Хочется гордо уйти от мужа...

Мы с мужем в браке 3 года. У нас есть сын. Вот уже 1,5 года у мужа есть любовница, о которой я узнала во время беременности. Уверял, что все прекратилось. А на самом деле все продолжалось. Я сказала, что подам на развод сразу после родов, и перестала с ним общаться. Он практически домой не приходил. После родов он резко изменился в своем поведении: стал ласковым, внимательным. Я ему поверила. Так сложились обстоятельства, что я и сын уехали жить к родителям на полгода. Он в это время жил со своей любовницей (я узнала потом). Я подала на развод, но он и родственники меня отговорили. Сейчас он будто бы заботливый папа и муж, но в то же время продолжает общаться с любовницей. Конечно, хочется уже давно гордо поднять голову и, хлопнув дверью, выйти из этой ситуации. Но сын очень любит папу, и я пока материально завишу от «мужа». Связь с любовницей муж рьяно отрицает. Запуталась совсем. Самооценка ниже некуда.

Алена

В гордость не надо играть. Гордой надо быть. Или уже не пытаться изображать из себя гордую женщину, делая красивые жесты, лишенные смысла и завершенности. Какой смысл в твоих угрозах, если ты не подкрепляешь их делом? Какой смысл в твоих действиях, если ты не доводишь их до конца? Пригрозила подать на развод после родов – зачем? Ведь понимала же, что не разведешься. Подала на развод спустя год — зачем, если понимала, что зависишь от мужа и дашь себя «уговорить»? Ну и чего ты в итоге добиваешься? Того, что твой муж поймет, что ты никуда не денешься и уходить от него не собираешься, несмотря на его выкрутасы и загулы, ты будешь терпеть. Психовать периодически, но терпеть. И дело не в том, что «сын очень любит папу», а в том, что ты не готова ничего в своей жизни менять. И с самооценкой по этой же причине проблемы: как можно саму себя уважать, если так себя вести? Ты — взрослая женщина, а ведешь себя как ребенок, живущий за счет родителей и, хоть и протестующий, заставляющий их поволноваться, но понимающий, что родители — это кормушка, от которой отрываться глупо. Твоя низкая самооценка — естественный результат твоих собственных действий, а не измен мужа, согласись. Да и откуда взяться уверенности, если ты сидишь у него на шее? Знаешь, у меня среди знакомых немало женщин, которые, сидя с ребенком дома, зарабатывают себе на жизнь сами. Среди них есть и такие, у кого никогда не было мужа, одинокие мамы маленьких деток, которым не на кого было рассчитывать с самого начала и которые ни от кого не зависели. Многие находили работу, которую можно делать на дому, кто-то для этого специально прошел какие-то курсы. Одна сейчас делает бюджетные веб-сайты, другая выполняет несложные дизайнерские работы на компьютере, третья переводит статьи и документы, четвертая работает на телефоне, пятая рукодельничает на продажу, еще одна занялась небольшим интернет-магазинчиком для детей. В общем, кто хотел, тот сделал так, чтобы не чувствовать себя никчемной и зависимой домохозяйкой. А ты в свои 25 лет только и делаешь, что прыгаешь с шеи мужа на шею мамы с папой. Прости, но тут надо что-то глобально менять в собственном восприятии мира. Пока ты считаешь, что тебе все должны, ты будешь зависеть от других. Психология подростка, простительная девочке в 15 лет, но не взрослой женщине, которая сама способна о себе позаботиться, было бы желание.
Сергей

С точки зрения здравого смысла продолжать данные отношения не стоит. Ничего хорошего от них в будущем ожидать не приходится. Муж гулял, гуляет и гулять будет. Стало быть, в семье постоянно будут ревность, подозрительность, недоверие, ссоры, оскорбления и прочие радости. Что может быть хуже для маленького ребенка? В таких условиях, уж поверь на слово, гораздо лучше приходящий папа. Но разве здравый смысл когда-либо перевешивал общественное мнение и материальную выгоду? Вот и ты пытаешься сохранить то, чего нет и никогда не было только потому, что так принято и так удобнее лично тебе. Так чего же тогда жалуешься? Ведь ты сама пишешь, что уезжала на целых полгода к родителям. Значит, крыша над головой есть, что бы ни случилось, и без обеда не останешься ни ты, ни сын. То есть материально, на самом деле, от мужа ты не зависишь. По крайней мере, полгода родители тебя с внуком точно потерпят, а там уже вполне можно отправлять ребенка в садик и выходить на работу. Но ты не хочешь. Ты ищешь оправдания для мужа и зацепки, чтобы оставить все, как есть. А раз так, значит, именно этого ты и заслуживаешь. Уж извини, жалеть не буду. Ты молодая, видимо, симпатичная, женщина, у которой есть хорошая база в виде поддержки родителей и возможное большое счастливое будущее. И потому если ты позволяешь партнеру унижать тебя и обманывать, значит, сама этого хочешь. Видимо, это тебе нравится. А кто я такой, чтобы мешать человеку получать удовольствие?

6 апреля 2011, 00:00

Светлана Россия, 25 лет

Подробнее