Уйти от мужа: хочу, но боюсь


Хочу понять, как быть дальше. Я живу с мужем 6 лет, нашему сыну 3 года, я работала, до декрета получала хорошую заработную плату, выучилась в институте, потом родила... За 6 лет в браке я поняла, что мужа больше не люблю... Хочу уйти от него, но не знаю как. Я боюсь, что не смогу обеспечить своего сына всем необходимым, мой любовник предлагает уйти к нему, но я не хочу переходить из рук в руки, хочу сама себя обеспечивать и стать на ноги, а потом уже можно думать о семье, но как это реализовать, малыш еще маленький, сейчас пойдет в сад, и, как у малышей бывает, начнутся болезни, боюсь, что не найду работу с таким графиком, чтобы обеспечить малышка и быть рядом в случае болезней. От мужчин зависеть не хочу, хочу сама, но этот страх, что ничего не выйдет и мой сын будет расти в недостойных условиях, и все из-за моего желания быть счастливой и свободной.
Мария, Херсон, 23 года / 23.04.14
Уйти от мужа: хочу, но боюсь

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не советую делать резких движений. Честно говоря, я не очень представляю, как можно было успеть к 23 годам отучиться в институте и даже начать работать до декрета, если ребенку уже 3 года. Но, допустим, ты опечаталась или намеренно изменила возраст. Существенно сути это уже не меняет. Важно другое. Ты прожила с мужчиной 6 лет. И ты не утверждаешь, что вышла за него без любви. Ты говоришь, что «больше не любишь» мужа. 6 лет, ребенку 3 года, и при этом еще молодость бьет ключом. Вывод? В вашей семье назрел стандартный кризис. Усталость, рутина, заботы о ребенке, в которых, возможно, не любит участвовать муж, отсутствие достойного внимания с его стороны к тебе как к женщине, и на этом фоне – почти рыцарь на белом коне, любовник, то есть. Вот ты и пошла по тому пути, который выбирают ленивые и усталые люди: решила, что отношения с мужем себя исчерпали, что их легче похоронить, нежели оживлять. И в силу еще юного возраста тебе невдомек, что так развиваются практически любые отношения. Что, порвав с одними, ты через некоторое время окажешься, что называется, «там же, в том же месте». И что тогда? Каждые 5-6 лет говорить себе, что любовь прошла, и уходить к очередному любовнику? Некоторые известные личности, кстати, так всю жизнь и поступали. Но у тебя есть сын. И значит, ты отвечаешь за его благополучие. Дело тут не в том, будет ли у него то самое «все необходимое». Детям нужна любовь родителей, а не мешок игрушек, им нужна спокойная атмосфера в семье, а не ежегодный отдых на Средиземном море. Достаток – понятие очень субъективное. Дело в другом, в том, что ты сама закисла, заскучала, завела от скуки любовника, на которого тебе плевать, и совсем не хочешь проявить усилие и поработать над вашими с мужем отношениями. Возможно, начинать надо с того, о чем ты сама написала: с выхода на работу. Начнешь работать, выберешься из 4 стен, возможно, и появятся силы по новой взглянуть на свою семью и на то, как стать счастливой.
  • Сергей

    Мария, поскольку ты сама понимаешь, что пока не можешь обеспечить ребенка всем необходимым, значит, концентрируйся на достижении материального благополучия. Это первоочередная задача. А вот уходить от мужа – это уже то, с чем можно и повременить. Ведь тебя никто не гонит, и отношения нормальные. Нет, оно понятно, что любовник зовет и вообще все надоело. Но тебе не кажется, что пора взрослеть и стараться не делать резких движений? Ты уже один раз поспешила выскочить замуж в несознательном возрасте. Зачем повторять ошибки? Ладно, если бы ты еще своего «левого» партнера на самом деле любила. Но ведь этого и в помине нет. Будь между вами действительно любовь до гроба, никаких сомнений ты бы не испытывала. Значит, в твоих походах налево в основном присутствует желание освободиться от нынешних отношений. А все остальное – лишь поводы достичь желаемого. Коли так, то я бы не советовал все-таки делать необдуманные поступки и спешить. Ведь сейчас у тебя достаточно устоявшаяся жизнь, имеется крыша над головой и сложившиеся отношения. Рушить все это, не имея ничего за спиной, – глупо. Поэтому лично я считаю, что пока тебе стоит вспомнить, что свобода на самом деле – это осознанная необходимость. И тебе пока необходимо самостоятельно встать на ноги. Вот когда поднимешься, тогда и подумаешь, как быть дальше.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 79  

Оставить комментарий
  • LOGIN1382016004 / 07.05.14 14:52
    Может я и наивная дурочка, но что-то мне не верится, что за 6 лет любовь испарилась. Ну уж очень короткий срок. Может любви и не было вообще изначально, а был тупой расчёт
  • * / 24.04.14 15:08
    OLA, вы одна из них
  • Клуша / 24.04.14 04:26
    Зашла на утренний кофе) Похоже это уже не Иветта, а вендетта)))
  • Лестница / 23.04.14 19:48
    Живу блин в 21 веке, а все никак не привыкну, когда замужняя женщина, мать маленького ребенка, эдак походя и между делом сообщает о любовнике как о само собой разумеющемся факте. Ладно б еще тетка в годах была, дети выросшие, с мужем уже настолько близки, что и любовника завести можно, так нет же, молодая совсем. Неужто в 23 уже не мечтают о любви до гроба?!
  • лестница / 23.04.14 19:01
    Такое чувство, автор,что еще чуть-чуть и вы написали бы: зачем мне все эти мужики-козлы,у меня ведь уже есть мой главный мужчина - малышик. Программа выполнена,мужикам до свиданья,автор пошла останавливать коня.
  • корЗинка / 23.04.14 18:07
    "От мужчин зависеть не хочу, хочу сама, но этот страх, что ничего не выйдет, и мой сын будет расти в недостойных условиях и все из-за моего желания быть счастливой и свободной."/// От этого страха только один путь - закусить удила, и пахать, пахать и пахать, дома, на работе, и еще учиться-учиться и учиться. И все сама, заметьте. И ребенка тоже - сама. Потому что пахать без особых знаний и опыта можно, но это будет неэффективно. Работать. повышать квалификацию (не бумажки получать, а реальные знания, становиться лучшим). НО как правило, это от безысходности с женщинами происходит. А вы лобик хмурите, не знаете = как же вам поступить, так или так? Бояться ли дальше, или может поднапрячься? Вот честно, я не знаю даже, что вам сказать. Слабы поджилки, так нечего и браться.
  • * / 23.04.14 15:14
    сходи к врачу проверься - параной и навязчивые идеи замучили. А вообще - мне по сараю твои умственные эманации и квази-дагадки в мой адрес. Так что делиться ими было излишне. Лучше придержи при себе.
  • лавлена / 23.04.14 13:54
    Откуда там в Херсоне хорошие зарплаты))
  • Uma / 23.04.14 13:46
    Я вот думаю, девочке 23 года, сыну 3 года, а какие-то конкретные планы и идеи на тему себя уже есть? Если вам, ГГ, дадут комфортные условия для обретения профессии, например, родители или муж, у вас есть какой-то план? Я понимаю, Херсон - город небольшой. Я была там пару раз. Арбузы и дыни в августе у вас отменные, конечно, но население небольшое. Так как Херсон - город портовый, может, вам попробовать освоить профессию в духе вашего места жительства? Морские и речные поставки, оформление документов? Есть ли возможностьпоехать в Одессу на практику? Муж отпустит? Деньги на жизнь и обучение есть? Я, конечно, не предлагаю морское высше образование ( например, к нему относятся инженеры-экономисты морского транспорта и другие ), но курсы таможенного брокера можно сделать, если сделаете основное неполное высшее? Это оформление грузов, работа неплохая при наличии клиентуры. Нет сил сделать резкий шаг ОТ МУЖА? Давай сделай шаг не от кого-то, а в направлении чего-то. Теперь план, что делать: идешь к мужу и говоришь: хочу учиться. Или в Херсоне, или линяй в другой, более крупный город. И от мужа отдехнешь, и тебе польза. Ты сможешь мотаться к ребенку на выходные? ПОмощь родителей есть? Муж адекватный-положительный-желающий помогать тебе? Давай дерзай, молодая. Если понадобится практика в Одессе, а ты реальная, напиши мне в личку: [email protected], я тебя направлю к хорошим девочкам на практику. И давай, давай, не расклеивайся, делай планы. Удачи.
  • Pirata / 23.04.14 13:15
    Мне кажется суть ситуации в том, что вам и вашему ребенку особо никто ничего и не предлагает (кроме "любви"). На мужа в случае развода вы, судя по всему, расчитывать не можете (алименты, жилплощадь,помощь с ребенком), а любовник кроме эфимерного сожительства ничего конкретного не обещает (а "зовет к себе" - этого действительно маловато для того, чтобы с 3х летним ребенком паковать чемоданы). Ну и плюс Вы не карьеристка и не стратег. Положиться не кого (при наличии двух мужиков), работу с трехлетним ребенком найти не смогу... Пффф... Вам принципиально чтобы сын жил с Вами или Вы готовы рассмотреть вариант его проживания с отцом? В зависимости от ответа и советы будут.
  • ethernity / 23.04.14 13:10
    И сказал богатырь: - Выходи, чудище поганое! И отвечало чудище: - Мне только на следующей остановке выходить. Ивета-Мария, мы Вас рассекретили, подтягивайтесь в комментарии уже.
  • котяра / 23.04.14 11:51
    как быть независимой - берете бумагу и карандаш и составляете бюджет. доход-расход на сегодняшний день, доход- расход в случае независимости, потом начинаете думать как увеличить доход и уменьшить расход, все идеи записывайте, на каждую идею - план по осуществлению. заходите исчо) обсудим идеи)
    • Uma / 23.04.14 12:16
      Коть, я шутила вчера)))
    • @lex / 23.04.14 12:56
      Уверена, что на это найдется масса всяких "не могу")) да и по себе знаю - когда желание принимать действия превращается в активное желание-действие, никаких писем с вопросами нафик не надо. Еще спугнут советами. А пока вот так вот много слов "хочу, хочу", найдется на любое наше рацпредложение категоричное "не могу, потому что". Так что это все 100% галимый базар. Да и любовник, наверное, тоже это понимает)) не первый год из семьи ее уводит-то, уже знает, что это пуки в атмосферу, а не планы, поэтому сам может свистеть сколько угодно.
      • 50/50 / 23.04.14 13:02
        ну, возможно, это начальная стадия) некоторые по 5 лет из семьи уходят, но всё-таки уходят в итоге. а куда и к кому - вопрос десятый уже
        • @lex / 23.04.14 13:03
          Ну да, согласна, может и дозреет. А может жизнь сама все расставит по местам.
        • Uma / 23.04.14 13:11
          13,02, К_a_рочи, так. Если так мучительно уходить, никуда не уходить и все дела. Устроить себе жизнь в стиле "полиамория" и любить всех сразу. Ну если не получается у человека спокойно и счастливо жить моногамно, ну что поделать. Никто никуда никого не гонит. Так пойдет?
          • 50/50 / 23.04.14 13:15
            так муж надоел ей до боли уже. болеет она( вообще надо исходить уже из своего здоровья, а не маминого или своей репутации. ребенку нужна здоровая счастливая мать. и точка. потом следующий пункт
            • @lex / 23.04.14 13:18
              Ее слова "хочу быть самостоятельной", уже отмазка, чтоб не уходить от мужа. Видимо, не сильно болеет. Не до такой степени, чтобы подобрать юбки и к маме-папе. Не до степени нянечки в детский садик к ребенку с подработками)
              • 50/50 / 23.04.14 13:27
                пожалей женщину! нянька с подработками...человек на 30 детей, за копейки. ой, нет, это не надо, тяжело очень и бесперспективно. работала в свое время 4 месяца, у меня не было ребенка и подработок( надо маму напрячь немного, маму вытащили в свое время, можно попросить помощи. а самой на нормальную работу
              • @lex / 23.04.14 13:39
                Это вариант для устройства в садик, если с этим проблемы. И ребенок при тебе, и свободна полдня. Я это как экстрим от безысходности подразумеваю.) но что-то автор когти не рвет...
            • Лестница / 23.04.14 19:53
              чем она болеет? в письме ниче нет, помоему здорова как лошадь - с двумя мужиками канитель разводить при трехлетнем ребенке это блин очень энергичной надо быть
  • Прелесть / 23.04.14 11:49
    В письме, я так предполагаю,допущена какая-то хронологическая ошибка. Но это не суть. Суть в том, что Вы внутренне ядреная феминистка. А зачем-то делите жизнь с мужчинами. По какой-то не своей истинной программе. То ли так надо по тараканам вашего окружения, то ли без мужчин Вы лично выжить не способны. Но! Очень хочется с ними не иметь никаких дел? Независимости хочется? Зависимость, значит, протекает унизительно и неприятно :-( Хочется выйти из болота? И ура- и это возможно!!!! На свете есть ВСЁ! Учитесь всего достигать, чего душа просит. Значит, составьте план с конкретным расчетом с тактикой и стратегией КАК и КАКИМИ талантами возможно осуществить вашу потребность : мат.база, личностные позиции, реализация детских талантов и тд. Боюсь боюсь - не поможет. Надо просто сесть и составить план и приступить к его исполнению. Один минус : развод не может быть первичным. Он должен быть своевременным, в каком то моменте исполнения Вашего плана. Надеюсь не надо уточнять в каком моменте это возможно? Что то хотя бы одно надо отодвинуть под великие цели. Я предлагаю отодвинуть пока развод и спокойно заняться процессом достижения своей мечты. И вообще : если Вы вообще хотите уметь достигать своих благ ( феминизм это Ваш сознательный выбор - отрицание "зависимости" от мужчин. Это по сути плохой опыт с ними. Вас гнут в баранку? :-)) Ну так в чем проблема? Начинайте рыть землю носом :-) чтобы хотя бы заиметь стартовый капитал. Вариантов на свете много. Это не всегда и работа или высшее образование. Расширяйте кругозор, развивайте личностные резервы, укрепляйте стержень и найдете наверняка найдете свой имидж и свой промысел! Делов то... Какие все разные. У меня наоборот страсть к мужчинам - они все делают для меня. И стало интересно наблюдать себя с возрастом - во мне уже атрофировалось полностью мышление самостоятельности. Я даже не вижу иных путей как оповестить мужа и отца дочери что нам бы надо еще было для полного счастья. Ваше право конечно.. Но я не люблю быть независимой. Я люблю быть опекаемой но ... свободной. Свободно делать что хочу и свободно договариваться что я от мужчины хочу. Поэтому не разделяю вашего порыва. А совет дала как предприниматель : составляйте план и исполняйте. Потому что с мужчинами у вас не получается с удовольствием жить. Ну и не надо, наверное. Если не умеете. И все же я в глубине души желаю Вам делать делать свой план и совершенно неожиданно встретить Любовь! Потому что с мужчинами с любовью жить очень хорошо. Очень!
  • Uma / 23.04.14 11:38
    Была такая передача в 90-ые, вела ее Юлия Меньшова. Я САМА называлась. Вот заладили же вы, Маша, хочу сама, сама. Да и не верится, что в этом проблема, на самом то деле. Если вы любовника не любите так же, как и мужа, а смотрите на него только как на трамплин освобождения от мужа с наименьшими бытовыми потерями, то вы в итоге будете иметь то же самое, что и сейчас: жизнь с нелюбимым человеком.
  • @lex / 23.04.14 11:15
    В общем, автор, повторяетесь вы или нет, совет обоим вашим инкарнациям - раз вы такая крутая, то хватит уже п...деть, становитесь на свои красивые ноги. Или принимайте помощь ото всех и не гундите.
  • @lex / 23.04.14 11:10
    Как говорит мне М - "Ляг поспи и все пройдет")) мне кажется, девушка, что у вас временный творческий порыв. Попробуйте-ка вы сначала выйти на работу, и прикинете уже по деньгам. Ребенка в сад отправьте, погеморройтесь как следует, может муж краше покажется.
  • жужа@ / 23.04.14 10:29
    Да, согласна с экспертом-Аленой, какое-то фантастическое письмо. в 20 лет родила ребенка,но уже успела выучиться в институте и работать с высокой ЗП. Удивило упоминание любовника - как само собой разумеющийся явление. Интересно, откуда он взялся, у девушке в декрете. И с какого момента девушка перестала любить мужа? Письмо выглядит придуманным. Да и вопрсоа никакого нет, собственно.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору