Он гуляет, а я извиняюсь перед ним


Он гуляет, а я извиняюсь перед ним
Здравствуйте, Алена и Сергей! Хотелось бы узнать ваше мнение по поводу моей ситуации. Мой муж умудряется все переворачивать с ног на голову. Пример: загулял с друзьями на 2 дня, я обиделась, с ним не разговариваю, ночую в другой комнате. Он не делает никакой попытки к примирению, потом тоже устраивает мне бойкот. В итоге я вынуждена вызывать его на разговор, мириться с ним и чуть ли не просить прощения (примерно через неделю холодной войны). А самое главное, оказывается, это нормально "поддерживать" отношения с друзьями, а я на самом деле стала избалованной, испорченной, и вот поэтому он со мной не разговаривает. И вот я обещаю исправиться и вести себя хорошо.
Яна, Москва, 25 лет / 05.09.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Честно говоря, я не понимаю, зачем тебе в данной ситуации чужое мнение. Что оно изменит? Неужели ты сама не видишь, что такие отношения ненормальны? И еще ненормальнее то, что ты их сама культивируешь. Ты же видишь, что твои игры в молчанку не дают нужного эффекта. Более того, твое молчание заканчивается твоим же унижением с ритуальным покаянием глупой неразумной жены, не ведающей жизненно важных потребностей мужа. Меня уже тошнит. Ты его действительно любишь или просто считаешь, что кроме него никому вообще нужна не будешь? Надеюсь, что все-таки любишь, если позволяешь себе извиняться перед ним за то, что обиделась на него из-за его загула на пару дней. Так вот, если это и впрямь любовь – меняй тактику. Ты же видишь, что молчанка не помогает. Ну и на фиг в нее играть? Загулял? Поговори с ним, как появится. Именно поговори, а не молчи. Сообщи ему, что ты о нем волнуешься, что тебе не безразлично, где он и как он, и попроси впредь либо брать с собой, либо, если это невозможно, - отзваниваться каждые несколько часов и сообщать, что все в порядке. А сама в его отсутствие занимайся тем, что тебе нравится (надеюсь, есть у тебя какие-то любимые занятия, помимо мужа). Если же муж не согласен с твоей просьбой или ты уже пробовала разговаривать с ним, но это не помогло, - начинай его учить. Только доводи дело до конца. Сейчас он уверен, что он – единственный свет в твоем окошке, и думает, что может тобой манипулировать. Ну вот и докажи ему обратное. Не надо молчать и демонстративно не разговаривать – это просто даже неудобно, когда живешь с кем-то в одной квартире. Но возьми нейтральный тон. Не проявляй никаких эмоций по поводу его прибытия после загула, не спрашивай, где он был, и вообще делай вид, что у тебя за это время появились свои интересы. Пришел – поцеловала в щечку и побежала по своим делам. Сходи в гости к кому-нибудь, например, не говоря ему, куда, и на его возмущение сообщи ему, что он стал избалованным и испорченным, если считает, что имеет право требовать от тебя полного отчета о том, как ты провела свое личное время. Веди себя сухо и незаинтересованно. Пусть ломает голову, как такое могло случиться, что он перестал быть центром твоей вселенной. А дальше, если начнет возмущаться, вернись к первоначальному разговору, но теперь уже заключай устный договор с ним: он отчитывается о своих загулах тебе и держит тебя в курсе того, где он и с кем и как долго пробудет. А ты, в свою очередь, уведомляешь о том же его. Не захочет – его проблемы. Некоторые мужчины буквально садятся на шею, когда вдруг осознают, что их жены (женщины) зависят от них материально или (что еще хуже) эмоционально.
  • Сергей

    Ну, знаешь ли… Вот если бы ты писала не из Москвы, а, скажем, из Тьмутараканска, где мужиков на всю деревню полторы калеки, тогда бы я еще понял, зачем держаться за подобное чудо. Но ты живешь в столице, тебе 25 лет, мужиков вокруг – как грязи, и продолжаешь терпеть такие выходки! Я даже представить себе не могу, что мы с женой ведем «холодную» войну неделю. На мой взгляд, если люди могут неделю или даже больше не общаться, то зачем тогда вместе жить? Загулять на два дня – ну, в теории могу представить. Но потом еще и сделать обиженный вид? Знаешь, меня жена просто выгнала бы. Или сама бы ушла и подала на раздел имущества. Не знаю, как можно выказать большее неуважение к партнеру. Только если привести домой любовницу и попросить жену сходить погулять, чтобы не мешала. Это же бред! Прямо страшно делается от того, насколько женщины могут себя не уважать и не ценить. Любовь – оно, конечно, здорово, но не до такой же степени. А вообще, знаешь, каждый достоин того, что имеет. Раз ты позволяешь себя дрессировать, значит, так тебе и надо. Потерпи еще несколько лет. Привыкнешь. А там, глядишь, муж перестанет пропадать на пару-тройку дней, поскольку будет квасить с девками и приятелями дома. Ну, а ты пока книжечку почитаешь или там посуду, полы помоешь. Зато муж любимый дома.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 317  

Оставить комментарий
  • Лунная (Большое Яблоко) / 8 сен 2006
    Склифа-Свет, может потому, что я отношусь к старшему поколению. И среди наших друзей-приятелей те же устои. Я бы сказала, что дети наших друзей живут по тем же принципам, и те, кто женат, и те, кто только живет вместе с "сожителем-партнером". Мой сын считает ххто имеет право на свободный от подруги вечер для спорта, в карты поиграть, футбол посмотреть, но не ночь. Даже на гулянку он не пойдет без нее. А чисто мужской сабантуй возможен толко на предсвадебном мальчишнике. И не мы ему это внушали, а где он набрался таких понятий, не знаю.
  • Лунная Если честно, я никак не ожидала, что в современном мире возможны такие отношения (как та девушка, которая думала, что старые заболевают и умирают - бугагага). :))) Будем считать, что я как девочка-дебил из анекдота, которая попросила у волшебника уши как у кролика, рога как у коровы и нос как у слона, а когда её спросили, а почему ты не попросила стать красивой и умной, ответила "а что, можно было???" :))))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 8 сен 2006
    Света, за "меньше знаешь" и я согласна. А вот насчет "все позволено" в моей семье есть граница. Она влючает ночевки дома, как главное условие, при любых разногласиях не бежать по мамам, не жаловаться общим знакомым, не грозить разводом, если не планируешь это делать. Раздельные ночевки возможны только, когда один из нас в командировке. Но у каждой семьи границы свои. И я только информирую, но никому не навязываю.
  • Лунная, я тоже не вчера родилась и многое понимаю. Но оно надо - цербером стоять над человеком? Нервы себе трепать? Так было, есть и будет. Я за то, что меньше знаешь - лучше спишь. ;-)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 7 сен 2006
    Света-Склифа, <<Просто я считаю, что если в семье появляются "запреты", это всегда означает, что кто-то чувствует себя ущемлённым, а следовательно - первый шаг к разводу.>> Вы хотите сказать, что в семье должно быть все дозволено, чтобы не скатиться к тому шагу, который ведет к разводу? В конечном счете границы дозволенного в каждой семье могут и должны быть свои. Кто я такая диктовать вам, отпускать ли мужа на мальчишник с ночевкой. Но мои границы допустимого заканчиваются в полночь, а большинство моих подруги вообще мужа одного никогда не отпустят, и до развода им далеко, мужья совсем не несут это, как тяжкое бремя. Мой муж тоже не понял бы меня, если бы я сказала, что останусь ночевать у подруги. Мой муж не предложил бы даже идею уехать с ночевкой. Честно, я не представляла, что на это можно смотреть так терпимо. Среди моих знакомых семей такое времяпрепровождение не принято. В Америке есть традиция устраивать мальчишники-девишники перед свадьбой. Иногда едут в другой город, штат, страну на пару дней. Популярен Амстердам. Однако это единоразовое мероприятие, прощание жениха/невесты с холостой жизнью, к этому большинство терпимо относятся. И одна вещь, о которой муж проговорился по пьяни: не бывает "невинных" мальчишников. "Мальчики" собираются отнюдь не поговорить о нарядах. И, на удивление, они очень хорошо осведомлены о расположении домов не совсем приличного назначения, и уж совершенно волшебным образом они знают их телефоны.
  • Нелли, Ты просто всегда исходишь из того, что все люди умные и неэгоистичные. А это не всегда так. В письме кроме слова "загулял" не содержится ничего, чтобы хоть как-то пояснило, что Яна адекватно воспринимает ситуацию, а не преувеличивает, и говорит то, что есть на самом деле. Я думаю, что человек, который не способен чётко и ясно объяснить своему мужу, чем недоволен, так же может иметь совершенно размытые понятия абсолютно обо всём. Обсуждение показало, что для многих участников форума неприемлемо в принципе, чтобы муж ночевал вне дома, вне зависимости от того, предупреждал он, нет ли, с друзьями он, с родителями... Муж=ночует дома. Почему ты не допускаешь мысли, что и Яна такая же? К тому же, если бы я использовала слово "загулял", то имела бы в виду не с друзьями, а по бабам. Но Яна же этого не говорит?
  • Нелли / 6 сен 2006
    363. Привет Света! Сергеевна чётко придерживается темы:может ли супруг/супруга расслабляться отдельно. Конечно может и здесь нет никаких вопросов. В данном же случае всё же рассматривался аспект "ЗАГУЛЯЛ"а это означает испарился неожиданно без согласования. Это две абсолютно разные вещи.переворачивать с ног на голову смысл слова загулял можно как угодно.но все участники обсуждения поняли это именно как загулял.и похоже не раз а постоянно.иначе не было бы боли в содержании письма. комментарии излишни.
  • Лунная Я рассуждаю примерно так же, как Сергевна. Единственное, что могу сказать честно - меня совершенно не радуют ночёвки мужчины вне дома. Просто я считаю, что если в семье появляются "запреты", это всегда означает, что кто-то чувствует себя ущемлённым, а следовательно - первый шаг к разводу.
  • Алина, Меня удивляет только то, что в Вас нет ни капли доверия к своему мужчине. Если он сказал, что ночевал у друга, то Вы и мысли не допускаете, что он на самом деле ночевал у друга, и в этом может не быть никакого подтекста, никакого обмана. Исходя из этого Вы свои размышления и строите. Подумайте над этим.
  • гав гав / 5 сен 2006
    да нормальный мужик, чего она к нему привязаалсь. больше свободы, товарищи! :) ура!!!!!!!!
  • A.C. (Не указано) / 5 сен 2006
    Алина, так жена же ему молчанку устроила и спать в другой комнате легла, не он.. Что касается “загулял” - не знаю, что конкретно вложено в это слово, может разврат какой, а может и просто факт, что 2 дня его дома не было. Яна пишет “загулял с друзьями”, не с бабой. Думаю, что “загулял” скорее всего означает алкоголь немерянно, так в этом случет гораздо безопаснее переночевать там где “гулял”. Единственно, что можно выловить из письма Яны, это то, что муж считает “это нормально, поддерживать отношения с друзьями” .
  • А.С., может и есть, вы не напрягаете друг друг и доверяете. Но ситуация сегодняшняя абсолютно не такая, вы что, не видите? Перечитайте письмо. "МУЖ ЗАГУЛЯЛ С ДРУЗЬЯМИ". Что по-вашему, "загулять" это в деревню за яблоками поехать? Если б даже и за яблоками, то думаю приехал бы домой загоревший, веселый и жену бы в постель потащил, а не на глухом морозе ничем не интересуясь позволил бы ей спать в другой комнате. ладно, всем орэвуар.
  • A.C. (Не указано) / 5 сен 2006
    Алина, 354 А если моему мужу не все равно где я проведу выходные, и если он искренне порадуется тому, что я их проведу на даче с подругами, приеду веселая, отдохнувшая, с пакетом яблок “с дерева”, с легким загаром, а главное -с отличным настроением, значит есть любовь?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 сен 2006
    Склифа, вы уж меня старого консерватора извините, но я не признаю гулянки на несколько дней. Когда муж идет провести время с друзьями, н-ное количество часов, оснований для паранои нет, но уходить из дома на несколько дней, история другая. Но, видите сколько женщин, столько мнений, столько же жизненных позиций имеет право на существование в пределах отдельно взятой семьи. То что работает для вас, не годится для меня. Пусть автор решает сама, кокова ее позиция, но только придерживается ее.
  • A.C. (Не указано) / 5 сен 2006
    Лунная, 351 Для меня, например, гораздо легче думать, что мой муж ночует у друга на даче, чем под градусом садится за руль... Для меня есть разница во встрече семьями, парами, и скажем, только девочки... Если одна из них будет с мужем - вечер испорчен. Также и с мальчиками. Варянты: не пускать? Да почему, я не могу заменить для него целый мир и его друзей, брак это не клетка с замком Встречаться только в моем присутствии? И для чего я там? В качестве конвоя? Охраны? Соглядатая? В крайнем случае “назначенный водитель”, чтобы потом домой отвезти. Лучше всем будет от моего присутствия? Не думаю- ограничение в выборе тем, надо следить за языком, к ближайшим кустам не отойти пописать :)). Мне будет лучше от моего присутствия? Не знаю, не думаю, я найду чем себя занять и без лицезрения его друзей. Встречаться, но ночевать приехать домой? Хорошо, но вот принял лишнего - и что, пусть рискует едет? Или все планируют назавтра продолжение банкета, а он должен рвать, потому что жена не пущает? Мне ближе всего точка зрения МяуДжеки - мой муж не имеет права заставлять меня волноваться, если я знаю где он, если я заню, что он будет завтра, а не сегодя до 12, то и пусть будет завтра, а я в это время, ну например, приготовлю себе ванну, положу маску на лицо, возьму хорошую книжку... много можно чего найти, но если я в это время буду метаться от окна к телефону и ждать хоть какой-нибудь инфы, и звоныт в ментовку узнавать не было ли несчастных случаев на дороге - вот это никак не допустимо, если человек меня уважает, то он меня от этого оградит.
  • Склиф, я как раз против "пристёгивания", контролировать кого-то - смешно. Как говорит моя мама, которую я слушаю :), если мужчина хочет гульнуть, он гульнет. Но например мой бы так никогда не сделал, потому что знал, что после его выходных проведенных на мальчишнике не было бы никаких слёз и упрёков. Просто последовал бы мой "девишник" с ночёвкой у "подруги". :)А это бы моему МЧ не понравилось, ой как не понравилось. Поэтому ему проще не подавать пример. Но опять же, все относительно. Если вашему мужу все равно где вы проведете выходные, на каком "девишнике", то разумеется, в семье есть доверие, нет жесткости, требований, привязывания. Но и любви я тоже как-то не вижу.
  • Лунная, Я не думаю, что была бы рада такому повороту событий, но и возражать бы не стала. Что такого ужасного, если мужчина потусуется с друзьями пару дней? Я просто не считаю это АБСОЛЮТНО недопустимым - всего лишь нежелательным. Если он хочет, чтобы было так, ну зачем его насиловать, нет, дарлинг, ты будешь только со мной.. Главное - уверенность, что он тебя не обманывает. Остальное- мелочи, можно уступить. :)
  • А что мы обсуждаем, если разобраться? Хлопец загулял, будем надеяться - с приятелями. Через пару дней вернулся. Жена надулась. А потом сама жа пошла на мировую (типа, виновата я). Из письма, даже если перечесть его тысячу и один раз больше нет никакой информации. Нечего дуться, надо удлинять поводок - правило мудрой жены. Ну, а о том, что друзей-приятелей мужа надо знать в лицо я уже говорила. Не только знать, но и быть с ними в хороших отношениях. А если женщина каждый раз, если муж задержался, представляет его в объятиях пышной блондинки, ей же хуже, так и паранойя может начаться.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 сен 2006
    Почитала отзывы, удивилась что есть женщины, считающие нормой, чтобы муж загулял на пару дней с друзьями. Дескать, это его природное право. А если бы дама написала, что тот же самый муж у постели больной мамы (СВЕКРОВИ) провел двое суток, что бы тут посыпалось. А вот гулька с друганами - то можно. Мой муж имеет вполне законное право пойти на мальчишник, в баню, в кабак с коллегами по их поводам, я никогда не против, но он возвращается домой не позже 12-часа ночи. Естественно, если он захочет согрешить, он найдет время и днем. В данном случае мы рассматриваем ситуацию, где муж заруливает с друзьями на несколько дней. Насколько я поняла, не тот случай, когда друзья дом строят, а он пошел топор подержать. И вроде как, не единичный случай. Для меня такая ситуация неприемлема, но это чисто моя позиция.
  • А.С. Кесарю кесарево
  • Алина Хотеть, чтобы мужик был к тебе пристёгнут - это эгоистично и абсурдно. Выдвигать требование, чтобы он при всех обстоятельствах ночевал дома - слишком жёстко. Есть много ситуаций, которые замечательно описала А.С., в которых нормально и уместно заночевать вне дома - ничего драматического...
  • A.C. (Не указано) / 5 сен 2006
    Алина, 336 А она с муже считается? Он за - а она возражает. В целом, перепалка по этому поводу бессмысленна. Я считаю абсолютно, 100 % нормальным, естественным и непредосудительным ситуацию, когда муж говорит, что хочет провести выходные со своими друзьями, они прикидывают мальчишник, дам там не будет... Почему он должем спрашивать у меня разрешения? Я ему не мама, не нянька. Если я скажу тоже самое - хочу поехать к подруге на 2 дня на дачу - и это тоже как информация, не как испрашивание разрешения. Конечо, разумеется, подобные вещи координируются, если в это время ребёнок болен, какие-то планы были, ещё что-то, это меняет ситуацию. Иное дело, если муж просто пропал на несколько дней - без всякой информации о себе, и это я оговаривала неоднократно, это СОВЕРШЕННО иная, и несравнимая ситуация. В первом случае, если Яна знала где он, и была недовольна только тем фактом, что он проводит время с друсьями, а не с ней, это один варянт. Второе - если женщина сходит с ума от беспокойства, пока безответственный идиот квасит где-то с кем-то - это совершенно другая.
  • Склиф, пока ничего эгоистичного, абсурдного и сверхестественного она не хочет :)
  • Анекдот в тему: "Мы должны благодарить Бога за... ... супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло, потому что он спит с вами, а не ходит где-то."
  • Алина, А Вы не считаете, что было бы уместно руководствоваться ещё и здравым смыслом? А если она будет хотеть, чтобы он после работы шёл домой и строго следила по времени, чтобы не задерживался? Или ещё какое-то эгоистичноеи абсурдное по своей сути требование?
  • Алина! Можно и на неделю уйти, если в семье такие нравы:))))
  • Склиф, я считаю что в семье нужно прислушиваться к мнению друг друга, а не делать только так как удобно тебе
  • Лунная (Большое Яблоко) / 5 сен 2006
    М.К. вы имеете в виду радоваться встречам, когда после 3-х дневного отсутствия, чувак (муж автора) вползает в дом с перегаром и следами помады в интимных местах? Вот это радость, так радость, в самом деле, к ней вернулся, не остался же там.
  • Света! Я и не спорю! Тут каждый видит по совему эту ситуацию, полагаясь на свои индивидуальные особенности и представления!
  • Алина, А Вы считаете нормальным, что муж должен жить только с согласия жены и только рядом с ней и в её присутствии? Где граница его зависимости?
  • И вообще, не понимаю, почему, кто то из них должен чувствовать себя виноватым!!???? Никого не убили, пока что:) а и это не повод вины для каждого, впрочем:))) Нет налаженного симбиоза, где пара существует в гармонии! не надо усложнять!
  • Ок, Чара, в любом случае девушке Яне нужно работать как минимум над последовательностью линии её поведения. Далее рассматривать правомерность своих притязаний. :) Теперь согласна?
  • А.С. Если вы считаете что уйти и 2 дня не появляться дома в семье это нормально - то вы правы, звиняйте. Тогда и совет надо давать следующий: Янчик, деточка, можэ и ты зарули с подружками по клубам да по барам да потом как получится на пару деньков, а? Я шо тут такова? Мужа предупредишь... И будут они так гулять, пару дней она, следующие пару дней - он. Отличная семья. Только зачем она тогда нужна? И еще, А.С. Он не прав хотя бы в том, что с мнением жены не считается, она ПРОТИВ, а он на полнейшем морозе. думается мне, он даже кайф получает. Такой себе энергетический вампир.
  • Света! Я не намереваюсь строить предположения! Есть письмо, пишу по факту! Тут может оказаться подводных камней сколько угодно, что, будем гадать???? Это семья и решение за ними!Что там происходит, вообще то, истина мне не особо интересна, если быть откровенной!
  • А.С! Читайте ниже мой пост! НЕТ ФАКТОВ, КОНЕЧНО! Мы вынуждены исходить из предоставленной информации!Что и делаем!Рассматривать возможные вариации, не вижу смысла, без участия непосредственно автора письма!
  • Чара, твоя позиция не противоречит Сергевне. Вы просто по-разному смотрите на проблему. Ты - с т.з. реакции Яны, а Сергевна - с т.з. восстановления картины. Строго говоря, у нас нет никаких явных доказательств, что муж должен чувствовать себя перед женой виноватым. При этом есть явное подтверждение тому, что Яна при любом раскладе ведёт себя неверно, нелогично, непоследовательно. Одно другому не мешает. Понимаешь, о чём я?
  • A.C. (Не указано) / 5 сен 2006
    Чара, 330 У нас нет фактов, чтобы судить о “всегда”, и нет фактов, чтобы оценить даже данную конкретную ситуацию. Я абсолютно не исключаю, что он действительно был прав, а она себя вела как капризная маменкькина дочка. Более того, я, также как и муж Яны полагаю, что это нормально, поддерживать отношения с друзьями, и семейный пикник “парами” - совсем не то, что сбор старых дружей (будь то М или Ж). На что никто не имеет права - это заставлять волноваться о себе членов своей семьи, если эти 2 дня были вычеркнуты из её жизни беспокойством за любимого - это совсем другое, но об этом в письме и речи нет. Если все дело в том, жто 2 дня прошли “не с ней” - то я 100% на стороне её мужа, он в данном случает абсолютно прав, и такой сценарий брака, когда один из супругов прав, осознает, что он прав, не ломается под того, кто хочет убедить его в том, что он не прав и так далее - мне видится вполне приемлемым. Если это постоянная ситуация - то есть Яна капризничает на пустом мест - то и получается, что муж всегда прав...
  • Конечно, первая реакция огреть чем-нибудь тяжелым промеж глаз, когда он вваливается после двухдневного отсутствия домой и еще и как ни в чем ни бывало.....да еще и комплекс вины в тебе пытается развить, да ужжжж....НО..Надо не дуться, а объяснить ему по-человечески, что тебе не нравятся его гулянки и то что он дома не ночует, только без истерик. меня в таком случае больше всего раздражало (было нечто похожее у нас) что говорит одно, а делает другое-говорит буду во столько то, а припирается гораздо позже-я просто своему например, сразу сказала, что я очень переживаю, не сплю, поэтому просто пожалей меня и мои нервы и приходи во сколько обещал и в любом состоянии-только домой! я же не запрещаю ему устраивать посиделки с друзьями совсем, просто для нашего общего спокойствия существуют определенные правила, которые мы договорились соблюдать, и все. хотя вообще то мой муж любит со мной везде ходить, я ж не крокодил и не глупа как пробка, чтоб меня стремно было народу показывать:)))))) так что мы везде вместе ходим, за редким исключением, потому что научились разговаривать и обсуждать все, соблюдаем определенные договоренности.Желаю всем взаимопонимания и уважения к друг другу!
  • А.С. Сценарий! Муж делает так, как ему надо, при этом он всегда прав! Жена молча, все принимает за должное!Судя по письму, речь идет об этом! А ее эта безропотность, точнее будущая переспектива таковой, подавляет на подсознательном уровне, но реально, она не подготовленна обозначить свою позицию!
  • Нелли / 5 сен 2006
    327. Согласна полностью. Только то что называют сделать больно партёру является просто утверждением своих позиций. но это в сильных парах. и умный мужик понимает что и ты не клуша. с тобой так лучше не шутить. и не шутит :-) а уважает.
  • A.C. (Не указано) / 5 сен 2006
    323, 324 А какой ТАКОЙ сценарий брака? Убейте - я вообще никакого сценарияне вижу. Мужик провел 2 дня вне дома - это не сценарий, поскольку мы кроме этого факта ничего не знаем. Был давно спланированный мальчишник, о которм Яна знала и не высказывала возражений? Был спонтанный мальчишник, о котором Яну предупредили, но её СОГЛАСИЯ не спашивали? Был плановый поход налево, закамуфлированный под мальчишник? Трое друзей починяли крышу у кого-то на даче и уработались так, что ехать куда-то не было сил? Варятнов столько много, перебирать можно до утра. Тот факт, что Яна не написала ничего о том как она 2 дня волновалась и обзванинала морги и больницы говорит мне том, что скорее всего она была предупреждена, о том, что муж “задержится”. И в чем беда этого сценария? В том, что раз МУЖ - то не должен отходить от неё ни на шат никогда никуда? В том, что должен испрашивать позволения поступить так, как хочет? В том, что на её бойкоты должен реагировать “правильно”? Ситуация слишком скудно описана, для того, чтобы делать хоть какие-то выводы о сценариях их совместной жезни, под обозначенную схему подхоцит столько варянтов, порой друг другу строго противоположный
  • Нелли! А мы все пробуем, где прокатит желаемое нами, где нет! Я понимаю страх многих женщин, якобы сделать больно партнеру! Но он, исходя из собственной практики не обоснован!Ты не делаешь больно, ты вносишь равновесие, отстаивая свою позицию, при этом не душа партнера!
  • Слон / 5 сен 2006
    Каюсь, опять отзывы все не читал, поэтому может быть повторю чьи-то мысли. Всегда проблема в обсуждении таких вопросов в том, что мы имеем лишь маленький кусочек информации. Вот есть одна проблема и она освещена в письме. И тут, ах он - козел, бросай его и т.д., а в остальном может он замечательный муж, и содержит ее хорошо (отдых, клубы, рестораны, романтика и т.д., что ей только нравиться и в постели неутомим и по дому незаменим)... Ну вот есть один глюк, бывает загуляет. Как же такого бросить, больше такого не найдет она себе. А почему пишет, так всегда же "дай человеку все что он хочет, он захочет того чего не хотел". Как в предыдущем письме - все хорошо, но вот муж не дает в фате покрасоваться - проблема вселенская, вплоть до разрушения семьи. Это раз. Два, заложено в психологии. Женщина редко руководстуется разумом при выборе. Это досталось нам от предков. Самка выбирает сильнейшего, тот кто победил в бою. Так вот и юная девушка с восхищением смотрит на лидера компании, а нравиться он ей потому что он сильный (в социальном обществе не столь физически, сколь духом), который может подмять кого угодно (поэтому он и лидер) и уж если он обратил на нее внимание она уже готова броситься ему в объятья. А потом, ах он гуляет и меня не слушается. Так он никого не слушался, поэтому ты его и выбрала. Ну, в общем, я, наверное, говорю очевидные вещи. Что же делать в конкретном случае? Черт его знает :)
  • Света! В том то и весь ключик, чувство вины, понимаешь:)))) Я прочитала внимательно это письмо и могу тебе сказать, я сама проделывала этот финт с теми людьми, которые хорошо велись!Тоесть, ты всегда прав, а партнер, не может разобраться, запутан!Это его личная проблема:))))На самом деле, тут замечаю выраженную психологическую доминанту мужа!
  • Нелли / 5 сен 2006
    323. Да Чарочка с этого я сегодня и начала. он хочет именно таккой сценарий брака. или она соглашается или не соглашается. а он кремень-парень! неделями держит её в напряжении.ух мужик! Это как анекдот: проститутки на Московском вокзале. цена 3 рубля. подходит мужик и говорит: девочки кто пойдёт со смой плачу 30 рублей но я садист. ну нашлась одна отчаянная. на следующий день она приходит опять на пост: вся синяя побитая никакая. подруги говорят: ну что он с тобой делал? она говорит бил-бил пока на трёшку не согласилась. Вот сегодня у Яны тоже самое только психологическая атака ведётся.
  • Свет! Да ею просто манипулируют, тоесть муж удачно проводит в жизнь желаемый им сценарий брачных отношений! Не могу тут заявлять, что он ее не любит и т.д....но могу сказать, он ее изучил лучше, чем она его!
  • Злюк, меня вообще по жизни выбешивает, когда люди наводят такую кучу суеты с КПД=0.
  • Умейте прощать. Радуйтесь встречам. Будьте вместе для мира, а не вражды, и любовь вернётся в ваши сердца.
  • Чара, не могу не согласиться, что Яна проявляет явную бестолковость в решении важных для неё вопросов! Даже если нам что-то кажется явственным, другому может быть без дополнительных объяснений непонятно. Или понятно теоретически, но непонятно, почему это нас так беспокоит. Или если тут клинический случай, и её вообще ни во что не ставят, то в любом случае быть тряпкой - худшее, что можно сделать. Ибо никто такой уступчивости не оценит, это всего лишь расширит границы возможного для мужа...
  • Света, предложи ей купить генератор. Как появится лишняя энергия, так пусть ручку крутит, заряжает.
  • Кстати, то, как Яна описывает поведение своего мужа, явственно говорит о том, что он себя ни в чём виноватым не считает (возможно, справедливо? а возможно, и нет). Но он как раз ведёт себя как любой другой человек, который не виноват - он сначала не делает шагов к примирению, а потом, когда видит, что она с ним не разговаривает, делает с ней то же самое... Логично вполне. Но кстати, есть люди, которые вообще не понимают, что тут такого. Не понимают концепции предупредить о своих планах, вообще быть честным. У меня был такой пример перед глазами. Так что ЯНУ В СТУДИЮ!!! С разъяснениями!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору