Можно ли вытащить его из семьи?

У меня вот какая проблема. Встречались с молодым человеком год. Он младше меня на 4 года. Чаще всего ссорились из-за его друзей и навязчивости его матери. Проблема в том, что его мать никуда не хочет его от себя отпускать и воспитала его так, что для него его семья важнее всего. Каждый день она ему звонила после работы и просила зайти в магазин, чтобы что-то ей купить, выпрашивала у него дорогие подарки, когда тот делал подарки мне. Это очевидная ревность, но ведь он ей не муж, а сын. У нас дело дошло до того, что я забеременела, и мы решили пожениться. До этого вместе не жили, но когда он узнал о беременности, позвал к себе. Я прожила там неделю и больше не смогла, уехала к себе домой, а в это время его мать сказала, чтобы я забрала вещи, а его настроили, что якобы он не сможет меня содержать и нашего ребенка, говорили ему, что он загнется на работе. Он послушался и предложил мне сделать аборт и пожить просто вместе. Когда я поехала за вещами, то высказала все его матери, а та в свою очередь закатила истерику и вместе с дочерью накинулась на меня с кулаками, испортили мои вещи, разорвали куртку. Так я еще и виновата осталась. Он сказал, что не будет отцом моему ребенку и что я причинила вред его семье! Вдобавок ко всему его сестра забеременела обманным путем, и ее парень просто ее выгнал. А мать считает, что брат (то есть мой бывший молодой человек) должен плюс ко всему содержать еще и свою сестру и ее ребенка. В общем, бред полный. Но я почему-то до сих пор не могу его забыть и считаю, что во всем виновата его мать. А не высказать ей я не могла. Год терпела. Подскажите, пожалуйста, как дальше быть, возможно ли его в этой ситуации как-нибудь вытащить из семьи. Я для него семьей не была. Мне все советуют забыть его как страшный сон, а я все вспоминаю, как мы хорошо проводили время вместе.

Алена

Алла, для хорошего времяпрепровождения вместе можно найти и попроще варианты, поверь. Ну как ты «вытащишь» своего бойфренда «из семьи»? Ты думаешь, его мать так вот возьмет и откажется от борьбы за своего сыночка? Она 21 год имела над ним власть, была для него авторитетом. Не будь наивной: тебе надо было или сразу влиться в их семью на правах «младшего члена», постараться подружиться и с матерью, и с сестрой, раствориться в их интересах и т.д., или забыть его на следующий же день. Ты начала неумную игру с самого начала: тебе не нравилось, что мама его ревнует к тебе (думаю, что не только не нравилось, но и забавляло и бодрило). Что мешало тебе приложить усилия и показать его матери, что ты ей не конкурентка? Ты же сразу просекла, что она просит подарки вслед твоим — ну так брала бы инициативу в свои руки и сама бы предлагала купить его маме подарок, да еще бы и преподносили его ей совместно. Но ты оказалась совершенно лишена женской хитрости и мудрости. Парень позвал тебя жить к ним в семью, когда выяснилось, что ты беременна — разве он мог бы это сделать без разрешения и согласия со стороны матери? То есть фактически тебе сделали шаг навстречу, почти приняли в семью. Ты этим шансом не воспользовалась. Я не знаю, что именно было так невыносимо, чтобы сбежать через неделю, но судя по твоему письму, ты сама не подарок. Мама не нравится, сестра тоже (она «обманным путем забеременела — а ты каким и для чего, учитывая все обстоятельства дела?), друзья бойфренда — и те не угодили. Так что вполне логично, что парню оказалось проще отказаться от тебя, нежели от всего своего мира ради тебя. Резюме: шансы упущены, бороться за молодого человека бессмысленно. Ты могла влиться в его жизнь и в его семью без войн и скандалов. Но была неумна и предпочла попытаться разрушить «до основанья» и что-то там свое построить. Напрасно. В следующий раз подумай, надо ли с разбега пытаться вытеснить собой из жизни любимого человека всех остальных значимых для него людей.
Сергей

Честно говоря, я даже не знаю, что тебе ответить. Судя по тому, что ты пишешь, и ты, и несостоявшаяся свекровь вполне достойны одна другой. Ну, по крайней мере, уровень воспитания примерно одинаковый. Что одна, что другая, видимо, потребительницы, не обезображенные высокими моральными качествами. В таком случае считаю, что ты вполне можешь продолжать попытки «вытащить» молодого человека из семьи. Уверен, что и тебе самой, и противникам это хоть и принесет много хлопот, но доставит большое удовольствие. Причем вне зависимости от результата. Ведь вы любите скандалить и выяснять, «кто тут главный». Ну и продолжайте в том же духе. Начни встречать парня с работы, например. Дави на совесть в отношении ребенка. Угрожай судом и алиментами. В общем, борись. Толку от этого будет мало, но зато жизнь обретет смысл. Это ведь можно будет обсуждать, сплетничать, строить планы, то есть жить полной жизнью. Свекровь с дочкой, в свою очередь, сплотятся против тебя и начнут ответные действия. А парень будет курсировать между вами, поддерживая то одну, то другую сторону. В эту игру можно, при наличии достаточного здоровья, играть долго. В общем-то, до самой смерти. Я, например, знал одну бабушку, которая каждую неделю ездила плевать на могилу свекрови. Причем это был целый ритуал. Приезжала, ругалась, плевалась, потом полдня наводила марафет на её могиле и, довольная, уезжала домой. Так что, знаешь ли, если больше делать нечего, то почему бы не убить время таким образом? Ведь, как я понимаю, предлагать тебе заняться учебой, карьерой и прочими неинтересными вещами — совершенно бестолковое занятие.

Подробнее

2 апреля 2009, 00:00

Алла Москва, 25 лет