Передумала и хочу за него замуж!


Передумала и хочу за него замуж!
Я со своим молодым человеком вместе уже больше 5 лет. Из них 4 живем вместе. Пару лет назад даже кота завели. Я, зная и понимая, что печать в паспорте совсем не панацея от семейных проблем, не заморачивалась на официальном оформлении отношений. Несмотря на то, что из-за этого часто спорила с мамой, которой не нравится такой пофигизм. Несмотря на мнение многих окружающих, которые активно намекают на то, что если не женится, значит, не любит. А я знаю, что любит, ценит и т.д. — вижу по поступкам. Тем более что в начале наших отношений предложение от него получала. И предполагала, что это вопрос формальности, моего желания и денег. Но в какой-то момент я решила поднять данный вопрос. И услышала от него: «Я не хочу жениться. Раздражают наши загсы, это ненужная формальность, и вообще... » Я спросила: «А зачем тогда вообще когда-то предлагал?» Его ответ: «Ну, я думал, что иначе ты со мной жить не будешь». А в конце добавил: «Неужели ты не видишь, что это ничего не меняет и не гарантирует? Смотри, сколько наших знакомых развелось. Все они прожили даже меньше, чем мы с тобой. И вообще, не будь бабой, будь человеком». Я не понимаю этой ситуации. Если он хочет продолжить отношения и знает, что для меня это стало важно, то почему не хочет совершить эту формальность? Если нет, то почему продолжает эти отношения?
Лидия, Москва, 27 лет / 26.05.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, это действительно странная и непонятная ситуация. 4 года ты жила с человеком, сама отказавшись от его предложении о замужестве. Фактически взрастила в нем мысль о том, что официальный брак для тебя не важен, важны отношения. И вот теперь вдруг все резко поменялось? Почему? Представь себя на месте своего мужчины. Что он должен думать? Почему вдруг тебе понадобилось расписаться? После 4 лет совместной жизни такая неожиданная перемена — это блажь, или что? И что значат слова «если он хочет продолжить отношения, то почему не хочет совершить эту формальность»? Скажи, а ты сама хочешь продолжать отношения, или только при условии «совершения формальности»? И как тогда можно квалифицировать эти самые отношения с твоей стороны? Ты перестала ему доверять? Он стал засматриваться на других? Тебе наконец-то захотелось угодить маме? Вот честно, я тоже не понимаю этой ситуации, но мне в ней непонятна твоя позиция, а не твоего мужчины. Фактически с его стороны ничего не изменилось, он не ставит тебе условий. Ты сама говоришь, что он тебя любит и ценит. Так чего тебе вдруг понадобилось все портить требованием свершения ритуального действа? И зачем ты сама себе усложняешь жизнь, пытаясь придумать, почему он против этого? На мой взгляд, тебе следует самой себе ответить на вопрос, что происходит с тобой и с твоим восприятием ваших отношений, а потом сформулировать для своего мужчины ответ на вопрос, почему для тебя стало важно то, что не было таковым все предыдущие 5 лет. Только это должны быть веские аргументы, потому что пока больше походе на каприз девочки: «Не хотела, послала с предложением подальше, а вот теперь захотела — вынь и положь, если хочешь продолжать со мной жить».
  • Сергей

    Все правильно говорит твой молодой человек. Когда вы были моложе, когда вовсю бушевала романтика, его можно было брать голыми руками. Теперь все несколько сложнее. И дело тут не в том, сколько знакомых развелось. Просто вы повзрослели, стали ко многому относиться иначе, и выявилось много факторов, которых раньше молодой человек не замечал. Это и финансовые затраты, и нежелание терять собственную свободу. В общем-то, он прав в том, что наличие штампа в паспорте от развода не застрахует. Но брак — это далеко не формальность. Официальные отношения в вашем возрасте — шаг уже весьма ответственный и серьезный даже психологически. И нежелание твоего парня надевать кольцо я понять могу. Но вас в паре двое. Поэтому и твои желания тоже имеют право на существование. И если ты считаешь, что пришло время услышать крики «горько» в свой адрес, значит, парню либо придется с этим согласиться, либо вы расстанетесь. Мне думается, что один раз появившись, эта мысль уже не даст женщине нормально жить как прежде. Поэтому считаю, что тебе стоит собраться с мыслями и обдумать стратегию и тактику нападения. Придумай побольше аргументов за официальные отношения. Отработай перед зеркалом последний смертельный аргумент «Я поняла, ты меня просто не любишь» и заводи серьезный разговор на тему замужества еще раз. Возможно, вам даже придется на некоторое время расстаться. Но, скорее всего, парень долго не выдержит. В общем, совет вам да любовь. Эх, еще одним свободным мужчиной на свете меньше становится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 232  

Оставить комментарий
  • Алика / 28 мая 2009
    Спешить не надо,у вас еще есть время,может быть по-лучше что подвернется!И плевать на всех,что они там говорят или думают(у них своя жизнь),жить то вам,а не "соседке бабе Маше" которая 6 раз замужем была и считает ,что и другим также надо!!!
  • все усраивает.
  • Поздно одумались, брать надо было пока тепленький, как говориться куй железо пока горячо. теперь страсть улеглась и вашего мужчину и так
  • Забавно так получается...он-то своего добился, "конфету" свою получил. Причём практически "задарма" (пардоньте меня, дамы). А когда "конфета" дозрела...стала "бабой"...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 26 мая 2009
    Информация к размышлению: сейчас прочитала про драчку в Калифорный по поводу гомосексуальных браков. Там, вишь ли, народ проголосовал против, дык вроде как решили запретить. Так там тааааакооооооооое! И вот, внимание вопрос: мужики, которым хочунемогу жениться на мужиках, они как - бояться формальностей? А заключение брака им гарантирует панацею от семейных конфликтов? И ваще, ежели гражданские браки во всем - превовсем уравнены в правах с официальными, чего ж эти-то лоб расшибают, чтобы им разрешили эти самые официальные браки заключать? Потому как знают, рочно так же как и гетеросексуальные мужики - не пустая формальность, и не “штамп”, и не то же самое, а иная степень ответственности друг за друга, потому и борятся...
  • "Если он хочет продолжить отношения и знает, что для меня это стало важно, то почему не хочет совершить эту формальность?" Лида, а когда ты ему отказывала брачеваться, не думала, что и для мужчины твоего это было "важно". Чем твоя ВАЖНОСТЬ, важнее его важности?
  • У меня была похожая ситуация, мы обвенчались в церкви (тогда юр. сили не имело), а в заж муж не хотел. Когда я забеременела сказал что признает ребёнка. Тогда я сказала что раз я не стою того чтобы идти со мной в загс, то и ребёнка моего признават не надо, и разрешение я не дам. И мы пошли регистрироваться. Печат в паспорте нужна во первых как зашита например в имушественных вопросах, и потом насколко приятно оформляя разные документы ребёнка отвечатьшто нет мы не регистрировани, но ребёнка отец признал.
  • Бронислава / 26 мая 2009
    Лидия,не хочет и не надо ищите себе другого!Вопрос:По какой причине вы хотите замуж, у вас есть имущество(или собираетесь покупать);потому что замучила мама или просто в следствие обычая?Вам точно это надо?
  • Степная / 26 мая 2009
    Удивил ответ Алёны типа “что это ты вдруг замуж захотела?" Каждая женщина когда-нибудь этого очень хочет. Так уж природой устроено. Респект художнику - кот действительно счастливый получился :), чего не скажешь о паре...
  • Сергей:)))
  • Степная / 26 мая 2009
    Почитала отзывы... Странно как-то получается почему-то нужна стратегия и тактика и ещё какие реверансы чтобы мужика в загс затащить... По моему, если мужчина действительно любит женщину - он не будет игнорировать её желания и выкручиваться. Что-то гнило в этих отношениях... сорри
    • Фло (Санкт-Петербург) / 26 мая 2009
      Вот и я о том. Полностью согласна.
  • Горькая мужская исповедь :-) Вы говорили мне, что любите безумно, Судьба дает во мне последний шанс, Что профиль мой, в мечтах и снах вам чудно, Довосполняет чувственный баланс. Мадам, позвольте вам здесь не поверить, Конечно в этой праздной суете, Вам не дано меня узнать и двери, Запру от вас, не снимите ж с петель. Одумайтесь, прошу я на коленях, Нет, нет, не то, подумали сейчас! Ну вот, опять вы мною овладели, Ну это точно, уж в последний раз!
  • Аленка / 26 мая 2009
    А мне кажется, что героиня только после 5 лет жизни вдруг поняла что у нее с ее МЧ не совпадают мнения по ключевым вопросам, и уж чего чего, а этого она не ждала. Жила себе в розовых очках, туман рассеялся, тут и мама до нее достучалась, да и подружки видимо тоже. Подняла вопрос и не ожидала такого ответа. Конечно когда любишь даже и не думаешь о формальностях, я так сама прожила почти год, не заморачивалась и наслаждалась жизнью, но мой МЧ сказал, что он не приверженец пробных браков, или екнуло в груди или нет. Желаю Героине стойкости и уверенности в себе. Все, что ни делается, - все к лучшему!
  • Мужчина женится только когда у него что-то в голове Щелкнет: надо жениться. До тех пор пока это не произойдет он будет свободен. Я сейчас работаю над тем чтобы щелкнуло. Я родила своему гражданскому мужу сына и просто жду. Жду и люблю. Когда будем ребенка регистрировать наивно спрошу: может быть еще одно заявление подадим? и там посмотрю на его реакцию.
    • Ну это будет как будто вы предложение делаете. Разве что вы не принципиальная ;-))) А вашему гражданскому мужу, кстати, давно пора "щелкнуть", если есть уже ребенок. Что-то очень медленно фрукт зреет. Очень классно на ваши случаи волшебные 2 слова: "мать - одиночка". Можно слукавить и вслух вздохнуть на этот счет. Если порядочность не сработает, то хотябы мужское эго должно сработать. Его ребенок и мать его ребенка должны быть во всех почетах. А не какие-то там..
      • elesha2112 (Москва) / 26 мая 2009
        Лара, а если он откажется? как реагировать будете? Мне кажется неправильным, чтобы ребенок рождался вне брака.
        • Фло (Санкт-Петербург) / 26 мая 2009
          Мне тоже кажется, что если до сих пор, пока Лара беременная была, у мужа ничего не щелкнуло, то ничего хорошего уже не будет, даже если и удастся заставить жениться. То же думаю и по поводу героини. Заставить с помощью ультиматума можно, только это ненадолго. Вы скажете, что это примитивно, но я убеждена, что, если мужчина не хочет ставить штамп, значит, не любит по-настоящему, по крайней мере мой жизненный опыт говорит об этом.
        • Пока я была беременна муж пережил сложный развод. Было не время. Мало ли как могла бы окончиться беременность? А теперь когда есть ребенок и не просто, а СЫН, то уже все решиться.
    • Лара, но ведь Вы же были уверены в том, что сразу после родов поженитесь???
      • Я и сейчас уверена. Тут уж не отвертеться. Вот скоро исполнится месяц ребеночку и поедем его регистрировать. Там все и сладится.
  • Статус жены это приятно. Для меня это приятно только в том случае, если это брак по любви, другие варианты не рассматриваю. Если вам захотелось быть женой вашего любимого перед всем гражданским обществом, захотелось праздника, попытайтесь ненавязчиво подвести его мысли, что брак это не так страшно, но чуть более ответственно. Загсы и прочее многих пугают, скажу честно, меня они тоже не возбуждали в свое время, поэтому я решила устроить символическую свадебную церемонию на Мальдивах - теперь с мужем мы вспоминаем это время как волшебную сказку - обмен кольцами под шепот волн и ночь на необитаемом острове в романтичной хижине. Перед полетом мы скромно расписались вдвоем в пятницу (было ощущение какой то проказы, как будто мы от всех скрываемся - очень забавно) и в тот же день улетели. А там уже было платье - легкое, как пена и босиком по песку, под шум прибоя... Если денег не хватает - можно тоже самое на море в Турции, там есть очень красивее места, а фотографии будут просто замечательными. Желаю удачи. Если будут вопросы - обращайтесь ;)
  • Есть у меня один знакомый, большой любитель свободы и ооочень не хотел жениться. Девушку свою вроде любит. Девушка хорошая, красивая, по всем его "заданым параметрам" подходила на роль жены. Куда уж лучше.. Встречались они 3 года, 2 года пожили вместе. Она захотела замуж. Он сказал что ему неохота. Девушка к его большому удивлению сказала "до свидания" и похалала ручкой. Был поставлен ультиматум, он струсил, а девушка в 2 дня собрала вещи и сьехала к маме. В ближайшие выходные пошла в кино с друзьями и не имела времени ни для встречи с ним, ни желания. Он ей звонил, конечно, скучал ведь. А она: извини, я с Борей и Катей на теннис сегодня , а завтра тоже не могу, иду с девочками за сапожками. Посидел мой знакомый так месяц, она ему уделила один день и то на кофе. Он, как мужик подсевший на регулярный секс, смотрел на свою грустую Кралю и слюни пускал. Через месяц приполз с кольцом в зубах как миленький. Молодец девочка. Имеет право в свои 30 знать "на чем стоит", да и рожать пора.
    • Молодец, оченб правильно поступила. Вот так и надо выкручиваться из подобных заплесневелых гр.браков, когда низы по-другому уже не могут, а верхи все "не готовы" (не хотят). Лидия, обратите внимания. Хватит у вас духу провернуть то же самое? Тогда вы в дамках. Нет? Тогда начинайте потихоньку искать другого, потому что нынешнего обженить после всех наделанных ошибок будет трудновато.
      • elesha2112 (Москва) / 26 мая 2009
        Тут важен даже не факт разъезда, а твоя твердая убежденность в том, что если не поведет в ЗАГС - то ухожу.Мы с мужем прожили в ГБ 2 года, я стала заговаривать , не пора ли расписаться, он не хотел (его, конечно, можно понять, он был женат 3 раза , все официально), я обижалась- на всех женился сразу, а я, значит, недостойна-а для себя решила, что как только дочь с зятем доделают ремонт в квартире зятя и уедут( они в моей квартире жили), вернусь к себе.И тут мой муж сам предложил мне расписаться. Когда я спросила, почему он изменил точку зрения, он ответил, что испугался меня потерять, хотя ведь я ни слова не говорила о своем решении уйти. А расписались мы в будний день, никого народу - просто пришли и расписались, а потомустроили праздник для детей и родителей
  • Знаете, девочки, может это глупо прозвучит в нашем 21 веке, но чем старше я становлюсь и чем больше примеров из жизни вижу вокруг себя, тем больше убеждаюсь в том, что эти Гражданские браки ни к чему хорошем не приводят, если они длятся слишом долго. Максимум - 1 год. Или приняли решение быть вместе и женятся люди и живут, или тянут резину годами, а потом первый маленький кризис, хлоп дверью и до свидания. И женятся / выходят замуж в переполохе сразу же после разрыва. Как будто какая-то панацея. То сидели по 5 лет, то вдруг отбросили все страхи о будущем и в омут с головою. Нет, ребятушки. Не надо привыкать к жизни с вечно открытой калиткой. А парни которые панически боятся женитьбы и берегут свою свободу меня наводят на такую мысль: пока я поживу с Машей/ Катей/ Олей, а вдруг попадется вариант покруче, там и посмотрим. Какая разница когда в ЗАГС, если это ТВОЯ женщина и она и так ВСЕГДА должна быть рядом? Как девушка, невеста или жена. ОНА должна быть рядом. А в статусе жены/ мужа нет ничего страшного. Это такой же статус как и статусы другохо характера. Общество ожидает что к 30 годам у тебя должна быть работа, свой уголок и своя половинка. Если ты все время один/одна, к сожалению общество смотрит с сочувствием. Как будто ты на личном фронте - полный ноль. Это сигнал для общества, что ваши отношения важны в полном значении этого слова. Даже если не дай Боже что случится, жена зайдет к мужу в палату. А девушка будет стоять возле ресепшн, потомучто она "не семья".
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 26 мая 2009
    Вот интересно, почитанная в Лидином письме каша-малаша, это результат грамотно выстроенной мужской пропаганды, или само так получается? "Я, зная и понимая, что печать в паспорте совсем не панацея от семейных проблем, не заморачивалась на официальном оформлении отношений." Вот что за чушь, а? Скажите - наличие паспорта есть панацея от инфаркта миокарда? А наличие Свидетельства об окончании школы есть панацея от дурости? А наличие водительских прав - панацея от аварии? И тем не менее - паспорт у Лидии, я полагаю есть, Свидетельство об окончании школы тоже есть, и если водит машину - то и права должны быть, хотя ничто не панацея. А почему же тогда от Свидетельства о браке надо октазаться, на том основании, что не панацея? " И услышала от него: «Я не хочу жениться. Раздражают наши загсы, это ненужная формальность, и вообще... » " какой ужас! Целых полчаса формальности (или сколько там, не знаю...) Никак, никак-с невозможно. А водительские права он получал? Сдавал теорию и вождение? И как формальность, не раздражала? Так он значит баба! Ишь какой, на формальность повелся... «Неужели ты не видишь, что это ничего не меняет и не гарантирует? Смотри, сколько наших знакомых развелось. Все они прожили даже меньше, чем мы с тобой. И вообще, не будь бабой, будь человеком». Я не понимаю этой ситуации. Чего тут непонятного? Свидетельство о браке и не предназначено ничего менять, и ничто гарантировать. Водительские права разве меняют отношения водителя с машиной? Раве гарантируют, что он будет ехать строго по правой полосе? Нет, и не для того выданы. Свидетельство о браке НЕ МЕНЯЕТ и НЕ ГАРАНТИРУЕТ, а СВИДЕТЕЛЬСТВУЕТ, для всех, кому надо это знать, что у вас - брак, семья, а не шуточки... Да Лида, хорошо Вами манипулируют...
    • Флер, браво за отзыв! Просто настолько замечтально написано! Снимаю шляпу:)
      • Отличный пример грамотного убеждения. Брать весомые аргументы, которые являются аксиомой, применять их к якобы похожему контенту и в итоге - иметь власть убеждения. Думаю, Лиде стоит запомнить эти аргументы. Я, конечно, могу попробовать противопоставить им другие (просто ради интереса дискуссии). Вот ты написала, что все даже не задумываются, что надо соблюдать формальности при получении паспорта, прав, аттестата... Всё вроде логично. Вот только все соблюдают эти формальности, потому что по другому НЕЛЬЗЯ. Не морально, а юридически нельзя. Мы ОБЯЗАНЫ получить их. Т.е. к примеру, не получив права - мы НЕ ИМЕЕМ ПРАВА садится за руль. А если нарушить закон - полагается огромный штраф. Без паспорта у человека нет прав на имущество, работу, обучение и т.п. Т.е. ты привела такие примеры - когда БЕЗ документа нет возможности получить доступ к тем же благам. А скажи мне - ты бы пошла в ГАИ, если бы могла и БЕЗ ПРАВ спокойно управлять автомобилем? Ты бы получала загран паспорт, отстаивая очередь в пасортном столе, если бы могла и без него, просто так ездить по всему миру и т.п.?
        • Так вот ситуация с совместным проживанием или ГБ - именно такая, что при обоюдном желании партнёров они получают абсолютно все ТЕ ЖЕ атрибуты жизни, что и женатые. По крайней мере, если им не надо уезжать заграницу и т.п. Т.е. они имеют право жить вместе, покупать на вдоих имущество (долевые части), рожать детей, ездить в отпуск, радовать друг друга и т.д. Т.е. раньше была именно такая ситуация, как с правами, паспортом и т.д. - без брака люди не могли нормально жить вместе, их осуждала партия или ещё раньше - общество. И поэтому все шли на регистрацию ибо ЗАКОН был построен таким образом, что по-другому никак. Теперь же - если с юридической точки зрения при грмаотном поведении штамп никаких выгод не даёт - кто-то пойдёт заморачиваться для того, чтобы заформалить то, что УЖЕ ЕСТЬ без формальности. Вот представь себе - у тебя есть машина, ты уже 4 года водишь (естественно предполагаем гипотетически, что закон вдруг разрешил водить без прав), - и вдруг тебе кто-то говорит - а ну-ка иди в ГАИ и засвидетельствую своё желание водить машину. Да, ты имеешь право ездить и так - но ты пойди, отстой очередь, и получи бумажку! а то как-то некрасиво... водишь, а засвидетельствовать не хочешь... Ну и где логика? Как часто мы ДОБРОВОЛЬНО, не имея к этому понуканий и выгод соглашаемся идти и что-то регистрировать?! На самом деле почти все формальности мы делаем вынужденно. Потому что по-другому никак. А сама прецендент ГБ именно из-за того и имеет такой резонанс, что социальный статус, законы современного общества практически сравняли границу между ГБ и официальным браком...
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 26 мая 2009
            Оранжи, понимаешь, все документы, ВСЕ, без исключения, предназначены для того, чтобы регулировать отношения индивидуя :) с обществом. Тебе не нужен паспорт, чтобы знать как тебя зовут и где ты живешь, но он нужен таможенику. Тебе не нужны водительские права, но нужны гаишнику и так далее Тебе не нужно Свидетельство о браке, чтобы знать, что у тебя семья, но оно нужно отделу кадрво, чтобы знать, какие налоги с тебя драть, какой-нить жилищной комиссии, ну не знаю, можешь продолжить логический ряд... К тому же, именно в связи с добровольностью решения о получении этого самого брачного свидетельства, важно наличие этой самой ВОЛИ. Желания признать перед всем миром, государством, обществом, соседями, друзьями и домочадцами, что вето этото мужчина, или эта женщина ВЫБРАНЫ - из всех остальных миллионов женщин и мужчин, чтобы быть семьёй... У тебя есть опыт брака, неудачного, и опыт развода, тяжелого. Но в то же время, у тебя и есть опыт вот такого добровольного выбора - тебя выбрали, ты выбрала. А у женщины, лишенной такого опыты, может и комплекс быть, вполне понятный. Ну вот хочется ей, чтобы её признали ВЫБРАННОЙ, и чтоб праздник, и чтоб платье - ничего дурного в этих желаниях нет, ничего из того, чего можно/нужно стыдится. А главное, вот в этой мужской болтовне про гарантии и про формальности нет ни слова правды. Не из-за отсутствия гарантий они не хотят жениться, и не из-за того, что бояться формальности, а из-за того, что на самом деле не сделали свой ВЫБОР.
            • Флер, я отлично понимаю всё, что ты говоришь. Более того - я поддерживаю желание создать семью. Т.е. я очень радуюсь, когда мои друзья соглашаются создать семью. Я ЗА брак официальный, если другие этого хотят. И я понимаю и признаю желание героини. Более того - я надеюсь ей удастся создать семью. Я просто говорю о том, что в связи с практически уравненными правами в ГБ и официальном - вот такие аргументы против похода в ЗАГС. По поводу ездить без прав - не согласна, ты не имеешь права ездить без прав (т.е. НАРУШАЕШЬ закон). А вот строить отношения семейного типа без штампа - право имеешь. Законно. И почти все "привелегии" официального брака, можно получить и в ГБ, если хорошо знаешь законы. По поводу отказа от брака из-за того, что не сделан выбор - не всегда. Соглашусь, что в большинстве случаев это так, но не всегда. Иногда человек реально не видит причины идти, и также как я сегодня объяснила, что я не вижу ни одного весомого аргумента в пользу штампа (юридического, а не морального), думает и "оппонент". Т.е. для того, чтобы его УБЕДИТЬ нужно как минимум понимать его логику и мысли. Которые я сегодня продемонстрировала. Единственное, что могло бы меня сподвигнуть пойти в ЗАГС - это невероятное желание любимого партнёра. Другое дело - всем надо давать время для принятия решения. При грамотном разговоре (с использованием твоих доводов) - у Лиды всё получится.
            • "А главное, вот в этой мужской болтовне про гарантии и про формальности нет ни слова правды." Вот-вот. Ложь бьет изо всех углов, а кому охота дурой (дураком) себя признавать.
    • Очень умная женщина.
  • Моника, неприятно в МЧ то, что он не просто отказывается от своих слов (ну, будем считать, что люди со временем меняются), а то, что он свой отказ еще и в вину героине уверенно эдак ставит. Вот именно этим он меня сегодня и раздражает. А не нежеланием жАниццо, как ты верно заметила. И с "бабой" с этой. Так тоже можно далеко зайти, если попустительствовать. - Зачем тебе красивые шмотки, не будь бабой - Зачем тебе духи от Диор, не будь бабой - Зачем тебе прокладки, не будь бабой. Я все же полагаю, что во взаимоотношениях двоих должны учитываться как специфически мужские, так и специфически женские взгляды на эту жизнь. А не подавления одного за счет другого (в любую сторону) Потому и засомневалась. А не подумать ли героине сначала, так ли уж ей нужен энтот МУЖИК. Прежде чем коней-то в ЗАГС гнать. И выйти на разговор, нормальный такой, конкретный разговор двоих ЛЮДЕЙ. Как без бабских истерик, так и без мужланско-самцовских закидонов.
  • Моник@ (город на семи холмах) / 26 мая 2009
    Вот просто как никогда согласна сегодня с Ромашкой, причем по всем уточнениям;))) Девочки, ситуация-то нестандартная "для угодивших в лукавые сети ГБ"%))) Он сделал предложение. Она чувствует себя именно невестой. И полагает, что ее согласие на его предложение, а также ВРЕМЯ такого согласия - это уже ее прерогатива;) Оранж, в данном конкретном случае, она не была в принципе "против штампов, считая это глупой блажью" и вовсе "не поменяла свое мнение на 180*":-) Она просто - цитирую, "не заморачивалась", присматриваясь и думая, что ответ за ней и всегда успеется:-) Теперь она в шоке именно от его мало того что нахального отказа от собственных слов, да еще и с попыткой представить ее э-э-э..."продешевившей простушкой", тассазать%%% - "я думал иначе не согласишься", а коли...продемпинговала на рынке, то теперь уж "не будь бабой"%%% Вот это действительно НЕ ПО-МУЖСКИ, а вовсе не само нежелание окольцовываться. Просто за базар положено отвечать мужикам, а не потирать руки, что поймал кого-то на доверие:( Так что уместно бы на месте Лидии (при условии, кАнеШно, сделать это юморно, с куражом, а не с претензией;)) - перепасовать молчелу обвинение в "бабстве"%, как за базар не отвечающему и этим ее слегонца удивляющему, а может даже - дай-ка присмотреться;) - и разочаровывающему:-)) Ход беспроигрышный, имхо;) - если в самом деле "любит, ценит, доказывает поступками" и просто выпендрился\сглупил, то поймет суть ее разочарования - в в отсутствии пресловутых платья и кольца, а нем как истом мужике;) - а если таки намерен спрыгнуть, то такая причина расставая - наилучшая сатисфакция, ага?;))) Только еще раз, на всякий случай;) - интонация добродушно-ироничная, но уверенная в себе:-) Вообщем, удачи!
    • Тортила (Подольск) / 26 мая 2009
      Моник, как ты лихо все разложила по полочка, да еще "по фене ботаешь" - аж зачиталась. :)))
    • Форма подачи может быть любой. А суть-то такова: Ты, дорогой, Человек или Мужлан?
    • ужасть,насильно на верёвочке тащить бычка в ЗАГС))
    • сории. но както это несолидно. любящим людям ловить друг друга на слове..сказанном лет 5 тому назад. тогда и он может начать превращаться в базарную бабу ловить её на слове свободных отношений. нет. это несолидно. всё же солидней понять друг друга и прийти к общему знаменателю. чтобы воли совпали. а не прихваты устраивать. это уже отчуждение друг от друга, когда упрёки и подковырки начинаются. стОит ли брак создавать на этом? требовать от другого безупречности позволяя себе низкие методы..нет. качество страдает :-)
      • Моник@ (город на семи холмах) / 26 мая 2009
        Прелесть:-) Несолидны в любых человеческих отношениях - манипуляции (то бишь попытки взять на слабО: типа "не будь бабой" и т.п.) Вполне солидна откровенность : если сказанное мной, когда никто не тянул, заметьте, за язык;) - перестало соответствовать моим нынешним чувствам, я говорю об этом честно, и заодно могу принести свои сожаления, что поторопился с заявками;))) Я как раз брак создавать ей покуда торопиться не советую;) Ты пойми, для сейчас актуальна уже не свадьба с ее датами и прочими атрибутами%, а обида и кризис доверия. Пока она не успокоится - а она не успокоится и не расслабится, если побоится отзеркалить его "бабу" СВОИМ "НЕ МУЖИКОМ";) - она не сможет быть открытой и искренней с ним. Эта обидка будет стоять комом и отравлять все возможное хорошее, что гипотетически может быть:( Потому - сначала демонстрация, что на слабО ее брать бесполезно, что она не боится никакого исхода, но ей нужен рядом тот, кто будет хитрить, манипулировать и понтоваться, а все перемены в ИХ ОБЩИХ планах обсудит не предвзято и искренне. Вот как-то так.
        • Моник@ (город на семи холмах) / 26 мая 2009
          сорри, очепятка:) - "но ей нужен рядом тот, кто НЕ будет хитрить, манипулировать и понтоваться"
          • Именно, перемены в планах обсудит не предвзято и искренне, и ИМЕННО обсудит, а не будет брать залихватски на "слабО" и на "бабу", фактически затыкая ей этим рот. Хотя... можно еще считать, что просто брякнул не подумавши, а героиня слишком склонна к "накруткам" и преувеличила ситуацию.
  • интересный у вас, автор ход мыслей " я понимала, что это вопрос моего желания и денег" - извините, а ваш парень то имеет для вас знаечение в ваших отношениях или нет? а что же вы сейчас задумываетесь о своей оскорбленной гордости, что он вам так ответил- вам не интересно было никогда узнать, что думал и чувствовал в тот момент он? а, вам не нравится, да -быть в его шкуре? некомфортно?неуверенность появилась? а представьте,как ОН жил рядом с вами все эти 4 года? я так полагаю, что у него произошла переоценка ценностей и он наверняка догадывается о том, о чем предполагаю я: с вашей стороны нет любви. И он это понимает. А когда подняли вопрос о замужестве- надавили на больную мозоль и поэтому у него вырвалось столько эмоций. А вот теперь вы, автор, докажите ему, что вы его любите и что замужество сейчас для вас- не средство и не способ перестраховки.
  • Еще один экскурс в прошлое. :-) Итак, такой вопрос, как приданное. Интересно, если бы героиня предложила бы герою, скажем квартиру в Москве разделить на равных? Как бы он отреагировал? :-)
    • Petra(28.03) / 26 мая 2009
      а ЧЬЯ квартира при этом должна быть? Квартиру "на равных" даже брачным людям делить непросто, что уж говорить о наших героях
      • Тюш, что значит, чья? Я же про ПРИДАННОЕ говорю!
        • Тортила (Подольск) / 26 мая 2009
          НУуу, а почему не в фокусе?? У кого в приданном квартира неподеленная? Быстро просвети меня, а то лопну от любопытства.
          • Девочки, вы чего-то дообсуждались седня, тупите на ходу :-) Я спрашиваю, если бы у героини была бы квартирка, скажем, московская, полностью ейная. И если бы эта квартирка шла бы с нею вместе с нею в ЗАГС как приданное. С правом МЧ на это самое приданое, разумеется. Он поменял бы свое мнение про "бабство" или не поменял? :-)
            • Petra(28.03) / 26 мая 2009
              Ромаш, если бы у мужика не было бы домика в Майами, а только домик в среднерусской Руси, т, мож, и "бабство" стало бы "женственностью" :)) Но как же можно о приземленном-то размышлять, когда на кону ОТНОШЕНИЯ!
            • Тюша, 187 Даже имея домик на Майами домиком в Москве можно было бы и не побрезговать. :-) Главное, не где тот домик, а сколько он в дензнаках. Вот почему мне кажется иногда, что наши предки со всеми этими браками, помолвками и приданными были не такими уж и идиотами. Мож, не вредно иногда на них и оглянуться? :-)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору