Гражданский ведь тоже брак?


Гражданский ведь тоже брак?
Помогите мне разобраться в моей проблеме, пожалуйста. С моим молодым человеком мы знакомы один год, вместе живем больше полугода. Он говорил о семье, ребенке, но когда я завела разговор о официальной семье, ответил, что не готов. В прошлом у него был брак, есть дочь, которую очень любит и поддерживает с ней общение. Он ушел от жены, когда та призналась ему в измене. Боль и обида застилали глаза, вот он и переживает: вдруг и я поступлю так же, как она. Ему нужно время, чтобы оно ему показало, что есть что. На вопрос, сколько времени нужно, пожимает плечами: может, завтра придет, может, через год — его ответ. Знаю, что он меня любит и хочет быть со мной, я с ним, но для меня его такой отказ не понятен. Или для него и так сойдет, гражданский ведь тоже брак?
Инна, Новороссийск, 36 лет / 12.03.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не обманывай себя, Инна. «Знаю, что он меня любит» — это откуда такие сведения? Ты можешь только надеяться на это, но факты говорят, что если и любит, то не настолько, чтобы выйти из образа, который он явно любит еще больше. Подумай логически, а не эмоционально: если мужчина из страха новой измены не хочет пока создавать новую семью, то почему он с такой легкостью создает видимость этой семьи? То есть официально на тебе жениться он еще не готов, так как боится, что ты поступишь так же, как его жена, а вот жить с тобой как с женой ему не страшно? Мои тапочки смеются. В чем разница тогда? Хотя я понимаю в чем: он не хочет официальных отношений потому, что они ему не нужны. А объяснять тебе это он может как угодно. И, конечно, самый простой и эффективный способ — это заявить, что рана от измены бывшей супруги еще кровоточит и мешает вступить в повторный брак. Но, дорогая Инна, учись видеть и слышать не только то, что тебе приятно и хочется. Ты ведь не встречаешься с этим мужчиной в течение года, ты с ним уже больше полугода сожительствуешь. Разыгрывать из себя раненого оленя можно было до того, как ты перевезла к нему свои чемоданы. А заявлять женщине, с которой живешь, что пока еще не решил, что есть что, это, простите, скотство чистой воды. На твоем месте уже давно пора было обидеться не на шутку. Он живет с тобой, имеет тебя по первому требованию и при этом еще не решил, может ли он тебе доверять настолько, чтобы на тебе жениться, а потому тебе надо сидеть на попке ровно, ждать и надеяться, что он когда-нибудь тебя осчастливит своим доверием?! Да пошел бы он такой красивый в Парк Культуры… Инна, я все понимаю: 36 лет, замуж очень нужно, но вот просто поверь, что тут ловить нечего. Тут можно только еще больше времени потратить. Нужно все же знать себе цену и уважать себя и не позволять таким вот раненым по жизни себя дурачить. Если бы он любил тебя и действительно хотел бы создать с тобой новую семью, ему бы ничего не помешало сделать это еще полгода назад. Ты унизилась с ним до сожительства в надежде, что он оценит этот аванс. Но он принял жертву, не оценив ее. И, знаешь, вот именно среди таких мужчин полно тех, кто с одной может прожить в «гражданском» браке несколько лет, а потом встретить «судьбу» и жениться на ней через месяц после знакомства, оставив «гражданскую» с ее разбитыми надеждами и большими планами на будущее в полном столбняке и в гордом одиночестве.
  • Сергей

    Говорить еще не значит жениться. Тем более вы живете вместе всего несколько месяцев. Понятно, что мужик хотел произвести впечатление, показать себя с лучшей стороны. Только он наверняка даже не представлял, насколько серьезно ты воспримешь все им сказанное. Ведь это тебе уже 36 лет, и ты хочешь семью и детей в режиме «срочно». Он, в отличие от тебя, вполне может подождать с очередным походом в ЗАГС. Особенно если вы одногодки или около того. Тем более что у твоего приятеля уже была семья и есть ребенок. Так что не думаю, что стоит рассчитывать на скорый брак. Что в такой ситуации делать? Для начала перестать придумывать за мужчину, что он в отношении тебя чувствует. Ведь действительно любящий мужчина уважает интересы своей возлюбленной, а потому не станет увиливать от женитьбы. Если же его что-то смущает, он в чем-то не уверен, значит, никакой любви особой нет. Тут скорее необходимость хоть кого-то иметь, в том числе и рядом для удобства. И развалиться подобные отношения могут в один миг. Это нужно осознавать и действовать соответственно. Если тебя совсем прижало желание завести ребенка и нет желания сильно вдаваться в наличие каких-то чувств, то, в принципе, этого товарища вполне можно использовать как спермодонора. Но как хорошего отца будущих детей вряд ли. Нет, возможно, он таким и станет, но никаких гарантий. Если же для тебя важно наличие каких-то гарантий и штампа в паспорте, то ставь мужику ультиматум. Либо мы идем в ЗАГС и работаем над потомством, либо расходимся. И тут уже нужно быть готовой к тому, что дяденьке окажется проще расстаться. Это, безусловно, неприятный вариант, но зато ты перестанешь зря терять время. А это уже хорошо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 244  

Оставить комментарий
  • Марья / 9 апр 2012
    Фуууу, господа, гражданского брака не существует, существует сожительство. И этот товарищ вам никакой не муж, а сожитель, у которого под рукой всегда бесплатное тело, которое можно отыметь. Обязательств никаких, захотел, надел штаны и ушел,а вы можете хоть кому доказывать и слезы лить на тему - я ж тебя люблю, ведь у нас же брак был, ну несуществующий, ну так подумаешь. Низость какая.
  • Не могу понять какие резоны прижать мужика к стенке и женить на себе??? покуда это не миллионер есесьно!))) какие такие прелести скрываются в таком браке? Все же есть у женщин постсоветского пространства пунктик связанный с браком, носятся с ним как с драгоценностью! Брак, в моем понимании хорош, как результат любви и добровольного желания двух людей быть вместе, тогда он имеет цену.
    • barbie13 (Город Ангелов) / 12 мар 2012
      в 36 лет резоны появляются. у нас вообще много резонов, нада что-то отвечать бабулькам на лавочках, родичам, соседям, коллегам , а также всем кому есть дело.
    • 235. Так кто бы спорил! Думаю, мало кому сдался брак без любви и добровольного желания. А уж зачем сдалось сожительство без любви и добровольного желания и подавно загадка века...
  • Прелесть / 12 мар 2012
    Я абсолютно уверена, что у каждой женщины мужчина ее отражение. Если я практичная и железобетонная, то и мужчина квашня ко мне не подойдет. У меня на лбу написано : что принес куда зовешь ? А если у женщины на лбу написано - болтаюсь без направлении, то и подплывает то же : ООО. И я. Или на лбу написано : кака така любовь? Нужно выживать :прописки социалки и тл. И такие находят друг друга. А тут женщина сама без направления, а хочет мужчину с понятиями. Я лично замечаю по жизни, что это не работает. Не верю в скрещивание лебедя и рака ( у них еще и щука в ментале засела)
  • Прелесть / 12 мар 2012
    Брак не всегда лакмус любви. Но любовь мужчины всегда предложит брак. Всегда! Потому что любящий мужчина всегда желает оградить свою женщину от проблем. Не зря вспомнила о концерте Аллегровой. Смотрела и на Москву и на людей из зала. Да не может просто не может любящий мужчина не беспокоиться о своей женщина, если даже он умрет. Льготы вдовы ей и то помощь по жизни. И много других. Если люди живут в государстве. То государство так или иначе имеет фонды защиты и детей и вдов. Перечислять не буду. И если мужчина искренне любит, то он строит базу своим потомкам с любимой женщиной. А просто проживание без желания продолжить себя в поколениях без взгляда в завтра - это безалаберность. Имхо. Ну вот не встречала по жизни мужчин со стержнем, который не имел в своих планах : свой дом, свой род, свое деревом, своя ЖЕНА. И манипулировать таким не надо. Он сам умеет создать свой мир. И жена в нем - королева! И дети его носят его имя с честью и гордостью - он был мой отец ( или есть). Доя мужчины с понятиями иначе не возможно. Имхо. Вес созданный его мир - Его отражение. Имхо. Но в данном письме дело не в гражданскости брака. Дело в его неумении прощать любимых. С таким надо всегда быть в роли матери Терезы. Пустые хлопоты. Он не там не закончил ни здесь не начал. Дочь любит. Но мать ее ненавидит. Куку. Ни то ни се. Мой совет - порвать здесь и сейчас. Пусть приходит, когда прошлое поставит на место.
  • barbie13 (Город Ангелов) / 12 мар 2012
    называется, у кого шо болит)) меня тема гражданских браков не волнует, потому просто сижу почитываю все истории, включая истории ННН, и вдруг осознаю , что у меня по ходу похожая проблема но не с официальным браком а с официальным трудоустройством. вот помогаю знакомому, неофициально, все устраивает и его и меня, но вот как-то допустим ту же визу получать мне желательно все-таки запись в трудовой, да и вообще, но как-то раз обсуждали вопрос он какие-то загадочные причины назвал почему не может устроить, ну ладно, и вроде в нормальных так называемых доверительных отношениях ,но озвучить ему еще раз более настойчиво свою просьбу мне неловко. гражданский брак что испытательный срок на работе. попробовал - либо взяли либо нет. тогда уходить искать что-то новое. а то придет новый молодой перспективный сотрудник и займет ваше место)
  • Маруся / 12 мар 2012
    Героиня, а что вас не устраивает в гражданском браке? Чем официальный брак лучше. Что вы хотите через него получить? Отношения от этого не изменятся. Все окружающие итак знают, что вы пара. Важно поставить в известность государство? А зачем? Он ненадежный человек и только в официальном браке его можно заставить платить алименты? Если вы чувствуйте, что он вас любит, если вы уверены в нем, зачем эта формальность нужна? Без штампа даже больше уверенности в мужчине появляется. Вы не женаты, но он тем не менее остается с вами, значит сам выбрал, значит действительно хочет находиться рядом, а не потому, что лениво затевать развод.
    • Юликон / 12 мар 2012
      а что вас не устраивает в гражданском браке? отсутствие законного мужа, ее не устраивает.
    • barbie13 (Город Ангелов) / 12 мар 2012
      ну если шенген получать в цивилизованную страну то желательно состоять в официальном браке.
      • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 12 мар 2012
        а в ОАЭ, например, без штампа вообще скорее всего не выпустят молодую женщину. и примеров сотни, почему мужчина должен СВОЮ женщину в брак взять.
        • barbie13 (Город Ангелов) / 12 мар 2012
          ага, там помимо штампа еще и мужик живой рядом нужен, хоть брат хоть сват, бо не пустят. мои знакомые зачесались насчет официального штампа , когда захотелось весну в Австрии встретить. не пускают без штампа. хоть они уже и 5 лет вместе живут.
    • Что-то унизительное есть в сожительстве, не кажется?
    • barbie13 (Город Ангелов) / 12 мар 2012
      насколько важен или неважен штамп нам наверно подробно рассказали бы те, кто заключают фиктивные браки
  • Мой муж развелся после измены (застукал), через год встретил меня, через полтора года мы поженились (съехались через 3 месяца встречаний). Не говорю - что у всех так, но знакомы ситуации, когда дамы слишком торопят события, вы все-таки всего полгода вместе живете (именно живете, притираетесь друг к другу. Я не понимаю вообще понятия "гражданский брак", это не брак - а просто сожительство, отношения, ничего плохо в этом нет - но называть вещи надо своими именами), но через полгода ТАК сильно хотеть замуж... Ну не знаю даже. Я не рвалась, например, не торопила и не спрашивала. Оно как-то само получилось, я его не спрашивала "а когда же свабдя?".
  • Натали / 12 мар 2012
    А я не пойму, почему гнилость штанов определяется только нежеланием вступить в брак, и если штаны ведутся на шантаж, то они сразу преобретают потребный свежий вид Не нужно цепляться к отдельным фразам из моего поста. Я же дальше написала - НЕ нужно напяливать на мужчину свои видения и желания. Нужно учиться быть счастливой как с мужчиной так и без него. Или только это из всего мною сказанного вас и цепляет? Официальный брак - больная мозоль? Не зовут, поэтому и "не надо"?
    • Юликон / 12 мар 2012
      хочешь замуж - не соглашайся жить с ним без брака! просто респектище !!!
    • А чего огрызаемся на замечания о том, что написали несуразицу?) Если пишете в контексте отзывов, значит вас надо понять так, что рассматриваемые нами штаны - "гнилые". А потом пишете супермега рецепт "хочешь замуж - не ходи в ГБ! Если нужна - сам позовет!". Это фикня полная, потому что от чего мужчины зовут замуж, наукой точно не установлено. А если причина в том, что ты не пошла с ним жить, то нах такой брак.
      • Но согласна в том, что если ТЕБЕ важно жить вместе толкьо будучи в браке (воспитали так, или просто хочицца), то да, конечно, на меньшее соглашаться недальновидно.
        • elesha2112 (Москва) / 12 мар 2012
          вот тут не соглашусь. В наше время,когда общественная мораль позволяет жить вместе без росписи, неразумно было бы сразу расписываться, не попробовав пожить вместе
          • Ну у всех свои приоритеты, как видишь. Если брак нужен так до усеру, то может это и вариант? Кому брак, кому -нормальный муж (проверенный даже)). Это разные вещи жеж.
            • elesha2112 (Москва) / 12 мар 2012
              По мне одно. сперва пожить недолго просто так полгода/год/два, потом или жениться или расходиться все же, ну если жить вместе обоим нравится, то почему бы не оформить это официально.
            • Согласна, Елеша, полностью. Я же к посту Натальи и к постулату, что если хочешь замуж - не живи без кольца на пальце ни в жисть.
  • Натали / 12 мар 2012
    Девушки,женщины - умницы, красавицы, хозяюшки - до коли??? Когда мы перестанем бросаться на первые попавшиеся "гнилые" штаны? Чем больше читаю эту рубрику, тем больше соглашаюсь с Прелестью - сами себя не ценим. Казалось бы, умница-красавица, зарабатывает хорошо, живи своей жизнью и радуйся, попадется хороший мужчина - хорошо, не попадется - ничего страшного,в жизни так много всего интересного. Не напяливай на мужчину свои видения и желания, сама работай на их осуществление, со временем подтянется и нужный мужчина. Нет, обязательно нужно найти какой-нибудь "геморой" чтобы потом мучиться. ИХМО.ГГ - все на самом деле просто - хочешь замуж - не соглашайся жить с ним без брака! Если нужна, то и замуж позовет. А раз вы с ним уже и так живете, что ж теперь говорить то?
    • А я не пойму, почему гнилость штанов определяется только нежеланием вступить в брак, и если штаны ведутся на шантаж, то они сразу преобретают потребный свежий вид...
      • если ведутся на шантаж - значит, любят и ценят)) и наоборот) ну такая примерно логика) самообманом называется)
        • Просто для меня мотив не жить с мужчиной, потому что он "не жанилсо" - не понятен. жить с ним надо, потоум что это приятно и удобно. Неудобно и неприятно - не живи. А нужен брак - пожалста, можно проводить манипуляции, хитрованить, шантажировать, вопрошать на форумах и читать специальную литературу, но это без меня) Для меян это очень простой вопрос - любит/не любит и годятся ли наши общие возможности для создания семьи, и преследуем ли мы одинаковые цели) А огород городить - мне такой брак не надо.
          • "жить с ним надо, потоум что это приятно и удобно" я об этом постоянно пишу, ведь это элементарно а зачем еще надо с кем-то жить, ради каких великих целей? да никому не надо и не хочется огород городить) но, вишь, приходится)
    • а вот ранже ещё говорили- хочешь в брак, не соглашайся на половие отношения до свадбы. и что? все себя блюдут? абсолютно нет. и замуж выходят. давайте уже перестанем постоянно цитиривать устаревшие шаблоны . время прошло, общество изменилось.
  • Вечерняя (Волгоград) / 12 мар 2012
    Уважаемая героиня, для меня понятие "гражданский брак" - это проба пера и только. Если я живу в человеческом обществе и желаю, чтобы ко мне относились с каких-то позиций, то я поступаю по законам данного общества. Если я возжелаю, чтобы меня воспринимали как переводчика, то что я должна сделать? - ну во-первых, получить диплом или сертификат и, во-вторых, устроиться таки по специальности, тогда общество поймет: действительно, я переводчик. И отношение ко мне будет уже не как к повару или шпалоукладчице (кстати, ничего не имею против последних, просто как пример привела). Теперь вернемся к браку. Ежели оба человека готовы перед обществом признаться, что они пара и к ним следует относиться как к паре и предъявлять соответствующие обязательства и привилегии, то есть единственный способ этого достичь - сделать свои отношения законными с точки зрения этого самого общества. Для нас - это сходить в загс и расписаться в соответствующих документах. В отношениях эта "писюлька" никакой роли сыграть не может и не должна, поэтому отмазка про то, что штамп ничего не меняет, с любой стороны для меня таковой не является. Если мужчина не может перед обществом признаться, что мы пара, то, стало быть, мы и не пара.
  • "Он ушел от жены, когда та призналась ему в измене. Боль и обида застилали глаза..." Инна, очень возможно, что мой вопрос покажется вам и неуместным. Но вы точно уверены, что они развелись, а не просто разошлись? И вообще, как давно это было? У вас у самой-то есть конкретные "данные" по этим вопросам?
  • как женить мужчину / 12 мар 2012
    практически так же, как и накормить ребёнка кашей. если он её любит - нет проблем. взял и с радостью съел. если, конечно, он любит вашу кашу, а не какую-то там солёную. а если не любит? вот тут вопрос. может, он ею уже когда-то объелся до тошноты и сейчас смотреть не может. ваша-то каша может быть и другая, но выглядит точно так же. что делать? можно кормить насильно - запихает за щёку и при удобном случае выплюнет. можно пробовать заставлять - вроде согласится, но как только отвернётесь,выбросит в мусорку. можно держать на голодном пайке. авось так изголодается, что согласится и на кашу. можно по доброму уговаривать. иногда нужно не настаивать. подождёт - и поест. а когда-нибудь и заставить попробовать - после первой ложки не оттащишь за уши. некоторые предпочитают не маяться и скормить свою кашу другому, которому она нужнее. вобщем, ход моих мыслей понятен? советы мамочек слушай, но свой случай всегда индивидуальный.
    • Олеся / 12 мар 2012
      А можно на каше нарисовать веселые рожицы, украсть дольками мандарина и яблока. И ему уже захочется попробовать)
      • как женить мужчину / 12 мар 2012
        ну да. попробовать-то захочется. отсюда и гражданские браки. только рожицы-то хоть и весёлые, но нарисованные...
      • Апельсин выковыряет, тарелку отдвинет. Дети не дураки)
  • Преля / 12 мар 2012
    192. Фисуль,мы ведь люди со своими матрицами. Идут туда кто как может. Сожительствуй хоть со ста чертями. Все все равно приведет к себе. Я лично категорически против планирования детей абы как. Мужик не способен прощать любимых. Баба не способная найти веселого мужика. Ну что там родится? На страхе и печали. Надо расписаться кровью, что ты святая и не оступишься ни в чем никогда?? Это же потакание его неспособности любить. Сожительствуй как хочешь. Но не создавай гомункулов на плесени. Вот ты взрослая. Мать наверняка. Я думаю ты понимаешь что такое ребенок. Как бы я не желала быть рожденной из мрака. Какие у нее интересы? Надо же иметь мозг думать - а из ЧЕГО я лепить собралась. Имхо. В выходные смотрели в русской компании концерт Аллегровой. Никогда не любила ее. А вот коцерт понравился. Отлично выглядит. Отлично представила свой талант. Достигла своего эпогея. Респект. И Москва - такая тревожная. Какая то накаленная. Мне прочувствовалась уважуха к матерям- москвичкам. Вырастили там детей. Трудно. Ответственно. Все время на накале эмоций. На материальной напряженности. Мой Респект Петре - вырастила и выучила там дочь. Про других не знаю. Да. Светлане конечно - сын больший. Трудно это все. И почетно. Мой поклон родителям. Я самой сильной своей сутью мать. Все остальное для меня - чепуха. Суета и игра.
    • Прель, ну да...сегодня народ, как и всегда, сделал предположения по стандарту (и небезосновательно) - 36-ть лет, ни слова о детях и предыдущих браках, вокзал отходит, хватаем что есть. Вот жеж и схвачено. Сначала схвачено, а потом уже начинаем разбираться, а чего с "этим", собственно говоря, делать. С какой стороны не глянь, а везде обвкладываться нужно. Причём далее вообще не понятно, сгодится ли "оно" потом? А "оно" вообще ерепенится и придерживается противоположной позиции - зачем нам жить вместе. Нууу, не совпели волны...бывает. А жеж вокзал отходит... Уважаемая аудитория и стала предлагать родить, там виднобудет. Хотя сама я сторонницей такой позиции не являюсь. Как родить, если мужик ото всего отбрёхивается и над ним самим долго и трепетно работать нужно? Лучше и дешевле(гм) уже сдалать такое от спермодонора) только я до сих пор не знаю, есть ли у нас такие услуги. Только в этом (последнем) случае уже автоматически отпалает "видимость семьи". Некоторым легче мумукаться всю жизнь, но ощущать "полную" семью, положив на всё это своё последнее здоровье, нервы и силы...Мож Инна из таких будет?
    • Прелесть, вы правы насчет детей, но тогда 80% людей не должны их рожать. Тогда не должны были появиться на свет я и мои сестры, и мы тоже не должны иметь детей. Потому как "плохая наследственность".
    • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 12 мар 2012
      Баба не способная найти веселого мужика. Ну что там родится? На страхе и печали. Надо расписаться кровью, что ты святая и не оступишься ни в чем никогда?? Это же потакание его неспособности любить. Сожительствуй как хочешь. Но не создавай гомункулов на плесени. спасибо, рассмешили! ёмко!
  • почему-то вспомнился образ Печорина из лермонтовского Героя нашего времени: " Надо мной слово жениться имело необыкновенную силу. Как бы я ни любил женщину, стоило заговорить о свадьбе, я тут же ее бросал.."
  • Прелесть / 12 мар 2012
    Матильда. Я согласна, что женщина может помочь мужчине излечиться. Но она не должна ждать от него оплаты за лечение. Я могу. И знаю чем-бескорыстью. То есть мне правда никогда конкретно ничего не надо от мужчин. Я сама умею жить интересно. Они сами дают. В особо критическом случае могу и отобрать. Но не канючить. И поэтому мне легко направить ему в голову : ну ничего себе. Дочь любишь. Жену любишь. А измену простить не умеешь. Ну и ну. Ну и любовь у тебя. Да праведного любой любить может. Это не любовь а потребление. А ты оступившуюся учись любить. Без прощения любви не бывает. И научила бы. И к жене и дочери назад отправила бы. Не осталась бы я одна. Мужчин много. И бог все видит. Ну вот воздает он спасение одной заблудшей овцы ( здесь барана) - сторицей. Ха Ха Ха. То есть - отарой. :-) Мой вывод о моем посте - нет людей - есть идеи. Придерживайся добрых идей. Люди нарисуются. И мужчины находятся даже без проблем. ВЕРА - это не просто верю в любую блажь. Ушла. Я считаю, что героиней не об этом мужчине думать надо, а задуматься над ограниченностью своего выбора. Почему? Такой узкий выбор - он с печалью и ... Он с тоской. И все?
  • Прелесть / 12 мар 2012
    Кстати, в загс идут не всегда, потому что любят. Не надо быть такими наивными. В загс часто идут: Никто не дает Нервенный не способный жить один Надеясь на спасение от своего одиночества Не зная самого себя - по залету. Корыстные цели и тд. Поэтому загс - это даже не показатель твоей ценности в его глазах. Это может быть и логика потребителя. И вообще загс не путеводитель в счастье. Все же самое главное, что женщина может сделать для себя полезного - это жить своими запасами. Не возлагать ответственность да свое счастье на посторонних людей. А посторонние - это те, от кого вы ждете решения своей судьбы. И подталкиваете их к " заботе о вас" Не посторонние приходят готовые и конкретно зовут вас принять ЕГО дары. А вы живя счастливо сама по себе лишь отвечаете да или нет. Имхо. Со всех сторон проверенное и наблюдаемое в счастливых парах. Вывод: лезет баба на амбразуру. Пожалеет еще не раз, что сама удавку на себя пялит. Ведь дети - показатель качества состыкован. Есть больные. Не просто так. Думайте масштабней. Хотите замуж? Живите ярче масштабней интересней. И ОН в той жизни и материализуется. Пока же вы от собственной лени подбираете, что от горя прибилось. П с если бы ж так все не волокли как сороки в гнездо, то Мужчиня находили бы от безвыходности все возможности уметь сохранять любовь и излечивать свои припадки без наглости подсовывая свой мусор души. Я лично всегда сразу заявляла таким: оййй. Как здесь муторно. Не Нра. Сорри. И даже больше не возврадаюсь к туче. Это туча негатива. Человек без силы.
  • Скептик / 12 мар 2012
    сожительство девальвирует понятие "брак". Были времена . когда и хромые и глухие девушки -все до одной- становились женами, а теперь- умницы, красавицы, с машинами, карьерами, квартирами сожительство за счастье считают. ответить ссылка
  • Неужели вы не понимаете, что официальный брак это естественное развитие отношений? А естественности очень индивидуальна. Это не то что нужно только женщине. Типа мужчина её тем самым осчастливит или одолжение сделает. В вашей ситуации дело явно не в штампе, а в том что ваш мужчина не может до конца отдаться вам, отношениями с вами или вообще с кем либо другим, потому что он не проработал измену бывшей жены. Он вам дал конкретный ответ на ваш вопрос. И вместо того что бы помочь ему, поддержать, дать толчок на его душевное развитие, дать ему уверенность в том что у него есть время на себя, вы эгоистично и глупо заботитесь о "своём". Вам это ничего не даст. И вообще, хватит придумывать себе самой проблемы. Есть куча на самом деле серьёзных проблем в жизни двух людей или семьи... Вам надо помочь ему обрести веру в женщин как таковых и в себя в частности! Если вы его на самом деле любите - вперёд.
    • Вам надо помочь ему обрести веру в женщин как таковых и в себя в частности! Если вы его на самом деле любите - вперёд А она что, специалист по исправлению кривых зеркал? вместо того, чтобы быть любимой и жить расслабленно, она что-то там ему с самого начала должна. ППЦ
      • Мы все специалисты по исправлению кривых зеркал! Конечно она может жить расслабленно и быть любимой, разумеется. Коль она так понимает жизнь, то пусть так делает. Но было бы оно так, она бы не спрашивала нас о своей жизни, а чётко бы знала, что ей нужно. Автор же не знает и не может решиться. Значит что то её не отпускает, не даёт сил, внутренней уверенности ... Она не верит в то, что она заслужила жить расслабленно и насладиться просто любовью. Значит надо ещё кое что "доделать".
    • "И вместо того что бы помочь ему, поддержать, дать толчок на его душевное развитие, дать ему уверенность в том что у него есть время на себя..." Оппаньки! так по вашему она ему ещё и недодаёт, и недопомогает?))) Пардон, этот М кажись не дитё малое, чтоб его ещё и развивать, уверенностью обеспечивать. Хотяяяя...вполне бы с Вами и согласиться могла. Только с одной оговоркой) "развивать" его не съезжаясь заранее. Вот как "разовьётся" и уверенность в себе почувствует, так и более близкое общение можно было бы рассматривать) но не ранее того.
    • Маруся / 12 мар 2012
      "Неужели вы не понимаете, что официальный брак это естественное развитие отношений?" Я например не понимаю. Официальный брак по сути был выдуман государством и только ему и нужен, чтоб все жили кучненько, по парам. После этого в общество была внедрена установка, что выйти замуж - это правильно, это хорошо, будто бы это показатель успешности человека. Постепенно все к этому привыкли.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору