Состояние – хоть в петлю лезь...


Состояние – хоть в петлю лезь...
Я вышла замуж в 20 лет, по любви, за мужчину на 15 лет старше себя. Мы счастливо прожили 12 лет. Я обеспечивала семью. Никогда не настаивала на смене его работы, так как уверена в собственных возможностях. Несколько лет назад приболела. Пришёл страх за будущее. Начал раздражать в муже инфантилизм. Обвинить его не в чем, нас обожает, без вредных привычек. Главное – мы любим друг друга. Это я слышала каждый день. У него - подъём в 10, спорт, компьютер, 3-4 пары в неделю. У меня с 6 утра халтура, с 12 до 21 работа без выходных. Мне повстречался деятельный человек. Я влюбилась. Интима не было. Он предложил жить вместе, я отказалась, т.к. не могла бросить семью. Он всем объявил о своих чувствах, ушёл из семьи. Разразился скандал. Муж обвинил меня в неверности, побежал жаловаться друзьям. Меня объявили сексуально озабоченной карьеристкой. Плюнула и ушла жить к другу. С мужем развелась. Дочь отказывается жить со мной. Меня предали анафеме. Теперь у меня работа, офис, квартира, машина. Всё сама. Друг мой представляет меня женой. Живи и радуйся, а у меня состояние - хоть в петлю лезь. Не могу забыть прошлую жизнь, почему всё так коряво получилось. К врачу пора?
Наташа, С.-Петербург, 35 лет / 28.09.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    К врачу, конечно, тоже можно, для профилактики. Но для начала я бы на твоем месте сделала остановку. Ты уже 15 лет все бежишь и бежишь по жизни, а куда и зачем – не совсем понятно даже тебе самой. Загнала ты себя: работа, халтура, семья на шее. Ни выходных, ни праздников. Для чего живешь? Чтобы работать с раннего утра до поздней ночи? Ты за эти 15 лет совершенно разучилась полноценно жить и радоваться жизни. Ты просто работала, чтобы обеспечивать семью, потом себя. Ты добровольно приняла на себя мужскую роль в вашей семье, позволив остальным ее членам сесть тебе на шею. И в итоге – в момент кризиса твой муж повел себя как баба, а твоя дочь приняла сторону «слабого» в вашей семье, и, видимо, того, с кем у нее был более тесный контакт (а судя по графику работы твоего мужа, именно он и общался с дочкой, пока ты с 6 утра и до 9 вечера зарабатывала им на хлеб и шмотки). Поэтому не стоит удивляться, что папа и дочь лучше поняли друг друга, чем тебя. Это не предательство. Это отсутствие контакта с дочкой, которой ты физически не могла уделять столько времени, сколько нужно было ребенку. Дочь осталась с тем, кто ей понятнее и ближе. Обычно это – мать, но в обычных семьях мать не берет на себя мужскую роль добытчика. Вот, на самом деле, попытайся взглянуть на ситуацию с разводом со стороны: она просто классическая, только с одной поправкой – муж и жена поменялись местами. У твоего мужа даже реакция на происходящее оказалась такой, как у жены бизнесмена. Тебе ведь даже квартиру ему и дочери пришлось оставить. Классика жанра. И ты сама «воспитала» и взлелеяла это женоподобное по своим поступкам существо. Худший вариант сейчас – это жалеть то, что уже ушло. Твоя жизнь не была счастливой, она просто была стабильной, в ней все было понятно, у каждого уже была в ней своя роль. А теперь ты находишься в ситуации неопределенности: человек, к которому ты ушла, называет тебя женой, но замуж не зовет, а ты сама называешь его другом, и, видимо, ты и впрямь больше симпатизируешь ему, нежели любишь. Мой тебе совет: сделай передышку, пересмотри свое отношение к работе, откажись от той ее части, от которой можно. Всех денег не заработать, и тем более нельзя стремиться зарабатывать их в ущерб себе. Ищи контакт с дочкой. Ты ей давно нужна, ее поступок – протест против твоего образа жизни, в котором для нее не было достаточно места. Пообщайся с психологом, чтобы он помог найти тебе подход к дочери. Помни, что твоя прошлая жизнь – это не вся твоя жизнь, а лишь ее часть, тебе 35 лет, ты можешь не просто начать все сначала, ты даже матерью можешь снова стать, если захочешь. Сядь и подумай, чего бы тебе хотелось сделать, если бы не мешала работа? Возьми отпуск и сделай это ради собственного удовольствия. Одним словом, начинай жить, пока не поздно.
  • Сергей

    Ну, на мой взгляд, все это неприятно, конечно, но не смертельно. К врачу можно и сходить, если есть желание, лишним не будет. В остальном стоит набраться терпения и ждать. Вы ведь с мужем очень разные люди. Рано или поздно, эта разность все равно вылезла бы. Я так понимаю, он преподаватель и ни о чем другом не помышляет. Ему так нравится. Все спланировано давно, курс прочел и домой. Спокойствие и размеренность научного работника. Ты же натура деятельная, с гвоздем в пятой точке. И тебя его ритм уже очень давно не устраивал. Ничего странного. Хотя нет, странно, что вообще 12 лет протянули. У меня, вообще-то, после прочтения, сложилось такое ощущение, что у вас в семье постоянно были отношения учителя и ученицы. Извини, если ошибаюсь, но не удивлюсь, если 12 лет назад ты просто вышла замуж за одного из своих преподавателей. Коли так, то все еще прозаичнее. Ты просто выросла наконец-то. В 20 лет все видится иначе и молодой преподаватель – это просто полубог. Его слушают, он учит, в одном лице и мужчина-любовник, и папа всезнающий. К сожалению, далеко не всем дано жить с папой постоянно. Вот и ты выросла, стала самостоятельной, а все твои усилия и достижения никак не оцениваются или принимаются как должное. А любые попытки изменить ситуацию или как-то повлиять на мужа встречаются снисходительной усмешкой всезнающего гуру. Мол, я лучше знаю. Поэтому захотелось быть рядом с тем, кто все-таки тебя поймет и по достоинству оценит. Еще раз повторюсь – это просто мое ощущение от письма. В общем, случилось то, что должно было случиться. Плохо лишь то, что без тебя тебя женили. Полагаю, стоило процесс расхода-развала несколько смягчить. И разойтись, оставшись друзьями. Ну, по крайней мере, хорошими знакомыми. К сожалению, не получилось. Что ж, тоже бывает. Хотя почему-то мне кажется, что ты даже хотела скандала. Иначе нашла бы способ угомонить разбушевавшегося друга. Плохо то, что ты слишком сильно чувствуешь свою вину там, где её, в общем-то, и не так много. Именно поэтому и состояние такое. Конечно, муж твой бывший сейчас на коне. Весь такой замечательный и положительный, несправедливо брошенный стервой женой. Но его вины в вашем разрыве ничуть не меньше, на самом деле, чем твоей. Это если вообще считать, что кто-то виноват. А жизнь прошлую ты и не забудешь. 12 лет – это же не шутки. Что бы я посоветовал сейчас сделать – это сходить на прием. Но не к врачу, а к психологу. Думаю, что сложившуюся ситуацию и варианты её развития стоит проговорить и отработать со специалистом. В Питере очень сильная школа именно практической консультативной работы. Думаю, если не поленишься и поищешь спецов, то через месяц будешь видеть мир и ситуацию совсем иначе. В общем, удачи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 208  

Оставить комментарий
  • ТюльпаN / 1 окт 2007
    l5lubimaia, прочитала Ваш пост 130: "А не было было бы желания у этой знакомой и деньги бы в ход не пошли! Но то что деньги хорошо помогают - не спорю ни в коем случае. Но всё-таки определяю что они не первостепенны. " И я в шоке, то ли вы бесчувственная совершенно, то ли решили во что бы то ни стало меня переспорить. Как можно не хотеть помочь собственной матери??? Странная Вы какая-то. Я буду стоять на своем - для нормальной жизни деньги необходимы. Дураку понятно, что семьи, теплых отношений они не заменят, но они очень важны.
  • ТюльпаN / 1 окт 2007
    № 212, не знаете семей где необходим загруз??? Значит, повезло. А я знаю ряд семей с детьми, живущих на съемных квартирах. Им еще не такой загруз необходим.
  • котяра (интернет) / 1 окт 2007
    ... А что вы не поняли? Когда она заболела вдруг выяснилось что муж ее инфантилен и воз вместо нее везти не желает, а просто удобно устроился на ее шее, и потом я не понимаю чем измеряется отношение мужчины как не его "работоспособностью" по отношению к любимой женщине? Ляльке - снимаю шляпу, все о чем вы пишите видела в семье своих родственников, слово в слово, мужик занимался "творчеством", а жена моложе на 20 лет пахала на него и троих(!!!) детей, дети спали на продавленных диванах, сама ходила в драных колготках, зато у мужа было все необходимое для "творчества".
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 30 сен 2007
    Лялька, Ромашка, и другие - вы безусловно правы в принципе, но в данном конкретном случае по-моему не очень. Слишком много трагизьма и логических нестыковок в Наташинах писаниях. Если она с 6 часов уходит на халтурю, а муж спит до 10 - кто ребёнка в школу провожает? Если она пашет до 21 часа без выходный - как её ребёнок в лицо узнает? И каким образом Наташа рассчитывает, что её дочка предпочтет жить с малознакомой тетей, а не с любимым папой. Как полсностью финансово зависымый муж позволяет себе устраивать скандалы? И после ухода из дому кормилицы-поилицы не только не бросается ей в ноги, но и оставляет за собой дочку, на что-то же он планирует ребёнка содержать? И опять же каким образом замужняя женщина, которая не собирается уходить из семьи, может позволить себе любить другого “не скрывая и не таясь”, но при этом и не ожидая, что муж может взбунтоваться? На что она рассчитывала? И последний, самый скромный вопрос в догонку, каким образом очень талантрливая деятельная женщина, работающая с 6 до 21 без выходных находит время на Клео? А времени должно быть не мало, раз она вышла в эфир точно в день опубликования письма... Что-то там, конечно, в её жизни нехорошее случилось, безусловно, но показного трагизьма и драматизьма в описании сабытий слишком много, чтобы можно было здраво в её ситуации разобраться и дать некий осмысленный совет
  • Елки-палки, да кто эту ломовую лошадь заставлял на износ работать то? давайте теперь все люди творческих профессий и научные сотрудники, медики и педагоги, люди отвечающие за нашу с вами безопасность подадуться в манагеров, дабы их жены одевались от кутюр и ни в чем себе не отказывали... Бред! Ни одной семьи не знаю, где вот такой загруз был бы необходимостью, это только способ удовлетворить свои амбиции, по другому она не смогла бы, даже если бы муж ворочил миллионы. Так что причина ее недовольства именно в отношении к ней мужа, а не в его работоспособности...
  • Слишком много я знаю таких семей, где за успешную, но безденежную карьеру мужа жена заплатила превращением в рабочую скотину. Мужья в таких семьях, как правило, весьма тонкие натуры. А женщины даже не понимают, как их исподволь, ласковенько, превратили в рабочий скот. А вот при попытке рабочей скотинки сбежать - "тонкая натура" открывает такую широкую пасть.... Я сейчас на эту тему легко завожусь - моя дипломница, редкостно талантливая, умная и красивая девчонка, вышла замуж за почти 50летнего непризнанного гения. А поскольку это он - художник, тонкая натура, то содержание семьи уже повисло на ней. И вместо того, чтобы поехать на хорошую стажировку, она идет работать - не по специальности! - в банк... там заплатят сразу, ее "супругу" жрать подай сегодня.... А он работать ("отрываться от творчества") не готов... Я этого старого козла убить готова :( А у нее любовь - пока поймет, что к чему, он ей еще и ребенка заделает - чтоб труднее сбежать было. И ничего не сделаешь. Я ведь ей всего лишь научный руководитель, и то, что я могу ей предложить сегодня "по науке", гораздо меньше того, что ей - сегодня - заплатят как банковской служащей. Ей-то этого хватало, а вот захребетника содержать - уже никак... А она реально талантлива - и продаст свой талант за ту самую чечевичную похлебку, и даже не для себя. А когда продаст, ей никто "спасибо" не скажет. Скажут: "Ну, ты никто и была никем..." - и никому ничего не объяснишь. Она даже не понимает, что ее "муж" выманивает у нее ее будущее.... Вот так вот.
  • Ромашка, вопрос о соотношении "потребительской стоимости" и "просто стоимости" - вообще скверный и печальный. И для меня - бред, что военному, врачу, пожарному, пекарю платят меньше, чем дурноголосой певичке, а посредники получают больше, чем производители... Но это - в общем. А конкретно - слишком часто оказывается, что в отдельно взятой семье один из вроде несущих равную ответственность партнеров, говоря красивые и правильные слова, все, что ему не додало общество, вытягивает из супруга. Потому что до бога - высоко, до царя - далеко, а жена - вот она, рядом. Ей можно спеть песню про неудовлетворенную любовь к науке и про воинский долг, про то, что эта любовь и этот долг не позволяют идти разгружать вагоны... и вообще... А жена - особенно если любящая - понимает, как тяжело любимому человеку отказываться от его любви, долга и мечты, и - закрывает амбразуру сама. Это она отказывается от своих амбиций, надевает хомут и пашет, пашет, пашет... А бытие, знаете ли, определяет сознание - и в какой-то момент она понимает, что не помнит, когда в последний раз смотрела на звезды. И вот тут-то раздается: "А зачем тебе, ломовой лошади, еще и звезды? Это положено не тебе, а мне - натуре тонкой и изысканной...." И если она верит тому, кто это сказал, она нагибает голову пониже, чтоб звезды не отвлекали - и пашет дальше...
  • Наташа, скорее всего, человек привязчивый. Привязчивый к тем людям, с которыми вместе прожито много лет. Наверное, она из тех, для кого справедливо высказываение: "счастье - это привычка". Оттого и тоска такая. И правда, неплохо бы остановиться и призадуматься: что со мной происходит? Читаю такие случаи, как у Наташи и грущу. :-( Мало зарабатываешь - плохо, супруг при случае не преминет попрекнуть, что сидишь у него на шее. Много зарабатываешь - опять плохо, надо молча содержать супруга и не рыпаться. Нет на свете справедливости. :-( Сам вопрос заработков вообще сложный. До кучи случаев, когда человек работает больше, сил, усилий и энергии прикладывает больше, пользы тому же обществу приносит больше, а вот зарабатывает в денежном исчислении да - меньше. Совершенно не всегда эти вещи столь уж однозначно связаны.
  • Хотелось бы дать героине совет - возьмите тайм-аут. "Любящий" первый муж загнал вас в условия, когда думать некогда. Знаете ли вы, кто вы? Чего хотите? Каковы ваши ресурсы - в том числе в смысле здоровья и психологической выносливости? Про таких, как вы, говорят: "Была бы шея, хомут найдется". Берегитесь, чтобы ваш новый спутник не оказался еще одним "хомутом" - просто другого фасона. Как бы вы ни были сильны - как работник, кормилец и вообще дивный гибрид дойной коровы с ломовой лошадью - вы "позволили" себе уйти не тогда, когда вам реально стало невмоготу - а тогда, когда появились обстоятельства, позволившие вам снять с себя ответственность за ваше, так сказать, "дезертирство... Это, знаете ли, серьезно. ВЫ себе этого не позволили - и опять признали чье-то право решать за вас. А вы достойны того, чтобы 1. принимать решения, касающиеся вас, самостоятельно 2. получать то, за что платите 3. не делать того, что унижает вас .... и вообще жить без непрекращающегося чувства вины. У меня такой список "прав человека" в записной книжке живет, если интересно - могу поделиться :) Удачи!
  • гость / 30 сен 2007
    автор просто не понимает, почему все вот так, никак у людей, хотя сама автор все правильно делала с ее точки зрения. пахала, была верной и к другому ушла, после того, как все равно во всех грехах обвинили. стоит плюнуть на тех, кто Вас во всем обвиняет и забыть. главное, дочь вернуть, тогда и жечь перестанет. перестать расчитывать, что у Вас с бывшим будут такие же хорошие отношения, как у Вашего нового мужа. почему собственно? бывший муж ить сделался бывшим, т.к. полностью не отвечал Вашим представлениям о том, что такое "как у людей2. так почему он после развода должен себя менять. я б спросила у дочери, хотела бы она жить, как вырастет в подобном ритме с подобным партнером на подобных условиях.
  • Тортила (Подольск) / 29 сен 2007
    Elenaki, San Francisco Сергей это вывел из фразы героини о муже - 3-4 пары в неделю. Точно преподаватель, причем не в школе, там говорят "часы", скорее, в ВУЗе. Кстати, это совсем маленькие деньги, мог бы поднабрать еще пар, мужик он или так, погулять вышел? И правильно сделала, что ушла. Сколько можно под всех подстраиваться, пахать, как ломовая лошадь? Эдак можно и сломаться, и никто подвига не оценит. А загнанных лошадей пристреливают. :)))) Жизнь такая короткая, ну, почему ее нужно тратить на ссоры-недопонимания?
  • Аленин совет очень разумный; а вот откуда Сергей взял, что муж был её преподавателем, мне не совсем понятно.
  • Суслик / 29 сен 2007
    Продолжаю. " Те, кто хотят работать, работают." - продолжаю утверждать это. Да, непросто, а иногда даже больно терять работу, особенно любимую, но тот, кто хочет встать на ноги, встаёт. Мой личный опыт здесь совершенно ни при чём, поскольку он в этом деле просто отсутствует. Я никогда не меняла профессию, работаю в ней до сих пор. И если в семье потребуются деньги, просто возьму больше работы. А если моя профессия станет невостребованной, сменю её, поскольку работа-это не только удовлетворение от своего труда и " радость от плодов его", но и источник благосостояния семьи.Посмотрите кругом-особенно нв поколение нынешних 40-летних: многим пришлось поменять професию, и никакой системы здесь вообще нет- есть желание работать и желание, чтобы твоя семья жила на приличном уровне, а не влачила существование. В нашем случае муж мог бы читать лекции и в других ВУЗах, заняться репетиторством, подработками,да много чего, если он- востребованный преподаватель. Ели нет- есть другие варианты- например,войти в бизнес жены, работать вместе. Но это -частности, а мы говорим об отношении к своей женщине. Самым страшным, по моему мнению, является то, что муж, хоть и видит, что жена устала, что ей неудобно в роли вечной добытчицы, не делает ничего для того, чтобя помочь ей. Насчёт войны- какое кощунство!Стыдно! Даже сравнивать нельзя ситуацию, когда речь идёт о защите жизни и ситуацию, когда кто-то просто удобно устроился на женских плечах. Вот такой расклад.
  • Суслик / 29 сен 2007
    Всё дело в том, что некоторые люди не обременяют себя чтением постов, на которые они хотят отвечать. Женщина написала на Клео, у неё проблема, она чувствует, что ситуация в её семье ненормальна, не так должно быть. Если бы она считала по-другому, то никогда бы не написала сюда. Зачем, если всё в порядке? Стало быть, её что-то не устраивает в отношении к ней её мужа. Я рассказала свою историю, буду рада, если она чем-то поможет. Каждый даёт свой совет; мы здесь не критиковать друг друга приходим, а делиться опытом. В данный момент обсуждаем ситуацию нашей героини, а не мою. Если действительно любишь, никогда не возникает вопроса о деньгах в семье, любимому стараешься дать всё дучшее и с радостью. Но для нашей героини это отдавание себя перестало быть радостью, она жалуется, что именно она обеспечивает семью, следовательно, считает такое положение дел ненормальным. И неважно, что кто-то думает иначе- ЕЁ мнение здесь главное. А когда начинаешь понимать, что тобой пользуются, любовь уходит. В жизни нет ничего вечного, она постоянно меняется, и всё меняется вместе с ней, в том числе чувства. " Выходит, вы своего мужа не любили..." - а что же со всеми супругами, которые развелись, они что же, не любили друг друга? В основном браки, по крайней мере 20 лет назад, заключались по любви, мы не исключение. Но а как же тогда быть с разводами? Чувства и обстоятельства меняются и люди перестают быть близкими друг другу. Мужу удобно, он не видит,что жена буквально умирает от хронической усталости+дети+домашние обязанности. Любовь проходит, поывляются другие чувства на смену её- раздражение, обида на лентяя, который просто не хочет помогать женщине двигать это тяжёлое бремя- самой обеспечивать семью, душащее сознание того, что тебя запрягли и едут. Разумеется, это не относится к " пиковым" ситуациям- болезни, инвалидности, различным форс-мажорам.
  • Суслик умный №201 | "И не любите вы его больше, не лгите самой себе- у любящего человека даже мыслей таких не возникает, он обеспечивал любимое существо и будет счастлив делать это и впредь." Выходит, и вы своего мужа не любили, раз подобные же мысли тогда возникли. "те, кто ХОТЕЛИ работать и зарабатывать,тем не менее находили себе занятие" Напрасно вы свой личный частный случай возводите в систему. Если такой "железной" логикой руководствоваться, то можно сказать, что те, кто не ХОТЕЛИ гибнуть на войне, не не гибли, наверное, правда?
  • Суслик умный / 29 сен 2007
    Хотите в петлю? Так лезьте, в чём проблема? Не понимаю таких людей как вы. Давно пора понять,что жизнь-не математическая константа,она изменяется каждый час, каждую секунду. То, что было хорошо вчера, не обязательно будет хорошо завтра; ваш муж устраивал вас, но ситуация изменилась, более того, изменились вы оба- и он,и вы.И не любите вы его больше, не лгите самой себе- у любящего человека даже мыслей таких не возникает, он обеспечивал любимое существо и будет счастлив делать это и впредь. Вы не та, он не тот, так почему бы не повернуться лицом к изменившейся ситуации не сделать что-то со своей жизнью? Хуже не будет. Откуда знаю? Вы-это я 15 лет назад.Я закончила ВУЗ и быстро стала востребованным переводчиком, а бывший муж вскоре после этого потерял работу. Время было нелёгкое, 90-е годы, предприятия закрывались одно за другим, но те, кто ХОТЕЛИ работать и зарабатывать,тем не менее находили себе занятие. Многие мои знакомые таким образом даже положили начало собственному бизнесу и процветают в настоящее время. Предлагали в своё время помощь и моему экс. Но ето было ниже его достоинства- челноковать,ремонтировать машину,продавать что-то на базаре. Начал пить, я выставила его из дома. Выставила бы даже без пьянства, потому что считаю, что мужчина должен обеспечивать семью. Мне было тяжелее, чем вам- на руках полугодовалый ребёнок и мама-беженка из Грузии, где в после выхода отца в отставку они остались жить, но я с каждым днём убеждалась, что приняла правильное решение. Зачем мне аморфный, слабый, деградирующий мужчина? Уж лучше одной. Спустя 2 года я встретила своего нынешнего мужа, человека, который понимает меня, заботится о всех членах нашей семьи, и успешен в профессиональном плане. Начинал( о ирония судьбы!) с ремонта автомобилей, когда был инженером, потерявшим работу.
  • Госпади, и зачем так много букв и словов для оправдания своей измены и ушедшей любви к мужу? И все хором повелись и подхватили...Муж неудачник? да его то вроде все устраивало, недовольная то она, и тогда, и сейчас, не смотря на все свои гипердостоинства...которые всю жизнь пытается сама себе доказать
  • Наташа живите и радуйтесь,живите в своё удовольствие для себя любимой!!!
  • Наташа простите этого "непризнанного гения", ну не смогли вы раскрыть всех его талантов, не сумели мотивировать его, не в петлю ж лезть из-за неудачника, в конце концов..простите себя в первую очередь, Вы абсолютно не виноваты. из огня да в полымя, тот гнал, этот погоняет, вот жизнь-то активная. Вам хочется скакать? только ради себя
  • Мне кажется, у вашего нового мужа нормально с бывшей семьёй, потому что он всем своим даёт деньги)). Жене помог устроить жизнь, детям опора и поддержка. Потому его и любят-уважают, несмотря на смену жены. А вы просто ушли из своей семьи, бросили мужа у разбитого корыта, не объяснили ребёнку что к чему. Потому такая разница в отношениях с бывшей семьёй у него и у вас.
  • Наташа, а я Вам завидую! Я тоже хочу так круто жизнь поменять, да страшно....
  • Анфиса, я понимаю, что шансы малы, но ведь попытка не пытка? Может стоит быть мудрее, нас же не покусают?. Я, например, разговаривала со своим мужем. И могу сказать, что это реально. Да, он меня не понял и в некоторых моментах остался при своём мнении. Но могу сказать точно: без этого разговора было бы ЕЩЁ хуже. Разговаривала я и с некоторыми людьми, которые были важны для меня по работе. Это хорошие друзья моего бывшего, его партнёры. Мне очень важно было донести информацию, что я не "с..а", а вполне нормальный человек. В итоге двое из негативно настроенных по началу, стали замечтальными партнёрами и просто знакомыми... бывает, так складываются обстоятельства, что людям со стороны видится что-то некрасивое. Я не сторонник доказывать, что я не жираф, но если я сама сглупила и ситуация предстала именно в ТАКОМ ключе, то я это было моей ответственностью - объяснится перед людьми.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 сен 2007
    Наташа, Как бы сказал Алиса из Страны Чудес "все чудестраньше и чудестраньше"... "С моим теперешним мужем был знаком. Мы даже семьями ходили друг другу в гости. Я не предполагала такого поворота , ничего не скрывала и не таилась" Вы влюбились в общего с мужем знакомого - и ничего от мужа не скрывали. Вот так как на духу "я люблю друга", интима у меня с ним нет, бросать семью не хочу, но продолжу его любить". Или я что-то недопоняла? Вы, не скрывая и не таясь, живя с мужем, любили другого? И какого поворота при этом Вы не предполагали? Что разразиться скандал? Что Ваш муж не будет счастлив этим известием? Что Вам прийдется-таки уйти к любимому? Что дочка не захочет за Вами последовать? А почему Вы всего этого не предполагали? По-моему, достаточно натуральный ход событий. Или Вы предполагали такой поворот, что Ваш муж не разразится скандалом, а сделает что? Пойдет на стройку каменщиком, чтобы больше зарабатывать? Или благословит Вас на любовь с любимым и соберет дочке чемодан?
  • Наташа, простите, но ещё вопрос. Когда “пришёл страх за будущее” , была ли попытка поговорить с мужем? Он знал, что вас не все устраивает?
  • Анфиса / 28 сен 2007
    Оранж, пардонь, дорогая, но про "спокойный разговор с мужем" - нееееееее. Это я тебе и без гадалок скажу НЕ ВЫЙДЕТ. Почему? Поймешь позже....лет через 10-ть. Не вздумай обижаться!) Но тут максимализм твой,хоть и правильны не прокатит. Такова ЖИЗНЬ...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 сен 2007
    Флер, вот этот аспект меня тоже смущает, уж не собрался ли новый эксплуатировать Наташин энтузиазм, и, возможно, талант. Архитекторам очень трудно пробиться, а у нее в 35 уже своя фирма. Девочка явно нерядовая с точки зрения таланта. И абсолютно непрактичная в жизни и отношениях с людьми. Слишком открытая и доброжелательная. Всех лювит. Вот все кому не лень и манипулируют ею. Срочно к психологу менять диспозицию на стерву. Без этого сожрут "любящие" мужУки.
  • Анфиса / 28 сен 2007
    Девочки! там опять из общего текста навыдергивали....нужное кол-во знаков!) У мужика того давно не клеилось. Развод был не за горами. Семьями уже общались давно. Видимо....как-то само собой...слово за слово. Работали почти вместе, интересы общие. Героиня наша - дама открытая и честная. Заметалась, засомневалась. Мужик взял инициативу в свои руки. Всех пораскидал, её забрал. Вообщем, мне уже домой пора. Продолжу митинг позже, а то голова уже тоже плохо варит.
  • Кстати, насчёт близких людей, предавших анафеме... Я бы на самом деле с теми, кто мне действительно дорог, поговорила бы. Вы, Наташа, на них обижаетесь за предательство. Но подумайте честно, что бы вы о себе подумали на ИХ месте? Знаете иногда "улики" и "правильно" приправленная информация приводит к однозначным выводам. Вот смотрите: вы вечно заняты, стремитесь к чему-то, у вас свой бизнес, много друзей, да ещё и поклонник ръяный нарисовался. Вы нам-то объяснили, что интима не было, но в реалиях современного общества в это сложно поверить, вы же понимаете? Как это так - отношений не было, а от жены ушёл?.. Вот со стороны всем и кажется: вечно занятая, гулящая, плохая мать... Тем более вы "подтвердили" их догадки и ушли от мужа к "любовнику"... На мнение левых людей - не обращайте внимание. А вот с теми, кого уважали и ценили стоит прояснить картину. и с мужем - может стоить поговорить спокойно? по взрослому. попробуйте сами инициировать спокойный разговор. Объясните, что войны между вами вредят ребёнку. Покажите, что готовы пойти на компромисс, обсудить, договорится. попробуйте выслушать его обвинения и объясните некоторые свои поступки. дайте понять, что уважаете его, уважаете все совместно прожитые годы. Что вам больно, что он грязь на ас льёт. попробуйте пробиться сквозь его обиды, к человеку разумному.
  • Анфиса / 28 сен 2007
    «Не могу забыть прошлую жизнь, почему всё так коряво получилось. К врачу пора?» Корявое завершение было следствием предыдущей КОРЯВОСТИ. И сейчас ты это выправляешь. Учитывая, что человек ты творческий, а не бумажки в офисе перебираешь, хоть обработайся. Нравится работа – работай. И перестань сравнивать свой развод с разводом своего э…друга. У всех ЭТО по разному проходит. Теперь по поводу «дружбы». «Дружат» обычно люди с взаимным уважением и взаимными интересами. Ни что так не Сдружает))) как общее дело) А ДРУЖБА между мужчиной и женщиной вполне логично переходит в любовь))) И для меня лично хороший признак, что ты его сразу не стала называть – мой новый муж! Значит с головой всё в порядке. А к доктору всё же можно. Только там тоже полно шарлотанов. Постарайся через знакомых! найти хорошего. Деньги у тебя на это мероприятие должны быть. Там тебе более подробно и грамотно расскажут, какие думы и о чем надо задвинуть подальше.
  • <Fleur>, и мне это показалось странноватым. )) Наташа, а вы друга в этом порыве поддержали? Вы знали , что он собирается из семьи уходить?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 сен 2007
    Наташа, простите, но я еще многого не поняла "Мне повстречался деятельный человек. Я влюбилась. Интима не было. Он предложил жить вместе, я отказалась, т.к. не могла бросить семью. Он всем объявил о своих чувствах, ушёл из семьи. Разразился скандал. " Кому ВСЕМ он объявил о своих чувствах, а главное, ЗАЧЕМ!?!?!? Влюбился в замужнюю женщину - бывает, довольно банально. Она не хочет жить с ним и бросать свою семью - тоже довольно банально. Но начхать на ее желания и репутацию и "Объявлять"!!! о своем чувстве ВСЕМ!!! - кто и для чего будет это делать? Чтобы Вам устроили скандал? Чтобы Вас выгнали из семьи? Чтобы Вам создали имидж "сексуально озабоченной карьеристки"? Каким образом, для чего взрослый человек с 20-летними сыновьями станет оглашать свои чувства?!?! Мало ли кто и что чувствует...Вы же не хотели уходить? Он что, специально Вас подставил, чтобы Вы перестали "пахать" на мужа и начали пахать на него?
  • Анфиса / 28 сен 2007
    Наташа, ещё вопрос, почему - в петлю? Из-за того, что дочь отказалась жить с вами? Или потому что "все" обвинили? На "все" не угодить. И советчиков и порицателей на каждую душу населения всегда сверх нормы найдется. Особенно, если делать скорбное лицо и покивать им головой не вовремя. «Меня предали анафеме» - кто??? А не пойти ли им….лесом? На обвинения со стороны мужа тоже…и туда же. Не охота мужику на старости лет попу…из спортзала вытаскивать. Легче тебя обвинить во всех грехах и вернуть Взад! О любви он петь перестал слишком быстро. «Главное – мы любим друг друга. Это я слышала каждый день». Эта фраза насторожила сильно. Он тебе рассказывал ежедневно про вашу любовь? Как я поняла, основное его достоинство было в отсутствие вредных привычек? И обожание тебя. Ну что ж…я тоже готова «обожать» своего содержателя. Главное, что б ничего больше делать не требовалось)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 сен 2007
    Судя по профессии Наташи, и тому, что у нее свой офис, новый муж хочет, чтобы она брала больше заказов, расширяла базу клиентов. Возможно, увеличивала количество наемных работников. Наташа, а какой у него профиль? Чем он занимается?
  • Вашего мужа все устраивало, квартира есть, деньги есть, чего не жить! Представим(не дай бог)потеряли работу ....и Вы ему уже ненужны... Просто много стало приспособленцев, они любят нас пока мы чтото можем дать!!! Научитесь любить себя!!!
  • Наташа, что значит новый муж вас “гоняет”? Опять с 6 утра до 9 вечера? Судя по возрасту сыновей, он - ровестник вашего бывшего. )))
  • Анютушка / 28 сен 2007
    А я не понимаю, как можно не увидеть то, что происходит в твоей жизни. Ведь каждый день ты встаешь утром, начинаешь день, анализируешь, что с тобой происходит, как с тобой общаются и пр. Или такая бешенная жизнь была, вся в заботах, проблемах, творческой работе, что и оглядеться было некогда. Очень сочувствую автору, но нужно быть потверже, отстаивать свои принципы, вы же невольно провоцируете людей, чтобы вас обидеть.
  • Анфиса / 28 сен 2007
    Наташа, перестань себя корить. На нападки из зала реагируй не сильно. Чувство повышенной ответственности всегда четко улавливается окружающими и они с удовольствием этим манипулируют. Читала быстро, могла что-то упустить. Как давно был развод? Сколько сейчас лет дочери? Она с удовольствием ездит к тебе?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 28 сен 2007
    Наташа, вы мне очень симпатичны, но в свете ваших слов меня беспокоит, что новый муж вас "гоняет", как вы говорите. Вы уверены что это хорошо для вас? Раньше вы сами определяли темп, теперь его вам навязывают. И вот то, что, увидев вас, этот мужчина все бросил и сразу сделал предложение, меня беспокоит, не нашел ли он обьект для своего вампиризма. Вот и жена его бывшая расцвела, когда от него избавилась, и жизнь устроила незамедлительно. Вы тут сказали, что вы открытый человек (и это чувствуется) - так нельзя жить, вы просто приманка для вампиров. Поработайте над этим, а то ваши мужчины вас высосут до последней капли.
  • Аленушка / 28 сен 2007
    Ситуация глазами вашего бывшего мужа: Он любил вас и только вас. Вы были вместе 12 лет. Все было хорошо, но была одна проблема. Вам почему-то не сиделось на месте, вы не уделяли много времени ему, дочке и дому. Вы почему-то твердили, что не хватает денег и т.п. Он себя чувствовал не слишком счастливым из-за всего этого... И тут происходит уж совсем вопиющая ситуация: вы связываетесь с его другом (общего знакомого в данной ситуации вплоне так можно назвать). Вы обманываете его, такого честного, порядочного, уважаемого человека. Вы - бессердечная карьеристка и никакая мать. Если ребенок будет с вами жить или даже общаться, ничего хорошего ребенку от этого не будет
  • Аленушка / 28 сен 2007
    А может быть Вам действительно обратиться к врачу? Т.е. не к врачу, а к психологу. Притом не одной, а с дочкой. Привлеките профессионала, чтобы он помог "переманить" дочку на Вашу сторону.
  • Наташа / 28 сен 2007
    Да. И ещё. Я человек открытый . Мой бывший муж всегда знал обо всех моих делах и контактах. С моим теперешним мужем был знаком. Мы даже семьями ходили друг другу в гости. Я не предполагала такого поворота , ничего не скрывала и не таилась.
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 28 сен 2007
    Наталья , Вы пишите что с его женой отношения хорошие, но сами же говорите что она уже устроила свою жизнь. Возможно у неё был запасной аэродром или она сама по себе активная личность и быстренько справилась с обидой на бывшего и его новую жену и пошла на позитивное общение с Вами. Когда у Вашего бывшего появиться на горизонте новая женщина- думаю он тоже намного лояльнее станет относиться к вашему разводу. Плохо будет если он сконцентрируется на дочке и свою личную жизнь завершит на этом этапе. тогда лёгкого житья не будет ни Вам , ни дочке (в будущем) Но если мы не можем изменить ситуацию- то хотя бы надо изменить отношение к ней.
  • Наташа. / 28 сен 2007
    Дети мужа взрослые, им по 20. Дочка с ними знакома хорошо. Неплохо ладят, просто они молодые мужчины, старше. А вот с невестками проще.При случае общается с удовольствием. Работаю я много. Это моя жизнь. Я архитектор.У меня своя маленькая мастерская. Но и отдыхаю тоже. Друг мой очень требователен к себе и , соответственно , ко мне. Ранёше я сама себя гоняла. теперь он меня гоняет.
  • Н.Чара / 28 сен 2007
    Наташ. У меня нет причин на Вас обижаться:) Надеюсь, вы для себя найдете наиболее безболезенную формулу разрешения ситуации. удачи.
  • Наташа, очень хороше , что вы нашли время выйти с нами на связь. Тут люди разные, мнений будет много. Подберете себе что-нибудь.)) Однако, пожалуйста, ответьте на наши вопросы. От себя спрошу. Вы все ещё работаете с 6 утра до 9 вечера , или поменяли работу? Ваш новый мужчина - ваша любовь , или бомбоубежище? Откуда ваш муж узнал о существовании вашего друга? По какому графику вы видитесь с девочкой?
  • Аленушка / 28 сен 2007
    А сколько лет детям вашего нового мужа? Ситуация-то в общем понятная, и дело вовсе не в деньгах и карьере. Просто Вы - предательница, обманули ее любимого папу. А что если попробовать познакомить и подружить дочку с детьми нового мужа?
  • котяра (интернет) / 28 сен 2007
    история похожа на ту как моя подруга развелась тоже она такой электровеник, приползает как то домой после трудовых подвигов, грязь, жрать нечего, ребенок голодный, а муж сидит полочку выпиливает, она ему - любимый, ты бы лучше пожрать приготовил, а он ей гордо так в ответ "я хочу заниматся ТВОРЧЕСКОЙ работой!!!" она сидела у меня вся в возмущении и говорила - знаешь, только после такого ответа до меня наконец ДОШЛО за кого меня имеют Так лучше поздно чем никогда
  • Наташа / 28 сен 2007
    Я забираю дочку к себе 1 раз в 2 нед. на выходные. Чаще не идёт. Иногда она проводит у нас в загородном доме каникулы.Приезжает с друзьями и без.Полностью обеспечиваю. Мужа своего нового(хоть мы и не расписаны)люблю очень. Жить с ним тяжело.Но я стараюсь. Он полная противоположность первого. Настоящий мужик со всеми свойственными этой породе перегибами.Он состоятельный человек, но мы пока живём разными кошельками. Тоже трудоголик.Умничка. Обидно знаете почему? У него сохранились хорошие отношения с бывшей женой. И у меня тоже. Она уже прекрасно устроила свою жизнь. У меня хорошие отношения с его детьми, мы много друг другу помогаем. А с моей стороны всё не по- человечески.
  • Аленушка / 28 сен 2007
    Автору. Наташа, меня не покидает мысль о том, что в вашем новом союзе Вы просто не очень счастливы. Что чисто по-человечески Вам было намного комфортнее с бывшим мужем.
  • Наташа, как на всю эту ситуацию реагирует ваш новый друг? вы ничего о нем не написали.
  • Аленушка / 28 сен 2007
    Лунная №158. Ну у меня немножко другая ситуация. В моем случае он не стремиться зарабатывать, он искреннее считает, что на его з.п. 600 $ (это в Москве!!) можно и жить, и семью содержать. Пишу "содержать" потому что мы задумываемя о ребенке, а я боюсь уходить в декрет при его з.п. и вообще боюсь официальных отношений (мы не женаты). При этом он порядочный, добрый, заботливый и - что немаловажно - его работа ему нравится.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору