Есть ли шанс вернуть мужа?


Есть ли шанс вернуть мужа?
С мужем в браке 22 года, двое детей, 16 лет и 21 год. Два года назад у мужа появилась женщина на 10 лет моложе его. Рассказал мне, чувствуя свою вину, сказал, что полюбил ее, но справится с собой и от нас не уйдет, потому что мы все-таки ему дороже. Он работал на Севере, жил у нее. Сейчас уже около года с ней не видится, но продолжает общение: по телефону, по Интернету. Я, конечно, и злилась на него, и плакала, но постаралась понять и, конечно же, простила его, последние три месяца было все относительно хорошо, я изменила свое отношение к нему, уделяла много внимания, дарила и ласку, и любовь. Да и он тоже ко мне хорошо относился. Занимались вместе домашними делами, строили планы по поводу постройки дачи. Но две недели назад ни с того ни с сего сказал, что все-таки жить без нее не может, что уходит от меня, и уехал в командировку. Сейчас он работает в другом городе, но не где она, мы общаемся по телефону, он настроен доброжелательно, но повторяет, что домой не вернется. Я очень его люблю, хочу сохранить семью. Как мне поступить в этой ситуации? Он за 2000 км от меня. Есть ли какие-нибудь шансы вернуть его?
Татьяна, Саратов, 41 год / 16.01.14

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, ты уже сделала все, что могла. Простила, приняла, изменилась, уделяла ему внимание и прочее. Сейчас что-то еще делать излишне. Это будет уже унижением. Твой муж год назад остался не с тобой лично, а со своей семьей, чувствуя себя виноватым перед всеми вами. Но ему лично счастья это не принесло. Он по-прежнему любит ту женщину. Иначе он прервал бы с нею контакты еще год назад. Собственно, именно на этих условиях и надо было его «прощать» и «понимать». А не так, как сделала это ты. Фактически ты своим излишним «пониманием» дала добро на продолжение отношений с любовницей на расстоянии. Вот они за год и вызрели. Ты слишком хотела, чтобы он остался. Вот и побоялась диктовать свои условия. Результат ты уже получила. Дальше советую сосредоточиться на себе, а не на том, как посильнее унизиться, чтобы у совестливого мужа не осталось других шансов, кроме как вернуться. Дети ваши уже взрослые. Даже 16-летнему вы оба не особо нужны для жизни (только ваши финансы). Значит, обговариваешь условия материальной помощи с мужем и дальше идешь по жизни своим маршрутом. В 41 год жизнь не заканчивается. И это не старость. В 41 и детей рожают, и новые семьи создают. Вопрос лишь внутреннего состояния души. Я бы в подобной ситуации начала активно грести лапками по жизни: ничего ведь уже не тянет вниз, в бытовуху. Муж не ждет ужинов, детей не надо водить в садик, школу или на занятия, с ними не надо делать уроки, даже вещи они сами могут себе и постирать и погладить. Никому ничего не должна, только себе. Красота. Я серьезно. В таких условиях я бы вспомнила, чего мне хотелось всегда больше всего и чего я не могла себе позволить в силу семейного статуса, например, или еще по каким-то причинам, и придумала, как это реализовать. Например, завела бы собаку крутую, чтобы ездить с нею по международным выставкам. Или отправилась бы заниматься спортом, латиной и прочее. Или рванула бы учить какой-то экзотический язык – просто для тренировки мозгов и приобретения новых друзей по интересам. В общем, занялась бы собой любимой без необходимости отчитываться перед домочадцами за все свои перемещения и траты. Сама себе хозяйка. Что в этом плохого? Всяко лучше, чем жить с мужем, как на пороховой бочке, и бояться, что каждое твое действие или, наоборот, бездействие может привести к тому, что он опять засобирается к любовнице… Любит ее – пусть едет к ней. Зачем тебе рядом несчастный мужик, живущий с тобой из чувства вины и долга? И любви твоей к нему на долго не хватит. Станешь подозревать, бояться и в конце концов начнешь тихо ненавидеть его за то, что испортил тебе сказку и этого «и жили они долго и счастливо» уже никогда не будет.
  • Сергей

    Татьяна, лично я считаю, что вернуть уже ничего не получится. Раз муж год думал и все-таки ушел, значит, решение не спонтанное. А коли так, то сейчас ты уже ничего сделать не сможешь. Даже если будешь унижаться и на коленях ползать, ничего не изменится. Нет, он может, конечно, после такого сделать вид, что вернулся, но ничего хорошего из этого не получится. Все равно уже не жизнь. А вот начать что-то новое – это да. Только для этого тебе придется измениться. Конечно, это далеко не просто. Однако возможно все. Поэтому я считаю, что никого возвращать не нужно. Ушел - значит ушел. Нужно строить жизнь по-новому. И, как бы ни банально это звучало, но лучше начинать с самой себя. Спорт, смена собственного стиля и образа жизни, появление новых увлечений, учеба. В общем, делай по максимуму все, чтобы стать другой. Тогда и взгляд на происходящее изменится. Лично я видел в жизни много подобных ситуаций и точно знаю, что те, кто не впадал в отчаяние и начинал активно жить новой жизнью, всегда так или иначе, но выигрывали. Кто-то находил нового спутника жизни, к кому-то возвращались прежние. Если же опустишь руки и начнешь себя жалеть, то очень быстро превратишься в пожилую женщину, которая вообще никому не интересна. Так что не вешать нос, бегом в спортзал подтягивать фигуру, к косметологу на процедуры по улучшению внешности и куда угодно на поиск новых ощущений. Постарайся найти единомышленников и начинай жить очень активной, насыщенной жизнью. Поездки, путешествия, походы, да что угодно. А дальше сама увидишь, как оно пойдет. Ведь тебе всего 41 год. Именно всего. В Европе этот возраст еще молодостью называют. А мужу пожелай удачи. Она ему понадобится. Ведь ездить к любовнице – это одно. А вот строить с ней новую семью – совершенно другое. Еще раз повторюсь, я видел очень много случаев, когда такие вот мужья через полгода или год вдруг понимают, что сказки-то не получилось, и вполне готовы вернуться под привычную крышу. Только вот нормальные, активные женщины, изрядно похорошевшие и вдруг осознавшие, что они все еще желанны, уже далеко не всегда согласны.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 175  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • корЗинка / 16 янв 2014
    Ой, прям он бедняжка - ах, на Севере (аж с большой буквы) пришлось поработать. Прям даже "жалко" стало, ну-ну. Хотелось бы уточнить, что за Севера там такие, что без любой какой-попало бабы под боком у него нирвана закончилась, пока жена одна справляется. Деньги давно уже шальные с Северов не возят, а если возят - то там баб нету обычно, кроме поварих на вахте. Будет у вас, как в "Любовь и голуби": "И чавой-то такого красивого дяденьку к нам занесло-о?"
  • Прелесть / 16 янв 2014
    Мне трудно понять Вас, Татьяна. Потому что я считаю жалким и убогим мышление: муж признался откровенно что полюбил другую, но пообещал сидеть в семье и ВЫ на ТАКОЕ согласны. Я клянусь Вам, если я люблю человека ( жена мужа) я честное слово скажу : Петя, ну к чему такие навороты? Или с Богом. Не конец это света. Не оставляй меня в жизни и держи хорошие отношения с детьми. Иди и не бойся. Все будет хорошо. Поэтому что сказать Вам? Честно говоря - нечего. Кроме как муж перерос стандарт вашего мышления. Как бы вы ни старались. Он УЖЕ не вписывается в ограничения, что семья это дом-дача- кольцо на пальце. Поймите семья это дух. Ею можно быть и в разводе. Это команда в которой все любят и уважают друг друга. Помогают и заботятся. Но не именно имеют или спят вместе :-) на одной территории. Понимают и прощают!! Но не собственничают. Я попозже может какой совет и дам. Но пока не знаю как можно посоветовать горбатому стать сразу ровным или китайцы стать европейцем. На ум приходит пока только гипноз. А почему бы нет? Зачем терять время мучать себя писаниной страданиями уныниями. Может на гипноз сходить??
  • Прелесть / 16 янв 2014
    А я никогда не увижу козлику в том с кем спала ела любила со 20 лет. Нее. Я не козлиха. Поэтому Бог всегда много дает. Да и принимать мужчину за потерявшего меня такую красивую с новой прической :-) даже в голову не прийдет. Я не желаю им чувства потерявшего. И мне оно не принесло бы радости. И причем в жизни не тусуюсь с мужчинами, которые никому кроме меня не нужны. И честное слово не признаю мужчин, которые ценность женщины определяют ее прической. Хахаха. При нем лохудра. Он ушел - она причесалась. И он стал на себе волосы рвать. Нет таких идиотов не надо!! Менять еще и имидж чтобы он увидел. Дурдом. Вам не кажется?
  • судя по возрасту детей, ваш муж скорее всего и ваш первый мужчина? одним словом, вы с ним всю свою сознательную жизнь..готовы мириться с его изменой, потому что давно уже не чувствуете себя рядом с ним женщиной,вы родсвтенники, почти как брат с сестрой, жилось комфортно, спокойно, а тут он удумал влюбиться) вот вы чисто по сестрински мирились аж два года с его влюбленностью, реально она вас и не задевала особо как женщину, а вот привычный уклад жизни терять страшно, понятно в общем-то.. с мужчинами в таком возрасте бывает - седина в бороду, последний всплеск горомнов и тыды.. ну, что он вернется шанс конечно есть, надоест ему новизна или не сложится, захочет обратно в старые тапочки и домашний халат - то есть к вам. ну, а вам самой? не хотите поробовать еще чего-то в жизни? неужели не любопытно хотя бы? новые знакомства, поездки возможно, может хобби какое вспомните или откроете для себя? мужа это не заменит, ну и не надо - главное не даст сидеть в ожидании его возврата. и пробуйте знакомиться, новые мужчины, новые отношения - неужели хотя бы не любопытно?)
  • Татьяна, в принципе Вы можете измором вернуть мужа. Это даже видно из Вашего письма, что Вы так просто не отступите. У меня знакомая такого в 51 год вернула именно измором. Он тоже ушел к женщине на 10 лет моложе. Так вот жена всё звонила так доброжелательно и ласкового каждый день( ну как вы прямо дарила любовь и ласку), периодически разбавляла это все истериками и угрозами самоубится, тот мужчина в целом порядочный, всё таки тоже 20 лет брака, ребенок подросток, ну то есть вежливо с женой разговорила и помогал. естественно. В результате через год с небольшим новой женщине всё это надоело и блудный попугай вернулся на базу. На долго ли? Не уверена.
  • сарабанда / 16 янв 2014
    Автор,на кой вам этот г-нюк??? Научитксь жить без него и не вините себя в том,что вы были плохой женой. Наверное не судьба быть с этим мужчиной. Не унижайтесь перед ним. Вы сделали все,что могли. Отпустите его с миром. А дальше,что бог даст. И не слушайте тех,кто будет говорить,что в этом ваша вина.Это бред.
    • Гнюк или нет - но точно не хороший человек, болтается в своей нерешительности и нервы только выматывает, весь внезапный и противоречивый. Облегчил себе душу, а о чувствах жены не позаботился
  • Krasnaja Kalina / 16 янв 2014
    Есть ли каки-то шансы его вернуть? Да конечно есть, пока ходит по этой земле, шансы есть. Вопрос в том, кого хотите вернуть. Этот мужчина уже давно не тот за которого Вы выходили 20 лет назад и с кем растили сына. И даже уже не тот, кто вроде как осознал и вернулся. Это тот, кто предал, вернулся , а потом снова предал. Все равно его хотите вернуть? Дело Ваше, если есть силы на следующий раунд, дважды в одну воду на войдёшь, а Вы хотите трижды.
  • Ия (Kingston) / 16 янв 2014
    Как всегда, мне Клушина идея ближе всего. Я бы тоже отпустила, но со словами "никогда". Согласна, в большинстве своем такого рода мужчины назад возвращаются, только возвращаются, когда в них нет надобности и женщина уже залечила свои раны. Ирония судьбы: вчера меня останавливает соседка(видимо в жилетку нужно было кому-то поплакать) и сообщает, что разводятся с мужем. Женаты были 26лет. Она работала на 2-х работах. Он не переусердствовал никогда. Мы соседи уже 12 лет, так что могла наблюдать. На дом заработала она. Он столько просто не получал. Но в последние 2 года она потеряла свою основную работу, а н вспомогательной уже не предоставляли такой нагрузки, как раньше. Муж взял заем в банке под дом, который практически был выплачен, для покупки машины-автобуса Мерседес, а пахать-то и не привык. Так теперь подает на развод и отваливает в Израиль со словами:"Останемся друзьями." Если она сейчас же найдет себе постоянную работу, то ее еще и обяжут платить алименты на содержание(бедненький не может сам себя содержать). Хотя и ребенок с ней. Младшему сыну -19 лет, старший уже работает врачем. Друзьями бывший муж хочет остаться на тот случай, чтобы в его приезды в НЙ у него была зарезервирована гостевая комната. Зная свою бывшую, он надеется, что она, все же "выползет". ТАк соседка тоже сообщает:"Никогда. Хода назад не будет."
  • ты просто получаешь хорошее ресурсное состояние для осуществления любых других своих целей /\ там нет места для ответа. Ален, у меня впечатление, что это отодвигание этих самых целей. ну какие-такие цели у обычного человека - БАМ построить, что ли?)) потом надо учитывать возрастной фактор, так сказать. а то всю жизнь прожил абы как, зато помрешь исправленным. надеюсь, ты правильно меня поймешь, с юмором))) это впечатление не только от твоих постов
    • или не абы как прожил, а в погоне за синей птицей, которая так и не долетела) но надежда на долет есть всегда
      • жить здесь и сейчас, наслаждаясь жизнью, при этом совершенстоваться, расширяя личные горизонты разве нельзя? или это к тем, кто не живет, а только ждет?
        • можно, если видны промежуточные результаты) и они должны быть какими-то внушительными, имхо, и прошедшими ПРАКТИКУ. разумеется, я не диктую. каждый по своему с ума сходит в итоге)) просто удивляет такое серьезное отношение к очередной непроверенной теории
        • юликон / 16 янв 2014
          Фифти , с языка сняла про методики. просто это три тысячи пятьсот пятивосемнадцатый раз
          • а мне про сервиз понравилось) сто раз слышала, но как седня в тему-то...может, и автор вдохновится более полезными делами)
    • юликон / 16 янв 2014
      Про улучшения судьбы, я в первых рядах. и жить надо сейчас. в это время и в этом месте. это как чайный сервиз в коробке, когда нибудь поставим на стол. И у всех это лежит годами. уже писала повторю для Валентины. сделала карту судьбы - коллаж с картинками своих целей. все получила кроме одного. Сейчас шаманю по мелкому - вышла домик, получила в подарок участок от свекровощей. Про цели. у меня к сожалению жизнь заставила пересмотреть поставленные цели и я просто офигеваю как много нокого я увидела, посмотрев на жизнь с другой стороны. я не строю бам, но вот собираю славянские вышивки и меня прет. перевела книжку про ранее христианские мозаики, пришлось все книги с института перечитать.
    • звездочка ) / 16 янв 2014
      ну значит тебе лично это не нужно :) только зачем же думать, что это не нужно никому и никогда?
      • Юликон / 16 янв 2014
        Ален, в данной конкретной точке моего существования я пишу тебе и до других мне пофик. ты зациклилась на методиках по улучшению судьбы. тебе не приходит в голову, что ты просто не используешь то что имеешь и повторяя МАР, тебе вселенная не дает пройти на следующую ступень, потому что ты не ценишь то что имеешь. хочешь поискать травмы пренатального периода . а это уважительно в адрес твоих родителей, которые с твоих слов хорошие люди ?
        • звездочка ) / 16 янв 2014
          ну если даже для улучшения удовольствия от секса здесь только один человек захотел узнать что-либо новенькое, то что можно ожидать от обсуждения других тем? :)
          • сарабанда / 16 янв 2014
            Алёна,ты на верном пути-я в этом уверена.
          • Юликон / 16 янв 2014
            пардон, я не увидела про секс.
            • звездочка ) / 16 янв 2014
              Юликон, это было шедеврально, поверь :) когда в тебя летят булыжники за то, что ты женщинам рассказываешь что конкретно здесь или здесь можно узнать какие-то фишки. А сама идея, что не все из этих фишек подаются бесплатно вообще неперевариваемая :)))
        • Юликон, в чем неуважение к родителям?
          • Юликон, тебя от одних книжек прет, ее - от других. Вышивки она тоже собирает. Одинаковые вы, - обе читаете и вышиваете.
  • Юликон / 16 янв 2014
    Кстати, во что упереться барану //// в москве висят плакаты с этим замечательным животным на тему дорожного движения. я возмущенно говорю мужу - ну нельзя же так людей обзывать. подъезжаем к классическому московско-бермудскому треугольнику , когда в один узел скручено шесть дорог. мне навстречу выезжает животное на красный :) и сзади дают в бамбер. муж спрашивает - вот сейчас можно назвать этого человека бараном ? это было очень смешно.
  • корЗинка / 16 янв 2014
    Ой, прям он бедняжка - ах, на Севере (аж с большой буквы) пришлось поработать. Прям даже "жалко" стало, ну-ну. Хотелось бы уточнить, что за Севера там такие, что без любой какой-попало бабы под боком у него нирвана закончилась, пока жена одна справляется. Деньги давно уже шальные с Северов не возят, а если возят - то там баб нету обычно, кроме поварих на вахте. Будет у вас, как в "Любовь и голуби": "И чавой-то такого красивого дяденьку к нам занесло-о?"
    • Юликон / 16 янв 2014
      так ему Зина, по нашему, по воркутински !!!!!!!
    • Клуша (Новокузнецк) / 16 янв 2014
      Плюсану)) Так и есть! Прямо мачо из себя возомнил. Да вернется он - и делать ничего не надо.
  • Прелесть / 16 янв 2014
    Татьяна, я подумала над Вашей ситуацией и коротко изложу свой совет ( на длинную беседу не расположена) Вот есть он и Вы. Вы уже не любите его. Вы любите что то другое через него. И когда есть это что то другое через него - вы счастливы. Но он - нет. Но вам все равно. Вы по прежнему хотите иметь то что то через него - ищите даже способы как его удержать чтобы то что то иметь. При желании можно найти способы его вернуть. Надо знать его психопортрет. Но! Вернув его насильным управлением влиянием вы нарушаете его целостность. Его сущность будет переломана. И это наверняка очень трагично обернется для вас. ( это длинная тема. Нагвали. Нирвана. Порода. И тд. Надо это рассматривать) Я к тому : возврат его опасен для Вас. Не буди лихо пока оно тихо. То что вам надо через него - ищите творите созидайте через другие пути. Вот это будет полезно для вас. Вам не полезно достигать ЭТО именно через него. Отойдите. Хватит. Опасно для жизни! Нельзя менять породы. Он пошел реализовывать свои свойства в другое место. Потому что с вами стало опасно. Включится агрессия. Имхо. В этом я уверена. А толковать подробно не могу и не хочу. Надеюсь только что может уловите интуитивно : отойди. Не буди лихо.
    • Из Киева / 16 янв 2014
      Прелесть,спасибо вам. Я убедилась в этом,5 лет назад,когда вы остановили меня вовремя,если помните.
    • Прекрасный отзыв. Я когда-то наткнулась на книгу под названием "Нет опоры, кроме Бога". Католическое издательство. Из названия, думаю, всем ясно, о чем она. В дальнейшем такую же идею встречала во многих других учениях, религиозных и не очень, с разницей в том, что нерелигиозные учат найти опору в себе. В любом случае, опора не должна быть в партнере, в ребенке, в работе, в деньгах. Потому что Вселенная будет вышибать эти табуретки из-под ног до тех пор, пока мы выучим урок. Поэтому конечно, в идеале, нужно не мужа возвращать, а укреплять дух или веру, кому как привычнее. Но я, честно, мало знаю женщин, которые в такой ситуации способны это делать.
      • Юликон / 16 янв 2014
        бог и вселенная, в рамках католической религии, это абсолютно разные вещи. кто конкретно выбивает табуретки ?
        • Это вопрос определений. Точка зрения зависит от кочки зрения. Мне известно, что это разные вещи в рамках любого теистического мировоззрения.
      • Скажем так, табуретки будет выбивать Высшая Сила. Думаю, это наиболее емкое определение.
      • "найти опору в себе. В любом случае, опора не должна быть в партнере, в ребенке, в работе, в деньгах". "в идеале, нужно не мужа возвращать, а укреплять дух или веру, кому как привычнее." Согласна полностью, остальные телодвижения - сродни панике по сути - лишь бы прекратить перемены, лишь бы избежать их и спрятаться в привычном уголке
    • звездочка ) / 16 янв 2014
      Прелесть, сейчас есть нечто более прогрессивное, чем гипноз. Поскольку все наши решения принимаются в зависимости от того, насколько наше сознание засорено различными травмами, то самый прогрессивный метод работы с ними сейчас - РПТ (RPT), техника быстрых личностных изменений, авторы Саймоном и Иветтой Роуз (Австралия). Там 4 уровня, на втором прорабатываются травмы пренатального периода, даже так :) Думаю, что при разводе пройти по очереди все ступени РПТ будет самым лучшим способом привести себя в порядок, заодно решить кучу других проблем.
      • звездочка ) / 16 янв 2014
        в РПТ считается, что есть 24 отправные точки, травмы в которых влияют потом на всю нашу жизнь. Они прорабатываются и жизнь налаживается :) Но это только часть процесса, все-таки там 4 ступени работы :)
        • ржунимагу / 16 янв 2014
          Прочтите книгу "Джон Атак~ КУСОЧЕК СИНЕГО НЕБА" хоть частично. Любые техники "очищения/просветления" за которые просят колоссальные суммы - не на благо.
          • звездочка ) / 16 янв 2014
            это очень относительно - что колоссально, а что нет :) в моем городе не проводится и не учат, а значит плюс дорога и проживание в другом месте
      • Алена, вы пробовали этот метод? интересно мнение человека который пробовал
        • звездочка ) / 16 янв 2014
          Валя, я очень хочу пройти, это любому человеку пойдет на пользу. Как минимум, для здоровья, а как максимум - для улучшения качества жизни по всем направлениям. Но цену устанавливают авторы метода и она достаточно высокая, меня это пока ограничивает.
          • звездочка ) / 16 янв 2014
            честно говоря, я бы хотела сначала сама пройти, потом научиться и самой работать с людьми по этой технике :) эх, мечты, мечты...
            • Юликон / 16 янв 2014
              Ален, вот мне один раз сказали, что детей делают не в голову, а в половые органы. Ты не перебарщиваешь с методиками в поисках улучшения своей судьбы ? школа рона хабарда, которая тоже нашла проблемы в перенатальном периоде, оказалось жесткой сектой. пы сы то что они есть однозначно, обсуждаем как решать.
              • а меня всё время вопрос посещает, не только в связи с Алёной - ну улучшишь, потом еще и еще досамосовершенствуешься. а дальше-то ЧТО?
              • Юликон, это как сказать например "ну ее тибетскую/ даосскую/ аюрведскую медицину, говорил один мол специалист, а нифига не помог" или " одна клиника какую рекламу делала и какие результаты сулила, а нет, оказывается обычный зеленый чай людям продавали" Ясно,что шарлатаны существуют, но это не отменяет факта, что учения с тысячелетней традицией существуют и солидные специалисты в альтернативной медицине.
              • звездочка ) / 16 янв 2014
                фифти, а что хочешь :) ты просто получаешь хорошее ресурсное состояние для осуществления любых других своих целей
              • ржунимагу / 16 янв 2014
                Да-да, саентологию напоминает...
            • Ради такой цели можно напрячься и найти сумму, разве нет?
              • звездочка ) / 16 янв 2014
                Валя, не брать же кредит :) всему свое время
    • Клуша (Новокузнецк) / 16 янв 2014
      Психотип мужчины в данном случае прослеживается однозначно. Он вернется. Просто не надо ему мешать. Что касается - плохо это или хорошо для героини - вопрос спорный. Не зная лучшего, человек склонен думать, что вот именно это и есть счастье. К тому же ломать свой взгляд на жизнь - намного болезненнее, чем принимать то, что есть по факту собственного жизненного опыта. А боль вызывает необратимые реакции организма. Я бы отпустила на месте героини, но не сказала бы "никогда", просто предупредила бы, что к его возвращению, место может быть уже занято. Манипуляция, согласна, но в данном конкретном случае - ускорит процесс...возвращения, в котором лично я уверена и который принесет героини меньше боли, чем попытка изменить жизнь кардинально, которая может закончиться весьма плачевно - исхожу уже из психотипа героини, явно выраженного в ее письме.
      • Клуша, а вот ты как овен как считаешь - для упертого (в полож.смысле) человека лучше оставаться в зоне комфорта, даже возвращать ее или поставить новую цель и упереться уже в нее?))
        • звездочка ) / 16 янв 2014
          фифти, как ты считаешь, что здесь может быть новой целью?
        • Клуша (Новокузнецк) / 16 янв 2014
          Я как - овен - вообще не могу терпеть зону комфорта - для меня это означает - что пора начинать что-то новое)
          • Клуша (Новокузнецк) / 16 янв 2014
            Кстати, во что упереться барану - не важно, главное упереться. Но есть одно "но", присущее мне и, думаю, всем остальным овенам - лично я отвожу на это определенное количество времени, которое могу потратить, не ущемляя, так сказать, другие свои цели по жизни - пусть даже это и любовь. Нет? Обидно, досадно, но ладно)
            • Кстати, во что упереться барану - не важно, главное упереться. /\ в курсе, поэтому и задала вопрос. ну ты вообще молодец))
      • Позволю себе высказать такое осторожное мнение... Он вернулся не столько к жене как таковой, сколько к себе домой, где он живет. Закончился контракт, он приехал. Куда же ему деваться? Вот такая тупая бытовая причина. Пожил дома, понял, невмоготу это безобразие, и уехал. Кто же долго вытерпит такое...
        • Клуша (Новокузнецк) / 16 янв 2014
          Да уж прямо) И прожил с ней два года - исключительно полагая, что жена наложит на себя руки, если он уйдет) Какое самомнение у мужика, однако) Да, все прозаичнее - его мучают сомнения, а не любовь - элементарная боязнь прогадать. Там вроде "свежее тело", зато тут "насиженное место". Если это не претит героини - то пусть пойдет поживет, сам ушел - сам и вернется.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору