Мне нужны от них внуки!


Я - вдова. Мне 58, и я больше всего хочу внуков. Мне кажется, что в моем возрасте уже все вокруг имеют внуков. У меня четверо детей. Старшей дочери 35 лет. Она живет в Москве. Уже 10 лет встречается с очень состоятельным человеком. Он женат, у него 3 детей, разводиться он не собирается. Купил моей дочери квартиру и машину, обеспечил хорошей работой. Вторая дочь тоже в Москве, благодаря старшей. Но работает в женском коллективе. Работа у нее там нервная. И все переживания она заедает, растолстела, и я считаю, что проблема с противоположным полом идет от этого лишнего веса... Третья дочь никуда не уехала, но живет отдельно и работает в детском саду. Перспектив у нее кого-то найти мало. Ей 28 лет. Младшему сыну всего 20, учится и работает в другом городе, он нацелен на учебу и карьеру, девушки у него сейчас нет. То есть внуков от него мне тоже ждать еще не меньше 10 лет, а ведь я сейчас полна сил, свободна и могла бы помочь. Я уже согласна, чтобы мои дочери рожали без брака, согласна, чтобы жили со мной, согласна на все. Как мне убедить их в том, что уже пора?
Марина, Пенза, 58 лет / 03.09.15
Мне нужны от них внуки!

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Если коротко, то ответ: «никак». Потому что дети – это не обязательная часть программы. Это не среднее школьное образование, о котором ходит шутка, что «школа не армия – не откосишь». От наличия детей откосить – вообще не проблема. И если твои дочери сами не горят желанием стать мамами прямо сейчас, то это их выбор. Также их выбор – не плодить безотцовщину, не становиться матерями-одиночками только потому, что есть бабушка, которой сейчас кажется, что она готова раствориться во внуках. Парадокс состоит в том, что даже если ты сама сейчас абсолютно уверена в том, что действительно будешь готова полностью отдаться делу взращивания детишек своих неустроенных в жизни дочерей, это не является гарантией тому, что так оно и будет, когда внуки и впрямь появятся. Твоему старшему ребеночку уже 20, то есть что такое малыши – ты уже совсем забыла. Честно говоря, у меня есть примеры таких бабушек, которые настойчиво ждали внуков, а когда внуки появились, у бабушек нашлась масса важных дел, препятствующих ранее заявленному желанию посвятить себя заботам о детках. Одни начинали интенсивно и часто «болеть», другие находили какие-то важные дела вне дома. То есть по факту оказалось, что желание иметь внуков было таким же, как у детишек желание иметь щеночка или котика: очень-очень хотелось поиграть в них, но запала хватило ненадолго. Но опять же дело даже не в этом. А в том, что дети нам не обязаны. Сколько бы мы ни вложили в них сил, любви, средств, лет жизни - они не должны нам взамен ничего. Это был наш выбор их родить и потратить на них все, что было потрачено – и в денежном эквиваленте, и в душевном. Но требовать от них теперь взамен делать то, что нам нужно, - это не просто эгоизм. Это опасный эгоизм, который может привести к ухудшению отношений. Твои дети тебя наверняка любят. Так не начинай навязывать им комплексы и чувство вины за то, что они «не как все». Какой смысл заводить разговор с 35-летней дочерью, выбравшей для себя стать любовницей женатого человека, о том, что ей давно пора рожать? Ты думаешь, это сделает ее счастливее? Нет. Она прекрасно понимает, что она нужна своему любовнику только пока свободна. Вторая жена с детьми ему не сдалась. Ты хочешь, чтобы твоя старшая рассталась со своим любовником, оставшись с ребенком на руках? Может, надо было как-то иначе общаться с нею еще 10-20 лет назад, чтобы она не стала тем, кем стала? А твоя средняя, которая много ест, - думаешь, если ты начнешь говорить с нею о том, что ты готова помогать ей с ребенком, пусть найдет любого спермодонора, - она будет счастлива, узнав, что мама поставила на ней крест? Может, лучше помочь ей разобраться с проблемой лишнего веса? А младшая дочь, которой всего 28, - она будет рада услышать о том, что ты уже не надеешься на то, что она когда-нибудь выйдет замуж? Может, лучше подумать, как можно разнообразить ваш общий досуг, чтобы у нее было больше шансов на то, чтобы начать общаться с кем-то еще, кроме воспитательниц в детском саду? Мне почему-то кажется, что ты действительно воспринимаешь всех своих трех дочерей как законченных неудачниц, как паршивых овечек, с которых тебе хочется хотя бы шерсти клок.
  • Сергей

    Марина, на мой взгляд, ты никак не сможешь сейчас повлиять на ситуацию. Твои дети уже взрослые и принимают решения самостоятельно. И раз они пока не хотят иметь детей, значит, так тому и быть. Увы. Поэтому душевные терзания на данную тему не приведут ни к чему, кроме расстройства. Нет, я понимаю, что твои ровесницы уже все с внуками и что требуется соответствовать. Но раз ситуация складывается не самым простым образом, то лучше постараться расслабиться, успокоиться и ждать. Еще стоит сосредоточиться на себе любимой и сделать все возможное, чтобы оставаться молодой и активной как можно дольше. Ведь рано или поздно внуки у тебя появятся, и к этому моменту потребуется быть полной сил и свободной. Так что займись собой, своим здоровьем, физической активностью, чтобы оставаться молодой и через десять, и через двадцать лет. А пока очень рекомендую найти интересное, но обязательно активное хобби. Альпинизм, например, или рафтинг, да хотя бы турпоходы. Я знаю людей, которые девяностолетние юбилеи празднуют в горах. И они бодры и счастливы. Кроме того, такие варианты времяпрепровождения, кроме чисто оздоровительного и поддерживающего хорошую форму эффекта, дают также возможность общаться с очень разными и интересными людьми в весьма романтической обстановке. А это значит, что есть все шансы встретить мужчину, с которым захочется провести лучшую половину своей жизни. Ведь тебе всего 58 лет. То есть при правильном подходе у тебя впереди еще лет 30, а то и больше. Ну и к чему все это в одиночестве и тоске просиживать? Кроме того, занимаясь чем-то активно, увлеченно, ты поневоле отвлечешься от навязчивых мыслей о внуках. А похорошевшая и явно помолодевшая мама, если еще и детей с собой начнет привлекать к тем же походам, вполне может дать толчок подрастающему поколению на что-то новое. Правда, тут есть один минус. Таскать маленьких внуков в горы не очень удобно. Нынешние рюкзаки плохо приспособлены к расположению детей в одной емкости со спальником и котелком. Но эту проблему, я думаю, ты решишь по ходу действия.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Лестница 03.09.15 14:44
    Автор, с такой мамой и врагов не надо. Быть на стороне ребенка? Не, не слышала. Мне, мне, мнееее, внуков мне! Пусть без брака, без любви, из москвы назад в пензу, главное удовлетворите же меня кто-нибудь, а то я сама так и не научилась это делать. Проблемы с противоположным полом идут не от веса, а от самооценки. Самооценка закладывается в детстве родителями. Чувствуете связь?
  • Vipera 03.09.15 01:56
    Печально, когда мать не радуется за то, что дети здоровы, довольны и при деле, а требует от них потомства. Как от тупых племенных коров. " ты молода, здорова, изволь рожать!!!!" А не пробовали стать другом своим детям, вместо того, чтобы на них совершенно постронним людям жаловаться? Может, и толку больше бы было....,,
  • жужа@ 03.09.15 10:13
    Как здорово, что все Ваши дети от Вас съехали! Как им повезло!
  • Персикова 03.09.15 08:12
    Марина, понимаю вас , внуков хочется , хотя мне еще только будет 50)) Но , в вашем письме я заметила много прессинга по отношению к своим детям, причем , видимо , с детства. "Я считаю", "я согласна" . Т.е. есть одно верное мнение - ваше . А , если вы не согласны , чтобы дочь родила вне брака, то она обязана НЕ родить? Вы счастливый человек , по большому счету. 4-ро взрослых здоровых и , судя по всему , вполне дееспособных детей) - это же подарок судьбы! Просто перестаньте ждать от них того , что не смогли сами. Дайте им жить свою жизнь , но дайте им понять , что вы всегда рядом и всегда на ИХ стороне. Советовать детям можно и нужно , но ведь любящая мама не будет тыкать дочери , что все ее проблемы оттого , что она толстая. Безобидный способ донести свои переживания всегда есть. Надо только выключить функцию "я главный и за всех знаю как им будет лучше" .
  • Прелесть 03.09.15 09:27
    Это эгоизм и прессинг. Отличный шанс поработать над собой - подняться выше.
  • трень / 01.10.15 10:03
    Вы заскучали, а может по соседству есть молодая семья с детишками, которым помощь няни требуется?
  • SteshaSt / 15.09.15 04:14
    Ничего изменить нельзя. Страдай - не страдай, а есть так как есть. Коментарии экспертов с одной стороны правильные, с другой стороны из серии "чужую беду - рукой разведу". НО! Очень резануло обращение на ТЫ молодых экспертов к женщине, годящейся им в матери по возрасту - звучало уж слишком фамильярно и не по-русски.
  • Янок / 14.09.15 13:18
    Марина не умеет жить собственной жизнью, умеет только жить жизнью детей, поэтому и родила их 4и штуки. Надеялась, что их хватит на всю жизнь, они долго не вырастут, а там уже у первых детей и внуки пойдут, и опять Марина будет вовлечена. Она даже готова угробить жизнь своих детей - обречь их на статус матери-одиночки, живущей до старости у своей мамы, ради того, чтобы дать Марине вновь смысл жизни. У меня мама такая же, поэтому сочуствую детям Марины. И боюсь, что её полный контроль и есть причина тому, что её девочки не хотят рожать детей, чтобы не возвращаться в своё детство. Потому что быть такой матерью, как Марина, они не хотят, а другой не умеют. Марина, я вас, конечно, понимаю, но имейте совесть - отпустите наконец своих выросших детей в свободный полёт. Вы их выпустили из гнезда, зачем мы пытаетесь затолкнуть их теперь обратно. Да, они не спешать вить свои гнёзда, но может они счастливы в полёте? И уж точно они станут крайне несчастными, если им придётся жить с вами. Вы хотите видеть своих детей несчастными ради своего счастья быть бабушкой? Если у вас полно энергии и сил, сделайте что-нибудь полезное для общества, возьмите ребёнка из детдома или помогайте старушкам.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Янок / 14.09.15 13:22
      Женщина поделилась сокровенным - своими эгоистичными желаниями пожизненно лезть в жизнь своих детей, чтобы чувствовать себя нужной и главной. Вы считаете, что дочерям Марины стоит вернуться в её дом и родить по ребёнку? Это сделает их счастливыми? Я знаю, о чём говорю, у меня такая же мама, это крайне тяжело. Она была бы очень счастлива, если бы я куда-нибудь дела своего мужа и стала жить у неё вместе с моими детьми. Она была бы главной и тп. И хоть я и родила детей, а всё равно у неё душа болит, что мы не живём вместе. То, что у мамы душа болит - так она не за своих детей болит, а именно за себя! Марина хочет не счастья дочкам, а внуков лично себе. Есть разница?
  • вуа / 08.09.15 12:14
    внуки-не игрушки для бабушки!не вмешивайтесь в жизнь детей!найдите себе смысл в жизни !!!!
  • Катя / 08.09.15 08:28
    Уж как моя мама (и муж, и свёкры тоже) мечтала о внучке. Не один год! Родился, правда, мальчик. Сын замечательный - моя радость и гордость. Муж и свёкры испарились быстро, моя мама любила внука лет до 10. Потом решила, что внук не соответствует её стандартам. С того времени не разговаривает с ним, шпыняет. Если говорю про сына что-то хорошее - отмалчивается. Уговаривала меня отправить его в кадетский корпус, чтобы домой приходил только на выходные. А я совсем не хотела детей. Родила только из-за уговоров родных. И где теперь все эти уговариватели, так жаждавшие ребёнка? Ращу сына одна. Слава богу, мне повезло с ним!
  • анна / 04.09.15 21:53
    Зараза автор, эгоистка и манипуляторша! Не любит она своих детей, они ей не нужны такими, как есть, она хочет, чтоб все построилось по ее сценарию! Дура и эгоистка самовлюбленная, не мать, а сволочь. "Я тебе породил, я тебя и убью!" Дура и все. Отстаньте от детей!
  • звездочка ) / 03.09.15 22:33
    Марина, Вам просто очень одиноко стало после того, как муж умер, а дети разъехались. Ну признайтесь сама себе, Вас никто не осудит, что Вам невыносимо жить одной в пустом доме, Вы так не привыкли. Вам нужны люди и Вы думаете, что внуки это единственный вариант, который может наполнить Вашу жизнь. Может Вам больше понравится роман с мужчиной? Внуков Вы сама себе родить не можете, поэтому решайте проблему исходя из своих персональных возможностей. Пора подумать о себе. Желаю счастья в личной жизни :)
    • сара / 03.09.15 22:44
      А еще можно котика завести. Не одна и спать с котом веселее. А когда кот женится, то будут у него жена и дети-это все равно что внуки, только быстрее растут.
      • звездочка ) / 03.09.15 23:00
        Сара, не смешно
        • сара / 03.09.15 23:12
          Заменит ли муж И на ав ору желанных е ю в ну ков? У нас одна знакомая 65 лет недавно неожиданно вышла замуж. И что то о всем не перестала переживать о своем сыне он валиде. Хотя ее жизнь стала более наполненной И позитивной. Да и денег при бавилось. А сына не вылечить уже. И это ее крест. Хотя виноват он сам, что наркотики прин мал, но и она сына в чем то упустила.
    • Лестница / 03.09.15 23:07
      Судя по тому, что у автора своих четверо, она из тех, кто действительно видит смысл жизни преимущественно в деторождении. Здорово было бы пойти дальше, да - за процессом видеть еще и результат. Познакомиться в конце концов с этими четырьмя поближе, там может прекрасные люди, если с них печать долженствования обеспечить партией младенцев снять.
      • звездочка ) / 03.09.15 23:13
        ну да, для начала узнать какой вкус к счастью у её детей и какие у них на текущий момент смыслы :) и не забыть, что в любом варианте эти величины переменные, по мере обретения опыта и зрелости будут меняться.
      • сара / 03.09.15 23:19
        А что плохого в радости деторождения? Это так не модно? Это ж не министром быть, не миллиардами аорочать. Недавно услышала о жены коллеги моего мужа, что дети уехал, муж с об рался в Россию на заработки. А женщина в печали. Она привыкла служить родным. Так и сказала. -служить. Она от этого кайфует. Хотя не дура.
        • Лестница / 03.09.15 23:35
          Если служить - это служить, а не обеспечивать себе занятость привычным способом, то да, это прекрасный путь.
          • сара / 03.09.15 23:42
            Если родным уютно, то какая разница. Не понимаю сути Вашего высказывания. Я более эгоистичны. Но не вижу плохого. Мне комфортнее до а. И моим родным от этого хорошо. Какая разн ца какая мотивация.? Поче у надо быть только такой, как модно,? Или как считается прав льно. Для чего?
            • Лестница / 03.09.15 23:50
              Мне уже лень тыкать на кнопочки, Вика) вам без разницы какая мотивация, а я считаю что мотив - самое главное во всех наших делах. И от его чистоты плюс нашей смелости и честности видеть истинный мотив, а не оперировать дурацкими шаблонами - зависит наше всё.
              • сара / 03.09.15 23:54
                Если мне нравится быть домохозяй к ой, то это как? Э о честно или по ша Дону? Одновременно с этим я люблю себя и каждый день уделяю себе внимание не в ущерб семье. Но я не служу пафосно. Для меня это слово какоето те а тральное.
          • сара / 03.09.15 23:45
            Я обеспечиваю себе те занятия., при которых мне удобнее. Но моим близким от этого не хуже. Так какая разница, если всем хорошо? Прям служ то не люблю. Могу и вздрючить. Но по делу.
      • сара / 03.09.15 23:21
        А она совсем с детьми не общается?
    • сара / 03.09.15 23:25
      Какие раны.? Вы о чем о своем? Вы считаете меня безответственной. Чушьи бред.
      • Лестница / 03.09.15 23:28
        Диалог закончился, не успев начаться))
        • сара / 03.09.15 23:31
          Лестница, вы про ч то? Я не понимаю.
          • сара / 04.09.15 00:04
            Лестн ни ца, мы с Вами по разному мыслим. Аб с олютно. Я не менее серьезно отношусь к семье. Но по Вашему выходит, что только вы вся ответственная. Мой сын не спросил гот о Вы ли мы к в н уку. Про с то так получило ъ. Хотя мы много говорили с ном о его о естественно от. Но сын игнорировал. Он любит жить без напряжения и ответственности. К сожален ю. Я так не умею. Я другая. А вот дочка говорит, то не хочет замуж и детей, но она пока что и са м а а дитя. Но я ответственно отношу со к в н у ку. Потому ч о не у всех получается одинаково. Бывает и так, что внуки сами приходят, вернее ромощ ю непутевых детей. Но это все равно радость. И при чём тут что я хо у нянькаться, а вы ответ твенная. Надоели напзды. Достали.
  • Клуша / 03.09.15 17:19
    Марина, я Вам так скажу. Во-первых, не у всех есть желание иметь детей в принципе. Моя племянница тому пример. Как она выросла с такими установками в нашей семье - не ясно. Но тут остается только смириться. Во-вторых, Вы правильную выбрали политику, правда, не знаю в какой форме Вы ее выражаете, желательно, чтобы это было мягко и ненавязчиво - " я помогу, мой дом - это ваш дом". В-третьих, не "отставайте" от своих детей, как сейчас модно пропогандировать. Тормошите, если считаете, что дети живут неправильно. Вы тоже, как и они, имеете право на свое мнение. В обществе группы не согласных собирают демонстрации в защиту своей позиции, небольшой резонанс в семье тоже не повредит.
    • Krazy / 03.09.15 18:01
      Действительно, пусть тормошит, пока они совсем перестанут ей звонить и в гости приезжать. Мне вот почти как старшей дочери героини, меня бы сильно удивило, если б родители начали высказывать недовольство моим образом жизни. Поздно воспитывать, нет? Один раз сказать и посоветовать - why not, мы семья. Как дятел долбить из лучших побуждений - спасибо, ненадо.
      • Клуша / 03.09.15 18:21
        Какая ерунда опять. Моя мама нас долбит. Не приезжать в гости? Да, я ее люблю, пусть долбит себе в удовольствие. А поверьте, разница в восприятии мира у нас с ней не просто огромная, а пропасть.
        • Клуша / 03.09.15 18:32
          Честное слово, бред. Мама, если Вы мне мешаете, то Вы мне не нужны. А чЁ, правильно, в дом престарелых сдать - нафиг такая мама, которая имеет свой взгляд, а не мой, да еще имеет наглость высказывать свое мнение, и не то чтобы раз пикнуть, а из раза в раз мне тут тыкать.В утиль таких мам.
        • Клуша / 03.09.15 18:52
          Знаете, что значит вмешательство в вашу жизнь? Это когда, допустим, родители, посовещавшись, решают обменять вашу квартиру на другую, дают объявление и отдают задаток в сумме, равной стоимости собственной квартиры, который не подлежит возврату. Все остальное можно пропустить мимо ушей, если ты уверен, что прав. А вот когда есть червячок, что может быть не все так однозначно, как ты думаешь - тогда чужое мнение начинает ранить. До такой степени, что хочется сбежать. Ну, так это проблемы не высказывающегося, а получающего "сообщения".
          • Krazy / 03.09.15 19:14
            Дооооо, если долбление раздражает, значит определенно долбящий прав :))))) Иначе то и быть не может.
            • Клуша / 03.09.15 19:32
              KRAZY, Вы реально пошлете маму, если завтра, пусть по Вашему, мнению у нее и начнется маразм, а по ее...ну, вот так ей думается? Нет, конечно. Не верю.
              • Krazy / 03.09.15 20:14
                Когда мама пилила бесконечно, я сократила общение. И не надо тут про любовь - типичная манипуляция виной, мол раз любишь и вообще она ростила-ночей-не-спала. Общение должно приносить радость и удовлетворение обоим сторонам. Любовь предполагает принятие, и если родитель не в состоянии любить ребенка таким какой он есть, со всеми недостатками и "отклонениями от нормы", то значит такой родитель. Или меня любят со всеми моими тараканами, или любят картинку идеальной дочки в своей голове.
              • About Krazy / 03.09.15 20:16
                Пошлёт, пошлёт, она такая.
              • Krazy / 03.09.15 20:18
                О диагностик по юзерпику пришел :))))))
              • Клуша / 03.09.15 20:45
                Ночи бессонные, упреки - Вам прямо вот так и говорили? Это уже Вы сами додумали. Модно-то как - манипуляции. Манипулирую любовью. Я хочу тебе счастья. Действительно, манипуляция. Жестоко. И вот только не надо говорить, что я счастлива, а она не понимает. Бывает, конечно, но редко. И опять же - счастливого человека вывести из его состояния заявлением о его несчастье просто невозможно.
              • Krazy / 03.09.15 20:54
                Вы желаете не счастья в принципе, а своего понимания счастья. Кому-то для счастья не нужен муж, вот вообще - зато у нее классный мужчина для встреч и крутейшая карьера. Кто-то детей не переносит, а им родня и друзья активно желают счастья и долбят когда детишки появятся. Кому-то домохозяйкой клёво, а ей все про карьеру. А кто-то просто не чуткий и не понимает, что личные границы у всех разные и чтобы окружающим было комфортно их стоит соблюдать.
              • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
          • Лестница / 03.09.15 20:08
            Гм, то есть о своих личных границах можно вспомнить только когда без квартиры решат оставить? И да, родители ранят сильнее, потому что внутренний ребенок любого взрослого ожидает от родителей приятия и поддержки. Если этого нет, то это потеря, и это навсегда, так пусть не трогают хотя бы
    • сара / 03.09.15 21:05
      Клуша, я думаю, что наше с Вами поколение восп та но на других принципа х. Нас воспитывали духе того, что даже если нас раздражают родительские надежды, то это не отражается на нашем отношении к родителям в принципе. Если меня и бросят постоянные родитель кие замечания, то я все равно не могу им не звонить и не могу перестать их любить, как бы я на них ни Сердилас. А так, чтобы не звонить и не общаться-это в духе современных подростков.
      • Лестница / 03.09.15 22:59
        А любить никто не запрещает. Жены алкоголиков кстати тоже так рассуждают - как ж я его брошу, я же и люблю его и сопьется ведь без меня насмерть. Синдром спасительницы. А недополученную свободу потом со своих детей реваншем стребуем. И никогда не прекратится вращение этого колеса.
        • сара / 03.09.15 23:29
          Я от с во х детей не требую той чуш о которой вы написал. Автор мечтает о в ну как. Но с аинжалом в зубах она этих детей не требует. У вас обида на ваших родителей.
        • сара / 03.09.15 23:38
          Я не умею не звонить родителям хотя бы день. Просто не у ме ю. При любой обиде. Они всегда мои любимые. Какие А лкоголики? Для меня всегда страшно, что родители когда то умрут. И какой еще реванш они стрелу. Т? У меня другие родители наверное. Помогают, не требуя благодарности. И от во их детей не требую. Требую от детей, чтобы берегут себя, не лезли в тупую опасность и не ломать самим себе жизнь. И все мои требования. Внука я не просила, он сам родился и это счастье. Не понимаю вас.
  • Ляля / 03.09.15 17:08
    Чего вы накинулись на автора? Она не столько внуков хочет, сколько видит, что все три ее доченьки неудачницы, а помочь она им ничем не может. Она же мама, а дети взрослые, должны сами принимать решение, а мама только радоваться за них и принимать все, как должное, а то вдруг свое мнение выскажет, покритикует немного и у взрослых детиночек комплексы появятся. Старшей давным давно пора уходить от своего спонсора (лучше было бы конечно с ним вообще так надолго не связываться, но чего уж теперь), т.к. ей 35, через лет пять он ее сам кинет и останется она у разбитого корыта. Мужчину может и найдет, а вот родить и создать нормальную семью уже вряд ли. Считай и так уже десять лет просидела в приходящих подружках. Средняя плывет по течению - дом-работа-еда. О будущем она тоже вряд ли думает, таких людей очень много и они думают, что рано или поздно все само собой наладиться. Младшая тоже странная, живет в маленьком городе, еще молодая, но даже не попыталась получить нормальное образование, построить карьеру, сделать свою жизнь яркой, интересной. Живет в своем болотце, из которого с каждым годом будет все сложнее выбраться. Вы, конечно же, можете сказать, что счастье не в детях, но что-то автор ничего не писала о том,что ее девочки убежденные чайлд-фри. Все три просто плывут по течению и не думают о будущем, а мама за них волнуется
    • Клуша / 03.09.15 17:23
      Согласна с Вами.
    • звездочка ) / 03.09.15 23:09
      не перестаю удивляться призывам всем срочно бежать делать карьеру :) при этом кто-то должен вырастить и испечь хлеб им на стол, кто-то должен заниматься их детьми в детсаду и школе, кто-то должен лечить, а кто-то убирать двор и подъезд в доме... По Вашим меркам это болотце, но от результатов самореализации этих тружеников Вы лично не готовы отказаться. Карьеру делают те амбициозные люди, кому она реально нужна. Зачем пинать остальных людей туда, куда им самим не хочется?
  • Клуша / 03.09.15 16:50
    Не пойму, чего так накинулись на женщину. Нормальное желание хотеть внуков, естественная потребность озвучивать свои желания. Что такого особенного происходит-то? Кто-то имеет здесь дочь тридцатипятилетнюю, у которой действительно уже пошел обратный отсчет? Чтобы было понятней, то детородный возраст если по максимуму - это 16-45, то есть 35 - это уже начало конца. И не столько о внуках она печется, а сколько о том, что не будут ее дочери реализованы как матери - ведь в письме "я уже согласна, пусть рожают без мужей". Почему такое однобокое обсуждение? С чего вы решили, что ее дочери не хотят детей, может они как раз и жалуются ей, что хотят, да не с кем, поэтому она "уже" и согласна и у себя их принять и помочь? Хоть кто-нибудь, кроме Прелести и Сары, знает, как оно, когда дети выросли? Я тоже когда была маленькой и мама меня ругала, думала, что вырасту и никогда не буду ругать своих детей. Вот и тут, все только в теории. Вот ей богу, хочется воскликнуть как Чацкий: "А судьи кто?" Начинайте минусовать.
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору