-
Алена
К врачу, конечно, тоже можно, для профилактики. Но для начала я бы на твоем месте сделала остановку. Ты уже 15 лет все бежишь и бежишь по жизни, а куда и зачем – не совсем понятно даже тебе самой. Загнала ты себя: работа, халтура, семья на шее. Ни выходных, ни праздников. Для чего живешь? Чтобы работать с раннего утра до поздней ночи? Ты за эти 15 лет совершенно разучилась полноценно жить и радоваться жизни. Ты просто работала, чтобы обеспечивать семью, потом себя. Ты добровольно приняла на себя мужскую роль в вашей семье, позволив остальным ее членам сесть тебе на шею. И в итоге – в момент кризиса твой муж повел себя как баба, а твоя дочь приняла сторону «слабого» в вашей семье, и, видимо, того, с кем у нее был более тесный контакт (а судя по графику работы твоего мужа, именно он и общался с дочкой, пока ты с 6 утра и до 9 вечера зарабатывала им на хлеб и шмотки). Поэтому не стоит удивляться, что папа и дочь лучше поняли друг друга, чем тебя. Это не предательство. Это отсутствие контакта с дочкой, которой ты физически не могла уделять столько времени, сколько нужно было ребенку. Дочь осталась с тем, кто ей понятнее и ближе. Обычно это – мать, но в обычных семьях мать не берет на себя мужскую роль добытчика. Вот, на самом деле, попытайся взглянуть на ситуацию с разводом со стороны: она просто классическая, только с одной поправкой – муж и жена поменялись местами. У твоего мужа даже реакция на происходящее оказалась такой, как у жены бизнесмена. Тебе ведь даже квартиру ему и дочери пришлось оставить. Классика жанра. И ты сама «воспитала» и взлелеяла это женоподобное по своим поступкам существо.
Худший вариант сейчас – это жалеть то, что уже ушло. Твоя жизнь не была счастливой, она просто была стабильной, в ней все было понятно, у каждого уже была в ней своя роль. А теперь ты находишься в ситуации неопределенности: человек, к которому ты ушла, называет тебя женой, но замуж не зовет, а ты сама называешь его другом, и, видимо, ты и впрямь больше симпатизируешь ему, нежели любишь. Мой тебе совет: сделай передышку, пересмотри свое отношение к работе, откажись от той ее части, от которой можно. Всех денег не заработать, и тем более нельзя стремиться зарабатывать их в ущерб себе. Ищи контакт с дочкой. Ты ей давно нужна, ее поступок – протест против твоего образа жизни, в котором для нее не было достаточно места. Пообщайся с психологом, чтобы он помог найти тебе подход к дочери. Помни, что твоя прошлая жизнь – это не вся твоя жизнь, а лишь ее часть, тебе 35 лет, ты можешь не просто начать все сначала, ты даже матерью можешь снова стать, если захочешь. Сядь и подумай, чего бы тебе хотелось сделать, если бы не мешала работа? Возьми отпуск и сделай это ради собственного удовольствия. Одним словом, начинай жить, пока не поздно.
-
Сергей
Ну, на мой взгляд, все это неприятно, конечно, но не смертельно. К врачу можно и сходить, если есть желание, лишним не будет. В остальном стоит набраться терпения и ждать. Вы ведь с мужем очень разные люди. Рано или поздно, эта разность все равно вылезла бы. Я так понимаю, он преподаватель и ни о чем другом не помышляет. Ему так нравится. Все спланировано давно, курс прочел и домой. Спокойствие и размеренность научного работника. Ты же натура деятельная, с гвоздем в пятой точке. И тебя его ритм уже очень давно не устраивал. Ничего странного. Хотя нет, странно, что вообще 12 лет протянули. У меня, вообще-то, после прочтения, сложилось такое ощущение, что у вас в семье постоянно были отношения учителя и ученицы. Извини, если ошибаюсь, но не удивлюсь, если 12 лет назад ты просто вышла замуж за одного из своих преподавателей. Коли так, то все еще прозаичнее. Ты просто выросла наконец-то. В 20 лет все видится иначе и молодой преподаватель – это просто полубог. Его слушают, он учит, в одном лице и мужчина-любовник, и папа всезнающий. К сожалению, далеко не всем дано жить с папой постоянно. Вот и ты выросла, стала самостоятельной, а все твои усилия и достижения никак не оцениваются или принимаются как должное. А любые попытки изменить ситуацию или как-то повлиять на мужа встречаются снисходительной усмешкой всезнающего гуру. Мол, я лучше знаю. Поэтому захотелось быть рядом с тем, кто все-таки тебя поймет и по достоинству оценит. Еще раз повторюсь – это просто мое ощущение от письма. В общем, случилось то, что должно было случиться. Плохо лишь то, что без тебя тебя женили. Полагаю, стоило процесс расхода-развала несколько смягчить. И разойтись, оставшись друзьями. Ну, по крайней мере, хорошими знакомыми. К сожалению, не получилось. Что ж, тоже бывает. Хотя почему-то мне кажется, что ты даже хотела скандала. Иначе нашла бы способ угомонить разбушевавшегося друга. Плохо то, что ты слишком сильно чувствуешь свою вину там, где её, в общем-то, и не так много. Именно поэтому и состояние такое. Конечно, муж твой бывший сейчас на коне. Весь такой замечательный и положительный, несправедливо брошенный стервой женой. Но его вины в вашем разрыве ничуть не меньше, на самом деле, чем твоей. Это если вообще считать, что кто-то виноват. А жизнь прошлую ты и не забудешь. 12 лет – это же не шутки. Что бы я посоветовал сейчас сделать – это сходить на прием. Но не к врачу, а к психологу. Думаю, что сложившуюся ситуацию и варианты её развития стоит проговорить и отработать со специалистом. В Питере очень сильная школа именно практической консультативной работы. Думаю, если не поленишься и поищешь спецов, то через месяц будешь видеть мир и ситуацию совсем иначе. В общем, удачи.