Все банально - изменил, ушел, вернулся

Моя проблема стара как мир - измена мужа. Если коротко, то все события можно описать так: новость об измене длинной в 8 месяцев, уход мужа, буквально через пару месяцев - его возвращение, живем сейчас вместе, но я не могу с ним жить. Во-первых, у нас общий ребенок (2 года), я в декрете, жилья у меня нет. Но жизнь с ним - это не жизнь. Он говорил, что хочет быть с нами, но вот уже четвертый месяц нашей жизни после измены, а я регулярно получаю подтверждения того, что он мне врет. То его любовница пришлет копию их переписки, где он домогается её, то я узнаю, что он ей звонил, то узнаю, что он сидит на сайте знакомств. Я старалась сохранить семью, но, видимо, сохранять нечего. Не могу понять мужчину - зачем он возвращался в семью, если он постоянно ищет чего-то на стороне. Ведь не я его возвращала, это было его решение. Я хочу уйти от него, но боюсь. Боюсь неизвестности, боюсь оставить сына без папы. Может, вы со стороны сможете дать адекватную оценку его поведения, потому что я сама уже запуталась.

Алена

Валерия, зачем тебе оценка поведения мужа? Адекватная или неадекватная - что ты с нею будешь делать? Что она изменит в случившемся с вашей семьей и, главное, в поведении участников событий? Ты будешь лучше понимать, почему муж сидит на сайтах знакомств или домогается любовницы? Тебе лично будет легче жить, зная, что «так бывает»? Оценка поступков мужа даст тебе силы изменить свою жизнь? На мой взгляд, тебе сейчас нужно перестать думать о том, чем занят муж, перестать реагировать на смски его любовницы и задуматься о том, как тебе самой жить дальше. Если все так страшно, что пойти некуда, а начинать работать еще страшнее, то просто прими тот факт, что муж тебе достался слабый на передок, что единственной его женщиной ты не была и вряд ли будешь, и живи с ним таким, каков он есть, используя его себе во благо. То есть воспринимай его как кормильца и не более. Но имей в виду, что все может в одночасье измениться, и уже не ты будешь решать, хочешь ли ты с ним остаться или хочешь уйти в никуда. Однажды твой муж может сам выставить тебя за дверь вместе с ребенком или снова уйти к любовнице, оставив вас с дочкой самих решать свои проблемы с тем, как и на что жить дальше. И чем старше ты будешь, тем меньше у тебя будет шансов достойно выйти из этой, мягко скажем, ситуации. Так что рекомендую все же пнуть саму себя и начать решать главную твою проблему – полную материальную зависимость от мужа. Дочке уже 2 года, значит, можно уже думать о яслях и садиках, а тебе – о выходе на работу. Пока ты не работаешь, ты так и будешь сидеть дома и, образно говоря, вытирать с лица плевки мужа и его бабы. И будешь дергаться: уйдет, не уйдет, когда уйдет и что оставит тебе и дочке на жизнь. На мой взгляд, обретение независимости от мужа – это единственный достойный путь решения проблемы. На это тоже нужно время, конечно же. Но оно того стоит.
Сергей

Валерия, я не совсем понимаю, какую адекватную оценку поведения мужа ты хочешь получить? Да и зачем? Тебе требуются оправдания для его действий? Для чего? Нет, я понимаю, что тебе обидно, очень неприятно и жутко страшно. Однако если мужчина даже после того, как вернулся домой, продолжает чуть ли не в открытую искать себе приключений на пятую точку, то говорить о совместном будущем несколько оптимистично. Вернее, если ты смиришься, станешь закрывать глаза на его «закосы» и не сильно лезть с нравоучениями, то дяденька с вами будет продолжать жить. Ведь жить в привычном мире, где более-менее налаженный быт, тебя кормят и обихаживают, гораздо легче и приятнее, чем пытаться строить что-то новое. Нет, если подвернется барышня, у которой все налажено и вспыхнут реальные чувства, то парень сбежит сразу, но пока есть только подружки для утех, гораздо удобнее сидеть дома, а развлекаться на стороне. Только тебя такой вариант, как я понимаю, не особо устраивает. Раз так, то не придумывай ничего для оправдания своего мужа. Он не хочет ограничивать себя в «левых» связях и не будет этого делать, поскольку ни любви, ни уважения к тебе не испытывает. В таких условиях, на мой взгляд, нормально жить и воспитывать ребенка невозможно. И чем испытывать нервы малыша, который будет видеть далеко не радужные отношения родителей, лучше, если у него будет приходящий папа. Поверь, это гораздо менее травматично для психики, чем наблюдения за унижениями мамы и постоянной ложью отца. Так что, на мой взгляд, тебе стоит расставить точки над буквами и начинать новую жизнь. Хотя, безусловно, каждый волен портить себе жизнь по-своему.

9 апреля 2015, 00:00

Валерия Хабаровск, 29 лет

Подробнее