Можно ли вытащить его из семьи?


Можно ли вытащить его из семьи?
У меня вот какая проблема. Встречались с молодым человеком год. Он младше меня на 4 года. Чаще всего ссорились из-за его друзей и навязчивости его матери. Проблема в том, что его мать никуда не хочет его от себя отпускать и воспитала его так, что для него его семья важнее всего. Каждый день она ему звонила после работы и просила зайти в магазин, чтобы что-то ей купить, выпрашивала у него дорогие подарки, когда тот делал подарки мне. Это очевидная ревность, но ведь он ей не муж, а сын. У нас дело дошло до того, что я забеременела, и мы решили пожениться. До этого вместе не жили, но когда он узнал о беременности, позвал к себе. Я прожила там неделю и больше не смогла, уехала к себе домой, а в это время его мать сказала, чтобы я забрала вещи, а его настроили, что якобы он не сможет меня содержать и нашего ребенка, говорили ему, что он загнется на работе. Он послушался и предложил мне сделать аборт и пожить просто вместе. Когда я поехала за вещами, то высказала все его матери, а та в свою очередь закатила истерику и вместе с дочерью накинулась на меня с кулаками, испортили мои вещи, разорвали куртку. Так я еще и виновата осталась. Он сказал, что не будет отцом моему ребенку и что я причинила вред его семье! Вдобавок ко всему его сестра забеременела обманным путем, и ее парень просто ее выгнал. А мать считает, что брат (то есть мой бывший молодой человек) должен плюс ко всему содержать еще и свою сестру и ее ребенка. В общем, бред полный. Но я почему-то до сих пор не могу его забыть и считаю, что во всем виновата его мать. А не высказать ей я не могла. Год терпела. Подскажите, пожалуйста, как дальше быть, возможно ли его в этой ситуации как-нибудь вытащить из семьи. Я для него семьей не была. Мне все советуют забыть его как страшный сон, а я все вспоминаю, как мы хорошо проводили время вместе.
Алла, Москва, 25 лет / 02.04.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алла, для хорошего времяпрепровождения вместе можно найти и попроще варианты, поверь. Ну как ты «вытащишь» своего бойфренда «из семьи»? Ты думаешь, его мать так вот возьмет и откажется от борьбы за своего сыночка? Она 21 год имела над ним власть, была для него авторитетом. Не будь наивной: тебе надо было или сразу влиться в их семью на правах «младшего члена», постараться подружиться и с матерью, и с сестрой, раствориться в их интересах и т.д., или забыть его на следующий же день. Ты начала неумную игру с самого начала: тебе не нравилось, что мама его ревнует к тебе (думаю, что не только не нравилось, но и забавляло и бодрило). Что мешало тебе приложить усилия и показать его матери, что ты ей не конкурентка? Ты же сразу просекла, что она просит подарки вслед твоим — ну так брала бы инициативу в свои руки и сама бы предлагала купить его маме подарок, да еще бы и преподносили его ей совместно. Но ты оказалась совершенно лишена женской хитрости и мудрости. Парень позвал тебя жить к ним в семью, когда выяснилось, что ты беременна — разве он мог бы это сделать без разрешения и согласия со стороны матери? То есть фактически тебе сделали шаг навстречу, почти приняли в семью. Ты этим шансом не воспользовалась. Я не знаю, что именно было так невыносимо, чтобы сбежать через неделю, но судя по твоему письму, ты сама не подарок. Мама не нравится, сестра тоже (она «обманным путем забеременела — а ты каким и для чего, учитывая все обстоятельства дела?), друзья бойфренда — и те не угодили. Так что вполне логично, что парню оказалось проще отказаться от тебя, нежели от всего своего мира ради тебя. Резюме: шансы упущены, бороться за молодого человека бессмысленно. Ты могла влиться в его жизнь и в его семью без войн и скандалов. Но была неумна и предпочла попытаться разрушить «до основанья» и что-то там свое построить. Напрасно. В следующий раз подумай, надо ли с разбега пытаться вытеснить собой из жизни любимого человека всех остальных значимых для него людей.
  • Сергей

    Честно говоря, я даже не знаю, что тебе ответить. Судя по тому, что ты пишешь, и ты, и несостоявшаяся свекровь вполне достойны одна другой. Ну, по крайней мере, уровень воспитания примерно одинаковый. Что одна, что другая, видимо, потребительницы, не обезображенные высокими моральными качествами. В таком случае считаю, что ты вполне можешь продолжать попытки «вытащить» молодого человека из семьи. Уверен, что и тебе самой, и противникам это хоть и принесет много хлопот, но доставит большое удовольствие. Причем вне зависимости от результата. Ведь вы любите скандалить и выяснять, «кто тут главный». Ну и продолжайте в том же духе. Начни встречать парня с работы, например. Дави на совесть в отношении ребенка. Угрожай судом и алиментами. В общем, борись. Толку от этого будет мало, но зато жизнь обретет смысл. Это ведь можно будет обсуждать, сплетничать, строить планы, то есть жить полной жизнью. Свекровь с дочкой, в свою очередь, сплотятся против тебя и начнут ответные действия. А парень будет курсировать между вами, поддерживая то одну, то другую сторону. В эту игру можно, при наличии достаточного здоровья, играть долго. В общем-то, до самой смерти. Я, например, знал одну бабушку, которая каждую неделю ездила плевать на могилу свекрови. Причем это был целый ритуал. Приезжала, ругалась, плевалась, потом полдня наводила марафет на её могиле и, довольная, уезжала домой. Так что, знаешь ли, если больше делать нечего, то почему бы не убить время таким образом? Ведь, как я понимаю, предлагать тебе заняться учебой, карьерой и прочими неинтересными вещами — совершенно бестолковое занятие.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 132  

Оставить комментарий
  • Надеюсь, вы сохранили ребенка, а налаживать отношения с этим парнем или искать другого, мне кажется, менее важно, мужчину все же можно найти,хоть их и меньше, чем женщин.
  • МаринОК / 8 апр 2009
    Мы поженились, когда мужу было 30 лет и всю жизнь он прожил со своей матерью и избалованной сестрой, которые привыкли им понукать. Мы живем отдельно и первое время его мама звонила по несколько раз на дню и плакала, что ей плохо одной (сестра учится в другом городе и приезжает только на выходные), требовала, чтобы мы приезжали. Или сестра требовала чтобы он привез ей на машине какие-то вещи и продукты (один раз это было 2 кг картофеля). Я выража неудовольство и делала акцент, что мы теперь тоже отдельная семья, но при этом я всегда корректна с его семьей и именно таким способом избегаю скандалов и обвинений. Главное не дать себя спровоцировать, чтобы свекровь не смогла потом этим тыкнуть сыну.
  • какой тупой бред пишут эти алена и сергей, кто вообще они такие??? кто сделал шаг ей навстречу, что ты несешь?? она забеременела и парень естественно предложил ей жить с ним, ОН предложил, а не конченая мамаша с сестрой,которые-одна посадила на поводок,а вторая тоже хороша-навесила своего байстрюка. и это не круто,и не бодрит,когда мамаша твоего парня ставит вам штыки в колеса и всячески науськивает его против тебя. бедная девчонка, очень ее жаль, крысиная семейка ей попалась, надо было предложить мальчику уйти на квартиру. а,да, и о друзьях- алена,ты вообще читала,что писала??? это круто , к примеру,когда они звонят и предлагают твоему парню пойти побухать,покурить плана, понюхать кокса-ты будешь наваливать , что они классные???? не угодили....кранты,коментаторы вы гоните,мальчика нужно уводить оттуда, борись за него,Алла,если любишь,жизнь одна.
  • Легко рассуздат тем кто не прошёл эту сложную ситуацию! Просто те у кого ест взрослые синовя задумайтесь, стоит ли навязивать своё мнение и разрушат жизнь своему сыну, даже если невестка была не права. Пуст люди разбираются сами! А то получится как у меня, мы развелись, а он уже второй год ко мне ходит и плачит, что и без меня не может и маму свою бросит не может, потому что она его не простит, если он ко мне вернется. И я уже два года страдаю, потому что он не дает мне его забит! Алла, есио раз повторяю, не связывайтесь с маменкиними синочками, у которых нет своего мнения! А то долго потом будете распутиваться!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 2 апр 2009
    Почитала я гневные отзывы наших клеовиц в адрес плохой истеричной мамашу, которая никак не хочет отпустить от себя взрослого мужчину, и в очередной раз подумала: дамы, вы письма читаете, или как? Отпустить, вообще-то, значит разрешить кому-то покинуть данное “пространство” и умотать в другое “пространство”, а никак не “привести незваного госьта к маме домой на постоянное место жительства”. Она б может с радостью и “отпустила”, да только сынок-то никуда не уходит, мало того, ещё и девицу свою беременную к маме домой тащит (или девица сама притащилась, я точно не поняла). А уж любая хозяйка любого дома имеет полное человечшкое право пускать (обратите внимание, пожалуйста, не “отпускать”, а “пускать”) к себе домой только тех, кого она хочет у себя дома видеть. Если Алла в этот список не вхожа, но тем не менее мало того что в дом к ним рвется, но ещё и хамит, или “высказывает все что думает”, то мама в полном праве защищать своё жилище от неё вплоть до разрыва куртки ( а жила б на Диком Западе, так и застрлыть незванного гостя могла бы без риска :) )
  • Что за бред несет автор? Сестра забеременела обманным путем, МЧ должен мне покупать подарки а матери нет.... А вы то сама каким путем забеременели? Небось знаете что от секса бывает, так чего головой не думали когда ложились? Знаете залет еще ни к чему не обязывает и по сути это ваша личная проблема, а он может выбирать кто ему дороже мать сестра или девушка, которых он в койку может укладывать каждый день новую. В чем ваши претензии? он вам не муж и явно им быть не хочет и тут мама его не при чем, потому, что если бы он вас любил никакая мама бы не заставила его отказаться от вас. Вы своими детскими капризами споганили то что ему дороже всего - семья. А вы покаему- никто.
  • Лира / 2 апр 2009
    Если женщина любит своего мужчину,то она любит всех родных для него людей. Если женщина воспитанная,то она уважительно будет вести с родственниками мужа. Если женщина мудрая,то она постарается избежать конфликтов в семье. Если женщина добрая,то она будет рада тому ,что муж у неё заботливый сын и брат.
    • южанка (Ростов-на-Дону) / 2 апр 2009
      Не согласна с первым утверждением. Уважение, доброта, понимание, принятие - да.
      • Лира / 2 апр 2009
        Первое утверждение каждый понимает по-своему,а 3 остальных более конкретны.
        • Да, к сожалению, каждый по-своему. Получается, если мужчина хочет, чтобы женщина любила всех его родных людей, то он стремится быть таким, чтобы его было за что любить. А то ведь некоторые просто априори требуют. :-)
  • Не солгласна с Аленой, я сама прошла через такую же ситуацию, сначала вела себя умно, за всей семейкой ухазивала и подарки дарила, и даже полиубит их всех сумела. А свекров лицемерка при музе меня обнимала и говорила какая я хорошая, а сама только и здала когда я немного оступлиус, чтобы занят моё место. Один раз услышала нашу с музем ссору, он был у неё когда мы ругались. И этот щанс нас поссорит навсегда она не упустила. Короче Алла поверте, ничего вы неправильного не сделали, лучше раньше чем позже, а с такими маменкими синочками семью не строят. Теперь для меня важно, чтобы любовь сына к матери не доходила до абсурда, когда для мужини мат стоит на первом месте.
    • Арвен / 2 апр 2009
      Ваше место? В смысле, место в постели и прочее? Семейство извращенцев? И вы заразились - так "полюбили", что даже от вашего письма мурашки по коже - такая злость и ненависть из него брызжет.
    • Светлана / 2 апр 2009
      ну да. великая , видимо , любовь была, если одной подслушанной ссорой свекровь вас разлучить навсегда ( какие высокопарные слова)) смогла... согласна с Арвен, от вашего поста такой ненавистью веет, что очень трудно поверить про "даже полиубит их всех сумела"
    • южанка (Ростов-на-Дону) / 2 апр 2009
      Nadja, я в схожей ситуации была. Мамочка несколько лет ждала когда появится трещина в отношениях, и не упустила возможности эту трещину расширить. До низости опустилась: муж принес помаду на куртке, свекровушка узнала об этом на след. день, от меня, дуры, блин. А еще через пару дней я узнала что помада сестры (от сестры узнала, традиция семейная крест на крест целоваться, е-мое, она с ним в машине встречалась, денег занимала....). Я же никому об этом не сказала(встрече в машине). Так свекровушка умудрилась 8 презервативов из личных вещей наших вытащить. Не буду распорстраняться как я об этом узнала, но это она. Укрепляла мою уверенность в измене мужа, так сказать, и ни сном ни духом разумеется что сын по причине болезни временно "недееспособен" был. Полгода уже прошло, так же как у вас, сюси-пуси, я соскучалась, чаще в гости приезжай, люблю тебя и прочая чепуха. Меня воротит, но виду подать не могу. Вывод один: если такие умницы что задумают - ни перед чем не остановятся!!!
      • южанка (Ростов-на-Дону) / 2 апр 2009
        С такими нет смысла разговоры разговаривать, даже в самой корректной форме. Они несчастны. И, на мой взгляд и опыт(пусть не большой), сконектить может только доброта и понимание сути проблемы.
        • южанка (Ростов-на-Дону) / 2 апр 2009
          Поэтому и не согласна с Лирой №107, невозможно полюбить всех.До поры до времени эта любовь...
      • Радуга (Седьмое Небо) / 2 апр 2009
        девушки, дорогие, ну причем тут свекрови и прочие родственники, когда у вас с мужьями такие косяки в отношениях, что их от дуновения ветра расшатывает. конечно, проще на свекровь все спихнуть. пассивная такая позиция. сами ее и занимаете. сами и недовольны. странно...
        • южанка (Ростов-на-Дону) / 3 апр 2009
          Ой, Радуга, свекрови они такие какие они есть (какие достались). И никто их не обвиняет, и ничего на них не спихивает. Лично я к своей отношусь как "тренажеру", закиснуть не дает, всегда в тонусе, всегда интересно с ней. В моем посте разве недовольство прозвучало? Когда с такой сталкиваешься, лучше знать, чем не знать где порог ее морали (см. сила желания проживания сына рядом). Углубляться можно долго в данной теме.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 2 апр 2009
      Занять ВАШЕ место? Стать ему женой до гроба? Надя, Вы в своем ли уме? Можно ненавидеть свекровь до рвоты, но предполагать, что она рвется в постель к своему сыну... вот это да! А что значит - немного оступлюсь? Так не оступались бы, чего Вам приспичило ругаться с мужем, когда он у неё был? ВЫ начали, инициировали ссору с мужем, которая Вам казалось очередной, обыденной, ничего не значащей, потому что таких ссор у Вас было... не счесть. А оказалась, что эта ссора навсегда. И причем тут свекровь? Я поняла, это тип людий такой. Один человек, ежели что пошло не так, станет думать, что делать. А другой (Алла и Надя, например) - кто виноват? И уж разумеется, никак не они сами виноваты, злые свекрови, золовки, тетки, дядьки, мамки, няньки...
  • девушка, вы сами попали в это болото ...и если вы умудрились с ним так поссорится, что они порвали вам куртку, то уж извините, но вам придётся признать, что вы никак не лучше их.
  • Девы, да маман потому и вступила в "борьбу за сына", что кандидатка в снохи на 4 года старше. Все остальное, конечно, красота характера и методы борьбы. И потому я думаю (так как изменить свой возраст не в силах героини), что бороться с мамой на эту тему можно долго, нудно и безрезультатно.
    • а что она хотела ,чтобы сноха была ещё старше?)
      • Моложе. :-) Она вполне может быть под влиянием штампов, что ежели девица старше, то непременно "мальчика соблазнила, в сети заманила". И никак иначе.
  • зачем вам все это? вы до создания семьи поняли обстановку (повезло однако, могли и после) - так вперед и с песней оттуда. любовь-морковь и прочее, понимаю, но зачем этот дурдом? <ps> а деть чего? аборт все таки?
  • котяра (интернет) / 2 апр 2009
    чтоб прийти жить на чужую территорию и установить там свои порядки требуется немного больше ума и терпения чем есть у героинки она там уже никому не нужна, ни с ребенком, ни без а мамаша умная зараза надо признать)
    • Машик / 2 апр 2009
      не знаю, героиня, конечно, вела себя не умно. Но мне и самой бы не захотелось бы себя вести умно, то есть играть, подстраиваться, вообще жить с его родителями. Не хочу я пытаться стать частью его семьи, хочу, чтобы мой муж отлип от матери и прилип к жене и детям. А с мамой конечно пусть общается, делает подарки и тп, но не нравятся мне мужчины, которые слишком ориентируются на своих мам.
      • мне тоже не нравятся такие мужчины)
      • котяра (интернет) / 2 апр 2009
        так никто с родителями жить и не заставляет)) можно купить виллу на Лазурном берегу и жить отдельно ну а если наследства никто не оставил - тогда извилинами шевелить она что думала - придет в чужой дом и будет решать что там сын должен матери покупать, а что не должен или каким путем сестра залетела, ну ее и послали куда подальше и совершенно правильно а хотеть чтоб муж отлепился -прилепился это конечно не вредно).но мозгов требует
        • по-моему, это не так уж и зависит от мозгов женщины. Мама может культивировать комплекс вины, что сынок её бросает, а она только им и живёт... И сынок может быть особо восприимчивым к "несчастиям" мамы. Что тут сделает умная женщина? Тут только можно очень долго терпеть, играть во всякие игры и тп. Но если попалась такая вот свекровь или такой вот мужчина - тут уже их, думаю, не разлепишь особо.
          • котяра (интернет) / 2 апр 2009
            это зависит ТОЛЬКО от мозгов, потому что если уж ты беременная идешь жить к свекрови - тогда уж извини - твое дело улыбатся как китаец а не права качать а нравятся ей мамсики или нет - это вопрос ее личного выбора, она могла не беременеть и не жить со свекровью
    • чем она умная то? тоже истерит, сына ни как отпустить не может
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 2 апр 2009
        вот интересно мне до ужаса, КУДА!?!?! не хочет оптустить сына его плохая мама. Сын, судя по письму, никуда уходить не собирался, и, мало того, в дом своей мамы привел ещё и хамоватую Аллу. Так при чем тут нежелание маму куда-то там его отпустить? Он ещё цыпленок совсем, и никуда от мамы сам не рвется, это Алла спешит внедриться в их курятник, но тут уж у свекрови есть полное право не нравящуюся ей курицу в свой курятник не пущать!
  • zvezdnaja / 2 апр 2009
    Алла, вы- хамка и очевидно этого не замечаете. как там было, неча на зеркало пенят, коли рожа крива :)
    • Все люди на своём жизненном пути совершают ошибки .Алла очень эмоциональный человек ,но она к тому же и властный человек.Люди такого типа видят только свою цель ,но не видят деталей на дороге к этой цели.Спотыкаясь по дороге об эти детали ,они ужасно расстраиваются, тратят свои силы и эмоции чтобы выразить своё негодование .
      • Радуга (Седьмое Небо) / 2 апр 2009
        ну Вы и нарисовали ей характер :) да обычный "юношеский максимализм" у девушки и эмоциональная незрелость, а семейка МЧ - всего-то лакмусовая бумажка выводы надо делать
        • вы шутите)
          • Радуга (Седьмое Небо) / 2 апр 2009
            никак нет :) и какая же ошибка Аллы, по-Вашему?
            • большое значение придаёт не любви,а деньгам, большое значение придаёт своим желаниям ,не учитывая мнение МЧ . Радуга,у вас то детство приписывается Алле,то юношество,значит она уже взрослый человек.)
          • Радуга (Седьмое Небо) / 2 апр 2009
            №94 а почему придавать значение материальному, а не любви - это ошибка? кому-то "бабки" важнее и ничего - живут и счастливы Алла - взрослый человек и Незрелая личность, никакого противоречия :) придет и ее время
      • Радуга (Седьмое Небо) / 2 апр 2009
        ... топают ногами и обвиняют эти самые детали :) ага, детство в натуре :)))
      • ну так пусть она свою власность поумерит не велика птица и эмоции своей маме показывает, с чего вдруг посторонний человек должен прогибаться под ее эмоции?
    • Да я бы сказала, что обе стороны ведут себя не самым достойным образом. Мать до сих пор считает довольно-таки взрослого сына своей собственностью, не желая делить его с кем-либо, а Алла, пройдя через рукоприкладство со стороны несостоявшихся родственниц и ответные оскорбления в их адрес, думает, как вытащить своего МЧ из семьи (как будто семья это наркопритон или какая-нибудь секта). Каждая своими действиями пытается доказать МЧ, что она важнее.
    • Может свекровь и не 7 пядей во лбу , но она реально видит во что вляпался ее сын по неопытности ввиду возраста вероятно, а мать то видит что девочка прожженая просто лапшу ему на уши вешает и не хочет что бы сын был несчастен.
      • Сын, возможно, и вляпался, по неопытности. И может, ему лапшу навешали и еще там чего... Но маман, пытающая отгонять от сЫночки прожженых девочек кухонной тряпкой им по морде у меня чтой-то прям никак восторга не вызывает. :-)))) Пацанчика жалко. :-( Ему бы в пионерском галстуке по подоконнику маршировать, а он в такой бабский переплет попал. :-))))
  • Petra(28.03) / 2 апр 2009
    не ясно, Алла, Вы сделали аборт? Забывать его не надо, вспоминайте, как вы "хорошо проводили время вместе". Парень очень накручен своими родственниками, оставьте его им. Он еще не вырос из штанишек маминой опеки. Да и с Вами поступил непорядочно. Если бы Вы начали жить отдельно, возможно, все бы в вас устаканилось, а Вы пришли на территорию его мамы против ее воли. Чего ВЫ ожидали?
  • Труляля / 2 апр 2009
    Ситуация Вашей борьбы с семейными привязанностями мч говорит лишь о том, что для Вас, Алла, его привязанности не имеют НИКАКОГО значения. Его мнение о собственной жизни и о том, с кем и как ему общаться - Вас не интересует. Вы ставите свое мнение о ЕГО жизни выше его мнения о своей жизни. Вам не кажется неправильной ситуация, когда Вы навязываете мч свои представления? Не столь важно, что Вы с ним встречаетесь, и даже забеременели от него. Важно, что Вы УКАЗЫВАЕТЕ человеку, как ему жить ЕГО ЖИЗНЬ. Вас возмущает факт, что мать указывает сыну, что ему делать, а что нет??? А сами Вы что делаете? То же самое, Алла! Но в чужом глазу соломинку видно, а в своем - бревна не замечаем... По отношению к себе таких указаний Вы не терпите, именно поэтому и сбежали через неделю из их дома. Вы видите в них покушение на собственную свободу. Так почему Вы отказываете в таком же праве своему мч???
    • Труляля / 2 апр 2009
      Ни любви, ни ответственного отношения друг к другу НИ У КОГО в этой ситуации нет. Ни у мч к Алле, ни у Аллы к мч (не говоря уж об остальных). Нет даже элементарного желания понять друг друга, нет настроя на сближение собственных представлений. Сплошная борьба разных ЭГО... Мой совет героине - отказ от подобной борьбы (в любом виде), ввиду ее полной бесполезности. Никому Вы ничего не докажете, жизни не научите, как теленка парня не "уведете из семьи". Просто потому, что нет у него желания учиться Вашему способу жизни и уходить оттуда, где ему и без Вас комфортно. А чтобы Вам успокоиться - учитесь прощать людям их ИНОЙ ВЗГЛЯД на жизнь.
  • Я сегодня хочу обсудить с вами не ту семью и не всемирную проблему со свекровями, а ваши действия и корни той проблемы, которая есть сейчас. Вот вы, Алла, взрослая уже девушка, вам 25 лет. А почти всё в этой каше заварили сами. И да, конечно, можно сказать – что парень маменькин сыночек, а мамаша с сестрой – ведьмы. Но, простите, как можно назвать вас, если в нырнули в это болто с головой?! А теперь по порядку: 1. вы познакомились с мальчиком и влюбились. Всё ок, всё прелестно. Но – вам 24, а ему 20. Вообще девушки должны умнеть быстрее. Так что, простите, это вам надо было соображать, что из этого союза возможно дальше. Встречи, подарки и поцелуи при луне – это прелестно. Но вы должны были осознавать, что парнеь в 21 год, не готов к семье. Да, есть прекрасные исключения. Но явно не в вашем случае. Вы с самого начала видели его несамостоятельность, влияние матери и т.д. Т.е. вы должны были осознавать, что в ближайшее время серьёзные отношения мужчина-женщина вам не светят. 2. Несмотря на это вы сами вступили в конкурентную борьбу с его семьёй. Это повальная ошибка молодых девчёнок. Вам небось казалось, что раз уж вы вся такая замечательная и парень вас так любит, то вы выиграете. На эти грабли наступали тысячи девчёнок. И потом недоумевали, почему им, королевам, предпочли «сумасшедшую мамашу». Просто в таких проблемных ситуациях надо или не браться вовсе, или, если уж действительно любовь, действовать по-женски мудро, дипломатично, играя.
    • 3. Далее вы мило очень написали про его сестру «забеременела обманным путём». Хочу намекнуть вам, что обманный путь – это когда парень не просто не хочет ребёнка, но и ПРЕДОХРАНЯТСЯ сам. Т.е. использует презервативы. А девушка намеренно ворует этот презерватив и, простите за анатомические поробности, оплодотворяет себя сама. Все остальные случаи беременности без его согласия – это элементарный залёт. Т.е. это он НЕ ПРЕДПРИНЯЛ нужных действий для избежания беременности. И могу вам сказать, что исходя из вашей логики вы сами забеременели обманным путём. Вы не планировали с ним ребёнка, он не позвал вас замуж, не просил родить. И вы со своей стороны не уследили и элементарно «залетели». 4. Далее, вы переговорили с МЧ и он согласился жениться. Вроде как всё хорошо. Но! Объясните, почему предложение жениться на самом деле подразумевало – переезжай к моей маме?! Что это за детсад?! Если ваш МЧ решил создать свою семью – надо было дать понять, что это означает как минимум проживание на отдельной территории. Если вы были уверены, что мальчик способен стать мужем и отцом, то почему вы решили переезжать к его маме? Вас там кто-то ждал? Нет, это парень решил жениться, а не мама с сестрой. И в связи с чем вы решили себя им навязать? По мне – это ваша самая огромная ошибка. Вы взрослая женщина, принимающая на себя ответственность за новую жизнь. А ведёте себя, как великовозрастная девица и вверяете себя на обеспечение и проживание его мамочке. Да еще и при таком к вам отношении. Вы что считаете, что если вы беременны, то вы правы и теперь вас все будут слушаться?
      • Т.е. беременность – это инструмент давления? Вот, мол, теперь вы проиграли? Ха-ха. Потому и выгнали вас так некрасиво. Занесло вас немного. Наивность – это не оправдание. Вы далеко не наивны. Я согласна, что МЧ как раз обязан думать о последствиях и должен принимать решение, но после его предложения надо было ждать, пока он предложит где вы вдвоём и с малышом будете жить, искать варианты съёмных квартир и т.д. А вы настолько заигрались в своей конкуренции с мамой, что решили войти в её дом со славой победительницы, имея в животике все права? А мама ведь не глупая женщина и самый опасный враг в вашей ситуации. Не рассчитали вы силёнок. Молодо-зелено. Что делать сейчас? Будет легче понять, если мы поймём, что вы решили делать с ребёнком. Если вы будете рожать, то придётся рассчитывать только на себя. Параллельно пытаясь как-то достучаться до любимого, избегая все контакты с его родными. И ни в коем случае не ругать его семью. Наоборт, сказать, что во многом были не правы, всё понимаете и осознаёте, но надо теперь придумывать выход. Только показав уважение к его семье, у вас есть шанс вернуть уважение, а соответственно и ответственность парня. Если вы решили делать аборт, то опять же – единственный способ «победить» это свернуть войну. Осознать свои ошибки, постараться пока общаться только с МЧ и не строить глобальных планов. Дайте ему время стать мужчиной. Можете просто встречаться, не боряст при этом с его семьёй и уважая то время, которое он будет посвящать им. Ну и третий вариант – просто уйти. Я не думаю, что на самом деле вы способны справиться с такой ситуацией. Вы просто будете страдать, портить себе нервы и т.п. Может не надо вечно лезть во встречный поток? Думаю, вам будет спокойнее отпустить эту ситуацию, прийти в себя и начать другие, более спокойные отношения.
        • Кнопа / 4 апр 2009
          Ой Оранж,все мои мысли вы как будто прочитали и так прекрасно по пунктам их сформулировали,согласно с каждым пунктам,особенно восхитил (3),мне даже показалось что залет был "спланирован",что бы ускорить развитие собитий по совместному проживанию,и живот как флаг,вы типа мне все должны!!И пошла поробощать чужой монастырь?А Мама защищает свое дитя,и в героине увидела опасность для сына,для его карьеры и будущего!(Рановато ему еще иметь ребенка,сам на ноги не встал,карьера и хорошая зарплата впереди,жилья нет)И потом мама не просила внука,а у вас так получилось,так и расхлебывайте!Любить чужих родственников никто не обязан,а уважать надо!Он маму знает 21 год,а вас,кому можно доверять????

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору