Или он уедет со мной в Америку, или...


Или он уедет со мной в Америку, или...
У меня есть парень. Он умный, добрый, нежный и самый лучший для меня. После двух месяцев нашего знакомства я уехала в США. Родители хотели, чтобы я там закончила учебу, вышла замуж и т.д. Но через полгода я приехала из-за него, потому что люблю, каждый день без него — пытка. Все эти месяцы он звонил мне каждый день по нескольку раз, присылал подарки, писал письма. Я понимаю, он меня безумно любит, когда мы ругаемся, он сходит с ума, просит прощения, рыдает, но через месяц я снова уезжаю (родители заставляют). Сейчас он собирает документы на визу, хочет уехать со мной. Если у него получится, то мы будем жить вместе (дорогое жилье, мы любим друг друга). Если ему визу не дадут, то, скорее всего, я останусь с ним, по крайней мере, хочу. Проблема в том, что я родилась и выросла по мусульманским обычаям. Прежде чем лечь с мужчиной в постель, тем более уехать за границу и жить с ним, я должна выйти за него замуж, если не в ЗАГСе, то хотя бы по местным обычаям. Он же на все мои доводы отвечает, что тоже хочет женится, но нет денег на свадьбу. Я не хочу шикарное мероприятие, просто прошу его познакомить наших родителей и купить обручальные кольца. Когда все эти разговоры заканчиваются скандалами и я обижаюсь, он обещает все устроить в ближайшее время, лишь бы я была рядом и не бросала его, но на следующий день у него новая причина не жениться. Я уже один раз разочаровала своих родителей, а второго удара — сожительство с чужим мужчиной — они не поймут. Как мне ему еще объяснить, что меня тоже нужно понять?
Роза, Бишкек, Кыргызстан, 20 лет / 07.10.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Роза, это как раз тот редкий случай, когда я говорю в сущности достаточно взрослой девушке: «Слушайся родителей». Ваши отношения с молодым человеком настолько призрачны и настолько еще не зрелые, что рушить из-за них заранее спланированный ход жизни просто глупо. Я понимаю, что делать глупости — это привилегия молодости. Но расплачиваются за них в зрелости. Вы познакомились всего за два месяца до твоего отъезда, не успев реально узнать друг друга. Не говори мне, что вам было достаточно и нескольких дней или недель — на то, чтобы понять, что за человек рядом с тобой, может уйти не один год. А для того чтобы принимать судьбоносные решения, нужно хотя бы немного узнать человека вне всей этой любовной истерии с соплями, слезами, цветами и подарками. Это все — украшения для елки. Что ты знаешь о парне, о том, насколько он надежный, насколько ответственный, серьезный? «Он умный, добрый, нежный и самый лучший» — эти характеристики, конечно, вселяют надежду, но, знаешь, такие характеристики присущи и порядочному семьянину, и отъявленному жиголо, и казанове. Какова степень надежности этого парня для тебя? Почему при его уме, доброте и нежности он не желает понять, что ставит тебя в очень затруднительное положение? Фактически компрометирует тебя, согласно вашим традициям? Прости, но мне думается, что тебе не надо сейчас идти против родителей. Езжай в свою Америку, учись, вставай на ноги, и уже потом, повзрослев, будешь решать, кто тебе нужен и где тебе жить. Выходить сейчас замуж за парня, которого знала всего два месяца, а потом только видела на коротких каникулах и в переписке по е-мейлу — это верх легкомыслия. И, самое главное, что, похоже, реальность такова, что этого хочешь только ты. Даже твой парень еще не решил для себя, хочет ли он на тебе жениться. Вот в Америку он явно хочет. Но не женатым, а свободным. Есть повод задуматься...
  • Сергей

    Я не знаю, зачем нужно что-то человеку объяснять. Особенно если он просто не хочет этого слышать. Да и не сможете вы пока ничего сделать. Во-первых, потому, что воспитана ты в мусульманских традициях, значит, против родителей не пойдешь. А раз так, то и вопрос твой просто не имеет смысла. Скоро тебя отправят доучиваться в Штаты и, между прочим, совершенно правильно сделают. Во-вторых, потому, что парень твой еще совсем ребенок, судя по описанному поведению, и пока, кроме слезных речей и рыданий, ничего толком сделать не может. Ведь даже просто придти к твоим родителям и поговорить он не в состоянии. Да и вообще, свадьба не вызывает у него сильного энтузиазма. А вот желание затащить тебя в постель под любым предлогом просматривается невооруженным взглядом. В принципе это совершенно нормально. Это один из этапов развития личности мужчины. Правда, многие мужики на нем так и останавливаются. И, в-третьих, потому, что ты и сама уже понимаешь, что что-то не правильно. Ведь если бы в тебе не было сомнений относительно происходящего, если бы между вами были нормальные, достаточно взрослые отношения, то вопросы твои были бы другими. Так что мой тебе совет: езжай и доучивайся. Ничего страшного в ваших отношениях не произойдет, и любовь, если она действительно есть, никуда не денется. А вот ума и у тебя, и у приятеля твоего прибавится. И если парень серьезно намерен связать свою жизнь с твоей, то ему не рыдать надо, а получать хорошее образование и находить нормальную работу, чтобы ни у кого не возникало сомнений, стоит ли за такого дочь отдавать. Но, если честно, в возможности рыдающих мужчин я не верю.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 241  

Оставить комментарий
  • Mayflower / 7 окт 2009
    Я считаю, что не стоит принимать поспешных решений и бросать все ради человека, не понимающего основ жизненных принципов Вашей семьи, СЕМЬЯ - самое важное в жизни человека, и родители всегда будут рядом с Вами, они Ваша опора, а если мужчина ищет постоянне отговорки от женитьбы - стоит сесть и проанализировать его поведение и отношение к Вам, может все это просо ради самоутверждения, но не зная его - нельзя точно ВАм ничего посоветовать, прислушайтесь и присмотритесь к себе и к нему.
  • Orleanskya_Deva / 7 окт 2009
    Роза,прислушайтесь к совету Ромашки № 203. Разыграйте своего Ромэо. Состройте серьёзное лицо и объявите: "Всё, я передумала ехать в Америку. Остаемся здесь, будем вместе крутить кобылам хвосты, роспись не нужна, кольца пережиток прошлого, родных в сад. Раз Уж мы так влюблены друг в друга, то будем жить на Родине". Сделайте паузу по Станиславскому и посмотрите, что его и след простынет:))
    • Ни чего подобного. Он, я думаю, будет рад такому раскладу . Меньше напряга и все на золотом блюдечке. в чем подкол?
      • Orleanskya_Deva / 7 окт 2009
        Вот те раз.Желание отпадет, если на горизонте Америка не нарисуется.Весь день об этом говорим! Дельф, вы что!
        • Нелли / 7 окт 2009
          Только тогда нужно всё по-серьёзному, свадьба и кольца. Тогда точно сбежит.
          • Orleanskya_Deva / 7 окт 2009
            Неэ на сваБдю ему тож неохота тратиться, да и и не с чего ему.Это пустое. Достаточно так напугать:)Може Бой!! как он струханет:))
            • Нелли / 7 окт 2009
              Да не факт, действительно. Чем плохо иметь под боком дурочку? Одна выгода.
        • Мадам, вы думаете он об Америке рыдает?)или по Америке? как там правильней-то сказать?)
          • Orleanskya_Deva / 7 окт 2009
            Она, она Америка - разлучница виновата во всём.
          • Orleanskya_Deva / 7 окт 2009
            Гым-гым: "Мадам". Меня так еСщё никто не называл.Пестню Круга вспомнила: "Мадам, бадабабабадам 2 раза"
  • «Все эти месяцы он звонил мне каждый день по нескольку раз, присылал подарки, писал письма. Я понимаю, он меня безумно любит… Когда все эти разговоры заканчиваются скандалами и я обижаюсь, он обещает все устроить в ближайшее время, лишь бы я была рядом и не бросала его, но на следующий день у него новая причина не жениться.» Похоже, МЧ в Америку-то хочется, а вот жаниться – пока нет. Т.е. хочется, чтоб там, в Америке, был близкий человек рядом и помогал решать какие-то бытовые (возможно, и эротические) проблемы. И чтобы потом всю жизнь (по крайней мере, ближайшие несколько лет) не расплачиваться за это. Т.е. как в тосте: «Штоб у нас все было, и ничего нам за это не было!» Прагматичный подход, ничё не скажешь. Ага-ага. Нормальный молчел. Нет, я не осуждаю – каждый в жизни устраивается как умеет. Только у меня один вопрос – если он к женитьбе не готов, поскольку все это действительно скороспело, необдуманно, как-то как на пожаре что ли… Какого он ее умоляет не бросать его и быть РЯДОМ? Аж плачет. Значит, как в Америку сваливать на хвосте у ГГ, так «он готов» (кстати, за чей счет банкет, то бишь «дорогое жилье», подозреваю, что папеньки ГГ), а как жениться, так «молод еще и отношения непроверенны»? Вот пусть сидит в Бишкеке, ждет ГГ из-за границ и «отношения проверяет», а не прицепляется к ней в попытке обеспечить себе «мягкую посадку» в Штатах.
  • Вполне возможно, что за первое разочарование родителей, Розе уже подобрали жениха..такого же бестолкового, как она сама. И калым готов. Оттого может Роза и готова выйти замуж,нарушив планы родителей. Будет им слёзы лить о любви. Родителей знакомить, воды намутить.Парня подставить на посмешище. *** После двух месяцев нашего знакомства я уехала в США. Родители хотели, чтобы я там закончила учебу, вышла замуж и т.д. **** но через месяц я снова уезжаю (родители заставляют). *** Или жених уже там есть. Или местному жениху пообещали невесту, выученную В АМЕРИКЕ!!! Цена дороже будет. *** всё она врёт.
  • Dancing_Queen / 7 окт 2009
    Роса, у меня точно так же было, я тоже уезжала в Америку, но мы знали друг друга не 2 месяца, а встречались около года... и знали друг друга ещё со школи... а когда я приехала на каникули, мы нечего заранее друг другу не обещали... просто встретились снова. А уже после встречи решили, что нам лучше вместе... с тех пор уже в Америке почти 7 лет... и семье нашей ничего легко не давалось, но мы вместе переносили и переносим трудности... по-моему лучше отпустить ситуацию, концентрироваться на учёбе... а время покажет он тебе нует или нет...
  • Умка (там уже нет места), а Вам не кажется, что его маман таким образом ВАС проверяет? «Если она так сильно любит моего сынулю и замуж за него хочет, то кредит все-таки возьмет». Вам не кажется, что это манипуляция? И проверка заодно? По принципу «Любит – горы свернет! А не любит (ну или не очень сильно любит) – отступится».
    • Можно я тоже вставлю свои 5 копеек из серии « А у нас в Будейовицах…»? Мы с будущим мужем когда свадьбу обговаривали, решили 2-й день (тот, который у родителей невесты) не делать. Муж разведен был, и ему ваще все эти катавасии со свадьбами нафик нужны не были, т.к. уже было и неинтересно. Мама моя, хоть и шибко образованная и научно остепененная, из деревни в самом что ни на есть прямом смысле слова и родственников в Москве куча-мала того же происхождения. Это я к тому, что я из семьи, в которой сила традиций – просто беспрекословная, а второй день свадьбы – это явление из ряда вон выходящее, не менее значимое, чем первый день. Родители невесты «бахвалятся» своим домом, хозяйством, показывают новым родственникам, как они живут и что нажито непомерным трудом. Так вот, когда мы моим родителям заявили, что второго дня не будет, мама моя тоже пошла в атаку «ахи-вздохи, корвалол и валокордин». Что, мол, мы родственникам скажем, да как это так – не будет второго дня, да что про нас подумают – что мы родственников не любим, да??? На все ее манипуляции мы с будущим мужем спокойно отвечали – нет, не будет, а что подумают – это ИХ, родственников, дело, не наше. Пусть спасибо скажут, что ВААЩЕ свадьбу страиваем. Она для них важна, не для нас. Противостояние длилось несколько дней. Когда маманя просекла, что давить бесполезно и мы ВМЕСТЕ стоим на своем, расслабилась и махнула на нас, неразумных, рукой. К чему это я? Это я к тому, что один человек ведет свои манипуляции ровно до того момента, пока он понимает, что второй может «повестись» на эти манипуляции. Если наступило четкое понимание, что манипуляции бесполезны – желание манипулировать пропадает бесследно, т.к. становится бессмысленным.
      • Знаете, чем дело закончилось? Мама у меня ох какая хитрая. Мы наутро в свадебное путешествие махнули, а семейство (мои старые и новые родственники) у моих родителей все-таки собрались. Одну родственницу невестой нарядили, фату из занавески одели, вторую – женихом, и славно так попраздновали. Тока мы с мужем узнали об этом, когда приземлились и домой позвонили. Главное, что МЫ в этом уже не участвовали и не финансировали, что и требовалось.
      • Orleanskya_Deva / 7 окт 2009
        Если наступило четкое понимание, что манипуляции бесполезны – желание манипулировать пропадает бесследно, т.к. становится бессмысленным ___________________________________ Только жлоба остается и жажда мести:)
        • Только жлоба остается и жажда мести:) - а это ужа другая тема "Как реагировать на недружественные действия?"
          • Orleanskya_Deva / 7 окт 2009
            это в плане :"сражение проиграно,но война продолжается". Сегодня услышала.
    • Orleanskya_Deva / 7 окт 2009
      А у моего сына деУшка совсем ему ничего не готовит. Вааще. Вот я и думаю:"она его любит или не любит?"
      • А если поманипулировать? А то других "осуждаем", а на самом-то деле дело полезное для индивида.
        • Orleanskya_Deva / 7 окт 2009
          А как поманипулировать? Ему не надо, чтобы ему готовили и они в кафе едят, так веселеее и современнее.( но не вкусно, фе).Это мне не нравится. Я что ль буду ей манипулировать? Оно мне сдалось :))
          • Главное, чтобы ЕМУ нравилось в кафе питаться. А ЕЕ любовь, возможно, в другом проявляется – с ловах и эмоциях. Мир многомерен. Главное, чтобы Ваш сын был счастлив. Или наоборот: она любит борщи готовить, а он только фирменную пиццу любит. И толкание ему в рот доморощенного борща с требованием «Ну как – вкууууусно?» как раз и будет проявлением не ее любви, а ее эгоизма.
            • Orleanskya_Deva / 7 окт 2009
              Мне нравится, чтоб пища здоровая была,домашняя. А в кафе можно гастрит подхватить. Мы ж не в Италии живем, где люди в кафе откушивают пиццу. Нет, я думаю. что дело в другом. В кафе общаться можно,а дома, тоскааа.., Что ж они, как пенсиосы сядут вечером капусту с клюковкой есть, да нахваливать посол:)
            • Нелли / 7 окт 2009
              Дева, а я хочу капустууу!!! Хтобы засолил. :)
            • elesha2112 (Москва) / 7 окт 2009
              И откуда ж силы берутся каждый день в кафе ходить?
            • Нелли / 7 окт 2009
              Елеша, а что в этом сложного? Сложнее приготовить. :)
            • elesha2112 (Москва) / 7 окт 2009
              Нелли, ну уж не соглашусь, необязательно ведь плов или пироги каждый день мастрячить, можно и яишенку или полуфабрикат какой пожарить, но домой придешь - и уже отдыхаешь, можно расслабиться, офисное снять, а из кафе ведь еще домой добираться. Нее, я в кафе или ресторан только по необходимости.
            • Нелли / 7 окт 2009
              А я полуфабрикаты не ем и яишницу каждый день есть вредно. ;)
            • elesha2112 (Москва) / 7 окт 2009
              Угу, а в кафе не вредно? Там от одного запаха гастрит начнется. А потом я ж не говорила, что яишницу каждый день надо есть. Опять же, Дева у нас миллионерша? Мы тут с дочкой по магазинам решили пройтись, шопинг устроить. Ну походили, устали, зашли в кафе " Винегрет" пообедали- салат, второе, сок, кофе - по 1000 р с носа.
            • Нелли / 7 окт 2009
              Согласна, это не дёшево, а там где хорошо, совсем не дёшево. А так, было бы не плохо, например суши почаще заказывать. :)
    • не думаю что это манипуляция, очень дорого бы ей тогда это проверка обошлась, результат уже налицо. А если бы это была манипуляция, поддаваться на такое - полный абсурд. Я же не подопытный кролик, чтобы на мне испытания проводить.
      • Умка, я тут сторона незаинтересованная, Вы, поди, сами всю эту ситуацию уже сто раз продумали и обдумали. Но вот мой взгляд такой (как JX мне как-то сказал, я заострена на результат). Денег на свадьбу нет, сын студент, сама она с мужем не накопила. Т.е. денег нет КАТЕГОРИЧЕСКИ. А сыну счастливым быть хочется. И жениться рано или поздно все равно придется. Ну зачем ей скандалить в этой ситуации? Причина первая. Не хочет такую невестку, т.е. отсутствие денег – это только отговорка. По-моему, эта причина невозможна (невеста завидная). Второе – желание, чтобы невестка взяла кредит, а потом она ВМЕСТЕ с мужем расплатится. Больше причин видеть сына счастливым я не вижу. Еще одна история из серии «А у нас в Будейовицах.» Когда мои мама и папа женились, они оба еще были студентами (ей 23, ему 20). И у того, и у другого семьи были мммм.. не очень обеспеченными. И все-таки свадьбу сделали аж на 4 (!!!) дня, чтобы по очереди ВСЕХ родственников принять (правда, в малогабаритной квартире), и невестку-немосквичку приняли «на ура». Долги потом в течение полугода отдавали. Это я о том, что ЕСЛИ ЕСТЬ ЖЕЛАНИЕ, НАЙДУТСЯ И ВОЗМОЖНОСТИ. А если желания нет, то – только отговорки. А в Вашем случае, как мне кажется, желание БЫЛО, но при этом и проверить деушку хотелось на предмет крепости ейных чуйств. НУ а как сынулю «в печали» узрела, а будущая невестка спокойной, уравновешенной и принципиальной оказалась, так она испугалась: «Ё-мое, что ж я наделала!». Потому и о внуках мечтать стала, про свои капризы по поводу свадьбы забыла.
        • Шелл, просто так вышло: у них мама - вождь семьи, и вроде тихо разговаривает, и никогда не работала, но она всех все лучше знает и все должно быть так как она хочет. Я как невестка их устраивала по той причине, что нет в принципе поводов меня не принять: сын довольный, в доме всегда уют и вкуснятины, работаю, самостоятельная, ну.. может характером чуть более строптивая чем старшая невестка. Она не привыкла чтобы ей перечили, а я хоть и не скандалила, но твердо озвучила свое мнение на тему ее капризов. Сейчас мне и ее даже жаль немного: она хотела как лучше (думала такой шантаж поможет, как с мужем ее всегда было), а вышло не так как надо было. Она сейчас как ребенок который напакостил, а как исправить, не знает. Это же надо воспитать сына и так мало его знать. И сразу перестало мешать то, что мешало раньше. Отошло дальний план. Только как склеить разбитую вазу? Кому нужна на фик эта свадьба теперь с тетками которых ее сын в глаза не видел и видеть не желает? Теперь сидишь и думаешь: как вазу склеить так, чтобы было как раньше? Чтобы не стыдно в глаза смотреть, чтобы жить нормально. И гори оно все синим пламенем.
  • Orleanskya_Deva / 7 окт 2009
    У Эгоцентриста всё крутится вокруг собственного «Я». Поэтому, когда мне говорят: «Он жадина». Или: « он большой врун, или не хочет жениться на мне». Я добавляю про себя : «Такой же как ты сам». Зачем вцепились в него? Понимаете ведь ясно умом, что в силу семейных устоев не можете жить с ним без росписи! А ОН не может дать ВАС штамп. Так зачем два месяца знакомства трактовать в шекспировском стиле.
  • Petra(28.03) / 7 окт 2009
    "Если ему визу не дадут, то, скорее всего, я останусь с ним, по крайней мере, хочу" вот и весь сказ.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 7 окт 2009
      Тюша, да там на всю Киргизию не сыщешь мужика, чтоб у него женщина впереди лошади котировалась. Они же лошадь больше ценят. Вот и держится Роза за первого и единственного парня который пару ласковых слов знает. Далее, в мусульманскую семью её уже не примут, по их понатиям “товар подпорченный”, а немусульманських там немного, да и, если там живут, менталитет уже сродни местному. Единственный выход был бы укореняться в Америке, и строить новую светлую жизнь, но ей видать, оно и не нужно. Далеко не всем тут нравится, и это закономерно. Думаю, чтоб оправдаться перед своими соседями ей НЕОБХОДИМО выйти за этого парня.
  • Умке, на 128 (там места нет) "почему я , отдельный человек, как и мой жених, отдельных человек, не можем кое какие важные дла нас двои решения, принимать ВДВОЕМ? То, когда и как жениться, как называть детей" Да потому, что вы при всей своей декларируемой мудрости и самостоятельности на самом деле катастрофически зависите от мнения о вас других людей. Вам до боли нужно, чтоб вас считали хорошей и правильной. Были б вы на самом деле самостоятельны, вы б такими вопросами даже не задавались. Почему на меня, например, никто не разу не давил ни с замужеством, ни с дитями, ни с прочими важными решениями? Максимум интересовались моими планами и вежливо высказывали свой взгляд на ситуацию. Да потому, что прекрасно знали: на меня где сядешь - там и слезешь, что манипулировать мной все равно не удастся. А также что любое принятое решение будет наилучшим из возможных. А на вас давят потому, что вы подобным авторитетом в глазах ваших свекров не обладаете. Вы зависимы от окружающих и подвержены чужому влиянию, вами можно манипулировать, дергая за ниточки. Взрослейте, приобретайте эту самую внутреннюю уверенность в своей правоте и своем ПРАВЕ БЫТЬ СОБОЙ, прекращайте старательно изображать из себя хорошую девочку, и будет вам счастье.
    • Там где сядешь , там и слезешь? Если бы я зависела, я бы сделала то, что от меня хотят. Но я сбе-жа-ла.
    • Альфия / 7 окт 2009
      " Почему на меня, например, никто не разу не давил ни с замужеством, ни с дитями, ни с прочими важными решениями?" потому что ты КОНЬ с ЯЙЦАМИ, а не женщина!
      • Альфия, бедненькая, тебя, я смотрю, зоофилия замучала? Кони везде мерешаться, и яйцы ихние... Мда-с, сочувствую. Прими бром и мои соболезнования.
        • Альфия / 7 окт 2009
          нет, просто ты конь, в женском платье, признайся нам всем уже=)!
          • А чего признаваться, я ж говорю, кони с яйцами везде мерещаться. Ты порассматривай мою фотку подольше, глядишь, не только яйца там узреешь. А бромчика таки попей, авось, полегчает. Ну или вибратор уже, наконец, себе купи.
  • а по теме-то.../когда мы ругаемся, он сходит с ума, просит прощения, рыдает// чего он рыдает?)) Роза, вот если с практичной т.з., куда с ним ехать, если он сходит с ума и рыдает? он Вам и дальше рыдать будет. ах, любовь великая, истерики.. детсад, Вам решение серьезное принять нужно, а Вам скандалы и слёзы с его стороны "в помощь". не, Вы подумайте, даже откинув пока мысли о свадьбе, он Вам добра желает?
    • Если рыдает, значит сильно любит! Просит прощения - сговорчивый. Сходит с ума - поддающийся "воспитанию"...чё б не взять такого!?)
      • шлёт подарки - вкладывается)) и так далее только "в руки не даётся" до конца, скандалит на предмет обручальных колец)
        • Petra(28.03) / 7 окт 2009
          скандалит он от того, что зеленый и женится ему рано в 20 лет. А ЕЙ вот и не рано, коли девушка все продуманно оценивает. Почему-то сегодня все обходят сторой девиз О СЕБЕ, любимой, думай! Где Радуга?!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору