Он изменил мне за месяц до свадьбы


Он изменил мне за месяц до свадьбы
Я вышла замуж три месяца назад за мужчину, с которым до этого прожила в гражданском браке год. Была уверена, что мы любим друг друга. Недавно мы были на дне рождения у общего друга. Один из гостей намекнул, что муж изменил мне до свадьбы. Я спросила, муж не стал отрицать. Он действительно занимался любовью с другой женщиной за месяц до свадьбы. На вопрос «Зачем?» он ответил, что хотелось «потрахаться», и оправдался тем, что на тот момент был неженат. Я испытала очень негативные эмоции. Мне показалось, что своим поступком он испортил наши отношения. Хорошее, что было между нами, будто обесценилось... Тем не менее, когда я рядом с ним, мне хочется простить его и забыть об этом эпизоде, как о страшном сне, а когда я в одиночестве, хочется подать на развод. Я не прошу совета, как поступить, просто хочу услышать мнение со стороны: я драматизирую ситуацию или, наоборот, унижаю себя, надеясь склеить треснувшую чашку?
Оксана, Донецк, Украина, 26 лет / 29.12.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Мне лично не кажется, что ты драматизируешь. И я не считаю, что ты себя унижаешь. Ты растеряна — это совершенно естественно, когда получаешь такой нож в спину от близкого человека. То, что он «не был женат» на тот момент, не оправдание. Ведь он уже жил с тобой и, более того, готовился к свадьбе. Штамп в паспорте — это просто штамп. Если двое уже живут вместе как семья, они автоматически берут на себя определенные обязательства в отношении друг друга, и верность — одно из них. Если ты не хочешь быть верным женщине, с которой сожительствуешь, зачем вообще жить с нею? Ведь почти не бывает случаев, когда женщина соглашается жить с мужчиной просто так, она надеется на то, что эти отношения перерастут в настоящую семью, неважно, будет ли она официальной или нет. И трахаться с другими — это изменять той, которая тебе доверилась. Отсюда и твоя растерянность, и обида, переварить ее будет не просто и не быстро. Если вообще можно до конца. Во-первых, сразу возникают мысли: «А была ли эта измена единственной?» В самом деле: ведь он не сам тебе о том эпизоде рассказал, его «сдали». Ну а где гарантия, что не было других, о которых он ведь тоже по собственной воле не скажет. И почему бы не предположить, что он продолжает в том же духе теперь? Кому и когда вообще мешал штамп в паспорте? Ну, и самое главное: это еще и вопрос доверия на будущее. Где гарантия, что он снова не «захочет потрахаться», когда ты будешь беременна или с маленьким ребенком на руках? Ведь почти наверняка такую «проверку на вшивость» твой новоиспеченный законный муж не пройдет. Что мне особо не понравилось, это то, что, судя по твоему письму, муж даже не испытывает угрызений совести по поводу этой измены и не спешит покаяться и загладить свою вину. Знаешь, это плохой знак. И ты, как я поняла, не смогла дать ему понять, что второго шанса на прощения у него не будет, ты просто переварила обиду и с ним делаешь вид, что ничего не было. Тоже плохо. Если ему уже раз сошло все с рук, то когда ему снова захочется потрахаться, он решит, что сможет отделаться так же легко, как и теперь.
  • Сергей

    На мой взгляд, клеить тут нечего. Лично я считаю, что мужчина, который за месяц до свадьбы устраивает себе «разгрузочный день», точно то же самое будет делать и в дальнейшем. Особенно если учесть, что твой «благоверный», как я понимаю, не видит в этом ничего предосудительного. Ну, вот захотелось ему потрахаться, он и потрахался, что тут такого? В дальнейшем, когда до тебя дойдут известия об очередных «подвигах», он еще тебя же и обвинит в произошедшем. Мол, в постели ты не «ах». Или отказываешь часто. Или еще что-нибудь. То есть это не я любитель сладкой жизни, а ты не можешь дать требуемое, вот и приходиться выходить из ситуации подручными средствами. И многие женщины, кстати, с таким подходом соглашаются. Особенно живущие в небольших городах и имеющие очень низкую самооценку. Ведь найти более-менее нормального свободного мужика для них проблема. А этот хоть и гулена, но зато домой каждый вечер приходит. Ну и пусть тогда «снимает напряжение» на стороне. Главное, чтобы со мной был. И многим, кстати, с помощью такого отношения удается сохранять семью. Только можно ли такое сожительство семьей называть? Поэтому вряд ли ты драматизируешь. Нет, есть, конечно, некоторые шансы, что произошедшее — ужасная ошибка и больше такого не повторится. Бывает, что супруги, уже какое-то время пожившие вместе, хлебнувшие быта и привычки, вдруг вспыхивают страстью к посторонним. Затем следуют либо развод, либо муки совести и попытки примирения. Но в твоем случае все началось еще до свадьбы, и мне почему-то кажется, что угрызениями совести тут даже не пахнет. А потому вряд ли в будущем муж будет хранить верность.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
5


Ваше мнение 443  

Оставить комментарий
  • Мда, жестко. Жалко девушек, которые все прощают тем кто недостоин уважения, и выходят за них замуж в надежде, что все уже позади. Даже если так, осадок на всю жизнь. А ведь вокруг вполне достаточно достойных людей, надо только огянуться...
  • Оксана, напоследок, хочу сказать: несовершенные партнеры нам даны для того, чтобы мы совершенствовались. Не упускайте эту возможность, пытайтесь в этой ситуации найти возможности для своего роста (я сейчас не говорю о паре), слушайте свою интуицию, сконцентрируйтесь на себе. Не упускайте этот шанс, а то получится, что зря Вы только колбасились с этим красавцем, и дальше будет только хуже или следующий "муж" окажется как в песне у Сердючки "выиграла в любви джекпот, присмотрелась - идиот". Еще раз удачи.
  • "При этом разговоре присутствовали мы трое, остальные вышли курить."Тот знакомый" сказал в присутствии моего мужа, что обижен на него - пришлось спать в кустах, пока он в продуктовой палатке развлекался. Мне ничего не оставалось, как посмотреть большими глазами на мужа и спросить "с кем развлекался?". Он брякнул: "Да, было." Я спросила, зачем он на мне женился? " Героиня то есть Вы тут же, при постороннем челе начали расспросы мужа?? на такую щекотливую тему? и при постороннем челе заставили его сознаться??? у меня нет слов)) ну че могу сказать - в семью ВЫ уже поиграли)) теперь осталось выучить правила игры, и тогда, ВОЗМОЖНО следующая семья у Вас сложится)) улыбнули Вы меня) и с сексом разберитесь для ся самой, и тады у мужчин не будет потребнлсти гулять от Вас налево)) или направо, как Вам будет угодно))
  • Krasnaja Kalina / 29 дек 2010
    Героиня, разрешитe дать Вам три коротких совета. Никогда не надеваите старую обувь и одежду оставленную на "пусть полежит, может пригодится" Никогда не возвращаийтесь на предыдущий уровень если он ниже настоящего Никогда не возвращайте в свою жизнь человека который Вас предал. Звучит так очевидно-банально, но мало кто в реальной жизни ставит перед собои такие задачи, не говорю уже про исполнение. Попробуйте.
  • Очевидно, что автор сама испытывает угрызения совести из-за того, что обижается на мужа. Вот как-то могут мужики обидеть и всё перевернуть так, что женщина еще и виноватой себя чувствует и ей стыдно обижаться.
    • 446. Это приемчик такой психологический, называется "Переключение стрелок" Жена приходит домой и застает мужа с другой женщиной. — Караул! Измена! Муж: — Измена? Интересно, а почему? Почему ты так считаешь? Почему ты вообще допускаешь такую мысль? Может, ты сама мне изменяешь? Аааа, только рыбак рыбака видит издалека…
    • elesha2112 (Москва) / 29 дек 2010
      Что-то я этого у автора не увидела. Скорее она давит его своей непогрешимостью.
  • "Говорить, что угодно можно, а если мужчина у тебя под кожей поселился, пустил корни, пророс в самое сердце... вырывать придется со всеми внутренностями." Оксана, это уже не любовь, это фильм ужасов какой-то. Какой фильм - такой и финал.
  • Оксана сюда написала,в надежде получить поддержку. И я понимаю ту боль,которая ее мучает. Она пока что не готова к разрыву. Но и душа у нее рвется на части.И это нормально.
  • Оксана, ну какой драматизм, о чём Вы вообще? Вот меня тоже коробит эта "свобода нравов" :((( Даже если сделать скидку на то, что мужчины в принципе к сексу относятся иначе, чем мы, то есть проще намного, как к физиологической потребности, но всё равно - должно же быть что-то святое и неприкосновенное даже у самого отпетого рас...дяя. По сути МЧ не просто слевачил, он не потрудился оставить об этом информацию закрытой от всех и не потрудился уберечь от этого "знания" свою женщину. А после даже не пытается снять возникшее напряжение в семье. А это означает одно - ему пофиг, вот это и есть самое тонкое звено в цепи. Как вообще жить с пофигистом? Я не представляю, потому что он не надежная команда.
    • Вы правыв. Но Оксана не можнт пока что порвать с ним решительно .Вот поэтому она и спряталась. И ее можно понять.Можно подумать,что на этом форуме все такие уж отчаянные. Не все.Все разные.
      • да уж, ни одна женщина себе такой ситуации не пожелает :( это каким нужно быть толстокожим бегемотом, чтобы свою женщину перед общими друзьями позорить неприкрытой изменой ей, и в принципе заставить её пережить это всё
        • Я именно сейчас ощутила,что для Оксаны это и огромный удар из за угла. Но и спасение тоже!Надо всё это пережить и найти мужа ,который будет беречь и дорожить супругой.
          • Радуга (Седьмое Небо) / 29 дек 2010
            Вика, себя надо найти для начала )) и перестать метаться. может, она решит, что ей родства и удобства проживания вполне достаточно для продолжения отношений и брака
    • Радуга (Седьмое Небо) / 29 дек 2010
      Лен, в любом браке есть составляющие элементы: отношения М-Ж, родительство (если есть дети) и "партнерство" (общие цели ячейки, комфортность совместной дейтельности и проживания, быт сюда же до кучи и т.д.). последнее у ГГ доминирует. второе в проекте. первое - тут .опа, но поскольку ей не с чем сравнить, то так. автор, на ухо по секрету: реализованность себя Женщиной в браке - это не когда он у Вас под "кожей живет и в сердце врос", и даже не дот.аханность, простите (а этого у вас будет все меньше - не удивляйтесь, на "Наденек" не особо со временем...), но это Вы сама поймете позже
      • Радуга, я со временем пришла к выводу, что не достаточно быть нормальной в широком смысле этого слова женщиной, нужно быть очень аккуратной с выбором мужчины. Если у него в принципе с семейными ценностямии не фонтан, то как бы женщина правильно себя не позиционировал и вела, всё равно будут проблемы.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 29 дек 2010
          волком бояться - в лес не ходить ;))) автору в порыве откровения: я тоже была юной наивной девой и хотела от брака партнерства ))) гы - вот все, что скажу из опыта ))) нафиХ-нафиХ, как по мне. ну а кому подходит... но тема верности вытекает из отношений М-Ж - вам не грозит либо будете в святом неведении (признаете же вы шито-крыто)
  • elesha2112 (Москва) / 29 дек 2010
    Вике на 410 Вот скорее всего меня многие уважают,хоть и я им не нравлюсь.)) Но я могу мужу сказать,что мне неприятно слышать от его друзей и пр. то и это. И он с моим мнением считается.А что там его друзья на самом деле обо мне думают-меня не интересует. Меня интересует то,что я о них думаю. ================== Ни разу не слышала ничего неприятного от друзей мужа, ни первого, ни второго.
    • Да,у нас это тоже не водится. Но если например его друг с ним за бокалом пива начнет разглагольстворвать про какую то там грудастую одноклассницу,то скажу,мальчики.а не поговорить ли вам о ней в другой раз,в более интимной обстановке и без свидетельницы?: Они поймут.И не обидятся.А с начальником мой муж и сам не хочет дружить.Так что мне еще лучше.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 29 дек 2010
    автор,390 Нет у меня отвращения к нему. Скорее жалость. плохо. мужчины это всегда чуят и мстят. меня смущает то, что муж не стал отпираться. золотое правило мужчин - молчать и не признаваться, если они ценят чувства женщины и ее саму. я понимаю, что аудитория на клео сегодня взбудоражила застарелые эмоции у ГГ. дошло до того, что она стала мужа оправдывать и защищать. но подоплека гнилая (жалость к нему) и брак "партнерский" - в нем нет места полноценным отношениям М-Ж. ГГ едва ли будет счастлива и реализована, как женщина (материнство - это другая опера). кстати, навеяло мне это мысль, почему муж признался в измене - скорее, он воспринимает ГГ как "партнера" (назовите, "родного человека", если Вам это польстит и утешит), а не как любимую женщину. автора ни к чему не склоняю. пройдет пара лет, она сама придет к тем же выводам через опыт... имхо
    • Радуга (Седьмое Небо) / 29 дек 2010
      Наденька Крупская и Владимир Ильич... вот примерно так. подходит?
    • Радуга. А какой бы лично Вы совет героине дали? Как развестись без сожалений и слёз?
      • Можно развестись и с сожалением, и со слезами, в чем проблемы. Пройдет.
        • Одни быстро приходят в себя. Другим долго надо перебаливать,страдать.Просто не понятно зачем было жениться? Ну женился б на Б...,для которой измены мужа -как витаминка.Прям как месть какая то.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 29 дек 2010
        Вика, а где я про развод говорила? я о выборе.. подходит ей это или другое нужно. отсюда и плясать. ее пока колбасит - принимать решения в таком состоянии смятения - ничего путного не выйдет. когда себя поймет, тогда и решение придет. а пока сказки Шахерезады...
        • Бывает и так,что развод-это единственный выход. Но есть какое то НО,которое этому препятствует.Рассуждать легче,чем осуществить.
        • Ну а какой у нее выход ? Либо развод-либо терпеть. Если он сейчас такое хамло,то что будет через пять лет(если они будут)...
          • Радуга (Седьмое Небо) / 29 дек 2010
            либо развод, либо продолжать жить с ним счастливо, если партнерство, родство и удобство для нее в браке приоритетны, а уж из верности тогда не делать культа, ваще про нее не думать и не контролировать. каждый по своим талантам решение выбирает )) он хамло? он просто сказал ей правду. а она пусть думает, как ею распорядиться по крайней мере, ГГ сегодня не рыдает тупо "скажите, а я ему хоть нужнаааа?" и то похвально
  • мдя...ну че тут сказать, героиня письма. увы, не бывает маленьких предательств и незаметных измен - ну, знаете, таких, на которые можно глаза закрыть. это все равно всегда - предательство. закроете глаза сейчас - снова все произойдет, только уже в более тяжелой форме.
    • Вот лучше б и не открывали ей глаза. Сама бы увидела-дело другое.
      • да какая разница, как она узнала, в конце концов....хоть чучелом, хоть тушкой. результат-то один.
        • большая разница.
          • и в чем она заключается, собственно? скажем, годика через два - будет эта разница все еще на тарелке или уже только резалт?
            • Там она сама поймет.
            • Я не понимю людей,которые раскрывают глаза. Они ж не из благородства. То есть с целью унизить,сделать больно. А это не есть хорошо.
            • elesha2112 (Москва) / 29 дек 2010
              Вике на 423 Бывает, что и из лучших побуждений, чтобы человек все знал и принимал решения, имея полную информацию. Но я тоже таких людей не понимаю.
  • elesha2112 (Москва) / 29 дек 2010
    Оксане на 323 Покажите мне пару, где все идеально гладко? В шито-крыто поверю, а в совершенство - нет. ================ Ну и напрасно. Кстати, при таком отношении, что вы волнуетесь, что не все шито-крыто? Совершенство же не в том, чтобы как два голубка или попугайчика-неразлучника сидеть и ворковать, а в том, чтобы прощать друг другу слабости, но чтобы все было при этом к взаимному удовольствию.
    • Оксана / 29 дек 2010
      У каждого свое понимание совершенства.
      • Ну да, да. А у вас какое? Не вытянешь из вас ничего)
        • Девушка просто не может так сразу развестись. не прикапывайтесь. Это действительно тяжко. Я серьезно.
          • Я очень в это верю, просто переживаю, что люди ко многому привыкают, и к этому она вполне может привыкнуть. То, что он изменил бывшей - проглотила, хобби его противное - проглотила, измену - в принципе тоже уже схавала. Так чего еще ждемс? Так и будем, не отдельно взятой девушкой Оксаной, а чьей-то всего-навсего женой. Я вот во всем письме ни одного его объективного достоинства не увидела, кроме своевременной эрекции.
      • elesha2112 (Москва) / 29 дек 2010
        Как тогда при своем понимании совершенства вы с мужем до сих пор вместе?
        • Оксана / 29 дек 2010
          У нас много общего помимо постели и холодильника.
          • Унитазик? Что вас объединяет, я никак не пойму? Ни разу вы не написали, зачем вам это человек имено в виде мужа сдался.
            • elesha2112 (Москва) / 29 дек 2010
              Вот и я тоже не пойму. Вы , Оксана, объяснили бы нам что ли.
            • Оксана / 29 дек 2010
              А какая разница? Это остановит поток сарказма? ))))) Сомневаюсь.
            • elesha2112 (Москва) / 29 дек 2010
              Оксана, вы сюда написали зачем? Совет хотели получить? Но как советовать, если непонятно, что лежит в основе вашего брака. Вы ж не рассказываете, а огрызаетесь, потому и сарказм.
            • Оксана, просто вы - дундук, я пытаюсь понять, что же вы чувствуете и чего хотите. Вы коментить коментите, а толку никакого. Дозированная информация. И в итоге мы видим мужа - похотливого козла, и женщину, которая не понятно за какие ватрушки эту красоту терпит, отчего возникают самые худшие подозрения на тему вашей самооценки и вообще жизненной позиции. Вас устраивает такое мнение?
            • Алекс,автор ушла в себя. Она не хочет,чтобы ей тыкали в лицо,что она должна развестись с мужем,потому что у них нет ничего общего. А если у нее самооценка на нуде,вы ее сейчас же поднимите?
          • Оксана / 29 дек 2010
            Ответ на заданный вопрос я получила, прочитав текст авторов рубрики. )))) В основе нашего брака всегда было партнерство: я помогаю ему, он мне. У нас пересекаются рабочие интересы, оба предпочитаем активный отдых на природе, нам нравятся одни и те же книги, в доме полно животных, мечтали об общих детях. Меня в браке все устраивало до этой истории. Он клянется, что его тоже. Я знаю о его прошлых подвигах, поэтому сомневаюсь, что не повторится. Разводиться пока не хочу. Нет у меня отвращения к нему. Скорее жалость. Может это ненормально. Однако, знаю, что еще одного подобного "откровения" моя гордость не вынесет.
            • elesha2112 (Москва) / 29 дек 2010
              Оксана, вы кого пытаетесь обмануть, нас или себя? О каком партнерстве может идти речь, если пусть не очнь большой, но, видимо, важный аспект жизни вашего мужа прошел мимо вас. Пусть он ездит на эти игры 2 раза в год, но у него друзья оттуда, с которыми он общается и вспоминает эти игры. И если вы тоже предпочитаете активный отдых на природе, то почему ни разу не были на этом полигоне - это как раз и есть тот самый активный отдых на природе) И знаете, общность рабочих интересов и мечты о детях не есть повод для брака, а любви к одним и тем же книгам для брака маловато.
            • джей икс / 29 дек 2010
              гордость??? ну если дело тока в гордости, тады разводитесь) и найдите себе мужчину, от которого Вас реально вставляет) чтобы даже легкий намек на возможную близость этого мужчины с другой женщиной переворачивало бы все внутри Вас) а разговоры про гордость оставьте для тех, кто се в принципе не представляет, как это, когда от чела, близкого те чела прет)) все это мудрствования от лукавого - как завоевать, да как застолбить за собой мужчину) от ума, а не от чувств) не прет Вас от этого конкретного мужчины, и его от Вас тож по всей видимости не прет ни разу) поэтому и в постели его тянет туда, где погорячее, где смысл и интрига, а не вялое сосуществование на базе быта и "общих интересов")
    • Petra(28.03) / 29 дек 2010
      Елеш, и удовольствию, и уважению.
    • elesha2112, Москва, Россия №342 | 29.12.10 ср 16:20 Вика на 336 И получить ответ: ну и требуй дальше . Или :требуй в другом месте. Требовать уважения нельзя, его можно только заслужить. А меня воспитывали с раннего детства так,что я должна уважать всех людей изначально.Не за что то. А просто уважать. И если друзья моего мужа не будут меня уважать я с ними поговорю так,что дорогу в мой дом они навсегда забудут!!! Я же в свою очередь всегда буду уважительной с теми,кто нормально себя ведет уважая хозяев дома. Я лично не буду хамить человеку в его доме,если не уважаю. Просто уйду и всё.А зачем оскорблять?Не надо общаться с теми,кто не приятен или не интересен. Не оскорбляя при этом чувства этих людей.
      • Вика, да как не поймете-то..если бы муж относился к ней соответствующим образом, то ни один его друг-приятель пасть бы не посмел открыть на подобную тему, молчали бы, да и вообще бы забыли а требовать можно хоть обтребоваться, тебя уважают или не уважают. ну угрожать можно начать, но всё равно неэффективно. ах как страшно, ну перепихнулся - ерунда же, блажит жена да и все, поблажит и успокоится
        • Светлана_ / 29 дек 2010
          .если бы муж относился к ней соответствующим образом, то ни один его друг-приятель пасть бы не посмел открыть на подобную тему - это, кстати, ДА, очень показательный момент.
          • Ну значит если ее коробит от его к ней неуважения-долго с ним не протянет.
        • Если они ее не уважают-в этом не ее вина. Значит их не правильно воспитали и они не умеют уважать людей. Меня воспитали так,Ючто я изначально уважаю всех людей. А потом сужу о людях по их поступкам. А поскольку мои родители всегда относятся к людям с уважением и не по хамски,то и я также уважительно себя веду к нормальным людям.
          • elesha2112 (Москва) / 29 дек 2010
            Вика, ну сами же пишете, что изначально относитесь к людям с уважением, а потом судите по поступкам. И если понимаете, что этот человек уважения не заслуживает, то ведь вы перестаете его уважать, не так ли? То есть уважение к тебе зависит только от твоих поступков, то есть от тебя самой, и если тебя не уважают, то это только твоя вина.
            • Елеша,у меня с логикой норма. Я просто не раз уже гостям говорила ,что требую препыныты розмову...)))Понимают.)))Но все близкие друзья знают,что лучше меня не злить.)))Всё окей.Адекватные люди такое не говорят.Такое говорят злые и завистливые люди без тормозов.
            • elesha2112 (Москва) / 29 дек 2010
              Вы хоть переведите))
            • А почему я должна испытывать чувство вины перед теми,кто меня не уважает? А если мне и не надо их уважение?Я не собираюсь всем нравиться.
            • elesha2112 (Москва) / 29 дек 2010
              Вика, и еще говорите, что с логикой у вас норма)) Вам необязательно всем нравиться и испытывать чувство вины. Но если вас кто-то не уважает, виноваты в этом только вы сами, а не тот человек, который вас не уважает. Ведь уважать не равно нравиться. Человек может не нравиться, но ты можешь его уважать за определенные черты характера, и наоборот.
            • Вот скорее всего меня многие уважают,хоть и я им не нравлюсь.)) Но я могу мужу сказать,что мне неприятно слышать от его друзей и пр. то и это. И он с моим мнением считается.А что там его друзья на самом деле обо мне думают-меня не интересует. Меня интересует то,что я о них думаю.
            • elesha2112 (Москва) / 29 дек 2010
              Ну насчет мужей согласна. А насчет окружения- не всегда. А если бы у начальника жена была дура? А если появится партнер новый - дурак с женой -дурой. А если сосед сопьется или наркоман с верхнего этажа увас на площадке перед лифтом спать будет или курить на лестнице, или кто-то из соседей поменяется?
            • Елеша,в жизни происходят перемены и не всегда к лучшему. И проблемы решаются по мере их поступления. В любом случае дам понять алкашам-соседям,что дружбу заводить с ними не буду. И лучше,чтобы возле нашей двери не гадили и не орали.
        • В любом случае я бы не стала рядом сидеть с такими за одним столом.
          • elesha2112 (Москва) / 29 дек 2010
            Ушла бы демонстративно из собственного дома?
            • Можно и не демонстративно придумать себе какое то дело. Но я бы этому человеку прямо сказала,что мне неприятны такие разговоры.Неужели надо всегда и всем вести себя по-идиотски?
            • Всё зависит от контингента. В нашем доме к счастью не бывает совсем уж дураков или невменяемых.Можно юмором или шуткой перевести разговор в другое русло. Но если бы пришел такой вот "друг",то послала бы сразу!!!
        • Я понимаю,что муж ее не ценит и не уважает. Вот поэтому и попусту ей диктовать ему условия поведения.
      • elesha2112 (Москва) / 29 дек 2010
        Вика, вы серьезно все это написали? Интересно, что сказал бы ваш муж, если бы вы поговорили с кем-то из его друзей как тут обещаете. Остался ли бы после этого ваш дом вашим общим домом? И вы считаете, что если просто уйдете из дома человека, которого не уважаете, то не оскорбите его этим? Иногда приходится общаться с теми, кто неприятен и неинтересен, ничего тут не поделаешь, не оскорбляя этих людей, но при этом и не уважая их. Всех уважать невозможно. По крайней мере, у меня не получается.
        • Елеша,уважение-это субьективная субстанция. И если я кото то не уважаю,то это не означает что этот неуважаемый-неполноценен и он ниже меня. Просто с таким человеком я буду поддерживать необходимые отношения. И если мне неприятно терпеть общение с каким то другом мужа,то я скажу,что пусть они без меня общаются,либо пусть этот чел не оскорбляет меня в моем доме!
    • Елеша,очень редко открывают глаза из благородных побуждений. И то делают это более тактично. Конечно,муж Оксаны вообще е е не уважает,не ценит. И может ей на благо то,что ей открыли глаза. Хоть детей пока не наделали. Все что ни происходит-все к лучшему.))) Терпения вам,героиня и смелости!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору