Гордый, упрямый и вредный муж


Мы поругались с мужем месяц назад, и я его выгнала. Выгнала из-за того, что он для своей мамы и сестры готов пожертвовать всем, т.е. он все для них делает, что бы они ни попросили. Мы женаты 4 года, сначала я молчала, потом потихоньку стала ему говорить, мол, а как же наша семья? Но на это я слышала: «А я для тебя делаю все». Он очень гордый, упрямый и вредный, т.к. мы с ним недавно разговаривали, он кричал, что ничего ему не нужно, что он ничего не хочет и пойдет подаст заявление на развод. Возможно, это обида еще - я не знаю, что мне делать. Он даже не хочет встретиться и поговорить. Подскажите, что делать?
Татьяна, Волгоград, 27 лет / 13.08.14
Гордый, упрямый и вредный муж

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.00 из 5. 2

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Татьяна, думаю, оптимально в данном случае прервать агонию и дать умереть тому, что и так уже не жилец. Семьи нет, любви нет. Муж вредный, упрямый, ничего не хочет, к тому же слишком любит маму и сестру, чтобы послать их с их просьбами в сад и оставить все денежки в семье. Какой смысл жить с человеком, не уважая его чувств? Если ты считаешь, что мужчина должен ограничить общение с матерью и сестрой потому, что у него появилась постоянная женщина, с которой он проштамповал отношения, то, вероятно, следуя этой логике, если бы у вас был ребенок, вы бы развелись, и он нашел себе новую жену, то помогать тебе с ребенком было бы в корне неправильно. Ну типа вот нашел бабу, значит, нечего тратиться на других близких родственников, пусть сами крутятся, как умеют. Меня всегда удивляло, как положительные качества человека могут оказаться предметом для крайнего недовольства, если это сопряжено с чьими-то шкурными вопросами. То есть, вот, есть мужчина, любящий, ответственный, заботливый, бескорыстный. И это плохо. Потому что он должен быть таким только для узкого круга лиц – жены и детей от этой жены. И не более. Если же он проявляет те же качества по отношению к матери, брату или сестре, к ребенку от предыдущего брака, то это автоматически становится его недостатком, с которым просто ну никак невозможно мириться. Забавно, да? Это как с порядочностью и любовницей. То есть каждая любовница уверена, что как только мужчина бросит жену и семью, которых долгое время обманывал, то жизнь у нее тут же наладится, и уж ей-то он ну никогда не изменит… На самом же деле человек или порядочный, или нет. Безотносительно конкретной ситуации. Ответственный или нет. Способный к сильным мужским поступкам или нет. Как говорил один персонаж Булгакова, «свежесть бывает только одна - первая, она же и последняя. А если осетрина второй свежести, то это означает, что она тухлая!» Так и с человеком. И прежде, чем требовать от мужа начать меньше помогать маме, потому что тебе кажется, что это вредит достатку вашей семьи, подумай – чего ты на самом деле пытаешься добиться и от каких личных качеств мужа пытаешься избавиться. Если не понимаешь, то лучше и впрямь развестись. У вас разные представления о том, что такое хорошо и что такое правильно. Какая уж тут семья?
  • Сергей

    Татьяна, лично я абсолютно убежден, и каждый прожитый год лишь усиливает уверенность, в том, что в паре, чтобы она могла нормально существовать и воспитывать детей, в первую очередь должно быть взаимное уважение. Может не быть любви. С этим живут многие и сильно не переживают. Но если нет уважения, то такая пара или семья никогда не сможет найти приемлемый выход даже из самой банальной сложности. Всегда будут скандал, ругань и унижения. Вот и в твоей ситуации точно так же. Вы живете с мужем рядом, но не вместе. Он не уважает тебя, ты презрительно относишься к нему. Понятное дело, что ни о какой любви тут вопрос даже в принципе не стоит. И зачем при таких взаимоотношениях продолжать весь этот цирк, лично мне непонятно. Ну ведь все равно жизни нет. Детей с таким папой рожать - только заранее калечить. Тогда откуда сомнения в необходимости развода? Или тебе собственной жизни не жаль? Ведь время не резиновое. И чем дольше ты пытаешься сохранить штамп в паспорте, ибо ничего другого уже нет, тем тебе же хуже. Хотя каждому, конечно, свое. И если штаны в шкафу тебе дороже собственной гордости и счастья, то можешь продолжать попытки спасти то, чего никогда не было. В конце концов, нужно же на что-то жизнь тратить. Но, на мой взгляд, стоит просто послать такого мужа куда подальше и начинать искать по-настоящему своего человека.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
5


Ваше мнение  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Klavapatra 13.08.14 03:41
    От согласная я! Взяли моду! И главно дело- кто их воспитываит? Женются и мамке да сестре помочь норовят, вместо штоб жену облизовать. Гнать в шею мамок и сестер, и вапче всю ивонную родню и ишшо друзей наглых и под каблук ево-под каблук. А то смотри- мужик пошел какой- и гордый и вредный, и упрямый. Это где видано, штоб мужик такой был? Надо штобы он по одной половице ходил, на другую не заглядывал. А ишшо лучше отдрессировать- к ноге!- и все -сидит, в глаза глядит, команды ждет. Потом правда опеть многия дрессировщицы недовольны-типа-ты не мужик.- гордости у тебе нету, ты тряпка.Но попробовать то можно. А с одним не получится-можно ишшо поискать. Делов то. В 27 то лет.
  • корЗинка 13.08.14 08:13
    Выгнала из дома а потом: "Возможно, это обида". Да, действительно, чойта он... ? Ёпти, слов нет.
  • Персикова 13.08.14 10:13
    Я б так с налету сегодняшнего героя в маменькины сынки не записывала. Маловато подробностей для этого. Мой муж тоже исполнит просьбу матери по первому же зову) Нам героиня не написала , как часто мать с сестрой её мужем нагло пользуются))) Мне она сама показалась истеричной , может отсюда корень проблемы ? Еще мне кажется странным , выгнать человека , а потом удивляться , что он обиделся...И правда, чего вдруг?)))
  • Моня 13.08.14 09:42
    Татьяна, ваш муж из двух зол выбрал меньшее, вот и все(( а на будущее-не надо молчать, если что-то не устраивает) возможно и брак бы ваш не случился, если б вы были честной со своим супругом с самого начала) последний вагон чтоли отходил?
  • Персикова 13.08.14 10:10
    А вы , что ж , колетесь , плачете и продолжаете есть кактусы?)))
  • 9 / 14.08.14 18:36
    Идиотка, сама выгнала, а теперь руки заламывает. позно спохыатилась.
  • + / 14.08.14 18:31
    Откуда только такие дуры берутся? И куда смотрят мужики, прежде чем на таких суках жениться?
  • БК / 13.08.14 23:06
    Татьяна, думаю вы прекрасно видели перед свадьбой какой ваш муж человек в плане отношений с семьей. Но вышли замуж в надежде что он после свадьбы поменяет приоритеты. И не говорили ему о своем недовольстве или несогласии с его приоритетами. Соответственно, он как раз не рассчитывал, что вы изменитесь в этом вопросе, мог считать что вас это положение устраивает. Не зря говорят про такие как у вас ситуации - женщина рассчитывает что мужчина после свадьбы изменится, мужчина - что женщина не изменится. Про напильник тоже говорят. Имхо вам нужно в первую очередь понять, какое место в его душе, жизни вы занимаете, как вы это чувствуете. Затем - хотите ли вы быть с ним, зная какое место вы занимаете, имея в виду что это не изменится, во всяком случае по вашему требованию. Если вы не важны для него - то не сможете потребовать стать ему важной, он не сможет насильно захотеть уделить вам важное место в душе, это либо есть либо нет, насильно не загонишь никого. Если вы важны - то он захочет пойти на встречу. А он вам важен такой как есть? Вот отсюда и решать. А если он вам не так важен что вы легко отрекаетесь от него в ссоре - то зачем вам сейчас что-то делать?
    • БК / 13.08.14 23:13
      А вы именно это и сделали - в ссоре отреклись. В семье ссорятся как? По хорошему - не отказываются друг от друга чего бы ни было, решают возникающие противоречия, можно очень поругаться но не прогнать другого, можно психануть уйти, но не прогнать, прогнать это уже практически отречься, я это так воспринимаю. А если вы можете отказаться от него - то зачем сохранять семью, зачем такая "семья", может не нужно и будет легче?
  • Жемчуг / 13.08.14 19:05
    Буду краткой.))) Женщина - попрошайка (слова Прелести, хоть она сегодня и на стороне героини). Женщина - ходячий комплекс. Требует постоянной подпитки в своей значимости, т.е. чувствует себя пустым местом. Эту проблему муж не решит. Надо подумать откуда ноги растут, может старшая в семье была или мама больше мужу внимания уделяла...
  • Юля / 13.08.14 18:11
    Прочла отзовы! Оч много полезных и важных советов. Хочется добавить одно- Учитесь разговаривать спокойно и доброжелательно с мужчинами вообще, а с мужем особенно. Не унижая и "положа сахар на язык" Я понимаю почему он не хочет с Вами разговаривать. Вы его сначала оборали- что недопустимо само по себе, а потом выгнали. Вы ему не оставили ни капли уважения к самому себе, как к мужчине и главе семьи. Вы ничего не добились своей истерией. Мысли свои не донесли, человека унизили.Проблема не решилась, а только усугубилась.Топорная работа! Двойка Вам, как мудрой супруге.
  • БК / 13.08.14 16:15
    Он говорит что для вас делает все. А на самом деле он так и считает искренне или просто вас успокаивает? Может он действительно делает все что считает нужным для вас делать? Что "все"? Что для вас не сделано и в чем вас ущемляет? Возможен вариант и вашей просто глупой ревности и скажем так жадности, что он на них тратит время и деньги хоть сколько-то, может вам просто жалко этого. Или может правда вы ущемлены и ваш номер второй, вам не хватает того что он тратит на вас потому что это по остаточному принципу. Ну а как маме не помочь, если действительно ей нужно, если она нуждается в помощи а не просто прихоти? То ли он вам не дает чувства важности и приоритетности в главном, то ли вы жадничаете и вам все мало пока хоть что-то идет мимо вас маме с сестрой, вам хочется вообще все, не понятно
  • Мама / 13.08.14 14:34
    Сынки и есть все маменькины, родные и любимые. Станьте и жены любимыми,если сможете.
  • лада / 13.08.14 14:10
    Он не гордый, упрямый или вредный, а не хотящий жить в скандалах и имеющий другую, чем у вас, точку зрения.
  • Прелесть / 13.08.14 14:04
    Татьяна, У Вас действительно смешалось много тем для конфликта. 1. Привычки взращенные десятилетиями трудно или невозможно изменить. Он служил своим дамам. И будет служить. 2. Вы жена. А не противник. Вы не должны наводить порядки в его привычках рода. Это опасно. 3. Если вы женщина расстались с мужчиной, не зовите его обратно. Это он должен сам дозреть вернуться. С анализом своих и общих тараканов. И тд. По 1 пункту. Привычки можно изменить только любовью и великодушием. Решать за Бога и да мужчину как правильно и что справедливо и что разумно - нельзя. Если вы увлечетесь этим процессом то вы закроете себе будущее. То есть вы переделывать прошлое ( его привычки заложены в прошлом) выявляете агрессию к настоящему ( его отношения на привычках) тем самым вы не имеете будущего ( символ будущего - дети. Они родятся или больными головой ( потому что вы головой насолите порядок в его роду, убиваете его связи внутренне) или не родятся вообще. И ваше будущее может воздаться как сидение дома с больными детьми без достижения за что боролись. Справедливость 2. Вы жена. На вас лежит большая ответственность за себя. Она увеличивается когда мы сродняемся с другими породами. Степень риска Сусанина возрастает космически. Власть жены искушает на грех. Грех всех построить. Сексом. Лучше тогда мужчине уйти. От греха подальше. Если он уйдет - это спасение. Вас. От последствий п. 1. 3. Отсюда 3 пункт. Жена всегда может дать направление плавания корабля. Сейчас выгнав вы дали. В это время оба должны развиваться. Вам надо больше почитать о роли жены. А мужчина это действие. Он почует ваши внутренние перемены и создаст действием другие сценарии. Надо включать духовное. Вам нужны здоровые дети. Будущее в ваших руках. Может толкование Библии о семье поищите. Мы не управляем людьми. Мы можем только любить. Без зависимостей. А сейчас пока что между вами именно зависимость. Это ничего хорошего. Вы с ним в принципе похожи. Зависимый или раб или палач. Но не здоровая серединка. :-(
  • LOGIN1382016004 / 13.08.14 12:18
    Поразило мнение эксперта. Мне не понятен наезд на героиню письма. Если муж помогает только маме и сестре, а жене нет - это что нормально?! Да и мамы порой бывают очень назойливы.
  • Прелесть / 13.08.14 12:08
    Все смешалось..люди кони ... То есть : здесь не черно белое кино. Здесь сто оттенков серого. Я скажу такие мнения: мужчина с правильным воспитанием вообще никогда не кричит на жену. Просто это ему - не кричать. Для меня Ваш муж всё же не фонтан. Именно по этому признаку он не то уже.. нервенным. Такой человек зависимый мстительный упрямый не по делу. Бегает излишне к сестре и маме. Это тоже смотря как. Может и по делу помогает. А может и шестерка по характеру. Нервенные они зависимые. То есть все боятся потерять. То же расположение. Они лучше аовреш себе и жене побегут по вызову. Но это не от щедрот души а по страху. И тд. То есть не обязательно его услужливость чиста и всем на благо. Поэтому я лично советую Вам : Расслабьтесь. Если уж выгнали - молчите. Не идите на связь. Он должен отсидеться в пещере и переварить почему его выгнала его жена. И он вернется уже с переваренным Я ( если любит и если мозги есть). А если не вернется - то не зря выгнали. А если вы его за уши начнете притягивать, то выгонение нанесло вред. Он вернется не обновленным а еще хуже - он же увидит вашу зависимость и стражи. И получится точно как у него : вас теперь можно будет гнуть как и его все гнут. Как обычного зависимого человека. Так что держите планку - выгнала. Значит надо. ! Значит, хотела душа чтобы он подумал. Некрасиво? Ну как могла. Женщина так или иначе делает все что хочет Бог :-). Дает шанс мужчине подумать. Не надо возвращать. Он должен сам вернуться! Другим. Если он и правда не достаточно хорош на сей час.
  • Банановая республика / 13.08.14 12:02
    "...выгнала".. сказать так о мужчине у женщины язык не повернется. И потом, "выгнать" для того чтобы муж осознал приоритеты, ИМХО, с мужчиной так не ..взаимодействуют. Ищите другого мишутку, у этого повелительниц и без Вас хватает.
  • Оля / 13.08.14 11:41
    А что конкретно Вам бы хотелось, чтобы он делал для Вас и Вашей семьи? То, что он исполняет просьбы мамы и сестры - нормально, они ведь его родные люди. Все зависит от того, в каком ключе Вы с ним разговаривали. Если начали с обиняков, то понятно, почему он уперся. Он считает, что все для Вас делает, так может быть, нужно было конкретно объяснить, чего Вам не хватает. При чем тут его мама и сестра? Вы считаете. что они у него в более привилегированном положении? Ревностью с Вашей стороны попахивает, причем глупой и бессмысленной. Нельзя сравнивать любовь к матери, сестре с любовью к жене - это разные вещи.
  • Ольчик / 13.08.14 11:30
    Мой гражданский муж тоже выше меня ставит маму и сестру, он так не говорит но я это знаю (ну чтоб я не дай бог ничего им не сказала, готовят они все равно лучше меня, все что ни скажут это 100% истина и блаблабла). Правда, ума у него хватает понимать что у сестры своя семья и он у сестры как раз на 2м месте - на 1м у сестры муж и сын а потом уже брат. Мама это святое но опять же он прекрасно понимает что мама не вечна и жить ему не с мамой а с женой (то есть со мной) ну и не с сестрой. Но, повторюсь - если бы ему нужно было бы выбрать - выбор пал бы не на меня. К счастью, мама и сестра вполне вменяемые женщины и желают брату и сыну счастья, поэтому мне для сохранения мира довольно сохранять хорошие отношения со всеми. И плюс чт о они живут за 200км - соотв. не набегаешься. Но я очень хорошо могу себе представить что все сложилось бы намного хуже ля меня, будь мама и сестра рядом и будь они эгоистичны и корыстны. Я видела такое со стороны - есоли это то о чем пишет героиня - нужно расходиться и забыть как страшный сон. потому что только смерть разлучит их - это как раз такие узы.
  • жужа@ / 13.08.14 10:31
    Разводитесь, пока детей нет.
  • Персикова / 13.08.14 10:13
    Я б так с налету сегодняшнего героя в маменькины сынки не записывала. Маловато подробностей для этого. Мой муж тоже исполнит просьбу матери по первому же зову) Нам героиня не написала , как часто мать с сестрой её мужем нагло пользуются))) Мне она сама показалась истеричной , может отсюда корень проблемы ? Еще мне кажется странным , выгнать человека , а потом удивляться , что он обиделся...И правда, чего вдруг?)))
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору