ли, закончилась в 41 год? У тебя на руках четверо детей, нет работы и негде жить? Боже, твои бы проблемы жителям Крымска... И то ведь они их решают - те, кто жив остался... У тебя было 16 лет любовных отношений - радуйся! Целых 16! Это же довольно длительный срок. Не каждой семье удается продержаться столько времени. Люди расстаются после 5-10 лет брака, так что вы еще прилично продержались вместе. Конечно, всегда хочется, чтобы твоя личная сказка имела хороший конец, но ты сама говоришь, что еще 8 лет назад вы были на гране расставания, и удержало вас вместе только рождение сына. Все, что вы прошли за это время, очень похоже на то, что происходит в семьях. С одной поправкой: вы не жили вместе. Возможно, если бы вы съехались, то разбежались бы еще раньше. Так или иначе, нет смысла сейчас упрекать себя в том, что было, и считать 16 лет жизни ошибкой. В таком расставании даже есть свои плюсы: оно прошло без ритуалов выноса чемоданов, ценных вещей и половины мебели из квартиры. А 41 год… Ну, мне через несколько месяцев будет столько же. Так что не вижу повода для паники. Нормальный возраст: активный, рабочий, интересный. Опыта вагон, радость в жизни (ребенок) есть, и впереди еще планов громадье. Живи, двигайся вперед, делай то, что хочется, а не рефлексируй. Ты же всегда жила так, как сейчас, только кто-то к тебе приходил периодически. Ну и продолжай жить в штатном режиме. Главное не унижайся и не играй роль жертвы. Ты уже достаточно времени провела на правах послушной собачонки при занятом хозяине, а не полноправного партнера в отношениях. Так хотя бы напоследок не веди себя, как брошенная на улице собака. Ты имеешь право кое-что требовать от этого мужчины. У тебя есть сын от него, это и твоя, и его ответственность. Не бойся требовать помощи с ребенком, когда она тебе нужна. А если перестанет помогать – подавай на алименты. Наверняка же этот человек записан в свидетельстве о рождения как отец. И еще: не взваливай на себя ответственность за то, что сын не может общаться с папой. Купи мальчику самый простой мобильный телефон, забей в него контакты папы и скажи сыну, что он может звонить папе в любое время, когда ему захочется с папой поговорить. И папу мальчика предупреди, чтобы он внес номер сына в контакты и не сбрасывал его звонки без уважительной причины. Пусть попробует сыну объяснить, почему он забыл к нему дорогу и почему у него нет времени сводить его в кино, например. Дети в 8-9 лет уже достаточно смышленые, чтобы понимать, кто есть кто. Напомни об этом своему отошедшему от дел любовнику, чтобы потом не удивлялся лет через 10, почему его сын не желает с ним общаться.
  • Сергей

    Алла, к сожалению, способа быстро и безболезненно избавиться от переживаний из-за предательства любимого человека просто не существует. Тут поможет только время. Еще очень способствует скорейшему выходу из личного кризиса переключение внимания на себя и на детей. То есть спорт, учеба, карьера, как для себя, так и для сына. Что касается твоего совета не повторять твоих ошибок, то я не совсем с этим согласен. Вы жили несколько странной, но все-таки почти семьей 16 лет. У тебя есть ребенок. Это уже довольно много. Поверь, существует большое количество женщин, которые не в состоянии получить даже этого. Поэтому однозначно считать свое прошлое одной большой ошибкой неверно. Увы, но наличие или отсутствие штампа в паспорте и проживание под одной крышей – совсем не гарантия того, что все будет замечательно до самой смерти. Так что произошедшее, скорее всего, все равно бы произошло. Только сейчас ты избавлена от весьма неприятной и затратной как для нервов, так и для материальных ресурсов ситуации развода. Это я к тому, что даже в такой сложной и очень горькой обстановке все-таки есть свои плюсы. И самый главный из них, конечно же, твой сын. Что касается дальнейшего развития событий, то тут возможно все. И вполне вероятно, что твой муж еще попытается вернуться к вам. Ведь строить новые отношения не самое простое дело. Особенно если новая пассия начнет упорно тянуть этого свободолюбивого дяденьку под венец. Так что не все еще потеряно. Хотя стоит ли после такого предательства принимать человека обратно – это большой вопрос. Но, полагаю, ты над ним подумаешь, если он вдруг возникнет. Главное не падай духом и не раскисай. Жизнь продолжается, и каждый день несет что-то новое. И вполне возможно, что в ближайшем будущем ты обретешь больше, чем потеряла.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 487  

Оставить комментарий
  • Степная / 29 июл 2012
    Дамы, никак не пойму, как можно встречаться 16!!! лет? Год можно встречаться, два года, а дальше либо определяешься в своих желаниях, либо тупо убиваешь время, которое, кстати, никто назад не вернет. Как можно годами ждать “что он одумается!!! и выберет нас” - это святая наивность или тугодумие? Или у героини ещё две жизни в запаси, а эту спустить на черновик не жалко?
    • лакоста / 29 июл 2012
      да запросто, отношения ее такие устраивали, именно такая умеренная близость, да и вообще удобно: встречи есть, эмоции есть, секс есть, быта нет, проблем, болезней, ссор считай нет - красота!) ребенок вон и тот родился - чем плохо-то? ну, не всякий человек готов и умеет жить в паре) да и не надо им это, имхо
      • Степная / 30 июл 2012
        Может в паре и не надо, но страдать годами в тупом ожидании, что “он одумается” зачем? Чтобы потом сказать “не повторяйте моих ошибок”? Не любит себя героиня и все тут, ещё и тормозит по жизни. Не вижу ни одного доказательства в том, что её такие отношения удовлетворяют. имхо
        • майлиз (Маленький) / 30 июл 2012
          Они удовлетворяли - пока он не нашел молодую.
        • лакоста / 30 июл 2012
          когда рельно НЕХОРОШО, человек что-то делает, а если не далет, значит не так уж плохо)) мое глубокое имхо))
          • Натале / 30 июл 2012
            Лакоста, мне обычно очень нравятся Ваши мнения, очень здраво и доброжелательно :) Но в данном случае Вы что-то как-то слишком оптимистичны :) Да полно народу (все мы, на самом деле, наверное) бывает бездействуем в ситуациях, когда нам реально хре*ово, каждый по своим причинам. Иначе не было бы, ну самые жуткие примеры приведу для наглядности, алкашей, наркоманов ... и далее по списку.
          • Степная / 30 июл 2012
            Знаю пару дам, которым реально х**во, но ничего не меняют, сидят и упиваются своим состоянием бедной жертвы, мировой несправедливости и ущербностью мужского населения, увы. Каждому своё, наверное...
            • лакоста / 30 июл 2012
              Степная, так об этом и речь! им, как и нашей ГГ, если поменять роль с жертвы на активную - это ж сколько сделать всего надо! и на физическом уровне и на ментальном, и еще неясно, а будет ли новое положении лучше) а так вот "зверек в капкане.." мило, трогательно, другим вот поучительно - ну нравится им такая позиция, упиваются дамы своими переживаниями..и сочувствующих всегда полно - несчастных в женском коллективе частенько больше жалуют, чем счастливых и собой довольных..короче, бонусов полно)
            • Натале / 30 июл 2012
              Лакоста 483 Ну... так Вы же с нами соглашаетесь, по факту, а не спорите :)))
    • майлиз (Маленький) / 30 июл 2012
      Она и определилась: я люблю этого человека и хочу быть с ним. Она за ним не бегала, не унижалась, ей было с ним хорошо 16 лет - а многие ли могут похвастаться таким сроком ? - , а что ушел- ну, и в браке многие уходят, к сожалению.
      • Степная / 30 июл 2012
        Да х*рово ей было, мэйлиз, х*рово как не верти, от того и жалко её, что так тормозит...
        • майлиз (Маленький) / 30 июл 2012
          Она не пишет, что ей было Х...во. Думаю, если бы ей было плохо, она давно бы с ним рассталась. И сейчас так бы не переживала.
          • Степная / 30 июл 2012
            Доказательств, что ей было хорошо - не вижу, сорри. А не рассталась потому что, как написали ниже, не в состоянии привлечь в свою жизнь взаимную любовь, вот и довольствовалась тем, что есть. Сорри, спорить больше не буду. Не хочу больше толочь воду в ступе. Хорошего времени суток. :)
          • Н.Чара / 30 июл 2012
            16 лет положить на некое дело, многие бы пожалели, если не выиграют. 16 лет жизни она ему посвятила, а он выбрал другую, вот что несет это письмо, такой посыл идет от него
      • Н.Чара / 30 июл 2012
        если было хорошо, откуда тогда у нее ощущение, что лоханулась? и призыв к другим не повторять ошибки? обычно так чувствуют люди, которые напряженно вели некую политику и в итоге проиграли, а не те, кто имел долгий и комфортный отрезок отношений. я конечно не буду настаивать, но довольные своими отношениями женщины не мыслят категориями, многое прощала и т.д подобное. это мое личное мировоззрение. кто то наслаждается взаимностью, а кто то прощает и ждет, что он одумается, как то так ..конечно, у каждого свое понимание что ему хорошо:) это я согласна
  • Н.Чара / 29 июл 2012
    на 457. да наверно каждому свое:)) главное, что бы то, к чему стремится человек, не разочаровало его в конечном итоге:)
    • Натале / 29 июл 2012
      Разочаровать может все. 16 лет в статусе любовницы с приходящим ГМ разочарует все-таки больше, нежели 16 лет в законном браке. Иметь возможность сказать себе: "Я там был", "Я это сделал", "У меня это есть (было)" - и разочароваться кое-в чем лучше, чем "Я там не был", "Я этого не сделал", "У меня этого не было" и "Я даже не старался это получить" и разочароваться во всем. (У меня впечатление от письма ГГ, что она вменяемый, адекватный человек, который смиренно, называя вещи своими именами, пишет о своей эмоциональной травме, спрашивает, как с ней лучше справиться, и о неких своих "ошибках", которые она призывает никого не повторять. Но это НЕ письмо человека, который "был там", "сделал это" и т.д.)
      • Н.Чара / 29 июл 2012
        это да, лучше попробовать то, что очень желанно:) если встречаешься 16 лет, значит в этом должна быть очень существенная выгода, интерес. просто что то ждать, когда тебя выберут, не знаю, очень на любителя подход
  • Согласна с Аленой. Героиня высосала из пальца и проблему и любовь. Давно уже у нее нет никакой любви. Осталась одна любовная зависимость. Мужчина зрелый потянулся к молодой. Потому что уже поистаскался, и ровесницы не вдохновляют. Потаскается и вернется. А не вернется, поровну. Героиня другая уже будет.
  • Алёна / 29 июл 2012
    Наталья Л я вот не понимаю. героине плохо. почему на форуме считаются злобными - те, кто пишет - измени взгляд на вещи и боль уйдет, ты просто обретешь другие ценности? не злобными, а скорее хладнокровными, как хирурги а по сути они правы
  • Степная / 29 июл 2012
    Героиня, тяжело, конечно, осозновать, что тебя не любят, но то, что вы сами себя не любите - сто раз хуже.:(( 16!!! лет стоять с протянутой рукой “женись на мне, оцени меня, полюби меня”! С ума сойти можно! Это ж надо себя так не любить!!:( Много встречала неразделенных любовей, заметила, что люди ведут себя по разному, в зависимости от самоуважения, любви к себе и к жизни. Героиня, только не надо на сына свои комплексы и жалобы вешать - это совсем жесть. Харош, уже страдать и ходить как Пьеро печальный, вы сами в ответе за все, что с вами происходит, и только в ваших руках ваше будущее.
    • Алёна / 29 июл 2012
      Степная, ты так хорошо выразила словами то, что неделю бродит в моей душе в виде эмоций! упорядочила хаотичное движение :) но это моё персональное, к Автору не имеет отношения
      • Степная / 29 июл 2012
        Алена, я рада, что помогла тебе что-то прояснить. :)) Для тебя лично у меня совет от Коко Шанель: Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придётся делать то, что никогда не делали. :)
        • Алёна / 29 июл 2012
          :) очевидно, что так только интересно - что же это может быть, новое "делание"
          • Степная / 29 июл 2012
            Ну это персонально:), у Коко Шанель свое "делание", у меня свое, у тебя свое. :)) Как говорят мудрецы: все ответы внутри себя.
    • Кошка_Шредингера (Старый и красивый) / 29 июл 2012
      "16!!! лет стоять с протянутой рукой “женись на мне, оцени меня, полюби меня”! С ума сойти можно! Это ж надо себя так не любить!!:(" Наверное, мы читали с Вами два разных письма. Я ничего такого в сообщении ГГ не увидела. Ну встречалась 16 лет и что такого? Расставаться в любом случае тяжело.
      • Натале / 29 июл 2012
        А можно вопрос: что еще было хорошего в ее жизни, кроме эпизодических встречаний в течение 16 лет? Чувствовала ли она защищенность, чувствовала ли она уважение к себе и своим нуждам, чувствовала ли она эмоциональную отдачу, равную вкладываемым ею чувствам? Чувствовала ли она себя реализовавшейся женщиной? Ответ на все эти вопросы - нет, я думаю. Все у нее было недо-, типа, квази, почти - из этой категории. Да, так сложилась ее жизнь, но это не значит, что в этом "ничего такого нет".
        • Кошка_Шредингера (Старый и красивый) / 29 июл 2012
          Вы очень точно подметили - "Вы думаете". Разным людям от отношений нужны разные "плюшки". И бессмысленно пытаться переложить их ситуацию на свою. "Так сложилась ее жизнь" - в корне не верно. Такой путь она себе выбрала. А дальше уж два варианта - либо она упертый мазохист, который страдал 16 лет ( и получал от этого удовольствие), либо ее полностью устраивали те отношения, которые у нее были.
          • 5zvezdochek / 29 июл 2012
            Согласна, что из письма неясно страдала она или её это устраивало.
          • Натале / 29 июл 2012
            Эх, жалко Викимодилы здесь нет, она бы меня поняла (мне кажется) :)
          • Степная / 29 июл 2012
            "Ну встречалась 16 лет и что такого? " Да ничего, в общем, такого, просто 16 лучших лет жизни человек спустил коту под хвост, "упертый мазохист" как вы очень метко заметили.:))
          • Натале / 29 июл 2012
            Выбрала, да, я согласна. И сейчас жалеет о том выборе, иначе не говорила бы об ошибках. Почему-то некоторые соглашаются на роль любовниц, а другие хотят быть только женами, и никак иначе. Возможно, я
            • Натале / 29 июл 2012
              Сорвалось. Так вот, возможно я упертая и максималистка, или недостаточно мудрая, или слишком прагматичная, но что это за карьера и что это за достижение: "любовница"? Разве не должна женщина стремиться стать женой? Я считаю, вовремя это с ГГ приключилось, еще есть шанс построить не обязательно теперь уже брачные, но взаимоуважительные отношение. Хотя я бы на ее месте стремилась к браку. Имхо все это.
            • Н.Чара / 29 июл 2012
              Женщина должна стремиться, по хорошему, к той роли, которая наиболее органична для нее, где она может реализоваться, есть же прирожденные куртизанки с блистательными данными. видела и жен, которые чувствуют себя униженными и не знают, что делать со своим статусом и любовниц:)) человек в точке комфорта, когда он занимает свое место, а не чужое:)
            • Натале / 29 июл 2012
              456 Хм. Ну, то что некоторые жены не знают, что со своим статусом делать, значит, наверное, что они не сумели себя правильно поставить во взаимоотношениях. А не то, что лучше бы им быть любовницами. Насчет куртизанок согласна, а вот насчет счастливых незамужних сейчас и ни разу туда не сходивших любовниц ... пусть меня растерзают, но это счастье - самообман и пыль в глаза.
        • Алёна / 29 июл 2012
          Натале, простите, сколько длился самый долгий Ваш роман?
        • майлиз (Маленький) / 29 июл 2012
          Защищенность, уважение к себе и своим нуждам, эмоциональная отдаче, равная вкладываемым чувствам не появляются по мановению волшебной палочке в браке. Многие вышедшие замуж как раз и разводятся из-за того, что в их браке вышеназванными вещами и не пахнет. А ГГ, думаю, была эти 16 лет счастлива. Вот некоторые женщины не могут быть без штампа счастливыми, а некоторые - могут. Разные люди.
          • если за 16 лет человек не женился, значит не хотел себя связывать, оставлял себе легкую дорогу к отступлению - планировал уйти в любой удобный для себя момент. Героиня должна была это понимать. Если положение запасного аэропорта ГГ устраивало - что сейчас жаловаться?
            • Натале / 30 июл 2012
              Не устраивало. Это был аутотренинг: меня устраивает, меня все устраивает... Фрустрация запихивалась внутрь сознания. А теперь прорвало, она призналась наконец себе, что НЕТ - НЕ УСТРАИВАЛО.
    • майлиз (Маленький) / 29 июл 2012
      Наверно, ГГ вызвала бы больше симпаний на форуме, если бы она: 1. Назвала свои отношения, как это делают многие, гражданским браком. 2. Стала бы чернить своего мужчину, спрашивать/ утверждать, что у него комплексы, и вообще он старый, маленький, трусливый и т.п.
      • Степная / 29 июл 2012
        Вы считаете, что от того как она назовет эту тягомотину, суть дела поменяется?? Есть у меня один знакомый, 5 лет прожил в гражданском браке с красивой и замечательной во всех отношениях женщиной. Она все ждала когда её наконец оценят по заслугам... И вот он встретил другую, от которой глаза загорелись, женился через пол года... Нет, если кому така тыгомотина нравится - это их выбор, имеют право.
        • майлиз (Маленький) / 30 июл 2012
          Просто когда на форуме героини писали: я была в ГБ год, а он ушел, все им сочувствовали и единодушно называли мужчину козлом и сволочью.
        • Натале / 30 июл 2012
          Вот именно: красивая и замечательная, до для него - не ОНА. Или та другая вовремя требования догадалась выставить: вот только как, а больше никак. Или в ЗАГС, или вот Бог, а вот порог. (К тому моменту старая пассия уже поднадоела, а на новую - загорелось.)
      • Натале / 30 июл 2012
        Майлиз, да достаточно она вызывает сочувствия. Симпатичная женщина, ей явно плохо. Ей все сочувствуют, насколько я могу судить. Но не все разделяют восторги по поводу ее жизненного курса, согласно, между прочим, ее собственного письма.
  • Юликон / 29 июл 2012
    На главной странице статья. Что нужно попробовать в сексе прежде чем остепениться. Я просто уверена, что гг не знакомо много из перечисленных развлечений, значит есть к чему стремиться и на покой рановато :)
  • Для JX. Я размышляю как раз-таки логично. Если героиня аж 16 лет продержалась в этих отношениях, значит, они её худо-бедно устраивали. А раз они её устраивали, то ясен пень, она рыдать будет, раз они прекратились.
    • И очень сильно заблуждаются те, кто утверждает, что возраст не имеет значения. Имеет! Уйди он к её ровеснице - можно было бы себя утешать мыслью «она нашла ж - и я найду такого же». Теперь мало того, что и так в себе неуверена как в женщине, так ещё и дополнительный повод для самоедства будет: «Где я найду, им ВСЕМ молодую надо».
      • ну опять виноват - не к той ушел, блин)) зато плюс - она себя сейчас успокаивает, что ушел к молодухе, а не просто к другой)) кстати, он не ушел от нее к другой) он же был сам по себе) просто он больше не заходит к ГГ, вот и все
        • Нет, он не был сам по себе. У них всё же были отношения, пусть и такие неформальные.
          • да Вы что) а вот ГГ пишет, что сам по себе) надо же) это не об официозе, разумеется, это ее ощущение от их неформальных отношений)
          • elesha2112 (Москва) / 28 июл 2012
            отношения были только в воображении ГГ к сожалению
            • майлиз (Маленький) / 30 июл 2012
              И ребенок был в воображении ГГ? И приходил он к ней 16 лет только в ее воображении?
        • Юликон / 28 июл 2012
          А что же может почувствовать женщина, которая постоянно борется с лишним весом, а муж уходит к постарше, но значительно меньше размером ? У нее какие варианты - им всем ...
        • Н.Чара / 28 июл 2012
          да, ушел сильно сказано, если опираться на письмо, просто перестал приходить
      • elesha2112 (Москва) / 28 июл 2012
        повод для самоедства можно найти всегда, зависит от характера, будешь его искать или будешь искать другого мужчину. Считаешь, ГГ было бы легче, если бы мч ушел к женщине на пару лет старше и 15 кг толще, чем она?
      • лакоста / 29 июл 2012
        ну вы, Итернити, совсем нашей ГГ в уме отказываете)) вот прям как начнет ТАК думать, так и зависнет на этой мысли)) я все-таки думаю, что после периода страданий и себяжалений она начнет думать позитивнее(

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору