Может, я его испугала своей страстью?


Может, я его испугала своей страстью?
Я в задумчивости... Мне год назад понравился мужчина. Ему 30 лет. Но у него все так сложно с чувствами. Он якобы любит уже 3 года девушку из его офиса, он делает ей дорогие подарки, а она принимает как должное, но говорит ему, что между ними ничего не может быть. Но звонит ему по выходным. И еще он живет с другой девушкой уже два года (брак не зарегистрирован). Но пересекаются они по выходным. И вот в этом году на двух корпоративах я предложила ему поцеловаться, он не отказался, а во второй раз мы переспали. И на мои звонки он отвечает радостно, и на письма по почте. Только он как-то закомплексован, все время говорит, что он не романтик, что ленивый, что не красавец. И я не пойму, может, он просто не может мне сказать нет? Но я ему сразу написала, что если он не хочет общаться, пусть так и скажет. Он сказал: «Мне приятно общение». Что это? Может, я его испугала своей страстью?
Ирина, Москва, 35 лет / 15.12.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну, скорее всего, объект твоей страсти тебя не обманул: ему действительно «приятно общение» с тобой. Ты сама проявляешь инициативу, ему не нужно стараться ради тебя, тратиться на подарки и прочие мелочи. И при этом ты доступна, причем, опять же, сама готова предложить себя для секса. Так что не думаю, что ты его пугаешь своей страстью. Скорее всего, наоборот, вызываешь чувство жалости, какое иногда вызывают женщины зрелые, но одинокие, у молодых мужчин. Поэтому он не хочет тебя отталкивать, ведь ему общаться с тобой не сложно, по крайней мере, пока. Но, скорее всего, если ты начнешь проявлять больше активности, он просто под разными благовидными предлогами буде избегать встреч с тобой, только и всего. Короче говоря, на твоем месте я бы вообще не тратила время на эти отношения: в них нет никакой радужной перспективы для тебя, кроме еще, возможно, нескольких встреч ради секса, инициированных тобой. Но навряд ли тебе нужен лишь периодический перепих с человеком, который к тебе равнодушен. Однажды тебе самой станет противно от этих отношений.
  • Сергей

    Все у мужика нормально с чувствами. А вот у тебя с «понималкой» просто беда. Тебе же прямым текстом сказали, что общаться с тобой приятно. Все предельно откровенно. В койку приходи иногда, на корпоративах под стопочку тоже потискаться можно, но не более того. То есть, уж извини за грубость, сунул-вынул и пошел. Ты же пытаешься раскрутить его на что-то большее. Тебе еще и поговорить надо. А ему не хочется. Поэтому, на мой взгляд, либо принимай его условия игры, либо, что лучше всего, пошли товарища подальше. Ничего серьезного в отношении тебя он не испытывает. И не будет. Так зачем зря время терять? Тем более что создавать что-то большое и светлое с человеком, который направо и налево жалуется на несчастную любовь, но при этом «пользует» все рядом шевелящееся, не самый разумный вариант. Поэтому, на мой взгляд, лучше будет поискать кого-то другого на роль сердечного друга. А этого… Ну, оставь как постельный вариант. Для здоровья, так сказать.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 218  

Оставить комментарий
  • Мое впечатление,что этот мужчина -просто пассивный ,как они сейчас приладились делать-"Если женщина хочет,то я что дурак отказываться?!".И им удобна такая подача,ведь в отношениях всегда будет виновата женщина-она же этих отношений захотела,а им как будто бы ничего и не надо было!На такое я думаю соглашаться вообще не стоит,если уж человек нашел свое,то он будет за это свое держаться крепко,а не плыть по течению-" не надо ей - так и не надо мне!!!
  • Златика / 16 дек 2009
    Друзья мои, а почему все посты идут не попорядку , вопрос модераторам- ПОЧЕМУ неудобно же читать!!!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 16 дек 2009
    на 209-я и 215-я Я рассматривала варянт, когда мужчину пошло обманули при всем его нежелании размножаться. Я все же за честность в таких вопросах и принятии решений “по согласию”, иначе бумеранг больно бьет в лоб. Как женщина с подобной психологией подростка могла бы растить девочку зависит от того, какие у неё материальные возможности (одеть, предоставить.., обычить) и есьт ли хоть какая родня, которая поможет поставить мозги на место. Любить-то она ребёнка возможно будет, но какую самооценку оне ей привьет. Искалечит психику и только. Жаль, что не появилась героиня, но почему-то у меня такое чувство, что сама она - продукт рожания по медицинским показаниям “для себя”.
    • Лунная, Вы там в своих Америках совсем одичали что-ли? :) Причем тут спрашивание совершенно посторонего мужика о том рожать Вам или нет?! Аллиментов с него всё рано никто требовать не станет, никакого отношения к жизни ребенка он иметь не будет, какие "решения"?! Он своё решение уже принял, когда не предохранялся, не хотел бы, мог бы, к примеру, резиновое изделие одеть. Так что на жалость не давите. В семьях - да, в семьях должно быть доверие и все ответсвенные решения должны приниматься совместно, здесь же ситуация совсем не та. Кстати, если бы мне хотелось родить, то родила бы и разрешения у случайного любовника уж точно бы не спрашивала. И не надо тут про психику ребёнкину, не говорите глупости.
      • Кстати, если бы мне хотелось родить, то родила бы и разрешения у случайного любовника уж точно бы не спрашивала. --------------------------- Тоска зеленая... а ребёнок право имеет знать своего отца? А отец имеет право/возможность нести ответственность за своего ребёнка? В жизни, конечно, всякое бывает но установка “рожать для себя” ущербна по определению. Вот так вот взять и лишить своего ребёнка отцовской заботы, не жаль? Безответственность полная. Не лучше ли выбрать для него самого лучшего отца? Особенно если сама в полном здравии и рассудке...
        • Я боюсь, что право ребёнка знать своего отца ограничивается невозможностью обязать отца поддерживать отношения с ребёнком. Обязать выплачивать алименты можно, а обязать любить ребёнка и поддерживать с ним хорошие отношения - нет. И потом, если бы у женщины был выбор найти для ребёнка самого лучшего отца, или никакого, я думаю, ни у кого не возникло бы вопроса, как поступить. А раз уж выбора нет, и никакой "самый лучший отец ребёнка" на горизонте женщины не вырисовывается, то стоит принимать решения исходя из реалий, а не из несбыточнх мечтаний.
  • Orleanskya_Deva / 16 дек 2009
    Деффачки, я ему кликуху придумала - ТОРМОЗ! Классно- правда :)))
    • Лунная (Большое Яблоко) / 16 дек 2009
      Нда-а-а, Дева, ты прям, как в том анекдоте: - Как называется мужчина, который хочет, но не может? - Импотент - А как называется мужчина, который может, но не хочет? - Да сволочь он, сволочь!!! А ведь у тебя сын может спокойно оказаться в таком раскладе, ситуация то житейская
    • да даже больше, ввиду того, что героине пора раскрутиться/перестроиться, его можно окрестить "тормоз перестройки", одноименно когда-то гремевшей тв-программе вот точно тормоз, дал надежду ..и затормозил, заморозил, озадачил
  • Orleanskya_Deva / 16 дек 2009
    Степная № 210 Так в том то и соль, что тихонько не интересно:) Страсти то никто не отменял! Их же все дамы любят, она не исклбчение, а его на страсти раскрутить- проблема, ОН ТОРМОЗ!
  • Чувствуется , что вас сильно заинтриговал это ловелас. Только не вопринимайте эту интрижку всерьез. Товарищ занят и надолго. Он погряз в своих пассиях. Лучше подумайте как себя вести с мужчинами , чтобы они вас добивались. Это дорогого стоит.
  • котяра (интернет) / 15 дек 2009
    да обычный мужик) окучивает себе понравившуюся девушку а по дороге тр..ет всех кто дает это героиня тут - извиняйте - как слон в посудной лавке зачем себя навязывать мужчине, это идиотская позиция, если его ваша игра не интересует - либо меняйте игру, либо меняйте мужчину
    • Да что ты, Котяр! У него же "все так сложно с чувствами"!!!
      • котяра (интернет) / 16 дек 2009
        А ну да! Куда ж тут без "Санта=Барбары!" "Меня не любишь, но так чтож зато тебя люблю! тарам пам пам" Ария Кармен из оперы Бизе Страстями запугала
    • Orleanskya_Deva / 15 дек 2009
      да его вообще никто не интересует:(( просто она въехать никак не может. хотя таких как ОН нужно брать за их ещё свежие красные жабры:))
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 15 дек 2009
    Героиня, не забивай себе голову не нужными мыслями, не забивай постель не нужными мужчинами. Не позволяй себя использовать. Высосоут, как лимон, до донышка. Что потом делать будешь? Береги себя. Как по мне, так лучше одной, чем с сомнительного качества мужчиной. Птицу видно по полету. Посмотри как он с другими обращается. Не нужна ты ему, не обольщайся, не фантазируй. Лучше подумай над тем, что мужиков цеплять нужно, а не цепляться за них. То, что легко доступно, то не имеет ценности. Все, ты раунд продула. Переключайся на кого-нить другого.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 15 дек 2009
      Мама дорогая, это ж кто кого тут использовал?
      • южанка (Ростов-на-Дону) / 15 дек 2009
        Ой, Лунная, она же его подпитывает, он видит это, и туманно так, как ей нужно, говорит что общаться приятно. Ее даже обманывать не нужно, она сама себя готова обмануть. Он ее клюкнул, поэтому и пользуется данной слабостью.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 15 дек 2009
          а может она его клюкнула? В чем честно и призналась. Мне молчел представляется скорее убегающим, чем сосущим, эти, как его, а - соки. Что-то к чести забивать ей постель он не сильно стремится. Она его первая целует, она ему пишет, она ему звонит, она его вопрошает, понравилось ли ему? Или у меня галлуцинации при проктении письма, и там не это написамно?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 15 дек 2009
    Елеше на 1777-я вы затроныли морально-этический вопрос: буде героиня захочет ребёнка ДЛЯ СЕБЯ, нужно ли его спрашивать, и какое его дело. Если он в принципе порядочный человек - то, разумеется, это его дело, с кем он хочет “разбрасывать семя”. Ну, а о том, что заполучив вышеуказанное семя, каждая реципиентка первым делом побежит советоваться к юристу и требовать ДНК, только полные идиоты не знают. Вос скажите мне с какого перепуда должен разумный молодой человек осеменять женщину, с которой он не планирует создавать семью. Зачемн ему ответственность юридическая и моральная?
    • elesha2112 (Москва) / 15 дек 2009
      Ну это в Штатах, в России такого нет повального увлечения юристами, и мужики семя разбрасывают как нравится. И уж если женщина хочет ребенка, то ребенка, а не алименты, которые у нас и с законного супруга бывает ой как сложно получить при наших серых зарплатах. А если женщина родить захочет, ну кто ей запретит?
      • Лунная (Большое Яблоко) / 15 дек 2009
        Вы меняубедили с юридической стороной, осталась моральная. Предположим, данный молодой человек не хочет, чтобы посторонняя ему женщина, не являющаяся ему семьёй рожала от него детей, и он, даже имея с ней секс, предохраняется. Значит ли это, что вы даете совет Ирине забеременеть от него обманом?
    • А зачем мужчине разбрасывать семя бесконтрольно? Можно и нужно предохраняться.
  • А скоро, через пару лет, мужчинам мы - женщины вообще не понадобимся! Вычитала здесь же - на Клео (годовой давности статья!): Канадский изобретатель создал «идеальную жену» - робота (девушку-андроида) Айко. Рост - 151 см. Вес - 30 кг. Она владеет английским и японским, умеет заниматься уборкой и рассчитывать семейный бюджет. Идеальная жена-робот также способна поддерживать беседу, реагировать на прикосновения и даже помогать мужу по хозяйству. Айко обладает всеми чувствами, кроме обоняния. Ей не нужно спать, есть, отдыхать, и она способна работать в течение 24 часов. Вложил в нее около 25 тыс. долларов. Класс! Естественно, изобретатели-мужчины воплощают в жизнь то, что жизненно необходимо им самим... Глядишь, лет через 15 (бизнесс то - отличный), и мы - женщины будем через интернет-магазин покупать себе мужчинок-андроидов со всеми встроенными опциями, тюнингом и т.д.! Недорого, между прочим! И не надо ломать голову: что он имел ввиду... "Что имею, то и введу".:)))))
  • ГГ спрашивает, о том, как понять загадочного молчела, а для меня загадка - сама Ирина. Закомплексованная, неудачливая в личной жизни гражданочка после 30? Вроде героини "Служебного романа"? И при этом предлагающая поцелую на корпоративе и там же быстрый секс? Насчет "напугала ли я его своей страстью" - заголовки придумывает редакция, а мы каждый раз именно заголовки и обсуждаем.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 15 дек 2009
      Ромах, фразой “может я испугала его своей страстью” заканчивается письмо героини... Не, романтический демонизм, он же демонический романтизм рулит:) Она его своей.. хмм... неординарностью (читай, шизанутостью) напугала, что понятно:)))
      • А, тогда сорри. Я ж письмо еще вчера прочитала, подзабыла уже :-) Все равно не понятно. Я насчет глубокой порядочности и ответственности героина все же слегонька так в сомнениих, но перепуганным его... ну, никак не вижу.
        • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 15 дек 2009
          а героин - средней порядочности и ответственности. Нормальный такой героин, без явных уклонов в плюс или минус. Подлезла к нему дамочка - хорошо. Будет ещё корпоратив - мотже ещё разок до страсти дойдёт. Но тратить на встречи с нею своё лично время ему в напряг, особенно по выходным, не ясно, что ли?
          • "не ясно, что ли?" Это ты меня спрашиваешь?:-)))
          • Лунная (Большое Яблоко) / 15 дек 2009
            Не дойдёт до страсти. Он будет сидеть подальше от Ирины. Удирать при её приближении. Я перечитала письмо. Да она же его задолбала: звонки, смски, письма. И неизменный вопрос, хочет ли он продолжения отношений, на что обтекаемо ответил, что отношения ему прижатны. Тут не страсть, а настойчивось - ключевое слово, настырность, если хотите.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 15 дек 2009
      Кая я себе представляю, Ирина - девочка которой внушали с детства, что лучшее украшение - это скромность. Сидела она себе тихо в углу, пока подружки не начали учить умы разуму, что судьба утопающих в умелых руках самих утопающих. Нашептали, что делать, как вести себя. Но реального опыта отношений у Ирины нет и естественной уверенности в себе тоже, вот она и усердствует чрезмерно.
      • alisa-alisa / 15 дек 2009
        согласна, мне она тоже не видится дерзкой совратительницей, скорее0 не очень ловким в отношениях подростком
  • Златика / 15 дек 2009
    Вспомнился мне один эпизод из моей дозамужней жизни.Повстречался мне мол. человек, так ничего особенно, но с хор. должностью оч. приличной зарплатой, вроде бы интересный как человек, вообщем кандидат для романа, созваниемся как-то я что-то пошутила может ты еще с кем-то встречаешься, он мне и выдал , что я ему оч. понравилась как и еще одна девушка или две не пмню, т. к я была уже в ярости и просто послала его. Терпеть не могу когда меня выбирают из кандидаток еще и открытым текстом шпарят.Сейчас мн 33 (у меня 2 детей) , но моя позиция не изменилась
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 15 дек 2009
    Я думаю, что ближе всех к разгадке Ирины подошла Алекс, обратив внимание на “роковуху” в её письме - не отпугнула ли я его своей страстью... “Одиночество и беллетристика - вот удел этой женщины”(с), причем беллетристика специфическая, в ритме Кумпарситы:)) Похоже, мужичок даже и не понял, что ему отдавались со страстью:)) Был бы там бешено страстный секс - дык он бы сам уже телефоны обрывал и под дверью топтался...
    • Лунная (Большое Яблоко) / 15 дек 2009
      “Нет повести печальнее на свете, чем повесть о минете в туалете...." -- Шекспирт
  • barbie13 (Город Ангелов) / 15 дек 2009
    Пылаю страстью я к тебе, Лишь только ты в моей судьбе. Полжизни я готова ждать, Чтоб, наконец, ты мог сказать: "Когда нас смогут обвенчать?" И жизнь предстанет в новом свете, И пары лучше не будет на планете. И не расстанемся мы никогда. Счастливым сделать навсегда Смогу тебя лишь только я
  • Очень грустно стало. Женщине всего 35 лет, больше чем пол жизни ещё впереди, а она уже себя похоронила и живет по принципу: "я уж где-нибудь, я уж как-нибудь". Вообще странный какой-то менталитет на территории бывшего СССР: замуж в 20, детей до 25 (в 25 лет уже старородящая), в 35 - тётка старая, а уж в 40 вообще лучше завернуться в простынку и медленно ползти на кладбище. Да что говорить, мои вполне демократичные родители уже дико переживают, что я в свои 26 лет незамужем. Прямо идея фикс у народа! Ценить себя надо, любить и жить свою жизнь, а не проживать. 35 - это ещё так мало! Вот представьте, Ирина, проживете Вы 90 лет, к примеру, посчитайте сколько ещё жить. Ну и как Вам такой расслад? Что, ещё 55 лет будете "побираться" в моральном плане и жить как-нибудь?! А не жалко? Нужно четко опредилить, чего Вы лично хотите. Хотите замуж и детей, значит нужно работать именно в этим направлении, значит этого товарища нафиг, время и нервы больше не теряем, а ищем ответственного и порядочного. А не нужен муж, можно просто ребёнка. Короче, делайте выводы и действуйте, а не занимайтесь глупостями.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 15 дек 2009
      так она ж и работает именно в этом направлении. И ищет ответственного и порядочного, чтой-то умне сдается что героин именно таким и является, по всему что я о нем прочла.
      • Работает она в прямо-противоположном направлении. Никто не спорит, может быть её избранник и порядочный, и отвественный, и красавец писанный, только есть одно "но". Он в ней незаинтересован! Значит он автоматически неподходит. Мужа желательно искать всё же преданного лично Вам, а не какой-то барышне из "третьего отдела". Собирать же "объедки" с чужого стола, действо недостойное уважающей себя дамы. И конечно, при таком расскладе ни один нормальный мужчина не посмотрит в её сторону. Понимать пора, не маленькая!
        • Лунная (Большое Яблоко) / 15 дек 2009
          Мы тут часто обсуждали ситуации, когда мужчина встречается с двумя девушками, на ком женится. Обычно ответ был, на внезапно появившейся третьёй, потому что не нравилась безоговорочно ни одна ни другая. Вот у Ирины был шанс стать третей, но не сработало, не склейлось. Главное, она попыталась, и теперь не будет себя упрекать в упушенных возможностях. Под лежачий камень вода не течет. Но Ирине сейчас важно понять что вежливость и заинтересованность - вещи разные. Заинтересованный мужчина САМ проявляет инициативу. А он не заинтересован, но и голову ей не морочит, говорит максимально открытым текстом.
          • Никакого шанса стать той самой "третьей" у неё никогда небыло. Так как, мужчина любит "первую", тут он уже любит, его сердце закрыто. Про "третью" говорят, когда есть две дамы, которые между собой сражаются за внимание мужчины, но он ни одну из них не любит. Потом появляется третья, мужчина влюбляется и эти две идут нафиг. Но это не наш случай.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 15 дек 2009
              Совершенно необязательно. Девушка номер один ему может нравится больше всех ( сие не значит что он умирает от безнадежной любви), но ровно до тех пор пока не появилась та, что понравится больше. И он забудет эту первую, как дурной сон.
          • Моник@ (город на семи холмах) / 16 дек 2009
            Абсолютно согласнаЯ с тобой!;) Если б он так уж пожизненно безнадежно любил 1-ю девушку, то не появилась бы 2-я через год, причем ухаживания бесплодные продолжились, что как бы поставило ту первую в крайне двойственное, почти издевательское положение. Т.е. если она, нарп, уже готова внять и оценить, то он как бы теперь несвободен, так что "а ну-ка подеритесб!"%-) Так что, почему она злится и отбрыкивается вполне понятно. Не исключено, что 3 года назад они были как раз вместе, потом их что-то рассорило, он граждански обженился, и продолжил попытки перемирия с первой%. Тоже ведь вариант:) так что у ГГ - при условии включения артистизма и, главное, здорового игрового пофигизма - вполне есть шансы пресловутой третьей...;)
        • elesha2112 (Москва) / 15 дек 2009
          Для "родить ребенка" подходит вполне. Другое дело, что далеко не все женщины даже в 35 лет хотят рожать без мужа.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 15 дек 2009
            Позвольте, а как насчёт его мнения на тему “родить ребёнка”? Или его мнение никого не волнует?
            • elesha2112 (Москва) / 15 дек 2009
              А причем здесь он? Если женщина хочет родить сама одна, то какое мч до этого дело? Или пусть женится.
            • Лунная (Большое Яблоко) / 15 дек 2009
              А если он нехочет жениться в принципе и на Ирине в частности? И детей не хочет? Он же не Борис Беккер, чтобы сплевывать в баночку драгоценное семя, заполученное во время минета в туалете, и галопом нестись к врачу вводить его тепленьким. Да и не думаю что Ирина такай проворная. А что касается моральности такой постановки вопроса, об этом я как раз говорила ртанее в этой темей. Ну, и главное, нужен ли ребёнок самой Ирине? Хочет ли она его? Она ещё не научилась строить отношения с мужчинами, а её уже в ребёнка запрягают.
            • elesha2112 (Москва) / 15 дек 2009
              Ну поскольку героиня не появилась, так и осталось непонятным, зачем ей нужен мч- для секса, любви, замужества, ребенка.
            • elesha2112 (Москва) / 15 дек 2009
              А если ГГ хочет ребенка, то почему она у героина должна разрешения спрашивать? если она без претензий.
    • " Вот представьте, Ирина, проживете Вы 90 лет, к примеру, посчитайте сколько ещё жить. Ну и как Вам такой расслад? Что, ещё 55 лет будете "побираться" в моральном плане и жить как-нибудь?!" Ну, если следовать Вашей логике, если героиня проживёт 90 лет, то в 45 будет аккурат середина жизни и торопиться некуда, ибо ещё пол-жизни впереди. Но рожать в этом возрасте уже поздновато и удаётся далеко не всем... хоть и возможно. Поэтому люди и стараются устроить свою семейную жизнь к определённому возрасту, а не исходя из 90-летнего проживания. И потом, героиня ж не считает, что она живёт "как-нибудь". Ей её действия, видимо, представляются вполне осознанными и логичными. Думаю, ей скорее требуется оценить хотя бы первые результаты, раз уж анализ предпосылок упущен... И кстати, героиня, мне кажется, что Вы почему-то связываете отношения и секс в единую цепочку, а это вполне себе могут быть разные истории... Помните фразу "секс - не повод для знакомства"? :) Подумайте над её смыслом.
      • Да я не предлагаю рожать в 45, сама не буду, по крайней мере специально. Но, в 35 бы родила, даже без мужа, просто так сказать, наследника. Но это я, мы не обо мне. Опять же не предлагаю Ирине рожать сейчас и без мужа, то что приемлимо для меня не обязательно подойдёт другому. Просто "доживать" считаю неправильным. Хоть в 35, хоть в 75. Даже в 80 лет можно встретить свою любовь, видела и такой пример, что ж тут про 35 говорить?! Вообще не понимаю приязку детей к мужу, по мне так "мухи отдельно, котлеты отдельно". Что ж, если я вышла замуж а через 10-15 лет любовь испарилась, неужели я должна доживать ещё скажем 30-40 лет с нелюбимым человеком? Да хоть 1 год, не суть важно. Но это же моя жизнь, тут каждый день ценнен. Поэтому и предлагаю Ирине определиться, что надо лично ей.
        • Иволга, поверьте опыту - всё-таки это большая ошибка, рожать без мужа. Это решение можно принять только от полной безысходности. Ничего нормального или даже просто приемлемого в этой ситуации нет. У женщины должно быть на кого опереться, а у ребёнка должен быть отец. И это более чем важно. Как раз рожать без мужа я бы назвала "доживанием", если пользоваться Вашей терминологией. А любой поиск, человека или решения согласно поставленный собой же целям - это и есть жизнь во всей её полноте.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору