Или я выхожу за него, или он от меня уходит...


Или я выхожу за него, или он от меня уходит...
Так сложилась моя жизнь, что первый брак оказался неудачным — с мужем прожили полтора года, потом я узнала, что он мне изменял, и не смогла этого простить. Мы развелись. Остался сын, о котором я заботилась все эти годы. Теперь ему 18, и я ему нужна, чтобы приготовить поесть и дать денег... Я не жалуюсь, просто констатирую факт. Конечно, за эти годы у меня были увлечения, а на сегодняшний момент я встречаюсь с мужчиной около 2-х лет, он полгода назад сделал мне предложение, на что я ответила, что меня и так все устраивает, точнее, меня устраивает, что мы с ним просто любовники. Несколько дней назад он сказал мне: «Давай или жениться, или расходиться, я так больше не могу». Но он ведь на 8 лет меня младше, наверняка ему захочется детей, семейный очаг, борщи... А я не уверена, что решусь родить, хотя в принципе еще могу, и от семейной жизни отвыкла, точнее, у меня ее толком никогда и не было... С другой стороны, этот человек мне стал дорог, можно сказать, люблю его. Решиться на такой шаг? Как вы считаете?
Людмила, Украина, 40 лет / 14.05.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, почему мужики говорят, что бабы — дуры? Потому что мы думаем, что мы слишком умные, и домысливаем за них, что они якобы хотят и думают. К чему это я? Да к тому, что о том, что именно хочет твой любимый человек, надо спрашивать у него, а не сидеть и рассуждать, чего ему «теоретически» может хотеться от своей 40-летней любовницы. Детей? Да почем тебе знать, нужны ли ему дети? Моя свекровь уже 15 лет живет с мужчиной, который ее на 13 лет младше, и когда они только начинали совместную жизнь (ей уже тоже было 40 с хвостиком), он ее сразу успокоил, что детей заводить не жаждет, и ему вполне хватит тех, что есть у нее. Так что для начала поинтересуйся, стоят ли дети в планах у твоего любовника. Если да — объясни ему, что рожать в 40 лет ты не настроена. В крайнем случае, ведь ребенка можно взять в детском доме, а не рожать самим. Про борщи вообще смешно читать. Ты сыну и себе готовишь? Если да — в чем проблема готовить не на двоих, а на троих? Кастрюлю побольше негде купить? А если не любишь и на кухне не бываешь вообще, опять-таки сначала нужно это обсудить с любимым, а уж потом выводы делать. Может, он сам готовить горазд. Я лично знаю одну такую пару — нашу с Сергеем. В общем, все твои «опасения» легко разрешимы, было бы желание. А вот с желанием у тебя туговато. И эта проблема — основная. Скажи, лет через десять, когда у сына будет своя семья, а от любимого человека ты откажешься потому, что «отвыкла от семейной жизни», тебе не захочется, чтобы рядом было близкое существо, любящее и любимое? Заведешь собаку? Или будешь вспоминать о том, как отказалась от жизни с человеком, которому было плевать на условности и который сам хотел быть с тобой. И самое главное — слова «решиться на такой шаг» звучат очень пафосно, словно тебе предлагают сделать нечто такое, что уже невозможно будет исправить. Как минимум аборт или родину продать. Что мешает ответить своему мужчине «давай попробуем, вдруг ты прав, и у нас все получится»? Что ты теряешь? Бояться испортить отношения уж точно не надо, они вернее испортятся от очередного отказа. А так у тебя всегда остается возможность разъезда, если не сойдетесь характерами. Но вдруг получится?
  • Сергей

    На мой взгляд в таких делах лучше потом, возможно, слегка жалеть о сделанном, чем горевать об упущенных возможностях от несделанного. Так что ничего страшного в браке я не вижу. Другое дело, что может быть не стоит, раз уж так тебя «колбасит», сразу в ЗАГС идти. Почему бы тебе не рассказать приятелю все то, что тут написала, и не предложить просто некоторое время перед свадьбой пожить вместе, как семья? Вы ведь пока только встречаетесь. Ну и попробуйте семейную жизнь на вкус. Пусть он сделает тебе предложение официальное, колечко с «брюликом» подарит, типа помолвлены, и поживите годик в одной квартире. Проблемы совместные порешайте. Может, тебе самой понравится борщи готовить, да и детей захочется? Ну, а если не захочется, или ежели он окажется далеко не рыцарем, вернешь «ювелирку» обратно. Вообще странно такой вопрос от сорокалетней женщины читать. Я думал, что к этому возрасту собственной головы должно быть вполне достаточно для решения бытовых вопросов.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 114  

Оставить комментарий
  • Блин, ну и везет же некоторым!.. я полтора года дружу с парнем - никак не могу дождаться решительных действии. как в той пословице: очень обидно, когда твоя мечта сбивается у кого-то другого... :-) да соглашайтесь!!! Что терять?!
  • Жужа, отзыв 120: А что же она натворила? ))))
  • на 115 а компромис вообще не возможен? либо женаты либо никак? действительно тогда может лучше расстаться?
  • Натали / 14 мая 2008
    "Есть разные взгляды на серьезные вопросы,он мягко, но все равно давит на меня, а я не хочу подстраиваться" Тогда вам надо расстаться по-честному. Чего вы боитесь? что не найдете себе другого? Найдете. А чтобы не хотел семью с Вами, надо просто найти себе уже женатого. Сейчас женатиков, желающих секса без обязательств, не так уж мало. Ну, не совпадают ваши взгляды на дальнейшую совместную жизнь. Не вы первые, не вы последние. У меня почему-то такое впечатление, будто Вы его рассматриваете, как дополнительное приложение к себе. А ведь он тоже человек, разве не так?
  • Тортила (Подольск) / 14 мая 2008
    А как же пресловутый стакан воды, который и подать-то некому будет на старости лееееет!!!)))
  • Человеку, долго живущему одному очень трудно решиться на совместное проживание с кем либо. ребенок не счет, потому как куда вы, туда и он. Поэтому попробуйте пожить немного вдвоем. А для начала постарайтесь представить, что кроме вас постоянно рядом будет находиться кто-то еще. если почувствуете дискомфорт, то не стоит и дергаться - это не ваше и можно даже не пытаться жить - вы одиночка. если же это допустимо, то поживите немного и начните с выходных. они самые показательные. На ощущения будущего не обращайте внимание, оно не пугает только очень молодых. Поскольку вы встречаетесь 2 года, то наверняка знаете некоторые его пристрастия, а о остальных можно распросить. и вообще поменьше думайте, а больше разговаривайте. накрутить себе можно всякого. любая женщина хочет быть замужем, просто не всех берут, а вам предлагают, так успокойтесь и идите. в любом случае вы ничего не теряете. будучи самостоятельной и самодостаточной наверное разрулите любую ситуацию. удачи!
  • Людмила / 14 мая 2008
    Понимаете, девочки вот он говорит - не рожай,но детей то он вообще хочет... я ему говорю что не хочу знакомиться с его родными, а он обижается. Есть разные взгляды на серьезные вопросы,он мягко, но все равно давит на меня, а я не хочу подстраиваться
  • Petra(28.03) / 14 мая 2008
    мужик хочет быть ЖЕНАТЫМ.
  • Не понимаю. Ты любишь его, он любит тебя, в чем проблема? "А я считаю что не надо, потому что брак нужен для рождения детей, а все остальное можно прекрасно осуществить без штампов" А что, с получением штампа, организм начинает усиленно работать на беременность? А до этого секс был безопасным? Отсутствие штампа, как способ контрацепции, надо запатентовать.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 мая 2008
    Людмила, дело не в ультиматуме, он-то не уйдёт, но отношение к вам изменится к худшему, дорожить меньше будет, перестанет принимать всерьез. Б какой-то момент он возрадуется даже, а к тому времени бы настолько привукнете, что он вас добивается, что начнете сами хотеть, но весы уже качнутся в другую сторону. Смотрите сами, если с ним вам хуже чем без, тогда и разговора нет. Если он вам дорог, имейте в виду, вы рискуете его охлаждением. Мужчины плохо переносят отказ.
  • Людмила, если всё так "неплохо", чем именно Вас пугает этот брак? Наживаться никто и не на ком не собирается, детей рожать не заставляет\не настаивает. Плюс частые командировки, значит и время "побыть одной" тоже остается) А кто к кому "переехать" должен будет? По видимому ОН к Вам... Смущает "нарушение границ" так сзать? Или что?
  • Инфинити / 14 мая 2008
    Людмила, вы написали, что такое брак для вас. А что такое брак для него - вы знаете? Что он об этом говорит?
  • Людмила / 14 мая 2008
    Да он собственно у меня часто живет - есть и зубная щетка, и носки, и одежда. Он сейчас в основном по командировкам, так что видимся не часто. И каждый раз приезжая, он начинает разговор как все класно и давай жениться. А я считаю что не надо, потому что брак нужен для рождения детей, а все остальное можно прекрасно осуществить без штампов
    • Да, действительно, традиционный брак, со сменой фамилии, общим бюджетом и свадьбой, действительно нужен тогда, когда планируешь общих детей А если не принимать это во внимание, то вы и так женаты.
  • Людмила / 14 мая 2008
    Он говорит что любит меня и хочет чтобы мы были одной семьей. Насчет детей он говорит,что если не хочешь не рожай, но на прямой вопрос хотел бы он ребенка, ответил что хотел бы...Материально мы с ним равны - у нас у каждого есть собственные квартира и авто, вопрос денег вобще не поднимается
    • "Если не знаешь, что делать, лучше не делать ничего. Жизнь сама все расставит по местам" Конечно, он вас не бросит, это просто шантаж, и говорит только о том, что он боится вас потерять. Будет идти время и вы постепенно придете к такому компромиссному образу жизни, который устроит обоих. Это может быть гражданский брак, гостевой с разнообразными вариантами распределениями прав и обязанностей. За несколько лет вы же научились подстраиваться друг под друга? Может, через какое то время вы захотите штампа и гарантий, или наоборот, он привыкнет к положению лбовника и не захочет больше что-то менять. И будет гармония.
  • Не хочет героиня замуж-пусть не ходит. Но пусть тогда и не обижается, если мч ее бросит.
  • Короче, по мне - замуж не ходить, мужика не держать. Искать другого трахальщика - тоже мне, проблема. Буря в стакане воду. Усе :-) Всех целую, всем пока на сегодня :-)
  • не хотите не выходите. проблемааа. а вообще, действительно вместе пожить немного и все ясно станет. может сами захотите замуж, а может мол чел сбежит.
  • Я полностью согласна с Микки, 70 и 72. Прямо можно подумать, что все мужики только и хотят гулять до старости без семьи. Я ничего не имею против того, что героиня одна хочет жить, раз ее все устраивает. Но если кто-то НЕ ХОЧЕТ, имеет на свое желание точно такое же право. И при чем тут "совок". Кто-нибудь из тех, кто это модное словцо употребил, объясните, глупОй, в каком словаре мне объяснение поискать. А то такое впечатление, что словЦО используется исключтельно для того, чтобы подчеркнуть себя, его употребившую, всю такую возвышенную и больше ни для чего.
  • Petra(28.03) / 14 мая 2008
    Анфиса но не каждый любовник и замуж зовет :) Да и не каждого любовника хотелось бы видеть в качестве мужа.
  • 50/50 )))) навеяло... в конце концов! нельзя ж за каждого любовника ЗАМУЖ ходить!))))) как мы там раньше писали? любовница - она ж для ЛЮБВИИИИИИ) и тут так же) какие к черту борщи)
    • Анфис, так мужчина, видимо, в перерывах между постельными упражнениями на борщи намякивает (с грустью в голосе)запугал, блин)))
  • что меня и так все устраивает, точнее, меня устраивает, что мы с ним просто любовники// ну, и о каком замужестве здесь вообще речь можно вести? Вы до сих пор не в курсе его "планов" (дети, борщи и пр.) - значит Вам это НЕинтересно либо в курсе, но молчали/поддакивали, дабы не потерять удобные отношения. рожать, вести неподходящий образ жизни, чтобы сохранить любовника? глупость. в общем, опять "чтобы у меня всё было, и ничего за это не было"
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 мая 2008
    Эстроген, #81 на б/у Зеты Джонс спросу побольше будет чем на киркорова, жалкина с бандерасом и гора, вместе взятых
  • Юликон / 14 мая 2008
    оно наше общество до сих пор шеи сворачивает -- моя бабушка была старше мужа на 4 года, ее сестра на 17 лет, одна тетя на 5, другая на 8, я на 2,5, у нас это семейное. И знаете ли хорошо все живут, свернутые шеи никого не парят :)) До этого был опыт с мч на 14 лет старше меня (ему сейчас 47), да Штоб ни одного старого козла в моей жизни рядом не было. с его поседью, баблом, занудством и прочими возрастными прибабахами. Пусть в мою сторону хоть плюют ядом, от зависти, что у меня молодой муж с телом апполона. И даже если в жизни, что-то не получится, найду еще моложе. И плевала я на все это общество, кстати, героиня, которая живет с молодым парнем, наплевала тоже. Она же у же с ним живет, молодца !!!
    • ПолРеал / 14 мая 2008
      мущщина в 32 года - молодой парень, а женщина в 40 - видимо, всё...старость уже...вот же где совок-то, а
  • Эстроген, если в 40 лет женщина еще себя не продала, значит, она не сильно и старалась. В 40 лет обычно уже решен вопрос с детьми и работой. Амбиции по поводу колечка на пальце далеко в прошлом. Проблемы с сорри, трахом, вообще нет. И в 40 и в 50 лет спрос на женское тело сильно превышает предложение (это я исключительно о варианте "без обязательств) Так что если женщина в 40 лет одинока, то не потому, что не может кого-то найти, а потому, что НЕ ИЩЕТ! И как показывает пример героини, и искать не надо.
  • Petra(28.03) / 14 мая 2008
    Торти на твой 79 я ответила в "другом месте" :) я не делаю из слова "совок" оскорбление. Я родилась, живу и буду жить в России, у меня менталитет своих предков, влияние Запада на меня не давит. Но патриархат я приемлю только в том случае, если муж действительно ХОЗЯИН во всех направлениях: дом, деньги, решения, ведущая роль в семье - да, я такого хочу, не скрываю. Не диктатор-самодур, а друг, товарищ и брат. Причем, любимый больше, чем любящий.
    • Прекрасные слова. Ни добавить, ни убавить. Аплодисменты, переходящие в овации. Жаль, я не живу в России.
  • несовсем понимаю ЗАЧЕМ выходить замуж ЕСЛИ не знает героиня ЧТО ему надо? она лишь догадывается:дети борщ компот. короче за 2 года даже не познакомились близко. какие у него ожидания от жизни чего он добивается как с карьерой с жильём и тд. ПОЧЕМУ он хочет жениться а она даже не знает кто и что будет готовить, детей надо ли ему будет. и как он ТАК больше не может? встречаются гдето что ли некомфортно? что мы знаем о их отношениях? ничего. а она спрашивает выходить ей за НЕГО или нет.справиться она с семьёй или нет? странная женщина странная.. знаешь когда мужик отличный и с ним лучше чем без него то справишься и ещё как :-) так вот и видится мне что брак С НИМ у неё уже асоциируется как нагрузка тягость обязаловка.а вот ультиматум выставлен то в панике может согласиться и на худшее отказавашись в панике от лучшего..(то есть лучше бы без брака) КАКИЕ у неё причины сомневаться? значит с ним на близком расстоянии и в больших дозах ХУЖЕ чем на длинных и в маленьких.
  • Тортила (Подольск) / 14 мая 2008
    Петруш, а чего такое "совкового" в патриархальном отношении к семье, а? Чего-то я так не понимаю этих экивоков в сторону нормальной семьи, где все на месте: папа, мама, бабушка, дедушка и дети. Получается, что наш герой - "чистый совок"? Вот скажи, появись рядом с тобой заботливый, веселый, хозяйственный мужик, да еще с которым не скучно, да не храпит, ты бы не повелась? Вот и даже если он храпит? А?)))))
  • Petra(28.03) / 14 мая 2008
    Эстроген "А теперь представь своего нового жениха в лице скромно-очаровательного вдовца, лет сорока пяти с легкой сединой на висках и машинкой лексус в гаражике частного домика в ближнем подмосковье на 12 сотках земли и с действующей адвокатской практикой. Ну как картинка?" ой, как представила!!!! Только это один на миллион, а не "тыщу" экземпляров, как Оранж писала. Но в жизни всякое бывает, будем надеяться на претворение твоих фантазий в мою грешную жизнь. Но ведь еще такой расклад. ВСЕ может быть у этого красавцас с сединой и лексусом, окромя отвратного характера, занудства и любви к мамочке. В таком возрасте очень сложно ломать свои принципы, менять привычки (обоим партнерам), что найти такое совершенство, как АБСОЛЮТНОЕ удовлетворение во всем, невозможно.
  • Надеюсь, после сегодняшних дебатов, героиня соберется с силами и мыслями, и выяснит, что и как ОН "больше не может"))) Но рожать в угоду "общественному мнению" и сплочению "ячейки" - дело глупое изначально) Здесь только с ним советоваться, с мужчиной её... А мож ему совсем и не надо!)
  • Petra(28.03) / 14 мая 2008
    из письма: "я так больше не могу». Конечно, понять бы что это такое "не могу"? А то напрашиватеся, что мужика заставляют на цыпочках ходить, маску на лице носить, быть джентльменом и "в гостях". В таком случае, у мужика та же "совковость": что скажут люди, родители? Или от этого его любовь перейдет в иной статус? Вполне допускаю, что ему хочется "вить гнездо" в силу того, чтобы свалить от родителей, или чтобы "как у всех". Наверное, это нужно считать нормальным состоянием - желание узаконить отношения, если бы бывающие тут некоторые мужчины не глагилили прямопротивоположное.
  • Микки / 14 мая 2008
    Кстати, ультиматум мужик ставит вполне нормальный, если ему не нужны отношения, зависшие на стадии приходящего секса. Любовь любовью, но он же не родит себе детей сам? Лучше один раз обрубить и начать новые отношения с другой дамой, ведущие к браку. Конечно, автор письма женщина, и советы дают ей. А каково ее мужчине?
    • Как мы можем угадать каково ее мужчине, если не знаем его цели вступления в брак? Ребенок, бесплатный секс, жилплощадь, мысли о скором наследстве, потешить самолюбие, назло своей бывшей, свалить от родителей и т.д и т.п. Как видите вариантов много. А что у него в голове? Говорить можно что угодно, а вот что у него на уме?
  • № 70. Ага, а потом будет выслушивать шуточки. "Сидел-пердел до 32 годков выбирал-выбирал и довыбирался, подобрал себе старперку, да еще о, ужас! с великовозрастным отпрыском. Если уж следовать стереотипам общества, то и следовать во всем. А оно наше общество до сих пор шеи сворачивает в сторону таких браков(мужик моложе на 8 лет) и далеко не от восторга. То есть пересуды однозначно будут. Вот и возникает вопрос, что лучше в импотентах или геронтофилах ходить?
  • Микки / 14 мая 2008
    Считаю, что советы надо давать не героине, а ее мужчине. У мужика-то проблема реальная - жениться хочет (или пора), детей завести планирует, наверное. И кстати, во многих фирмах на 30-летних неженатых мужиков смотрят ничуть не лучше, чем на незамужних 30-летних дам. "Что-то с ним не так". Можно сколько угодно приводить в пример Запад, но мужик автора живет в "совке". И шуточки ОН выслушивает (в том числе и про вероятную импотенцию - и такое бывает). А тут дама заартачилась - не хочу замуж, хочу трахаля приходящего. Ну пусть и ищет приходящего. Ее право. Другое дело, если мужик хочет жениться не заради традиции/детей, а именно заради этой дамы. Любовь... Ну тогда пусть довольствуется своей ролью вибратора, если такая ONE LOVE.
  • Ромаш, ты чего?))) Вот, надумал... и сказал! Теперь она переварит, "надумает" и ответит))) Причем, с ответом затягивать не стОит. И об этом я уже написала) Диалог у них идет..так сзать...ну и что, что в полгода...мало ли как сложилось...лишь бы договорились)
  • № 65. Дорогая Петрочка, естественно ты не стремишься в брак. Но только потому, что представляешь его как очередную смесь рутинно-бытовых-квартирно-материальных трудностей. А теперь представь своего нового жениха в лице скромно-очаровательного вдовца, лет сорока пяти с легкой сединой на висках и машинкой лексус в гаражике частного домика в ближнем подмосковье на 12 сотках земли и с действующей адвокатской практикой. Ну как картинка? И думать ты будешь не о том какой сегодня супец варганить, а о том в какую страну и какой отель вы поедете в очередной отпуск.
  • Petra(28.03), №61 | 14.05.08 ср 13:25 "да и потом, героин ставит ультиматумы: или-или. Может, ему стоило бы подойти к героине, припав на одно колено, ПРЕДЛАГАЯ брак, а не требуя" Так ведь он УЖЕ это сделал. Чего теперь, полгода на одном колене-то стоять?
  • Актриса Анфиса, №60 | 14.05.08 ср 13:24 "Надумал... "Несколько дней назад он сказал мне: «Давай или жениться, или расходиться, я так больше не могу»." Ну и чё? Правду сказал. Имеет право. Он ведь уже пробовал дальше жить "по-героининому", понял, что его это "героинино" не устраивает. А что, должен заткнуться и помалкивать?
  • Petra(28.03) / 14 мая 2008
    Торти трусы и лишняя порция борща меня бы тоже не испугали. Разве дело в них? Конечно, судя по письму, складывается как раз такое ощущение. Но вот я тоже не хочу замуж (абстрактно, гипотетически), и эти мысли мне, ест-сно, мешает. Та самая "подкорка" заложила "не хочу", и это может сыграть плохую шутку, если ТОТ САМЫЙ мужчина возникнет в моей жизни и предложить выйти замуж. Да и потом, брак - это ведь "работа, труд"? А мне лень :)) Брак - это компромисс, а я против :) Опять же, "чисто символически", ничего личного :)
  • А если "спугнешь" сразу...на чашу весов встает "рожу" - "не рожу". Опять же...из двух "зол" выбирают меньшее))) угу?
  • Мне лично не понятно, что конкретно хочет мужик. Совместного проживания, быта? Причем здесь тогда штамп? Пусть въезжает в хату к героине или она к нему, в чем вопрос. Да, кстати, наверное в этом и вопрос. При таком инфантильном сынке возникает уйма вопросов и предположений. Наверняка сынок воспримет в штыки въезд "папочки". То все ему и заботу и внимание, и барыши. А тут делится придется и ладно бы с мужиком, а ну вдруг как детки пойдут и все материальные реки потекут вспять. Вот в чем дело-то. Да, и наша героиня наученная горьким опытом видит в мужчине только объект потребления щей-борщей. А теперь представьте, она в свои сорок наконец-то размечталась о жизни для себя, сплавлении отпрыска невестке. Скорее всего с доплатой, иначе на такое счастие очередь вряд ли выстроится. Она и рада бы откупится, не всю же жизнь в домработницах быть. Но тут вновь небо заволокли тучки и мерещится ей в этом браке очередные потребители и нахлебники. И не понимает она и сравнить-то не с чем, что бывает-то и по-другому. Но с другой стороны Агент прав, что-то как-то странна эта прыть ее хахаля. Других колуном под венец не загнать. Живут десятилетиями под одной крышей и плодят детей, а в ЗАГС ни ногой. А этот и толком-то не живший совместно вдруг так суетится. Странно. Значит есть у него какой-то интерес и хоть обкидайтесь помидорами вряд ли любовный.
    • ПолРеал / 14 мая 2008
      А ещё бывают люди с традиционным воспитанием, которые не могут жить совместно, если не являются мужем и женой. И неважно, сколько дяде и тёте лет, у таких людей установка эта не изменяется. Может, мужчина этот как раз из таких? Хочет жить вместе, а для этого нужен брак...ну вот что-то вроде этого. И можно сколько угодно говорить, что это пережитки и прочее-прочее, такие люди бывают и исходить надо из того, что они есть, а не из того, правильно это или нет)
  • "«Давай или жениться, или расходиться, я так больше не могу». " Людмила, ты там вздохнула уже? Переварила "часть вторую"? Так вот, теперь и как можно быстрее(дабы не томить мужика) не мешало бы поинтересоваться, что именно ОН "больше не может". Своё нежелание больше иметь детей, озвучивать надо и обязательно. Что бы потом не началось...а я думал, а я недопонял и бла-бла...не бойся) не спугнёшь) в противном случае, просто узнаешь его позицию на этот счет... Может тебя что-то раздражает в его повседневных привычках? и с этим ты не согласна мириться? тогда естессно и "браковаться" не стОит...но тут ты только сама себе судья. На "других" смотри поменьше...а я тебя очень понимаю)
  • Petra(28.03) / 14 мая 2008
    да и потом, героин ставит ультиматумы: или-или. Может, ему стоило бы подойти к героине, припав на одно колено, ПРЕДЛАГАЯ брак, а не требуя. Я думаю, что подача "предложения" немаловажна для принятия героиней решения.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору