Оскорблял, изменял, ушел. Теперь хочет вернуться


Оскорблял, изменял, ушел. Теперь хочет вернуться
Прожили вместе 6 лет. У нас ребёнок 1,8 года. После рождения ребёнка и моего ухода в декретный отпуск отношения резко изменились. Стал попрекать, что я иждивенка, хуже стала выглядеть (поправилась), и находилась куча разных предлогов, чтоб меня оскорбить и обидеть. Я старалась исправить, что можно было (похудела сильно, стала стараться больше внимания уделять), но это не спасло, а только ухудшило всё. В итоге, он поехал в командировку на 3 дня, погуляв там с другой, приехал и сообщил, что любит эту женщину, а я ему неприятна (раньше, я точно знаю, что он её не знал), и ушёл. Приходя, оскорблял. Через 1,5 месяца пришёл и стал проситься обратно, говоря, что всё-таки любит меня и ребёнка, но при этом ни ласкового слова, ни цветочка, ни вообще каких-либо знаков внимания не оказывая ни мне, ни ребёнку. Сегодня говорит, что раскаивается, а завтра, что всё сделал правильно. Что делать? Чему верить? Ходит каждый день и звонит по вечерам. Адрес квартиры, которую снял, не говорит. Что это? Эгоизм?
Людмила, Москва, 34 года / 11.05.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Нет, это не эгоизм. Это уже случай из психиатрической практики. Можно было бы попытаться понять мужчину, который другими глазами увидел свою жену после родов, и ему не понравилось то, что он увидел. Можно было бы понять, что это подвигло его «попробовать» другие отношения. Но когда у человека желание быть рядом с семьей возникает как приливы и отливы на море, это уже клиника. Я серьезно. Человек может не знать, чего ему больше хочется – колбасы или лимонаду. Но не иметь четкой позиции на счет своих отношений с семьей – это характеристика незрелой, психически неуравновешенной личности. Уже одно это меня бы сильно насторожило, а вкупе с оскорблениями, которые сыпались больше года после родов, изменой, уходом и отсутствием элементарной мужской нежности к матери своего ребенка, всего этого более чем достаточно, чтобы вообще перестать о нем думать как о надежном и верном спутнике жизни на всю оставшуюся жизнь. Так что, Людмила, мое мнение однозначное: не верить и строить жизнь заново, но не с ним. Вероятность того, что подобное непоследовательное поведение перейдет в клиническую картину, очень велика.
  • Сергей

    Я уже много раз писал, что каждый из нас живет так, как ему хочется. Соответственно, раз ты пускаешь в дом человека, который тебя бросил, который тебя оскорбляет, значит тебе это зачем-то нужно. Конечно, 6 лет – это срок. И просто так их не забудешь. Но, все же, чтобы однозначно расстаться, мне хватило бы уже того, что муж, отец ребенка, оскорбляет жену, которая от него зависит. Это такое неуважение, которое любящий человек допустить не может. Поэтому считаю, что отношения ваши ни к чему хорошему не приведут. Вы можете опять начать жить вместе, но что толку? Между вами уже нет чувств, которые держат людей рядом. И потому даже если вы будете жить в одной квартире, семьи не будет. А в результате все очень плохо отразится на ребенке. Кроме того, уверен, что через некоторое время мужа опять потянет на подвиги. Ну так и зачем тебе все это нужно? На мой взгляд, стоит признаться себе в том, что ничего уже нет. Может быть, я и не прав, но, по-моему, нужно строить все заново, и с другим человеком.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
6


Ваше мнение 128  

Оставить комментарий
  • Наташа Вайс / 14 мая 2007
    Именно испортила мужика:))) Одно название письма чего стоит: "Изменял...оскорблял...ушёл...теперь хочет вернуться..." Вау! Он ХОЧЕТ! Ему ВСЁ можно? А что же героиня? Именно - она его испортила! Звучит утрированно, как бы несправедливо... Нет! Справедливо! Да такой мужик вообще не имеет права находиться даже недалеко от меня. Вот такая позиция. Если все женщины это поймут, то такие образцы мужской неполноценности просто исчезнут с лица земли, постепенно, но это непременно случится, и если не вам, то вашим дочерям будет легче жить. Героине желаю скорейшего выздоровления и обретения способности существовать и даже быть счастливой без отношений с закомплексованным неудачником.
  • Тюша именно то, что ты написала и называется сознательно допустить. Правильно - начал кран протекать - надо его прикрутить. А не ждать пока натечёт океан. Он ей - "толстая". Она - худеть. Он ей - "иждивенка", она - молчит. Он рассказывает об измене, она молчит. Он уходит - она пускает его обратно. Насчёт вытсавить его за дверь я с самого начала сказала. Этот мужчина уже никогда не будет уважать и любить эту женщину. Главное героине сделать так, чтобы в следующий раз такой же не "попался".
  • Petra(28.03) / 14 мая 2007
    "А, может, просто отпустить?" Анфиса, и я того же мнения. Самое разумное - оставить его. Да только он упирается, назад просится, влюбви признается. Надолго ли? Может, и впрямь "исправиться", сменит маски. Но себя же не обманешь - где-то как-то в чем-то все равно проявится его истинность. С трудоя м верю, что юди меняются, меняется просто ИХ отношение к ситуации. И еще. Я не понимаю, КАК это - сознательно допустить? Т.е., видя, что вода льется через край - еще сильнее развинтить кран? Капля по капле - вот тебе и океан. Да только поздно, дело сделано, время упущено. Часто ведь так и случается, что сначала потакаешь, потом забиваешь, потом пытаешься что-то изменить, да поздно. Так и нанизывается, если не пресекать, не стучать кулаком, рот не открывать, не защищаться. Если человек перестал приносить радость, удовольствие, НУЖНОСТЬ себя, стоит ли в надрыве пребывать, создавать иллюзию? "А, может, просто отпустить?" (Анфиса, № 140) Девушки,нам дали новое письмо.
  • Анфиса / 14 мая 2007
    Orange, да не ЕЁ поведение привело к таким результатам. Мы все меняемся на протяжение нашей жизни. Есть, конечно же, законсервированные варианты). При одних и тех же исходных данных, не все потом в ногу идут. Один стремится к чему-то, "улучшаестя", обучается, не сидит на месте. Другой вдруг понимает, что и так не плохо и нечего дальше бежать. И темперамент разный бывает). Или же вдруг спивается без особо видимых причин.Можно пытаться тянуть его за собой. А, может, просто отпустить? Не дергать человека. Сколько тут писем было "я такая-растакая, а он ничего не хочет и.....уже не может". Сначала и хотел, и пытался...а потом не смог. Так, может и не надо ему этого мочь? Это была программа "одного лица", а другое и в расчет не бралось. Иногда партнера не для амбиций искать надо, а для сосместимой жизни. Хотя, кому как)))))
  • Тюша, ну конечно же я исключаю случаи конкретного насилия против нашей воли. Я говорю как раз о случаях когда мы сознательно допускаем то или иное поведение. Героиню к батарее никто не привязывал, пистолета у виска не было. Она сознательно допустила и терпела такое к себе отношение. И сейчас, между прочим, и хотела бы принять его обратно, только волнует её отсутствие цветочков и слов любви. а если бы залил он с три короба - то уже давно был бы дома, а она бы продолжала худеть и уделять внимание. А насчёт обвинения мужика - то что он недостойный, гнилой и т.д. - именно с этим и спорю. Я вообще ищу в ситуации вину только той стороны, которая пишет и соответственно прочитает.
  • Petra(28.03) / 14 мая 2007
    Оранж а мужика никто не обс..ет (ну, из последних отзывов). Хорошо копаться в своих тараканах. Но таким образом мы можем ВО ВСЕМ обвинять себя (в изнасилованиях, пьянках мужей, чикатилах). Если МЫ позволяем ТАК вести с собой, значит, мы этого ДЕЙСТВИТЕЛЬНО заслуживаем? Я согласна с тобой в том, что "бытие определяет сознание". Но я для себя приемлю вариант "ухода", если мне несколько раз подряд стучат по голове, чем попытки разобраться, ПОЧЕМУ стучат? Мне дороже мои нервы :)
  • Анфиса, я естественно понимаю. что люди совершают ошибки. Потому и пишу всегда: перестаньте ругать мужиков!!! Хорошие они или плохие - не в этом причина всех бед! Они в женской голове. Потому я всегда указываю героине на ЕЁ ошибки. Чтобы она сделала выводы. Именно поэтому я категорически против осуждения мужика - это она его выбрала, это она закрывала глаза на его поведение, это она позволяла с собой так разговаривать, это она не может разобратся после всего пускать его назад или нет. Тем, что мы будем обливать грязью мужа - только медвежью услугу сделаем. Она должна осознать что это ЕЁ поведение привело к таким плачевным результатам.
  • Ещё одну историю я уже рассказывала - когда мы учились в школе, была у меня одна подруга. Так вот со многими другими одноклассницами мальчишки позволяли себе и матерится и за попку ущипнуть. Ей же галантно открывали двери и подавали руку из трамвая. Одни и те же парни вели себя по-разному. И вот с такой Женщиной из 16-тилетнего мальчишки может вырасти достойный мужчина. Я, кстати, тоже в школе "дружила" с двоечником из неблагополучной семьи. так вот - он стал учится почти на отлично, записался в художественную школу и стал писать стихи. Ни разу в моём присутствиии он не позволил себе ничего недостойного. Поэтому в словах Наташи есть доля истины.
  • Флер, я не совсем о том написала. Есть два вида ситуаций. 1. Когда человек уже "с душком", как ты говоришь. Тут я соглашусь - большиснтво мадам закрывают на это глаза, или наоборот одобряют подобное поведение ибо сами такие же. Или же просто замуж невтерпёж. а потом, когда хамство перерастает все границы, то начинают вопить про женскую долю. 2. Человек по-началу нормальный. Может и есть там какие-то задатки, но обычный человек их просто не замечает. Попадая в новые условия, где его балуют, позволяют почувствовать безнаказанность, власть и т.п. он действительно меняется и "портится". Именно об этом написала Наташа. Из той же оперы звёздная болезнь. Вот пример - есть у меня дядя. Был действительно отличным парнем до 18-ти лет. Отличник, спортсмен. С девушкой встречался 4 года. Забрали в аримию. Девушка вышла замуж за другого. Он вернулся как побитая собака. И вот тут-то моя бабушка совершила самую большую ошибку. Она начала сыночка жалеть и опекать. Он запил. Она его обеспечивала и вытаскивала с пьянок и продолжала жалеть. Обед, завтрак, ужин. Просьбы не увольнять сына с работы... Ночные бдения. Глаженные рубашки, пироги и т.д. Итог - лет через 20 он даже руку начал на неё поднимать. Конченый человек. Кто виноват? Были ли в том весёлом парне с фотографий задатки подонка и слабака? Если бы мама дала ему пинок под зад, сказала бы чтоб нюни не распускал, то может нормальный бы мужик вышел.
  • Petra(28.03) / 14 мая 2007
    Флер самое печальное из твоего примера в том, что когда та девушка сама будет беременна, и случись с ней такая же ситуация, она также, как и ты, сделает соответствующие выводы, и навряд ли вспомнит о том, что когда-то так "пошутила" насчет тебя. Но навряд ли она своего мужчину назовет НЕнастоящим (в этом вопросе). Помнишь, лицом к лицу - лица не увидать....
  • Анфиса / 14 мая 2007
    Orange, всем бы твоей самоуверенности)))нравятся мне люди с четкой жизненной позицией) но представьте себе, тетки дорогие, что жизь разнообразней и многогранней.... не все молодые мадамы столь умны и ясновидящи(о! как) в юные годы, это потом, с годами многое видней становится и по граблям ходят, и на ошибках учатся! лишь бы учиться, а не стонать и ныть из раза в раз))))и не выжидать пока Петя/Вася снизойдет САМ свое мнение о нас поменять) помогать ему родимому надо! а это, уж, кто как может))))иногда и развернуться и уйти не помешает (преже побеседовав с ним любимым в спокойном режиме) не пойдет на беседу с 25-от попытки - не надо себя в идиотки записывать! обидно, когда сначала рожают, а потом думают (это я не о героине) но случаев много
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 мая 2007
    <Orange>, а я с вами в корне согласа :), в нас действительно есть и светлые и темные стороны, и делая выбор - мы выбираем своё “совпадение”. Может быть в представлении той дамы из автобуса поведение её МЧ было поведением настоящего мужчины, который никому никогда не в чем не уступает. И если она будет жить с ним жизнь - она столкнется с тем же самым именно тогда, когда его помощь и “уступчивост” будут ей нужнее всего. Я не писала про “второсортност”, я писала про “вторую свежесть”, когда продукт ещё съедобен, но уже “с душком”. Вот такой гниловатый душок я почувствовала от того джентельмена, а его даме он, видимо, нравился.. И нашей герине тоже наверное нравились те качества её мужа, которые сейчас расцвели буйным цветом. Умного доброго заботливого человека перековать в инфантильного эгоиста нельзя. Можно разбаловать некую ленцу поднесением чашки чая (кружки пива) к телевизору, но больше навредить вряд ли можно, если основа хорошая
  • Флер, я не согласна в корне. Во всех нас есть и светлые и тёмные стороны. Реально сильных и святых людей - единицы. Я себя к ним не рипчисляю. То есть практически все мы по рождению - первого сорта. По ходу можем сгнить, а можем и продержаться. Большинство конечно проявляют себя в юности. Но если даже нормального человека поставить в определённые условия - он может приобрести совсем другие черты характера. Недаром же говорят, что людей портят деньги, слава. Есть такое понятие как звёздная болезнь и т.д. Можно конечно же после того, как человек испортился сказать "он был гнилым всегда", но это не так. Ибо все мы имеем и хорошее и плохое. Вопрос в том, что прорастёт. Если постоянно удобрять и поощрать капризы, лень, заносчивость, эгоизм - то именно эти качества и проявятся. И виноват в этом не только "испорченный" человек, но и те, кто этому способствовал. Самое смешное, что именно они после этого сильнее всего и страдают. Лично я наблюдала не так давно превращение одной весьма нормальной и милой девушки в капризную и наглую стервочку. Причина - богатый и безумно любящий ухажёр, который просто на руках её носил и задаривал всем возможным. лично я бы тоже не рассмотрла в ней задатков стервы, я её считала доброй и отзывчивой девушкой. То, что я наблюдаю в последнее время повергает меня в шок...
  • Тюша, Анфиса, лично я не защищаю мужика и не сочувствую ему. Я просто считаю, как и всегда, что переводить стрелки и поливать его грязью - просто пустая трата времени. Если героиня решит, что ей просто козёл попался и её вины в ситуации нет, а вот судьба так повернулась - то на те же грабли ещё сто раз наступит. Я просто всегда протестую против осуждения той стороны, которая нас даже не прочитает. Прав там муж или подонок полный - мы угадать не можем. Поэтому я, честно говоря, за то чтобы героине показывать ЕЁ ошибки, а не валить всё на абсолюдно неизвестного нам человека. Вопросов по ходу возникает множество, лчино я не верю в превращение ангела в монстра. Как вообще развивались отношения. Кто наставал на женитьбе? Как жили четыре года? Кто зарабатывает деньги? Что делает жена? Планировали ли ребёнка? Хотел ли его муж и т.д. и т.п. Меня бесит фраза "какой козёл тебе попался". Он не попался. Она его выбрала. И даже если вдруг его поведение резко изменилось - то это в её силах было не допустить такого. Вот предположим слово "иждивенка" - почему оно было произнесено? до родов жена работала? Или сидела дома? Перед тем как забеременеть они поговорили, обсудили временные денежные трудности? мужчина понимал, что ему придётся теперь зарабатывать на троих и согласился на это? И на что жена тратит деньги - на последние молоко с хлебом покупает, или цацки да помады?.. Ну предположим ляпнул он это в первый раз - что она сделала, чтобы поставить его на место? И т.д. и т.п. После рождения ребёнка прошло почти два года. И если муж так испортился ещё с момента декрета, то как вообще такое отношение можно было два года терпеть?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 мая 2007
    Знаете, хочу добавить пару слов - сразу ко всем постам, и знаменитому 99, и к Анфисиным и прочь. Никто никого не портит, это сорт такой, второй свежести. Сцена тоже из общественного транспорта. Еду я в автобусе (20+ лет тому назад) глуууууубоко беременная. Сидит в автобусе пара - она и он. Она к нему ласково прижимается и с усмешечкой говорит - уступил бы место беременной, типа шутка. А он гордо так отвечает - ничего, она помоложе меня, постоит. И оба счастливо засмеялись. А теперь, вернемся к посту 99 - что она видела в нем, когда вела в загс, и был ли он козлом, и был ли инфантильным эгоистом.. И далее по всем нашим ответам, как мы мужиков балуем, да что им прощаем. ВСЕХ видхно до загса! Как хороший поэт писал “каждый выбирает по себе женщину, религию, дорогу..." Тот тип из автобуса выбрал жещину по себе, которая понимает его шутки юмора. И героин тоже выбрал женщину по себе, только вот ей стало уже непосебе от такого выбора..
  • Petra(28.03) / 14 мая 2007
    монко, конечно, и мужикам посочувствовать, и оценить необъективность только одной (выступающей) стороны. Но журнальчик-то Клео - женский! Потому и плачутся тут больше на женскую долюшку, и часто вполне реальные слезки бабские видны. И наше мнение важно для женщины, написавшей в расчете на возможность посмотреть на ситуацию под разными углами. (Мужики давно нас не посещают, заметили?) Меня поражают те факты, что мужики "вдруг" открывают глаза и видят, что их жена не та уже красотка, что была в молодости, что суп у нее пересолен, что котлеты недожарены,а он второй день ходит в той же рубашке. Несомненно, в браке многое спускается на тормозах, уже попрывыклось, хорошее не замечается, принимается как должное, зато плохое вспоминается часто и в картинках. Помните выражение: страна достойна того президента, которого она заслуживает. Так может, и в браке аналогично? Не зря же говорят, что муж и жена..., что с годами супруги становятся похожи и т.д. У любого действия есть причина, толкающая на эти действия. P.S.Темы новой нет, а поговорит хоцца :)
  • Анфиса / 14 мая 2007
    Тюша, пели вместе)))) Мы тут совсем гуманными стали, порой митингуем "а мнение той стороны нам неизвестно"))))) может мадама все переврала!) может! еще как может) только, вот, есть вещи очевидные! не берем в расчет тайные беременности... ребенка вместе хотели? планировали вместе? как дальше жить собирались? а то потом начинается "иждевенка, растолстела, на шее сидит" да ни один нормальный мужик себе таких фраз не позволит, скорее даст алименты, будет помогать (возможно) и адью!
  • А ты уверена, что была та, другая, женщина? Может, он соврал, а сейчас у друга живет? Только претензии друг другу у вас обоих уже зашкаливают, вот и не можете договориться. Вы вообще женаты, или он так, мимо проходил? Может, с его т.зр. ребенка в полтора года надо было в сад отдать, а тебе на работу выйти. Вы до родов это обсуждали? Ребенка оба хотели? Или для тебя это был последний шанс, и ты уцепилась, за что могла? Что-то сильно похоже, что про иждивенку он в запале ссоры сказал, когда многие сгоряча лишнее ляпают. Может, не стоит слова из контекста выдергивать и припоминать при каждой встрече?
  • Petra(28.03) / 14 мая 2007
    хочу заступиться за Анфису. Возможно, она првиела не вполне корректный пример. Бывает, что своего мужчину, о котором знаешь только ты, и на ручки усадишь, и лобик протрешь. А для социаума это выглядит смешно и , порою, осуждающе. Но вот пример (из того же метро). Про утро молчу, а вечером довольно часто наблюдаю картину, когда на лавке из 6 мест сидят 6 мужчин и спят, уставшие, "мешки поворочавшие". Но об этом знают только ОНИ - плохо ли им на самом деле, или они "шлангом прикинулись", чтобы не уступать места стоящим над ними женщинам. Настоящий ли он Мужчина? И что значит это Высокое звание? И кто его определяет? Кто выставляет баллы за проявления этой настоящести? Наверное, только отношение самого к себе и может объективно оценить самого себя. Ведь довольно просто "соскочить" с этого пьедестала, сделав неверное движение. И что? Из Настоящего(ей) ты уже превращаешься в "простого смертного"?
  • Был у меня такой недавно случай. Мужчине (не моему) пришлось со мной рулить двое суток без передышки. мне удавалось поспать в машине, а ему нет.Я его даже поливала минералкой чтобы не заснул ночью.Когда выпал случай передохнуть, он был голодный как чёрт и ноги свело уже по полной программе.На привале на пару часов в мотеле назаказывали ему всякой еды (пока готовились блюда он набрал всех салатов и яичницу с беконом) и ел всё как слон. я кормила его из ложечки и вытирала салфеткой. потом я попросила найти ему диванчик передохнуть полчасика.Я ещё растирала ему ноги :-) Обслуживающий персонал хохотал, но заботился вместе со мной о трудяге.Если бы это было в метро то я его бы не только усадила а даже просто уложила бы. Разве всегда надо доказывать и подкреплять женское превосходство какимито стандартами??? Разве заслуженное мужчиной внимание и забота от женщины может женщину унизить а его разбаловать? может всё же двоим видней где и когда уступить? Персонал тоже подумал что это мой МЧ и я его так балую.. они хохотали как ему повезло с вниманием :-) а мы то знали в чём дело.и жена его мне была благодарна.А он счастлив.
  • Нерпа, согласна абсолютно! Испортить можно любого. О том и говорю:))
  • нерпа / 14 мая 2007
    для Анфиса и Orange .. ИСПОРТИТЬ можно всех.. И вас обеих в том числе.. человек вообще существо быстропортещееся, особенно от слишком хорошего отношения к себе :)
  • Не готов детинушка-переросток для семейной жизни. Согласна с Алёной. У мужика просто едет крыша. Слабак. Он не в состоянии справится с ситуацией, вот и пускается во все тяжкие. А винивата во всём, конечно, жена. Ясный пень, кто же ещё... Сама прошла такую школу, только мой бывший не сам ушёл, а я его вышвырнула, после того, как он поднял на меня руку. После этого год звонил, пускал слюни, что-то там бормотал о любви ко мне и ребёнку, перемешивая слова нежности с угрозами, натравливал на меня свожих убогих родителей... Кошмарное было время. С другой стороны, пройдя такую школу, меня больше не пугают никакие трудности. Я открыла в себе качества, которых раньше за собой не замечала. Просто в голове не укладывается, как же я могла когда-то запаст на малодушного слюнтяя.
  • Наташа абсолютно права! Если Вы действительно нуздаетесь в совете, то не пускат, не отвечат, не слушат, прекратит все отношения, если продолжат, то будет только чузе! Проверено
  • Анфиса, вот именно о таких тётках и говорит Наташа Вайс. Если баба сама дура уступать своему мужику место - то это именно и подразумевается под словами ИСПОРТИЛА мужика. Я не скажу, что с Наташей согласна, но доля правды в её словах есть. Чем больше бабы-дуры будут позволять влазить себе на шею, тем мельче будут мужики. А разбаловать и довести до зверского отношения можно почти любого здорового мужчину, простите. Моральными уродами рождаются крайне редко. Воспитывает окружение. И правильно тут сказали - либо человек таким козлом с самого начала был (тогда куда глаза смотрели), либо распустился от вседозволенности - а это уже ошибка женщины в том числе. Редко кто откажется от власти, если перед тобой персмыкаются да в рот заглядывают.
  • Анфиса / 14 мая 2007
    ну да! давайте теперь вспомним всех пап, дедов и т.д. дорогуши, вы не обращали внимание, что у нас только у мужчин...диабеты, ноги, руки, головы)))) думаю, вы обе и мужей своих похмельных усадите, а сами постоите) хоть беременные, хоть с сумками, ХОТЬ НА КАБЛУКАХ) вот, конкретные приметы того, как наши женщины ГОРОЙ ЗА МУЖЧИН))))) а я знаю мужчин, которые в любом состояние не сядут или же женщине место уступят) их - Настоящих тоже сразу, как-то видно) и уверенность с такими сразу чувствуешь....и спокойствие...и Женщиной становишься) давайте, хоть, операции сегодня вспоминать не будем, героиня родила! чем не подвиг) об этом с трудом тут некоторые вспоминают, а мужу так и вовсе не надо....запамятовал, только и увидел, что растолстела)
  • Ув. Анфиса! Вы правы, но у меня пожилой отец в прошлом году перенес аорто-коронарное шунтирование, это мог быть как раз тот случай.
  • нерпа / 14 мая 2007
    для Анфисы .. ну что же все такое черное и квадратное то?! Ну а если муж ейный инвалид?! У него сахарный диабет и ноги больные?! или инвалидами у нас считаются только тот кто конкретно без конечностей?!! Или сексом накануне занимались до ногу подвернул?! :)
  • Анфиса / 14 мая 2007
    Наташа Вайс, Вы где таких бредней начитались? Может, героиня и не Настоящая женщина. Она, уж, года два, как комплексами обросла и мечется между малолетним ребенком и большим дитятей. А тому дитяте все не так! Вот бы ему то...вот бы ему это...ну, блин, никаких возможностей Настоящим мужиком стать! Сбегал на сторону.....посмотрел...может там получится? Ах! опять облом......не та Женщина. Пришлось к этой, до лучших времен вернуться. Тетки! вы хоть иногда башкой думайте! Перед тем как тут лозунги выкатывать) В метро кто-нибудь спускается или все на авто пересели? За неделю две картины. Заходит пожелая пара муж/жена. Женщине место уступают, так она своего благоверного сначала сажает, а потом по сторонам смотрит или в стороночку жмется. А ОН...садится... Видно, нашел СВОЮ Ж! и никуда такую не отпустит. С ней же так удобно))) смотреть противно...
  • 3. Поведение же мужчины сейчас абсолютно понятно всем, исключение составляет разве что героиня... Не знаю, хороший или плохой муж был, какая там у него порядочность и т.п., но тоже частично соглашусь с №99 - поведение его по отношению к героине явно испортилось до немогу. Сама или не сама она виновата - спорный вопрос, ей лучше знать. Но на данном этапе его просто прёт от такой власти над бабой. Он её оскорбляет- она бежит худеть, изменяет - она продолжает уделять ему внимание, уходит, бросая с ребёнком - она пускает его домой и практически позволяет вешать себе лапшу на уши и ждёт какого-то внимания. Вывод один - ни уважать, ни любить эту женщину этот мужчина уже никогда не сможет. Осталось одна привычка, упивание властью, перемешанное с презрением и жалостью.
  • Привет всем! На тему письма - я в очередной раз категорически против осуждения мужчины. Мы видим ситуацию только со слов героини. Сюдя же по общему впечатлению от письма осбой мудрости я пока не наблюдаю. Так что набрасыватся на мужа из-за того, что зависисмая, закомплексованная, неуверенная в себе женщина считает его виновником всех своих бед - просто пустая трата времени. По ходу возникли следующие мысли: 1. Для начала я частично соглашусь с МЮЗ в том, что если возникает такое резкое охлаждение в отношениях нужно уметь разговаривать конструктивно. И её первый отзыв очень даже мудр - спросить у мужа ЧТО именно вызвало такую реакцию, сделать первый шаг и паралельно показать границу дозволенного, дать понять, что терпеть такое отношение не намерена. Однако по ходу возникает уточнение - для такого разговора оба участника должны быть достаточно умны, откровенны и готовы к подобному выяснению отношений без скандалов. В описанной ситуации таких характеристик у обоих я не заметила. Муж прикрывается какими-то бредовыми упрёками "поправилась, лентяйка, иждивенка", жена в свою очередь это скушала и поскакала худеть да внимание уделять... Уточнение номер два - такой совет хорош в начале кризиса, когда только начался террор со стороны мужчины. Поэтому: 2. Сейчас, в уже сложившейся ситуации выход естественно один-единственный - расставатся. Уже слишком многое мужу было позволено, оценка жены в глазах и мужа и окружающих - ниже плинтуса. Опять таки те вещи, которые позволил себе мужчина просто нельзя прощать! Нужно было сначала сделать всё, чтобы недопустить их. Поэтому, хоть я и согласна, что с новым мужчиной может ничего принципиально не изменится, но тут ловить уже точно НЕЧЕГО. Одно унижение и страдания. Поэтому - если есть желание что-то исправить, то надо поставить точку, перестать самой себе пудрить себе мозги и сделать хоть какие-то выводы.
  • Татьяна / 14 мая 2007
    это и есть самыйнастоящий эгоизм. Он над вами издевается. А вам значит нравится страдать, если вы раздумваете простить или нет. Ну посоветуем мы простить:отношения останутся прежними и будет еще хуже. Посоветуем не прощать: будеть плохо и тяжело, но хуже, чем с ним вместе не будет.
  • Людмила, мне кажется, Вам стоит забыть о существовании этого человека. Не стоит становится жертвой его характера. Отношения создаются людьми для того, чтобы приносить обоим радость и гармонию, а не для унижения и страданий. У меня есть пример перед глазами: моя мать 18 лет живёт с моим отцом, который постоянно упрекает её в каждой потраченной копейке и каждом недосоленном борще, хотя сам тоже далеко не ангел. Она 18 лет терпела всё это "счастье" только ради меня. В один прекрасный день их ссора переросла в драку, и теперь вот уже месяц она мучается - болят почки. Людмила, не мучьте себя - Вы созданы для счастья, а не для страданий.
  • Тяжело конечно изменять привычкам...но разве жизнь с этим человеком вас делает счастливой? Или это осознанный мазохизм?! ...исправить всё равно не удасться - разве что ещё год-другой помотать нервы :(
  • Уходя-уходи! Даже и не вздумай расстраиваться по этому поводу!Согласна,это ужасно неприятная ситуация,он во всем нужно видеть и положительную сторону.Мне отчасти знакома твоя ситуация.Я уверена лишь в одном - после всех причиненных тебе обид, он не достоен даже минимального твоего внимания.Ребенок будет более счастлив рядом с одной жизнерадостной мамой, чем в постоянно конфликтующей семье,но с папой.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 12 мая 2007
    Лунная В опусе 99 скорее пропагандируется идея, что Людмила - "не та женщина, ради которой"... Женщина с вполне возможной послеродовой депрессией, вместо поддержки получившая от мужа все до наоборот, ради него же себя меняющая, и что получили в итоге? Нет, это мужик НЕ тот, нафиг таких. И себя любить для начала и про детюшку не забывать в погоне за такими не-такими М... А на днях вычитала фразу подобного мужчинки: Чтобы завоевать М, женщина должна разбудить в нем самые темные чувства и щедро их подпитывать. Для таких М-к я давно была сторонницей метода кнута и пряника в современной интерпретации: пряник высоко подвешен, чтоб не достать в прыжке, и по 5 ударов хлыста 3 раза в день, для поддержания в тонусе. Но я достойна лучшего. А кому такие мужчинки по душе - рекомендую. Людмила - Вам Ваш мазохизм зачем? Муж кнута хочет.
  • #53 вовсе необязательно. так в Канаде бы все браки разваливались, дамы одни не рожают, только с мужьями (отцами детей).
  • Мио соболезнования, что называется. ЗАбейте на этого чудака на букву "м" и, поверьте, всё наладится. У меня мать второй раз вышла замуж когда я малышом была - всё просто супер у неё вышло. А отчим меня полюбил. Даже общего ребёнка не хотел. Но потом смирился. :)
  • париж40 / 11 мая 2007
    Нет, милая девушка, это не эгоизм.Это сумашествие. Будьте осторожны. Не стройте ничего снова. Чем вы дальше тем лучше для вас и ребенка. Явное присутствие двух реальностей у мужика.А это признак шизофрении.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 мая 2007
    Lunnaja "В итоге, он поехал в командировку на 3 дня, погуляв там с другой, приехал и сообщил, что любит эту женщину, а я ему неприятна (раньше, я точно знаю, что он её не знал), и ушёл. Приходя, оскорблял. Через 1,5 месяца пришёл и стал проситься обратно, говоря, что всё-таки любит меня и ребёнка" Н-да, картина маслом..Сообщил, что любит и уходит - один коленкор, но добавить к этому "а ты мне неприятна" - зачем? Чтоб ей еще больнее было? А потом еще приходя оскорблял. А зачем он приходил, после того как ушел? Не знаю, пытаюсь представить себе - вот приходит мужик в бывший свой дом, кидает в чУмадан носки и галстуки и походя выбирает из лекискона слова попоноснее... Зачем? Ушел же? А через 6 недель понял, что был не прав, и все, что он наговорил неправда? Или правда, но не имеет значения, потому что все-таки любит Людмилу и ребенка. То есть оскробления остаются в силе, но что поделаешь, любовь зла, будет жить с ней вот такой. А Людмила стабыть решает, чему ей верить и что делать..Конечно, пустить его обратно и дать ему перетоптаться, попутно не стесняясь в оскорблениях, пока более уживчивая командировочная ему не попадется. Если только Людмила в своем письме не вырезала большущий кусок из этой картины, который полностью изменил бы пейзаж
  • Алина Астион / 11 мая 2007
    "У меня самой сын и я с себя ответственности за него не снимаю. И если мне невестка скажет, Ваш сын лодырь, то скажу да, лодырь хочешь бери, хочешь не бери, но перевоспитать, дорогая, увы, тебе его не удастся". Да Вы что? 10 процентов уверенны что ей это не удастся? :)))) лЁгко, если сын в достаточной степени будет заинтересован именно в этой женщине.
  • Алина Астион / 11 мая 2007
    Эстроген, по вашему родители формируют личность детей до конца жизни железобетонно? Тогда получается если тебя сформировали несчастливым человеком, то сразу в петлю лезть? Глупости какие.
  • Petra(28.03) / 11 мая 2007
    Чара дети все в роддоме в первые часы жизни - клоны. Родители "ваяют" характер своим отношением к ребенку. Но наступает момент истины, когда, как ты и спрашиваешь "Кто я?" - вопрос, который заставляет либо самому лапками сучить, либо пожирать плоды родительского наследия. А для этого голова каждому своя приставлена. И в семье нищего может родиться гений
  • Petra(28.03) / 11 мая 2007
    Эстроген а еще можно посмотреть красивые картинки и фильмы, почитать книжки про проституток и "принять к сведению" без маминого вмешательства, что это прекрасная профессия. А уж если "влияние улицы" (подружки)может сыграть свою роль. На худой конец, (гы) - пойти по пути наименьшего сопротивления (работа) - встать на Ленинградке. И мама не узнает, откуда денежки. Ладно, мы отвлеклись от сути. Людмиле хочется пожелать, как ни странно, терпения - приходы-уходы-звонки не всегда приносят радости жизни. Прислушайтесь к себе, как оно там?
  • Н.Чара / 11 мая 2007
    "Свяно"?! А как же человеческое сознание, его способность к развитию, открытию "кто я"?! М-да, одни клоны, да клоны, причем обезьян.
  • Petra(28.03) / 11 мая 2007
    Эстроген нуууу, не знаю, что и сказать. Я не буду сто раз (не буду ни одного раза!) говорить своей дочери, чтобы она убрала за собой постель или помыла посуду. Она сама знает, что должно быть чисто и в порядке. Попросить пропылесосить могу, но не приказом, а именно просьбой. Сдетьми не надо нянькамть, и не надо лишком давить. Их надо сделать своими союзниками и ненавязчиво, из жизненных примеров, учить жизни. Мне кажется, они так лучше инфу воспринимают. Например, меня в детстве очень жалели (болелЬ), это меня стало раздражать в юности, я доказала, в первую очередь, СЕБЕ, что я не то, что родственникам хотелось бы во мне видеть. Характер надо воспитывать самому.
  • № 88. Петрочка. Вырастить проститутку можно двумя путями: 1) Быть самой такой и дочь под мужика в 10 лет подложив 2) До 30 лет запереть дома и после каждого поцелуя с поклонником бить до смерти. Как видите пути два. И ваша мать наставила вас на путь отрицания. У вас и было два пути, как она или наоборот, назло.
  • № 85. Значит из Чикатило женушка маньяка сделала, да? Следуя Вашей теории. А мамочка гринписовца растила, а вот жена всю мамочкину работу на нет спустила. Так что ли? Нет, к сожалению, жена с мамочкиной "работкой" уже не слепить не сделать ничего не может. Растите лодыря, мамочки - лодырем и будет, растите эгоиста, мамашки - нате получите, бьете-травите ребенка - вот он маньяк-садист. А то легко говорить потом про невесток, что они сынков портят. В зеркало надо чаще смотреть. У меня самой сын и я с себя ответственности за него не снимаю. И если мне невестка скажет, Ваш сын лодырь, то скажу да, лодырь хочешь бери, хочешь не бери, но перевоспитать, дорогая, увы, тебе его не удастся.
  • Petra(28.03) / 11 мая 2007
    Лунная, согласна, что "сваяно, то сваяно", назад не попрешь. Принимай, коков есть, либо иди мимо. Не соглашусь с Эстрогеном, что все в детях от их родителей. Частенько родители ни сном ни духом не ведают, чем и с кем живут их дети (сама такая бываю). Прилежные дома - пускаются во все тяжкие, вырвавшись из оков предков. Если бы я следовала жизненному укладу своей мамы, я бы и осталась затюканной, недальновидной, склонной терпеть упреки и унижения. Ан нет, наоборот - наблюдая такую "картинку" в детстве, я определенно ЗНАЛА, что в моей жизни (семье) такого не будет никогда. Надо самому уметь жить, а не спихивать "на воспитание"
  • Да-да, именно, мы матери убирая и застилая до 30 лет кроватки, стирающие носочки и трусики, подающие завтрак в постельку и прочее, прочее потом удивляемся, что наши великовозрастные детки вдруг нежданно-негаданно забрав из роддома результаты секуальных опусов почему-то впадают сами в детство, увидев на пеленках следы детской неожиданности. А наши детки и неспособны сами стать родителями и хотят всегда быть детьми сами. И это место они не готовы предоставить другому. Так и муж нашей героини. А иначе, что за бред жили хорошо, родился ребенок и мужик впал в детство. Не надо было ему детей заводить. Купить плюшего зайца на 40-летие и все.
  • Н.Чара / 11 мая 2007
    А меня прикалывает это стремление "улучшаться", а он только упрекает, упрекает...У многих женщин наблюдаю, из кожи вон лезут что бы стать лучше и соотвествовать, можно подумать одолжние им делают, на улице подобрали недотеп оборванок, никакого достоинства. Я понимаю делать приятное, когда тебя стимулируют..а вот сносить так стойко оскорбления..не знаю...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору