До слез хочу стать молодой женой и мамой


До слез хочу стать молодой женой и мамой
У меня такая ситуация: я очень люблю своего молодого человека, мы вместе уже почти три года, два живем вместе с его мамой. Я никогда не изменяла своему парню, и как мужчина он для меня один. Все у нас хорошо, но что будет дальше, я не знаю и хочу попросить у вас совета. Мой молодой человек уезжает на 3 года в Англию учиться, а я остаюсь учиться тут. Моя мечта была найти любимого человека и выйти молодой замуж, а также стать молодой мамой. Как вы уже наверно поняли, в этом-то и вся проблема. Он хочет на мне жениться только после своей учебы в Англии. О детях мне пока и заикаться не стоит. Но проблема еще в том, что эти мои желания очень сильны – когда я вижу маленьких детей, я еле сдерживаю слезы, а иногда у меня это не получается, и я начинаю плакать, бывает, дома у меня начинается истерика. Просто я ему сказала, что согласна его ждать при условии, что мы распишемся. Он отказался. И вот передо мной встает вопрос: я красивая и не глупая, неужели он не боится меня потерять? Любит ли он вообще меня или просто ждет варианта получше? Я на его месте боялась бы потерять. Тем более что он знает, как сильно я хочу семью и детей! Если люди в армию уходят на год и переживают, как там их девушки, а тут-то 3 года! А так, не считая этого, я чувствую, что он меня любит и поддерживает, никаких жалоб. Пожалуйста, помогите мне советом, заранее спасибо вам!
Анна, Таллин, 20 лет / 18.12.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Знаешь, как-то странно слышать от 20-летней девочки, что рано выйти замуж и стать молодой мамой – это главный смысл всей ее жизни. Ты сама еще ребенок, по поведению уж точно. Нарисовала себе картинку идеального образа молодой жены и мамы и всеми силами пытаешься ее оживить. Зачем? Ты знаешь, что такое маленький ребенок? Умиляться чужим малышам, которых видишь несколько минут в день, – это одно. Другое дело – 24 часа в сутки исполнять роль мамы, ухаживая, развлекая, обучая и т.д. собственного ребенка. Это психологически бывает сложно даже для зрелой женщины, которая уже успела «пожить для себя». Ты перестаешь принадлежать себе, твои планы, желания, потребности – все ставится в зависимость от ребенка, и уже никогда не будет иначе. Что ты успела сделать в своей жизни? Чего достичь? Что увидеть? Ты ведь даже еще образования не получила. Я понимаю, когда ребенок в 20 лет появляется незапланировано, но целенаправленно рожать в 20-21 год – для чего? Ребенок – не пупс, не отложишь в сторону, если наигралась. А твоя реакция на других детей больше похожа на реакцию девочки, которой тоже хочется куклу Барби. Я видела не раз молодых мамочек, родивших в 19-20 лет. Почти у всех у них с детьми в итоге сидят бабушки, причем тоже довольно молодые и оттого не пребывающие в диком восторге, что им на шею дочки вешают своих отпрысков. А «молодые мамочки», реализовав программу раннего замужества и материнства, после вдруг понимают, что им еще много чего хочется: и в ресторан, и на дискотеку, и в путешествие, а тут ребенок… Знаешь, если есть возможность – обратись за помощью к психотерапевту. Это не очень нормально – хотеть в 20 лет детей аж до истерики. Возможно, он поможет тебе разобраться в том, почему это происходит и что за этим стоит. Понимаешь, мечты о семье и детях есть почти у каждой девушки, но у тебя они словно затмили все остальное. На месте твоего парня я бы тоже не стала сейчас вступать в брак. Меня бы смущал сам факт того, что меня рассматривают как инструмент для реализации личной программы «выйти замуж и родить». Что-то в этом есть неприятно-циничное. Все эти рассуждения про «давай срочно поженимся, чтобы я тебя дождалась, а иначе ты рискуешь меня потерять, потому что у меня был план рано выйти замуж и стать матерью, а ты его портишь…» звучат довольно отрезвляюще…
  • Сергей

    Полагаю, твой молодой человек более адекватно воспринимает действительность. Он понимает, что за три года разлуки может произойти что угодно, и потому не спешит связывать себя какими-либо обязательствами. Кроме того, я не исключаю тот вариант, что он не планирует возвращаться с Туманного Альбиона вообще. Любит ли он тебя? Думаю, да. Но по-своему. Люди все разные и к собственным чувствам по-разному относятся. Для кого-то, например, для тебя, любовь – это жизнеопределяющее понятие. Для твоего молодого человека – всего лишь приятное дополнение к жизни. Поэтому ты стремишься к стабильности и постоянству раз и навсегда, а он открыт для нового, для изменений. Поэтому он действительно не боится тебя потерять. Вообще, на мой взгляд, расставание на столь долгий срок в таком возрасте – это почти 100% расставание навсегда. И судя по тому, как ведет себя твой приятель, он это прекрасно понимает. Дай Бог, конечно, чтобы именно вашей паре удалось сохранить чувства и создать через какое-то время хорошую, крепкую семью, но даже если этого не произойдет – ничего страшного. Конечно, сейчас о таком даже подумать больно, но поверь: три года в таком замечательном возрасте – срок очень значительный. И хотя сейчас тебе кажется, что нынешние твои чувства – это навсегда, всего через пару месяцев все, скорее всего, изменится самым кардинальным образом. Я, например, 10 лет был влюблен в одну девушку. И страдал просто невероятно. Считал, что жизнь кончилась, что больше я уже никогда не найду свое счастье. Пока не поехал учиться в другой город и не встретил собственную жену. Так что не горюй. Оно неприятно, конечно, но отнюдь не смертельно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 214  

Оставить комментарий
  • Купите книжку типа "Ждем аиста. Энциклопедия беременности". Прочитайте внимательно, с примеркой на себя, обо всем, что может пойти не так. Если вы и тогда "до слез" будете хотеть ребенка - идите работать в детский сад. А дома заведите щенка или котенка, желательно взять его с улицы, больного и неухоженного. Вырастите сначала его, как раз займет три года. Мне кажется, у вас просто много сводобного времени.
    • Горная Коза (В горной долине) / 19 дек 2008
      А мне кажется она не умеет жить ради себя. У неё перед глазами (отзыв ниже) картиной маслом родительского счастья. Но нужно помнить что ребёнок не панацея от скуки. Это желовек прежде всего, и наступит время когда он уйдёт жить своим домом. Поэтому нужно прежде всего уметь жить для себя, любить себя (не путать с нарциссизмоом или егоизмом) и это научит любить и уважать других.
  • О ком статья / 19 дек 2008
    Всем большое спасибо за ответы-советы! Я может беру пример со своих родителей: мама меня родила в 18 и закончила с красным дипломом университет и женились они когда им было 18 лет и до сих пор вместе. Когда папа ушел в армию они и поженились. Это по моэму порядочно чтоли. Почему детей и семью- потому что хочется делится своими достижениями со своими самыми близкими и ради них стараться! А так зачем все это?
    • Аня, может ты и хочешь семью и исходишь из благих целей, но действуешь ты просто как манипуляторша - нажим, истерики. А этого твой мч может и не выдержать. Благими намерениями устлана дорога в ад.
    • Горная Коза (В горной долине) / 19 дек 2008
      Понимаете, между ситуацией родителей и вашей большая разница: они ОБА этого хотели и это было обюдным решением. Ваш МЧ не хочет. НУ и зачем оно вам надо? Найдите такого который хочет и врепед! Но нельзя человека заставлять жениться, родить, счастья это не принесет ни вам ни ему.
  • Мне нравится, когда человек достиг успеха в каком-то деле и приходит поделиться рецептом. Хочешь - бери, хочешь ищи свой. Но меня озадачивает, когда человек приходит и рассказывает: ты знаешь, что чтобы начать это дело - ты должен удовлетворять вот этому и этому условию, и еще десяток условий в придачу. Еще больше озадачивает, если это говорит человек, который сам еще это дело не начал (а иногда - и не собирается начинать). В каждом человеке уже заложен потенциал к развитию, поэтому дети обычно превосходят своих родителей, поэтому человечество развивается. Достаточно родить человека, чтобы запустить процесс его развития. Конечно - чем больше ты ему дашь от себя, тем лучше. Но даже если ты ему не дашь (потому, что у тебя нету) - это не означает, что ему негде будет больше взять (чай, не в вакууме живем). Кто больше всего говорил и писал о том, как НАДО воспитывать детей во времена становления советского союза? Это были Крупская и Сухомлинский, у обоих НЕ БЫЛО детей.
  • Да уж замуж невтерпеж.
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 18 дек 2008
    таким образом вы хотите удержать своего молодого человека?? если нет, то поверьте, через 3 года, в 23 вы будете не намного старше, а значит шанс стать молодой женой и мамой есть!
  • Думаю героиня в душе очень неуверена в продолжении своих отношений с МЧ после конца обучения "на далекой стороне, на чужой планете". И по каким-то своим причинам считает, что будет жена и ребенок, то это железный аргумент, что он никуда не денется. Поэтому столь гипертрофированное и столь навязчивое желание стать женой и мамой. Не стоит говорить, что это далеко не гарантия даже возвращения МЧ и формального совместного проживания "одной семьей", не говоря уже о сохранении чувств. С другой стороны, если парень столь ценный кадр и така любовь, может поставить мир с ног на голову и уехать следом за ним?
  • Petra(28.03) / 18 дек 2008
    Аня, а кроме сильного хотения стать молодой мамой и женой - каковы еще предпосылки достойного существования?
  • Насчет того, что МЧ в Англии беспременно гулять будет, я бы засомневалась. Так прям все аглицкие бабы и кинутся на него толпой, как только он в аэропорту появился. Ага. :-) Ну, разве что у него родоки богатенькие...
  • Тронул до глубины души коллаж художника. Не в бровь, а в глаз. Мир раскололся на пополам, а на изломе этого мира герой с мечтательно заведенными очами и вцепившаяся-повиснувшая героиня со скривившимся лицом. И не размазалась разве что на этом лице карминно-красная помада. И правильно, согласна, на старости лет уже не накрасишься так ярко. Когда без пяти минут на пенсию ходи "а ля натурель" и без всяких там кровавых губешек. Тем более (о, ужасть!) стилисты меня поймут под пепельно-белокурые волосы. Кстати, героиня опять блондинка. К чему бы это? Ах, она из Таллина, ну тогда ладно. Но что над головой у этой пары? Атомный взрыв в ореоле пепла былой надежды? Не понятно. Зато вполне понятны половинки миров. Колесо обозрения - самое большое в мире и часики ентие мы где-то уже видали. А с права в розовых бубль-гумистых пузырях жених с невестой и детишки на пленере... Вот только это солидное здание, особнячок так сказать далеко не так розовощок и сладок, а наоборот как-то уж больно цивилен, строг и (шепотом) страшно дорог... Н-да... к чему бы это все? Долой Алену и Сергия. И хоть художник наш и не Сальвадор Дали и не Андрей Рублев, но кисть его почище любого пера ответы страждущим выдает...
  • "я красивая и не глупая, неужели он не боится меня потерять?" Отказался расписаться - значит, не боится. Красивых и неглупых много, а жизнь так коротка. Оставьте парня в покое, если суждено вам быть вместе, так оно и будет, имейте терпение.
  • Анюта, а ты побольше истери. Останешься не только без "запланированного ребенка", но и без мужа. Приведу маленький пример. У меня брат женился год назад, до этого годвстречались, потом год вместе жили. Встречались-встречались, жили себе поживали, потом она надумала ревновать его (ко всем подряд - к сотрудницам, которые поздоровались с ним при встрече, к бывшей девушке, которую она увидела на улице 1 раз, и т.д.) и стала требовать ребенка (даже не свадьбы!). Брат ей ответил, что спешить некуда (ему 23, ей 17), что ему нужно работу нормальную найти (в смысле зарплаты), она учится в техникуме, живут с родителями (отдельного жилья нет), няньчить некому - обе мамы работают. Поженились -песня та же осталась - "хочу ребенка и все хоть ты лопни",это уже в войну превратилось - краткие перемирия, а потом опять по новой, хотя я например не могу понять, зачем 17 девченке ребенок, разве что просто каприз. В ранний материнский инстинкт я не верю, хоть убейте. Тем более. что ответственностью девочка большой не отличается - может уйти к подруге, уехать к маме в гости, в то время, как дома кушать неприготовлено (а муж должен с работы прийти в это время) и т.д. Такое впечатление. что ребенка можно тоже будет отложить, как куклу,в сторону вдоволь наигравшись.
    • Арвен / 18 дек 2008
      Анна, а ведь правда - зачем ваш брат женился? Он не видел, кто она, если она еще перед свадьбой вовсю, извините, выкобенивалась?
      • Чувства были, потому наверное и женился, и капризы ее терпел. Еще может быть причина в том, что ему перед ее родителями стыдно. По его словам они всегда хорошо относились к нему. Вобщем замкнутый круг. А она все больше и больше садится ему на голову. Скандалы строит то из-за бокала пива вечером выпитого им,то из-за некупленного плеера:(
  • Девушка, у Вас и у Вашего молодого человека на данный момент слишком разные планы на ближайшее будущее. И каждый из Вам имеет право на эти планы. Вы сама сначала спокойно сядьте и подумайте, насколько реально их объединить в одно целое. А когда что-нибудь придумаете, тогда и с ним поговорите. А то получается, что решение он должен сочинить, хотя Вы в гораздо бОльшем беспокойстве находитесь. Хотя мне лично столь страстные желания: хочу дите, прям здесь и сейчас, тоже странноватым кажется. :-( Бум считать, что Вы и правда искренни и что все люди разные. А для примера. Моя тетка вышла замуж, когда училась в техникуме со своим будущим мужем вместе. Это было в маленьком городке на Урале. Потом он уехал в Москву учиться на иняз на 5(!!!) лет. Правда, на тот момент они уже были женаты, у них была первая дочь и комната в коммуналке. Ничё, вернулся обратно. Потом еще в Алжир ездил год на стражировку. Опять, представьте, вернулся Потом они еще двоих детей завели, он сначала учителем английского работал, потом директором школы заделался. Правда, после 50 разошлись, но это когдаааа уже было :-) Я со своим первым мужем почти четыре раздельно жила. Год он учился в военном училище, приезжая только на выходые, потом его курс переехал на специализацию в другой город, и встречи стали происходить раз в месяц, потом он уехал в Крым к месту распределения, а я заканчивала свое образование все в том же городе, где начала его и где мы и познакомились. И стала летать к нему только на каникулы, хорошо еще, что тогда самолеты были студентам доступны более-менее по ценам. Так что не все у Вас одной так прям плохо. В конце концов, что Вы хотите? Чтобы Ваш молодой человек только и делал всю жизнь, что возле Вашей юбки сидел? А он Вам самой-то тогда нужен будет такой? Может быть, начать с того, чтобы панику сначала прекратить?
    • Кстати, моя тетка, пока муж ее в Московском инязе учился, все это время работала и содержала сама и себя, и ребенка.
      • Тоже развелась потом? Или жили они долго и счастливо и умерли в один день?
        • Эстри, единственный способ избежать развода - это никогда не жениться. Все остальное - совершенно не гарантия. Ни возраст, ни образование, ни количество детей, ни количество предыдущих браков.
        • "Тоже развелась потом?" Это та же самая тетка, про которую я писала в посту 159. (кстати, ужасно противная баба, я ее просто терпеть не могу, но это так, к слову)
    • Ох, Ромаш, привела ты два примера... И все с одним концом - ранний брак = развод. Ну, давай на бис теперь. Только не из шестидесятых-восьмидесятых, а более современные года. Оженились в двадцать лет, он у нее первый, она у него первая, настругали детишек, живут душа в душу уже 25 лет, на сторону не смотрят, разводиться не собираются. Есть такой пример? В Москве опубликовали статистические данные, в 2007 году бум разводов. В России 21 млн. холостяков, сидящих в девках - 34 млн. Каждый второй ребенок растет без отца (родного). В принципе, героиня права. Решила ударить ударным материнским трудом по демографии, разводам и холостячеству. И что, что в Таллине. Авось не Узбекистан и не Туркменистан не далеко от Европы и России ушли. Средний брачный возраст по Европе давно уже за тридцатку перевалил. Но... наша героиня не как все. Подавитесь своими карьерами и учебами, этим нонче никого не удивишь. А вот родить в двадцать лет кровь из носа и до истерик и глядишь уже восемьдесят процентов клеовчанок глаза выпучила на реликт. Но, героиня, а не начхать ли Вам на нас и наше мнение? Ведь главное, чтобы его разделял потенциальный муж и отец.
      • Будет в 50 лет развод или не будет все равно предусмотреть невозможно. Это примерно как прогноз погоды. Метеорологи и там посмотрели, и сям, и все на основании опытных данных, и все по-научному, и эмоции им никак не мешают, ан нет. Все равно через раз проколы.
      • "Есть такой пример?" Конечно. Моя подруга, которая раньше со мной в одной школе работала. Именно все так, как ты описываешь. Начиная со свадьбы аж в 18 ей и 19 ему. И не она одна. "Но, героиня, а не начхать ли Вам на нас и наше мнение? Ведь главное, чтобы его разделял потенциальный муж и отец." Конгениально! :-) Но ее от нас, скорее всего, интересовал вопрос, как ей сделать так, чтобы все было по ее. ;-)
  • Мария - продолжение 2 / 18 дек 2008
    Совет. На время, пока ваш МЧ будет учится - освободите его. Вообще лучше прекратить статус пары. Расстояние - вещь такая. В данном случае очевидно, что он то вас потерять вообще не боиться, а вот вы его очень. НО, он не сможет вам уделять внимания, которое вам кажется необходимым, вам захочется постоянных звонков, каких либо сюрпризов, вы будете себя вести и ощущать "почти-женой-моряка", а он - человеком, перед которым открылось много нового и неизведанного. Вы будете ждать, а он будет жить - ну а вы -беситься оттого, что он живет без вас. Я проходила через такое. Очень больно и противно. Если ваши чувства честны и сильны, все само собой сложится, без напряга, а если ваши желания не совпадают, то вы разойдетесь, но не делайте из этого трагедию. Ваша молодость через пару лет не закончится, только умнее будете, а людей на свете много.
  • Мария - продолжение / 18 дек 2008
    Страстно, пылко, но на всю же обязательно жизнь. Вы ставите ему условие - я буду ждать, но если мы распишемся. Ну, давления никто не любит, а реакция умного, 20ти летнего парнишки в данном случае правильная, Ну не жди, раз так. За 3 года вы станете совершенно другими, и только потом будет ясно, есть у вас будущее или нет. Может он встретит там девушку своей мечты, только пока не знает, какова эта мечта, может работу получит, опять же там, что не сможет первое время из за карьеры семью заводить. Далеко не все мужчины достаточно стойкие, чтобы совмещать карьерный рост с любимой женщиной. А вы сами, подумайте, малыш - это ТАКАЯ ответственность. Это не умиление сплошное и слезы счастья - идилия. Первый год своей бурной молодости вы можете забыть о том, чтобы хорошо выглядеть (как до малыша), просто времени столько на себя нет, забудьте про сладкий сон, молодые желания погулять, отдохнуть, развлечь малыша - это ТАКАЯ нагрузка, что любую даже очень зрелую женщину в депресняк вгонит, а уж грудью выкормить - это вообще 3 работы слоденные вместе. ы к этому готовы? Времени на мужа почти нет. Да и ни на что нет.
    • Мексиканский тушкан / 18 дек 2008
      Как же хорошо, что я не думала и даже не подозревала, что родить и воспитать детей - это такая жуть жутчайшая:) Если бы думала так, то сносила бы страдания десятилетиями, да ходила бы в ошметках и немытая, потому как ТАКАЯ нагрузка, ни сна ни отдыха ни времени ни на что нет. Это ведь кто на что нанимался...хочешь по-сложному, с надрыврывом - пожалуйста! Хочешь попроще - да на тебе, не вопрос:) И не было у меня в 20 лет ни карьеры, ни средств "достойных для воспитания человека", было только знание, что всё это будет. И всё это есть, даже ещё больше у меня и моих взрослых детей. Так что тут не напугали. Хочется автору сказать, хорошо, Аня, что есть у тебя такая(да любая) мечта, может это твоё призвание такое. Только вот ненадо так истерично хотеть. Ты этой истерикой мечту свою спугнёшь и она от тебя сбежит. Меня столько раз Бог отводил от людей, которых я ну ооочень хотела, а я думала, что это он меня чего-то хорошего лишает. Будешь ты и женой и матерью, может не сейчас и не с этим мальчиком, а может и с ним. Жизнь распорядится правильно, главное спокойствие и никаких истерик.
  • Мария / 18 дек 2008
    Ну, письмо пропитано детским максимализмом, наивностью и отсюда - глупостью. Брак и дети, на самом деле, запланировать нельзя. Желания героини понятны, я вот, например в 10 лет очень дочку хотела иметь, в 15 тоже думала, вот, буду молодющей женой в 19 лет, лучезарной и счастливой мамашей с колясочкой, красивой и ухоженной, муж будет меня обожать, дома всегда тепло, уютно и вкусно, ребеночек радует маму с папой, кра-со-та. Да только в 20 лет я училась, и начинала осознавать, что запланированного счастья не бывает, бывают обстоятельства. Вот вы пишете, "Я такая красивая, НЕглупая, неужели он не боиться меня потерять?" Не-а. Не боиться. В мире СТОЛЬКО красивых, неглупых и стремящихся найти хорошего мужа женщин - не поверите. "Он меня не любит?" Да любит, конечно, как любят 20ти летние.
  • Алёна / 18 дек 2008
    даже странно - вместе живут два года, а ехать учиться собирается только он. А самой слабо? что в принципе мешает и почему у самой такого же желания нет? уже после первого семестра приедет совершенно другой человек, так что нужно идти вместе по этому пути, вместе окунаться в атмосферу Англии и того учебного заведения, куда парень собрался, вместе наживать новый круг общения и новый опыт. Я думаю, что в 20 лет думать только о детях - слишком узкий взгляд на мир. Поучитесь у Вашего любимого строить свою жизнь, мне лично очень импонируют его намерения. Не отставайте от него! может быть такой человек рядом с Вами именно для того, чтобы расширить Ваши горизонты
    • она учится. в Таллинне.и имеет своё право где и какой профессии учиться. почему ей надо повторять за ним? и про её горизонты мы сказать не можем. может они у неё уже шире некуда. врядли она думает только о детях. один очень интересный человек в Австралии мнесказал: нет старны где нет выбора. потому чтовыбор всегда именно в нас самих. так что не стОит так балдеть от Англии. там тоже у каждого свой выбор. многие студенты скатились до наркоты многие подхватили другие болезни общества. многие недоучилисьи тд..нет страны чудес подтверждающей ТВОЁ достоинтсво.. есть лишь СИЛА в тебе.
      • Алёна / 18 дек 2008
        Прелесть, пусть учится по своей профессии, но в том же ВУЗе, в той же стране, что и он, чтобы оставалось и увеличивалось много общего между ними иначе у отношений не будет будущего мы же здесь о паре говорим?
        • Радуга (Седьмое Небо) / 18 дек 2008
          не верю я в создание "искусственного" общего... у нее свои интересы могут быть, отличные от его, и не будет это помехой наличию "общего", но другого. и не факт, что в том ВУЗе найдется специальность, да и финансово она может не потянуть (МЧ-ку учебу могли родители оплатить)
        • гадать очень трудно но так как я доверяю своему чтению героев между строк то считаю что им необязательно сливаться в одно целое здемь и сейчас. они могут и на расстоянии (даже методом проб и ошибок) не разрушить будущего. а потому что в принципе будущее это наше сегодншнее отношение к нашим принципам к нашим близким к нашей нравственности. и вот когда ты это свято бережёшь..то даже при перемене мест слагаемых сумма результата только увеличивается :-)(парадокс математики..должно сказать сумма не меняется а вот я в данном случае сумма корректирую законы математики : сумма увеличивается) секрет только один? неважно когда и с кем создастся эта пара. важен НАСТРОЙ с которым ты относишься к своему я и к парным отношениям. так что надо внутренний стержень не спугивать насильно: а вдруг.. а вот моя сестра.. была одна такая тётя.. ..это всё для бабзек на скамейке ( и все красивые девушки на фотках клео мне сразу представляются как Авдотья никитична и маврикиевна..суть такую. в них вижу. они даже Анне не конкурентки..отцветёт быстро такая красота а платочки на голове на скамейке запылятся) но не для ЛИЧНОСТНОГО роста. та что у отношений есть будущее ВСЕГДА. и за него надо трудится сегодня. что внутри посадишь то и взойдёт в материи.. вера надежда любовь.
    • южанка (Ростов-на-Дону) / 18 дек 2008
      Браво! Абсолютна согласна по части "может быть такой человек рядом с Вами именно для того, чтобы расширить Ваши горизонты ". Люди нам какими-то высшими силами посылаются. Я это прошла и прочувствовала в полной мере. Только мне такой человек встретился в 27.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 18 дек 2008
    Да все нормально у автора - обычный юношеский максимализм хлещет фонтаном :) Для 20 лет все ок, мечтать о чем угодно(!), а также считать себя умной. Только в 20 лет любой умище на фоне отсутствия жизненного опыта (что естественно), заставляет нас порой такую горячку пороть, что ух! 1. ничего бояться не надо. 2. быть надо на СВОЕМ месте, а не "я бы на его", но при этом 3. очень полезно иногда "залезать в чужие туфли", чтобы понять человека - вот, "залезьте" и узнайте, ЧЕГО хочет Ваш МЧ. а потом согласуйте и обсудите ваши ОБЩИЕ планы на время учебы, поделитесь мыслями, КАК вы ОБА собираетесь поддерживать ваши отношения за эти 3 года (встречаться, где, сколько, каникулы и пр.) 4. первые любови бывают разные, верить в статистику - глупо. раз даны чувства, да еще не только любви, а еще и поддержки от МЧ - глупо раскидываться ими, но и "убивать" их условиями и ультиматумами - еще глупее. все, что Ваше - останется с Вами (при бережном обращении!), все пустое - отсеется.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 18 дек 2008
      в юношеском максимализме (при наличии мозгов, умении учиться у жизни и набираться опыта) есть огромный плюс - он превращается в целеустремленность! и помогает достигать в жизни исполнения своих мечтаний
      • согласна. Но лишь дополню (мне 51 год) у целеустремлённости нет возраста. и опыт никогда не бывает законченным. так что максимализм это всё таки не возраст это свой внутренний стержень. я знаю очень много молодых покруче немолодых по отвественности создания своей жизни на приципах нравственных...и занаю немолодых которые никогда не оступают от своего максимализма. так что нет ни одной причины сворачивать свои цели, которые УЖЕ подкреплены любовью.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 18 дек 2008
          да-да-да! я сама страдаю ;) юношеским максимализмом. когда мне было 20 и я что-то говорила, мне отвечали: вырастешь - пройдет! автор, у меня не прошло :) правда я не мечтала о детях в 20 до слез, но замуж чуть не вышла в 19... что слава Богу :) говорю я честно по прошествии времени
      • Арвен / 18 дек 2008
        Очень грамотное уточнение. Потому что при отсутствии всего вышеперечисленного он превращается в стремление получить от жизни все, не прилагая усилия, и в позицию "вы мне должны".
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 18 дек 2008
    Анюта, если вам так дороги Ваши отношения, то нужно поменяться. В том, что ваш МЧ стремится к образованию, развитию, переменам,и считает что вся жизнь впереди и открыта, сомневаться не приходится. Если чувтства так сильны, то вы сможете пересмотреть свое место в жизни близкого человека, и если позиции слабы - значит их нужно укреплять. Но не требованиями жениться, а реальными действиями "не отставать" от своей половинки. Ну представьте на минутку, женитесь вы, он уедет, вы будете здесь (чем к стати заниматься, деток растить без участия папы?), потом вернется и обнаружит, что он далеко впереди, что с вами ему не интересно, что ничего общего кроме уз брака и детей нет. Вот это действительно страшно. Поэтому, страхам вопреки (пока), бери и двигай себя в ту сторону, которая интересна твоему МЧ (если тебе это не интересно, то начинать не стоит). Езжай учись в Европу, денег хватать не будет - учись и работай. Это очень сложно, но в твоей ситуации мне кажется выход. Нет ничего невозможного, есть наши "сопли", сомнения, страхи, коплексы. РАБОТАЙ НАД СОБОЙ. Удачи.
  • Незнаю, может я и не права, но по-моему у девушки сейчас просто аткой период "хочу замуж и детей". Слышала, что как раз в районе 20 лет, когда жизнь ещё не слишком устроена и ты не совсем понимаешь куда тебе себя девать, многие девушки видят лишь один путь - замуж, в материнство. Пройдёт пару лет, появится интересная работа, цели в жизни и желание, скорее всего, поостынет. А вот насчёт отъезда парня в Англию - из печального опыта своих друзей и своего собственного могу сказать, что в таком нежном возрасте сохранить отношения на расстоянии в течении такого длительного периода почти нереально... Надо или ехать туда вместе или заранее рассчитывать на то, что через год завянут помидоры... Просто у молодого человека кардинально изменится круг общения, среда, подкорректируются интересы и взгляды на жизнь (при отъезде заграницу это неизбежно) и прошлые чувства просто порастут быльём. Печально, но очень реально.
  • На самом деле всё очень индивидуально. Мой парень тоже уезжал в Англию на три года, когда нам было где-то по 22-23. Мы прекрасно пережили разлуку, и наши отношения стали только крепче, НО: 1.этот человек меня сильно, по-настоящему любит (звонил почти каждый день, приезжал ко мне, и я ездила к нему.) 2. он ответственный и порядочный человек. 3. я не хотела замуж и не хотела детей, а значит никаких условий ему не ставила. 4. он любит меня больше, чем я его (мужчина должен любить женщину чуть больше, чем она его ИМХО). 5. я никогда не давала ему понять, что он вся моя жизнь, и без него я пропаду, а значит он всё время чувствовал, что МОЖЕТ меня потерять и не "расслаблялся". 6. я очень практичный человек, и всегда допускала и допускаю возможность, что всё может поменяться, потому что все мы люди, и обстоятельства бывают разные. Поэтому не надо верить в сказку, тогда и разочаровываться сильно не прийдется ;) P.S. нам уже по 28, и мы до сих пор вместе :)
    • Лестница / 18 дек 2008
      мда, прикольно. я ушла верить в сказку.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 18 дек 2008
      Вы женаты и у Вас дети... или "это не главное"?
      • Мы не женаты, просто потому, что прожив столько времени вместе очень тяжело в один прекрасный день проснуться и начать готовится к свадьбе. И, если честно, (только не кидайте в меня помидорами), я считаю большую свадьбу с кучей гостей напрасной тратой денег и нервов, а вот расписаться - не проблема, просто нужно взять и собраться, но это так тяжело, когда уже затянул быт (в хорошем смысле слова). Но рано или поздно прийдется :))) А вот к детям, лично я пока не готова, хотя мой ЛЧ уже просит.
        • Радуга (Седьмое Небо) / 18 дек 2008
          ДиДи не верю я в "леденцовые" (долгоиграющие) отношения... хотя не отрицаю :) каждому свое а что значит "рано или поздно придется"? ps пышных свадеб, ради сбора денег, чтобы окупить торжество, мне тоже не понять. особенно, когда разводятся через год...
  • "Проблема в том, что эти мои желания очень сильны". Это действительно проблема.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору