Его родители хотят сделать из меня сиделку


Его родители хотят сделать из меня сиделку
Я вышла замуж в прошлом месяце. У мужа родители живут в Алматы, отец у мужа болен, у него нет почек (диализ). После свадьбы родители мужа вмешиваются во все. Звонят по несколько раз на дню из Алматы, выспрашивают все детали нашей жизни. Хотят, чтобы мы продали квартиру и переехали жить к ним, чтобы невестка сидела дома и ухаживала за ними, стариками. Но мне очень трудно пойти на такой шаг, я всегда росла самостоятельной личностью, работаю переводчиком. Муж мне вначале обещал, что мы будем жить в Ташкенте, будем сами принимать решения. И когда он это говорит своим родителям, то у них главный аргумент: «Отец болеет, а ты слушаешь жену». У мужа есть еще младший брат, который раньше жил с родителями, но потом поссорился с ними и переехал на съемную квартиру. Муж начал говорить, что я эгоистична, если не хочу понять его ситуацию. Я говорю, что эти проблемы меня не касаются. Я готова ездить к его родителям каждые выходные, но не намерена переезжать к ним. Кто прав?
Гуля, Ташкент, Узбекистан, 26 лет / 07.09.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, вряд ли ответом на вопрос «кто прав?» получится решить вашу проблему. Ну, скажу я, что права ты, так как у вас с мужем изначально был договор о том, где и как вы будете жить, и теперь он под давлением своих родителей пытается заставить тебя согласиться с изменением условий этого договора (не важно, что он был на словах). Это поможет принять решение, которое спасет и ваши отношения с мужем, и его с родителями? А если скажу, что и муж прав, так как он – сын своих родителей, а они нуждаются в помощи детей, поскольку моложе не становятся и здоровее тоже – кому полегчает? Ваша семья сейчас находится под реальной угрозой, поскольку компромисс в такой ситуации найти невероятно сложно. Единственный вариант, который я лично вижу здесь – это перевозить родителей к вам в Ташкент и нанимать отцу сиделку. Ты не обязана сидеть с его родителями – у тебя есть и свои, которым тоже может понадобиться помощь. Объясни ему это, пусть он попробует понять, что в любой момент такая же помощь может понадобиться и твоим отцу или матери, и что тогда? Он поедет с тобой к ним? Или ты будешь жить у них, а он – у своих? Обсудите ситуацию с позиции того, как сделать оптимально для всех. Возможно, его родители поначалу будут не очень рады такому предложению о переезде, но тут уж придется проявить дипломатичность. Из твоего письма слышны нотки раздражения и недовольства, значит, ты уже настроена на конфликт с родными мужа. Так вот, если хочешь сохранить семью, придется быть более гибкой и терпеливой. Придется самой ехать к ним и убеждать, что для всех будет лучше, если вы съедетесь, но в том городе, где и у тебя, и у их сына уже есть стабильная работа (а значит, карьера и зарплата). И, конечно, отдельно придется объяснять, почему вместо тебя по дому им будет помогать сиделка. Но все это пока еще возможно сделать без серьезных конфликтов. Чем дольше тянется ваша ситуация, тем больше будет сказано слов, которые не надо бы говорить, и сделано того, чего не стоило бы делать.
  • Сергей

    Знаешь, в твоей ситуации правы, в общем-то, все. Правы родители, которые хотят заботы и внимания. Они растили детей именно для того, чтобы в старости была опора и помощь. Тем более, если случилось такое горе. И, в общем-то, довольно легко понять, почему они хотят, чтобы вы с мужем переехали к ним поближе. Права и ты в том, что хочешь жить независимо и самостоятельно. Ну, действительно, с чего вдруг тебе, молодой, преуспевающей женщине, ехать в другой город, чтобы стать сиделкой, да не абы кому, а престарелым свекру со свекровью. Понимаю и мужа, который находится между двух огней. Все это понятно. Понятно и грустно. Ехать или не ехать – это только вам с мужем решать. Но пока, для начала, я бы посоветовал тебе почаще звонить родителям мужа. Просто поболтать. О здоровье спросить, спланировать ваш приезд к ним на выходные, рецепт какой-нить у свекрови выспросить, типа чтобы мужа мамкиной кухней порадовать, ну и, наконец, самой пожаловаться, что много работы, и тут заботы, и там… Одним словом, чем больше они будут знать от тебя о вашей жизни – тем лучше. Для вас же лучше. Просто поверь. Им нужно внимание, а твой звонок два раза в неделю – это и есть внимание, они боятся остаться одни, но если ты будешь звонить и невзначай предупреждать, что приедешь в выходные, значит, они уже не одни. И с соседями посудачить будет о чем, мол, вот, невестка звонила, у них там… В общем, можно много чего придумать, чтобы дать людям ощущение собственной значимости, и все же поступать по-своему. Только, к сожалению, насколько я в курсе, подобные отношения между невесткой и родителями мужа – это нечто из области теории невероятности. Слишком мудрыми должны быть обе стороны. Бывает, конечно, но я пока не видел. А насчет переезда я думаю, что это не выход. Судя по тому, как ты все описываешь, надолго тебя не хватит и семья просто развалится. Так что с этим делом лучше не торопиться. Очень бы хотел пожелать твоему мужу терпения и сил, ибо по себе знаю, что это такое - делать выбор между женой и родителями. И, ты знаешь, это, конечно, свинство, но передай ему от меня лично то, что я когда-то вдруг осознал – родители, что бы они ни говорили, как бы ни проклинали, все равно, так или иначе, будут рядом и будут зависеть от него, а вот жена может и уйти. В общем, мудрости вам и терпения.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
0


Ваше мнение 264  

Оставить комментарий
  • Миретта / 5 июн 2009
    Гуля! Ни в коем случае не сдавайтесь! Нельзя идти на поводу у родственников. Не теряйте своей индивидуальности, не теряйте профессию - это самое замечательное, что есть у вас сейчас. Вы не можете решать проблемы других людей себе в ущерб.
  • Не прогибайтесь! Вы самостоятельная женщина,умная - это очень важно! Потеряете професиональные навычки еще и ребенка родите - все,конец,они дружной семейкой вас сьедят,вам деться будет некуда.А сейчас вас особо ничем не возьмешь - так что качайте права потихоньку,в ключевых моментах говорите твердо "нет" и все будет хорошо - поноют и перестанут.
  • И еще! Гуля, если свекр при вас еще раз начнет учить вашего мужа, как вас "учить", вы скажите: Женщину можно бить только ночью, голую и по попе! И посмотрите, какая реакция будет, хе-хе...
  • часть вторая потом она кое-как оттуда сбежала тайными горными тропами, и то только потому, что у нее в Америке остались хорошие деньги и нашла помощников, которые были не прочь подзаработать на ее побеге. Потом она добралась до Америки вместе с дочерью и написала книжку про свои приключения, заробила на этом большие деньги. Истинная американка, одно слово! Сайт найдем, только надо всем вместе собраться, а то я одна боюсь. :-) Тюша, ты что-то не то говоришь сегодня. Опять тебе кругом двойники мерещатся? Мало ли кто похож. А бека(бея)оставляешь с собой в Москве и проблем не будет никаких. На историческую родину пусть ездит один.
  • Часть первая. Я смотрела недавно фильм, одна пара из Америки он - иранец, весь из себя приличный, работал там врачом, а это немало. Она коренная американка, если конечно, про американцев вообще можно так говорить. :-) Так они поехали в Иран типа в отпуск, повидать его родных и показать дочку бабушке и дедушке. После того, как они сошли с трапа, на нее сразу чадру надели или как там оно называется. Она против, муж нежно уговаривает, мол, это временно, традиции, неудобно и тому подобное. Потом ему пришло из Америки сообщение - мол, вы уволены. Он сначала в шоке, а потом принимает решение остаться в Иране, нашел место врача у себя на исторической родине. Ну, и пошло-поехало. Куда вся цивильность его делась? Американка ходит в чадре, посещает курсы какие-то там муслимские, и это все, ясный перец не потому, что она этого хочет, а потому что заставляют. Документы ей не дают, в ам.посольстве сказали - вы по закону этой страны раз жена, значит у вас гражданство автоматически местное как только вы сошли со трапа и т.д. и т.п. Муж говорит, я тебя люблю и поэтому ты будешь жить здесь как все остальные порядочные люди и делать то же самое, что все. Она против. Любящий сначала отлупил ее, потом сказал: езжай, но без дочери, а я ей хочу из самых лучших побуждений подарить лучший подарок в мире: Аллаха.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 8 сен 2006
    Гуля, вы правы, если вы не оставитеквартиры в Ташкенте и переедете к свекрам, оттуда выбраться будет тяжело. Перед тем как делать такой шаг продумайте, какие у вас есть пути для отступления. Храните документы у кого-то кому вы доверяете или в сейфе в банке, чтоб у вас из не отняли. Я была в командировке с женщиной сирийкой, они христиане. Она рассказывала. как в молодости чуть не вышла замуж за мусульманина, так ее мама стеной стала, ни за что. Дочь ее убеждает, он хороший, он не религиозный, он путешествует по миру, а мать ей говорит, в 35 лет он должен вернуться домой, отрастить бороду и слушать каждое слово отца и матери. Ты и не узнаешь человека за которого выходила замуж, так он изменится. Вот я боюсь, что такая перемена может ждать и вашеего мужа, когда он окажется в доме родителей. 99% он не захочет потом уходить. Попробовать можно, но не сжигайте мосты за собой.
  • Нелли / 8 сен 2006
    "А про шабаш есть хорошая идея. Надо найти мужской сайт и одновременно по договоренности рвануть туда всем шабашом. Заходим под теми именами, как здесь, устраиваем разборки, по типу, как нам тут местные мужички устраивают и сваливаем назад. А они пусть там паряться, пытаясь оправдаться во всех грехах мыслимых и немыслимых!!! Как??? " я хочу. особенно развращать их уже до немыслимого предела и сваливать на клео.. динамить называется. чего в реале совесть делать не позволяет :-)
  • Нелли / 8 сен 2006
    Гуле:пожалуйста. если подадоблюсь всегда или я или кто угодно с Клео дадут вам моё мыло с моего оглашённого публично разрешения. у меня отец остался один (мама умерла) так он как отец Горио наоборот всё мне деньги копит и всякие драгоценности при встрече выдаёт. он говорит что моя задача это работать зарабатывать себе хорошую старость и растить дочь. он счастлив когда я на пару недель приезжаю к нему не ухаживать а побыть вместе. сиделок мы ему нашли море и он живёт как обычный человек.благо денег у него хватает. у Вас дело только в характере свёкра. потому что он навязывает всем свою волю. но если мужа вы любите я бы на вашем месте всё же ровно на месяц внесла бы свою лепту в дела семьи чтобы не было стыдно что не послушалась когда муж просил. всего лишь месяц. девчонкам: старость это то что мы создаём сами. я например категорически против старго мужчины со мною рядом поэтому в доме престарелых сохраню свой суверинитет и никому не в обузу. всё равно жить и мешать детям лично мне неприятно.глубокая старость требует много внимания, а им ещё свои дела делать надо. пусть лучше в гости ходят и мои горшки не видят. я и в старости губки накрашу брошечку приколю и буду красиво умирать. так и моя мама говорила. всё с темой старость завязываем! Девочки ищите мужской сайт ведь я похоже из вас самая старенькая. пока найдём мальчишек пока уговорим смотришь и чемоданчик пора готовить. переезжайте все сюда здесь лучшая в Европе соц.защита старикам! :-)
  • Гуля / 8 сен 2006
    Ответы (извините, что так поздно, работы валом) Котяра- Сама не знаю как меня угораздило попасть в такую ситуацию :) Думала, останусь в Европе, ан нет, взяла и влюбилась в Ташкенте...Все вокруг были в шоке. Маргаритка- Муж считает, что нам необходимо хотя бы месяц пожить с его родителями (чисто показать свое уважение к ним, а не диктовать с самого начла свои условия), и только потом права качать и переезжать на другую квартиру. Но я боюсь, что потом мы не сможем переехать (найдутся какие нибудь отговорки). Отца он очень уважает, считает, что отец сделал многое для него, вырастил, дал образование, и т.д. Муж против любого насилия над женщиной. Считает это глупым делом, говорит, что человека невозможно изменить бей ты его или нет. Он считает, что папа себя неправильно вел, когда бил маму. Но заступится он за нее не мог, т.к. был маленьким. Нелли- Спасибо за готовность помочь:) Я рада, что женщины готовы всегда помочь друг другу в беде.
  • Свекра в дом престарелых! Гулю за границу в дом престарелых тоже. Работать. Лунная, я тоже за! Ищем сайт! Кто найдет хороший адресок, передавать через лички.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 8 сен 2006
    Свекра в дом престарелых! Свободу Гуле Деточкиной! Все на шабаш в мужской дом престарелых, то есть на мужской сайт, каждая со своей ноут-бук. На месте придумываем тему и разносим мужиков в пух и прах. Как-то в очереди к врачу я подобрала мужской журнал, ну-ну, начиталась вопросов и ответов, чистые питекантропы. Местные мужчины не в счет, журнал-то американский.
  • Нелли №264 "надо бы для полного счастья нам призывной клмч на мужской сайт кинуть.может мальчики на старости к нам присоединятся, как раньше устроить сайты-побратимы, чтобы в доме престарелых монастырём не попахивало." Нелли, все так, но мы можем и из дома престарелых в клаву тыкать, кто мешает??? Главное будет - очки правильные подобрать и дело в шляпе. А про шабаш есть хорошая идея. Надо найти мужской сайт и одновременно по договоренности рвануть туда всем шабашом. Заходим под теми именами, как здесь, устраиваем разборки, по типу, как нам тут местные мужички устраивают и сваливаем назад. А они пусть там паряться, пытаясь оправдаться во всех грехах мыслимых и немыслимых!!! Как???
  • Я, как водится, сперва по теме. Задело. Хоть и не совсем в точку. Я хотела сказать, что хотя для меня самой лично дом престарелых и был бы вполне приемлимым решением, но когда старый человек у молодых на руках, не надо из-за этого паниковать и тем более пугать других. Во-первых, действительно, все зависит от взаимоотношений. Если они были при активной жизни старого человека хорошие, то это однозначно влияет на отношение к нему и в немощности. Во-вторых, выход найти всегда можно, даже и здесь. Например, как я уже говорила, не корчить брезгливые рожи, это последнее дело. Взялся за гуж, не говори, что не дюж. Чтобы убраться за человеком всегда можно надеть резиновые перчатки, и масу марлевую тоже не помешает. Это решает практически все проблемы. А чтобы пожилой человек меньше чувствовал себя обузой, надо каждый день ему говорить, что его все любят. Не просто так, буркнуть пару раз, а озвучивать и ежедневно, лучше с утра. Тогда и он будет меньше комплексовать и вам же меньше мотать нервы. Любовь – великая сила во ВСЕМ! Я помню, когда моя бабулька говорила, что мол, помирать пора, я отвечала: ты что, с ума сошла, весна на дворе – в огороде куча дел (осень – пора заготовок и т.д. в разных вариантах), а ты со своими похоронами. До них ли нам сейчас! Даже на эту простую мульку она покупалась за здорово живешь и всем потом рассказывала, что ей как раз вот сейчас помирать никак нельзя... Petra-Rka, о чем вы??? Нелли, ламбаду танцуешь? А танец маленьких утят? :-)
  • Нет, Тюш, я именно от этих слов(бек, бай) У тебя в твоем богатом лексиконе, кстати таких навалом! Частенько смеюсь(в хорошем смысле).
  • Оля, а чего от "бека" падать? Вот отца моего бывшего шефа звали Эльбек Нурулаевич (чистой воды узбек!) А сын его красавец писаный! И мыслит совсем не восточными заморочками (хоть некая доля деспотизма иногда и проблескивала) Но он в Москве рожден, воспитан армией, поэтому социум полиял на него так, как принято в российском сообществе. Знаешь, как он маму уважает! Но отец был очень властным, жадным, скупым.
  • Тюша, приветик! Ты бы не нарвалась на бека(упала от этого слова)! Гуля-то почему взъерепенилась? Не кокетничает поди:))) Она видела другую жизнь, другое отношение к женщине. А миллионы так живут, как она не хочет и ничо!!!Даже не представляют себе другой жизни, еще и потерять боятся такое вакантное местечко.
  • Нелли, такую рекламу сделала финским домам прстарелых, прямо захотелось их по-другому назвать. Я как-то своей матери пригрозила этим домой, что если будет "плохо себя вести" (а такое есть), то отправлю ее туда. Она как черт от ладана шарахнулась от меня со словами:"Не позорься и меня не позорь!" У меня, на исторической родине, устои конечно не восточные (Центральная Россия), но такие вещи не катят. Нелли, когда все пойдем на пенсию, вот там, в доме престарелых шмон и наведем с шабашом вместе! Письмо твое прочитала. Ох, мать, прва, как обычно! Лучше в спортзал, чтобы раньше времени в дом престарелых не загреметь!
  • у моего бывшего шефа отец-узбек, а мать - белорусска. Они в войну познакомились и жить стали в Москве. Может потому, что отец коммунистом был, профессор английского языка в МГИМО, в доме - разговор в основном на английском, но никаких азиатских домостроев не было и в помине. А дед шефа в Ташкенте был очень почитаемым человеком, чуть ли не первым ученым в городе. Но ничего из той страсти, что девочки тут пишут, не было и в помине. Может в аулах еще такое средневекокьве, но чтобы в столице??? Жаль девчонку. Если впряжется, труба дело. Точно надо бы ей так себя повести со свекром, чтобы он и впрямь отказался от ее услуг. И даже если муж начнет возбухать - все "в сад!" Пусть едет в Финляндию! Или в Москву!
  • Нелли / 7 сен 2006
    Вот бы нам дом престарелых для клеочан устроить. ржали бы вспоминая как мы тут народ жизни учили да изменщиц карали :-). надо бы для полного счастья нам призывной клмч на мужской сайт кинуть.может мальчики на старости к нам присоединятся, как раньше устроить сайты-побратимы, чтобы в доме престарелых монастырём не попахивало.Гулиного свёкра как мумию в Эрмитаже в фойедома престарелых положим как у римлян во время пира напоминание было что жизнь не вечна.
  • Мне почему-то вспомнилась фраза из "Кавказской пленницы": "Плохо мы еще воспитываем нашу молодежь..."
  • Нелли №259 "я пойду в дом престарелых с удовольствием. на танцы можно ходить до гробовой доски :-)" оки! Там и спляшем вместе!!!
  • Katiusha / 7 сен 2006
    на 24 - женились бы, но матушка мужа нашла бы способ все испортить, как она это сделала старшему сыну. по теме - зря вы не верите что в Казахстане существуют такие проблемы. не у всех конечно, но ... девушки с алматы, караганды и других крупных городов более независимы, чем допустим в глубинке. я сама из алматы, так что знаю что говорю. а в качестве страшилки - пример из жизни однокласницы. девочка - дочь казаха и уйгурки. замуж после школы отдали. калым и приданное, все как положено. живет в семье мужа, в большом доме. поскольку младшая сноха все на ней - готовка, стирка, уборка, огород. я у неё в гостях перед отъездом в канаду была. она на девятом месяце ведра с водой в огород таскала - там шланг типа сломался. пока я у неё была - свекровь постоянно её заставляла что-нибудь сделать, называла лентяйкой, говорила что сын мог и лучше найти, и готовит типа плохо и страшненькая. и все это по-русски, так как знала что я казашкий не очень понимаю. такое унижение не опишешь - это видеть надо. а Жулдызка готовит просто суперски и красивая, за ней пол-класса бегало. и ещё в универе училась и подрабатывала ( до 8 месяца). а все равно в семьё за прислугу. и родителям не могла вернуться - не положено. ух, я аж плакать хотела. и такое часто бывает. и девушки воспринимают это как должное. вот так вот.
  • Я тоже наблюдала, как бабушка моего мужа была в доме пристарелых, правда ее дочь посещала ее каждый день, а мы раз в неделю. Так она сама ни в какую не соглашалась жить с детьми, не принято в Европе навязывать кому-либо свои проблемы. У моего мужа еще 3 сестры, но родители уже все определили для себя(и отложили необходимые средства), чтобы в случае смерти одного из них другой отправился в такой дом. Разумеется, если сам будет не в состоянии о себе позаботиться. Никакие доводы четырех детей и их семей не принимаются, ответ один - мы пожили, сейчас ваша очередь.
  • Нелли / 7 сен 2006
    Хлоя, если Гуля захочет сюда приехать я готова на самом деле ей промочь. здесь никого не будет интересовать что она разведена,если у них там с этим проблемы. плюс ко всему может найти очень заботливого и доброго мужчину. сейчас модно спасти женщину от предрассудков Востока. В Финляндии дом престарелых это целый ипподром для новых скачек. у них танцы-шманцы, новые любви, свадьбы :-) отдельные соло-квартирки. да пенсию отдаёшь но у бабулек всё равно есть свои денежки. почти все имеют дивиденты от акций. так что не жизнь а малина. детей не обязывают заботиться о стариках. это забота государства. если ты берёшь отца или мать к себе тебе государство платит за уход за постаревшим членом своего общества.лекарства за счёт страховки.ещё и нянька-медсестра навещает несколько раз в неделю проверить состояние. цивилизация. я пойду в дом престарелых с удовольствием. на танцы можно ходить до гробовой доски :-)
  • Гуленька, а почему Ваша мама не настояла, чтобы Вы остались за ней ухаживать после перенесенного инфаркта(до которого ее довели родственники Вашего сокровища)? Может быть, потому что она желает Вам счастья? Отсюда и пляшите.:)))))
  • Нелли №237 "ООО пусть в Финляндию приезжает её здесь замуж быстро возьмут кроме шуток." Нелли, я поддерживаю! Тем более, у нее с английским все чики-брики. Гуля, вы своему супругу так и скажите, мол, если что, я сваливаю. А еще, знаете что? Сделайте так, как кто-то уже в прошлой или позапрошлой теме сказал: распечатайте всю ленту этих пестрых и разнообразных советов и дайте для начала мужу почитать. (валидол тока заранее приготовьте, а вдруг ему плохо станет :-)) Заодно будет повод обсудить вашу проблему вместе с ним и найти приемлемое решение. А развод сразу после свадьбы – это тоже как-то... слишком круто, я бы сказала. Сергеич, про дома престарелых. Я думаю, это все очень индивидуально, от характера зависит. Для меня был бы лучше именно дом престарелых. Ну, одиночка я по натуре, меня бы это не напрягало, чесслово.
  • Мне сложно сказать, я русская, и муж русский, и со свекровью мне повезло - она мой друг, так что если надо, буду ей помогать, не потому что свекровь, и мы ей должны, а так, как помогают друзья. Кстати, она (как и мои родители), да и как я собственно, считают, что дети родителям ничего никогда не должны. и мне родители никогда не говорили, вот мы тебя вырастили, теперь будет кому заботиться в старости... но это так, к слову. ! у меня есть знакомая русская, которая в Казахстане вышла замуж за казаха. Поначалу это был полный кошмар - ее пытались строить, так как семья мужа оказалась классической казахской семьей - невестка, да еще и русская... И отец мужа срочно потребовал ухода, и огород вдруг стал огромным, не обработать (хотя до этого сына никогда не просили помочь - они в деревне, он в городе). Знаю, что дело чуть не дошло до развода - усталая от езды на ней свекров подруга стала никакая, да еще и жалобы по вечерам мужу - вот, твоя жена такая бяка. Подруга, не выдержав, сказала, все что думает мужу, его родителям. Уехала в их городскую квартиру и стала заниматься собой. Может это и жестоко, но сработало - муж при ней, сын тоже, отношения более менее наладились - летом помогают обрабатывать огород свекрам, да и так приезжают помочь. Но уже не так каторга, да и руку муж боится поднимать - она ему как-то сдачи дала... Не идеально, но все же как то.
  • Иродиада / 7 сен 2006
    ерунда все: казашки и киргизски никогда не носили паранджм и чадры. Степняки - они. Рабы не мы - мы не рабы. Молодцы...
  • Склифасовский)))))) Вот не ожидала , что сегодня найдется кто-то способный ТАК меня рассмешить. Думается , что вам стоит включить в свои “правила вежливости” простое правило - никогда не <"jump to conclusion">, как говоря в наших краях. А по русски - не спешите делать выводы. Особенно , не имея никаких данных о моей скромной персоне.
  • Она же когда замый за него выходила, ей никто не говорил, что жит будут у его родителей? Обманули девушку!
  • Ироидиада / 7 сен 2006
    Гулечка! никуда не уезжайте: наполюйте на всех - а то и вам на шею сядут они. Не забывайте: у вас есть и свои родители: вы и работаете, и им больше обязаны, чем - чьим-то чужим родственникам
  • Светоч, мой муж родился и 30 лет прожил в Ташкенте. Уехал, когда не приняли в аспирантуру. Решил, что сыграл свою роль национальный фактор. Но дружил он в основном с русскими, так что сведений о местных обычаях у меня и в самом деле мало.
  • О: Я вот ещё подумала, что может, Лена просто из другого социального пласта. У нормальных образованных людей жизнь имеет с нашей много общего. Скорее, правила поведения в обществе, т.н. "вежливость" другая.
  • О: Лена явно сгущает краски. Не пойму только, зачем... То ли правда где-то такое видела, то ли не видела другого, то ли её забавляет вас в заблуждение вводить... У нас в Штатах была учительница из Индии, так она в качестве утки любила всем америкосам рассказывать, что в Индии основное средство передвижения - на слоне. Многие верили... :)
  • Свободу женщинам Востока! (Помечтать-то можно). Повезло же нам родиться в другом месте.
  • 185 "Да и муж не вдруг изменился, скорее она чего-то в нём не замечала. Поверхностное общение - я в этом вижу корень проблемы." :))))Склифософский, он обещал. мы когда любим слепо верим, доверяем и невсегда общение даже самое глубокое раскроет карты. Веришь, я со своим бывшим мужем до свадьбы за два года один раз поругалась. а после...понеслось. Гуля как только переедет так и будет постоянно на нервах, муж вечером будет получать отчет и указания от отца с матерью о нерадивой невестке. не так посмотрела, не то сказала. муж начнет ее воспитывать. да мне даже страшно представить что будет.
  • То Лена: А если девушка Сама может себя обеспечит, то есть жит самостоятельно, в отдельной квартире?
  • Снежана, мусульманские законы в мусульманских гос-вах для всех, это не зависит от уровня образования.
  • Нелли / 7 сен 2006
    242. ну тогда ей остаётся или смириться с тем что она и раньше должна была знать или совершать свою маленькую революцию. если при протесте против традиций муж не будет на её стороне то прийдётся выстрадать все невзгоды по разводу и его последствиям.
  • То Лена: масулманские закони не для образованной женщини которая сама может себя обеспечит, а для таких как Гулина свекров
  • Нелли, Гуля восхла в семью традиционную на все 100. Те что у вас по постелям скакали - сказка о другом. Я таких и в Ташкенте видела.
  • Нелли / 7 сен 2006
    вообщето если Гуля мусульманка то должна была знать что её ждёт.я плохо знаю эти традиции. так что представить вообще не могу такого кошмара. знаю что здесь есть женщины из Узбекистана Казахстана. отпустили же их родители. в институте у нас тоже такие были. скакали с кровати в кровать. не больно то на забитых похожи были.
  • Злюка, я Ринаточкин пост прочитала. Она не врет. Казах, узбек, чеченец ... - не важно. Важно , что мусульманские законы и традиции создавались веками не для того, что бы Гуля могла с легкостью через них переступить. Ну а русский парень, да ещё если полюбит - билет в большое счастье.)) Однако, не думаю , что Гулины родители с легкостью на это пойдут.
  • Нелли, я думаю, ее после развода опять в Англию отправят. И скорее всего, найдет она свое счастье в Европе.
  • А если муж казах, она узбечка, это имеет значение?
  • Нелли / 7 сен 2006
    231. ООО пусть в Финляндию приезжает её здесь замуж быстро возьмут кроме шуток. восточная женщина здесь в цене. экзотика не то что дурочки тайландки. восточная образованная женщина с бывшего СНГ здесь просто суперледи.
  • А если она казашка, это что-то меняет? И женились они в Казахстане. Про сватовство и все эти церемонии Гуля ничего не говорила... Что будет, если ее полюбит русский парень? Не знаю, как-то странно получается. В начале обсуждения Ринаточка всяких ужасов порассказала. Потом выяснилось, что это неправда. Трудно верить чему-то определенному, когда сама не знаешь наверняка.
  • Болтушка / 7 сен 2006
    Злюка, смешной Вы человек. Кто скажет? Найдутся. Девочки, если вы не из Азии, то вам этого просто не понять и не представить. Мне, например, более чем понятно. Скорее удивлюсь, если проблемма без тумаков и по-хорошему решится. Курица - не птица, жена не человек. У нас узбеки если на неузбечках женились, то его семья ее и детей просто не акцептировала всю жизнь, считала и держала за проститутку и подсовывала сыну других женщин. Это было нормой. А вы с правами человека и достоинством, чувством вины и предложениями компромиссов. Компромисс - дело двусторонее. А что, если вторая сторона компромиссов не признает вообще.
  • Злюка, вы (к счастью) не знаете специфики. Я не узбечка, но махаллинский дух в городе-миллионере (звезда Востока блин) силен и крепок. Прежде чем сватать ВСЕГДА стараются разузнать что можно. Факт развода не скрыть. А не боиться она , знать есть куда податься.
  • А если непочтительная, но беременная?
  • Лена, а если она не подчиняется и не разводится? Она уже заговорила о разводе, ЗНАЧИТ, НЕ БОИТСЯ. Муж уехал в Казахстан, она на работе и дома одна. Кто что должен узнать и сказать ее родителям? Не фаакт, что родители живут в том же городе. Насколько я помню, Ташкент - город-миллионер. Не верю, что там все знакомы.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору