Узнала про интрижку мужа, а сама беременна


Узнала про интрижку мужа, а сама беременна
Мы вместе 7 лет, 6 лет ребенку. Отношения у нас теплые, много через что прошли вместе, делимся, советуемся. У мужа второй брак. Я — вторая женщина в его жизни. Сложилось так, что я родила на третьем курсе, учась в МГУ, но окончила с красным дипломом. После окончания работаю психологом в государственном учреждении за маленькую зарплату, но со свободным графиком (из-за ребенка). Забеременела. И тут (на 5-м месяце) случайно увидела в телефоне у мужа SMS: «Скучаю, солнышко, ты мне приснишься» и т.д. Была ошарашена. Сообщения адресованы девушке с его работы. Решила все выяснить. Сказал, что кроме меня никого у него нет. Когда упомянула об SMS, пытался отпираться, потом сказал, что с девушкой переписывается для острых ощущений (остальные сообщения стирал), она ему приятна, несколько раз они вместе ходили обедать, целовались на корпоративе год назад, и все. Последовали объяснения, говорил, что любит меня, что ему стыдно, что это никак не связано с нашими отношениями, что это просто интерес и т.д. Я была готова уйти, когда узнала, а теперь не знаю, я поверила, что больше ничего не было, но мучаюсь: его интересуют другие девушки уже сейчас, он не отказывается от флирта, а что будет потом?! Хотела срочно искать другую работу, делать карьеру, чтобы не быть уязвимой, но ребенок... Не могу успокоиться, злюсь, сомневаюсь. Посоветуйте, как быть.
Анна, Москва, 26 лет / 31.07.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Как быть? Не делать резких движений. Затаиться и заниматься тем, что сейчас важнее всего — твое здоровье, психическое и физическое, так как это напрямую влияет на здоровье малыша, которого ты носишь. Ситуацию прямо сейчас ты изменить не сможешь, поэтому вдаваться в подробности или пережевывать ее в уме снова и снова тоже не имеет смысла. Не грузи себя. Во время беременности все ощущается и переживается намного острее, чем могло бы в иной ситуации. Поэтому все свои эмоции дели, как минимум, на два. Как — не мне тебе рассказывать, у тебя хватит образования, чтобы контролировать свои реакции (надеюсь). Все эти злость и сомнения нерациональны, ты сама это понимаешь. От них никому, кроме тебя и малыша, хуже не будет. Плюс к этому отношения с мужем дадут еще большую трещину. Меняй тактику общения с мужем. Раз не ушла (хоть и были мысли), значит, расставаться с мужем ты не хочешь. В таком случае перестань заниматься саморазрушением и займись отношениями с мужем. Понимаю, что за 3-4 месяца до родов это сложновато. Но можно. Для начала стоит понять, почему муж интересуется другими девушками? Наверное, потому, что девушки больше, чем собственная жена, интересуются им как мужчиной, как интересным собеседником, как кавалером. Что же тогда делать? Не смотреть на него как на потенциального изменника. Чаще говорить ему о любви (больше шансов услышать то же самое в ответ, ведь так?). Просить его о помощи, даже если ты могла бы справиться сама — чтобы он почувствовал себя важным и нужным, почувствовал ответственность в большей мере. Чаще устраивать себе прогулки всей семьей или только с ним, если есть, с кем оставить старшего ребенка... Можно найти еще много чего, что помогло бы укрепить отношения раньше, чем они начнут рушиться из-за того, что вы отдалились друг от друга за эти 7 лет. Главное — начать, а муж наверняка подтянется. И, раз уж сама заговорила об этом: идея искать другую работу, делать карьеру, чтобы не быть уязвимой, на самом деле очень хорошая — на дальнейшую перспективу.
  • Сергей

    Да уж, неприятная ситуация. Но ты уже достаточно взрослая, чтобы относиться к жизненным коллизиям с некоторым нигилизмом. Тем более имея такое образование. Что же касается самой ситуации, то сейчас уже поздно делать какие-то резкие движения. Если хотела уйти, нужно было уходить сразу. Ты же выбрала другое направление. Так что теперь придется смириться на какое-то время. Кстати, на мой взгляд, поступила ты совершенно разумно. Раз муж ничем не выдавал своих отношений на стороне и прокололся случайно всего лишь на коротком сообщении, значит, скорее всего, никаких серьезных отношений на самом деле нет. Легкая интрижка на стороне. Теперь же, когда открылась правда, даже то, что было, скорее всего, сойдет на нет. К тому же у тебя появилась железобетонная причина устраивать «разборки» по любому поводу. Некоторым это очень нравится. Кроме того, ты беременна, и, по крайней мере на какое-то время, поддержка и помощь тебе просто необходимы. Так что я считаю, что остаться с мужем было разумным, грамотным решением. А вот насчет того, что ты не можешь успокоиться, злишься и сомневаешься, могу лишь посоветовать набраться терпения. Как известно, со временем проходит все. И нынешняя ситуация тоже вскоре потеряет свою остроту. А затем вообще забудется, если муж действительно не хочет разрыва и станет аккуратнее.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 198  

Оставить комментарий
  • Выкинь из головы шалости своего писателя.Шокируй чем-нибудь, если есть лишние деньги купи себе новую сумку,серьги,тени,помаду.Не кисни в домыслах,может у него и нет ничего с коллегой.Мне это рисуется бурей в стакане воды.А вообще, когда ситуация приобретает непонятный оборот,нужно пустить дело на самотек и ничего не делать. Всё будет так, как должно быть -жизнь покажет.
  • Героиня посмотрите фильм "Неверная" / <Unfaithful> с Ричардом Гиром в главной роли. По моему это классика на тему измен в супужеской жизни. Прекрасно показан психологический портрет и чувства каждого героя. Есть о чем подумать вам как психологу. :)
  • Мила / 2 авг 2009
    Для Склифосовского (там уже нет места) Я тоже побывала в такой ситиации, знаю, о чем говорю. Не буду описывать спектр эмоций, но мне на тот момент помогло то, о чем я писала, и моя мама (никто из подруг не знал, сказать было стыдно почему-то). По поводу ваших конструктивных советов и некоторых советов клеовчанок. Так вот я лично поняла одно, можно хоть стописят раз мужа делами загрузить, хоть быть суперкрасавицей и суперумницей, варить отменные борщи и создавать в доме атмосферу, куда хочется приходить, но зависит все от мужчины. Могут гулять и от раскрасавиц, а могут ни разу и от таких засранок и тупиц. Если он свинья, то грязи найдет везде и всегда, и смски будут возникать снова и снова (мой названивал, когда в магазин бегал за детским питанием :))
    • Ну дело всё в том, что лбовнице тоже эти отношения не упёрлись в таком формате. Поэтому чем жёстче контроль со стороны жены, тем быстрее любовница остынет по потношению к Вашему мужу. Это же игра на терпение. Выигрывает более терпеливая. Смысл в том, что каждая из женщин тянет мужчину на себя, но одной рано или поздно это надоедает. Вот та, которой надоело, и проигрывает. Надо ли вообще бороться за такого мужчину - вопрос философский, каждая для себя решает. Но если решено, что игра стоит свеч, то терпение - главное. Ну и главное в конце концов - к чему склоняется сам муж. Если для мужа семья - это главное, то любовница - это хобби, и когда хобби начинает отнимать слишком много времени, сил и энергии, он сам увеличивает дистанцию. Возвращается в семью.
      • И ещё вот о чём хочу Вас спросить. Это так важно - контролировать каждый шаг Вашего мужа? В конце концов, какой ущерб Вам от того, что муж из магазина любовнице названивал? Всё равно он для Вас побежал в магазин, с Вами проводит все выходные, отпуска и праздники, с Вашим ребёнком играет по вечерам, ест Вами приголовленный ужин, с Вами ходит в гости к друзьям, спит по ночам в одной постели тоже с Вами, дела домашние делает у Вас дома, у Вас дома болеет, за Вами ухаживает, когда болеете Вы. Вот Вам важно, кому он там звонит из магазина детского питания? Да пусть звонит, а жизнь-то его всё равно вокруг Вас строится, и член - изивините - не смылится.
        • Блондинка* / 2 авг 2009
          каждой женщине хочется быть единственной Женщиной для своего Мужчины. а так - ни того ни другого не остается. ну может еще если у мужчины такие временные наваждения - то в остальное время можно так себя ощущать, но далеко не каждой это подходит. как и вести игру на терпение. тут уж действительно каждая для себя решает что ей подходит
        • Склиф, вы с женатым встречаетесь? Оттуда рассуждения, что не смылися? Ну вы-то знали, на что шли. Единственной не будете, точка. А героиня наоборот, лапшу на уши получала - любимая, единственная, да я ни-ни. Почувствуйте разницу.
          • Насчёт меня это Ваши личные домыслы. "А героиня наоборот, лапшу на уши получала - любимая, единственная, да я ни-ни." Ну и каков Ваш тезис? Героине пойти повеситься? Ах, меня обманули? Или мужа выгнать сразу? Я предлагаю другую точку зрения. Что предлагаете Вы, вот конструктивно?
            • я лично могу предложить то, что сделала бы я сама. Выставить. Я брезгливая. Муж сначала где-то своим органом и не только органом где попало копался, а потом ко мне? А вы поучаете, делиться мол надо. У нас комунна, даешь любовнице кусочек её счастья. Кушает твои обеды - сиди и не жужжи. Ну и какие после этого должны быть домыслы?
            • Мила / 2 авг 2009
              на 198 Вам муж достался девственником? Вряд ли. Ведь до вас он тоже где-то копался.
            • Крези, а если он НЕ "копался"? Если он всего лишь писал смс, хихикал, флиртовал, двусмысленные намеки раздавал - и больше ничего? Тоже выгнали бы? Глупо, на мой взгляд. В ситуации героини надо котлеты отдельно, мух отдельно, а у нее все в куче - и свои гормональные эмоции, и домыслы, и факты. А факты такие - смс, разговоры, флирт. И БОЛЬШЕ НИЧЕГО.
            • Крези, Ну, насколько я вижу, героиня не рассматривает как единственно возможный вариант выставить мужа за дверь, в отличие от Вас. Поэтому я считаю, что переходить на личности, обсуждая Вас лично или меня лично и как бы поступил кто из нас - совершенно бессмысленно. Я стараюсь давать советы исходя из ситуации героини, а не из своей, но из опыта, который я получила из жизни. Я думаю, что я тоже не смогла бы делать вид, что ничего не происходит - и я в своё время и не смогла, но при этом считаю, что семью такая категоричность не укрепляет. Не вижу никаких особых приобретений в результате развала хорошей в общем семьи, только по причине измены, и нечем здесь гордиться. И потом, где Вы прочитали, что я агитирую делиться??? Я такого точно не писала, это Вы самостоятельно такой вывод сделали. Я писала лишь, что не стоит тратить свою нервную систему на временные и неважные вещи, если в семье с мужем героиня счастлива. Любовницы отпадут, а семья останется (если её поспешными необдуманными действиями не разрушить).
        • Маргарита / 2 авг 2009
          Замечательно сказали, суть верна, но есть разум, а есть душа. Проблема то вся и состоит, как вовремя и к месту включить одно и выключить другое. А так это всё слова-слова... Как бы научиться отделять зерна от плевел?
          • Ну как... Как-то люди включают и выключают. Не знаю как. Я говорю то, что наблюдаю среди знакомых в жизни. Вижу, что людям это удаётся, а как они этому научились - не знаю.
      • "Поэтому чем жёстче контроль со стороны жены, тем быстрее любовница остынет по потношению к Вашему мужу." А не может получиться наоборот? Чем жестче контроль, тем быстрее муж остынет к жене и уйдет туда, где не так "пасут"?
        • Мила / 2 авг 2009
          Вот именно.
        • А Вы ищете гарантий? Их нет и быть не может.
        • Имеете в виду: уйдет туда, где не так пасут, потому что там можно будет свободно гулять? :-))) Ну, так пусть идет.
          • "Имеете в виду: уйдет туда, где не так пасут, потому что там можно будет свободно гулять? :-)))" Нет, имю в виду "уйдет туда, где не так пасут, потому что там можно спокойнее жить". Просто поставила себя на место мужчины - смогла бы я жить под тотальным контролем? нет.
    • Проблемма состоит уже в том будет ли это продолжаться после разоблачения. Женщине в ее положении не стоит много волноваться. Кто сказал , что она не следит за собой? Или плохо готовит? Героине нужно подумать о себе и о будущем ребенке.
      • Мила / 3 авг 2009
        Если бы вы выше прочитали мои посты, то поняли, что я писала как раз об этом.
  • У меня сложилось впечатление, что многие советы здесь из серии: как прожить спокойно следующие полгода. Поговорила, как мне плохо, как ты обманул мои ожидания, и т.д. В общем будет Ваш мужчина следующие месяцы вести себя осторожно, но поверьте следующие "острые ощущения" не заставят себя долго ждать. Мне кажется, с мужчиной в такой ситуации стоит разговаривать на его языке, т.е. на языке активных действий. То есть, как я уже говорила: уйти к родителям, или пусть снимает Вам или себе квартиру и т.д.: чтобы человек понял: все! Это полный...! Тогда есть шанс, хотя и небольшой, что подобное не повторится (если Вы хотите "бороться":) за этого мужчину). Конечно, тайминг для всего этого совсем неудачен. Но то, что нас не убивает, делает нас сильнее.
  • Блондинка* / 1 авг 2009
    почитала отзывы, некоторые предлагают начать больше времени уделять семье, мужу, себе с точки зрения своей привлекательности для мужа, вовлекать мужа в семейную жизнь и т.п. я честно говоря не разделяю такой взгляд. я целиком за то чтобы делать вклад в отношения, в семью, заботиться о муже, уделять ему внимание в приятных мелочах - но только потому, что этого самой хочется, именно для этого человека. и ни в коем случае - не для того, чтобы муж не убег, на сторону не посмотрел, чтобы быть в выгодном свете в сравнении с какой-то другой дамочкой, вообще чтобы его мозги работали в мою сторону и в сторону семьи и дома. вот не нравится мне такой подход, это конечно лично мое мнение, мне просто очень не по душе такая линия поведения
    • Блондинка* / 1 авг 2009
      а для героини - разделяю советы по поводу того, что сохранять семью надо если этого хочется, если видно искреннее желание со строны мужа в дальнейшем быть телом, душой, мыслями в семье - если действительно он считает ошибкой свои взгляды на сторону. он ведь мог действительно теперь расставить приоритеты в пользу семьи, а не острых ощущений, может раскаиваться больше не потому что пойман на горячем и теперь может быть лишен сладкого (семьи), а потому что действительно сожалеет что причинил вам боль. а что делать - я бы предложила если есть возможность сменить обстановку - уехать куда-то, хотя бы на выходные, или вместе всем, или только с мужем/только с ребенком - по обстоятельствам
      • Блондинка* / 1 авг 2009
        и поговорить с мужем о ваших чувствах - что обидно, что то чего вы так ценили - теперь как будто было обманом, и что боитесь что не сможете доверять и т.п. - или какие чувства у вас на самом деле. пусть теперь возвращает ваше доверие. даже если теперь отношения как раньше не могут быть - но можно заново создать отношения, и еще крепче лучше и доверительнее чем раньше - если постараться и мужу тоже
  • Героиня вступила в отношения с мужем, когда он был женат. оттого и боится. ИНАЧЕ она не была бы второй ж.в его жизни.
  • Бабцы, для посмеяться. Пост в одном из женских журналов: "В стотыщпицотый раз читаю на истории о том, что мустчина живет на две семьи. Жена и нежена друг о друге знают, борьба и все такое. Напишите мне, ну пожалуйста, чтобы так жила ЖЕНЩИНА. Чтобы сегодня она ночевала у законного Васи, а завтра, прикрываясь совещаниями, шла к холостому, и жаждущему Анатолию /который моложе, стройнее и вообще тонко чувствующая натура/. И при этом отчаянно палилась. Чтобы Василий и Анатоль звонили друг другу, били морды, пытались сдружится, строили хитрые планы, как коварную и легкомысленную Люсю или Клавдию Степанну себе заполучить и единолично ею обладать. Чтобы они, стремясь очаровавть прелестницу, качали пресс, покупали новый костюм, старательно приколачивали бы в доме полочки и держали бы в исправности водопроводные краны, а также прекращали бы есть после 18-ти. Или хотя бы перестали на ночь есть чеснок."
    • Предлагаю продолжить список.
    • Милая автор. Иногда доля юмора помогает пересмотреть ситуацию. Смс-илась бы с другом-солнышком, и стирала бы смс-ки, объясняя все потребностью острых ощущений. Приходила бы домой под-шафе по причине праздника - "Дня ВДВ". Отказывалась бы брить ноги и пользоваться дезодорантом - объяснять все исключительно заботой о своем здоровье - воздействие химических преператов и т.п. Продувала бы всю зарплату (и свою и его) в игровые автоматы. Случайно называла бы его "Колей", а не "Джуниором". При встрече со знакомой хвастались бы новыми телефонами друг другу и играми, которые в них есть (муж терпеливо ждал бы). Забыла бы про день рождения мужа (извини, Пупсик!) Играла бы полночи в "Контр-страйк", а утром бы, хмурая, выползала бы из кровати, и, почесываясь и зевая, искала бы в холодильнике охлажденный "Шерри-Денс", удивляясь - почему его там нет? Звонила бы подруге, и похахатывая, сообщала, какие были "маракасы" у того парня... Зависала бы на сайтах по женскому пикапу. А муж - оставаясь милым и понимающим, сглотнул бы и, виновато хлюпая носом, сказал бы - "Ах, прости, мне показалось, что ты меня не любишь!". Побежал бы скорее на кухню варганить что-то особо изысканное, чтобы оправдаться перед женой за недоверие. Ходил бы к психотерапевту, чтобы понять, как себя вести с любимой женщиной. Переживал бы, что в случае развода он останется - "один-один, совсем один!, с двумя детьми на руках", без приличной зарплаты, и, возможно, - без алиментов. Потому что никто не станет прилично платить мужчине, который то с одним ребенком на больничном, то с другим. Звонил бы маме. Менял бы имидж. Выпрямлял бы волосы. Закручивал бы усы. Носил бы утягивающие живот и попу колготки...
      • Отказался от любимого пива и футбола по воскресеньям. Надел бы паранджу, чтоб Нинка из соседней квартиры не заглядывалась. Приносил бы тапочки. Можно, в зубах...
        • Встречал бы по вечерам исключительно с сияющей улыбкой и спрашивал бы, как прошел рабочий день. Одевал бы исключительно красные трусы. Ну, иногда для разнообразия зеленые в горошек. Сам на работу ходил бы в бигудях, а дома снимал бы из, чтобы перед любимой предстать исключительно с красивой прической.
    • Ромаш, а ты думаешь, нет таких мужчин? Я думаю, есть, но исчезающе малое количество. Потому что больше для женщин подходит мысль: если он мне изменяет, то я недостаточно хороша. Стану лучше (фитнес-зал, курсы иностранного (кройки-шитья и пр.), пресловутые красные трусы))))) - и ветренник увидит, как я хороша и вернется. А общественное мнение усердно поддерживает: "От хорошей жены не гуляють!" Да что говорить, сама Клео читаешь, знаешь...
  • котяра (интернет) / 1 авг 2009
    если уж обьективно, никакой трагедии я не вижу был у меня начальник, который звонил и говорил "солнце мое, я соскучился" - в контексте "где тебя носит, солнце мое")) представляю если б муж заставил бы меня под угрозой развода прислать ответ "отношения мужду нами закончены!семья дороже!" долго бы ржал.. скорее всего девица тоже будет долго ржать
    • Котяра, а с какого перепугу желать, чтоб коллега (солнышко) тебе приснился?
      • Чайка, наверное, именно во сне-то у них и происходит все самое интересное. Я имею в виду, с солнышком-то тем. А так ни-ни. :-)
        • Ромаш, посмеялась))) ну, в таком случае, готова согласиться с Котярой. Если есть измена, то тока в мужниной голове и тока в состоянии сна. А во сне чего не приснится? И даже женщинам))))
    • Нууу, и такое бывает. Я ж грю, автору смотреть по ситуации, горячку не пороть. Считаем до 10, каждый раз вдыхаем и выдыхаем, а потом уже все остальное. :-)))
  • По поводу психологов. Пересмотрела недавно фильм "Основной инстинкт". Герои-любовники ругаются. Герой говорит героине: "найди себе другого, психолога, который научит тебя хоть раз испытать оргазм". Героиня (психолог!) оскорблена и бросается на него с кулаками. Тот ее скручивает и вопрошает: "что с тобой происходит?" (??!!). Секундная задержка. Героиня не успев отдышаться, говорит: "извини, это для меня несвойственно". К себе, к самой себе она подходит с профессиональной позиции, старается осмыслить сумбур в голове. И не может. Потому что это профессия такая, психолог - посторонний беспристрастный наблюдатель. А не угол треугольника (квадрата, пятиугольника и т.д.) Поэтому "излечи себя сам" - не совсем подходит. А так, почему бы не написать на Клео? Ни денег, ни времени много не займет, может, что-нить дельное скажут...
  • Если честно, меня образование психолога тоже сильно напрягло. Мы ж тут любим всех к психологу отправлять, думая, что психолог - это некий маг по жизни, который способен разрешить любые жизненные проблемы и коллизии. Ан пупырь :-(((( Автор мой совет прежний. Во-первых, успокоиться и не гнать коней поперед телеги. Во-вторых, мягко, но настойчиво увеличивать нагрузку мужа дома, насколько это возможно в приятной для него форме. А как именно - это мы Вам тут не скажем, ибо люди все разные. Советы наплевать на мужа, концентрируясь на детях, пожить одной, также как и советы почище ему стирать и получше гладить, освобождая таким образом ему время для гулек считаю по-прежнему вредными. Чем больше баба изображает из себя лошадь, пытаясь все в доме переть на себе, тем больше ей на шею садятся, искренне считая при этом, что так оно и надо, что именно в этом ее и счастье. И не устраивать мужу крупных разборок с попреками, тоже ни к чему не приведет, кроме взаимного раздражения. Всем хочется быть в этой жизни любимым и единственным, абсолютно всем, без исключения. Это очень естественное человеческое желание. Но жизнь прожить - не поле перейти, а соблазнов вокруг множество. Что теперь, убиться всем? :-))) И еще добавлю: идея с отправкой СМС-ки мне понравилась. Только автор может решить, насколько это идея конкретно в ее семье будет эффективна, но официальное уведомление пассии о том, что "все кончено, дорогая" лишним мне не кажется :-) Если потом пассии будет сказано, что СМС была послана под напором жены, и пассия это скушает... ну, стало быть, сама виновата, что готова скушать что попало. Это если еще отношения с пассией действительно столь активны, как представляется героине. Очень даже реально, что кроме легкого, ни к чему не ведущего флирта там ничего нет и героиня сама себя в приступе обидок "накручивает"
    • "Если потом пассии будет сказано, что СМС была послана под напором жены, и пассия это скушает..." Скушает в том случае, если сама замужем, разводиться не собирается, а мужчинка нужен в качестве тонуса (кто-то ниже упоминал о себе в таком ключе).
  • Ну серьезно: абстрагируясь от ситуации, образование психолога (все равно в какой области) должно было по крайней мере привить героине уважение к профессии, сознание необходимости специалиста-психолога в некоторых ситуациях и кризисах. И что делает героиня, когда у нее самой случается "ситуация" и "кризис"? Она не идет к специалисту, она идет "к кумушкам на лавочку". То есть она не верит, что психолог мог бы ей помочь. Думаю, выводы о профессионализме делать не нужно.
    • А знаете, в том, что психолог не верит в эффективную помощь людей своей профессии, как раз не удивительно...
      • Очепятка, не "в том", а "то", сорри.
      • Люба / 1 авг 2009
        1 Возможно у человека банально нет денег, чтобы оплачивать психолога. 2 Нужен непрофессиональный взгляд со стороны. 3 Поход к психологу определяется моральной готовность. Вообщем причин может быть много.......
  • Сергей прямо молодец: "К тому же у тебя появилась железобетонная причина устраивать «разборки» по любому поводу". Это, конечно, сильно утешает! И когда это женщине, желающей устроить разборку, нужен был повод?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору