Я для него уже лишняя?


Добрый день, у меня такая не простая ситуация сложилась. В браке нахожусь 10 лет, трое детей, но в последнее время стало очень трудно жить с мужем. Периодически у нас возникали разногласия, но все быстро решалось, а последние 3 года просто не выносимо. Как-то так у нас в семье заведено, что я ответственна за все, а он нет. У нас своя фирма, но все вопросы решала я, хотя статус директора присвоила ему. Мы построили дом, крепко стоим на ногах, есть достаток, а больше, наверное, ничего и нет. Все началось с того, что после рождения третьего ребенка он начал странно себя вести, поздно приходить домой, ухаживал за собой - брился везде, поменял гардероб, сменил машину, выключал телефон, начал раздражаться, совершенно не помогал по дому, критиковал во всем, говорил, что очень скованна в постели, что не привлекательна, не считает меня красивой, а потом и вовсе сказал, что не знает, почему он со мной, что никогда меня не любил, На мои вопросы о том, может, другая, очень злился и клялся в верности, и даже поднимал руку. Я старалась все забыть, просто жить, продолжая дарить ему свою любовь, прошло время, все устаканилось, он сказал мне, что полюбил меня, жизни без меня не представляет, а полгода назад он решил мне признаться, что просто приставал к другим, но не более, они отказывали и ничего не было. Но у меня сложилось такое мнение, что он что-то не договорил. Хотя я опять проглотила и приняла, есть масса вопросов, все стало всплывать в памяти, меня безумно все это мучает, он опять меняется, отношения опять плохие, он обижается по пустякам, совсем не работает, ничем не помогает, несколько дней вообще не разговаривает со мной, кричит постоянно на детей. А я устала от своих мыслей, что он меня предавал, что мне тогда было сложно и больно, я практически не спала, на мне был и дом, и фирма, и сейчас все повторяется, он не приходит спать домой, сидит в офисе, играет в компьютерные игры, у нас дом и офис в одном здании, я постоянно первая иду на примирение, хотя для окружающих мы наверное пример подражания - всегда вместе на публике, никогда не ругаемся при детях, хотя мы вообще уже не разговариваем, мы молчим, я устала, часто задаю себе вопрос - зачем мне все это нужно, страшно за детей, последнее время вижу, как он смотрит на других, я его, наверное, давно не интересую, мне кажется, что я лишняя ему, что отравляю ему жизнь, он ничего не хочет, возможно, просто со мной. Хочу нормальную семью, спокойного мужа, как ему помочь, как себе помочь, подскажите, родственников близких у меня нет, спросить совета не у кого.
Галина, Краснодар, 30 лет / 05.08.16
Я для него уже лишняя?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Галина, в данной ситуации, на мой взгляд, лучше расстаться, хотя бы временно. Понятно, что совсем не видеться вы не сможете, потому что у вас общий бизнес. Но ограничить контакты и дать друг другу личную свободу – нужно. Ваши отношения можно назвать модным сейчас словом «токсичны». Они отравляют ваше взаимное существование, да еще и детям тоже. Страшно за детей не тогда, когда их папа ушел из дома, а когда домашний папа на них орет и у них на глазах бьет маму. В разы страшней, поверь. А еще страшно за свое здоровье, потому что муж, действительно, скорее всего, не все тебе рассказал. И я тебе настойчиво рекомендую сходить к гинекологу и венерологу и пройти обследование. Я не шучу. Мужики зачастую откровенно безмозглы в том, что касается гигиены и элементарной безопасности, а самое паршивое, что для нас, женщин, последствия их загулов могут быть куда более опасными, и ВПЧ – всего лишь одна из возможных из проблем, которыми подгулявший на стороне муж может наградить. К слову, если, не дай бог, что-то обнаружится в анализах – можно считать, что факт загула доказан на 99%. В ваших отношениях есть одна важная проблема, конечно: мужик в вашей паре – ты. Вот твой муж и пытается восстановить свое статус-кво, как умеет. Ты выполняешь всю работу по дому, повесила на себя бизнес, а что делать ему? Ты за 10 дет приучила быть никчемным. Может, конечно, он с самого начала имел все данные им стать. Но ты помогла ему с этим основательно. Вот сейчас – отпусти. Не спрашивай, не ищи примирения, не «спасай семью» (спасай себя, в первую очередь), а отпусти его на волю. Пусть попробует жить самостоятельно, без тебя. Добавь ему обязанностей на работе, дай делать больше, чем сейчас. Скажи, что как мужчина он тебя перестал интересовать (не без его помощи, ибо сколько можно слушать про то, что ты некрасивая, в постели бревно и вообще не понятно, как его угораздило на тебе жениться), но работать ты с ним согласна в равных пропорциях, ради бизнеса. И попроси съехать. Вам очень нужно разбежаться хоть на время, а ему нужно получить стимул доказать тебе и себе, что он самостоятельный мужик.
  • Сергей

    Галина, к сожалению, в любой семье в тот или иной момент жизни происходят кризисы. Это неизбежно, как времена года, и случается во всех семьях без исключения. Однако если для некоторых «ячеек общества», подобные коллизии проходят достаточно мирно и люди успевают найти выход, взаимно измениться и продолжить все на новом уровне отношений, то для других дело нередко доходит до абсурда и заканчивается разводом. Почему у одних так, а у других иначе – это вопрос из разряда «почему одним нравится весна, а другим - зима». Просто все мы разные, каждый воспитан по-своему, и развиваемся, меняемся, тоже уникально. И где-то в паре люди совпали по своим основным «волновым» характеристикам, а где-то не совсем. Вот и в вашем маленьком Мирке, как я понимаю, наступил очередной кризис. И на мой взгляд, в сложившихся, привычных условиях, вы его преодолеть не сможете. Вас обоих не устраивает происходящее, вы оба хотите перемен, но сломать устоявшуюся систему не можете. Муж хочет чувствовать себя сильным, но не знает, как этого достичь, поскольку ты все делаешь лучше, быстрее, правильнее. Ты мечтаешь о сильном, самостоятельном муже, который и прикроет, и накроет, но при этом не даешь ему проявить себя, ибо уже привыкла все делать сама, все знаешь умеешь лучше. Но и расставаться страшно. Ведь тут и мнение общественное, и дети, и фирма. По идее, живи мы на «благополучном» Западе, стоило бы быстренько бежать к семейному психологу и вместе с ним учиться решать возникающие проблемы. Там это принято и чуть ли не обязательно. В общем-то, и в вашем городе, я уверен, можно сделать тоже самое. Но вы пытаетесь обойти неизбежное с помощью замалчивания проблемы, чем делаете только хуже. Напряжение копится с обеих сторон, растет агрессия, падает самооценка. С таким подходом, через какое-то время, дело может закончится большим скандалом с непредсказуемыми результатами. Вернее, результат-то как раз понятен – развод, но какие повреждения вы успеете нанести друг другу и детям до этого, как моральные, так и физические – большой вопрос. И уж после такого, совершенно точно, дальнейшее общение будет наладить очень проблематично. На мой взгляд, вам стоит вспомнить, что вы оба – взрослые люди. И раз вместе жизни все равно нет, то поступите как взрослые. Сядьте, поговорите откровенно, без истерик, и либо идите к семейному психологу, либо разойдитесь миром. Договоритесь о том, кто где будет жить, как станете общаться с детьми, и обретайте свободу. Ну, а дальше посмотрите по обстоятельствам. Иногда для того, чтобы понять, что имел, нужно это потерять. Тогда и изменения в голове положительные быстрее происходят, и взгляд меняется. Да и возможностей прибавляется. Твой муж, став свободным, сможет наконец-то начать что-то делать самостоятельно, получит шанс поднять самооценку, чего-то добиться, по крайней мере, почувствует, что такое независимость и ответственность хотя бы за себя самого. И если даст Бог, то изменится, станет интереснее. Да, возможно, загуляет на первых порах, но если не совсем дурак, то быстро остепенится. Ты тоже получишь свободу от постоянных переживаний и напряжений, и сможешь взглянуть на себя со стороны. Ведь ты еще молода, жизнь продолжается, и провести её в одиночестве вряд ли захочешь. Стало быть, так или иначе, но займешься собой, сбросишь вес, сменишь стиль, то есть обновишься. А вот после этого, вполне возможно, вы сможете заново оценить друг друга. И, если даст Бог, однажды сходите в кафе с бывшим мужем отметить годовщину, ну или полугодовщину расставания, после чего придется опять снимать кафе, приглашать родню и целоваться на виду изрядно «завеселевшей» толпы друзей-приятелей. Ну, или начнете строить что-то новое отдельно друг от друга. Что тоже все-таки лучше, чем жить в тех условиях, которые есть сейчас.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • *** 05.08.16 11:30
    не надо мужикам помогать, не надо их в директорские кресла сажать, не надо их воспитывать - благодарности не увидите, не любят они свидетелей своей лажи. Неудачник, если чует рядом женщину сильнее себя, начинает ее ненавидеть, потому как чует себя тем кто он есть, вот и дайте ему возможность быть тем кто он есть, без Вас.
  • лаки 05.08.16 08:49
    далить дом с этим?? ну щаз! даже пусть не дурит, включает уже свои деловые качества и в личной жизни, снимает розовые занавески и решает с юристом, как наиболее выгодно для себя и троих на минуточку детей отправить этого красафчега на вольный выпас. ясно что мужик попытался сходить налево, выяснил, что на рынке женихов не очень-то и котируется, "полюбил" вновь жену) а сейчас мается сам и ее изводит, потому что не любит давно, а живет из выгоды, да и идти не к кому. ну и что это за жизнь? ладно бы героиня на это все забила и не замечала, занимая бизнесом, но ей явно фигово, значит надо решать ситуацию.
  • корЗинка 05.08.16 08:38
    Представьте, что вы начинаете с нуля. Нет дома, нет фирмы, нет этого мужчины. Не в природе нет, а рядом с вами нет. У вас есть только ваши дети. Ну как? Выплывете? Почему-то кажется даже, что довольно быстро. Я конечно точно знать не могу, какие функции и задачи выполняет в бизнесе муж. Но какие могут быть компьютерные игры в собственном офисе собственного бизнеса?!!! Вы не хотите его уволить? Не хотите поделить дом? Для чего это все? Вы, пока о нем волнуетесь, теряете себя. Но вы не имеете такого права. У вас трое (трое!) детей. Вам себя надо за волосы вытаскивать. Иначе действительно очнетесь в один прекрасный день на улице, с чемоданом в руках и детьми, недоумевающими: что происходит. Без дома и без фирмы. Займитесь уже сейчас юридическими вопросами. Аккуратно.
  • Джей 05.08.16 07:14
    Можно было бы порассуждать на тему с мужских и женских ролей, но нет смысла. Поэтому скажу просто: Вы для мужа не женщина. Кто угодно - акционер, мать, экономка, но точно не женщина. Что делать? С этим мужчиной - уже ничего. Он уже привык к контролю, четкому менеджменту в семье, к тому, что жена его страхует, к тому, что по большому счету от него ничего не зависит. Да ко многому привык, как и Вы уже привыкли, что на него нельзя положиться. Так что для слома модели нужен новый человек и новая Вы. Главное не заигрывайтесь больше в игру "я сама" и все сложится как пазл. Тогда рядом с сильным мужчиной будет слабая желанная женщина.
  • 50/50 05.08.16 09:04
    дааааа, муж забил на все, живет на полном довольствии, жену с детьми шпыняет, а она переживает о том, что он ее видите ли ПРЕДАЛ)) писец. и кто тут еще возмущался, что темы малолеток надоели?)) у них все впереди, в т.ч. работа над ошибками, а тут такой устоявшийся трактор Беларусь в розовых соплях. короче, героиня, завязывайте любовь покупать (покупать в широком смысле)
  • сара / 05.08.16 21:26
    Героиня сама знает,что семьи у нее толком нет. Но ей хочется вернуть любовь мужа к ней. Если муж сам этого не захочет-никакие родственники не помогут. И потом,неужели такая самостоятельная женщина не в состоянии сама решить,как ей жить дальше? Не верю.Конечно,когда в семье наконец то наступил достаток и построен дом-жить бы и радоваться. Но муж отдельно. Развлекается на стороне. Не помогает ни в чем. На детей и жену орет. Вот надо и все взвесить. Что перетянет? Неужели в нем нет ничего положительного? Может он и раньше таким был. Или внезапно переменился. Это может знать только героиня. Из этих данных исходить при принятии решения.
  • Прелесть / 05.08.16 17:24
    Из всего это бреда сивой кобылы есть только одно достойное внимание предложение - я ответственна за все а он нет. Ну и о чем тут можно ещё говорить? Где М? Где Ж? Вы хотите невозможного.
  • Юля / 05.08.16 13:37
    Мне кажется, что у Вас не трое детей, а четверо. Старшенький то Вам подростковый кризис играет по полной катушке. Знаете, в детском саду есть у детей такая особенность мать за ребенком пришла а он час к ней не подходит, нервы дергает из далека. Она его ну пойдем домой любимый, а сынок " Неа" и бегом к игрушкам. Пока его уже силой не утащат. Его тащат , а он мать кулаками охаживает. Как нечто вечное и несгибаемое в его жизни. Сам себе доказывает, что мать вечно ждущее и любящее существо. Вот прочла ваше письмо и такая же картинка перед глазами появилась. Видимо третий ребенок все ваше материнское внимание к себе забрал, вот он и силы "пьет" и ваше терпение. Переходите уже в систему женщина - мужчина из системы мать и сын.
  • Эмма / 05.08.16 12:58
    Вам нужно изменить свое отношение к своему мужчине. Я знаю много женщин, которые попадают в такую же ситуацию через столько лет брака. И все они вроде хорошие и милые... а их мужчинам нужны были женщины, которых называют стервами.
  • сара / 05.08.16 12:31
    Героиня,никто и никогда вам не сможет сказать как наиболее правильно выйти из вашей ситуации. Вы и сами не дура. Если вам нравится жить рядом с тем,кто вас не ценит и опускает-живите. А кто вам сможет это запретить? Не хотите с этим мириться-не миритесь. Находите пути выхода из ситуации. Перевоспитать мужа вы не сможете. Заставить его вас полюбить-тоже. Можно просто отпустить ситуацию и изменить к ней отношение. Можно научиться принимать мужа таким,какой он есть. Можно с ним развестись. Вариантов масса. Почему вы решили,что если бы у вас были близкие,то они бы за вас решили ваши проблемы? Они могли бы вам что то посоветовать,но не факт,что их совет был бы единственно правильным именно для вас. Может быть наоборот. Это ваша жизни и решать только вам.
    • [email protected] / 05.08.16 13:20
      Сплочённая семья это сила. И поддержка. Не у всех она есть, конечно, но недооценивать такое не стоит. Это даёт такое ощущение защищённости, принадлежности к хорошему роду. Это очень мощный фундамент. Что бы ни случилось, у тебя всегда есть куда и к кому. Даже если весь мир против и кто-то предал - мой дом моя крепость, мама и папа мысленно с тобой, братья и сестры тоже. Советовать лучше не родственникам, а тем, кто лучше знает. Подруги/друзья могут тоже посоветовать. Или спецы в областях ( юристы, психологи и т.д.). У моей подруги - их 4 ро детей у мамы было. Три сестры и брат. Как они друг за другом горой стоят, я балдею от них. Так их родители воспитали. Мир может провалиться под землю, а вы друг за друга в огонь и в воду. Так и живут. Что касается учиться принимать мужа... Можно и обезьяну учиться принимать. Вопрос только - зачем? Иногда люди живут так, как будто у них 10 жизней в запасе. Жаль каждого дня на совместную жизнь с тем, кто как пятое колесо у телеги. У этого брака нет ни настоящего, ни будущего. Он свалит в одон прекрасный день и будет обегчение им обоим. Пусть бреется, моется, наряжается, играется в игрушки. Но не под одной крышей с ней. Дети - сокровище. Во Франции в среднестатической семье минимум трое по статистике. Всё будет хорошо. Не пропадёт она.
      • сара / 05.08.16 21:03
        Героиня должна решать по себе- что ей нужно. Я бы не стала никого слушать. Это моя жизнь и только мое решение. И она не может не знать,как ей нравится жить. Ей просто либо лень на это решиться,либо поболтать охота.
      • сара / 05.08.16 21:04
        никогда психолог не скажет"разводись". Психолог поможет разобраться в ситуации и подвести к решению проблемы.
        • [email protected] / 05.08.16 21:28
          Конечно никто не решит за нее. У нее трое детей, какая ответственность. Но это же так хорошо, когда кто-то близкий, неравнодушный к тебе и твоей жизни, рядом. Сам факт присутствия, ощущения что близкие рядом, уже поддержка. Ну я как-то так понимаю. Психологи и юристы слушают за деньги. А родные и друзья потомучто любят тебя.
          • сара / 05.08.16 22:03
            далеко не все родные скажут одно и то же. А еще бывает,что в благих целях родственники начинают упрекать в недальновидности. Поэтому не всегда родные и близкие могут реально поддержать так,как хочется.
          • сара / 05.08.16 22:03
            далеко не все родные скажут одно и то же. А еще бывает,что в благих целях родственники начинают упрекать в недальновидности. Поэтому не всегда родные и близкие могут реально поддержать так,как хочется.
        • Lisa / 08.08.16 17:24
          Ошибаетесь! Мне сказал разводись! Такие случаи не лечатся, вернее терапевт не видела результатов в течении ее практики. И сказала поможет , чтобы муж подписал все бумаги. Я тоже удивилась. Врожде должна была помочь сохранить брак, а сказала- беги. В случае описаном выше, надо выкидывать мужика, и так все сама делает, без штанов на улицу! Дети будут расти лучше без такого мужика! Сколько стресса детям от скандалов! И потом они переносят в свои семьи те же отношения! Если отец уважает мать в семье , то и сыновья будут , если нет, то такие же и дети вырастают, а девочки начинают подчиняться и копировать поведение матери! Пока совсем не поздно!! Пинка под зад. Гуляет он на пропалую! И Вы прекрасно это понимаете , но не хотите видеть!
  • Koshka / 05.08.16 12:18
    Мне понравилось, что он брил "везде"! Может, к однополому сексу его потянуло? Никакой новый приятель не появился у него?
  • сара / 05.08.16 11:53
    Вполне возможно,что у героини двойняшки или близнец и рожала она всего 2 раза. Такое бывает. Так что по поводу троьих детей не нахожу ничего ненормального в этом факте. Не для всех дети это неподъемный груз и какое то неразрешимое явление. Непонятно,что такого кризисного в рождении желанных детей? На три года она отползет в развитии назад? Я такого шедевра ни разу не слышала от адекватных женщин!!!!!!!!!Дурь новомодная.
    • Сара, почувствуй разницу. Рожаешь в своё удовольствие, в гармонии с мужем и достатке, либо рожаешь от непонятного чувака, с которым и жизнь не мила. Понятно, что уже поздно пить Боржоми. Детям быть здоровыми, маме- думать иногда о себе, о своей жизни. Ну, либо верить в реинкарнацию. В другой раз поживем на чистовик;))
      • сара / 05.08.16 12:36
        она написала,что муж стал менять свое к ней отношение,когда уже родился третий ребенок. До этого все было нормально. И потом если рожать только в идеальных условиях,то наступит недонаселение на Земном шаре.))) Мужья уходят и приходят. А если женщина хочет рожать,то не важно при каких условиях. Если вам этого не хочется,то почему этого не должно хотеться всем,? Некоторые вообще не рожают и при этом счастливы. Потребность в рождении или нерождении детей у каждого индивидуальна. И какие тут могут быть критерии оценивания личностных качеств всех этих людей?
        • Не соглашусь. Это не потребность, а осознанный и ответственный шаг. Как говорит мой хороший друг, адвокат, и в прошлом капитан дальнего плавания, лучше перебздеть, чем недобздеть. Прошу прощения за термин))
          • сара / 05.08.16 12:44
            конечно,дети это ответственность. Но это и потребность. Вы не хотите второго. А кто то жизни не представляет без пятерых детей. Это одновременно и потребность и ответственность. И когда рожать-не в старости же. Хотя Пугачева родила если так можно выразиться после 60. Но на мой взгляд это как то не очень ответственно при любом количестве денег. Но это ее выбор.
            • [email protected] / 05.08.16 21:30
              Вика, про материнство Пугачёвой - многие ее осуждали. А я думаю, сколько молодых не доживает взрослых лет своих детей. Пугачёва не молода, но какое она даёт детям наследие. Какие гены, какой отец, какую жизнь она может им дать. Молодые родители тоже умирают, погибают. Все под Богом ходим.
              • сара / 05.08.16 22:05
                какие гены. Кристина Орбакайте без мамы ничто. Все остальные тоже. Неужели не понятно? Да и Пугачеву кто то хорошо продвинул изначально.
              • сара / 05.08.16 22:08
                и я Пугачеву не осуждаю. Это ее дело. Просто желательно,чтобы дети долго могли иметь возможность видеть живыми и молодыми своих родителей. А брать во внимание,что не всем и молодым это удается-на мой взгляд не правильно.
          • сара / 05.08.16 12:53
            на счет перебздеть или недобздеть-а кто гарант в данном случае,что если перебздишь,то все полдучится идеально? Очень часто экспромты как раз гораздо лучшие результаты приносят. От всех проблем не перестрахуешь себя и детей. Можно все рассчитать и взвесить,а что то пойдет не так. Можно ничего не планировать,а все получится прекрасно. Вам просто не хочется рожать второй раз и не хочется терпеть все проблемы,связанные с маленьким ребенком. Скажите честно об этом мужу.
            • Мне хочется почувствовать материнство, более уверенной в себе мамой. Со вторым это лучше переживается. Есть время в запасе, подумать.) У меня просто другой расклад. С мужем бы я прожила и 20,30,50 лет вместе. По-моему плясать надо от этого, просто представить себе жизнь с одним и тем же человеком на много время вперёд. Все устраивает? Тогда можно рожать!)
      • сара / 05.08.16 12:38
        кстати,в наше время реально возможно при любом достатке и при любом воличестве детей,хоть раз в жизни посетить Южную Америку. Это не неразрешимая проблема. Реально найти экономный тур в любом направлении,было бы желание. Чем и как вам дети смогут посетить Южную Америку? Вы меня сильно удивляете.
        • сара / 05.08.16 12:40
          чем ваши дети смогут вам помешать посетить Южную Америку? Кашками-какашками? С этим в наше время тоже не проблема. Мы брали в заграничные поездки дочку в 2 года. А нынче многие семьи путешествуют по всему миру с грудничками. Нет в наше время ничего невозможного.
        • Если тупо сидеть в отеле, то да;)
          • сара / 05.08.16 12:46
            можно посетить Южную Америку ,когда дети подрастут. Но если для вас Юж Америка важнее детей-то это ваше дело. Расставьте ваши приоритеты .
            • Это точно, что не с моей. Такой ураган устроит! Завидую белой завистью, тем у которых дети спокойные.)) мне в ближайший парк-целое событие! Сейчас поездка в Казахстан намечается, уже очкую(( кто бы мне нагадал, что второй спокойней будет, не задумываясь бы родила))
              • сара / 05.08.16 12:59
                у меня дочка тоже очень не спокойная. Тем не менее,ездили. Жизнь не останавливается с рождением детей и всегда можно найти свой вариант.
              • лаки / 05.08.16 13:27
                а сколько вашему первому? у моих разница в 9 лет, когда рожала вторую даже не особо надеялась, что они как-то дружить будут, такая разница-то, а сейчас понимаю насколько с двумя легче) серьезно. я это поняла когда старший уехал на месяц))) выяснилось, что ребенку не только накормить-присмотреть надо, а потом еще и развлекать! никокого личного времени) а вдовем они самооргунизующаяся система, и развлекаются сами)
              • [email protected] / 05.08.16 13:49
                Лаки, согласна. Кроме того, это особый кайф - смотреть как они общаются, развлекают друг друга. У меня младшая только проснётся, первым делом в комнату к старшей. Обнимает ее, целует. Старшая играет с младшей, я могу по дому сделать спокойно много дел. Если одна хохочет, другая тоже начинает. С плачем тоже самое )) Мои боссы - многодетные папы, утверждают, что одного ребёнка труднее воспитывать, чем нескольких. Но дело даже не в том, чтобы легче. Просто это кайф такой особый))
  • сара / 05.08.16 11:50
    очень важный вопрос,на кого оформили бизнес.) А то она его уволит,а он ,допустим,по документам,владелец фирмы.) Такое может быть? Либо делить бизнес пополам. Либо оставить ей,а ему купить однокомнатную квартиру и под зад коленом. Мужу реально скучно. Вот он и мается бедненький. Может ему зарплату перестать платить?
  • *** / 05.08.16 11:30
    не надо мужикам помогать, не надо их в директорские кресла сажать, не надо их воспитывать - благодарности не увидите, не любят они свидетелей своей лажи. Неудачник, если чует рядом женщину сильнее себя, начинает ее ненавидеть, потому как чует себя тем кто он есть, вот и дайте ему возможность быть тем кто он есть, без Вас.
  • o-o / 05.08.16 10:47
    пишу только потому, что вы сказали, что у вас родственников нет и посоветоваться не с кем. Во первых, помочь нужно не ему, а вам. Глазки вы уже открыли, что муж лузер вы видите сами. Но вы продолжаете его содержать, более того, еще и слущать о его возможных загулах и какая вы убогая. Его песни о вашей убогости - стандарная ситуация, когда рядом более сильный человек, более успешный, и более чувствительный. Чем больше он вас втаптывает в землю, тем круче он смотрится. Вы готовы стать червяком, лишь бы вашей птичке было что клюнуть? Вы готовы пожертвовать собой и жизнью своих детей (они уродами вырастут при таком папе. девочки -подстилками покорными, мальчики-тиранами) ради недомужа? Если готовы - уходите с этого форума и продолжайте делать то же, что и делали. Если нет, некоторые дамы (юликон обычно не стесняется) открыто вам скажут, как все это выглядит со стороны. Во вторых, вам 30 лет. У вас 10-15 лет женской жизни. Вы ее готовы провести сдавая анализы на венерику? а если ваше чмо нагуляет ребенка, то и алименты и наследство (ваши деньги) уйдут налево. Более того, как заниматься сексом с мужчиной, который говорит что вы уродка? в общем, если вы вам было 45, а ему 50, еще можно было бы предположить, что через пару лет все нормализуется и муж постареет. А при нынешней раскладке, вы лет 20 будете ждать. Это промежуток вашей жизни от рождения до окончания школы или даже института. Это просто очень долго, реально долго. А годы пройдут быстро, когда вас только унижают. Ну и напоследок, самое главное. Жить с таким человеком рядом бесполезно. Вы пожили, родили детей, все, свободны. Готовтесь морально и финансово к разводу. А это значит закрепить все, что можно за собой. Бизнес, дом, имущество. Сдесь вам потребуется грамотная помощь юриста, причем не любого юриста, а того, кто знает лозейки и подобные случаи. Надеюсь, у вас хватит ума не обсуждать подготовку к разводу с мужем. Хотела бы дать просто человеческий совет по поводу оскорблений - чем больше вы будете независимая, тем больше ваш муж будет на вас наезжать (это тип психопатии). Не воспринемайте его слова как реальность. Относитесь как к квакающей лягушке на болоте. Она квакает, а вам похрену и на лягушку и на болото, вы же квакать с ней на пару не собираетесь. На форум пишите сколько влезет, а вот подругам не особенно рассказывайте - одна из них расскажет мужу, получите кучу неприятностей.
  • южка / 05.08.16 10:44
    Из-за "немытых кастрюль" (собирательный образ), небольшого достатка и прочих благ ещё ни одна семья не распалась. А, вот когда женщина начинает жертвовать собой, сначала по чуть-чуть, незаметно, потом больше, потом перекос махровый. Потом муж гуляет, такой-сякой-плохой, а что ему не гулять? Жена занята домом, работой, детьми, а муж вроде как глава семейства по статусу, а по факту задвинут в глубокое место. Вот он и выравнивается как умеет, какие к нему вопросы...
    • сара / 05.08.16 11:40
      кто мешал мужу быть ответственным? Он на себя не захотел взять ответственность-пришлось это делать жене. Можно подмать,что если бы она ждала лет пять,пока он соберется,то их бизнес бы не загнулся. Ни в чем она не виновата. Ее муж не лидер.
  • zhuzha / 05.08.16 10:24
    ощущение от письма, что автор всю жизнь работала на публику и муж, как необходимое приложение к "правильной" картинке (в директорское кресло даже посадили), а по факту - была ли у вас вообще семья? Муж судя по поведению ровесник Ему-то нужны были это трое детей к 30 годам, когда многие сверстники еще только подумывают жениться? Отпустите его восвояси. Фирмой по факту руководите Вы. Предложите ему поискать другую работу.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору