Хочу вернуть его в семью


Хочу вернуть его в семью
Помогите, пожалуйста, разобраться. С мужем прожили 11 лет вместе. Не всё было гладко, но в целом хорошо. Сыну скоро 8 лет. И вот недавно как гром среди ясного неба: он решил уйти. Не было скандалов, я работала в последний месяц в жутком графике по 12 часов три дня через один, по дому не всегда всё успевала. Муж ушёл, мотивируя тем, что дома бардак. Сам ни разу за все годы не помог по дому, говорит: «Если буду делать сам всё, зачем мне жена». Да и дома он редко бывает. С работы в 8 (хотя до 6 работает), ужинает — и к маме. Не то чтобы к маме, она в своём доме живёт, гараж, сарай. В общем, во дворе. В выходные то же самое. Либо на работе, либо у мамы. Но не дома. Свекровь не обвиняю ни в чём, она, конечно, рада его присутствию, но не тянет к себе. Не пойму, что с мужем, хочу, чтоб вернулся, сын переживает, а муж говорит, что думает, вернуться или нет. И так уже 3 недели...
Виктория, Оренбург, 28 лет / 17.04.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Виктория, честно говоря, я не очень понимаю, где там был «гром среди ясного неба»? Муж у тебя — фигура чисто номинальная. Статист. Оно, конечно, некоторым женщинам важен сам факт наличия «мужа». Чтобы был. То есть чтобы «как у всех», не хуже. Но то, что он «вдруг» решил окончательно вернуться к маме, — это, блин, такая же «неожиданность», как наступление Нового года 1-го января. То, что ты считаешь семьей, существует только по документам и в твоем наивном воображении. На мой взгляд, красноречивее всего свое отношение к тебе и к твоему месту в его жизни твой муж высказал фразой «Если я все буду делать сам, то зачем мне жена». Ну, разумеется, для чего еще мужики женятся, создают семьи, детей рожают? Только для того, чтобы не платить домработницам и проституткам. Любовь? А что это такое в вашем случае? Исполнение супружеских обязанностей по мужниному требованию? Но судя по тому, что он уже три недели как отпочковался, он и тут уже научился все делать своими руками. В общем, Вика, из твоего письма мне только одно не понятно: как вы вообще протянули 11 лет и, главное, зачем? Зачем было выходить замуж в 17 лет? Зачем было жить с мужчиной, который прямо указывает тебе место у плиты, словно ты не любимая женщина, а наемная рабочая сила? Зачем фантазировать, что у вас «семья», притом что муж в принципе не спешит с работы домой и вообще дома только ужинает и удовлетворяет мужские потребности, а все остальное время торчит у мамы, от которой никак не может отлепиться, вопреки всем заветам, включая Ветхий? Виктория, вспомни, что тебе 28 лет, из которых ты 11 уже потратила на человека, который относится к тебе как к нерадивой кухарке и которому в сущности плевать с большой колокольни на вашего 8-летнего переживающего сына. Кого ты хочешь вернуть в свою жизнь? Подумай…
  • Сергей

    На мой взгляд, в твоей ситуации стоит взять паузу и тянуть её как можно дольше. Как я понимаю, за прошедшие три недели ты сделала все, что могла, чтобы объясниться с супругом, убедить его вернуться. Так? Если да, то теперь, просто поверь на слово, пришло время молчания. Ты свой ход уже сделала, хотя, вообще-то, не должна была. Ведь это не ты оставила сына на мужа и сбежала к маме, а совсем наоборот. И это не сильный и благородный муж и папа пришел мириться, поняв, что был не прав, а ты судорожно пыталась вернуть все на круги своя, хотя, если честно, я не понимаю зачем. Нет, серьезно. Если твой муж пытается как можно больше времени проводить где угодно, только не с тобой и сыном, то нафига он нужен? Просто чтобы штаны в шкафу висели? Так повесь какие-нибудь побольше, и пусть висят. Они, по крайней мере, хоть есть не просят. Больше не делай ничего. Не звони, не разговаривай по собственной инициативе, не встречайся ни с ним, ни с его мамой. А если вдруг он сам начнет проявлять интерес, общайся как с хорошим родственником, но не более того. То есть представь, что вы уже развелись. Все. Нет больше у тебя мужа. Ты свободная женщина, одна воспитывающая ребенка. Причем чем натуральнее ты это прочувствуешь, тем лучше. И если у твоего мужа просто временно снесло ограничители от собственной безнаказанности, то такое твое поведение заставит задуматься и постараться все вернуть, как было. А потому он сам придет и будет искать примирения. Если же нет, то не думаю, что стоит продолжать подобный фарс. Ведь это все равно не семья.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 74  

Оставить комментарий
  • Хм.. А что мешает взять ребенка под мышку и вслед за ним пойти в гости к свекрови, по пути купив печенья и конфет, а, придя к ней сказать, что сын скучает по отцу, хотим больше быть вместе? Во всяком случае, я бы именно так и сделала. Может, там свекровь какими-то секретами уборки поделится, и т.д. Но, честно говоря, впечатление после прочтения письма, что дело совсем не в уборке. Муж будто говорит вам "я здесь не нужен". Не "вы мне не нужны". Как-то вы не договорились в совместном ведении хозяйства, а он, видимо, хочет чувствовать себя стопроцентным хозяином.
  • Виктория, очень вероятно, что у мужа появилась какая-то бабь, вот он и выдрыгивается. А бардак - только повод свалить и слиться с ней в экстазе. "говорит: «Если буду делать сам всё, зачем мне жена»" Вик, а ВАМ зачем муж, которому жена нужна исключительно в качестве бесплатной прислуги? "Да и дома он редко бывает всегда. С работы в 8 (хотя до 6 работает), ужинает - и к маме. Не то чтобы к маме, она в своём доме живёт, гараж, сарай. В общем, во дворе. В выходные то же самое. Либо на работе, либо у мамы. Но не дома." Опять же, зачем вам муж, который использует любую возможность свалить из дома? Не зря ведь говорят: не трать время на того, кто не хочет проводить его с тобой. По-моему, ваши отношения исчерпали себя. Хорошо ли, плохо ли, страшно ли, но они закончились. И, похоже, уже давно. Мне кажется, вам стоит принять этот факт, перевернуть страницу и двигаться дальше. Да, страшно представить свою жизнь без него, такие глобальные изменения в жизни всегда пугают, но что поделаешь, так бывает. Вы в прекрасном возрасте, ребенок уже немного подрос и не требует круглосуточной заботы - у вас замечательные шансы устроить свою личную жизнь с другим мужчиной, которого будете интересовать вы сама, а не набор ваших функций в качестве прачки-кухарки-уборщицы. Мужу пожелайте всего хорошего, постарайтесь по максимуму из него выжать в плане финансов, пока не оклемался, и начинайте искать себе нового. Удачи :)
  • Снегирь / 17 апр 2012
    Вопросов конечно много.... А вот что Ваш муж 11 лет делает в сарае матери каждый день? Почему с работы приходит на час позже, чем должен? И если он женился, что ьы ничего ни делать, то вы зачем замуж выходили?
  • Героиня живет с мужем практически от совершеннолетия, она другой "своей" жизни не знает, отсюда и желание вернуть мужа, и панические настроения, она просто пытается вернуть все в привычное русло, а насколько хорошее это русло? этим вопросом не задается.
  • Солярская / 17 апр 2012
    У меня есть коллега, очень щепетильный в плане порядка, и того, как дома все должно быть устроено. Пачки с соком должны быть вымыты, посуда вытерта насухо, полотенца выстираны и висеть по росту, все всегда обязано стоять на своих местах, и даже пакет с мусором должен быть выброшен до 5 вечера. Пища должна быть свежеприготовленой, они ничего не разогревают. Он всегда всех критикует. Жене с его принципами благоустройства дома пришлось уйти с работы, и заниматься только домашним хозяйством и детьми (их двое). А он содержит семью, и занимается научной деяельностью еще...Но ведь это не ваш случай... Кстати, я как и "а" в отзыве 27 хочу задать вопрос: а с кем ребенок все время свое проводит, пока родители работают? В школе в продленке?
    • Ни ф*г@ себе! А я себя чистюлей считала... )))
    • Я вот не понимаю, зачем посуду вытирать насухо? имхо, это микробов возить с тарелки на тарелку. Полотенце промокает, брррр... стекает и стекает вода чистая, и хорошо. Только на стол понимаю бокалы натирать, и то, скрежещу от ворсинок.
      • Алёна / 17 апр 2012
        я вытираю насухо и посуду (сухую в шкаф складываю), и стены/пол в ванной из одного-единственного соображения - не дать возможность завестись черной плесени в сырости, эту дрянь потом ничем не выведешь
        • ааа... не, я посуду сушу на полотенце, потом убираю. Пол - да, машинально, а про стены как-то и не думала... а это мысль.
        • Чтобы плесень убить, есть специальные антигрибковые средства. Правда, они и для человека токсичны, надо обрабатывать поверхности в маске или респираторе. А вообще, от черной плесени и сырости самое главное - вентиляция. Может, у тебя можно установить вентилятор в ванной, чтоб включался вместе со светом от одного выключателя? Или какую-то другую систему принудительной вентиляции? И да, приходится менять привычки, чтобы избавиться от излишней влаги, - открывать форточки после душа, если поналивала на пол, сразу вытирать и в се такое. У меня один дом было сильно пострадал от плесени. Стоял пустой без жильцов, зимой труба в ванне на втором этаже промерзла без отопления и лопнула. В итоге в доме потом, все залило так, что аж обвалился пол под этой ванной. Пока я смогла до этого дома добраться (я как раз только родила), он от сырости позарастал плесенью везде, где можно. Пришлось потом больше месяца держать круглосуточно включенными осушители воздуха, прогревать и просушивать стены, делать капитальный ремонт и избавляться от этой дряни. Так что я на этой плесени собаку съела, могу раздавать консультации:)
          • Алёна / 17 апр 2012
            Дези, у меня есть вентилятор, пашет как миленький да и воду вытереть за собой занимает всего пару минут может ты мне подскажешь - сквозь обои в прихожей проступили пятна розово-малинового цвета. Это грибок? обои не новые, но раньше такого не было
            • Мне видится два варианта: 1. Да, есть такой вариант плесени розового цвета. 2. Если обои наклеены на бетонную или оштукатуренную стену - это может быть явление, которое по-английски называется <efflorescence> Как по-русски не знаю. Там что-то химическое происходит с солями внутри цементного покрытия, то ли они испаряются, то ли кристаллизируются, в общем, какая-то х*ень с бетоном происходит на химическом уровне. С этим явлением тоже борются специальными пропитками и покрытиями. В любом случае источником, скорее всего, тоже является сырость, и, к сожалению, обои придется снимать и лечить саму стену. Через обои ты ничего не сделаешь, да и проступившие пятна не выведешь. Обязательно проверь, не мокнет ли эта стена: может, так внутри труба проложена и вода просачивается, может, если это рядом в неаккуратно установленным окном, через щели дождевая вода попадает, если стена наружная, может, там повреждено наружное покрытие. Если стена мокнет, то надо устранть причину, а потом уже исправлять косметические дефекты, просто так переклеивать обои без толку. И очень хорошо бы, когда устранишь проблему и обработаешь стену от плесени, перед поклейкой новых обоев прямо на бетон, где были пятна, нанести специальную антигрибковую блокирующую краску, чтобы, если там останутся какие-то споры, они снова не проросли через обои.
            • Алёна / 17 апр 2012
              спасибо ) я скопирую твои рекомендации, тем более что летом хочу в прихожей сделать ремонт, она у меня единственная осталась не обновленная
            • Desire 74, По-моему, и по-русски также, "выцвечивание", или это сленг? У нас дома всегда так говорили, например, когда на керамических горшках для цветов соль проступала. Это, конечно, показатель влажности, если стена прихожей не внешняя стена дома, тогда и правда тревожный сигнал.
    • А вот про пищу да, второе не могу подогревать, только суп. Не скусно мне.
  • Сторонний Наблюдатель / 17 апр 2012
    Виктория, а какие отношения у родителей мужа? Вы же пишете, что он "к маме" уходит, а не к родителям. а где его отец? Сдается мне, что у мужа абсолютно аналогичная ситуация в семье была, где мать там на себе дом-гараж-участок-заработок тянула, а отцу отводилась чисто символическая роль присутствия - мол на работу ходит, что-то приносит, и на то спасибо, а остальное - не мужские дела. вот и Ваш муж вырос с таким воззрениями. Вернуть его можно, но только подумайте, какой пример Вы подаете сыну. Хотите, чтобы он вырос мужчиной или таким же эгоистом с потребительским отношением к женщине? может быть, уход мужа, пока сын еще маленький, и характер не полностью сформировался, позволит Вам наконец-то разорвать этот сценарий?
  • Вика, тут уже правильно написали, с вас же теперь официально снята домашняя работа и нет нужды шифровать пылинки к приходу мужа. Да и готовить меньше. Сын о папе спрашивает? Как я поняла у мамы мужа свой дом-гараж-сарай? Таки ваш благоверный поди там по-мужски рукоделит регулярно? Хобби у него в том сарае? Бабуля далеко живет? Сын сам может добраться до бабушки и до тех сараев-гережей. Вот пусть к папке и ходит, "мужские работы" осваивать. Либо договоритьесь с мужем, пусть он забирает мальчика и привозит потом домой. Ребёнок будет не обделён мужским вниманием (он же ему сын), а вы свои взрослые дела потом со временем утрясёте в какую-нибудь из сторон. Поделите для начала в папашеном мозгу себя и его сына.
    • 46. Тоже не поняла, как связаны "бардак в доме" и "сын по папе скучает". Не хочешь сидеть в "бардаке" - не сиди. Не хочешь убирать - не убирай. А не скучать по папе и у бабушки во дворе прекрасно можно.
  • Виктория, Вы должны определиться сами, прежде чем предлагать мужу вернуться. Если он нужен как - "плохонький, да свой"... Тут без вопросов, бросайте все силы, время, средства (в том числе эмоциональные) на услужение мужчине. И контролируйте каждый свой шаг, с тем, чтобы не дай бог, чего не так сделать. В этом случае и сын через некоторое время будет к Вам с теми же претензиями. Если же для Вас важны Ваши чувства - придется пересмотреть свою позицию в отношении семьи. Вспомните, что в нем волновало в Вас, когда он еще не был Вашим мужем, а необходимость в Вас была, но никак в домо-РАБОТНИЦЕ. Мужчина относится к женщине так, как он ее видит - в халате (спортивках, некогда модных, но изживших свой век вещах и пр.), без маникюра и макияжа, сложно представить, что у него появятся возвышенные чувства к подобному виду женщине... запросы будут в соответствии с ее видом. Сейчас у Вас есть шанс (пока он "думает")! Так докажите ему, что без него Вы наконец-то имеете возможность быть Женщиной. Недосыпайте, но дома чтоб порядок был. Недоедайте, но от волоска до пяток придайте лоска себе. Научитесь обманывать собственные глаза - улыбайтесь, даже когда это невозможно!!! Уделите ребенку времени столько, чтобы на вопрос отца "как дела?" ОН взахлем рассказывал "а мы с мамой...". В случае его возвращения ни в коем случае не сходите с дистанции, и, к примеру, демонстрируя маникюр не стесняйтесь ему предлагать помыть посуду. А если не вернется, поверьте, Вам, обновленной, будет гораздо легче жить. Вы поймете, что своему преображению Вы обязаны его уходу. Счастье - оно приходит к счастливым. Так будьте ж счастливы. Виктория!
    • не надо ничего доказывать, ничего не получится доказать, хоть вылизывайте дом, хоть разгламурьте себя, хоть оденьте противогаз - ничего не получиться. Кроме того через пару месяцев недосыпа и недоедания - выглядеть будете как драная гламурная киса и только-то.
      • лучше верните себя себе, вспомните себя до брака, чем Вы жили, чего хотели, сделайте что-либо для себя.
        • Вы слишком буквально все восприняли. "Недоспать" - не значит не выспаться, а "недоесть", не значит голодать. Мы все, зачастую, тратим драгоценное время на отвлеченные дела, а деньги на ветер. Если есть кто-то безгрешный в этих вопросах, я просто преклоняюсь. Речь идет о расстановке приоритетов. А доказывать.... Здесь дело сугубо личное. Доказывая кому-то, мы прежде всего доказываем сами себе. Героиня хочет, чтобы муж вернулся, и не просит ее отговорить от этого желания. Виктории необходимо понять, что ей с новыми воззрениями, он прежний не нужен. Оставит все как есть, будет страдать, вместе с ней и ребенок тоже.
          • По-моему среди "высыпаться и есть достаточно" и "говеный муж" приоритет очевиден)
            • Это со стороны. У Виктории есть желание - вернуть мужа в семью. Значит, у него есть и достоинства.
            • Ваще не значит) но это и не важно. Все спрашивают - зачем возвращать и что изменится, когда она его вернет. Вот пусть себе на эти вопросы ответит. Но он ушел не потоум что в квартире бардак и она как-то не так выглядит, и если временные ухищрения его вернут, то не надолго. Вы пишете про услужение мужчине, и... расписываете, как ей жить своей жищнью, в которой он не нужен. Это нарочно?) Я потому и подумала, что это "вредные советы", т.к. они направлены не на возвращение мужа, имхо. А на жизнь БЕЗ него.
            • О том как ей жить, героиня не спрашивает, она хочет вернуть мужа. Он ушел - это факт. Но! Почему ушел? На этот вопрос может даже сам муж не ответит. Знаете как ворожеи рассуждают и дают советы своим клиенткам?.. Что их задача - вернуть блудного в семью, а вот задача клиентки его удержать. Да и вообще, дать квалифицированные советы может только психолог, предварительно детально изучив ситуацию, причем с обеих сторон. Пусть Вика поверит в себя, и ей, действительно, обновленной станет жить легче, соответственно и выводы она сможет делать не в ущерб себе и семье.
      • да-да, от недоевших тоже ничего хорошего ожидать не приходится)
    • " Недосыпайте, но дома чтоб порядок был. Недоедайте, но от волоска до пяток придайте лоска себе" - зачем же так над собой измываться?) К примеру, если я недосплю, на следующее утро на моём пути поляжет куча трупов). А лоск - это такое растяжимое понятие. Да и какой лоск с недосыпу? с синяками-то под глазами...
      • А я подумала что это типа "вредные советы"...
        • А я в последнее время сильно теряюсь, где вредные советы, а где а-ля "действенные". Одно и то же авторы этих самых советов могут писать как с приколом, так и на полном серьёзе. Я об авторах не КЛЕовских, а самых что ни на есть попсовых и популярных. Литературы-то сколько сейчас! Вот не так давно дочь принесла журнал, так такм на обложке крупными буквами "10 советов, как удержать мужчину". Ну чё, поржали от души) а надо было принять к сведению и исполнять)
    • бедная ГГ) она и так по 12 часов вкалывает, по сути одна с сыном, а ей предлагают недосыпать, недоедать и далее по списку) Виктория, берегите себя
      • Да так можно нервный срыв заработать, особенно если он не вернется.
        • да и физически можно сдать)) терпеть не могу барства( он кто такой-то, этот "парень из сарая"? бардак - так возьми и прибери хоть немного, для себя же, любимого. хотя, это только повод, конечно
  • Степная / 17 апр 2012
    Не надо впрягаться в жуткие графики по 12 часов в сутки. Никому это не надо: ни вам, ни вашему мужу, ни сыну. Это мужская участь стахановские планы выполнять, не женская. Не надо брать на себя мужские роли и не будет перекосов в семье.
    • Степная, ты недопоняла...просто есть разные графики работы. Есть пять рабочихХ два выходных, есть два через два, есть сутки через трое и так далее. Многие производства работают круглосуточно и посменно. Да и скорая помощь с МЧС не дремлют ни секунды. Вот какая работа подвернулась героине, такую она и имеет. И здесь совсем не дело образования\крутизны. Просто работы бывают разные.
  • а был ли муж? такое впечатление, приходил на все готовое: ужин, чистое белье, квартира в поряде...на 5 минут и все.... по моему это так ч4м4о из сарая выходило....
  • Человек по своей сути в некоторых вещах очень постоянен. Например, мы привыкаем к вкусу маминого борща, бабушкиных котлет. К запаху нашего дома и к нашей кровати, где нам лучше всего спится. Если дома человеку хорошо, а человек не страдает спермотоксикозом, он не будет искать себе стресса в виде расставаний, разводов и разлуки с ребенком. Нам всем хорошо у себя дома. Конечно, при условии, что дома лучше всего. Разве оно того не стоит, чтобы из своего дома сделать место, где всем домочадцам комфортно и тепло? Только это все делается с любовью, когда есть для кого... А когда дома сидит такой крендель, так туда и идти бы не хотелось, чтоб на него не смотреть.
  • "в целом хорошо" а где хорошо то? муж дома не живет, не помогает, ребенком не занимается вам ведь 28 лет! зачаем вам такой муж, не нужно его возвращать, пока вы серьезно не поверили в то что у вас нормальная семья и не приняли эту модель до конца, у вас семьи нет
  • Мария / 17 апр 2012
    перечитала письмо автора, и мне показалось, что муж и ей самой то нах не нужен. Просто очень обидно, что так вкладывалась, а он не оценил.
  • Про пост номер 17 авторства ПП, хочу добавить то, что это имеет свою правду как в моих постах, где я пишу о уважении к семье как таковой и призываю к уважению прежде всего своего партнера. Эти "рецепты" и советы очень применимы тогда, когда в паре состоят 2 человека на подобном уровне эмоционального развития, с похожими целями, но которые, по какой-то причине, запутались, не знают как вырулить из ситуации. Общая цель быть вместе и жить вместе, в своей семье - ключ к решению проблемы. А что делать, если девушка выбрала себе в мужья человека, который заведомо относится к жене как служанке. С менталитетом: самая дешевая стиральная машина - это жена? Есть же такие, правда? И что делать мужу, если он выбрал себе жену, которая не отвечает каким-то, важным для него, требованиям? Даже если кому-то со стороны, они кажутся абсурдными? Ведь тут же как договор в гражданском праве. Две стороны желают, да пожалуйста, подпишитесь, получите. Вот тут и проблема. После 11 лет супружества на бумаге оказалось, что под 1 крышей жили 2 недовольных своей семейной жизнью человека. С кучей претензий. И захотят ли они идти на компромисс? Допустим, они решат проблему с уборками. Допустим, он вернется. Но как заставить его себя обожать? Ценить как самое дорогое? Не заставить. Он УЖЕ ее ни во что не ставит. И прыгай выше головы, и бей пяткой в грудь, ничего это не даст. Разве что, в списке ГГ требований от своей жизни, нет любви. Ведь такие браки тоже имеют право на существование. Может, ей достаточно того, чтобы он был дома?
  • с кем у Вас все это время был ребенок пока Вы на работе, а он в гараже? один? Мне кажется что пока муж думает (боюсь этого слова - ушел думать - обычно эта фраза означает - "есть другая, без нее не могу, как жить не знаю, уйти совесть не позволяет, остаться сил нет") надо по мах его ребенком загрузить - мужики сами как дети - игралки, стрелялки, машинки, двигатели - чем больше они втягиваются в игру с собственными детьми, тем ответственнее они относятся к семье в принципе.
  • Героиня, а какова вообще миссия Вашего мужа в доме? Он не помогает, время не проводит с Вами, стремится всё время куда-то сбежать, так чем он в семье полезен-то? Сына утешьте, что папа его любит и будет с ним общаться всегда, благо недалече ушёл. На мой взгляд, любви между вами нет, вот и весь ответ. Чего его возвращать? Чтоб ночевать приходил? А Вам это так сильно надо?
  • Автор, муж просто устал тратить время и силы на дорогу) если он живет у мамы, то смысл ездить к вам ужинать и только? Упростил жизнь всем. Вам готовить не надо ему теперь, убираться можно без напряга, когда можете и когда хотите, а не для того, чтобы доказывать мужу, что ему нужна жена, и вообще зачем она. Вощем, ваш брак такой душный, врагу не пожелаешь. Пошел - и скатертью дорога. Муж дебильчик какой-то.
    • Да и вам он на кой вообще сдался-то? Чтоб вас организовывать по быту? Я бы, честно, яйца выкрутила бы за то, что когда я зашиваюсь (у всех бывают напряженные периоды), половина моя не считает нужным взять на себя дела, физически мной невыполнимые. Вот уж он точно "зачем мне муж" тогда. Ну зачем??? Муж или жена - это партнер. Союз пары - это симбиоз-мутуализм (взаимное получение бонусов от сосуществования). А у вас - паразитизм. И это никогда нельзя игнорировать. Нет пользы - не надо жить вместе. Все.
      • Алёна / 17 апр 2012
        я тоже считаю, что вместе должно быть лучше, чем каждому по отдельности. Иначе какой в этом смысл?
      • Дааа, я вот тоже сижу и тихо крякаю...муж чётко знает,зачем ему жена, а жена никакой конкретики не привела - на @гась ей муж?
  • Прелесть / 17 апр 2012
    В каждом деле в любой сфере неизбежны перемены. Жизнь требует динамики и развития. И делать из этого повод для конфликта - признак ограниченности. Конфликтность рождается только из страхов паники и неуравновешенности. Поэтому мой совет один : смирение и разумность. Все что ни делается - все к лучшему. П с если паника все же нападает, молитесь : господи, дай мне с душевным спокойствием встретить все, что принесет наступающий день. Дай мне всецело придаться воле твоей святой. Научи меня верить и любить. Дай мне сил на принятие нового! Ведь не секрет что люди часто готовы жить по- старому всего лишь из за страхов перед новым. Чем перекрывают для себя все лучшее которое им даже не известно. Инерция привычек. Поэтому он переносит этот момент наедине. Он в своей дисгармонии. Пусть утрясется его душа. Всего доброго ! Становитесь женщиной- союзницей. А для этого иногда надо уметь и уступить. Не надо нарываться на противостояние. Ушла. До завтра.
  • Мария / 17 апр 2012
    Самое лучшее, что можно сделать, чтобы вернулся, это забить на все и жить своей жизнью, причем не номинально, а от души! Мужчины реагируют только на отсутствие контакта. Надо ему показать, что вы вполне самодостаточны. Если он и после этого не вернется, значит, вы ему вообще не нужны, и не тратьте больше на него свое время. А варианты "зачем мне тогда жена" - это вообще полное самоуничижение, на мой взгляд, на кой черт вам такой муж?
  • Прелесть / 17 апр 2012
    Я никогда не думаю плохо о тех, кого люблю. Особенно о тех, с кем делю жизнь. Поэтому у меня никогда нет ни плохих ни обиженных мною близких. Я Вам посоветую уважать решение своего мужа и доверять, что эта " пещера" ему необходима. Думать об этом дурно, значит не уметь ладить с людьми. Из своего опыта семейных отношений я имею примеры. Выход из пещеры всегда приносил радостные вести. Типа : я все просчитал решил взвесил и хочу знать твое мнение. Варианты : я получил предложение о новой должности. Очень нервничал перед принятием решения. Или я хочу продать этот дом и начать строить новый. Денежный расклад такой то. Или конкуренция крепчает. Я думаю было бы разумно сделать то то и тото. Или у меня обнаружены проблемы там то и там то. Мне нужно твое согласие на то то. Героине я очень желаю соблюдать терпение и добрый позитивный настрой. Будем надеяться на лучшее!!! П. С он мужчина постоянный и сторонник привычек. Пусть подумает о новых занятиях. Может он вообще надумал учиться и повышать свой проф. Уровень. А как работа? Семья? Деньги? Надо прокинуть .. К носу. Будем верить в лучшее! Для этого надо уметь не очернять любимых людей своими нечистыми мыслями. По вере все только по искренней вере!!! Что пошлешь энергетически - Туда ситуация и потянется. Как подсолнух.
    • любовь кончается, когда начинаются вилы типа - работай по 12 часов в сутки и дома что б соринки не было и ребенок был ухожен, а если соринку найду - уйду к маме.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору