Есть ли шанс вернуть мужа?

С мужем в браке 22 года, двое детей, 16 лет и 21 год. Два года назад у мужа появилась женщина на 10 лет моложе его. Рассказал мне, чувствуя свою вину, сказал, что полюбил ее, но справится с собой и от нас не уйдет, потому что мы все-таки ему дороже. Он работал на Севере, жил у нее. Сейчас уже около года с ней не видится, но продолжает общение: по телефону, по Интернету. Я, конечно, и злилась на него, и плакала, но постаралась понять и, конечно же, простила его, последние три месяца было все относительно хорошо, я изменила свое отношение к нему, уделяла много внимания, дарила и ласку, и любовь. Да и он тоже ко мне хорошо относился. Занимались вместе домашними делами, строили планы по поводу постройки дачи. Но две недели назад ни с того ни с сего сказал, что все-таки жить без нее не может, что уходит от меня, и уехал в командировку. Сейчас он работает в другом городе, но не где она, мы общаемся по телефону, он настроен доброжелательно, но повторяет, что домой не вернется. Я очень его люблю, хочу сохранить семью. Как мне поступить в этой ситуации? Он за 2000 км от меня. Есть ли какие-нибудь шансы вернуть его?

Алена

На мой взгляд, ты уже сделала все, что могла. Простила, приняла, изменилась, уделяла ему внимание и прочее. Сейчас что-то еще делать излишне. Это будет уже унижением. Твой муж год назад остался не с тобой лично, а со своей семьей, чувствуя себя виноватым перед всеми вами. Но ему лично счастья это не принесло. Он по-прежнему любит ту женщину. Иначе он прервал бы с нею контакты еще год назад. Собственно, именно на этих условиях и надо было его «прощать» и «понимать». А не так, как сделала это ты. Фактически ты своим излишним «пониманием» дала добро на продолжение отношений с любовницей на расстоянии. Вот они за год и вызрели. Ты слишком хотела, чтобы он остался. Вот и побоялась диктовать свои условия. Результат ты уже получила. Дальше советую сосредоточиться на себе, а не на том, как посильнее унизиться, чтобы у совестливого мужа не осталось других шансов, кроме как вернуться. Дети ваши уже взрослые. Даже 16-летнему вы оба не особо нужны для жизни (только ваши финансы). Значит, обговариваешь условия материальной помощи с мужем и дальше идешь по жизни своим маршрутом. В 41 год жизнь не заканчивается. И это не старость. В 41 и детей рожают, и новые семьи создают. Вопрос лишь внутреннего состояния души. Я бы в подобной ситуации начала активно грести лапками по жизни: ничего ведь уже не тянет вниз, в бытовуху. Муж не ждет ужинов, детей не надо водить в садик, школу или на занятия, с ними не надо делать уроки, даже вещи они сами могут себе и постирать и погладить. Никому ничего не должна, только себе. Красота. Я серьезно. В таких условиях я бы вспомнила, чего мне хотелось всегда больше всего и чего я не могла себе позволить в силу семейного статуса, например, или еще по каким-то причинам, и придумала, как это реализовать. Например, завела бы собаку крутую, чтобы ездить с нею по международным выставкам. Или отправилась бы заниматься спортом, латиной и прочее. Или рванула бы учить какой-то экзотический язык – просто для тренировки мозгов и приобретения новых друзей по интересам. В общем, занялась бы собой любимой без необходимости отчитываться перед домочадцами за все свои перемещения и траты. Сама себе хозяйка. Что в этом плохого? Всяко лучше, чем жить с мужем, как на пороховой бочке, и бояться, что каждое твое действие или, наоборот, бездействие может привести к тому, что он опять засобирается к любовнице… Любит ее – пусть едет к ней. Зачем тебе рядом несчастный мужик, живущий с тобой из чувства вины и долга? И любви твоей к нему на долго не хватит. Станешь подозревать, бояться и в конце концов начнешь тихо ненавидеть его за то, что испортил тебе сказку и этого «и жили они долго и счастливо» уже никогда не будет.
Сергей

Татьяна, лично я считаю, что вернуть уже ничего не получится. Раз муж год думал и все-таки ушел, значит, решение не спонтанное. А коли так, то сейчас ты уже ничего сделать не сможешь. Даже если будешь унижаться и на коленях ползать, ничего не изменится. Нет, он может, конечно, после такого сделать вид, что вернулся, но ничего хорошего из этого не получится. Все равно уже не жизнь. А вот начать что-то новое – это да. Только для этого тебе придется измениться. Конечно, это далеко не просто. Однако возможно все. Поэтому я считаю, что никого возвращать не нужно. Ушел - значит ушел. Нужно строить жизнь по-новому. И, как бы ни банально это звучало, но лучше начинать с самой себя. Спорт, смена собственного стиля и образа жизни, появление новых увлечений, учеба. В общем, делай по максимуму все, чтобы стать другой. Тогда и взгляд на происходящее изменится. Лично я видел в жизни много подобных ситуаций и точно знаю, что те, кто не впадал в отчаяние и начинал активно жить новой жизнью, всегда так или иначе, но выигрывали. Кто-то находил нового спутника жизни, к кому-то возвращались прежние. Если же опустишь руки и начнешь себя жалеть, то очень быстро превратишься в пожилую женщину, которая вообще никому не интересна. Так что не вешать нос, бегом в спортзал подтягивать фигуру, к косметологу на процедуры по улучшению внешности и куда угодно на поиск новых ощущений. Постарайся найти единомышленников и начинай жить очень активной, насыщенной жизнью. Поездки, путешествия, походы, да что угодно. А дальше сама увидишь, как оно пойдет. Ведь тебе всего 41 год. Именно всего. В Европе этот возраст еще молодостью называют. А мужу пожелай удачи. Она ему понадобится. Ведь ездить к любовнице – это одно. А вот строить с ней новую семью – совершенно другое. Еще раз повторюсь, я видел очень много случаев, когда такие вот мужья через полгода или год вдруг понимают, что сказки-то не получилось, и вполне готовы вернуться под привычную крышу. Только вот нормальные, активные женщины, изрядно похорошевшие и вдруг осознавшие, что они все еще желанны, уже далеко не всегда согласны.

16 января 2014, 00:00

Татьяна Саратов, 41 год

Подробнее