Гордый, упрямый и вредный муж


Гордый, упрямый и вредный муж
Мы поругались с мужем месяц назад, и я его выгнала. Выгнала из-за того, что он для своей мамы и сестры готов пожертвовать всем, т.е. он все для них делает, что бы они ни попросили. Мы женаты 4 года, сначала я молчала, потом потихоньку стала ему говорить, мол, а как же наша семья? Но на это я слышала: «А я для тебя делаю все». Он очень гордый, упрямый и вредный, т.к. мы с ним недавно разговаривали, он кричал, что ничего ему не нужно, что он ничего не хочет и пойдет подаст заявление на развод. Возможно, это обида еще - я не знаю, что мне делать. Он даже не хочет встретиться и поговорить. Подскажите, что делать?
Татьяна, Волгоград, 27 лет / 13.08.14

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Татьяна, думаю, оптимально в данном случае прервать агонию и дать умереть тому, что и так уже не жилец. Семьи нет, любви нет. Муж вредный, упрямый, ничего не хочет, к тому же слишком любит маму и сестру, чтобы послать их с их просьбами в сад и оставить все денежки в семье. Какой смысл жить с человеком, не уважая его чувств? Если ты считаешь, что мужчина должен ограничить общение с матерью и сестрой потому, что у него появилась постоянная женщина, с которой он проштамповал отношения, то, вероятно, следуя этой логике, если бы у вас был ребенок, вы бы развелись, и он нашел себе новую жену, то помогать тебе с ребенком было бы в корне неправильно. Ну типа вот нашел бабу, значит, нечего тратиться на других близких родственников, пусть сами крутятся, как умеют. Меня всегда удивляло, как положительные качества человека могут оказаться предметом для крайнего недовольства, если это сопряжено с чьими-то шкурными вопросами. То есть, вот, есть мужчина, любящий, ответственный, заботливый, бескорыстный. И это плохо. Потому что он должен быть таким только для узкого круга лиц – жены и детей от этой жены. И не более. Если же он проявляет те же качества по отношению к матери, брату или сестре, к ребенку от предыдущего брака, то это автоматически становится его недостатком, с которым просто ну никак невозможно мириться. Забавно, да? Это как с порядочностью и любовницей. То есть каждая любовница уверена, что как только мужчина бросит жену и семью, которых долгое время обманывал, то жизнь у нее тут же наладится, и уж ей-то он ну никогда не изменит… На самом же деле человек или порядочный, или нет. Безотносительно конкретной ситуации. Ответственный или нет. Способный к сильным мужским поступкам или нет. Как говорил один персонаж Булгакова, «свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!» Так и с человеком. И прежде, чем требовать от мужа начать меньше помогать маме, потому что тебе кажется, что это вредит достатку вашей семьи, подумай – чего ты на самом деле пытаешься добиться и от каких личных качеств мужа пытаешься избавиться. Если не понимаешь, то лучше и впрямь развестись. У вас разные представления о том, что такое хорошо и что такое правильно. Какая уж тут семья?
  • Сергей

    Татьяна, лично я абсолютно убежден, и каждый прожитый год лишь усиливает уверенность, в том, что в паре, чтобы она могла нормально существовать и воспитывать детей, в первую очередь должно быть взаимное уважение. Может не быть любви. С этим живут многие и сильно не переживают. Но если нет уважения, то такая пара или семья никогда не сможет найти приемлемый выход даже из самой банальной сложности. Всегда будут скандал, ругань и унижения. Вот и в твоей ситуации точно так же. Вы живете с мужем рядом, но не вместе. Он не уважает тебя, ты презрительно относишься к нему. Понятное дело, что ни о какой любви тут вопрос даже в принципе не стоит. И зачем при таких взаимоотношениях продолжать весь этот цирк, лично мне непонятно. Ну ведь все равно жизни нет. Детей с таким папой рожать - только заранее калечить. Тогда откуда сомнения в необходимости развода? Или тебе собственной жизни не жаль? Ведь время не резиновое. И чем дольше ты пытаешься сохранить штамп в паспорте, ибо ничего другого уже нет, тем тебе же хуже. Хотя каждому, конечно, свое. И если штаны в шкафу тебе дороже собственной гордости и счастья, то можешь продолжать попытки спасти то, чего никогда не было. В конце концов, нужно же на что-то жизнь тратить. Но, на мой взгляд, стоит просто послать такого мужа куда подальше и начинать искать по-настоящему своего человека.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
6


Ваше мнение 93  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • От согласная я! Взяли моду! И главно дело- кто их воспитываит? Женются и мамке да сестре помочь норовят, вместо штоб жену облизовать. Гнать в шею мамок и сестер, и вапче всю ивонную родню и ишшо друзей наглых и под каблук ево-под каблук. А то смотри- мужик пошел какой- и гордый и вредный, и упрямый. Это где видано, штоб мужик такой был? Надо штобы он по одной половице ходил, на другую не заглядывал. А ишшо лучше отдрессировать- к ноге!- и все -сидит, в глаза глядит, команды ждет. Потом правда опеть многия дрессировщицы недовольны-типа-ты не мужик.- гордости у тебе нету, ты тряпка.Но попробовать то можно. А с одним не получится-можно ишшо поискать. Делов то. В 27 то лет.
  • Выгнала из дома а потом: "Возможно, это обида". Да, действительно, чойта он... ? Ёпти, слов нет.
  • Я б так с налету сегодняшнего героя в маменькины сынки не записывала. Маловато подробностей для этого. Мой муж тоже исполнит просьбу матери по первому же зову) Нам героиня не написала , как часто мать с сестрой её мужем нагло пользуются))) Мне она сама показалась истеричной , может отсюда корень проблемы ? Еще мне кажется странным , выгнать человека , а потом удивляться , что он обиделся...И правда, чего вдруг?)))
  • Татьяна, ваш муж из двух зол выбрал меньшее, вот и все(( а на будущее-не надо молчать, если что-то не устраивает) возможно и брак бы ваш не случился, если б вы были честной со своим супругом с самого начала) последний вагон чтоли отходил?
  • А вы , что ж , колетесь , плачете и продолжаете есть кактусы?)))
  • Идиотка, сама выгнала, а теперь руки заламывает. позно спохыатилась.
  • Откуда только такие дуры берутся? И куда смотрят мужики, прежде чем на таких суках жениться?
  • Татьяна, думаю вы прекрасно видели перед свадьбой какой ваш муж человек в плане отношений с семьей. Но вышли замуж в надежде что он после свадьбы поменяет приоритеты. И не говорили ему о своем недовольстве или несогласии с его приоритетами. Соответственно, он как раз не рассчитывал, что вы изменитесь в этом вопросе, мог считать что вас это положение устраивает. Не зря говорят про такие как у вас ситуации - женщина рассчитывает что мужчина после свадьбы изменится, мужчина - что женщина не изменится. Про напильник тоже говорят. Имхо вам нужно в первую очередь понять, какое место в его душе, жизни вы занимаете, как вы это чувствуете. Затем - хотите ли вы быть с ним, зная какое место вы занимаете, имея в виду что это не изменится, во всяком случае по вашему требованию. Если вы не важны для него - то не сможете потребовать стать ему важной, он не сможет насильно захотеть уделить вам важное место в душе, это либо есть либо нет, насильно не загонишь никого. Если вы важны - то он захочет пойти на встречу. А он вам важен такой как есть? Вот отсюда и решать. А если он вам не так важен что вы легко отрекаетесь от него в ссоре - то зачем вам сейчас что-то делать?
    • А вы именно это и сделали - в ссоре отреклись. В семье ссорятся как? По хорошему - не отказываются друг от друга чего бы ни было, решают возникающие противоречия, можно очень поругаться но не прогнать другого, можно психануть уйти, но не прогнать, прогнать это уже практически отречься, я это так воспринимаю. А если вы можете отказаться от него - то зачем сохранять семью, зачем такая "семья", может не нужно и будет легче?
      • очень хорошо сформулировали про отречься. выгонять - последнее дело, абсолютно согласна. жалко, только один плюсик можно поставить :)
  • Жемчуг / 13 авг 2014
    Буду краткой.))) Женщина - попрошайка (слова Прелести, хоть она сегодня и на стороне героини). Женщина - ходячий комплекс. Требует постоянной подпитки в своей значимости, т.е. чувствует себя пустым местом. Эту проблему муж не решит. Надо подумать откуда ноги растут, может старшая в семье была или мама больше мужу внимания уделяла...
  • Прочла отзовы! Оч много полезных и важных советов. Хочется добавить одно- Учитесь разговаривать спокойно и доброжелательно с мужчинами вообще, а с мужем особенно. Не унижая и "положа сахар на язык" Я понимаю почему он не хочет с Вами разговаривать. Вы его сначала оборали- что недопустимо само по себе, а потом выгнали. Вы ему не оставили ни капли уважения к самому себе, как к мужчине и главе семьи. Вы ничего не добились своей истерией. Мысли свои не донесли, человека унизили.Проблема не решилась, а только усугубилась.Топорная работа! Двойка Вам, как мудрой супруге.
  • Он говорит что для вас делает все. А на самом деле он так и считает искренне или просто вас успокаивает? Может он действительно делает все что считает нужным для вас делать? Что "все"? Что для вас не сделано и в чем вас ущемляет? Возможен вариант и вашей просто глупой ревности и скажем так жадности, что он на них тратит время и деньги хоть сколько-то, может вам просто жалко этого. Или может правда вы ущемлены и ваш номер второй, вам не хватает того что он тратит на вас потому что это по остаточному принципу. Ну а как маме не помочь, если действительно ей нужно, если она нуждается в помощи а не просто прихоти? То ли он вам не дает чувства важности и приоритетности в главном, то ли вы жадничаете и вам все мало пока хоть что-то идет мимо вас маме с сестрой, вам хочется вообще все, не понятно
  • Сынки и есть все маменькины, родные и любимые. Станьте и жены любимыми,если сможете.
    • На нелюбимых обычно не женятся.
    • В этой ситуации кому-то не хватает ума. Возможно, всем участникам ситуации.
    • Станьте и жены любимыми,если сможете.\ мама, признавайтесь, Вы тут под ником Дизайнер писали?)) знакомая жопоболь, пардон)
    • Ну, допустим, не можем... Пущай с вами живут. У нас преподаватель был такой - всё с мамой. Потом узнала, что его за глаза другие называют «мальчик нецелованный». Уважения к мужским качествам - ноль. А когда мама умерла, стал и вовсе жалок...
      • Кто меня сегодня удивил, так это Этирнити! Я была уверена, что бы будете отстаивать право мужа помогать сестре и маме. Ан нет, не все так просто. У моего мужа тоже мама стояла на первом месте всегда. Правда с сестрами - не все так просто. Но я никогда не препятствовала его помощи сестрам. Просто у меня у самой сестра, И я не представляю себе как это не помочь Ей, если просит
  • Он не гордый, упрямый или вредный, а не хотящий жить в скандалах и имеющий другую, чем у вас, точку зрения.
    • То есть, когда он делал предложение, другая точка зрения будущей жены его не смущала? :-)
  • Прелесть / 13 авг 2014
    Татьяна, У Вас действительно смешалось много тем для конфликта. 1. Привычки взращенные десятилетиями трудно или невозможно изменить. Он служил своим дамам. И будет служить. 2. Вы жена. А не противник. Вы не должны наводить порядки в его привычках рода. Это опасно. 3. Если вы женщина расстались с мужчиной, не зовите его обратно. Это он должен сам дозреть вернуться. С анализом своих и общих тараканов. И тд. По 1 пункту. Привычки можно изменить только любовью и великодушием. Решать за Бога и да мужчину как правильно и что справедливо и что разумно - нельзя. Если вы увлечетесь этим процессом то вы закроете себе будущее. То есть вы переделывать прошлое ( его привычки заложены в прошлом) выявляете агрессию к настоящему ( его отношения на привычках) тем самым вы не имеете будущего ( символ будущего - дети. Они родятся или больными головой ( потому что вы головой насолите порядок в его роду, убиваете его связи внутренне) или не родятся вообще. И ваше будущее может воздаться как сидение дома с больными детьми без достижения за что боролись. Справедливость 2. Вы жена. На вас лежит большая ответственность за себя. Она увеличивается когда мы сродняемся с другими породами. Степень риска Сусанина возрастает космически. Власть жены искушает на грех. Грех всех построить. Сексом. Лучше тогда мужчине уйти. От греха подальше. Если он уйдет - это спасение. Вас. От последствий п. 1. 3. Отсюда 3 пункт. Жена всегда может дать направление плавания корабля. Сейчас выгнав вы дали. В это время оба должны развиваться. Вам надо больше почитать о роли жены. А мужчина это действие. Он почует ваши внутренние перемены и создаст действием другие сценарии. Надо включать духовное. Вам нужны здоровые дети. Будущее в ваших руках. Может толкование Библии о семье поищите. Мы не управляем людьми. Мы можем только любить. Без зависимостей. А сейчас пока что между вами именно зависимость. Это ничего хорошего. Вы с ним в принципе похожи. Зависимый или раб или палач. Но не здоровая серединка. :-(
  • LOGIN1382016004 / 13 авг 2014
    Поразило мнение эксперта. Мне не понятен наезд на героиню письма. Если муж помогает только маме и сестре, а жене нет - это что нормально?! Да и мамы порой бывают очень назойливы.
    • Ну, он же говорит, что для жены тоже все делает. Я тоже не понимаю, как эксперты так быстро делают выводы, да еще и негативные, из письма в несколько предложений.
    • Аудитории просто непонятно, зачем жить с человеком, который не устраивает тебя по ключевым параметрам??
    • джей / 13 авг 2014
      Аудитории просто непонятно, зачем жить с человеком, который не устраивает тебя по ключевым параметрам??
  • Прелесть / 13 авг 2014
    Все смешалось..люди кони ... То есть : здесь не черно белое кино. Здесь сто оттенков серого. Я скажу такие мнения: мужчина с правильным воспитанием вообще никогда не кричит на жену. Просто это ему - не кричать. Для меня Ваш муж всё же не фонтан. Именно по этому признаку он не то уже.. нервенным. Такой человек зависимый мстительный упрямый не по делу. Бегает излишне к сестре и маме. Это тоже смотря как. Может и по делу помогает. А может и шестерка по характеру. Нервенные они зависимые. То есть все боятся потерять. То же расположение. Они лучше аовреш себе и жене побегут по вызову. Но это не от щедрот души а по страху. И тд. То есть не обязательно его услужливость чиста и всем на благо. Поэтому я лично советую Вам : Расслабьтесь. Если уж выгнали - молчите. Не идите на связь. Он должен отсидеться в пещере и переварить почему его выгнала его жена. И он вернется уже с переваренным Я ( если любит и если мозги есть). А если не вернется - то не зря выгнали. А если вы его за уши начнете притягивать, то выгонение нанесло вред. Он вернется не обновленным а еще хуже - он же увидит вашу зависимость и стражи. И получится точно как у него : вас теперь можно будет гнуть как и его все гнут. Как обычного зависимого человека. Так что держите планку - выгнала. Значит надо. ! Значит, хотела душа чтобы он подумал. Некрасиво? Ну как могла. Женщина так или иначе делает все что хочет Бог :-). Дает шанс мужчине подумать. Не надо возвращать. Он должен сам вернуться! Другим. Если он и правда не достаточно хорош на сей час.
  • Банановая республика / 13 авг 2014
    "...выгнала".. сказать так о мужчине у женщины язык не повернется. И потом, "выгнать" для того чтобы муж осознал приоритеты, ИМХО, с мужчиной так не ..взаимодействуют. Ищите другого мишутку, у этого повелительниц и без Вас хватает.
    • А почему Вы называете четырёхлетнюю терпилу повелительницей?
      • Я так думаю по совокупности )) : по тону письма и по словам, которыми героиня описывает ситуацию, по описанию героиней мужчины, которого она выбрала себе в мужья.
  • А что конкретно Вам бы хотелось, чтобы он делал для Вас и Вашей семьи? То, что он исполняет просьбы мамы и сестры - нормально, они ведь его родные люди. Все зависит от того, в каком ключе Вы с ним разговаривали. Если начали с обиняков, то понятно, почему он уперся. Он считает, что все для Вас делает, так может быть, нужно было конкретно объяснить, чего Вам не хватает. При чем тут его мама и сестра? Вы считаете. что они у него в более привилегированном положении? Ревностью с Вашей стороны попахивает, причем глупой и бессмысленной. Нельзя сравнивать любовь к матери, сестре с любовью к жене - это разные вещи.
  • Ольчик / 13 авг 2014
    Мой гражданский муж тоже выше меня ставит маму и сестру, он так не говорит но я это знаю (ну чтоб я не дай бог ничего им не сказала, готовят они все равно лучше меня, все что ни скажут это 100% истина и блаблабла). Правда, ума у него хватает понимать что у сестры своя семья и он у сестры как раз на 2м месте - на 1м у сестры муж и сын а потом уже брат. Мама это святое но опять же он прекрасно понимает что мама не вечна и жить ему не с мамой а с женой (то есть со мной) ну и не с сестрой. Но, повторюсь - если бы ему нужно было бы выбрать - выбор пал бы не на меня. К счастью, мама и сестра вполне вменяемые женщины и желают брату и сыну счастья, поэтому мне для сохранения мира довольно сохранять хорошие отношения со всеми. И плюс чт о они живут за 200км - соотв. не набегаешься. Но я очень хорошо могу себе представить что все сложилось бы намного хуже ля меня, будь мама и сестра рядом и будь они эгоистичны и корыстны. Я видела такое со стороны - есоли это то о чем пишет героиня - нужно расходиться и забыть как страшный сон. потому что только смерть разлучит их - это как раз такие узы.
    • Расслабьтесь, ваш гражданский муж вас вообще никуда не ставит, семья у него там, где мама)) а вы - так- сожительница)) оспидя, сколько же в людях наива)))
      • да. достаточное было написать только первое предложение. весь остальной текст - просто лишний
    • Ольчик, так вы хвастаетесь тем, что ваш гражданский муж вас ни во что не ставит? вот это да!
    • Ольчик, так называемый гражданский муж в юриспруденции называется сожителем. Как грится, почувствуйте разницу......и запомните на будущее: если мужчина хочет быть мужем, он приглашает женщину в загс.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 13 авг 2014
    Разводитесь, пока детей нет.
    • Персикова (столица нашей Родины) / 13 авг 2014
      Да не за разводом она к нам пришла)) Вопрос , как его заставить вернуться , когда он даже на контакт не идет ?
      • жужа@ (Санкт-Петербург) / 13 авг 2014
        ответ: никак -:) разводиться. ну можно еще залечь на дно и отстать от мужа на какое-то время, возможно он первый пойдет на контакт
    • Ольчик / 13 авг 2014
      Очень верно! потому что ему и дети будут на втором плане- на первом мама и сестра.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 13 авг 2014
    Я б так с налету сегодняшнего героя в маменькины сынки не записывала. Маловато подробностей для этого. Мой муж тоже исполнит просьбу матери по первому же зову) Нам героиня не написала , как часто мать с сестрой её мужем нагло пользуются))) Мне она сама показалась истеричной , может отсюда корень проблемы ? Еще мне кажется странным , выгнать человека , а потом удивляться , что он обиделся...И правда, чего вдруг?)))
    • я тоже согласна, что на маменькиного сына муж совсем не похож) он мне больше видится отзывчивым, возможно иногда не в меру) но проблема то совсем не в этом, а в том, что авторша не заняла в жизни мужа того места, какого бы хотелось ей)
      • Маменькины сыночки отзывчивы, ласковы... Они ж балованы :-) У них один недостаток - главной женщиной считают мать. А так - хорошие, в общем-то, люди.
    • Каждую? В ущерб Вам?
      • Персикова / 13 авг 2014
        Каждую просьбу матери да , выполняет. Ущерба мне от этого никакого)) Кстати , с чего решили , что муж автора выполняет просьбы матери в ущерб ей? Может , ее вообще в принципе бесит , что он просьбы матери и сестры выполняет , а просьб тех- раз в год... Я вижу , что инфы маловато , для объявления данного мужа мамсиком , а не отрицаю существования таких мужей в природе )))
        • С её же письма решила. Вряд ли 4 года можно копить всё в себе, если просьбы не мешают жизни. Была бы скандальной - взорвалась бы на первом году жизни. А так всё пыталась «наладить»...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору