Хочу попробовать стать любовницей


Хочу попробовать стать любовницей
Я живу со своим молодым человеком 1,5 года. Это мой первый и единственный мужчина. Я очень его люблю, и он меня тоже. Он просто МЕЧТА любой женщины - не изменит, поддержит, ну просто ангел. И все было замечательно, пока на работе зам.шефа (Алексей) не сказал, что хочет видеть меня своей любовницей... Дело в том, что мы с ним (те же 1,5 года) ПРЕКРАСНО общались, были такими отличными друзьями! И тут я понимаю, что хочу этого! У него жена, ребенок, да и большего мне и не надо, я просто хочу попробовать быть с другим мужчиной, сравнить... да и он намного взрослее моего мужчины... Но я НЕ могу обманывать!!! Не умею врать! Да и совесть замучает потом... И что мне делать? Как поступить? Я знаю, что с Алексеем это будет так, ненадолго... просто любопытство, а с другой стороны, я не хочу обманывать человека, с которым собираюсь связать свою жизнь.
Татьяна, Москва, 20 лет / 06.09.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вот после таких писем я начинаю понимать, откуда есть пошло мужское «бабы – дуры». И даже не обижаюсь… Таня, дорогая, жизнь – не дегустационный зал, а мужчины – не вино, всех не перепробуешь. А желание найти идеального сексуального партнера вообще до добра не доведет, ведь сколько ни пробуй, всегда будет оставаться шанс, что следующий может оказаться еще лучше, а если не следующий, то тот, что будет после него. Не будь совсем идиоткой. Что за мечта – стать любовницей женатого мужика? Подумай головой, а не промежностью. Кем ты собираешься стать, ради чего, на скольких людей ты готова ради этого наплевать? Ведь тебе не просто любовницей предлагают стать. Тебе предлагают плюнуть в душу человеку, который тебя любит и верит тебе. Предлагают потоптаться по семейным ценностям, плюнуть на женщину, которая любит своего мужаи верит ему, чихнуть на ребенка, для которого папа и мама – весь мир, причем этот мир должен существовать как одно целое, а не как две половины. И все это ради чего? Чтобы получить новый сексуальный опыт? Да уж, с жизненными приоритетами у тебя «полный привет»… Если судьба и впрямь преподнесла тебе такой подарок в виде любящего, верного парня с ангельским характером, не гневи тетку-фортуну. Второго раза может не быть. Ты думаешь, что эта интрижка будет недолгой? А если тебе понравится? Вдруг окажется, что твой коллега и впрямь опытный любовник (очень может быть, так как он наверняка не только с женой практиковался, раз так смело предлагает тебе с ним спать). Что тогда? Ну а главная проблема, конечно, знаешь в чем? В том, что ты слишком прагматична: ты живешь с парнем, потому что он «мечта» всех других женщин и готов на тебе жениться, но ты готова стать чужой любовницей, потому что реально ты еще просто не нагулялась и не можешь смириться с мыслью, что, живя с этим парнем, ты много потеряла, не попробовала, не почувствовала. А потому ты, скорее всего, все-таки наставишь ему рога, не с одним, так с другим мужиком, который тебе это предложит. Тебе надо или прочистить мозги и понять, что этот путь ущербный, либо начинать получать разнообразный сексуальный опыт, пока молодая, но оставить парня в покое, честно признавшись, что тихая семейная жизнь в 20 лет – не для тебя.
  • Сергей

    Не морочь голову ни себе, ни людям. Ты пока не любишь никого, кроме себя. И то, что хочется изменить, но хочется и отношения сохранить, лишь подтверждает это. Тебе пока просто удобно с молодым человеком, но чувств настоящих к нему нет. Есть только мнение подруг, считающих его мечтой любой женщины, и твоя привязанность к первому мужчине. А вокруг стало появляться много интересных мужчин. Все правильно. Ты взрослеешь и становишься все более привлекательной. Вот отсюда и диссонанс нарисовался. К сожалению, пока ничем и никто тебе не поможет. Ты уже достаточно взрослая, а потому учить тебя нравственности поздно. Поэтому все, что будет происходить дальше, зависит лишь от твоих собственных моральных принципов и того воспитания, которое дали родители. К сожалению, исходя из того, что ты написала, я сильно подозреваю, что принципов у тебя особых нет. Тебя ведь не смущает тот факт, что человек собирается изменить с тобой своей жене. А ведь она такая же женщина, как и ты. Только постарше и с ребенком. Но тебя это не трогает совершенно. Тебе просто хочется. Тем более, что мужчинка состоятельный и с положением. А вдруг он свою мымру с детенышем бросит и на тебе женится? Вот здорово-то будет, правда? А потом появится еще какой-нибудь бизнесмен или крутой пацан, и можно будет его попробовать. Так? Ведь нужно в жизни все успеть, покуда грудь высока. В общем, тебе ничего советовать не хочу. Могу только пожелать не слишком заигрываться. Такие прыжки от одного мужчины к другому, лишь бы был покруче, имеют в народе весьма однозначное, не совсем цензурное, определение. Хотя, с другой стороны, а кто сказал, что это плохо? Это твоя жизнь, и делать в ней нужно то, чего хочется самой. Главное - не нарушать Уголовный кодекс. А всякие старухи тридцатилетние пускай подвинутся.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 98  

Оставить комментарий
  • Ирина / 12 сен 2007
    Мне 24 года, с парнем (будущим мужем)лет 6 уже, у меня много поклонников, но не более, мысли бывают разные... "а может стоит??!", поверь - не стоит, я ему не изменяла (кстати он у меня тоже первый) и не хочу этого, я знаю, что жить потом с этим я не смогу. Может ты не так сильно его любишь?! А может просто увлечение... Не разрушай по крайней мере чужую семью, на чужом несчастье... Поставь себя на место его жены? Каково, а? Будь умной и порядочной! Настоящей девушкой, а не ... сама понимаешь! Удачи!
  • Маша / 7 сен 2007
    Нане и Неизвестной У нас здесь сборище неюных моралистов. Неюных - потому что когда женщину уже никто не хочет, она становится очччччень высоконравстыенной. Как у Виктории Токаревой: недоступная женщина - эта та, которой никто не добивается. Все мы люди, крылышек сзади пока ни у кого нет. А судить... ну, что может быть проще? А думаю я, как правило, головой. Даже гораздо чаще, чем мне бы этого хотелось. И все мы состоим из инстинктов, которые зачасту сильнее нас.
  • котяра (интернет) / 7 сен 2007
    Да при чем здесь вообще мораль? ее мужчины придумали для своего удобства, женская красота - такой же товар как нефть и золото, кто-то ее удачно продает так сказать оптом или в розницу, а кто-то раздает всяким там "друзьям начальникам" или кладет под барахляного мужа я бы в школе предмет ввела для девочек "кому как и за что давать", а то как начитаешся этих историй, так и хочется взять метлу и по заднице этим романтическим дурам, ее нахаляву поиметь хотят, а она даже не понимает
  • нет, ну надо разделять: познать разнообразие наконец-то и способ обогащения, такие разные вещи, как и свои желания и желания другого человека (в данном случае "друга" Лёхи) проблему плотного сожительства можно разрешить, да не подвиг совсем а ваще (имхо) когда чешется, нужно чесать. а не рассуждать теоретически.. о любви к "Интердевочке":))
  • "Проблема многих девушек, что даже такое похабное предложение, как то, которое она получила, толкуется ими как "он меня хочет - он меня любит - у меня есть шансы его увести из семьи и самой стать начальницей (женой начальника)"." Не, наша нынешняя так не говорила. Она же сообразила, что это ненадолго. Кстати, пусть почитает, где-то статья про то, что пересып с другом вообще к хорошему не приводит. О, у меня еще одна версия появилась. А может, он вообще пошутил? Брякнул че-нить там по-пьяни, мол, а хороша же была бы ты в любовницах, Татьяна! :-) Типа, комплимент сделал. А Танюша сразу за конкретное предложение приняла.
  • Лунная, New York, США №95 Неее, я за квартиру не пойду. Если проститутки честно платят налоги, поддерживая этим государство, как все остальные порядочные люди, это одна история. А если они при этом содержат мужиков, тех самых, которые ими командуют, то извините. :-) Кстати, раньше считалось, что если жена изменила мужу, то это преступление. А если он ее сам из корыстных целей под кого-нибудь подложил, что все нормалек, стерпит, че с ней случится-то, не убудет же? После этого они у нас тут хотят трех жен одновременно и учат нас моралям.
  • Petra(28.03) №91 | "Ромаш, ну какая нерешительность и невостребованность?" Та самая, о которой Флер писала, со стороны мужчин. Сдается мне, автору сильно хочется, чтобы она была... ну, такая прям, понимаешь, разэдакая. Всем вокруг она нравится, все ее хотят, падают штабелями и ваааще. Вот ДАЖЕ начальство :-)Охота приключений ни-па-дец-ки :-) Ну, не знаю, такое у меня сложилось впечтление. Не суетись, Татьяна! Всем давать...хм, в общем, все равно не хватит. :-)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 сен 2007
    А я всегда защищала проституцию, как профессию, как способ заработка денег. Начнем с того, что для женщины она самая первая официальная профессия, начала свое существование в незапамятные века и благополучно дожила до наших дней. Я не буду оправдывать ее рациональность, у меня здесь много оппонентов найдется, но чем именно эта профессия стыднее всех остальных мне непонятно. Почему она хуже дворнички, прачки, уборщицы. А уж если взять понатие юрист в америке, то я не знаю, кто честнее выполняет свои обязанности. Поэтому профессиональных проституток не хотелось бы без нужды обвинять. Если за один пересып можно заработать кквартиру, я тоже стану в очередь. И уж не стану точно осуждать девушек, живущих с родителями в одной комнате. Дело не в том, какая профессия, а на каком уровне в ней находишься. У меня больше уважения к высококлассной проститутке, чем к паршивой програмистке, от которой проблем и коллегам и клиентам и пользователям. Что касается нашей героини, ей даже не проституцию предлагали, а так, обслужить начальника в его свободные 5 минут. Проблема многих девушек, что даже такое похабное предложение, как то, которое она получила, толкуется ими как "он меня хочет - он меня любит - у меня есть шансы его увести из семьи и самой стать начальницей (женой начальника)". Фантазия разрастается, за спиной вырастают крылья, и хлоп... физией в грязь, в реальность. Так вот я предлагаю тост за то, чтобы эту реальность оценивать реалистичней, а уж спать- не спать не моей морали дело.
  • Не хочешь обманывать любимого????Да даже если ты обманешь его это одна беда! Тебе самой потом какого будет,не противно будет в зеркало смотреть,я считаю это просто даже не уважение к себе ,после такого ты себя вообще человеком будешь считать? не говоря уже о порядочной девушке!
  • Тут говорилось о морали. Дело не в этом. Не изменяют любимым, даже из любопытства. В долголетнем супружестве (когда чувства уже не те) на Клео многие признавались в измене. Но сегодняшнее письмо это нечто. Надеюсь, героиня разобралась в своих чувствах.
  • Привет. Таня. Хочу дат тебе советик. Мне самой 23 года, я как бы не много старше тебя. Просто когда то я сама оказалась в такой же ситуации, и не по6ла на поводу страсти (ну если только совсем не мнойко). Я рассказала своему любимогу Человеку Что ест другой который мена привлекает. И попрасила его вернут мена и мои мысли к нему. Он сказал Что сделает так Что бы я сного была без ума от него. И сейчас я очень рада тому Что про6ла это суровое испытание.
  • Petra(28.03) / 6 сен 2007
    Ромаш, ну какая нерешительность и невостребованность? Ну там жизненного опыта кот наплакал. Первый мужчина, первая любовь, все хорошо... было. пока этот друг-начальник подкат не сделал. Верно Флер заметила, она теперь будет с этим носиться, как с писаной торбой. Ее, вроде как, выделили из всех, теперь надо не ударить лицом в грязь. Самое противное, когда такие вещи предлагает твой друг. с которым были замечательные отношения. Но, думаю, в случае Татьяны, его очень просто отшить. Именно легким сарказмом и тяжелым юмором. Я так пару раз делала. А вот по поводу квартиры "Алки" скажу. Я не просто так сделала акцент на должности того любовника. Зам.директора огромного завода по БЫТУ. В наши добрые советские времена те люди имели самое непосредственное отношение к распределению жтлья для работников. Поэтому, никаких своих денег не было потрачено ни копейки, просто, ее пропихнули без очереди, как нуждающуюся, якобы. Вот положа руку на сердце, говорю с полной ответственностью: если бы знала сейчас, кому "дать", чтобы получить такой же вариант. как у "Алки", моралью бы не заморачивалась. Да только тут условия сооовсем другие, Таких, как я "желающих", пруд пруди. А вот любовника со связями, близкими к распределению жилья, найти не просто. А если бы и просто было, денег не хватило бы дял взяток. Вот такая проза жизни, многоуважаемая Эхо.
  • Согласна с Флер. Девочка производит впечатление не только нерешительной, но и какой-то... невостребованной. :-( Так мало кому нужна, что любого боится упустить. Ну, например, как можно точно знать 18 лет, что именно вот этот МЧ является ничем иным, как мечтой всех женщин :-)
  • Если Вы переспите с замом, то Вам может понравится и ему может, и вы станете «любовниками». Это не на всегда. Это всего лишь вопрос времени. Начиная такая отношения надо четко отдавать себе отчет, что у них уже есть конец. Но может так случиться, что будете разочарованы, потому что ..А вот тут причин масса! Вам может не понравится секс, он может оказаться грубым хамом, Вы будете чувствовать угрызения совести, что не справились со своей слабостью… Нет смысла перечислять. Но то, что в какой-то момент времени произойдет разрыв с нынешним МЧ – не сомневаюсь! Если у вас появились мысли «сходить налево», то они возникли не на пустом месте! И Вам надо задуматься именно о корне, о причине этих мыслей! С чего бы это, если Ваш МЧ такой прекрасный? Можно допустить, конечно, что Вы профурсетка, но я так не думаю! Скорее всего, от вашей «нелюбви», от того, что Вы не удовлетворены в сексе, и самая вероятная причина, что Вы на подсознании считаете себя не достаточно хорошей для такого идеального парня, как Ваш нынешний. Мой совет Вам один – научитесь верить в себя, не бояться своих неожиданных желаний, а научиться докапываться до сути, почему они возникают и уже на основании выводов решать «что делать дальше».
  • Таня, не обращайте внимания на идеалистические отзывы, в которых Вас заклеймили. Это скорее желаемые совет, чем действительность, через которую прошли женщины их дающие. Ваша «вина» в том, что Вы спросили нас открыто о своей «проблеме», а надо было – «пережевать» это самой и проглотить или выплюнуть. Ваше смущение (если можно так выразиться)относительно ситуации, вызвано тем фактом, что Вы не ожидали, что в Вас может проснуться желание к чужому мужчине, который интересен Вам исключительно как сексуальный объект. Поверьте, рано или поздно это случается с каждой женщиной. Только одни могут сами себе признаться в своей слабости/ искушении/ «похоти» – назовите, как хотите – как вам удобней, а вторые – нет. Одни находят силы справиться с этими желаниями и подавить их, а другие – нет. Есть женщины, которые только однажды испытали сексуальный всплеск, а есть те, для кого это нормальное повседневное состояние. Есть же и такие, к кому применяют словосочетание «слаба на передок». Так уж сложилось, что у Вас есть МЧ, которого Вы привыкли считать «своим». Если б Вы были одиноки, то Вам было бы проще пойти на «измену», а так – вы перед дилеммой. Сдается мне (с таким себе экивоком на мой кой-какой опыт жизненный), что Вы не останетесь ни с тем – ни с другим.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 6 сен 2007
    Зизи, девочке 20 лет, и 1,5 года она уже живет вместе с МЧ, от любящих и заботливых мам/пап так рано не убегают (я ТАК думаю :) ) Постенькая девочка, восторженная, как вы верно саметили заштампованная. Даже парень у неё - не ей вымечтан, а мечта ВСЕХ женщин.. О том, как хорошо и полезно быть любвоницей начальника, уверена, много раз слушала, телевидела, читала в каких-нибудь СПИД-инфо. И вдрут ей самой такое счастье подвалило. Как не заметаться? И повторю свой первый пост - для не слишком избалованных мужским вниманием девочик (молодых и не очень) поступившее предложение как таковое порой действует как ключ зажигания. Раз “позвал” - надо идтить. Помну тут как-то было письмо “я замужем, мужа люблю-немогу, изменять ему не хочу, но старый друг признался мне в любви, что мне делать?" Признание озвучено, сигнал поступил, и что? Просто так пропустить как будто ничего?
  • Петрова 42 "Если уж захотелось чего-то другого (тем более кого-то другого), то отношения дали БОООЛЬШУЮ трещину." Петрова, по статистике (ох, и мощная же это штука! ) мужина каждый пять минут думает о сексе. Как вы полагаете, он думает об этом исключительно в связи со своей женой? :-)
  • Флер, ваша правда. Девочки без пап, в вечном поиске папиков. Не вина, а беда. Но автор ничего не написала нам о своем прошлом. Её настоящее-будущее занимает. Настоящее противоречиво, а будущее -темно.)))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 6 сен 2007
    Эхо, стоит ли так удивляться-возмущаться естественным течением жизни? От сотворения мира секс использовался в целях самых разных - и для получения корон, и для получения квартир (замков, пещер), и для сбора секретных сведений (знаменитая операция "Секретарша", которую провела в свое время гэдээровская "Штази" чего стоит), и просто, так сказать, в целях маленьких земных радостей. Возмущаться этим так же малопродуктивно, как сетовать на то, что не всегда светит солнце, а бывает еще и снег, и дождь, и ураган. Девочки живут-вырастают в самых разных условиях, отнюдь не у всех есть обожающие родители, которые в состоянии обеспечить и любовью, и одежкой, и образованием, и квартирой, и карьерой. Довольно часто выходят в жизнь девочки, у которых в детстве не было вообще ничего из вышеперечисленного, даже родительской любви. Их родили, чтоб как у всех, потому что как же без детишек, детишки этож радость какая. И на этом все, пожалуй. После рождения они тут же обрели статус спиногрызов, довесков и постоянной помехи вольнице. Вы разве о таком не слышали? Или не наблюдали? Постарайтесь обьяснить такой девочке от какого корня слово "любовник", и что ей никак не стоит принимать от него квартиру, пусть в одной комнате с родителями, старшей сестрой и младшим братом как-нибудь так, гордо.
  • Петра, дорогая, в том-то и дело, что в современном разговорном "любовник", будучи однокоренным со словом "любовь", понимается всеми как партнер по сексу. В этом смысле, отвечая на Ваше "Вот Вы любите своего мужа? И считаете его своим любовником, верно?" мне следовало бы ответить положительно. Однако, статус мужа, понятие МУЖ включает в себя и любовь и официальный, легальный секс (могу представить, как в эти два прилагательных сейчас общественность вцепится!!!). В то время, как "любовн(ик)(ица)" в современном контексте в первую очередь подразумевает совместный секс, а уж любовь между ними может быть, а может и не быть, и второй вариант никого не удивляет. Поэтому, сравнивая проституток с теми, кто за свои секс-услуга принимает квартиры-карьеру, я просто освобождаю от камуфляжа отношения "секс - компенсация", когда секс становится товаром, все равно, чем за него расплачиваться - наличными или квартирой.
  • Девочка Таня, самое главное то я тебе сказать позабыла. Видать склероз начинается.)) Замуж не ходи. Ни за ангела твоего, ни за черта лысого. Рано тебе ещё. Даже если твой “первый и единственный” позовет.
  • не, "Алка" не проститутка, у нее же не было возлюбленного, которому она изменяла с шефом ради квартиры)) порядочная женщина..почти)завидная невеста, с 33 кв.м)
  • Анфиса / 6 сен 2007
    Ну, девИцы, совсем бред и блуд пошел)))) Эхо, уже не видит разницы в проститутках и покупках квартиры))) Уверяю, еслиб каждой мадаме за одно ночное возлежание по КВАРТИРЕ давали - очередь выстроилась бы КИЛОМЕТРОВАЯ))) к тому давальщику (или к разным, лишь бы давали) И на мораль бы наплевали...и на любоФФ)
  • Да, а стихи хорошие, очень. Жалко , что все на свете кончается. Современный варянт на ту же тему - “Ну настоящий полковник”. Нехватает ясности, реальных чувств, действительно высокой поэзии. Все затопила пена от мыльных опер. Вот , девочка Таня и не видит в какое д.. мо вступает. Вокруг совсем сбитые стандарты.
  • Бедная девочка Таня, не плачь ....)) Все мы были девочки , всем снились яркие сны. Такими письмами завалены все редакции.)) Стиль одинаковый : “Дорогая редакция (передача, радиостанция...), люблю К. уже давно. Н. сказал, что влюблен в меня. Я прям вся всколыхнулась, встрепенулась и полетела... Но К. - ангел, мечта и все такое прочее. Что мне делать? Вся ваша Д." 20лет - возраст сомнений. Люди ищут себя , свой путь в жизни. Плохо , Таня, что вы заняты поиском в постелях.
  • Petra(28.03) / 6 сен 2007
    Татьяна, не стОит. В душе покайтесь и простите его (Алексея). Если мне не хватает средств и хочется обокрасть ближайший ларек, это же не значит, что мои мысли крамольны и подлежать реализации. Порадуйся в душе, что все случилось так, как того захотела ты сама. Значит, идет развитие, вернее, становление личности, можешь отпихнуть навязчивые мысли, след-но, становишься сильнее. Без желания любое действие (даже трах) носит насильственный характер. Поэтому, надумаешь изменять, прикинь - для чего тебе это надо. ОК?
  • Не вижу разницы - иметь любовника, чтобы он расплатился за секс.услуги,купив квартиру ("а вот квадратные метры у нее свои" - 68 отзыв) и проститутками, с которыми расплачиваются разовым гонораром. В обоих случаях все по формуле "у вас товар - у нас купец". И в обоих случаях (проститки и Алла - имеем вариант продажной любви. В чем разницы между ними? В конце концов - если у женщины есть любовник, то(я так понимаю), это от слова "любовь", а любовь бескорыстна. Никакой способ компенсации не должен присутствовать. На любовь можно ответить только любовью. Не заплатить, - именно ответить. А то тут кто-то предположил, что потенциальный любовник Алексей, будучи ее начальником, сможет продвинуть по карьерной лестницы. Во-первых, о какой карьере речь? Девочке 20 лет, скорее всего никакого образования-профессии еще нет, продвинуть карьеру секретарши? А во-вторых, этот способ расплаты еще гаже, еще циничнее, чем у купившего квартиру "Алке" - тот хоть своими деньгами пожертвовал, а в случае карьеры, начальник вообще на халяву имеет девочку - подпись на приказе о переводе в старшие секретарши (или как там у секретарш карьера складываектся?) Этот способ еще гаже.
  • diviola (Екатеринбург) / 6 сен 2007
    Ответ АЛЕНЫ мне оч. понравился. Логичный такой и жизненный. Но решать, конечно, Тане самой.
  • Petra(28.03) / 6 сен 2007
    да, еще по поводу любопытства. Это, конечно, здорово, что ты пытлива. Но не в данном случае. Ничего нового "там" ты не найдешь. "Те же уши, тот же хвост". Если бы тебя влекло к этому мужчине, дрожали руки и коленки при встрече, бухало сердце, голос дрожал, да и слёзка в ночи глаз промокала, то и желание было бы "ах!", а так - любопытства ради - нах... Люби своего Ангелочка, пока любится. Успеется еще любопытство утолить. Только в другом исполнении, желательно, а не быть прихотью всеХлюбящего друга Лехи.
  • diviola (Екатеринбург) / 6 сен 2007
    Думаю, наша героиня на почве того, что она с мужчиной-мечтной всех женщин, и он ее любит и т.д. просто расслабилась, зазналась, заелась или др. слова означающие то, что она может позволить себе "вольности". А тут так удачно подвернулось: шеф сам предложил. Надо ей определиться (как говорится) "здесь и сейчас", потому что это не последний соблазн в ее жизни, который, как она считает, "без последствий и обязательств".
  • Petra(28.03) / 6 сен 2007
    Таня, еще увидела в письме, что вы с этим Алексеем были друзьями. А с твоим парнем он не знаком? Не думю, что ваша организация огромный завод, типа ЗИЛа, где зам.шефа - это ого-го! А так - мелкий "замчик", где народу в офисе не более 100 человек. Поэтому так и скажи своему "другу" Алексею, что любишь своего Ангелочка и не променяешь его ни на каких женатых мужиков. Желательно. все преподнести в шуточной форме, чтобы Леха не стал докучать своими придирками. а так и остался с тобой в хороших отношениях. Он тебя будет уважать за отказ, поверь.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 6 сен 2007
    Я ваще-то не за мораль, потому что границы морали у каждого свои, а за здравый смысл. Начальник предложил стать его любовницей - это как?, приказал в рабочее время под стол залезть и минет делать, или обещал снять(подарить) квартиру и содержать по-царски. Может сказал, что ради героини хочет с женой развестись и ее, героиню в жены взять. Так ее любит, аж не может. Или ее саму привлекает этот статус, стать любовницей САМОГО начальника. Ну не догадывается она еще, что начальник каждую работницу должен "опустить", чтоб свое место знала, ну, как в стае обезьян. Или поняла в одночасье, что без начальника с его семьей ей жизни нет и решила пойти к нему в гарем. Или, как Флер предположила, девочка недолюбленная родителями, на каждое предложение кидается, боится упустить, а то завтра не предложат. И мужчина мечты, просто никакая не мечта, а первый попавшийся пацан, позвавший жить с ним. А для девочки из деревни - это уже ох и ах. Иметь крамольные мысли, как говорила Оранж, естественно для каждого живого существа, но на то мы и человеки, чтобы распоряжаться ими с умом, бог уже с ней, с моралью. Но перед тем, как делать что-то надо все-таки думать о последствиях, о том, какой будет результат и то ли это, о чем мечтается.
  • diviola (Екатеринбург) / 6 сен 2007
    Petra(28.03), про Катю Пушкареву очень хорошо сказано. Но это ведь один из вариантов. Начальничек может просто воспользоватся разик два все. Велик ее соблазн, может мысли об измене будут посещать ее достаточно часто (пока она как минимум пару раз не "попробует" других мужчин), а может успокоиться и будет со своим Ангелочком, ведь отпустить на волю мечту всех женщин она не сможет себе позволить - ведь это мечта всех женщин (как она сказала) а значит и ее тоже должна быть.
  • Сола / 6 сен 2007
    Татьяна, №33 "Я этого не сделала!!!Я поняла,что ЛЮБЛЮ своего МЧ,и никогда так с ним не поступлю!Он мой единственный! а это было минутное колибание,и как раз в эту минуту я написала об этом Клео!" А теперь у вас снова минутное "помутнение"... и вы снова НЕПРЕМЕННО решили доложить об этом на КЛЕО! Мол, чтобы народ не подумал, что вы такая-сякая...:) Барышня, а вам не кажется, что в вашей молоденькой головке слишком много штампов? Не увлечений, ни чувств, ни мыслей... а именно штампов! И про "мечту любой женщины"... и про то, что "никогда не поступите"... Даже про то, что "ЛЮБЛЮ"... Вам 20. Слыхали, что есть в жизни любовь.... слыхали, что изменять нехорошо... слыхали, что у некоторых первый мужчина остается единственным... слыхали, что "жизнь связывают раз и навсегда"... НО ТОЛЬКО ВСЕ ЭТО НЕ ПРО ВАС... На данный момент вы никого не любите. Себя слишком НЕвысоко цените. Жизненных приоритетов еще(?) не чувствуете. Остается ждать. И не спешить. И не играть чужие роли.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 6 сен 2007
    Мне так показалось, что девочка не избалована мужским вниманием. Первый, кто захотел стать её первым - стал им. Первый, кто предложил пойти в любвоницы - тут же стал желанен. Привыкла бы она к тому, что её хотят, не впечатлялась бы так каждый раз. Танечка, вы взрослеете, соком наливаетеесь, желающих вас будет все больше и больше. Не возбуждайтесь вы так каждый раз :), если спать со всеми кто предлагает.... жить некогда будет. СпокойнЕе...
  • Petra(28.03) / 6 сен 2007
    Алина, сдается мне, что девочка все равно примет предложение начальника. Чтобы разочароваться. Или, наоборот, очароваться и высоко задрать носик, что выбрал ее, а не Катю Пушкареву. А вдруг он благородный и двинет девушку по карьерной лестнице? Она начнет больше зарабатывать, станет материально независимой от своего мальчика и поменяются взгляды на мир. Все начинают по-разному. Пронести первую любовь через всю жизнь, не предав, не солгав, не разочаровавшись - очень трудно.
  • 61. я думаю что на её примере всё же можно применить библейскую мысль: типа никогда никому ничего не обещай. Иисус говорил : иди и не клянись.. тогда и в ложную мораль не упрёшься. все же падают в обмороки не так от факта измены или перемены планов как от навязанного или придуманного доверия и ожидания от другого человека. вот если бы люди меньше бы пусто обещали и клялись в вечной любви ( а то ведь некоторые и правда верят :-) то легче могли бы уважать друг друга истинно и к пробам не имели бы такого самоубийственного отношения. что делать? если клялась парню в вечной любви то извинись и доложи: чтото не получается..пардон..поднаврала. спроси: как он перенесёт :-) если она пробовать начнёт (то есть должна спроситься раз обещала верность) если он отнесётся с пониманием :-) то и сам пробовать захочет. ну а если с непониманием: то разбегутся и пробуйте себе на здоровье не обещая никому ничего пока любвоь нечаянно не нагрянет.там уже вопросов пробовать просто не возникнет.тем более что уже можно будет захотеть попробовать когда уже напробуешься ВСЕГО..после женатых начальников как правило слезами всё заканчивается что пробоваит ьольше не захочется.
  • Что ожидает девушку в недалёком будущем? Всё очень просто: работу она потеряет, т.к. служебные романы, да ещё и с шефом заканчиваются плачевно, репутацию свою испортит, есть риск потерять любящего, но любимого ли?, человека. Депрессия обеспечена. Хотите всё это испытать? Тогда вперёд и с песней...
  • Я не думаю что девушка целенаправленно обманывает что она не умеет врать, чтоб лучше в наших глазах выглядеть. Она и сама не знает как так получается. Вроде воспитывали по-одному, правильно, а тут она такая вся неправильная, парень хороший, а ей захотелось зама. И не названия не объяснения этому найти не может. И шо делать?:) А что действительно делать? Вот чуется мне, что это не последний раз такие мысли возникают. От парня уходить и пробовать?
  • Petra(28.03) / 6 сен 2007
    Светлана, 51 "Он без всякой лапши предложил ей конкретную роль" вы правы. И это еще противней, что мужики такие "левоходячие". Девчонка молодая, наверняка, первое место работы, он ее припугнет и чего? Мне не понравилось только, что она написала, что как бы и сама не против. Т.е. тоже пристреливается. При этом пишет, что парня своего любит-не может. Вот она, ломка. Можно поддаться на обоюдную страсть (сама такой была), но когда тебе конкретно говорят: заходи-ложись. И о жене этого "красавчега" Алексея не Танюше надо печься, а ему, зайке такому длинноухому, он же там клятвы верности давал.
  • " Но я НЕ могу обманывать!!! Не умею врать! " вот от таких лозунгов я просто балдю.. не умеешь? точно не умеешь? 100% не умеешь врать??? прямо эксклюзив потому что ВСЕ умеют. к чему это театр. УМЕЕШЬ. потому что если бы ну прямо и была такая отличная от всех что ну вот не умеешь.. зачем бы тут закоулками выспрашивала:ну как бы вот вам сказать чтобы не соврать. это про театральное содержание героини. а по делу: первый один и на всю жизнь- сегодня это уже вчерашний день. сегодня пары создаются на основании опыта и добровольного выбора (на основании опыта..:-) тогда пара уже истинная и никакими стереотипами и комплексами незамусорена. на морали любви не бывает.она бывает на волеизъявлении. по доброй воле (вот такой нагородила винегрет словосочетаний) но всё же в 20 лет с женатыми на работе при живом парне дома-это низкий полёт. так что тут самой решить другое надо: я хочу быть в жизни леди (количесвто мужчин не умаляет достоинств леди)или ..скажем мягко неледи. вот тебе ещё один немаловажный для жизни выбор.наверное важнее даже выбора мужчины :-) потому что если ты сохранишь в себе марку леди мужчины всегда достойные найдутся. и опыт предоставят достойный.счас пока ты выбираешь низкий полёт.. так страстна в 20 лет? не выдумывай..:-)то бишь не ври..
  • Сола / 6 сен 2007
    Уважаемая героиня! Все просто! Вы хотите переспать со своем замом шефа... если я правильно поняла ваше "И тут я понимаю, что хочу этого!" - ну... так... переспите...:) "У него жена, ребенок, да и большего мне и не надо, я просто хочу попробовать быть с другим мужчиной, сравнить..." Ну... так... сравните. Раз вам большего не надо. А то потом всю жизнь будете сожалеть об упущеных возможностях...:) "Но я НЕ могу обманывать!!! Не умею врать! Да и совесть замучает потом... И что мне делать? Как поступить?" Элементарно, Ватсон! Честно рассказать своему МЧ освоих планах. О том, что вы его не обманываете... (ведь это, дествительно, так!) Тогда и совесть не замучает...:) "Я знаю, что с Алексеем это будет так, ненадолго... просто любопытство, а с другой стороны, я не хочу обманывать человека, с которым собираюсь связать свою жизнь." Ненадолго - отлично! Любопытно - срочно удовлетворяйте! Обманывать - не надо (ваше чистосердечное признание обязательно)! Единственное, в чем тут загвоздка, ИМХО... что скажет на это ваш МЧ... и захочет ли ОН СВЯЗЫВАТЬСЯ С ВАМИ... Но такого вопроса вы, уважаемая героиня, не задали... За сим откланиваюсь. Желаю удачи! :)
  • Марлен / 6 сен 2007
    А вообще я с Петровой во многом (во многом!) согласна, очень хорошие посты.
  • Марлен / 6 сен 2007
    Уважаемая Петрова! Точка спора, по-моему, в том, что каждого из нас воспитывали по-разному и каждый имеет свои моральные рамки. То, что одному кажется безнравственным, другому кажется вполне нормальным. И договориться тут весьма сложно. А что касается отношений, как вы говорите, мне было хорошо - и слава богу, то с одной стороны, тут конечно личное дело самой героини. А с другой стороны, после отношений остаетесь не только вы со своими ощущениями, но остается впечатление о вас у вашего партнера, у окружающих (у тех, кто вам действительно дорог). Остается еще и послевкусие отношений. Бывает, что было так все замечательно, так прекрасно, но так противно об этом вспоминать. Полагаю, что существуют люди, в чьих глазах вам бы не хотелось уронить свое достоинство. Я во многом согласна с вами, но все-таки надо иметь какую-то духовность, тем более что все мы говорим о героине, которой всего лишь 20 лет. Одно дело получить такое письмо от женщины, которой за 30, а другое - прочесть метания 20-летней девочки. И самое печальное, что за этим письмом никакой духовности и не видно, одно лишь плотское наслаждение.
  • Нана / 6 сен 2007
    Петрова, мне ваша позиция понятна. Только вот подходит она, на мой взгляд, только для сильных личностей, которые не боятся не только признаваться себе в своих желаниях, но и нести за них ответственность. Полагаю, у таких людей не возникает такого рода вопросов, как у героини. но чаще встречается другой вариант - когда начинают искать оправдания, поддержку, чтобы потом в случае чего сказать "не виноватая я, это тетеньки с форума посоветовали". И для таких людей ваши советы в принципе не подходят.
  • Светлана, А какая разница как ей предложили? Со словами красивыми или без них? Влюбилась она или ей вдруг стало ясно, что ничего (ВНУТРЕННЕГО СВОЕГО, а не того, что «это нехорошо», «он хороший и правильный») ее от измены не держит. Просто это, по-моему, показатель. Orange, Киев, Украина Конечно, она должна сказать обо всем своему ангелоподобному. Я и речи не вела о тайных гульках. Просто для меня (видимо из эгоизма) врать и находиться с нелюбимым (нежеланным) человеком в любовной ситуации – самой невыносимо. Т.е. опять же призываю все рассказать не из морали (или «он имеет право» - хотя, безусловно, имеет), а из соображений собственного душевного спокойствия.
  • Mamba Я уверена, что терпение дается бонусом к любви. Когда терпение отдельно – это мазохизм. Это никому не нужно, и никогда не бывает отблагодарено. А умение любить – это дар, как дар радоваться каждому дню… Отношения у человека такие - как он сам их себе обозначает. Как он чувствует. Для одной случайный секс – стыд и позор, «гниль и грязь», для другой – приятное развлечение. Секс (особенно хороший) прекрасен сам по себе, в нем нет ничего грязного или стыдного. Грязные отношения МОГУТ сложиться у нашей героини с шефом, а могут и с ее ангелоподобным МЧ. Особенно если она сейчас «прагматично» прикинет, что МЧ-мечта и надо хватать. Ан-Сан, Киев, Ну, меня же так воспитали и я довольна ;) Я никогда не тратила время на ненужную рефлексию. Ну а бег по граблям… Ну кто же виноват в том, что другой бежит по неприспособленному садовому инвентарю, а не по полосе прибоя? Я уже написала – чаще всего за свои желания отвечаешь перед собой. Героиня стихотворения виновата, но не в том, что сделала то, что хотела, а в том, что не хочет отвечать за свой поступок (хотя отвечать-то ей только перед собой, ну и еще поэт-моралист приперся), хочет переложить ответственность на всех, начиная с «убежавшего» партнера и заканчивая друзьями, которым плачется. А надо ответить СЕБЕ – «Я так хотела, я так и сделала. Мне было очень хорошо. Жаль – недолго. Спасибо мне за решение, которое подарило мне эти две недели. Реши я по-другому, этих дней, этой радости, но и этого опыта я была бы лишена.» И жить дальше.
  • Светлана / 6 сен 2007
    "и корить ее за то, что она повелась на розовую лапшу своего начальника" Петра, а где Вы увидели его лапшу? Он без всякой лапши предложил ей конкретную роль.Никаких сю-сю и охмурения наивной девочки не видно из письма.
  • Светлана / 6 сен 2007
    Петрова, Москва, Россия №42 так ей ведь не захотелось, что вот хочу не могу, влюбилась или очаровалась))) Ей предложили четко и ясно-давай... она подумала , а почему бы нет? тут нет речи ни о каких "захотела другого" или еще что в этом роде.Тут деловое предложение и размышления такие же.
  • Анфиса / 6 сен 2007
    А я, вот, о другом подумала. Татьяна - истинное дитЁ своего времени. Есть интернет - надо пользоваться. Возникла у неё проблема, от которой, аж, распирало и выплеснуть хотелось. Куда она подалась? В виртуал на бабское собрание) А раньше девушки куда ходили? Или мучались в одиночестве со своими "нерешаемыми" проблемами или по подругам верным... А потом эти самые верные...из-за спины, да со своим видением ситуации...о-о-о-оЙ! не-е-е-е! Вообщем, или те же морали или....кому и как везло. Сейчас Татьяна начитается, наслушается,наадреналинится и....надеюсь, угомонится) А завтра нам другую тему выдадут. 20-ть лет! Красота) И ум придет и опыт. Танечка, Петру почитай №41, хорошо пишет) И Петрова права, только там совсем другой характер)
  • Петрова, есть огромная разница в том, чтобы наслаждаться жизнью и в том, чтобы пЛЕВАТЬ на других. Одно дело если человек решил послушать любимую музыку ночью и одел наушники, и другое - если врубил её для всех невольных слушателей. Если каждый хам начнёт вслух высказываться о ваших ляжках, простите, потому что ему так захотелось? Или щипать за задницу? Просто чтобы получить удовольствие от жизни? Вот вы только что предложили стереть все рамки и правила - вы действительно не имеете никаких ограничений?! Да пусть автор хоть проституткой становится, если ей того хочется. Просто перед этим - пусть честно расскажет об этом МЧ. Насчёт жены и детей говорить ничего не буду - тут ответственность Алексея. А вот там где есть твоя ОТВЕТСВЕННОСТЬ перед другими уж будь добра. Поэтому давайте не путать умение жить гармонично, прислушиваясь к своим желаниям и потребностям, и элементарное беспринципное шагание по головам, когда от твоего наслаждения жизнью СТРАДАЮТ окружающие.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору