Изменила, теперь стыдно перед мужем


Изменила, теперь стыдно перед мужем
В браке 8 лет, есть сын, ему 6 лет. В последнее время муж практически дома не находится у него развлечения клубы и т.д. В общем я узнала что у него появилась девушка. Конечно, скандалила, плакала, унижалась. Он твердит, что пока они просто друзья, но семейной жизни со мной он не хочет. В общем, довела себя. В ногах валялась. И вот в один из дней встретила мужчину и изменила мужу. Просто так, для поднятия своей самооценки, ведь все 8 лет я никогда не слышала от мужа ни комплиментов, ни слов одобрения, я себя женщиной перестала чувствовать. Ну теперь самоутвердилась и стыдно перед мужем: а вдруг они действительно друзья, а я предательница?
Вика, Россия, 28 лет / 02.07.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Все письмо – сплошная попытка оправдать свой поступок. Муж и тут плохой, и там, и со свадьбы доброго слова не слышала… Если все было плохо изначально – зачем ребенка рожала? Не хватило 2 лет в браке, чтобы понять, что не надо тратить свою жизнь на этого человека? Может, не будем мух с котлетами смешивать? Муж – твой не подарок, согласна (если верить твоим словам). Но секс с первым подвернувшимся мужиком «для поднятия самооценки» тебя не оправдывает. И дело не предательстве мужа, а в похабном отношении к себе самой. Зачем вышла замуж за человека, который тебе за все 8 лет доброго слова не сказал? Зачем 8 лет с ним жила? Для чего в ногах валялась, если ты с ним себя женщиной не чувствовала уже давно? К чему такое счастье надо было для себя хранить? Пусть бы шел к подружке и дружил с нею дальше уже без тебя? Для чего отдалась другому мужику, не получив от этого секса ничего, кроме чувства вины? Если уж любовника заводить, так для удовольствия, а не для того, чтобы потом маяться «а тому ли я дала…». Может, пора менять отношение к собственной персоне и ответить себе на главный вопрос: чего ты действительно хочешь от жизни? Любящего мужа и крепкую семью? Тогда надо начинать работать над этим. Мужа – в сад. Себя – в салон красоты и в фитнес-клуб. И не спать с кем попало впредь, чтобы послевкусие от секса не было таким как сейчас. Разборчивее надо быть в мужчинах, Вика. Однозначно – разборчивее. Слава богу, в 28 лет еще не поздно начать это делать.
  • Сергей

    Честно говоря, я не понимаю, как можно жить в браке с человеком, который тебя не любит и не ценит. Для этого, на мой взгляд, нужно быть личностью определенного склада или иметь очень значительный интерес. Ведь такие люди как твой муж не в одночасье становятся гуляками. Я уверен, что и до свадьбы, и до рождения ребенка он был таким же. И девочки у него тоже были постоянно. И ты это прекрасно все понимала. Только постоянно глаза закрывала, пока совсем мужу не надоела. Так что про «предательница» и «просто друзья», на мой взгляд, говорить уже просто смешно. Ты ведь достаточно взрослый человек, чтобы все понимать правильно. Прекращай уже заниматься ерундой. Конечно, обидно, когда на мужика столько времени убито, ребенок родился, а он как был «козлом», так им и скачет. А теперь вообще уйти собрался. Но стоит, все же, правде в глаза взглянуть. И чем раньше, тем лучше. Нет, ты можешь, конечно, еще разок поваляться в ногах, а потом найти пару молодых ребят «для тела» и самоутверждения. Но смысл в этом какой? Жизни-то все равно не будет. Тебе открытым текстом сказали, что жить с тобой не хотят.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 130  

Оставить комментарий
  • ищу любовницу / 6 ноя 2012
    да все бабы изменяют успокойтесь
  • Письмо по существу даже желания нет комментировать. Одна только строчка чего стоит: "Конечно, скандалила, плакала, унижалась". Почему "конечно"? Неужели по-другому не бывает? Неужели это единственное приемлемое для героини поведение?
  • Модератор, а на форуме существует флуд-контроль?
  • Фани Ардан / 2 июл 2009
    Анекдот в тему. "Скажите, а возможна дружба между мужчиной и женщиной?" "Возможна, но только от нее иногда родятся дети". Автор, вы мужу то скажите, чтобы он дружил, но о мерах предохранения не забывал. А то потом уже про дружбу не соврешь. Доказательства родятся! Но, конечно, может быть там действительно, общение по интересам без намека на интим. Мне знакомы такие случаи. Но это только от женщины ( в смысле , подруги) зависит. Мужик он дружить не будет. Ну, может будет. Только после...
  • Фани Ардан / 2 июл 2009
    Здесь кто-то посоветовал почитать Очарование женственности.Не думаю, что героине это поможет. Ведь в этой книге весь лейбмотив в том, чтобы смириться с ситуацией, с пьющим мужем, с малозарабатывающим мужем и т.д.Сейчас героине не время ломать себя через колеку. Ей нужно пнуть этой коленкой мужа. А куда он полетит от пинка- домой или в сад- это уж как получится.
    • Лестница / 2 июл 2009
      Ну вот, а я, наслушавшись рекомендаций здесь на Клео, и не от одного человека, пошла и купила эту книгу - ждет очереди теперь своей, а там оказывается про смирение?
      • Лесенка, а ты почитай. Сама все быстро поймешь. Там такие перлы - отпад просто. Например: "Может показаться несправедливым, что мужчина работает и не имеет никаких обязанностей по дому, а женщина после такого же рабочего дня должна еще и ужин приготовить, и посуду помыть, и постирать, и детьми позаниматься, и мужа ублажить. Но это кажется несправедливым только на первый взгяд! Эта святая женская обязанность, это именно то, что делает из просто женщины идеальную женщину. Кроме того, эти обязанности женщина должна выполнять всего каких-то 20 лет - пока дети не вырастут и не выпорхнут из дома. Потом ей уже не надо будет ничего этого делать. А вот главная обязанность мужчины - содержать семью - и он вынужден нести этот груз не каких-то 20 лет, а всю жизнь! Так что его доля труднее, и ваша задача максимально ее облегчить." Вот что-то в таком духе. И вся книга из таких вот нравоучений. Я ж говорю, если следовать этим советам, станешь не идеальной женщиной, а идеальным ковриком для ног.
        • Когда детей не будет, можно будет посуду не мыть? :-) А после того, как дети разъедутся, мужу надо будет новую семью содержать, видимо.
        • vikamodila / 2 июл 2009
          Зато в те годы не было такого количества разводов и такого количества детей-сирот!!!
        • Лестница / 2 июл 2009
          да уж, не то что я ожидала)) ну прочту, попробую)) поделюсь потом впечатлениями:)
      • vikamodila / 2 июл 2009
        Там про женскую мудрость и терпимость.Там нет ни одного слова о том,что если муж скотина,то ему надо ноги облизывать!!!
        • Ну-ну. И как результаты следования этим советам, а? Далеко вас ваша мудрость с терпимостью завели? Счастливый у вас брак?
          • vikamodila / 2 июл 2009
            Главное чтобы ваш брак был счастливым... А у меня всё нормально. А над проблемами своими я работаю.
          • Труляля / 2 июл 2009
            Эту книгу, равно как и другие, посоветовала я. У меня брак счастливый. Уже 15 лет. Причем без измен и "прогибаний" с обеих сторон. Всяк увидит в ЛЮБОЙ книге то, что хочет увидеть, не больше и не меньше. И научится ТОЛЬКО тому, к чему уже готов внутренне. Может, героиня доросла духовно до "Очарования", может - уже и до Свияша. Книги разные, и совершенно разными языками говорят об одном - о том, как сохранить и преумножить СВОЮ женскую энергетику в общении с мужчиной, не подменяя ее мужской энергетикой. Захочет ли героиня применить эти знания с мужем, с любовником или еще с кем - ее выбор. А знания лишними не бывают.
            • "Всяк увидит в ЛЮБОЙ книге то, что хочет увидеть, не больше и не меньше. " Ну почему же. Ожидаешь увидеть некие симпатичные мысли про женскую мудрость, открываешь - и видишь очередную назидательную чушь в духе местной Ларочки. Мол, создайте мужчине праздник каждый день, выполняйте любые его прихоти, забудьте о себе - и он ваш навеки. Если вам это подходит - на здоровье, рада за вас.
            • Труляля / 2 июл 2009
              Спасибо, что Вы так рады за меня. Только я ведь советовала эту книгу не Вам, а героине. У Вас совершенно другой склад характера - потому Вы и воспринимаете эту книгу "в штыки".
      • Дамы, если мы о полезной литературе, позвольте согалистья с мнением Дезире начет обсуждаемой вами книги, и позвольте предложить литературу поинтереснее: "СУПРУЖЕСКАЯ ЖИЗНь", автор: Jerve Bazen. Познавательно.
        • Моник@ (город на семи холмах) / 2 июл 2009
          Кстати, да;) Эрве Базен - и увлекательно и полЬЗИТЕЛЬно, и "Супружеская жизнь", и "Анатомия развода":) Смахивает на Апдайка и Моэма местами;) А кстати, по теме "жены/любовницы\любовники/мужья - на мой вкус, "Давай поженимся" Апдайка дает сто очков форы любому психологическому опусу;)))
    • Присоединяюсь к оценке сего опуса. Я вообще удивлена, чего эту книгу советуют в хвост и в гриву. Ведь бред же редкостный. Книга, я так понимаю, была написана в 50-х годах, когда идеалом женщины была домохозяйка с передничке и с пирогами на плите, и кроме чистоты в доме, горячего ужина, и восхищенного смотрения в рот господину от нее ничего особо не ожидалось. Следовать сегодня советам этой книги - самый верный способ превратится в безмолвный и бесправный коврик для вытирания ног.
    • А я всем советую посмотреть замечательный спектакль Гришковца "Дредноуты". Там красной нитью сквозит замечательная мысль по поводу всех книг про "мужскую психологию":)
      • А про что там? Посмотреть никак не могу, расскажи.
        • Надо именно смотреть... Он в нете есть. Но основная мысль о том, что было очень много событий, об этом пишут книги, в которых так много можно почерпнуть... Настоящие книги! Но женщины их не читают... А покупают на раскладках дурацкие переведённые западные брошурки про "психологию мужчины" ну или "разницу полов"... хихикают с умным видом. и даже (!) подчёркивают карандашом отдельные фразы...." жаль не могу передать интонацию - но это неплохо характеризует моё отношения к большинству рекомендуемых здесь книг;)
  • только вот вряд ли самооценка повышается просто от измены. я считаю что самооценка на уровне, когда женщина не живёт с мужчиной,который невнимателен к ней. так что не уверена что самооценку вы подняли значительно.так только на миг..который уже в прошлом.
  • Вам муж ясно сказал что семейная ваша жизнь закончилась. о какой измене вы глаголите? вы свободная женщина. и больше вам ничего не надо ни знать ни думать. остальное додумает он.
  • Не могу на это письмо серьезно реагировать. Что опять хочет автор?
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 2 июл 2009
    "В последнее время муж практически дома не находится у него развлечения клубы и т.д" "стыдно перед мужем: а вдруг они действительно друзья, а я предательница?" Вика, на мой взгляд, в данной ситуации актуален вопрос: почему муж не со мной. Все остальное уже не имеет значения. Ну какая разница где, в клубе, в бане, в гараже водку пьет. Он пустоту заполняет, пустоту которая возникает у него рядом с вами! Неужели не понятно?! И за что вы извиняетесь, за то что пришли в негодность как 8-летнее авто, и экстерьер потерт и интерьер пошарпан. Извините за грубое сравнение. Так-с, платье-то с молоду берегут, авто теперь на капительный ремонт требуется. Мне впринципе не понятна логика женщин, которым тело рядом подавай, а что душа не с ними, так об этом как-то и не "принято" говорить.
  • mathilda / 2 июл 2009
    да, какая разница есть у мужа с его подружкой секс или нет. Это не имеет никого значения... важно как себя чувствует жена и важно, что с другой женщиной уровень комфорта мужа достиг той границы, которую автор неприемлет (или пока ещё не решила приемлет или нет) Если само наличие секса на стороне вас не делает предательницей и успокаивает вашу совесть, то плохи ваши дела. Вас должно беспокоить, то что вы не семья с мужем и то что есть женщина, с которой вашему мужу хорошо (независимо от наличия секса) ... Другой вопрос вытесняет она вас или то место, куда она пришла было свободно, потому-что вы его никогда не занимали.
  • оборжалась.......... Не, ну вдруг они реально токо друзья? Или, как он сказал ПОКА только друзья... Автор, а теперь двайте драматичнее, голосом попугая КЕши: "Я -...ПОДлеццц!"
  • ну-ну друзья, не смешите мои тапочки, он тебе лапшу на уши вешает, а ты слушаешь, тьфу, изменила, и правильно, а то ишь какой, шастает по клубам с "подругами", а ты дома сиди, как дура
    • Да, они наверняка только друзья, читают книжки, разгадывают вместе кроссворды и пьют зеленый чай с печеьем. Вот так дружба, ё-маё.
    • Фани Ардан / 2 июл 2009
      Только где здесь месть. Он то об измене и не догадывается. Это только попытка повысить самооценку.Автор, нужно срочно ему сказать и предъявить доказательства измены.
  • "а вдруг они действительно друзья, а я предательница?" Надо было последний вопрос правильно сформулировать: "а вдруг они действительно ПОКА друзья, а я предательница?" Автор, когда узнаете, что они УЖЕ не друзья, тогда можно будет еще раз. :-)
    • они друзья-значит люди порядочные,значит автор врёт нам про мужа ,поэтому советчикам и коментаторам на враньё нужно праильно реагировать.
  • Моник@ (город на семи холмах) / 2 июл 2009
    Вика, да просто перестаньте бояться - и у Вас гора упадет с плеч!:-) Признайтесь себе честно, что мучают Вас совсем не угрызения совести и не стыд - а СТРАХ: страх, что если муж, не дай бог, узнает, он теперь будет иметь возможность всю вину за развал семьи перенести на Вас. Перестаньте бояться! И перестаньте наговаривать на себя и на того парня: ведь он-то Вас, насколько я поняла, завоевал именно комплиментами, вниманием, видением в Вас желанной женщины ("...ведь все 8 лет я никогда не слышала от мужа ни комплиментов, ни слов одобрения, я себя женщиной перестала чувствовать. Ну теперь самоутвердилась"). Зачем же обесценивать пусть мимолетный, но приятный опыт из-за своих страхов потерять то, на что Вам уже и так посоветовали не зарится ("семейной жизни со мной он не хочет") и тем самым дали Вам все карты в руки?? Ну, просто представьте, что САМОЕ ХУДШЕЕ, как Вы его можете себе вообразить: семья, например, распалась... Представили? Вик, это ведь не хуже, чем сейчас, а по-своему даже...ну, интересней, что ли, без конвульсий страхов постоянных?;) "Нет ничего страшнее самого страха" Марк Аврелий;)
  • Не понимаю, какие еще угрызения совести?
  • Ой, что-то я в задумчивости. Чёт мне кажется, что письмо-то лукавое… Ой, лукавое…Восемь лет ну никакого взаимопонимания в семье, семья развалена , а героиня переживает по поводу какой-то там измены мужу. Как правило, если женщина столь долгий срок недовольна неблагополучными отношениями в семье , то она особых угрызений совести по поводу своей измены не испытывает, т.к. муж, его переживания и возможные последствия волновать перестают. Т.е. женская измена – вполне закономерный результат развала отношений в паре. А тут тааааакие переживания, даже стыд. Чудится мне, что отношения-то были не то чтобы плохие, просто ровные. Раз героиня так переживает из-за своего поступка, значит, до недавних пор все более или менее ее устраивало в отношениях. Это первое. Второе. Как-то это странно: муж с ней жить не хочет, но и с другой женщиной близких отношений пока не заводит, оставляя это на будущее. Что, там дЭвушка такая «трепетная» попалась, что ей требуется длительный период ухаживаний, прежде чем до дела дойти? Ну раз трепетная, зачем она с женатым и детным мужиком отношения завязывает? Или это герой такой весь из себя порядочный? Что ж тогда за восемь лет минимум внимания жене? Т.е. что я имею в виду: раз мужик на левый интим просто так не идет, значит, что-то еще осталось в нем порядочного и человечного. Так что концы с концами не сходятся. Возможно, письмо написано в результате очередной семейной разборки, во время которой муж мог в сердцах Вике кинуть, что, мол, с такой стервой жить не хочется. А Вика просто стрелки на мужа переводит: и такой он, и сякой?.. А там просто кризис 7-го года?
  • алекс / 2 июл 2009
    Чет я не понял, за что перед мужем стыдно? за то, что в ногах валялась перед человеком, который отверг, не стыдно? за то, что простила его измену - не стыдно? за то, что жила столько лет с человеком, который ее ни во что не ставит тоже не стыдно? а изменила... можно ли это вообще изменой назвать? милая, вам так мало лет, начните в конце концов счастливую жизнь с мужчиной, который любит и ценит вас или без него, но уважая себя! стыдно должно быть за то, что еще не начали такую жизнь!
    • южанка (Ростов-на-Дону) / 2 июл 2009
      Присоединяюсь!
    • vikamodila / 2 июл 2009
      А я считаю что женщина не должна стыдиться своих ошибок или комплексов!И если она не могла раньше изменить свою жизнь-значит у нее на это были причины!И в конце концов мужья должны говорить женам о том чего им с ними не хватает.А женщины тоже должны быть откровенными с мужьями. Только так можно понять чего не хватает в отношениях.
  • Драконда / 2 июл 2009
    Традиционно сложившаяся система воспитания в наше время в нашей стране (и не только..) базируется на воспитании оценочно-зависимого человека. Предпосылки к оценочной зависимости закладываются в человека в детстве, когда психика гибче: любой ребенок более внушаемый чем любой взрослый. Если вы маленькую девочку оцениваете по количеству приносимых ею пятерок – не удивляетесь потом, что будучи взрослой она ставит свою успешность в зависимость от отношения к ней мужчины/мужчин. И да-да, валяется в ногах и все такое прочее. Почему тотальная оценочная зависимость бьет сейчас в России именно по женщинам – потому что статистически в данный момент женщин намного меньше. А оценочно-зависимые мужчины соответственно измеряют меру своего успеха в жизни количеством своих любовниц. «Забудьте о неповторимой красоте снежинки – это не про вас.» (с) Чак Паланкин, «Бойцовский клуб» В Америке психологи раньше поняли и подняли эту проблему, в школах стали проводиться лекции для детей о том, что они должны себя ценить/любить и т.д. Неповторимая красота снежинки приводилась детям в пример – ты должен любить себя за свою уникальность, потому что нет никого на свете больше точно такого же как ты.
    • Драконда / 2 июл 2009
      То есть себя, взрослого, нужно перевоспитывать специально, если вы обнаружили у себя эту проблему. Просто взять и сходить в парикмахерскую не поможет, работать надо с содержимым подсознания – в нем хранятся наши фундаментальные установки, такие, как отношение к себе. Как работать со своим подсознанием: на основе принципа - тысяча каплей падает в мозг, тысяча первая капля пробивается в подсознание и там застывает янтарем. Везде, во всем – ищите за что себя можно похвалить, за что можно себя любить. И еще читайте литературу по избавлению от оценочной зависимости. Их тех психологов, которых я люблю всей душой – наверняка что-нибудь на эту тему должно быть у Владимира Леви.
      • Викуся / 2 июл 2009
        Дракоша, полностью присоединяюсь! Сама обожаю Леви. Никаких нравоучений и прописных истин для заучивания, просто добрый и терпеливый диалог с читателем. А героине пора взять таймаут - посмотреть вглубь себя и залюбоваться наконец-то) Удачи вам в познании себя, дорогая тезка)!
    • «Почему тотальная оценочная зависимость бьет сейчас в России именно по женщинам – потому что статистически в данный момент женщин намного меньше.» Драконда, я не поняла: женщин меньше, чем мужчин? – так статистически это не так. Или женщин (настоящих) меньше чем не-женщин (т.е. ненастоящих женщин)? Может, Вы опечатались?
      • Драконда / 3 июл 2009
        shell, да, конечно, именно так, спасибо. Печатала буквально на бегу :)
    • «Забудьте о неповторимой красоте снежинки – это не про вас.» - понравилось...
    • vikamodila / 2 июл 2009
      Да,очень критично нас воспитали-сама от этого страдаю до сих пор!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору