Его родители хотят сделать из меня сиделку

Я вышла замуж в прошлом месяце. У мужа родители живут в Алматы, отец у мужа болен, у него нет почек (диализ). После свадьбы родители мужа вмешиваются во все. Звонят по несколько раз на дню из Алматы, выспрашивают все детали нашей жизни. Хотят, чтобы мы продали квартиру и переехали жить к ним, чтобы невестка сидела дома и ухаживала за ними, стариками. Но мне очень трудно пойти на такой шаг, я всегда росла самостоятельной личностью, работаю переводчиком. Муж мне вначале обещал, что мы будем жить в Ташкенте, будем сами принимать решения. И когда он это говорит своим родителям, то у них главный аргумент: «Отец болеет, а ты слушаешь жену». У мужа есть еще младший брат, который раньше жил с родителями, но потом поссорился с ними и переехал на съемную квартиру. Муж начал говорить, что я эгоистична, если не хочу понять его ситуацию. Я говорю, что эти проблемы меня не касаются. Я готова ездить к его родителям каждые выходные, но не намерена переезжать к ним. Кто прав?

Алена

Знаешь, вряд ли ответом на вопрос «кто прав?» получится решить вашу проблему. Ну, скажу я, что права ты, так как у вас с мужем изначально был договор о том, где и как вы будете жить, и теперь он под давлением своих родителей пытается заставить тебя согласиться с изменением условий этого договора (не важно, что он был на словах). Это поможет принять решение, которое спасет и ваши отношения с мужем, и его с родителями? А если скажу, что и муж прав, так как он – сын своих родителей, а они нуждаются в помощи детей, поскольку моложе не становятся и здоровее тоже – кому полегчает? Ваша семья сейчас находится под реальной угрозой, поскольку компромисс в такой ситуации найти невероятно сложно. Единственный вариант, который я лично вижу здесь – это перевозить родителей к вам в Ташкент и нанимать отцу сиделку. Ты не обязана сидеть с его родителями – у тебя есть и свои, которым тоже может понадобиться помощь. Объясни ему это, пусть он попробует понять, что в любой момент такая же помощь может понадобиться и твоим отцу или матери, и что тогда? Он поедет с тобой к ним? Или ты будешь жить у них, а он – у своих? Обсудите ситуацию с позиции того, как сделать оптимально для всех. Возможно, его родители поначалу будут не очень рады такому предложению о переезде, но тут уж придется проявить дипломатичность. Из твоего письма слышны нотки раздражения и недовольства, значит, ты уже настроена на конфликт с родными мужа. Так вот, если хочешь сохранить семью, придется быть более гибкой и терпеливой. Придется самой ехать к ним и убеждать, что для всех будет лучше, если вы съедетесь, но в том городе, где и у тебя, и у их сына уже есть стабильная работа (а значит, карьера и зарплата). И, конечно, отдельно придется объяснять, почему вместо тебя по дому им будет помогать сиделка. Но все это пока еще возможно сделать без серьезных конфликтов. Чем дольше тянется ваша ситуация, тем больше будет сказано слов, которые не надо бы говорить, и сделано того, чего не стоило бы делать.
Сергей

Знаешь, в твоей ситуации правы, в общем-то, все. Правы родители, которые хотят заботы и внимания. Они растили детей именно для того, чтобы в старости была опора и помощь. Тем более, если случилось такое горе. И, в общем-то, довольно легко понять, почему они хотят, чтобы вы с мужем переехали к ним поближе. Права и ты в том, что хочешь жить независимо и самостоятельно. Ну, действительно, с чего вдруг тебе, молодой, преуспевающей женщине, ехать в другой город, чтобы стать сиделкой, да не абы кому, а престарелым свекру со свекровью. Понимаю и мужа, который находится между двух огней. Все это понятно. Понятно и грустно. Ехать или не ехать – это только вам с мужем решать. Но пока, для начала, я бы посоветовал тебе почаще звонить родителям мужа. Просто поболтать. О здоровье спросить, спланировать ваш приезд к ним на выходные, рецепт какой-нить у свекрови выспросить, типа чтобы мужа мамкиной кухней порадовать, ну и, наконец, самой пожаловаться, что много работы, и тут заботы, и там… Одним словом, чем больше они будут знать от тебя о вашей жизни – тем лучше. Для вас же лучше. Просто поверь. Им нужно внимание, а твой звонок два раза в неделю – это и есть внимание, они боятся остаться одни, но если ты будешь звонить и невзначай предупреждать, что приедешь в выходные, значит, они уже не одни. И с соседями посудачить будет о чем, мол, вот, невестка звонила, у них там… В общем, можно много чего придумать, чтобы дать людям ощущение собственной значимости, и все же поступать по-своему. Только, к сожалению, насколько я в курсе, подобные отношения между невесткой и родителями мужа – это нечто из области теории невероятности. Слишком мудрыми должны быть обе стороны. Бывает, конечно, но я пока не видел. А насчет переезда я думаю, что это не выход. Судя по тому, как ты все описываешь, надолго тебя не хватит и семья просто развалится. Так что с этим делом лучше не торопиться. Очень бы хотел пожелать твоему мужу терпения и сил, ибо по себе знаю, что это такое - делать выбор между женой и родителями. И, ты знаешь, это, конечно, свинство, но передай ему от меня лично то, что я когда-то вдруг осознал – родители, что бы они ни говорили, как бы ни проклинали, все равно, так или иначе, будут рядом и будут зависеть от него, а вот жена может и уйти. В общем, мудрости вам и терпения.

7 сентября 2006, 00:00

Гуля Ташкент, Узбекистан, 26 лет

Подробнее