Хочет вернуться после всего, что натворил


Хочет вернуться после всего, что натворил
Мне 34 года. Двое детей. Живу с детьми одна уже 5 лет. Мой муж старше меня на 7 лет, я всегда и во всем его поддерживала, а для него друзья и гулянки были превыше меня и детей. У него был бизнес. Сколько ночей я не спала, ходила от одного окна к другому, зная, что он ездит нетрезвый на машине. Наверное, только мои молитвы спасли его и других от беды. Многое было... и издевательства тоже. Я хотела развестись еще когда дочери было 3 года, а ей уже 14... Моя мама закатила истерику, я остановилась, родился сын... А потом мы решили изменить нашу жизнь. Он оставил все и уехал за границу... Мне остались дети и разборки с уже "бывшими" друзьями... Его родители ни разу не переступили порог моего дома... А я даже на улицу боялась выйти... Ничего. Выжила, даже не обозлилась. Только глаза, "как у больной собаки"... Денег муж почти не передавал. Благо у меня работа не плохая. А потом он несколько раз назвал меня по телефону чужим именем. Я остыла. Прошлой зимой он приехал. Он изменился, не пьет, не курит, из дома почти не выходил, детьми занимался. Я за 10 лет совместной жизни представить не могла, что он так много делать умеет. А я не могу… прихожу с работы вечером, вижу его, и меня колотит, обида душит, даже говорить не могу. Мы развелись. Прошел год. Он звонит и деньги шлет регулярно. Говорит, что нельзя жить прошлым, хочет вернуться. Сын меня постоянно спрашивает, когда отец приедет. Мне страшно. Он приедет без денег и без работы, я это знаю точно. Я плачу кредит, а о любви нет и речи.
Лена, Минск, Беларусь, 34 года / 29.11.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лена, все верно – не надо жить прошлым. Этот человек – он и есть твое прошлое. Это в прошлом был пьяный гулящий муж, издевательства, разборки с кредиторами после того, как он уехал, горечь обид. А в настоящем есть ты, молодая свободная женщина, уже состоявшаяся как мать, независимая, живущая за свой счет, в своей квартире. И если какому-то мужчине хочется иметь с тобой отношения, то пусть становится в очередь. Ты разведена. У тебя НЕТ мужа. Ты не обязана принимать его «назад». С того момента, как вы развелись и он снова уехал, слово «назад» для него может означать только возвращение в республику Беларусь, стольный город Минск. Но не к тебе. Ты уже не жена, не подруга. Ты – его прошлое. А он – твое. Если он снова пылает к тебе любовью – пусть постарается сделать так, как любой другой посторонний мужчина. Ты не обязана ни содержать его, ни принимать в свой дом в качестве жильца. Более того, ты имеешь право сказать ему, как и любому другому мужчине, который хочет иметь с тобой отношения, но которого не желаешь ты: «Я тебя не люблю». Только говорить это надо уверенно, безо всяких «но». Или ты сама не уверена? Не бойся, что дети спрашивают про папу. Папа вернется в город и будет с ними встречаться. Это лучше, чем нервная несчастная мама, которая вынуждена жить без любви с «папой». Твои дети пять лет прожили без папы, неужели ты думаешь, что не проживут и дальше? Ты же сама не веришь в то, что папа будет все так же мил, дружелюбен и заботлив, если поселится у вас. В общем, я не вижу повода для страха. Пусть приезжает. В Минске всем места хватит. Но пускать его к себе ты не обязана и не должна. Хочет начать все сначала – вот пусть сначала, с чистого листа и начинает, а ты подумаешь.
  • Сергей

    Я не совсем понял, в чем тут вопрос. Вы два уже довольно далеких друг от друга человека. Да, у вас общие дети, но это совершенно не обязывает жить вместе. Поэтому, если у твоего бывшего проснулась ностальгия, или совесть вдруг прорезалась, то пускай возвращается в Минск. Снимет себе жилье, найдет работу и будет навещать детей по выходным. Вполне нормальный, по нынешним временам, вариант. Может, предложишь? Вообще, мне странно, что ты, взрослая женщина, с двумя детьми и кучей собственных проблем, не можешь объяснить «политику партии» мужику, который вас давным-давно бросил, которого ты не любишь. Или любишь? Может, все, что ты пишешь, всего лишь попытка заглушить собственные желания, а на самом-то деле все еще надеешься, что он приедет, извинится, и все будет хорошо? Если так, то прекрати пудрить мозги. Если же тебе действительно страшно и совсем не хочется даже слышать о бывшем муже, то что тебе мешает в следующий раз, когда позвонит, сказать, что его возвращение на одну жилплощадь с вами невозможно, поскольку у тебя появился человек, который вряд ли это оценит. Пусть это не так, но он-то этого не знает. Скажи, что если ему хочется общаться, то вы не против, но только общаться. Конечно, после этого он, скорее всего, перестанет слать деньги, но зато избавит тебя от своего присутствия. Попробуй.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 52  

Оставить комментарий
  • Оля 32 / 7 дек 2007
    Лена,ни один совет,который тебе дадут,ты не услышишь.Решение принимать только тебе.Если он пил твою кровь раньше,это повториться.Желаю тебе только счастья.Бди. А ему,ему просто трудно жить,никто за ним не подтирает,не готовит.Все пртходиться делать самому.
  • Елена,ведь жили Вы все это время без него и справлялись же,а он не особо замарачивался,отдыхал от всех этих семейных забот, теперь видимо испугался что на старость сам останеться.С детьми ему ведь не запрещенно общаться,пусть снимает квартиру в Минске и живет,а Вы видя его образ жизни и поступки решите нужно ли Вам это все.Хотя,я предпологаю,что Вы уже все решили для себя.
  • если он действительно изменился, то пусть будет отцом для детей. это же еще не значит , что для вас он станет снова мужем, тем более вы говорите что любовь прошла. а там время покажет. может быть вы захотите с ним снова жить. но в любом случае пересиливать себя не надо. это ни к чему хорошему не приведет, только еще больше обозлитесь. тем более вы еще молодая и можете встретить новую любовь.
  • Лена, ваш муж прав - нельзя жить прошлым. Только он почему-то к себе это применить не спешит. ))) Согласитесь с ним , пожелайте ему удачи и с частья в личной жизни. Что же ещё? Ваш сын как-то жил без папы все эти годы. Ну а если спрашивает “про папу”, говори ему то же , что говорила все годы безотцовщины , не ошибешься. Удачи.
  • Единственная фраза, порадовавшая в письме о жизни Елены:"Выжила, не обозлилась". Елена, Вы -человек добрый и сильный. Направьте теперь эти свои качества себе на пользу. Все, что было -и хорошое,и печальное- оно Было. Но Ваш возраст означает, что много еще Будет. Не вспомнайте все много о грустном Прошлом:таким способом Вы опять живете (пусть лишь в мыслях) в негативе. Мечтайте о хорошем, светлом, мажорном, даже несбыточном (например, свадьба дрчери с испанским королем или сын получает Нобелевскую премию). Таким образом Вы в мыслях живете в радости, луша отдыхает. Еще раз: живите, доставляя сеье радость, - и Вашим родным она тоже передастся. Мои пожелания изгнать из мыслей мрак.
  • мы тут обсуждаем, обсуждаем, а героиня уже давно приняла для себя решение отшить, просто чисто с этической точки зрения хочет убедиться в своей провоте, как бы об индульгенции просит. все-таки двое совместных детей, сын про папку спрашивает, да и муж вроде как исправился...
  • Полностью согласна с Алёной.
  • Лен, вообще-то вы уже свою чашку г-на выпили. Но всегда можно и добавки попросить, если уж вы такой изысканный гурман.
  • Snezhinka (Москва) / 29 ноя 2007
    Мдя, почитала некоторые отзывы... А и правда, Елена, чего вы. Принимайте его обратно. Пожалейте. Свое же все-таки.. Хоть и не особо любимое. Зато сейчас он видимо кроме вас никому не нужен. Поживите, покормите его. Ну, стирать-гладить-кормить будете дополнительно, что же тут такого. Машину ему еще в кредит возьмите. Как же мужик - и без машины? Главное, чтобы у ребенка был отец! Давайте, вперед. Работы вам прибавится и не будет времени ходить по женским сайтам и писать слезоточивые письма.
  • Елена, люди не меняются. По крайней мере, кардинально. Это только в мыльных операх злодей через пару серий преображается в эдакого душку и наоборот. Видимо, Вы еще мало слез пролили по вине своего бм, раз думаете, принимать ли его обратно.
  • Н.Чара / 29 ноя 2007
    "тебе подходит СЕГОДНЯ именно ЭТОТ мужчина?" Дорогая. ты как всегда очень хорошо заметила, здесь и сейчас. Мы же часто склонны висеть на глюке прошлого, удерживая иллюзию, что когда то было хорошо..когда то..были бесценные и драгоценные моменты близости и любви..были..но это было когда то. Не в наших силах это вернуть, можно создавать здесь и сейчас, а для этого нужно четко видеть кто сегодня рядом. Любите всем сердцем...но не забывайте, пусть ваш ум наблюдает и не даст совершить глупость:)
  • 32. "но все же счастья в мире становится меньше и меньше прямо пропрционально возрасту." Странно. У меня наоборот.
  • ещё что с годами усвоила: в одну реку не войдёшь дважды. Вот именно!!! потому что река Жизни всегда течёт. она никогда не стоит на месте. так вот и они входят в совсем новую ситуацию. СОВСЕМ. уже нет иллюзий уже выросли дети уже нет тех планов что были ТОГДА уже нет тех ПОСТУПКОВ которые нанесли ОБИДУ. уже ВСЁ совсем другое. так оторвись ты от ТОГО прошлого. посмотри на ситуцию сегодня: тебе подходит СЕГОДНЯ именно ЭТОТ мужчина? вот и всё.подходишь: строите сначала. не подходит: не строите ничего. и то что люди не меняются считаю полным бредом. меняются каждый день каждый миг под воздействием обстоятельств. также и Елена. также и муж. это уже ДРУГИЕ люди.с другой начинкой. и им решать подходят ли они СЕЙЧАС друг другу. ну ведь смешно даже тащить себя в прошлое которого реально НЕТ уже. как я могу второй раз съесть мороженое которое только что съела??
  • Н.Чара / 29 ноя 2007
    "но все же счастья в мире становится меньше и меньше прямо пропрционально возрасту." Ну кому как, знаете ли. Стоят два человека, идет дождь. один посмотрит на эти прекрасные слезы неба и благодарно улыбнется..другой фу, опять эта отстойная погода. По теме. Так значит муж хочет вернуться? а вас это почему волнует, разьве нет ответа на вопрос, хочу ли я что бы он вернулся?? Хотите???
  • Petra(28.03) / 29 ноя 2007
    сейчас читала интервью одной знаменитости, где он (мужчина) сказал: "Семья для меня - это прежде всего ощущение защищенности и стабильности" Сможет ли Елена верить в эти постулаты, будут ли они у нее спокойны нервы при раскладе того, что муж изменился? Я не считаю даже измену предательством, а в этом случае - не подберу иного слова, кроме, как КИНУЛ свою семью, прикрывая свою задницу. Фу, противно как
  • 32. "но все же счастья в мире становится меньше и меньше прямо пропрционально возрасту." категоричекси несогласна. пояснять думаю не стоит чтобы вам опять не стало от меня тошно. но вот сейчас в мире совсем другая тенденция: молодёжь в депрессии наркомании и пьянстве разврате жадности злобе растерянности преступности а старики с лучистыми улыбками(кто понял секрет жизни) молодёжь счас редко встретишь ЖИЗНЕрадостную.. если только в ночном клубе под градусом или с позицией Пугачёвой "сними меня фотограф"для чего то мину радости напялись если надо. так что не в возрасте дело а в кое чём другом.
  • Погода / 29 ноя 2007
    Не принимать бывшего , жить своей жизнью, не плохие советы . У многих ли хватает сил отказаться от своего прошлого. Вера, что люди изменяться что все можно наладить противостоит разуму . И это не потому, что героиня слабая это просто хорошая душа которая еще способна верить и прощать. Письма в редакцию пишутся под определенными эмоциями, на утро рассуждения могут быть диаметрально противоположны. Мне кажется ,если у человека нет больше сил терпеть, то решения об окончательном разрыве он примет сам и спрашивать совета не будет. Пока у героини есть силы и сомнения , что делать ,надо пробовать простить ( с условиями, жестко без распростертых объятий ). Приедет, попробуют не получиться , сама попрет его без наших советов и жалеть не будет. А обиды , на все надо время . Я уверена, - время лечит ( в 20лет будучи максималисткой я бы в это не поверила).
  • Елена очень зависима от чужого мнения и, видимо, достаточно мягкий человек. Мама устроила истерику... Сын спрашивает про папу... А ей надо как-то успокаивать окружение и объяснять им всем, и чувствовать себя при этом виноватой, и пытаться "исправить"... Лена, не хочу сегодня ничего высчитывать, а сколько времени сын видел папу? Или он просто знает, что папа должен быть.
  • Petra(28.03) / 29 ноя 2007
    Мамба не удержалась, сорри как вы думаете, Елене я ТОЖЕ завидую - такой муж, само перевоплощение! Мой, вот, негодяй, не хочет возвращаться. А Еленин исправился, научился "молоточком стучать", стал покладистым и непьющим. Будет всю сотавшуюся жизнь Елене ноги целовать и молиться на нее. Или просто ветошью прикинулся?
  • to 32 mamba, вас почитаешь, можно подумать что счастье возможно только в девственном, невинном и детском возрасте. Это вы про радость и эмоции пишите.
  • А по-моему, автору очень хочется вернуть себе мужа. Вот к этому и письмо.
  • Petra(28.03) / 29 ноя 2007
    Сергей мыслит не верно. Деньги он шлет не ей, а своим детям. Можно, конечно, соврать, что с ней теперь жвиет мужчина, но он может спросить у детей. Они-то врать не будут.
  • Ой, Прелесть, да, от обид и предательств становишься может и сильнее, да только исчезает радость из жизни по каплям..как-кап. И глаза уже не так веселы, и видишь истинную цену людей, и романтика исчезает из жизни, и глаза становятся умнее, но выдают возраст. Так не надо утверждать, что от всего плохого в твоей жизни в итоге один сплошной позитив получится. Опыт и воспоминания никуда не деть. Настраивать себя на безрадостные годы с обидой в душе тоже не стоит, но все же счастья в мире становится меньше и меньше прямо пропрционально возрасту.
  • Petra(28.03) / 29 ноя 2007
    От письма веет такой тоской... Сегодня согласна с Аленой. Он - прошлое. Причем, не то, о котором можно вспоминать в романтически-лирическом стиле, а со слезами, дродью, страхом. С чего бы это он ТАК переменился? Пнули его откуда-то? есл вы его примете, у Вас будет постоянный страх возврата к прошлому. Навряд ли вы сможете его в себе перебороть. Он ЧУЖОЙ. Очень хочется верить, что вы не зациклены на "штанах в шкафу"?
  • Алина / 29 ноя 2007
    И еще о кредите. Лихо вы его платите, ЕГО КРЕДИТ. А конкретного предложения по возврату вам и его детям его нет. Вам надо ко всему остальному еще счет ему выставить. Сколько он должен своим детям к которым он хочет вернуться. А если бы его дружки вас грохнили. Ваши же дети бы остались бы сиротами.И ему было на это наплевать и его родителям тоже. Так что вам и процент полагается. А не встреча блудного сына. Не бойтесь, никогда ничего не бойтесь, вы уже все давно решили и победили,
  • Алина / 29 ноя 2007
    Милая Лена. Держитесь. Детям нужна спокойная мать. И ничего не бойтесь. Мне кажется, самое трудное в вашей жизни вы уже прожили. А вам всего 34 года. Не вы создали сложную ситуацию в семье. Вы только что и делали, что расхлебывали мужнино " г,,,", и по всем статьям. И не вы разделяете отца с детьми. Он сам себя отделил. Послушайте у вас огромный опыт выживания одной в критической ситуации с двумя детьми.И это очень просто , для вашего мужа, жить как птичка. Сам себе хозяин В СВОИХ безобразиях. Ляпнул двоих детей и ведет себя как подросток. Хочет ребенок отца. Очень хорошо, что он у него есть. Пусть и с ним встречается. А ваш бмуженек этим спекулирует. Ведь хорошо жил, он пъет и гуляет жена молится и любит. Он не хочет понимать, что во всяких взаимоотношениях есть грань, после которой нет возврата. Он ее перешел. Конечно удобно вернуться к мамке няньке. После таких куралесенний. Тем более нянька самостоятельна и главное вынослива. Не поддавайтесь на шантаж. В одну реку дважды не войти. Дети уже большие. И ваша жизнь имеет шанс начаться снова и в лючшем варианте.
  • Лена ну кто Вам скажет как быть? разберитесь в себе. если вы считаете что он провинился непростительно в вашем понимании то как бы вы его брали ни брали (не чемодан же , что поставил и стоит в углу) то с такой жгучей обидой под одной крышей просто нереально существовать.помрёте как пауки в банке. ну а если вы бы хотели всё наладить а вот только простить не получается то поработайте над тем как уметь прощать обиды. один из вариантов предлагаю(если хотите простить): ведь благодаря его "странностям" вы стали сильнее и мудрее:-) так бывает в жизни наши обидчики сами не знают что творят, а оказывается нам на пользу.. так что решите для себя: хотите быть вместе с этим мужчиной или нет? хотите? работайте над избавлением от обиды (психолог экстрасенс церковь литература) не хотите? значит нет и вопросов. против сердца и внутреннего голоса нельзя себя насиловать. Всего то один вопрос решить осталось: ХОЧУ ли глубоко в душе в сердце?
  • 50/50, №20 а это уже не нам решать, зачем детям "такой" отец...
  • Многие будут говорить о том, что вы Мазохистка, спрашивать про кредиты, подсчитывать кто кому остался должным в вашей семье и советовать строить жизнь дальше без него. И с какой-то точки зрения они будут правы, но вы ведь это всё и сами знаете...или вам просто решимости нехватает? Единственное что может говорит против этих всех аргументов это ваши чувства и желания быть с ним, которые имеют права быть нерациональными. Если любви нет и желания нет, то в чём вопрос?!
  • Лена, ответ в Вашем вопросе: "мне страшно", "я плачу", "о любви нет и речи" - так какя речь о его возвращении? сын интересуется отцом? так пусть встречаются, но это уже не Ваши проблемы, как он организует свидания с детьми (в Минск переедет, или периодически приезжать будет), а для себя Вы уже давно решили, что он - прошлое. ну и пошлите его в... в прошлое :-)
  • 50/50, № 23 Согласна. Можно и близко к детям не подпускать, и даже прав лишить, чтобы юридически папаша не имел к ним отношения. Но при этом ребёнкам ни одного плохого слова нельзя про папу!!! Или ничего не говорить вообще, или (если уж никак не отвертеться от вопросов) изворачиваться и врать про папину патологическую занятость. Детям-то плевать на юридическую сторону. Они папу любят такого, какой он есть, даже если его долго нет. Вырастут - сами его найдут. Тогда и сможет пригодиться его лишение родительских прав - чтоб ничего не смог требовать с любящего чада.
  • Ольха да я шучу, конечно а зачем сыну такой папа (даже воскресный), который ЕГО ЖЕ вместе с сестрой и их матерью по сути подставил? что он может дать детям, чему научить? безответственности, наплевательству на своих близких. а там ещё что-то про издевательства было.... нафиг с пляжа такого, лучше и прав лишить, чтобы папаня потом ничего не потребовал
  • 50/50, № 20 Не согласна я таким утверждением. Нельзя ребёнка против отца сознательно настраивать!!! Не зависимо от того, сложились или не сложились отношения между мамой и папой, детьми они любимы в равной степени. Вот когда подрастёт, проанализирует поведение родителя и сам сделает для себя выводы. Но никак иначе, а то можно и подростка-врага себе дома заиметь ("это ты виновата, что папа с нами не живёт, а мне из-за этого так плохо!!!"). Мужика ни в коем случае в семью обратно не пускать! Если ему действительно надо вернуться из-за границы в родные края, а не убежать от заграничных проблем под тёплое крылышко крепко стоящей на ногах жены, то он сам разрулит свои проблемы, сам найдёт, где и на что ему жить. А как устроится - добро пожаловать как воскресный папа. И мама спокойно живёт так, как она считает нужным. И дети довольны, поскольку папа присутствует в их жизни. Да ещё немаловажный фактор: как правило, воскресные встречи с отцом - это маленький праздник. Следовательно дети от такого общения получат массу положительных эмоций и только выиграют. Да и у мамы появится свободный день "для себя".
  • Северянка / 29 ноя 2007
    Я бы не простила. Поверьте внутри души вы все равно будете чувствовать что вас предали и ненавидеть хоть и пытатся что то сделать хорошее(на своем опыте проверено!). пусть он заботится о детях, а вам следует поискать друга, необязательно мужа, можно что то легкомысленное, но чтоб почувствовать себя желанной женщиной. у меня одна знакомая женщина в 37 вышла повторно с 2 детьми замуж, причем один ребенок инвалид. не все потеряно. вам же надо создавать уют для мужчины который просто хочет хорошо устроится, он не чувствует своей вины! надо его проучить! нельзя такое прощать. у вас растет сын и какой вы пример ему подаете? что над женой можно издеватся и она все стерпит? да и для дочери тоже? хотите чтоб она потом унижалась и думала что так и должно быть раз мама терпела? в семье должен быть мир и любовь. жизнь коротка чтоб мучиттся понапрасну!!!!!!!!!!!
  • Сын меня постоянно спрашивает, когда отец приедет// скажите сыну, что папа там же, где в своё время отсиживался, пока его бывшие дружки чинили с Вами разборки, а Вы на улицу боялись выйти
  • lucky) (москва) / 29 ноя 2007
    Если хочет, пусть возвращается,но не к тебе, а к детям! А тебе нужно свою личную жизнь налаживать и не цепляться за прошлое!Говорю так из опыта моих родителей, т.к. ситуация была очень похожая!Если он вернется, ничего хорошего из этого не выйдет! А ты еще молода и все хорошее у тебя еще будет впереди!!! Желаю сделать правильный выбор!
  • Лена! Так ты ради детей хочешь воссоединиться с БМ? Не делай глупостей. К чему все это приведет? К безденежью, к отвращению, к скандалам... Сын потом у тебя спрашивать будет: "Когда папа уедет?" Пойми, детишки - существа очень чувствительные. И твою ненависть к БМ ты не скроешь. Пусть дети получают свою порцию любви на периодических встречах с отцом. А тебе нужно прежде всего слушать себя. Выходи из роли жертвы. Это никому не нужно.
  • Такой сумбур, ничего не поняла. В чем смысл вопроса ? Что хочет автор ? Непонятно. О любви нет и речи. Так в чем дело то ?
  • Да в сад его, зачем он тебе нужен? давно пора строить другие отношения. Хватит уж, ушёл так ушёл и нечего возвращаться и ахинею каку-то нести. Ну а сыну объясни, что ты не против того, чтобы они общались, но вместе жить не будете, так как не любите друг друга.
  • Диана / 29 ноя 2007
    Согласна с Аленой и с Сергеем:не надо жить прошлым-такой рефрен не нужен для состоявшейся женщине,а за воскрестного папу он сойдет на определенном вами для него расстояние
  • Счас придет агент и обольет автора грязью. Автор, не мучайтесь, живите как ВАМ, а не ему хочется. И тогда проблем не возникнет. А у детей папа есть. То, что вы с ним не живете, еще не значит что у них нет папы.
  • Snezhinka (Москва) / 29 ноя 2007
    Надеюсь, Елена написала это письмо не для того, чтобы все ее срочно пожалели:) По-моему, если женщина позволяла так себя унижать и терпела, то это ее проблема. Нет, не вина, а ее проблема. А не мужчины. епеь, когда вы развелись, Лена, пора уже начать строить свою жизнь. А не нудить: ах, сколько же он мне знла сделал. Не соглашусь, что можно все начать с "чистого листа" с другим мужчиной, увы, нет, дети не позволят. Они будут спрашивать: А где папа? Поэтому "с чистого" не получится. Ну и собственно, что? Научитесь уже любить себя. Жить для себя. Не для мужа, детей и мамы. Смиритесь, у ваших детей такой плохой отец, это ваш был выбор, вам некого винить (и на маму не валите). Но это их отец. А вы себе ищите мужа, хорошего, заботливого, любящего мужа. Вот и все, что можно посоветовать.
  • Крыска Лариска / 29 ноя 2007
    И вообще, зачем женщине с двумя детьми мужик без работы и денег?! Ну ладно бы стал инвалидом из-за болезни или несчастного случая, а до того-обычная семейная жизнь..Это судьба. А так -кормить, содержать бывшего алкаша, б..на, предателя -он же на вас бросил разборки, отрывая куски от своих детей..А потом отъестся, приоденется, и пойдет на поиски новых приключений, еще и заразу в дом принесет..Слов нету.Тьфу
  • Крыска Лариска / 29 ноя 2007
    Мазохистка вы, слов нет. Еще маленькая девочка вы. "Хотела уйти, мама закатила истерику". И потом вы рожаете второго. Че за бред?!Ушли бы от мужа, строили бы жизнь свою. А так..ну пожинайте плоды стольких испорченных лет жизни.Развелись -и ладно..Живите настоящим и будущим.А он пусть алименты платит, с детьми общается..А вам он -чужой уже человек..
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 29 ноя 2007
    Продолжаю. Про кредит это Вы к чему приписали? Думаете ,что он поможет его выплатить? Тогда почему пишете, что он вернётся к Вам без денег и без работы? Если так , то сколько стоит ваше душевное равновесие? Кредит оправдывает такую жертву? Нервы - это то что не восстанавливается и тащит за собой ворох болячек не только душевных. Вообщем подумайте, испытываете ли Вы радость от мысли что Вы "победитель" и муж вернулся , хоть и через много лет, но как проигравший. Если радости нет , а есть безразличие или недовольство ( даже ненависть) то доверьтесь своей интуиции и не впускайте этого мужчину больше в свой дом, имеете право! А общение с детьми - это вообще его проблемы, а никак не ваша. Хотят сын и отец общаться - поверьте, они найдут способы устраивающие их обоих, тем более Вы припятствий чинить , насколько я поняла, не собираетесь.
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 29 ноя 2007
    Уважаемая Елена, Вы такую безысходную картину нарисовали вашей прошлой жизни и спрашиваете совета вернуться туда или нет. Очень странный вопрос, если страдаете мазохизмом то конечно -Да. И вопрос не в том , изменился муж или нет, а вопрос в том, куда Вам эти воспоминания и ненависть к прошлым обидам деть. Вы обрели почву под ногами, привели более-менее свои мысли в порядок, так сказать "отболели и отстрадали" свой разрыв и думаете проходить Вам этот путь ещё раз или не проходить?
  • Угадала буквы, не угадала слово. Вообще ничего непонятно - кому было 3, кому 14, куча ошибок. Я сама когда отвечаю - кучу ошибок делаю, особо некогда перчитывать - но письмо-т не за 5 минут писалось. Вообщем, аффтар - скажите, в чем проблема попонятней
  • страсти, любовь, ненависть, а окончание письма какое-то странное: "Я плачу кредит, а о любви нет и речи" , ну дык тогда чего думать-то??? на нет и суда нет.
  • ему наверное жить негде, да и с работы выперли, вот и примазывается.
  • Принимай, птом посмотришь.
  • сорри, не дописалось. Может, это все натолкнет вас на размышления. Удачи.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору