Хочу уехать к нему, а муж не пускает

Замужем 15 лет, двое детей (14 лет и 1,5 года), муж любит меня и наших детей, он заботливый отец. А у меня всплыла первая любовь, не могу с собой совладать, я влюбилась. Живет он в ближнем зарубежье, предлагает переехать к нему с моими детьми. Что делать? Схожу с ума уже полгода, муж детей не отпускает.

Алена

Если коротко, то на вопрос, что делать, ответ один: не сходить с ума. Насколько я понимаю, твоя первая любовь «всплыла» пока виртуально, твой возлюбленный никаких реальных действий, ничего конкретного ради воссоединения с любовью всей своей жизни не предпринимает. Заявление «приезжай ко мне вместе с детьми» может быть абсолютно голословным. Он может сколько угодно говорить об этом, понимая, что сказать такое куда проще, чем сделать. Фактически его предложение больше походит на блеф: он ведь прекрасно понимает, что перевезти детей в другую страну будет крайне затруднительно, и, скорее всего, ты в итоге подергаешься и откажешься от этой бредовой идеи. А идея и впрямь бредовая, уж прости за резкость. На мой взгляд, твой мужчина просто морочит тебе голову. Если бы он действительно хотел твоего переезда, он бы для начала приехал и познакомился с будущими пасынками, пообщался с ними и оценил масштаб трагедии. Одно дело – мило общаться о любви в виртуале с женщиной, другое дело – жить каждый день с нею и с двумя ее детьми, один из которых – подросток в сложном возрасте, а второй – слишком мал и требует много свободного времени. Подумай об этом. На словах можно сказать все, что угодно. Но что будет на деле? И, к примеру, как ты себе представляешь учебу своего 14-летнего ребенка не просто в другом городе, но вообще в другой стране, даже если языки схожи? Представь, через что придется пройти твоему старшему ребенку ради твоего «помешательства». Малышу-то пока без разницы, расти в России или натурализовываться в другой стране. А каково 14-летнему подростку? Ты не боишься, что у него будет слишком много сложностей с учебой и с налаживанием контактов с другими детьми? Так что твой супруг не такой уж злодей – в отличие от тебя, он думает о детях. Если уж совсем невмоготу – для начала разведись, поживи одна, пригласи своего «суженого» в гости на длинные праздники, к примеру (и послушай его отговорки, почему он не может приехать). Думаю, все же его предложение – это блеф. Но если нет – он будет искать варианты для воссоединения. В любом случае не стоит ставить телегу впереди лошади: сначала развод, потом уже устройство новой семьи. Скорее всего, после развода многое станет понятнее и предстанет в совсем новом свете. Но что-то мне подсказывает, что твоя «любовь» просто морочит тебе голову. Не верю я в любовь мужчины, который предлагает женщине бросить все и мчаться к нему, а сам при этом не готов жертвовать ни чем и никаких встречных усилий для воссоединения не предпринимает.
Сергей

Татьяна, на мой взгляд, спешить с переездом не стоит. Ведь ты уже достаточно взрослый человек, чтобы понимать, что такое быт и как он действует на людей в паре. А если к этому прибавить двоих детей, один из которых подросток, который может запросто не найти понимания с «новым папой», все становится еще сложнее. Ну и естественные проблемы на новом месте, конечно, не добавят отношениям романтики. К тому же ты понятия не имеешь, каков твой бывший возлюбленный в реальных отношениях. И ты все это прекрасно понимаешь. Однако все равно «сходишь с ума» от желания переехать. Увы, но чаще всего в таких вот ситуациях на самом деле людям хочется не новые отношения строить, а уйти от надоевших старых. В этой связи, пока ты не наломала много дров, очень советую начать с основ. Если с мужем жить никак не получается и не хочется, то сначала просто разведись. Поживи отдельно. Конечно, это на первый взгляд гораздо труднее, чем сразу прыгнуть в новый обустроенный дом, под финансовое обеспечение нового мужчины. Но это лишь на первый взгляд. На самом деле, если ты уедешь в чужую страну, где нет ни родных, ни знакомых, да еще и с двумя детьми, один из которых малыш, то проблемы могут появиться совершенно неожиданно, и очень большие. Ведь если вы с твоим бывшим возлюбленным вдруг поймете, что жить вместе не получается, у тебя не останется возможности для отступления. Ни работы, ни денег, ни жилья, ни возможностей. Но при этом двое детей на шее. И что ты тогда делать будешь? А то, что вы можете «не сойтись характерами» с твоим возлюбленным, – очень вероятно. В общем, я считаю, что прежде чем строить какие-то новые отношения, стоит разобраться со старыми. Уходи от мужа, отправляй ребенка в садик, начинай работать. И если твой новый старый приятель действительно тебя любит, то почему бы ему не начать сначала просто приезжать к вам, пытаться наладить отношения с детьми да и с тобой? А уж потом будете планировать совместное будущее в другой стране.

Подробнее

27 сентября 2012, 00:00

Татьяна Ставрополь, 33 года