А мне хочется свадьбу и жить вместе...


А мне хочется свадьбу и жить вместе...
Мы встречались три года, потом разошлись и не виделись два с половиной, теперь снова вместе. Он работает в другом городе: 20 дней там, 10 дней со мной. Заботится, делает все для меня по возможности. Мама называет меня снохой, ночую я у него дома, пока он здесь. Он помогает матери платить за кредит, квартира в залоге, и там приличная сумма еще на три года. Он говорит, что не может ее бросить, да никто его и не заставляет ее бросать, помогать надо, но это звучит как отмазка. От съема квартиры тоже отмазывается, мол, лучше эти деньги на машину отложить. Согласна, лучше купить машину. В общем заговорила про свадьбу, он говорит, что только летом 2011, и еще «может быть». Говорит, что хочет, но не хочет торопиться. Но я-то понимаю, что если б хотел, то все было бы, а не откладывалось на неизвестный срок. Говорит, что его все устраивает, как сейчас. Люблю, но обидно, что серьезных планов у него на меня нет. А мне хочется свадьбу и жить вместе, или хотя бы чтоб свадьба была в планах, а не отложена на неопределенный срок. Он не любит меня? Бросить его? Мне 21, ему 23 года.
Анна, Казахстан, Экибастуз, 21 год / 15.01.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Извини, но я не верю в твою большую любовь. Верю в то, что тебе хочется свадьбу и жить отдельно от родителей. И, полагаю, следующим после свадьбы пунктом программы будут беременность и дети. А парень твой просто разумнее и рациональнее, чем ты, потому что, в отличие от тебя, ему уже есть, о ком заботиться и за кого нести ответственность. Из вас двоих мне твой парень более симпатичен, уж прости. Ты живешь по принципу «дайте мне». Дайте свадьбу, квартиру, заботу, гарантии. Ведь ты наверняка не предлагала своему молодому человеку просто пойти в загс и расписаться, без лишних трат и помпы? И наверняка не предлагала ему жить с ним в том городе, где он работает (ведь он живет там большую часть времени). И, главное, ты готова даже бросить своего «любимого», если он не определится в ближайшее время с датой свадьбы. Ну так бросай. Тебе ж свадьбы хочется: 21 год, девочка созрела, боится засидеться в девках и не пригласить подруг на свое торжество, не похвастаться красивым нарядом. Каждая девочка мечтает надеть свадебное платье, потому что во всех сказках все принцессы обязательно выходят замуж, и по этому поводу обязательно устраивается пир на весь мир. Ни в одной сказке нет такого, чтобы Иван Царевич и Василиса Прекрасная просто сбегали в загс и скромно поставили свои подписи в книге регистраций и потом пошли, посидели вдвоем в скромном ресторанчике, отметили это событие за бокалом вина. А поскольку ты еще не умеешь рассуждать, как взрослая женщина, и разумные доводы тебе кажутся «отмазками», то, конечно, ответ на твой вопрос: бросай парня и выходи замуж за первого, кто предложит руку, сердце, пышную свадьбу и квартиру, то есть за того, кто немедля согласится выполнить твои заветные желания. Ведь твой парень — он же только средство для их достижения и по мере того, как ты понимаешь. Что средство это неэффективное и не ведет к быстрому результату, у тебя уменьшается энтузиазм по его использованию. А вот представь теперь, что ты смотришь своему «любимому» в глаза и говоришь: «Я люблю тебя и хочу быть для тебя не просто подругой 10 дней в месяц, я хочу жить с тобой и быть твоей женой, и мне не надо пышной свадьбы и не надо никаких съемных квартир тут. Давай просто распишемся и уедем вместе в твой город. Устроимся там, найдем мне работу, чтобы не сидеть у тебя на шее. И будем жить вместе. Будем ездить. Навещать твою маму вдвоем… Понимаешь, я устала жить в каком-то подобии «гостевого брака» и я понимаю, что сейчас мы не сможем позволить себе традиционную свадьбу и прочее. Но мне не это нужно, мне нужен ты, и я хочу именно тебя видеть своим мужем. С детьми я тоже не хочу торопиться, мы еще оба молоды, не встали на ноги. Так что если ты действительно серьезно ко мне относишься, давай поступим так, как я предлагаю?» Смогла бы ты реально это предложить и сама на это ради данного человека согласиться?
  • Сергей

    А что изменится, если вы сейчас поженитесь? Парень так же будет работать в другом городе. Вы точно так же будете ночевать вместе 10 дней в месяц. Кредит никто не отменял, и платить еще три года. На мой взгляд, твой молодой человек гораздо реальнее смотрит на ваши отношения и на жизнь в целом, чем ты. Полагаю, он прекрасно понимает, что свадьба — это дело весьма дорогое. И сейчас, когда деньги и так под расчет, выложить крупную сумму просто нереально. Снимать квартиру? А какой смысл, если 20 дней в месяц (8 месяцев в году) он в ней жить не будет? Совершенно лишняя трата и так не особо больших доходов. Да и насчет тебя, как мне думается, он тоже начинает сомневаться. Ведь о тебе заботятся, делают для тебя все возможное. А ты в ответ кроме надписи на весь лоб «хочу замуж» ничего предложить не хочешь. И вместо того чтобы попытаться понять ситуацию и начать помогать человеку, ты только требуешь. Ну и что изменится к лучшему, если тебя такую сейчас взять замуж? Ничего, наверное. А вот хуже стать может. Особенно если у тебя нет ни образования, ни работы. В таких условиях ты не только повиснешь лишней обузой финансовой, но и на правах законной жены начнешь предъявлять претензии и по срокам работы, и по пребыванию вне дома, потом решишь, что свекровь может и сама кредит выплачивать, а вам машина нужна, затем еще какие-нибудь претензии появятся. Ну и зачем все это? По-моему, вам с браком спешить не стоит. Попробуйте сначала взаимопонимание наладить. А то потратитесь на свадьбу, а через полгода разведетесь. Ну и зачем?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 458  

Оставить комментарий
  • после долгих разговоров он приезжает, будет здесь работать , сняли сегодня квартиру живем теперь вместе. купили капилку хи-хи копим теперь на машину. все у нас получиться.
  • Героиня мечтает о свадьбе - фата, гости... Или ей нужен штамп? Все весьма прозаично - она так и говорит: или он женится, или мне его бросить? Ее так воспитали - в идеалах официального семейного союза. К тому же - в 21 год. Все его рассказы про кредит - в принципе отговорки. Причина всегда найдется, если не хочешь под венец. Ему все нравится -она живет с его мамой, он уехал на 20 дней и лишь иногда дома. А она хочет съемную квартиру. А ему лучше машина, все-таки вещь. Если девушка хочет фату - можно провести и символическую свадьбу - например за рубежом. ЗАГС - не единственное место, где можно сказать да. Можно написать на: [email protected] - очень хорошие свадьбы в Европе: девушка отпразднует свадьбу, а он не получит штамп. Вот чего точно не надо делать - от него уходить из-за того, что он пока не готов жениться, ему же всего 23. А вот иметь ввиду, что он может и другую найти - стоит. Но если найдет другую - то и штамп не поможет, правда?
    • То-есть жить с ней он, в принципе готов, спать тоже, а вот делать то же самое официально, нет! Как интересно. :) Девушке тоже даётся очень милый совет, типо ну поживи пока так, поиграй в свадьбу, ну подумаешь, он тебя ну любит, ну подумаешь, другую скорей всего найдёт. Подумаешь, это не повод с ним расставаться. Вот мне интересно, а что тогда может быть таким поводом, по моему, так больших поводов несуществует.
  • Причитала ленту про роли мужчин и женщин. Меня этот вопрос с детства мучает. Вот к примеру: я - старший ребенок в семье. Мой братишка младше меня на 3 года и 1 день. Мы жили в домике без удобств первые 7 лет моей жизни. Меня уже в 6 лет ставили на стульчик чтобы мыть посуду в тазике. Папа учил, что сначала нежирное, потом более жирное, потом как полоскать. Переехали в квартиру судобствами, к мытью посуды мне добавилось уборка в кухне, в нашей с братом комнтате, туалет и ванная, мытье банок для закруток. Каждое утро мама перед работой даже в субботу приходила в комнату чтобы прочитать список заданий "на сегодня". И попробовала бы не сделать! Кстати, проверка уроков брата тоже была на мне. Он в 12 лет начал выносить мусор и иногда чистить пылесос. Я вот тогда думала: вот же интересно, мне не то чтобы обидно, но именно интересно: почему мама и папа с нас требуют по-разному? Брат принесет 4-ку, молодец! Мои победы на олимпиадах по русскому, истории и английскому воспринимались как что-то само-собой разумееющееся...
    • elesha2112 (Москва) / 17 янв 2010
      Умка, это, наверное, не проблема воспитания мужчин и женщин, а проблема старших и младших детей. У меня дочь - почти твоя ровесница, и в возрасте 12-16 лет она очень радовалась, что она - единственный ребенок, потому что на ее подруг, имевших младших братьев/сестер родители сваливали большое количество обязанностей по уходу/ присмотру за младшими. С одной стороны старшему ребенку несложно отвести младшего в школу, но в ситуации , когда старшему ко второму уроку, а младшему - к первому, старшему обидно. Но родители ведь уже привыкли, что младшего в школу не они отводят. Как правильно-не знаю, поскольку у меня один ребенок. А с сестрой такая большая разница в возрасте, что этот вопрос тоже не стоял.
      • elesha2112 (Москва) / 17 янв 2010
        Младших детей всегда больше балуют, чем старших. Может быть, исправляют перегибы в воспитании старших. Меня таскали на фигурное катание, в бассейн, хореографию, потом отправили большим теннисом заниматься, попробовала бы я тренировку пропустить! А сестра с грехом пополам дотянула музыкальную школу, даже экзамен не сдала. может быть, у мамы не осталось сил с нами бороться? Или в какой-то момент мы начинаем понимать, что было лишним в воспитании первого ребенка.
    • (2)Потом я с 1 раза поступаю в институт, после годовалого изученоя языка, в конкурсе с ребятами после польских школ. Мне говорят: Молодец! Но мы знали что так будет. Кто бы сомневался... А если бы мама и папа знали, как я волновалась и не верила в свои силы. Брат начинал учебу дома, потом пробовал в Польшу, потом снова дома.. Я в его возрасте уже перегоняла сотни тысяч евро из Варшавы в Майями. Он все на 2 курсе. Недавно мне мама моя говорит: ты работаешь в этой фирме 3 года, когда будешь ползти выше по карьерной лестнице? Я удивилась.Живу сама с 16 лет в жужий стране. С 20 лет сама себя содержу. Сама себя одеваю, развлекаю, обучаю. И еще им помогаю. Но как будто они ожидают.. еще больше. Я спросила маму: мама, ты вс евремя говоришь, что мужики нынче измельчали. Ей также кажется, что ее дочь достойна самого лучшего, бизнесмена красавца со всеми прибамбасами. Но ведь женщины САМИ делают из свои дочек супер-вумен, а из своих сыновей - то что мы видим. Я обожаю своего брата больше всех на свете, хоть он у меня и балбес. Но я понимаю в чем их ошибка, почему он такой вырос. Его всегда жалели, требовали с него минимум. Вот и мои мама и папа вырастили для кого-то измельчавшего мужика. Я в 3 годика в нацевальном кружке у станка стояла. Говорила маме и папа: отдайте его на спорт, требуйте! Слышала в ответ: он еще маленький, он еще успеет. Теперь мама говорит: чтобы мне невестка попалась такая, чтобы его за яйца крепко держала. А мне такого мужа не желает, хаха.
      • 3)Поэтому, я хоть и не мама еще, на своем примере вижу, как важно с детства приучать мальчика, КТО он в обществе и что он не слабак. Пусть учится, надо его и к работе в доме приучать, давать ему много любви и в определенный момент - свободу. Пусть занимается спортом, пусть берет на себя отвественность за что-то наравне с сестрой. Младший тоже должен иметь какие-то обязанности, пусть старший отведет младшего в школу, а младший пусть САМ уберет за собой игрушки и следит за тем, чтобы например в туалете всегда на крючке висела туалетная бумага/ собака имела свежую воду. Кстати, еще одна ощшибка: мама моя всегда говорила: ты сделай, а то Андрей так не умеет. Ну что случится, если он уберет не так как я? раз уберет, два, три, и научится! А так - сразу перечеркиваешь веру в способности ребенка. Я ведь тоже поросенком была в свое время, просто они уже забыли. Это правда, что 1 ребенка воспитывать труднее, чем 2 и больше. Младшие учатся от сташих и сами собой занимаются на определенным этапе развития. Но как важно и младшим уделить внимание в виде того, чтобы приучать их к труду. Не надо делать из ребенка инвалида.Особенно мальчика. Чтобы потом не вздыхать, что мужик измельчал. Чтобы не краснеть перед невесткой за аболтуса своего. Чтобы иметь поводы гордиться мужчиной/женщиной, которых мы воспитали , подарили обществу и себе.Боже, а как им самим тяжело жить со своей бесхребетностью!
        • Хотя я не вашего возраста , но точно также получали с сестрами фронт работ на день от родителей, когда были детьми , студентами. Все выполнялось. Какое качество - неважно. Никого не обижали. Сейчас у меня взрослая дочь. Я ее ничему не принуждала , практически ничего не заставляля делать по дому. И так почти у всех моих друзей . Ведь у них своя жизнь. У кого интересные студ.года, у кого танцы(проф.) , у кого работа , у кого любовь.
        • Умка! Будьте благодарны своим родителям за то,что они выработали у вас самостоятельность!
        • Умка, такое разное отношение к детям часто встречается в семьях, в которых дети доставались родителям разным "биологическим вкладом" - количеством сил и здоровья, потраченного родителями на ребенка. Вероятно, Ваш брат дался Вашим родителя бОльшей кровью, чем Вы. Возможно, беременность им протекала сложнее, или роды были тяжелее, или сам по себе он рос болезненным или слабеньким. Сил на его "выращивание" (в т.ч. психических сил) родителями было потрачено больше, чем на Ваше воспитание, потому что с Вами проблем было меньше. Вклад в Вас был более адекватным норме, вклад в Вашего брата - чрезмерным, и вылился он в гиперопеку. Поэтому результат воспитания Вас и брата получился разным. Тяжело в такой ситуации действительно всем участникам. Помочь брату адаптироваться в жизни на высшем уровне можно только одним способом - отдать ему ответственность за его жизнь в его собственные руки. Проще говоря, перестать решать его проблемы за него, перестать помогать глобально (в учебе, в деньгах). Правда, при устоявшемся стереотипе общения родители возмутятся первыми. Брат наверняка отреагирует обидой... Так что нужно ли ломать сложившийся уклад ради возможности "гордиться" сыном? Или пусть он приспосабливается к жизни на уровне, доступном ему, не обязательно самом высшем? И такие мужчины, как Ваш брат, нужны обществу, поверьте. И на него найдется невеста (он будет наилучшим партнером властной девушке). И он имеет все возможности стать счастливым, не меняясь кардинально.
          • Труляля, у меня ситуация аналогичная Умке и её брат очень похож на моего, и он тоже младше, правда разница в возрасте у нас с ним меньше. Тоже вот, думаю как направить брата в нужное русло и возможно ли это вообще. Партнёром властной девушке говорите будет? Не знаю, не уверена, у него гонору знаете сколько? Да и мне бы не хотелось, чтобы им помыкали. Надо меняться, пусть не кардинально, но обязательно... вот только как его к этому подтолкнуть, это вопрос. Вообще чувствую свою беспомощность, у меня нет идей на этот счёт и родителей жалко, так как с его стороны в их адрес уже иной раз даже хамство слышно.
            • elesha2112 (Москва) / 17 янв 2010
              Девочки, не все так страшно. У меня была знакомая, у которой дочка лет до 5 доставала овощи из супа руками, и когда мы ей говорили, что пора бы девочку научить нормально есть, она отвечала: где вы видели взрослого человека, который ест суп руками, научится. Так же и ваши братья, научатся делать все, что нужно.
            • В Вашем посте, Иволга, уже есть ответ на Ваш вопрос. "мне бы не хотелось, чтобы им помыкали. Надо меняться, пусть не кардинально, но обязательно..." Знаете, как это выглядит со стороны? Вам не хочется, чтобы Ваш брат выбирал себе партнершу по своему вкусу. Вам хочется, чтобы он изменился и стал не таким, каков он есть. А каков он сейчас? Ведомый, подчиняющийся Вам и родителям. Ему удобно жить в режиме, когда за него решают его проблемы. Что решают не так, как ему хочется - можно добиться от тех же родителей хамством. Ему удобен такой сценарий. Поэтому в подруги-спутницы себе он НЕМИНУЕМО выберет девушку, которая возьмет на себя Ваши функции, и начнет помыкать им также, как сейчас это делаете Вы и Ваши родители. Именно так ему в кайф, а совсем не так, как Вам хочется срежиссировать ЕГО жизнь. Почему для Вас так важно, чтобы Ваше мнение на счет его жизни исполнилось? Потому что Вы привыкли нести ответственность за него. Ту ответственность, которую каждый должен нести сам. Беспомощность Ваша неизбежна, поскольку это не Ваша сфера ответственности. И не родительская, кстати. Только Вашего брата - это его жизнь.
        • 5zvezdochek / 17 янв 2010
          Так было во всех семьях моих подруг у которых был младший брат :) Только у вас ещё все удачно сложилось с братом. А у моей подруги возможно в результате такого воспитания брат пьет...:(
      • Скорее, это очень часто встречающееся различие между старшим и младшим ребенком, чем между девочкой и мальчиком. У меня вот младшая сестра, а проблемы ну, прям идентичные.
        • угумс, согласна. я б тоже могла понарассказать нечто подобного... хоть и сеструха у меня.
      • У меня тоже есть младший брат и его тоже всегда опекали и щадили больше чем меня. Даже теперь если какая-то проблема или плохая новость мама в первую очередь все на меня “сливает”. Брата беспокоить нельзя. Я все должна решить самостоятельно, а ему сообщать только в крайнем случае. Несправедливость явная. Но меня это особо не волнует, поскольку брата я тоже очень люблю. В тоже время слабаком он не стал. Я думаю все от человека зависит. Мало того все мои успехи его только стимулировали. В Канаду он приехал через три года после меня и в карьере меня догнал и обогнал чем очень гордится. :)) Я недавно читала, что старший ребёнок в семье он всегда защитник. У него на подсознании записано, что он должен нести ответстванность за младших детей и за родителей. Поэтому в давние времена второго ребёнка не женили (не отдавали замуж) пока первый не женится иначе может в бобылях навсегда зависнуть. Я это четко поняла, когда муж мне сказал, что я о младшем брате и маме беспокоюсь больше чем о нем с сыном. Порой оторваться от родителей и переключится на свою семью бывает трудно...
  • Тортила (Подольск) / 17 янв 2010
    Анечка, ну, куда же ты торопишься, девочка? Присмотрись к молодому человеку получше, вдруг, окажется, что ему совершенно не нужна эта свадьба и он не готов брать на себя ответственность еще и за тебя? Ну, и зачем тогда такой мужчина нужен? Разве он муж? На данный момент у него главная женщина в мире - мама...Это хорошл его характеризует, но, видимо, не появилась еще та - другая - главная женщина, которая станет для него на такой же уровень "особенности", как мама. И не похоже, уж прости, что ты тянешь на эту ипостась...
  • Ксюша / 16 янв 2010
    Я о главном! Девочка хочет ЗАМУЖ!. ЖЕНЩИНА ХОЧЕТ ЗАМУЖ! Ей 21 год. Молодая, вся жизнь впереди. Присутствуют сложившиеся отношения. Причем терпит 20 дней отсутствия и "маму" и, кредиты! Значит, видит в отношениях смысл и нуждается в этих отношениях.Она уже какую- то часть жизни инвестировала в перспективу личного счастья. И не только время, но и чувства, душу. А что еще должна девушка в отношениях? Я имею в виду здесь возможности именно самой девушки, а не ее родителей и прочие перспективы, возникающие молодого человека в связи с заключением брака. А вы говорите- ГБ, брось все, мать- одиночка лучше. У девушки нормальное, естественное желание для ее возраста. Надо и свадьба и платье, а дальше и дети. Весь смысл в том, любят ли ее и уважают ли ее желания. Свадьбу ведь можно организовать небольшую, просто вечер, в конце-то концов. Платье тоже не проблема. А остальное- это штамп в паспорте и прочая экономика. Штамп никого не держит . Дети- не залог стабильных отношений. Загвоздка в экономике. То есть носят ли вытекающие из "штампа" обязательства объединяющий или разрушительный характер. Я считаю, что у девушки вполне своевременное и обоснованное требование о браке. Ей так нужно, и точка."Чего хочет женщина- того хочет сами знаете кто". В данной ситуации все речи молодого человека- отговорки. Надо как-то поговорить с ним или др. способом выяснить истинную причину. А праздник ведь можно устроить и после выплаты кредитов- венчание, путешествие и т.д. На то она и семья, чтобы вместе быть и в горе, и в заботах, и в радости. А пользоваться собой и потреблять себя просто так, оттого что дешево, комфортно и совесть не грызет ( мол, ГБ- это сейчас модно и почти что норма) , позволять нельзя. А то в век эмансипации общество разучилось ценить женщину и ее внутренний мир.
    • Надо как-то поговорить с ним или др. способом выяснить истинную причину// истинные и не истинные причины уже озвучены в письме "невесты", к тому же она сама в своём отзыве обозначила, что он её так и не оценил, в частности её нормальные естественные желания, "отговорки" (с) к чему тогда все эти якобы задушевные беседы о роли женщины в обществе?
    • "Девочка хочет ЗАМУЖ!.. Ей так нужно, и точка." Ок, она хочет. А он-то тут причем? С какой стати кто-то должен удовлетворять ее хотелки? Он, может, хочет немного погодить. Расплатиться с долгами, стать на ноги, да просто друг к другу присмотреться получше. Ему так нужно, и точка. Ну и куда придет пара, в которой желания и стремления партнеров противоречат друг другу?
      • Так пусть он и скажет ей об этом прямо! А то боится наверное потерять беспрекословную подстилку?
        • elesha2112 (Москва) / 17 янв 2010
          Так он же сказал- летом 2011.
          • Он сказал"может быть". В общем заговорила про свадьбу, он говорит, что только летом 2011, и еще «может быть». Вот поэтому героиня и сомневается,не отмазывается ли он. А вообще это унизительно-требовать чтоб на тебе женились. Да еще в таком возрасте.
            • elesha2112 (Москва) / 17 янв 2010
              Вика, а зачем гг требует свадьбу в такой ситуации, куда торопится? Мч отдает кредит, он не может планировать еще другие крупные расходы, а семья- это расходы. А ГГ прям вот сейчас приспичило замуж. Да еще режим работы у мч такой, что все равно нормальной семейной жизни не будет. Как раз хорошо, повстречаются еще полтора года, а потом решать будут.
  • Orleanskya_Deva / 16 янв 2010
    У Героини были конкретные вопросы: А) Он не любит меня? Б)Бросить его? Ответ на А) Не любит Ответ на Б) Бросить. И молодец, что вообще в голове вопрос "Б" теплиться.
  • А сколько,кстати лет "героям"?
  • barbie13 (Город Ангелов) / 16 янв 2010
    о браках и штампах)брат мужа пришел и заявил что у его девушки заканчивается аренда квартиры поэтому ему надо срочно жениться, чтоб жить вместе. жениться не получилось, потомучто оказалось,что девушка эта еще пока замужем за другим. ну просто стали жить вместе. девушка типо стесняется поэтому кушать не готовит, не стирает , не убирает, просто сидит тихонько в комнате за компом в интернете. брательник бегает как электровеник и ужины после работы готовит)) и завтраки в постель)))так вот девушка по поводу своего сожительствования не переживает. переживают родители брата типо куда мир катится, охмурила девка пацана, пусть женятся а потом живут, а тут такое...))
  • Даже если бы данный МЧ умолял нашу героиню выйти замуж, сходил бы с ума, грозился бы покончить с собой, только бы она была его женой, я бы предлагала - подождать. Я бы так ответила: Вот выплатишщь все кредиты, будешь свободен от обязательств, тогда и поговорим. ПОКА Я НЕ ГОТОВА ДЕЛИТЬ С ТОБОЙ ТЯГОТЫ БЫТА, ТОБОЮ СОЗДАННЫЕ.
    • О! о чём и разговор-то. ЗАЧЕМ лезть в чужую петлю???? Он вроде и не просит даже. так она сама камикадзе.
      • Я, уважаемая Прелесть, по Вашей шкале - стахановка. Я не ожидаю ни от кого ничего, кроме себя. И в первый мой брак наделала огромное количество ошибок, каких только можно было придумать. И вот на своих ошибках и могу Ане сказать - не спеши. Я боюсь, что у Ани мысль о замужестве с указанным мужчиной свербит, и не оставит ее. Поэтому я предлагаю ей - подождать. Заняться в это время собой. А там, глядишь, или он дозреет (а он дозреет, только расплатится со своими долгами), или она передумает. Или новая любовь возникнет.
        • Прочитала посты ПП и других уважаемых и интересных участниц . По-поводу стахановок и жен при мужьях. Стахановкой быть тоже недегко. У меня всегда вызывали восхищение женщины , которые состоялись как жены с приличным мужем и вместе с тем добились потрясающих успехов в карьере. Заметьте не без поддержки мужа и , конечно , своим трудом и умом. Имеется немало подруг , которые сами добились успеха и имеют приличные ЗП. Конечно , хорошо нигде не работать, сидеть в загородном доме на попечении у заботливого мужа. Сами понимаете , что не каждому дано.
          • не совсем Вы поняли красную нить моих постов. У меня трудовой стаж почти 30 лет. Высшее образование. Магистр экономики. Всю жизнь ХОРОШО зарабатываю. В 80 годы допролнительно к английскому ( есть удостоверение 1986 года референт-переводчик)начали изучать финский. Изучила. почти 20 лет предпринимателем проработала в Финляндии. Торговое агенство Импорт-Экспорт (нефтепродукты и пиломатериалы). Пенсию сама себе заработала к 50 годам. У финнов: пенс. возраст для Ж: 65 лет. Не в этом суть.Не сидеть в загородном доме у заботливого мужа. Не в этом суть..НЕ ВЫХОДИТЬ замуж, чтобы стать мужчиной.. но времени счас для дискуссии больше нет. сорри. Вы не о том.Суть не уловили.
            • Может и не поняла сути. У каждого человека свое предназначение в жизни. Многое зависит от воспитания (прописные истины), образования ,ума, везения , харизматичности характера. Я знаю , что никогда не превращусь в мужчину в силу того, что у меня всетаки есть ангел-хранитель в трудное время мужское плечо рядом. А девушке я советую не унижаться и не бегать за МЧ. Сам придет и все предложит со временем. Если она все сама не испортит.
  • elesha2112 (Москва) / 16 янв 2010
    Еще про брак. У моего мужа есть дочь от первого брака, 27 лет , умница и красавица. Мама у нее умерла. И вот эта девочка уже года 2-3 живет в ГБ. В сентябре забеременела, случайно. Ребенка оставляет. Опять не расписываются. И видимо уже девочка начинает искать положительное в заведомо отрицательной ситуации: записаться как мать-одиночка, чтобы пособие побольше получить. То есть она опять загоняет себя в угол. Дальше окажется, что выгоднее сохранить этот статус, чтобы устроить ребенка в садик. А потом еще зачем-нибудь. Если бы это была моя дочь, то я поговорила бы с ней и с потенциальным зятем: какие планы, когда все-таки распишетесь. А здесь сижу молчу в тряпочку, только с мужем обсудили- ему неудобно спрашивать, видите ли.
    • Елеша, а каие между Вами отношения? Может, все же стоит обсудить? Дружеское участие разумной женщины ей не повредит.
      • elesha2112 (Москва) / 16 янв 2010
        Зин, отношения хорошие, но все же я ей не мать. И знакомы мы не с ее детства, так что как бы не переборщить.
    • в том-то и дело, что загоняют себя в угол, потому что живут в ГБ чёрт знает с кем.А был бы он мужчина ответственней,да и она поразборчивей, то ей бы не пришлось думать: от кого больше пользы при рождении: от мужа или от социума, который хоть садик предоставит и КОПЕЙКИ пособия но даст.А ЗАЧЕМ давать много? Чтобы бабы совсем перестали стимулировать мужчин на подвиги? Та же тема: мужчины сделали всё, чтобы защитить женщин. Так вот КТО этих женщин вынуждает жить и рожать от НЕмужчин??? С таким мужем и роспись не поможет.Так и будет она ОДНА всю ношу тащить. ну не глупые ли женщиы? обрекают себя на сиротство с молоду..
    • Елеша, почему же ваш муж как отец вопрос этот не задаст? Что ему мешает с потенциальным зятем поговорить?
  • Котяра где-то коротко сказала, что этот мир мужчины создали для себя. Совершенно верно. Они создали ДЛЯ СЕБЯ все условия пахать и зарабатывать намного больше женщин. ОНи создали для себя намного больше условий (по реальности мужской сути) огранизовывать условия в этом мире для женщин и детей. ОНИ по природе своей создали в этом мире ВСЕ условия и обеспечить и защитить и отблагодарить Женщин. ну как этого женщины не могут понять?? Ведь ВСЁ в этом мире есть для того, чтобы быть женщиной. А это перекос УНИСЕКС или даже вообще радикальное изменение половых ролей-это дело РУК только женщин: мамаш, стахановок и безнадёг.Из мужчин лепят женщин, из себя мужчин. С молоду НЕ ВЫХОДИТЕ девки замуж за НЕмужчин. Что тут сложного? Неужели всю жизнь хочется мыкаться в неестественном перевёрнутом с ног на голову состоянии ?
    • котяра (интернет) / 16 янв 2010
      не Прелесть) это дело рук тех же мужчин) в России конкретно коммуняки в 17 решили все отнять и поделить - в том числе и женщин и начали т.хать их в качестве "товарищей")) так выпьем за здоровый капитализм который покончил со всеми этими безобразиями!!
      • Женщины тоже были хороши. Наши бабушки стремились всему миру доказать, что они - не хуже мужиков. Хошь - пашу на тракторе, хошь - на танке еду, хошь - в космос полечу. До-доказывались. И ведь расплачиваться приходится не им...
        • котяра (интернет) / 16 янв 2010
          тем не менее основная икона пропаганды Любовь Орлова (трактористка, свинарка итд) была ну ооочень рафинированой дамой и замужем за ооочень крутым придворным режиссером вообщем не задарма образ стахановки создавали))
          • Небожители, пусть их. Я про массовое поветрие.
            • котяра (интернет) / 16 янв 2010
              а массовое поветрие откуда берется - сверху дует)) сегодня весь инет - "как союлазнить мужчину" не "зачем!", бляха муха, а "как"! биг диль - соблазнить мужчину))
            • Котяра, Феерично. Ау, редакция. Тема для статьи: "Зачем соблазнять мужчин?"
          • хахахахах. так была причина. Всех достойных мужчин или перестреляли или те сами заграницу слиняли. Так на кого надеяться то было, чтобы детей выращивать? НА БАБ!!! больше не на кого было. Вот и создавали образ стахановки.И главное всё мьюзиклы это были. Чтобы под музыку пахали, весело задорно!
            • котяра (интернет) / 16 янв 2010
              так все ж экономика. посидели умные мужики-экономисты, посчитали - а кого еще запрягать в строительство светлого будущего - самим пахать что ли)
        • я например в советское время жила по своим трудам как капиталист. НО МУЖУ в случае необходимости для семьи..одалживала. То есть его инициативу содержать семью - не убивала. даже добротой. Ну уж при такой его ответственности, при разводе на раздел имущества не подавала. Разделили всё за кухонным столом в мирной беседе. И звучало с его стороны так: вам с Аней это больше надо. оК. ваше. мне это пригодится. ты не против. ОК, моё. и тд. НЕ может ответственный мужчина не смотреть в завтра своих детей и даже бывшей жены. Сказала: спасибо дорогой. я горжусь тобой. Не держи зла.. Зинуль, у меня ни одна бабушка никому ничего не доказывала. доказывали мужчины. Это что-то в генах шалит.. Хочу папе покойному сказать спасибо. Настоящий был мужчина. И как-то вера в мужчин от него передалась. Когда я очередной раз разводилась, я всегда его спрашивала: папа подавать мне на раздел имущества. Он всегда говорил: нет. не унижай Боряню. Он сам больше даст. Благодаря папе я поняла суть щедрых и ответственных мужчин. ОНИ не любят когда им бросают вызов в недоверии и сомнении в мужской сути. Отсюда Зинуля, это стахановство вытекает.ОТ внутреннего недоверия мужчинам. О признания их равными. КОМУ?? женщине??? это очень неправильный взгляд на мужчин.
          • В генах, или во впитанном с раннего детсва примере перед глазами... Да, пожалуй. Не может девушка, которая видит с детства скандалы и драки, быть тихой и адекватной ланью. Не может молодой человек, которого воспитивают мама, бабушка и тетя стать мужественным и не избалованным женским вниманием. Вот половина сознания возопит: "хочу другой сценарий!", а другая половина привычно продолжает вынуждать поступать по старому сценарию. И срослись, сплелись между собой те и другие нейроны. Как разделить их, чтобы не свихнуться?
            • это правда очень трудно. Я даже думаю почти невозможно. Инерция привычек в крови может длиться не одно поколение. я могу лишь посоветовать одно: начать сегодня здесь и сейчас своим детям давать правильное половое воспитание. И по-тихоньку и род примет правильное направление и сами родители в этом процессе воспитания увидят, как приятен этот труд во имя потомков. И таким образом на практике выйдет из души то тёмное прошлое. Любовь займёт его место.
            • Системная теория говорит, что любая биосистема стремится сохранить свою целостность.Круговорот(правила игры в системе) может немного меняться,но смысл в том,что бы система существовала.Нельзя отделить "нейроны",иначе рухнут правила и человек разрушится внутренне.Не будет ЕГО системы.Так что изменить правила или устранить очень тяжело,"чревато".
            • Согласна, Зинка. Я вот тоже стахановка -передовик. И подруг таких у меня много. Это как раз то что я в прошлой теме спашивала. Вот сделали с милой барышни такую вот образованную-умную-независимую и вперед давай её эксплуатировать по полной. А то, зря что ли образование получала - теперь вперед паши на равне с мужчинами, отрабатывай и женственность при этом изволь сохраняй. Где грань разумного? И милая барышня опомнится не успела как уже давно скачет рабочей лошадкой... :(
            • Далеко не всегда дети перенимают жизненный сценарий своих родителей.Иногда даже идут в самые противоположные крайности. Что тоже довольно не хорошо. То есть у авторитарной мамаши может вырости такой же авторитарный сыночек,но не тюха.
      • временные перекосы случаются во всех сферах жизни и политики. НО ИСТИНА всё равно восторжествует. я и при коммуняках рассуждала одинаково. М это М. а Ж это Ж.
      • Ах, Котяра, и при капитализме фамейлы “переодетые” мужчинами ходят... И пашут как электронички на равне с ними. Ещё до замужества кое какое различие в гендерах соблюдается, а после оного так и совсем пребращаются в какой-то функциональный аппарат: коротко стриженные, толстые, в бесполых одеждах... Тоска да и только. Не все конечно, но тенденция явно прослеживается.
    • Просто Прелесть! мо-моему причина в том,что к сожалению многие женщины просто не уверены в себе. Они спешат хоть какого то отхватить. Лишь бы не быть одинокими. Вот у меня одна подруга вообще связалась по молодости с одним пьянчужкой,родила от него дочь. Сначала он был не разведен,поэтому сразу не расписались. Потом она подумала,что как мать-одиночка она будет получать пособие,а он не сможет её нормально и главное стабильно обеспечивать. Так и пошло. Ну а когда совсем спился,она от него ушла. Я много раз ее спрашивала,зачем она вообще с ним связалась? Она сказала,что мама её доставала и она хот ела куда подальше от мамы уйти. Но ведь и другого могла найти. Она спешила побыстрее стать замужней.Вот эта спешка и бывает чреватой. Торопятся женщины,бегут от одиночества.И гонит их страх!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору