Все банально - изменил, ушел, вернулся


Все банально - изменил, ушел, вернулся
Моя проблема стара как мир - измена мужа. Если коротко, то все события можно описать так: новость об измене длинной в 8 месяцев, уход мужа, буквально через пару месяцев - его возвращение, живем сейчас вместе, но я не могу с ним жить. Во-первых, у нас общий ребенок (2 года), я в декрете, жилья у меня нет. Но жизнь с ним - это не жизнь. Он говорил, что хочет быть с нами, но вот уже четвертый месяц нашей жизни после измены, а я регулярно получаю подтверждения того, что он мне врет. То его любовница пришлет копию их переписки, где он домогается её, то я узнаю, что он ей звонил, то узнаю, что он сидит на сайте знакомств. Я старалась сохранить семью, но, видимо, сохранять нечего. Не могу понять мужчину - зачем он возвращался в семью, если он постоянно ищет чего-то на стороне. Ведь не я его возвращала, это было его решение. Я хочу уйти от него, но боюсь. Боюсь неизвестности, боюсь оставить сына без папы. Может, вы со стороны сможете дать адекватную оценку его поведения, потому что я сама уже запуталась.
Валерия, Хабаровск, 29 лет / 09.04.15

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Валерия, зачем тебе оценка поведения мужа? Адекватная или неадекватная - что ты с нею будешь делать? Что она изменит в случившемся с вашей семьей и, главное, в поведении участников событий? Ты будешь лучше понимать, почему муж сидит на сайтах знакомств или домогается любовницы? Тебе лично будет легче жить, зная, что «так бывает»? Оценка поступков мужа даст тебе силы изменить свою жизнь? На мой взгляд, тебе сейчас нужно перестать думать о том, чем занят муж, перестать реагировать на смски его любовницы и задуматься о том, как тебе самой жить дальше. Если все так страшно, что пойти некуда, а начинать работать еще страшнее, то просто прими тот факт, что муж тебе достался слабый на передок, что единственной его женщиной ты не была и вряд ли будешь, и живи с ним таким, каков он есть, используя его себе во благо. То есть воспринимай его как кормильца и не более. Но имей в виду, что все может в одночасье измениться, и уже не ты будешь решать, хочешь ли ты с ним остаться или хочешь уйти в никуда. Однажды твой муж может сам выставить тебя за дверь вместе с ребенком или снова уйти к любовнице, оставив вас с дочкой самих решать свои проблемы с тем, как и на что жить дальше. И чем старше ты будешь, тем меньше у тебя будет шансов достойно выйти из этой, мягко скажем, ситуации. Так что рекомендую все же пнуть саму себя и начать решать главную твою проблему – полную материальную зависимость от мужа. Дочке уже 2 года, значит, можно уже думать о яслях и садиках, а тебе – о выходе на работу. Пока ты не работаешь, ты так и будешь сидеть дома и, образно говоря, вытирать с лица плевки мужа и его бабы. И будешь дергаться: уйдет, не уйдет, когда уйдет и что оставит тебе и дочке на жизнь. На мой взгляд, обретение независимости от мужа – это единственный достойный путь решения проблемы. На это тоже нужно время, конечно же. Но оно того стоит.
  • Сергей

    Валерия, я не совсем понимаю, какую адекватную оценку поведения мужа ты хочешь получить? Да и зачем? Тебе требуются оправдания для его действий? Для чего? Нет, я понимаю, что тебе обидно, очень неприятно и жутко страшно. Однако если мужчина даже после того, как вернулся домой, продолжает чуть ли не в открытую искать себе приключений на пятую точку, то говорить о совместном будущем несколько оптимистично. Вернее, если ты смиришься, станешь закрывать глаза на его «закосы» и не сильно лезть с нравоучениями, то дяденька с вами будет продолжать жить. Ведь жить в привычном мире, где более-менее налаженный быт, тебя кормят и обихаживают, гораздо легче и приятнее, чем пытаться строить что-то новое. Нет, если подвернется барышня, у которой все налажено и вспыхнут реальные чувства, то парень сбежит сразу, но пока есть только подружки для утех, гораздо удобнее сидеть дома, а развлекаться на стороне. Только тебя такой вариант, как я понимаю, не особо устраивает. Раз так, то не придумывай ничего для оправдания своего мужа. Он не хочет ограничивать себя в «левых» связях и не будет этого делать, поскольку ни любви, ни уважения к тебе не испытывает. В таких условиях, на мой взгляд, нормально жить и воспитывать ребенка невозможно. И чем испытывать нервы малыша, который будет видеть далеко не радужные отношения родителей, лучше, если у него будет приходящий папа. Поверь, это гораздо менее травматично для психики, чем наблюдения за унижениями мамы и постоянной ложью отца. Так что, на мой взгляд, тебе стоит расставить точки над буквами и начинать новую жизнь. Хотя, безусловно, каждый волен портить себе жизнь по-своему.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 31  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • "От плин) И мы сичас тута всем табором кинемся разбирать нюансы его невъэпенной души! Затребуем копии переписьки эвонной, телефоны, явки! СВОЮ жисть надо жить, а не в чужом г...ковыряться! Совет: Дитя в сад пристроила, на работу вышла, с жильем определилась и ф топку! этого плятуна! А ежели кишка тонка на крутые перемены- по жизни ходи гордо - на все происки полюбовниц морду тяпкой и считай, што все на мужика твово наговаривают, а он святее папы Римского) А чего? Многие так живут)"
  • Прелесть / 9 апр 2015
    Зачем Вам адекватная оценка ЕГО поведения. Лучше СВОЮ адекватность определите. Вы не можете жить с ним, и не способны жить без него ( нет жилья). Конкретно задумайтесь что на сей день для Вас актуальнее - искать возможности иметь крышу над головой или заниматься изучением его повадок. Изучать можно и мамонтов, когда первичные потребности удовлетворены. Итого : своя адекватность требует большего внимания. Сосредоточьтесь на существенном.
  • Валерия, да он просто пришёл к себе домой, а в доме его живут: законная жена и ребёнок. Он не к вам вернулся, а к себе. Видать, что-то "там" не заладилось, поссорились из-за чего-то, вот он и сделал перерывчик, прискакал в своё логово. А так как жильё принадлежит ему, а не вам, вот он и не особо стеснялся. И живёт своей жизнью как и раньше. Но вас не это сейчас должно волновать. А куда вам заселиться с ребенком. Обстоятельства просят прекращать декрет и выходить на работу. Ребенка нужно определить в садик, но с учётом того, что 1 год будет болеть с осени до весны, нужен еще человек для помощи. Бабушки или няня или родственница какая-нибудь. Это всё надо обдумать, организовать. Обязательно поговорить с мужем на тему как он может и хочет вам помогать финансово и не только, обсудить как будет выглядеть его с сыном общение, и так далее. Отца ваш ребёнок не потеряет, он у него есть жив-здоров. Так что, конструктивно и рационально подумайте о бытовых и организационных вопросах.
  • "Не могу понять мужчину - зачем он возвращался в семью, " да ладно Вам. ничего Вы не поймёте всё равно, а во-вторых - и не важно это. Вам идти некуда - вот она, проблема, а не якобы понимание и сохранение семьи с человеком, который бегает и бегает, врет и врет, и главное - позволяет своим любовницам писать жене. так и решайте истинную проблему, а не пускайтесь в дебри психологии ходока)
  • Зачем он вернулся...? а непонятно разве? Думаешь все блудливые кобели -- исключительно убежденные холостяки-разведенные, чтоб жены гулять не мешали? Фигли, много есть и таких, кто вовсе не против иметь дома устроеный быт, жену, детей -- опору на старость. Только супруга, само собой, должна быть такая, чтобы про измены молчать в тряпочку. Или ты думаешь, что если уж вернулся к жене, то непремено при этом осознав, что любит только ее, и с чистым намерением теперь хранить верность? Такая наивность даже в 19 лет смешна, не то что в 29.
  • во первых, перестаньте чего либо бояться.Выбрали то вас, значит вы- ценность. Любовницу матом пошли, всем расскажи что эта сук..а вас достала, пусть теперь психоаналитику свои писульки шлет, ее ваш муж послал. Мужу скандал про сайт знакомств - незачем женщинам мозги пудрить. Займите папу ребенком, а сами собирайтесь с силами, приходите в себя, выходите на работу. Смотрите, как ваш муж себя поведет, если сможет стать мамой и мужем- хорошо, не сможет - ну значит не сможет. Вы забудьте обиды, забудьте предательство, забудьте все плохое и живите сегодняшним днем, думайте о себе.
  • Валерия / 9 апр 2015
    Спасибо большое всем за комментарии)))) это именно то,что я хотела услышать. Значит я на верном пути. В моих планах однозначно развод. Просто достали выражения типа "а как же ребенок без отца".Спасибо)))) я не пожалела,что выложила свой вопрос в интернете.
    • Персикова / 9 апр 2015
      Отцу никто не мешает остаться отцом , так что это не аргумент.
      • Я бы даже сказала более - если он как отец хороший и любящий, надо сделать всё возможное чтобы контакт у них был хороший. Пусть ребенок чувствует, что папа его любит. И вообще, чем больше любящих людей вокруг, тем лучше. Да и мама пусть будет спокойная и счастливая.
        • Юликон / 9 апр 2015
          все типа "как же без папы" как правило дальше поговорить никакой помощи. папа ребенку, не всегда муж его маме. Но задача мамы в разводе, не просирать ребенку мозг рассказами про плохого отца. не унижать ребенка втягивая в свои разборки. даже если так получится, что папа исчезнет из жизни ребенка, пусть станет героем космонавтом, любит, но не имеет возможности приехать.
    • звездочка ) / 9 апр 2015
      под причитания и упреки матери "как же дети без отца?" моя тетя слила всю свою жизнь, не расставшись с алкоголиком. В итоге к концу жизни ненависть и неприязнь ко всем мужчинам, а детям эта её жертва совершенно ничем в жизни не помогла. Слушайте себя. Вы достаточно умная и ответственная мама, все у вас будет хорошо :)
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 9 апр 2015
    Вам надо заняться решением квартирного вопроса. Оставьте эмоции, он вернулся в свою квартиру, а не в семью.
  • Валерия, да он просто пришёл к себе домой, а в доме его живут: законная жена и ребёнок. Он не к вам вернулся, а к себе. Видать, что-то "там" не заладилось, поссорились из-за чего-то, вот он и сделал перерывчик, прискакал в своё логово. А так как жильё принадлежит ему, а не вам, вот он и не особо стеснялся. И живёт своей жизнью как и раньше. Но вас не это сейчас должно волновать. А куда вам заселиться с ребенком. Обстоятельства просят прекращать декрет и выходить на работу. Ребенка нужно определить в садик, но с учётом того, что 1 год будет болеть с осени до весны, нужен еще человек для помощи. Бабушки или няня или родственница какая-нибудь. Это всё надо обдумать, организовать. Обязательно поговорить с мужем на тему как он может и хочет вам помогать финансово и не только, обсудить как будет выглядеть его с сыном общение, и так далее. Отца ваш ребёнок не потеряет, он у него есть жив-здоров. Так что, конструктивно и рационально подумайте о бытовых и организационных вопросах.
    • жужа@ (Санкт-Петербург) / 9 апр 2015
      мысли сходятся -:) Конечно, он вернулся с свою квартиру, и вероятно опять через пару месяцев свалил к любовнице, когда он а его позовет. Банальная история. Надо заниматься обеспечением себя жильем.
      • В принципе, можно притвориться дубиной и занять позицию "чихать я хотела с кем ты трах..ся", и блюсти искл. свои бытовые интересы. Потомучто можно рассмотреть альтернативу, куда уходить с дитём и не ухудшатся ли их условия кардинально. Но это надо уметь себя вести в таком раскладе. Это опр. этап, когда любви уже нет, и интереса к мужчине нет, наступает равнодушие, нет влечения. Он сейчас кормилец и не более? Ну и ладушки. И параллельно искать. Себе на уме, глаза вокруг головы, ушки на макушке. Брать по максимуму, переживать по нулям.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • сара / 9 апр 2015
    Валерия,он вернулся не к вам,а в его квартиру. Грустно.Ищите своё жильё.
  • Лаура / 9 апр 2015
    Прелесть, большой плюс! Себя надо понять, тогда и решение придет.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
  • Прелесть / 9 апр 2015
    Зачем Вам адекватная оценка ЕГО поведения. Лучше СВОЮ адекватность определите. Вы не можете жить с ним, и не способны жить без него ( нет жилья). Конкретно задумайтесь что на сей день для Вас актуальнее - искать возможности иметь крышу над головой или заниматься изучением его повадок. Изучать можно и мамонтов, когда первичные потребности удовлетворены. Итого : своя адекватность требует большего внимания. Сосредоточьтесь на существенном.
  • "Не могу понять мужчину - зачем он возвращался в семью, " да ладно Вам. ничего Вы не поймёте всё равно, а во-вторых - и не важно это. Вам идти некуда - вот она, проблема, а не якобы понимание и сохранение семьи с человеком, который бегает и бегает, врет и врет, и главное - позволяет своим любовницам писать жене. так и решайте истинную проблему, а не пускайтесь в дебри психологии ходока)
    • Прелесть / 9 апр 2015
      Я тоже думаю, ничего она не поймёт всё равно. Поэтому не стала вникать в разъяснения его возврата. Она говорит, что её проблема - измена мужа....
      • я с Вами согласна. к сожалению, до некоторых это доходит лет в 50....даже до вроде не глупых, симпатичных женщин. столько времени впустую, нереализованности, беспокойства, безденежья
      • джей / 9 апр 2015
        а вот кстати, почему он возвращается, по-ващему?
        • Персикова / 9 апр 2015
          Почему возвращается? да причин может быть масса. От "там его не оставляют на постоянной основе" до "дома лучше кормят"
        • Прелесть / 9 апр 2015
          Как говорит Светлана, причин может быть масса. А исходя из письма , я считаю, что он вернулся через 2 месяца ( особенный срок в психоаналитике) ПОТОМУ ЧТО она его НЕ возвращала :-). Но он опять потерял интерес, потому что она стала растекаться по причине спасения семьи. Жалкое действо. Мужчин не впечатляет
          • Прелесть, в очередной раз очень с Вами согласна. Вернулся, потому что не возвращала. Наблюдая за окружающими парами, часто вижу, что игнор работает. Но у меня возникает вопрос, как людям сохранять долгое время близкие отношения, если соединяет их именно отдаление и незаинтересованность друг другом на какое-то время ??
    • Персикова (столица нашей Родины) / 9 апр 2015
      Тоже хотела написать зачем вам понимать , что им движет , да смотрю уже написали неоднократно.
  • Юликон / 9 апр 2015
    ВАлерия, используйте своего мужа, как инструмент для достижения цели. Вам когда винтик нужно в крутить, вы какие эмоции к отвертке испытываете ? Никаких надеюсь, просто способ решить проблему. Отвертка обычно лежит в ящике для инструментов, ее заботливо протирают чтобы лучше работала, потому что у хорошей хозяйки весь инструмент чистый и в рабочем состоянии. Без эмоций, не хочет быть любимым мужем, быть ему отверткой. У Вас маленький ребенок, негде жить, значит нужно использовать своего мужа-отвертку, для обеспечения места где жить и для поддержки в воспитании ребенка.
    • Сексом с ним как заниматься?
      • а он ее насилует, что ли?) вообще чего только люди не делают, чтобы выжить. это не самое страшное. тем более, она по письму и не против, разводиться не хочет и не готова)
      • 09.03. Да он за сексом к лю-це вроде бегает, от как её домогается, что аж даже в письменной форме. ГГ пишет "не могу с ним жить", видать на физию его даже смотреть неприятно на фоне всех событий и вранья, а уж секс там не главная проблема.
  • Клуша (Новокузнецк) / 9 апр 2015
    Я знаю одного мужчину - он просто любвеобильный, романтичный. Он жену, безусловно, любит, пылинки с нее сдувает, но и мимо других не проходит. Мне непонятна такая "любовь", но если нам этого не понять, разве этого априори не может быть? Мне кажется, в такой ситуации все-таки надо смотреть на его отношение к дому, к детям, к себе. Если он дом содержит, детей ласкает, жену балует, то, наверное, можно и «не знать». И еще знаю одного мужчину. Верный. На женщин вообще не смотрит. На жену в том числе. Так что тут палка о двух концах.
  • Klavapatra (Новосибирск) / 9 апр 2015
    "От плин) И мы сичас тута всем табором кинемся разбирать нюансы его невъэпенной души! Затребуем копии переписьки эвонной, телефоны, явки! СВОЮ жисть надо жить, а не в чужом г...ковыряться! Совет: Дитя в сад пристроила, на работу вышла, с жильем определилась и ф топку! этого плятуна! А ежели кишка тонка на крутые перемены- по жизни ходи гордо - на все происки полюбовниц морду тяпкой и считай, што все на мужика твово наговаривают, а он святее папы Римского) А чего? Многие так живут)"
  • А зачем оставлять ребенка без отца? Пусть папа принимает активное участие в жизни сына, но живя отдельно. В чем проблема? Сохранять, конечно, нечего, я бы не стала время и усилия на это тратить. Даже не буду вдаваться в рассуждения, что нормальный мужчина не будет гулять, когда маленький ребенок дома, и т. д., и т. п. 29 не возраст вообще, чем скорее вы соскочите, тем скорее про этого дурачка своего забудете. PS: К сожалению, такие женщины и дают таким мужикам возможность гулять, уходить/приходить - о, зато сына без отца не оставлю. Пусть сын смотрит и учится, что и ему так можно будет.
  • Кира / 9 апр 2015
    Зачем он вернулся...? а непонятно разве? Думаешь все блудливые кобели -- исключительно убежденные холостяки-разведенные, чтоб жены гулять не мешали? Фигли, много есть и таких, кто вовсе не против иметь дома устроеный быт, жену, детей -- опору на старость. Только супруга, само собой, должна быть такая, чтобы про измены молчать в тряпочку. Или ты думаешь, что если уж вернулся к жене, то непремено при этом осознав, что любит только ее, и с чистым намерением теперь хранить верность? Такая наивность даже в 19 лет смешна, не то что в 29.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору