Хороший муж, но бьет


Мне 26 лет, мужу 34, у нас двое маленьких детей, живем вместе 3 года. В отношениях кризис, бесконечные скандалы, оскорбления в мой адрес, и уже не первый раз в злости поднимает на меня руку, сказать прямо - избивает. Скандалы в основном на ровном месте, у нас полное взаимонепонимание. Я не могу смириться с его хамством и тем более рукоприкладством, для меня это дико и неприемлемо. А он восточных кровей, и для него это вполне нормальное явление. Много раз разговаривала с ним на эту тему, внушала, что он взрослый мужчина и должен себя вести солидно, а не как дикарь. Тем более у нас дети, они скоро будут все понимать, и мне будет ужасно стыдно перед своими дочерьми, как их отец унижает их мать. Не могу сказать, что очень люблю мужа, конечно, есть привычка, привязанность, и есть в нем много положительных черт, но такие скандалы со временем точно убьют всю любовь. Честно говоря, очень хочу сохранить семью, прежде всего, ради детей, потому что я хочу, чтобы они росли с родным отцом, но как наладить отношения - я уже не знаю. Очень хочется мира и гармонии в семье.
Лиана, Новгород, 26 лет / 09.01.15
Хороший муж, но бьет

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    О какой гармонии в семье может идти речь, если 34-летний мужик избивает и оскорбляет свою жену, потому что у него, в его культуре это считается нормой? Каким образом ты хочешь достичь гармонии? С помощью медитативных техник стать невосприимчивой к побоям? Мужчину ты не изменишь. Попытаться можно было бы в самом начале, когда он впервые попытался тебя оскорбить или ударить. Тогда нужно было ставить ультиматум и быть готовой уйти, если он хоть раз еще тронет тебя пальцем. И, вероятнее всего, тебе бы пришлось уйти, потому что если мальчику с детства внушили, что бить женщину – это нормально, то поменять это в мозгах практически невозможно. Разве что ради великой любви, когда мужчина очень боится потерять женщину и готов с нее пылинки сдувать. Но тебя потерять никто не боится. Ты согласилась жить и рожать от мужчины, который тебя лупит. И за 3 года ты приучила его к тому, что ему сходит подобное поведение с рук, что ты все равно никуда от него не денешься. Хуже всего то, что все это видят ваши дети и тоже впитывают с детства подобный сценарий отношений мужчины к женщине. И говорить, что «ради детей нужно сохранить семью», в данном случае – абсолютно надуманный повод. Детям нужна не полная, а полноценная семья. Ваша семья неполноценна. Наличие мужчины в доме, даже если это родной отец, еще не делает семью полноценной, если в ней нет взаимоуважения и заботливого отношения друг к другу. В вашей ситуации лучше приходящий в гости к дочкам папа, нежели домашний садист. Ведь сначала он бьет тебя, а потом и за дочек примется, когда они подрастут. Одним словом, я за то, чтобы не портить себе жизнь «ради детей» и не обрекать себя на жизнь рядом с домашним тираном. Тебе всего 26 лет. Даже если не получится устроить свою личную жизнь быстро, у тебя все равно останется достаточно времени на себя, когда девочки подрастут. И чем быстрее ты уйдешь от того, кто втаптывает тебя в грязь ежедневно, тем быстрее придешь в себя и вернешь себе самоуважение и вкус к жизни.
  • Сергей

    Лиана, лично мне не совсем понятно, как можно выходить замуж за мужчину, которого «не особо любишь», при этом принадлежащего другой культурной традиции, да еще и довольно агрессивного, и надеяться на счастливое будущее. Не верю, что до рождения детей он был «белым и пушистым». С другой стороны, несколько раз видел, как дамы «западают» на внешнее благополучие ребят из восточных стран, их «правильность» в отношении алкоголя и надежды непонятно на что. В результате у всех похожие на твою истории. Кроме того, тебя ведь никто не заставлял рожать второго ребенка сразу. Ну, бывает, вышла замуж за вроде как благопристойного парня, поскольку «пора», родила ребенка. Но зачем было лезть в кабалу со вторым? Ведь не бывает так, чтобы дяденька изменился резко, вот был просто ангел с крыльями, а теперь оскорбляет и дерется. То есть ты видела, с кем живешь, и понимала зачем. Надеялась, что с рождением второго ребенка он «остепенится»? Если так, то могу тебе только посочувствовать. Увы, ничего изменить к общему благу, скорее всего, не получится. Тем более что вместо того, чтобы заявить в правоохранительные органы об избиениях и резко осложнить жизнь своего благоверного, ты пишешь письма в женский журнал в надежде получить совет из сети и решить дело миром. К сожалению, так не бывает. Ты либо принимаешь условия игры и тихо миришься с побоями, либо начинаешь бороться. А борьба в данном случае означает только адекватный ответ на агрессию, то есть привлечение более серьезного оппонента в лице правоохранительных органов. И если ты не готова посадить агрессора, значит, сама, своими руками готовишь почву для продолжения «развлечения». Дочки подрастут, и папа начнет воспитывать их в той же манере. А ты даже слова сказать не сможешь. А как же? Культурные традиции, да и «дети должны расти с родным отцом, какой бы сволочью он ни был». Поэтому, на мой взгляд, пока ты не изменишь личное отношение к взаимоотношениям полов, пока не решишься бороться за собственное достоинство любыми способами, вплоть до мордобоя в ответ или даже больше, ничего в твоей жизни не изменится. Лично я считаю, что для начала надо просто вызвать участкового. Некоторым «горным орлам» вполне хватает прихода полицейского, чтобы изменить отношение к реальности. Если не хватит, то плюй на все и беги от такого мужа куда подальше.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
2


Ваше мнение 87  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Krazy 09.01.15 16:41
    Всегда удивляет, когда женщины оправдывают насилие над другими женщинами. Интересно, а бедный спровоцированный муж от психа начальника тоже избивает? Или полицейского? Или коллег по работе? Или исключительно бедную зависимую от него дурочку, а с другими неожиданно тормоза срабатывают.
  • Лада 09.01.15 09:04
    Нисколечко не жалко женщин, которых регулярно избивают мужья, а они им детей рожают. Сама со своей жизнью делай, что хочешь, но зачем рожать от такого? А детей очень жалко, отец изверг, мать дура полная (другого слова нет). Я бы еще поняла аргумент о том, что рада бы убежать, да некуда с двумя маленькими, но аргумент о том, что дети должны расти с родным отцом, который постоянно орет и бьет - да за что же такое деткам, почему они должны в таком аду жить?
  • Krazy 09.01.15 04:46
    Избивааал? И эт какие положительные моменты вы умудряетесь еще разглядеть? Не боитесь, что убьет? Ну мало ли, может у них по-традиции жена на уровне скота? А уж детям как такой отец нужен то! Папаша маманю лупцует и периодически им всыпает - не жизнь, а именины сердца. Либо к родителям, либо в центры помощи женщинам и детям. Что вы там сохранять собрались?
  • 50/50 09.01.15 10:18
    "А он восточных кровей и для него это вполне нормальное явление." та шо Вы говорите. а я близко знаю семьи с мужьями дагестанцем, башкиром. азербайджанцем, армянином, татарином, казахом...правда, жены у них русские и украинки, поэтому наверное их не бьют)) а даже наоборот - потакают) а вы просто нашли себе мусор и семью с ним строите - в этом проблема. в конце концов не в горах живёте, а на территории РФ, здесь другие законы, так что прикрыться "востоком" не получится. предлагаю 1.перевязать трубы, дабы больше не рожать за три года двоих детей 2. потихоньку грести в сторону родительской семьи
  • джей 09.01.15 11:47
    И на будущее: никогда не используйте детей в своих целях и не заставляйте других людей жить по ВАШЕМУ сценарию! Здоровые человеческие отношения строятся на доброе воле, а не на должествовании. Не ищите в долженствовании гарантий. Их там нет))
  • ааааааа / 18.08.16 21:38
    Я очень хочу расказать о себе
  • SweDa / 13.01.15 00:30
    Дети- это , конечно, хорошо!НО!! Должно быть уважение к себе! Как можно это переделать? если мужчина бъет- это уже не изменить.. БЕЖАТЬ НАДО!!!!!!! Да, и вы правильно написали, что скоро дети подрастут и будут пониматься! Дети часто копируют судьбу своей матери, и если это девочки, то они будут понимать, что если их бъет муж- это нормально.. мальчики - что быть женщину норма.. вы хотите такого будущего свои детям?
  • Проходя мимо / 10.01.15 20:15
    А ведь девушке было всего 23 года, когда она в эту яму попала. Неужели край, замуж-невтерпеж?
    • Лада / 11.01.15 09:23
      Ну, ухаживают то они хорошо, многие ведутся. Вот зачем второго надо было рожать -загадка. С другой стороны - Валерия. Тоже рожала детей и жила с тираном. Хотя вроде неглупая тетка. Ну там она карьеру выбрала, он продюсер, мирилась. Но тоже терпелка лопнула.
  • сара / 10.01.15 16:04
    Почему на Клео такая клиника. Если пишешь ,что мужчина перестал пить,то делается вывод,что раз он раньше пил,значит его жена дура,потому что вышла замуж не за трезвенника и это от того,что ее отец пил и бил. Как буд то на этом форуме исключительно никто и никогда не распивает спиртных напитков,не пьянеет? Строят из себя каких то кукольных человечков.
  • Клуша / 10.01.15 09:45
    "Мужчина должен вести себя солидно", "стыдно перед детьми", а то что это физический ущерб Вашему здоровью Вы не задумывались? Ради того, чтобы детей воспитывал отец, Вы готовы «убить» для них мать? Но это в целом. А по существу, какого рожна лезете к нему со своим воспитанием? Даже у слабоумного уже выработался бы рефлекс: «Здесь прикасаться – больно», а Вам все неймется. Хотите сохранять семью – Ваше дело, но смените уже тактику, пока целы. Я бы посоветовала действовать от «обратного» - то есть с точностью до «наоборот» Вашему сегодняшнего поведению с ним. Там, где плачете – улыбнитесь, там, где игнорируете – "приласкайтесь", там, где были сильной - станьте слабой. Смените одну крайность на другую, возможно, "отзеркалите" и его. Но, в первую очередь, все-таки подумайте – оно Вам надо?
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • Клуша / 10.01.15 14:06
        Если героиня все-таки желает жить с больным человеком, то логично в первую очередь освоить правила ухода за ним. А там, возможно, и вылечит, если ей это так нужно. Тот же мужчина в других условиях (с другой женщиной) станет паинькой – таких случаев весьма много. Одну бьет, с другой пылинки начинает сдувать. Почему? Потому что в одном случае нет любви, а в другом случае любовь-морковь? Ерунда! Человек-то прежний. Качественная характеристика не поменялась. Был бы хорош, не бил бы и нелюбимую, просто ушел бы, или игнорировал. Откуда тогда вдруг такое излечение? Да, потому что пирожок тот же, да разнос разный, подан к столу по-другому. Нисколько не призываю жить с человеком, который поднимает на тебя руку и «лечить». Наоборот. Но дело в том, что героиня решила, что ей зачем-то это надо. А посему хотя бы в целях безопасности следует изменить прежде всего свое поведение. Знаю одну девушку, которую муж побивает. Приходит пьяный, ложится на диван, она начинает его дергать: «Встань, умойся, поешь, иди в кровать» Заботливая такая. А он не ценит. Заедет ей в глаз и дальше спать. Казалось бы, проще пареной репы – не лезь к своему «неидеальному» или разводись. Так нет! Проплачется и в очередной раз опять с маниакальной страстью: «Встань, умойся…» Нисколько его не оправдываю, но ее вообще не понимаю. Зачем так делать? Ведь знает, чем все закончится. Ну, надо повоспитывать, дождись, когда проспится. Так нет же – надо свою порцию пиздюлей получить. И он дурак и она дура, а могли бы нормально жить.
        • сара / 10.01.15 15:57
          Ну вот и я про это. Но почему то меня минусуют. Почему? Я не призываю героиню терпеть. Не призываю оправдывать мужа. Просто имею ввиду,что бывают такие тетки,которые так из себя выведут,что самое приятное-от них убежать. Так они же потом сами звонят и вопрошают"Чего не заходишь".И что такой уродине ответить? Ответить как есть-загнобит.Я именно про такое явление. На Клео есть такая традиция"Кто не подпевает элите-того минусуют. Еще и приписывают мне хроническую лень на фоне моих больших постов. Я в акуе.
        • Лада / 10.01.15 16:04
          Смена тактики может принести плоды, но этот случай кажется клиническим. Все равно найдет, к чему придраться и врезать. А молчать и угождать - он поймет как полную капитуляцию. Я поняла, о чем вы, у меня первый муж сестры придет пьяный, сестра на него с кулаками, он ей в ответ... Но тут другой случай. Только бежать.
          • сара / 10.01.15 16:23
            Откуда доподлинно известно как на самом деле обстоят дела у героини? Если мужик псих ненормальній,которій бьет без причині и не умеет себя сдерживать-да,конечно убегать от такого. Или он должен біл развестись с той,которая візівает у него желание ударить. И все же есть такой тип женщин,и мужчин конечно тоже-общение с которыми приводит в бешенство. А то ,что на клео сидят тупые курицы,круглосуточно выставляющие минусы неугодным-это неоспоримый факт. И меня удивляют такие "умницы",мнящие себя великими деятельницами жизни,указывающими другим на их проблемы,не видящими бревен в собственных глазах?
            • Лада / 10.01.15 16:51
              Ну мало ли кто или что бешенство вызывает. А бить нельзя. Кулаки чешутся? Побей боксерскую грушу. А жена не груша, какой бы она ни была. Мой муж когда в бешенстве - в стенку колотит. Кто-то посуду бьет. А кто-то просто спокойный по жизни, и ему это не нужно.
        • Прелесть / 11.01.15 12:06
          Совершенно согласна. Видимо не сильно муж грозный, если она до сих пор не догадалась меньше разговаривать. Мой совет - ну хоть попробуйте не всегда рот раскрывать. Может, пригодится это умение.
  • сара / 09.01.15 23:21
    Вот странно как то. Тетку дубасят регулярно,а она сама не знает как жить дальше. Спрашивает чужое бабьё как ей теперича быть. Как пеить дать мазохистка-просить добавить моральных фингалов. Начитается про себя гадостей. ДУРА.Дура,что пишет СЮДА.
    • мила / 13.01.15 17:06
      ситуации разные бывают. ей нужен совет, она растеряна, не знает, что делать. ей нужен взгляд со стороны, она его тут получит. молодец, что начала хотя бы спрашивать, хоть что-то делать. она на правильном пути. а то сидела бы себе дальше, забитая. я надеюсь, она сделает вывод, что эту ситуацию действительно нельзя терпеть. и что есть много вариантов выхода.
  • * / 09.01.15 22:23
    мне понравилось: Сказка о том, как мы портим себе жизнь – Здесь занимают очередь на жертвоприношение? – Здесь, здесь! За мной будете. Я 852, вы – 853. – Ой, мамочки… Это когда же очередь дойдет? – Не беспокойтесь, тут быстро. Вы во имя чего жертву приносите? – Я – во имя любви. А вы? –- А я – во имя детей. Дети – это мое все! – А вы что в качестве жертвы принесли? – Свою личную жизнь. Лишь бы дети были здоровы и счастливы. Все, все отдаю им. Замуж звал хороший человек – не пошла. Как я им отчима в дом приведу? Работу любимую бросила, потому что ездить далеко. Устроилась нянечкой в детский сад, чтобы на виду, под присмотром, ухоженные, накормленные. Все, все детям! Себе – ничего. – Ой, я вас так понимаю. А я хочу пожертвовать отношениями… Понимаете, у меня с мужем давно уже ничего не осталось… У него уже другая женщина. У меня вроде тоже мужчина появился, но… Вот если бы муж первый ушел! Но он к ней не уходит! Плачет… Говорит, что привык ко мне… А мне его жалко! Плачет же! Так и живем… Распахивается дверь, раздается голос: «№ 852, проходите!». – Ой, я пошла. Я так волнуюсь!!! А вдруг жертву не примут? № 853 сжимается в комочек и ждет вызова. Время тянется медленно, но вот из кабинета выходит № 852. – Что? Ну что? Что вам сказали? Приняли жертву? – Нет… Тут, оказывается, испытательный срок. Отправили еще подумать. – А как? А почему? Почему не сразу? – Ох, милочка, они меня спрашивают: «А вы хорошо подумали? Это же навсегда!». А я им: «Ничего! Дети повзрослеют, оценят, чем мама для них пожертвовала». А они мне: «Присядьте и смотрите на экран». А там такое кино странное! Про меня. Как будто дети уже выросли. Дочка замуж вышла за тридевять земель, а сын звонит раз в месяц, как из-под палки, невестка сквозь зубы разговаривает… Я ему: «Ты что ж, сынок, так со мной, за что?». А он мне: «Не лезь, мама, в нашу жизнь, ради бога. Тебе что, заняться нечем?». А чем мне заняться, я ж, кроме детей, ничем и не занималась? Это что ж, не оценили детки мою жертву? Напрасно, что ли, я старалась? Из двери кабинета доносится: «Следующий! № 853!». – Ой, теперь я… Господи, вы меня совсем из колеи выбили… Это что ж??? Ай, ладно! – Проходите, присаживайтесь. Что принесли в жертву? – Отношения… – Понятно… Ну, показывайте. – Вот… Смотрите, они, в общем, небольшие, но очень симпатичные. И свеженькие, неразношенные, мы всего полгода назад познакомились. – Ради чего вы ими жертвуете? – Ради сохранения семьи… – Чьей, вашей? А что, есть необходимость сохранять? – Ну да! У мужа любовница, давно уже, он к ней бегает, врет все время, прямо сил никаких нет. – А вы что? – Ну что я? Появился в моей жизни другой человек, вроде как отношения у нас. – Так вы эти новые отношения – в жертву? – Да… Чтобы семью сохранить. – Чью? Вы ж сами говорите, у мужа – другая женщина. У вас – другой мужчина. Где ж тут семья? – Ну и что? По паспорту-то мы – все еще женаты! Значит, семья. – То есть вас все устраивает? – Нет! Нет! Ну как это может устраивать? Я все время плачу, переживаю! – Но променять на новые отношения ни за что не согласитесь, да? – Ну, не такие уж они глубокие, так, времяпровождение… В общем, мне не жалко! – Ну, если вам не жалко, тогда нам – тем более. Давайте вашу жертву. – А мне говорили, у вас тут кино показывают. Про будущее! Почему мне не показываете? – Кино тут разное бывает. Кому про будущее, кому про прошлое… Мы вам про настоящее покажем. Включаем, смотрите. – Ой, ой! Это же я! Боже мой, я что, вот так выгляжу? Да вранье! Я за собой ухаживаю. – Ну, это ваша душа таким образом на внешности проецируется. – Что, вот так? Плечи вниз, губы в линию, глаза тусклые, волосы повисшие… – Так всегда выглядят люди, если душа плачет… – А это что за мальчик? Славненький какой… Смотрите, как он ко мне прижимается! – Не узнали, да? Это ваш муж. В проекции души. – Муж? Что за ерунда! Он взрослый человек! – А в душе – ребенок. И прижимается, как к мамочке… – Да он и в жизни так! Прислоняется. Тянется! – Значит, не вы к нему, а он к вам? – Ну, я с детства усвоила – женщина должна быть сильнее, мудрее, решительнее. Она должна и семьей руководить, и мужа направлять! – Ну так оно и есть. Сильная, мудрая решительная мамочка руководит своим мальчиком-мужем. И поругает, и пожалеет, и приголубит, и простит. А что вы хотели? – Очень интересно! Но ведь я ему не мамочка, я ему жена! А там, на экране… Он такой виноватый, и к лахудре своей вот-вот опять побежит, а я его все равно люблю! – Конечно, разумеется, так оно и случается: мальчик поиграет в песочнице, и вернется домой. К родной мамуле. Поплачет в фартук, повинится… Ладно, конец фильма. Давайте завершать нашу встречу. Будете любовь в жертву приносить? Не передумали? – А будущее? Почему вы мне будущее не показали? – А его у вас нет. При таком настоящем – сбежит ваш выросший «малыш», не к другой женщине, так в болезнь. Или вовсе – в никуда. В общем, найдет способ вырваться из-под маминой юбки. Ему ж тоже расти охота… – Но что же мне делать? Ради чего я тогда себя буду в жертву приносить? – А вам виднее. Может, вам быть мамочкой безумно нравится! Больше, чем женой. – Нет! Мне нравится быть любимой женщиной! – Ну, мамочки тоже бывают любимыми женщинами, даже часто. Так что? Готовы принести жертву? Ради сохранения того, что имеете, и чтобы муж так и оставался мальчиком? – Нет… Не готова. Мне надо подумать. – Конечно, конечно. Мы даем время на раздумья. – А советы вы даете? – Охотно и с удовольствием. – Скажите, а что нужно сделать, чтобы мой муж… ну, вырос, что ли? – Наверное, перестать быть мамочкой. Повернуться лицом к себе и научиться быть Женщиной. Обольстительной, волнующей, загадочной, желанной. Такой цветы дарить хочется и серенады петь, а не плакать у нее на теплой мягкой груди. – Да? Вы думаете, поможет? – Обычно помогает. Ну, это в том случае, если вы все-таки выберете быть Женщиной. Но если что – вы приходите! Отношения у вас замечательные просто, мы их с удовольствием возьмем. Знаете, сколько людей в мире о таких отношениях мечтают? Так что, если надумаете пожертвовать в пользу нуждающихся – милости просим! – Я подумаю… № 853 растерянно выходит из кабинета, судорожно прижимая к груди отношения. № 854, обмирая от волнения, заходит в кабинет. – Готова пожертвовать своими интересами ради того, чтобы мамочка не огорчалась. Дверь закрывается. По коридору прохаживаются люди, прижимая к груди желания, способности, карьеры, таланты, возможности – все то, что они готовы самоотверженно принести в жертву… Автор - практикующий психолог, специалист по сказкотерапии Ирина Семина
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Krazy / 09.01.15 16:41
      Всегда удивляет, когда женщины оправдывают насилие над другими женщинами. Интересно, а бедный спровоцированный муж от психа начальника тоже избивает? Или полицейского? Или коллег по работе? Или исключительно бедную зависимую от него дурочку, а с другими неожиданно тормоза срабатывают.
      • сара / 09.01.15 20:46
        Здрасьти. С чего такие выводы.7 Не оправдываю я дерущихся мужчин. А вот вы хоть иногда испытывали острое желание набить морду тетке,которая реально постоянно действует вам и всем остальным на нервы своим занудством.7 Конечно,вы сдеержитесь,не побьете ее. У меня такое чувство постоянно вызывала одна такая,пока я не поняла,что не хочу с ней общаться категорически. Так вот. Она постоянно жаловалась,что при ссорах с мужем,он всегда кидался на нее. При этом его вторая жена такого не говорит-я знаю их обеих.Нет,я не понимаю такого его поведения. И все же.
        • Krazy / 09.01.15 21:06
          Выводы из ваших постов, вот даже ваше " и всё же" о многом говорит. Ну да, самадуравиновата первая жена, вон даже вас доводила. И только врожденное чувство такта и интеллигентность не позволяли вам зафигачить ей в пятак. И не наделяйте окружающих своими качествами. С чего идея, что Крезик совсем свихнулась и разучилась адекватно на людей реагировать? Не приходит мне в голову никого лупить, скажете тоже.
          • сара / 09.01.15 22:51
            бред.
            • Х / 10.01.15 10:50
              Лучше бы сам убрался дома хоть раз. Вот тогда я понимаю позаботился о ней. А то в туалете закрыл чтобы ее окончательно накрыло.
              • сара / 10.01.15 12:55
                Не сочиняйте. Он всегда и во всем ей помогал. Постоянно гулял с ребенком. Все в доме чинил. На выходных и после работы всегда был с семьей. И даже после развода приходил по первому зову на помощь. А зачем было устраивать уборку в чистом помещении-он видимо не понимал.)))
          • сара / 09.01.15 23:11
            и никто вас никогда не раздражал своей манерой поведения? От этой женщины уходили в психах самые уравновешенные особы. Я аж сама удивилась!Умеет женщина выводить людей из себя.Ошибка ее мужа в том,что не ушел от нее сразу. Любил.Хотел сохранить семью.Потом не выдержал и развелся. Но мне кажется,что он и до сих пор ее любит.Вот например она как то пожаловалась на то,что когда она была беременной,и ждали они прихода гостей. А у нее бзик на идеальной чистоте. Она принялась за уборку,а он стал говорить ей,что у них и так порядок и чтобы она оставила в покое веник. Она не унималась. А у нее была угроза выкидыша. Он схватил ее за руку и закрыл в туалете до прихода гостей. Другая бы радовалась,что муж не разрешает переутомляться. А этой всё плохо.Да,конечно,можно было посюсюкать с женой. Но может быть у него не хватило терпения. У нее правда бзик на чистоте. Постоянно бегала по квартире то с пылесосом,то с тряпкой. Ей даже ее мама постоянно говорила,что она чрезмерно уделяет внимание чистоте. И потом она всех доставала разговорами,что она самая красивая,самая чистоплотная,самая супер в постели-это была бесконечная езда по ушам.Ей постоянно казалось,что все окружающие ее не ценят,а она самая-самая во всем. Это реально бесит.Человек зациклен только на себе.
      • сара / 09.01.15 20:46
        Здрасьти. С чего такие выводы.7 Не оправдываю я дерущихся мужчин. А вот вы хоть иногда испытывали острое желание набить морду тетке,которая реально постоянно действует вам и всем остальным на нервы своим занудством.7 Конечно,вы сдеержитесь,не побьете ее. У меня такое чувство постоянно вызывала одна такая,пока я не поняла,что не хочу с ней общаться категорически. Так вот. Она постоянно жаловалась,что при ссорах с мужем,он всегда кидался на нее. При этом его вторая жена такого не говорит-я знаю их обеих.Нет,я не понимаю такого его поведения. И все же.
  • лестница / 09.01.15 13:01
    Автор, то есть вы готовы пожертвовать свою жизнь ради тупого штампа про семью и детей с родным отцом? Ваш выбор, только песенки про "ради детей" не надо петь, это не ради них, а ради вашего страха жить. Накидала на себя социальных ролей, стремишься к какой-то тупой шаблонной норме, а где ты сама? Детям нужна живая мама, а не аватар с функциями
    • лестница / 09.01.15 15:08
      Пафосно как-то получилось,но уж как есть) я еще хотела добавить что про восточные крови - очередной штамп и бред, автор, вокруг-то посмотрите, неужели самой в глаза не бросается, что мыслить категориями семья ради семьи убого просто? Неужели не хочется настоящей жизни, настоящих чувств, эмоций, отношений?
      • юликон / 09.01.15 18:43
        Все по существу. На форуме как то обсуждали насилие в семье, одна девушка написала, что с семи лет видела как пьяный отец избивал и насиловал мать. Мама тоже семью. Сохраняла ради ребенка. А ребенок лечит последствия детской травмы наверное.
        • лестница / 10.01.15 01:48
          Во-во, психологи блин кормятся благодаря детям таких сохранятельниц
          • сара / 10.01.15 16:00
            Психологам платят за помощь клиентам.))) А что вы предлагаете?
            • лестница / 10.01.15 18:12
              О,, Вика, ваша активность и меня коснулась) я бы предложила изучать психологию,лекции, тренинги, фигенинги, пройти терапию, йога, эзотерика, фигерика - что угодно чтобы повернуться к себе лицом и начать хоть немного себя слышать. Или честно признать - я унылое говно и ничего не намерена делать для того чтобы быть счастливой, а не прикрываться собственными детьми. Вобщем, я предлагаю честность, как обычно.
  • [email protected] / 09.01.15 12:58
    Наверное, без толку пояснять, но. Хорошие мужья не бьют, а "полное взаимонепомание" это не значит избиения и скандалы. Восточный мужчина, хм.... Это, конечно, у вас интересное обьяснение рукоприкладству. Ну что ж, вышла замуж за такого, терпите. Видели глаза кому себя в жёны отдала. А дальше, по заданной программе. Будете жить с родным (уау!) отцом своих детей, учить его уму-разуму как бестолочь последнюю и систематически фингалы получать да синяки прятать. Если участковый спросит, откуда фингал, скажите что ушиблась о потолок или лбом об лифт ударилась. Этот родной отец научит своих дочерей, какой должен быть муж и отец, что такое семья, и как в ней жить. Он также научит ваших дочерей, что жена и мать в семье - никто. Что ее можно бить, унижать. Девочки вырастут, впитают как губки ваши нравы. Спустя годы, придет время им замуж идти... Угадайте, кого они будут себе искать. Казалось бы, каждый вправе жить как ему нравится. Нравится вам быть грушей для биться "восточного мужчины", валяйте. Деритесь хоть до усрачки, да хоть сковородой по голове его учите, как жить с женщиной. Если делать нечего. Но если родила человека - не имеешь права быть дебилоидом. Лиана, вы воспитываете двух маленьких женщин. А родной отец не значит хороший отец. И отец это не тот кто оплодотворил, а то, кто воспитал. Хотие семью ради детей? Мое предложение: мама+дочь+дочь. Или живите как живёте и калечьте детям судьбы. Выбор за вами.
    • сара / 09.01.15 13:07
      У моей сестры двоюродной отец пил,бил их всех-сестра уходит от избивающих и агрессивных мужчин. Не надо мыслить по стандарту. У второй сестры от этого же отца идеальная семья-муж раньше выпивал,но теперь не пьет по просьбе любимой жены. Так что не надо писать чушь. Большинство детей из неблагополучных семей как раз стараются в будущем избегать те ситуации,которыми их травмировали в детстве.
      • сара / 09.01.15 13:21
        Я ни в коем случае не оправдываю героиню в ее стремлении сохранить семью с таким агрессором,не призываю ее терпеть и мучиться ради полной семьи. Я просто привожу реальные примеры из жизни моих сестер,выросших с агрессивным отцом,но может быть как раз благодаря ему-если так можно выразиться,они как раз всегда отказывались от отношений с агрессивными мужчинами. И далеко не многие дети,испытавшие на себе такие мучения в детстве слепо копируют поведение своих родителей,а наоборот стремятся к нормальным отношениям в своих семьях. И наоборот случается,что те,кто вырос в благополучных семьях,столкнувшись с плохими отношениями,теряются,стремясь что то изменять в себе,надеясь,что смогут изменить свои непутевые половинки. Вот например мне одна моя подруга детства всё жалуется,что папа у нее весь такой был заботливый и положительный,маму всегда жалел,хотя умерла она от онкологии,после смерти мамы.подруге было только 11 лет,она была вторым и поздним ребенком. Папа ее потом так и не женился,хотя были женщины. Не пил,не ругался,был адекватным человеком. А у подруги характер не очень,ленивая,мужу все это надоело и он ее бросил. Другой появился-пьет,бесхарактерный. Она недоумевает-как же так,ведь ее отец был другим.Просто она жутко не красивая ,ленится за собой следить,еще и ничего делать не хочет.Наверное папа с бабушкой сильно ее опекали после смерти мамы,жалели сильно.Вот и стала ленивицей и была уверена,что муж будет вечно терпеть ее лень и безразличие в быту. А таких мужчин на самом деле очень мало,чтобы жили-не тужили с ничем не занятыми и не ухоженными тетками,ничем не интересующимися и вечно жалующимися.Хотя чем то ж она его изначально заинтересовала,как ни странно. Но именно в родительской семье у них скандалов не было никогда.
      • сара / 09.01.15 13:21
        Я ни в коем случае не оправдываю героиню в ее стремлении сохранить семью с таким агрессором,не призываю ее терпеть и мучиться ради полной семьи. Я просто привожу реальные примеры из жизни моих сестер,выросших с агрессивным отцом,но может быть как раз благодаря ему-если так можно выразиться,они как раз всегда отказывались от отношений с агрессивными мужчинами. И далеко не многие дети,испытавшие на себе такие мучения в детстве слепо копируют поведение своих родителей,а наоборот стремятся к нормальным отношениям в своих семьях. И наоборот случается,что те,кто вырос в благополучных семьях,столкнувшись с плохими отношениями,теряются,стремясь что то изменять в себе,надеясь,что смогут изменить свои непутевые половинки. Вот например мне одна моя подруга детства всё жалуется,что папа у нее весь такой был заботливый и положительный,маму всегда жалел,хотя умерла она от онкологии,после смерти мамы.подруге было только 11 лет,она была вторым и поздним ребенком. Папа ее потом так и не женился,хотя были женщины. Не пил,не ругался,был адекватным человеком. А у подруги характер не очень,ленивая,мужу все это надоело и он ее бросил. Другой появился-пьет,бесхарактерный. Она недоумевает-как же так,ведь ее отец был другим.Просто она жутко не красивая ,ленится за собой следить,еще и ничего делать не хочет.Наверное папа с бабушкой сильно ее опекали после смерти мамы,жалели сильно.Вот и стала ленивицей и была уверена,что муж будет вечно терпеть ее лень и безразличие в быту. А таких мужчин на самом деле очень мало,чтобы жили-не тужили с ничем не занятыми и не ухоженными тетками,ничем не интересующимися и вечно жалующимися.Хотя чем то ж она его изначально заинтересовала,как ни странно. Но именно в родительской семье у них скандалов не было никогда.
      • [email protected] / 09.01.15 13:33
        Вика, что ты мне про всех своии родственникох и друзех, я не осилю. Начну с того, что я буду писать то что я хочу и как хочу. Твое разрешение мне совершенно не нужно. Во-вторых. Если для тебя НЕ копировать слепо плохие матрицы это уже успех, то окей. У некоторых запоросы выше. Дети должны получать безусловную любовь, полную поддержку, массу полезных навыков и знаний, а также много-много еще чего. Для этого мало (!) не пить и не бить.Но алкоголь и агрессия явно не способствуют тому, что нужно.
        • Юликон / 09.01.15 13:43
          Ум, вероятно мы , говоря словами прелести, из разных семейных матриц :)). для кого то сам факт питья битья рожанья детей с уродом не возможен, а кто то видел это в семье, как викины сестры и находят таких же . только одной повезло - перестал бухать и бить.
          • [email protected] / 09.01.15 13:56
            У одной перестал пить, другая от пьющих уходит. Кстати, кто сказал что воспитание в безскандальной семье - гарантия успеха в личной жизни. Доказательствами от противного я тут заниматься не буду, а логика Вики это ее логика. Без комментариев.
            • сара / 09.01.15 14:10
              Джей всегда пишет одно и то же. ЖИРНАЯ ДВОЙКА МАМЕ ГЕРОИНИ. Поясните мне,плиз,логику ДЖЕЙ. Может всех нерадивых мамаш на виселицу,а детей в дет дома-там их научат пить,курить,колоться. И только лишь редкие индивидуумы ,самые стойкие,наверное уцелеют. Я имела ввиду,что не всем детям везет на правильных родителей. И если рассуждать таким образом,что все дети одинаково с точностью до 100 процентов идеально копируют модели поведения своих родителей,то если бы такое и правда было-то уже б наверное мир переродился и человечество бы умерло. Ну не всё так в жизни однозначно. Часто как раз происходит не по правилам. Не всегда именно так,как хотелось бы. Но я заметила такую закономерность. Если пишешь честно что то не совсем хорошеее,но правдивое о своих родных,то какое то чмо обязательно окунет мордой в унитаз.
              • [email protected] / 09.01.15 14:19
                "И если рассуждать таким образом,что все дети одинаково с точностью до 100 процентов идеально копируют модели поведения своих родителей" - не может быть такого. Никто так не утверждает. Это ТВОЯ логика, Вика. Твои выводы. Мы пишем, что ребенку из такой семьи, как у Лианы, будет намного сложнее в жизни, чем другим детям. Предлагаем сменить естесственную среду обитания детям, пока не поздно. Зачем детям усложнять жизнь, если задача - приготовить их к счастливой жизни. Нет матери которая бы желала детям плохо. И мы не ксерокопии наших родителей. В нас записаны гены на 11 поколений назад + воспитание. Зачем портить когда можно иначе. Вот и всё.
          • сара / 09.01.15 14:03
            где ты в моем посте про "бить" прочитала? Это твой перл? Да,моим сестрам не повезло в родительской семье. Это их не испортило. Они не сломались. И это не родительская модель нашего рода. Наши папы не были родственниками. Родственны мы по линии наших мам. И наши мамы абсолютно разные. И если тебе приятно додумывать за меня мои посты,то бог тебе в помощь,уважаемая Юликон.Ты давно на меня зуб точишь неизвестно из чего. Я написала,что конечно это плохо,если в семье царит насилие. Но что теперт делать? Дети,помимо родительской модели,еще должны сами строить свою жизнь и думать как личности как им жить их жизни. Если мой отец всю жизнь курил и курит,то меня почему то табак не интересует. И не хочу курить. А по вашим рассуждениям,я обязана стать курильщицей. Модель то была.У моего мужа ни мать ни отец не курили,не бухали.Но он курит и любит пить пиво и вино.При этом его мать прессовала ,пока была жива за алкоголь и сигареты. Меня никто не прессовал-мне не хочется курить,а пью я когда сама этого хочу.Но ни я ,ни мой муж не алкоголики. А у Юликон ,если кто то вызывает у нее гнев-все бухают и дерутся. Ну продолжай,твори. Надо ж куда то сливать негатив. Желаю удачи.
            • Юликон / 09.01.15 14:15
              Вика, ты свои посты читаешь вообще ? ты понимаешь , что ты пишешь ??? САРА 13.07 -// У моей сестры двоюродной отец пил,бил их всех.//
              • сара / 09.01.15 14:36
                Ты отца перепутала с мужем.))) Я написала,что отец моих сестер пил и бил. А у самой старшей сестры муж раньше выпивал,а после ее просьбы бросить пить,перестал выпивать совсем. Про битье в ее семье я не писала. Она стала директором школы,как всегда стремилась. Всё в общем у них нормально. Хотя раньше были проблемы с поведением сына,но не обязательно,что эти проблемы связаны были именно с проблемами в семье. Просто у моей сестры были проблемы по женской части и врачи говорили,что это могло отразиться на ребенке. А предыдущий и последующий детки умерли. Да,возможно,что эти ее проблемы и были отголосками тех страхов,пережитых в детстве-я не самая умная и не знаю. Я просто имела ввиду,что моих сестер никогда не тянуло к пьющим и бьющим мужчинам.Вот что я написала. Младшая сестра в общем не успешная по жизни. Но она не такая целеустремленная. Хотя она до сих пор обвиняет свою мать в том,что она не развелась с отцом и позволяла ему бить детей,но почему то старшая сестра никого ни в чем не обвиняет. А у младшей всегда кто то крайний,а она вся в белом. Но ведь это может быть не только результатом не правильного воспитания. Девушке уже 48 и она вся такая обвиняющая-муж плохой,потому что бросил,папа бил,мама терпела,работы не было,по дому никто не помогал и одни только упреки. Взрослый человек вообще то должен взять ответственность на себя. Но у нее опять упреки. Вот недавно она по телефону мне высказала,что все мы-ее родственники до сих пор не знаем,что она лечилась в психушке,после развода с первым мужем. На что я ей ответила,что она не в курсе многих моих семейных проблем. Потому что мои семейные проблемы-это мои проблемы,чего я должны в них посвящать свою свою родню и чего они обязаны решать за меня мои проблемы? Я не знаю,была бы моя сестра более ответственной за себя,был бы у нее другой отец-я не Джей,которая знает всё за всех.Я просто считаю,что помимо родителей есть сам человек-ответственный за себя. Да,конечно,хотелось бы,чтобы во всех семьях всегда царил мир-и не только в семьях,но и в странах. Но так уж случается,увы. Все равно в одних и тех же семьях очень часто абсолютно разные дети вырастают.Вот от чего?
              • [email protected] / 09.01.15 14:58
                14.36. Вика, OMG, этот форум знает много трынделок, но рядом с тобой любая трынделка меркнет как звезда в туманное утро)))) Мы скоро будем знать всю твою родословную))
          • сара / 09.01.15 15:25
            мои сестры не находят ТАКИХ ЖЕ.
        • сара / 09.01.15 13:52
          к сожалению мир не идеален. Разрешение я тебе выдавать не собираюсь. Почитаешь Клео-все тут правильные и живут правильно. А случается много неправильного . Понимаешь? Да,хорошо жить в семье,в которой не пьют,не ссорятся. Но не всем так удается.Некоторым приходится подстраиваться или что то менять,менять что то в себе.Ну не выбросить же таких людей из этого мира? Кому то пол жизни приходится учиться правильности. Мои родители живут вместе уже 49 лет. Мама молчаливая и всё держит в себе. Папа-ее полная противоположность-раздражительный и импульсивный. Из за этого и еще из за папиной слабости к спиртному они раньше сильно ругались. Но тем не менее,я не могу свою родительскую семью назвать неблагополучной. Потому что кроме этих ссор,мои родители много хорошего мне дали. Они просто такие,какие они есть. А мне всегда хотелось,чтобы они жили вместе,при любых условиях.Хотя руку конечно на женщин мой отец никогда не поднимал-это противоречит его принципам. Он вообще считает это недопустимым для мужчины.Да,в моем детстве были травмирующие ситуации. Но тем не менее,было много хорошего. И я очень счастлива,что мои родители до сих пор вместе. Они и сейчас иногда ссорятся.Тем не менее,в их семье мама всегда была лидером. А папа просто может проораться и потом все такой же белый и пушистый. Ну невозможно же построить по росту всех людей земного шара и выбрать только тех,кто правильно себя ведет во всех житейских ситуациях. Можно ,если любишь человека,учитывать его слабые стороны. Если эти слабые стороны не доходят до крайностей,травмирующих членов семьи. Короче,Клео почитаешь и начинаешь думать,что у членов клео как то всё идеально. У большинства реальных людей случаются шероховатости. Но в них конечно виноватые мамы,которым надо поставить на лбу жирную двойку. ТЬФУ. Лучше пообщаться с нормальными средними людьми,у которых не идеальные мамы. Они как то реальнее рассуждают.Они,как это ни странно,человечнее тебя и многих из Клео.
        • сара / 09.01.15 13:52
          к сожалению мир не идеален. Разрешение я тебе выдавать не собираюсь. Почитаешь Клео-все тут правильные и живут правильно. А случается много неправильного . Понимаешь? Да,хорошо жить в семье,в которой не пьют,не ссорятся. Но не всем так удается.Некоторым приходится подстраиваться или что то менять,менять что то в себе.Ну не выбросить же таких людей из этого мира? Кому то пол жизни приходится учиться правильности. Мои родители живут вместе уже 49 лет. Мама молчаливая и всё держит в себе. Папа-ее полная противоположность-раздражительный и импульсивный. Из за этого и еще из за папиной слабости к спиртному они раньше сильно ругались. Но тем не менее,я не могу свою родительскую семью назвать неблагополучной. Потому что кроме этих ссор,мои родители много хорошего мне дали. Они просто такие,какие они есть. А мне всегда хотелось,чтобы они жили вместе,при любых условиях.Хотя руку конечно на женщин мой отец никогда не поднимал-это противоречит его принципам. Он вообще считает это недопустимым для мужчины.Да,в моем детстве были травмирующие ситуации. Но тем не менее,было много хорошего. И я очень счастлива,что мои родители до сих пор вместе. Они и сейчас иногда ссорятся.Тем не менее,в их семье мама всегда была лидером. А папа просто может проораться и потом все такой же белый и пушистый. Ну невозможно же построить по росту всех людей земного шара и выбрать только тех,кто правильно себя ведет во всех житейских ситуациях. Можно ,если любишь человека,учитывать его слабые стороны. Если эти слабые стороны не доходят до крайностей,травмирующих членов семьи. Короче,Клео почитаешь и начинаешь думать,что у членов клео как то всё идеально. У большинства реальных людей случаются шероховатости. Но в них конечно виноватые мамы,которым надо поставить на лбу жирную двойку. ТЬФУ. Лучше пообщаться с нормальными средними людьми,у которых не идеальные мамы. Они как то реальнее рассуждают.Они,как это ни странно,человечнее тебя и многих из Клео.
    • сара / 09.01.15 15:18
      Эллис,про твой трындеж я лучше промолчу. И не ты ли часто тут упоминаешь свою родню и своих подруг?
    • сара / 09.01.15 15:30
      Элис,вот ты предлагаешь героине вариант ОНА+2 дочери. Правильно. Но созрела ли уже сейчас до этого героиня? Или ты сама как отряд быстрого реагирования в своем собственном воображении? Рассуждать правильно умеют многие. Оказавшись в похожей ситуации,далеко не каждая сразу же поднимется и уйдет. У каждой при этом свои жилищные возможности. Чудесно,конечно,если все такие правильные как ты. Но ведь не все.При этом говорить-одно,а делать-другое.А в идеале-конечно героиня должна бы уже развестись давно.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору