Мне нужны от них внуки!


Мне нужны от них внуки!
Я - вдова. Мне 58, и я больше всего хочу внуков. Мне кажется, что в моем возрасте уже все вокруг имеют внуков. У меня четверо детей. Старшей дочери 35 лет. Она живет в Москве. Уже 10 лет встречается с очень состоятельным человеком. Он женат, у него 3 детей, разводиться он не собирается. Купил моей дочери квартиру и машину, обеспечил хорошей работой. Вторая дочь тоже в Москве, благодаря старшей. Но работает в женском коллективе. Работа у нее там нервная. И все переживания она заедает, растолстела, и я считаю, что проблема с противоположным полом идет от этого лишнего веса... Третья дочь никуда не уехала, но живет отдельно и работает в детском саду. Перспектив у нее кого-то найти мало. Ей 28 лет. Младшему сыну всего 20, учится и работает в другом городе, он нацелен на учебу и карьеру, девушки у него сейчас нет. То есть внуков от него мне тоже ждать еще не меньше 10 лет, а ведь я сейчас полна сил, свободна и могла бы помочь. Я уже согласна, чтобы мои дочери рожали без брака, согласна, чтобы жили со мной, согласна на все. Как мне убедить их в том, что уже пора?
Марина, Пенза, 58 лет / 03.09.15

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 7 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 2.71 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Если коротко, то ответ: «никак». Потому что дети – это не обязательная часть программы. Это не среднее школьное образование, о котором ходит шутка, что «школа не армия – не откосишь». От наличия детей откосить – вообще не проблема. И если твои дочери сами не горят желанием стать мамами прямо сейчас, то это их выбор. Также их выбор – не плодить безотцовщину, не становиться матерями-одиночками только потому, что есть бабушка, которой сейчас кажется, что она готова раствориться во внуках. Парадокс состоит в том, что даже если ты сама сейчас абсолютно уверена в том, что действительно будешь готова полностью отдаться делу взращивания детишек своих неустроенных в жизни дочерей, это не является гарантией тому, что так оно и будет, когда внуки и впрямь появятся. Твоему старшему ребеночку уже 20, то есть что такое малыши – ты уже совсем забыла. Честно говоря, у меня есть примеры таких бабушек, которые настойчиво ждали внуков, а когда внуки появились, у бабушек нашлась масса важных дел, препятствующих ранее заявленному желанию посвятить себя заботам о детках. Одни начинали интенсивно и часто «болеть», другие находили какие-то важные дела вне дома. То есть по факту оказалось, что желание иметь внуков было таким же, как у детишек желание иметь щеночка или котика: очень-очень хотелось поиграть в них, но запала хватило ненадолго. Но опять же дело даже не в этом. А в том, что дети нам не обязаны. Сколько бы мы ни вложили в них сил, любви, средств, лет жизни - они не должны нам взамен ничего. Это был наш выбор их родить и потратить на них все, что было потрачено – и в денежном эквиваленте, и в душевном. Но требовать от них теперь взамен делать то, что нам нужно, - это не просто эгоизм. Это опасный эгоизм, который может привести к ухудшению отношений. Твои дети тебя наверняка любят. Так не начинай навязывать им комплексы и чувство вины за то, что они «не как все». Какой смысл заводить разговор с 35-летней дочерью, выбравшей для себя стать любовницей женатого человека, о том, что ей давно пора рожать? Ты думаешь, это сделает ее счастливее? Нет. Она прекрасно понимает, что она нужна своему любовнику только пока свободна. Вторая жена с детьми ему не сдалась. Ты хочешь, чтобы твоя старшая рассталась со своим любовником, оставшись с ребенком на руках? Может, надо было как-то иначе общаться с нею еще 10-20 лет назад, чтобы она не стала тем, кем стала? А твоя средняя, которая много ест, - думаешь, если ты начнешь говорить с нею о том, что ты готова помогать ей с ребенком, пусть найдет любого спермодонора, - она будет счастлива, узнав, что мама поставила на ней крест? Может, лучше помочь ей разобраться с проблемой лишнего веса? А младшая дочь, которой всего 28, - она будет рада услышать о том, что ты уже не надеешься на то, что она когда-нибудь выйдет замуж? Может, лучше подумать, как можно разнообразить ваш общий досуг, чтобы у нее было больше шансов на то, чтобы начать общаться с кем-то еще, кроме воспитательниц в детском саду? Мне почему-то кажется, что ты действительно воспринимаешь всех своих трех дочерей как законченных неудачниц, как паршивых овечек, с которых тебе хочется хотя бы шерсти клок.
  • Сергей

    Марина, на мой взгляд, ты никак не сможешь сейчас повлиять на ситуацию. Твои дети уже взрослые и принимают решения самостоятельно. И раз они пока не хотят иметь детей, значит, так тому и быть. Увы. Поэтому душевные терзания на данную тему не приведут ни к чему, кроме расстройства. Нет, я понимаю, что твои ровесницы уже все с внуками и что требуется соответствовать. Но раз ситуация складывается не самым простым образом, то лучше постараться расслабиться, успокоиться и ждать. Еще стоит сосредоточиться на себе любимой и сделать все возможное, чтобы оставаться молодой и активной как можно дольше. Ведь рано или поздно внуки у тебя появятся, и к этому моменту потребуется быть полной сил и свободной. Так что займись собой, своим здоровьем, физической активностью, чтобы оставаться молодой и через десять, и через двадцать лет. А пока очень рекомендую найти интересное, но обязательно активное хобби. Альпинизм, например, или рафтинг, да хотя бы турпоходы. Я знаю людей, которые девяностолетние юбилеи празднуют в горах. И они бодры и счастливы. Кроме того, такие варианты времяпрепровождения, кроме чисто оздоровительного и поддерживающего хорошую форму эффекта, дают также возможность общаться с очень разными и интересными людьми в весьма романтической обстановке. А это значит, что есть все шансы встретить мужчину, с которым захочется провести лучшую половину своей жизни. Ведь тебе всего 58 лет. То есть при правильном подходе у тебя впереди еще лет 30, а то и больше. Ну и к чему все это в одиночестве и тоске просиживать? Кроме того, занимаясь чем-то активно, увлеченно, ты поневоле отвлечешься от навязчивых мыслей о внуках. А похорошевшая и явно помолодевшая мама, если еще и детей с собой начнет привлекать к тем же походам, вполне может дать толчок подрастающему поколению на что-то новое. Правда, тут есть один минус. Таскать маленьких внуков в горы не очень удобно. Нынешние рюкзаки плохо приспособлены к расположению детей в одной емкости со спальником и котелком. Но эту проблему, я думаю, ты решишь по ходу действия.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
8
4


Ваше мнение 181  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Лестница / 3 сен 2015
    Автор, с такой мамой и врагов не надо. Быть на стороне ребенка? Не, не слышала. Мне, мне, мнееее, внуков мне! Пусть без брака, без любви, из москвы назад в пензу, главное удовлетворите же меня кто-нибудь, а то я сама так и не научилась это делать. Проблемы с противоположным полом идут не от веса, а от самооценки. Самооценка закладывается в детстве родителями. Чувствуете связь?
  • Печально, когда мать не радуется за то, что дети здоровы, довольны и при деле, а требует от них потомства. Как от тупых племенных коров. " ты молода, здорова, изволь рожать!!!!" А не пробовали стать другом своим детям, вместо того, чтобы на них совершенно постронним людям жаловаться? Может, и толку больше бы было....,,
  • Как здорово, что все Ваши дети от Вас съехали! Как им повезло!
  • Марина, понимаю вас , внуков хочется , хотя мне еще только будет 50)) Но , в вашем письме я заметила много прессинга по отношению к своим детям, причем , видимо , с детства. "Я считаю", "я согласна" . Т.е. есть одно верное мнение - ваше . А , если вы не согласны , чтобы дочь родила вне брака, то она обязана НЕ родить? Вы счастливый человек , по большому счету. 4-ро взрослых здоровых и , судя по всему , вполне дееспособных детей) - это же подарок судьбы! Просто перестаньте ждать от них того , что не смогли сами. Дайте им жить свою жизнь , но дайте им понять , что вы всегда рядом и всегда на ИХ стороне. Советовать детям можно и нужно , но ведь любящая мама не будет тыкать дочери , что все ее проблемы оттого , что она толстая. Безобидный способ донести свои переживания всегда есть. Надо только выключить функцию "я главный и за всех знаю как им будет лучше" .
  • Прелесть / 3 сен 2015
    Это эгоизм и прессинг. Отличный шанс поработать над собой - подняться выше.
  • Значится, детей своих она задолбала, теперь ещё и внуков задрать хочет...
  • трень (Сарбург) / 1 окт 2015
    Вы заскучали, а может по соседству есть молодая семья с детишками, которым помощь няни требуется?
  • SteshaSt (Монреаль) / 15 сен 2015
    Ничего изменить нельзя. Страдай - не страдай, а есть так как есть. Коментарии экспертов с одной стороны правильные, с другой стороны из серии "чужую беду - рукой разведу". НО! Очень резануло обращение на ТЫ молодых экспертов к женщине, годящейся им в матери по возрасту - звучало уж слишком фамильярно и не по-русски.
  • Марина не умеет жить собственной жизнью, умеет только жить жизнью детей, поэтому и родила их 4и штуки. Надеялась, что их хватит на всю жизнь, они долго не вырастут, а там уже у первых детей и внуки пойдут, и опять Марина будет вовлечена. Она даже готова угробить жизнь своих детей - обречь их на статус матери-одиночки, живущей до старости у своей мамы, ради того, чтобы дать Марине вновь смысл жизни. У меня мама такая же, поэтому сочуствую детям Марины. И боюсь, что её полный контроль и есть причина тому, что её девочки не хотят рожать детей, чтобы не возвращаться в своё детство. Потому что быть такой матерью, как Марина, они не хотят, а другой не умеют. Марина, я вас, конечно, понимаю, но имейте совесть - отпустите наконец своих выросших детей в свободный полёт. Вы их выпустили из гнезда, зачем мы пытаетесь затолкнуть их теперь обратно. Да, они не спешать вить свои гнёзда, но может они счастливы в полёте? И уж точно они станут крайне несчастными, если им придётся жить с вами. Вы хотите видеть своих детей несчастными ради своего счастья быть бабушкой? Если у вас полно энергии и сил, сделайте что-нибудь полезное для общества, возьмите ребёнка из детдома или помогайте старушкам.
  • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
    • Янок / 14 сен 2015
      Женщина поделилась сокровенным - своими эгоистичными желаниями пожизненно лезть в жизнь своих детей, чтобы чувствовать себя нужной и главной. Вы считаете, что дочерям Марины стоит вернуться в её дом и родить по ребёнку? Это сделает их счастливыми? Я знаю, о чём говорю, у меня такая же мама, это крайне тяжело. Она была бы очень счастлива, если бы я куда-нибудь дела своего мужа и стала жить у неё вместе с моими детьми. Она была бы главной и тп. И хоть я и родила детей, а всё равно у неё душа болит, что мы не живём вместе. То, что у мамы душа болит - так она не за своих детей болит, а именно за себя! Марина хочет не счастья дочкам, а внуков лично себе. Есть разница?
  • внуки-не игрушки для бабушки!не вмешивайтесь в жизнь детей!найдите себе смысл в жизни !!!!
  • Катя / 8 сен 2015
    Уж как моя мама (и муж, и свёкры тоже) мечтала о внучке. Не один год! Родился, правда, мальчик. Сын замечательный - моя радость и гордость. Муж и свёкры испарились быстро, моя мама любила внука лет до 10. Потом решила, что внук не соответствует её стандартам. С того времени не разговаривает с ним, шпыняет. Если говорю про сына что-то хорошее - отмалчивается. Уговаривала меня отправить его в кадетский корпус, чтобы домой приходил только на выходные. А я совсем не хотела детей. Родила только из-за уговоров родных. И где теперь все эти уговариватели, так жаждавшие ребёнка? Ращу сына одна. Слава богу, мне повезло с ним!
  • анна / 4 сен 2015
    Зараза автор, эгоистка и манипуляторша! Не любит она своих детей, они ей не нужны такими, как есть, она хочет, чтоб все построилось по ее сценарию! Дура и эгоистка самовлюбленная, не мать, а сволочь. "Я тебе породил, я тебя и убью!" Дура и все. Отстаньте от детей!
  • звездочка ) / 3 сен 2015
    Марина, Вам просто очень одиноко стало после того, как муж умер, а дети разъехались. Ну признайтесь сама себе, Вас никто не осудит, что Вам невыносимо жить одной в пустом доме, Вы так не привыкли. Вам нужны люди и Вы думаете, что внуки это единственный вариант, который может наполнить Вашу жизнь. Может Вам больше понравится роман с мужчиной? Внуков Вы сама себе родить не можете, поэтому решайте проблему исходя из своих персональных возможностей. Пора подумать о себе. Желаю счастья в личной жизни :)
    • сара / 3 сен 2015
      А еще можно котика завести. Не одна и спать с котом веселее. А когда кот женится, то будут у него жена и дети-это все равно что внуки, только быстрее растут.
      • звездочка ) / 3 сен 2015
        Сара, не смешно
        • сара / 3 сен 2015
          Заменит ли муж И на ав ору желанных е ю в ну ков? У нас одна знакомая 65 лет недавно неожиданно вышла замуж. И что то о всем не перестала переживать о своем сыне он валиде. Хотя ее жизнь стала более наполненной И позитивной. Да и денег при бавилось. А сына не вылечить уже. И это ее крест. Хотя виноват он сам, что наркотики прин мал, но и она сына в чем то упустила.
    • Лестница / 3 сен 2015
      Судя по тому, что у автора своих четверо, она из тех, кто действительно видит смысл жизни преимущественно в деторождении. Здорово было бы пойти дальше, да - за процессом видеть еще и результат. Познакомиться в конце концов с этими четырьмя поближе, там может прекрасные люди, если с них печать долженствования обеспечить партией младенцев снять.
      • звездочка ) / 3 сен 2015
        ну да, для начала узнать какой вкус к счастью у её детей и какие у них на текущий момент смыслы :) и не забыть, что в любом варианте эти величины переменные, по мере обретения опыта и зрелости будут меняться.
      • сара / 3 сен 2015
        А что плохого в радости деторождения? Это так не модно? Это ж не министром быть, не миллиардами аорочать. Недавно услышала о жены коллеги моего мужа, что дети уехал, муж с об рался в Россию на заработки. А женщина в печали. Она привыкла служить родным. Так и сказала. -служить. Она от этого кайфует. Хотя не дура.
        • Лестница / 3 сен 2015
          Если служить - это служить, а не обеспечивать себе занятость привычным способом, то да, это прекрасный путь.
          • сара / 3 сен 2015
            Если родным уютно, то какая разница. Не понимаю сути Вашего высказывания. Я более эгоистичны. Но не вижу плохого. Мне комфортнее до а. И моим родным от этого хорошо. Какая разн ца какая мотивация.? Поче у надо быть только такой, как модно,? Или как считается прав льно. Для чего?
            • Лестница / 3 сен 2015
              Мне уже лень тыкать на кнопочки, Вика) вам без разницы какая мотивация, а я считаю что мотив - самое главное во всех наших делах. И от его чистоты плюс нашей смелости и честности видеть истинный мотив, а не оперировать дурацкими шаблонами - зависит наше всё.
              • сара / 3 сен 2015
                Если мне нравится быть домохозяй к ой, то это как? Э о честно или по ша Дону? Одновременно с этим я люблю себя и каждый день уделяю себе внимание не в ущерб семье. Но я не служу пафосно. Для меня это слово какоето те а тральное.
          • сара / 3 сен 2015
            Я обеспечиваю себе те занятия., при которых мне удобнее. Но моим близким от этого не хуже. Так какая разница, если всем хорошо? Прям служ то не люблю. Могу и вздрючить. Но по делу.
      • сара / 3 сен 2015
        А она совсем с детьми не общается?
    • сара / 3 сен 2015
      Какие раны.? Вы о чем о своем? Вы считаете меня безответственной. Чушьи бред.
      • Лестница / 3 сен 2015
        Диалог закончился, не успев начаться))
        • сара / 3 сен 2015
          Лестница, вы про ч то? Я не понимаю.
          • сара / 4 сен 2015
            Лестн ни ца, мы с Вами по разному мыслим. Аб с олютно. Я не менее серьезно отношусь к семье. Но по Вашему выходит, что только вы вся ответственная. Мой сын не спросил гот о Вы ли мы к в н уку. Про с то так получило ъ. Хотя мы много говорили с ном о его о естественно от. Но сын игнорировал. Он любит жить без напряжения и ответственности. К сожален ю. Я так не умею. Я другая. А вот дочка говорит, то не хочет замуж и детей, но она пока что и са м а а дитя. Но я ответственно отношу со к в н у ку. Потому ч о не у всех получается одинаково. Бывает и так, что внуки сами приходят, вернее ромощ ю непутевых детей. Но это все равно радость. И при чём тут что я хо у нянькаться, а вы ответ твенная. Надоели напзды. Достали.
  • Клуша (Новокузнецк) / 3 сен 2015
    Марина, я Вам так скажу. Во-первых, не у всех есть желание иметь детей в принципе. Моя племянница тому пример. Как она выросла с такими установками в нашей семье - не ясно. Но тут остается только смириться. Во-вторых, Вы правильную выбрали политику, правда, не знаю в какой форме Вы ее выражаете, желательно, чтобы это было мягко и ненавязчиво - " я помогу, мой дом - это ваш дом". В-третьих, не "отставайте" от своих детей, как сейчас модно пропогандировать. Тормошите, если считаете, что дети живут неправильно. Вы тоже, как и они, имеете право на свое мнение. В обществе группы не согласных собирают демонстрации в защиту своей позиции, небольшой резонанс в семье тоже не повредит.
    • Действительно, пусть тормошит, пока они совсем перестанут ей звонить и в гости приезжать. Мне вот почти как старшей дочери героини, меня бы сильно удивило, если б родители начали высказывать недовольство моим образом жизни. Поздно воспитывать, нет? Один раз сказать и посоветовать - why not, мы семья. Как дятел долбить из лучших побуждений - спасибо, ненадо.
      • Клуша (Новокузнецк) / 3 сен 2015
        Какая ерунда опять. Моя мама нас долбит. Не приезжать в гости? Да, я ее люблю, пусть долбит себе в удовольствие. А поверьте, разница в восприятии мира у нас с ней не просто огромная, а пропасть.
        • Клуша (Новокузнецк) / 3 сен 2015
          Честное слово, бред. Мама, если Вы мне мешаете, то Вы мне не нужны. А чЁ, правильно, в дом престарелых сдать - нафиг такая мама, которая имеет свой взгляд, а не мой, да еще имеет наглость высказывать свое мнение, и не то чтобы раз пикнуть, а из раза в раз мне тут тыкать.В утиль таких мам.
        • Клуша (Новокузнецк) / 3 сен 2015
          Знаете, что значит вмешательство в вашу жизнь? Это когда, допустим, родители, посовещавшись, решают обменять вашу квартиру на другую, дают объявление и отдают задаток в сумме, равной стоимости собственной квартиры, который не подлежит возврату. Все остальное можно пропустить мимо ушей, если ты уверен, что прав. А вот когда есть червячок, что может быть не все так однозначно, как ты думаешь - тогда чужое мнение начинает ранить. До такой степени, что хочется сбежать. Ну, так это проблемы не высказывающегося, а получающего "сообщения".
          • Дооооо, если долбление раздражает, значит определенно долбящий прав :))))) Иначе то и быть не может.
            • Клуша (Новокузнецк) / 3 сен 2015
              KRAZY, Вы реально пошлете маму, если завтра, пусть по Вашему, мнению у нее и начнется маразм, а по ее...ну, вот так ей думается? Нет, конечно. Не верю.
              • Когда мама пилила бесконечно, я сократила общение. И не надо тут про любовь - типичная манипуляция виной, мол раз любишь и вообще она ростила-ночей-не-спала. Общение должно приносить радость и удовлетворение обоим сторонам. Любовь предполагает принятие, и если родитель не в состоянии любить ребенка таким какой он есть, со всеми недостатками и "отклонениями от нормы", то значит такой родитель. Или меня любят со всеми моими тараканами, или любят картинку идеальной дочки в своей голове.
              • About Krazy / 3 сен 2015
                Пошлёт, пошлёт, она такая.
              • О диагностик по юзерпику пришел :))))))
              • Клуша (Новокузнецк) / 3 сен 2015
                Ночи бессонные, упреки - Вам прямо вот так и говорили? Это уже Вы сами додумали. Модно-то как - манипуляции. Манипулирую любовью. Я хочу тебе счастья. Действительно, манипуляция. Жестоко. И вот только не надо говорить, что я счастлива, а она не понимает. Бывает, конечно, но редко. И опять же - счастливого человека вывести из его состояния заявлением о его несчастье просто невозможно.
              • Вы желаете не счастья в принципе, а своего понимания счастья. Кому-то для счастья не нужен муж, вот вообще - зато у нее классный мужчина для встреч и крутейшая карьера. Кто-то детей не переносит, а им родня и друзья активно желают счастья и долбят когда детишки появятся. Кому-то домохозяйкой клёво, а ей все про карьеру. А кто-то просто не чуткий и не понимает, что личные границы у всех разные и чтобы окружающим было комфортно их стоит соблюдать.
              • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
          • Лестница / 3 сен 2015
            Гм, то есть о своих личных границах можно вспомнить только когда без квартиры решат оставить? И да, родители ранят сильнее, потому что внутренний ребенок любого взрослого ожидает от родителей приятия и поддержки. Если этого нет, то это потеря, и это навсегда, так пусть не трогают хотя бы
            • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
              • Лестница / 3 сен 2015
                Мы опытным путем установили тот режим трогания, который не проламывает мои границы. О чём говорю знаю, конечно. Странный вопрос.
              • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
            • сара / 3 сен 2015
              Ну какие ж мы изнеженные.
          • Что за чушь? Слава богам, что родители не могут по закону ничего принадлежащего детям обменять или продать. Припугнула тут ежа голой зёпой, ага :)
    • сара / 3 сен 2015
      Клуша, я думаю, что наше с Вами поколение восп та но на других принципа х. Нас воспитывали духе того, что даже если нас раздражают родительские надежды, то это не отражается на нашем отношении к родителям в принципе. Если меня и бросят постоянные родитель кие замечания, то я все равно не могу им не звонить и не могу перестать их любить, как бы я на них ни Сердилас. А так, чтобы не звонить и не общаться-это в духе современных подростков.
      • Лестница / 3 сен 2015
        А любить никто не запрещает. Жены алкоголиков кстати тоже так рассуждают - как ж я его брошу, я же и люблю его и сопьется ведь без меня насмерть. Синдром спасительницы. А недополученную свободу потом со своих детей реваншем стребуем. И никогда не прекратится вращение этого колеса.
        • сара / 3 сен 2015
          Я от с во х детей не требую той чуш о которой вы написал. Автор мечтает о в ну как. Но с аинжалом в зубах она этих детей не требует. У вас обида на ваших родителей.
        • сара / 3 сен 2015
          Я не умею не звонить родителям хотя бы день. Просто не у ме ю. При любой обиде. Они всегда мои любимые. Какие А лкоголики? Для меня всегда страшно, что родители когда то умрут. И какой еще реванш они стрелу. Т? У меня другие родители наверное. Помогают, не требуя благодарности. И от во их детей не требую. Требую от детей, чтобы берегут себя, не лезли в тупую опасность и не ломать самим себе жизнь. И все мои требования. Внука я не просила, он сам родился и это счастье. Не понимаю вас.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору