Нам мешает его ребенок


Нам мешает его ребенок
Мы с молодым человеком прожили 3 года. У него была семья, есть ребенок от первого брака, которого он безумно любит и проводит с ним много времени. Помимо выходных, он иногда забирает его из садика, по вечерам гуляет с ним. Таким образом на меня остается не так много времени. Меня все это не устраивает. Мне хочется своей семьи. Его бывшая жена постоянно звонит ему, чтобы лишний раз поделиться новостями о ребенке. При этом он говорит, что никаких отношений с его "бывшей" нет, их связывает только ребенок. Ну так вот, прожив так не один год, я решила уйти от него. Стала устраивать свою жизнь, появились новые друзья, подруги... Спустя месяц-два мой любимый объявился. Просит меня вернуться обратно. Все что угодно для меня сделает, вот только ребенка оставить не может, и реже видеться с ним тоже не может. "Вы - два моих любимых человека, и ради вас я сделаю все". Что делать - ума не приложу... Вернуться к нему или разорвать все раз и навсегда и строить новую жизнь? Прошу совета.
Анна, Самара, 25 лет / 17.09.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не помню, кто сказал, что в любовной паре один любит, а второй позволяет себя любить. В вашей паре, очевидно, это и впрямь так. И в данный момент ты решаешь, мириться ли с тем, «как» тебя любят, или поискать другой вариант. Поэтому все предельно просто: не нравится, ищи другого. Твой нынешний воздыхатель так и будет разрываться между тобой и сыном. Для тебя это – плохо. Для кого-то другого его преданность ребенку и желание посвящать ему свое время – подтверждение порядочности мужчины и знак, что на него можно положиться. Но тебе нужно все его внимание, и ты не хочешь делить его с чужим для тебя ребенком – ты не совсем понимаешь, что этот ребенок – часть жизни твоего мужчины, и по другому уже не будет никогда. В этом основная проблема, и ты ее не решишь. А если у вас появится общий ребенок, она усугубится: ты будешь тем более недовольна тем, что чужой ребенок отнимает у твоего собственного его папу. В этом основная проблема связей с мужчинами б/у: либо он разрывается между ребенком от первого брака и тобой, и тебе его не хватает, либо ему на детей чихать, и тогда он весь твой, но уже думаешь, нужен ли такой вообще.
  • Сергей

    Я полагаю, что тебе не стоит начинать все заново. За три года ты так и не смогла смириться с тем, что кроме тебя у молодого человека есть еще кто-то. Так зачем снова наступать на грабли? Он не изменится. Или изменится, но не скоро. Можно, конечно, поставить условие и официально зарегистрировать брак, потом родить ребенка. Но, на мой взгляд, это изменит ситуацию только в худшую сторону. Он будет разрываться между двумя семьями и двумя детьми, ты будешь еще больше «против», будут постоянные скандалы. Зачем? Мне кажется, нужно дать мужику возможность найти женщину, которая сможет терпимо относиться к его отношениям с бывшей женой и ребенком. А себе самой построить нормальные отношения с человеком без «багажа».

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 178  

Оставить комментарий
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 сен 2007
    Апельсиновая Нееее, эти понятия сочетать невозможно ибо одно исключает другое, а приори. Это-то и мучает героиню :))))))))))))))) Встречаемся "на том же месте, в тот же час", лет через 5, опять же, например :)))) И обсудим на равных :))))
  • Нееее, Радуга, эти понятия сочетать невозможно ибо одно исключает другое, а приори. Это-то и мучает героиню
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 сен 2007
    Апельсиновая Надо четко разделять понятия "люблю" и "давай не плохо проведем время". А зачем? :)) МЧ оба понятия прекрасно сочетает, и я тоже в это верю, он даже вернулся за Анной. Только вот, ее не устраивает такой "бутерброд"... И скажете, что кто-то тут чего-то не договаривает? Просто цели разные
  • Радуга, все мои сегодняшние словеса сводятся к тому, что у МЧ слова о любви, а поведение как в моем случае:) А это ложь. (в этом я максималистстка:) Надо четко разделять понятия "люблю" и "давай не плохо проведем время".
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 сен 2007
    Апельсиновая Тогда это №2, НАПРИМЕР :) Я понимаю, что трактовки могут быть различны, но "делить мужчину" в моем лексиконе - это такие страсти-мордасти, с эмоциями через край и прочими проявлениями, а то, что у Вас было скорее назову "получала удовольствие" и добавлю Мо-ло-дец! :) Но я тоже за №2 :) поэтому рада :)
  • И любовь мне не обещали. Просто внимание, в отличии от сегодняшего героина.
  • Радуга, не надо так. Понимаешь, я не собиралась строить с ним семью (да он и не из тех, кто будет иметь семью), и потому так могла. Со своим женихом я так не могу.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 сен 2007
    Апельсиновая Беру слова обратно, потому как максималистка - это я :) Вот уж чего никогда бы не смогла, так это делить МОЕГО мужчину с другой дамой. Раз у него такое большое сЭрдце, пусть идет. С друзьями, хоть девушками - да, на здоровье. Кстати, за Бога я не решала, там спецом про личный выбор :)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 сен 2007
    Торти Скоро только мышки родятся ;)))) Я, вот, еще раз "вгрызлась" в текст письма и выловила, что героин-то наш, похоже, ВСЕ выходные проводит с ребенком, плюс один-пару вечеров в неделю. Раз он такой весь из себя воскресный папа, что у нас там с вечерами романтическими? Я б хотела такой субботний вечер с размахом и культ-программой, включая феерический секс, чтоб в воскресенье я от него просто "сбегала", чтоб восстановить силы :))) А среди недели несложно в другие один-два вечера "кино-домино" организовать для своей любимой девушки, ну, или, как минимум, не отказать ей в ее инициативе, да не с одолжением, а с удовольствием. Но, видимо, нет этого... Либо-таки наша Анна - "на-шее", ограничивает собственные интересы, никуда не ходит без него, лишь бы подольше побыть с любимым, и вся растворяется в МЧ, как сахар в чашке чая...
  • А мне не нужно было. Просто он был интересным МЧ, но любил другую. Я много поняла по жизни общаясь с ним, но на его сердце не претендовала. Мне очень хотелось общаться с ним. Много ревности почему-то не было...
  • Тортила (Подольск) / 17 сен 2007
    О...Инстикты не бормочут.Вопиют.))) Апельсиновая, Вы здесь просто как пример. Вот, НАПРИМЕР, зачем Вас нужно было делить мужчину? Это же негигиенично. Я в душевном плане, естественно.)))
  • Биз миня миня жынили)))))))) Ну вот, решили за Господа Бога какие у меня пути. Интересно, сколько здесь разведенных... Почему вам всем кажется, что я максималистка в рюшечках? Я в состоянии быть не требовательной, мне в жизни приходилось делить мужчину с другой девушкой. И мне не было жалко, это наоборот было самым беззаботным временем. Только в данной ситуации мужик как-то не так ведет себя. Вероятнее всего девушка не ревновала бы если бы ей сразу было бы сказано что "мы друзья, и нам светит дружеский перепих". Все. никаких влпросов. Никаких ревностей. Решай сама, чего ты хочешь и заслуживаешь...
  • Тортила (Подольск) / 17 сен 2007
    Радуга, а чего они так тихо бормочут, инстинкты-то? :)))
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 сен 2007
    l5lubimaia У таких, как Апельсиновая - 3 пути, как минимум: "дырки во лбу от грабелек", "просветление" вовремя и светлое будущее, "гордое одиночество" в "ожидании трамвая". А уж личный выбор пути - святое дело :) А насчет детей - так инстинкты-то дремлют :)))) а сквозь дремоту бормочут :))) а как оно будет - сверху виднее, но я буду стараться :)))
  • l5lubimaia (Новосибирск) / 17 сен 2007
    Апельсиновая, не люблю говорить людям неприятные вещи, но в вашем случае не могу сдержаться. Жизнь вам покажет " адреналин свободного падения", так как пьедистал у Вас слишком высок. Главное не убиться и постараться сохранить достоинство, не у всех максималистов это получается:((( С Оранж согласна на 300!%, и с Радугой солидарна, удивляюсь таким правильным(ИМХО) мыслям, хотя вроде детей у вас нет , подстраховываетесь?:))))
  • Была бы она эгоисткой, история закончилась бы намного раньше, чем через три года ведь мужчина пришёл за ней, сказал, что ради неё и сына сделает всё? вот пусть автор и озвучит ЧТО делает её счастливой и вместе время распределят, договорятся, чтобы внимания хватало всем сказал, что сделает всё, так пусть ДЕЛАЕТ и... пусть автор себя займёт себя чем-то даже странно - всё её личное пространство занято и зависит только от отношений с мужчиной, он должен обеспечивать ВСЕ её положительные эмоции, интерес к жизни и досуг а сама по себе ноль, получается так? новые отношения не очень-то помогут, нужно саму себя наполнить для начала
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 сен 2007
    Мох (она) Так-то оно так, только даже к первому варианту никто не "пришьет" гарантию, что вдруг (в жизни же случаются всякие разные "вдруг"-и :))) такой свободный М "первой свежести" не заведет ребенка на стороне раньше, чем в своей семье и тогда... Да и "папик" не потерпит долго капризы и требования... Думаю, кого бы... Наверное, лучше мальчика зеленого найти...
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 сен 2007
    Оранж Специально вернулась к первым отзывам, чтобы разобраться, а чего это они меня не тронули. Перечитала и все ясно - меня веселят рассуждалки-теории "я бы на твоем месте", когда подобного опыта за плечами нет :) Вот, забавно мне и все тут :) Я тоже рассуждала одно время про вдовцов, что это ужас, а потом вдруг подумала, что не так уж и плохо, когда "бывшая" есть в памяти, но ее не будет "третьей" в новых отношениях мужчины. Или разведенные, был у меня такой кадр, который "прикрывался" детьми, чтобы оставаться "вольным художником". Я тоже сделала свое умозаключение, что "на меня времени нет", и нет мне смысла тратить время и силы душевные на такого холостяка-приспособленца, о чем и уведомила :) Насчет разведенного с ребенком даже сейчас не возьмусь примеривать "смогла-не смогла бы", как говорится "подумаю об этом завтра", сегодня у меня совсем другие заботы :)))
  • Мох (она) / 17 сен 2007
    Мне видится несколько вариантов Или Автор хочет себе папика, который будет баловать своим вниманием и задаривать игрушками, ее и только ее... тогда, как уже здесь поязвили, лучше себе мужчину "первой свежести", без обременений, в противном случае всегда придется делиться своим мужчиной с его детьми, если он не последняя сволочь и помнит и заботится о своих детях. Или Автору реально не хватает его внимания и времени (может такое быть, что папа ушел "с головой" в отцовство), и у нее не хватило слов и терпения объяснить ему, что он настолько увлекся отношениями с сыном что забыл про Автора и она чувствует себя одинокой и ненужной ему. Или что-то еще Автора не устраивает в их отношениях, может быть его довольствие приятным времяпровождением с ней с совместным проживанием, и нежелание переводить отношения на более серьезный уровень... тут уже серьезный разговор надо, с расставлением точек над "и" и приоритетов.
  • Радуга, мурлык:)) Просто по выводу из ситуации мы абсолютно сходимся: не может Анна принять ребёнка своего МЧ, не понимает, ревнует - незачем мучаться. Даже если вдруг МЧ окажется безумно влюблённым и решится на окончательный разрыв со своим прошлым, - со временем на неё же и ополчится. Возненавидит. Если есть отцовская любовь - от неё уже не избавится, пока ребёнок жив. Посему - надо искать что-то своё. И МЧ надо понять, что широты Аниной души не хватит на то, чтобы принять его прошлое как свершившийся факт. Другое дело - первые отзывы... Где просто перевернули всё с ног на голову - типа мужик должен ради новой пассии всё забыть, из памяти стереть, и в лучшем случае - алименты платить... Так противно стало. Но это во мне говорит проснувшийся материнский инстинкт:))) В последнее время провожу много времени с подругой, у которой два солнышка-сыночка и просто не представляю - как можно к ним ревновать. Как можно хотеть, чтобы отец их разлюбил... Моё отношение к проблеме "бывших" не изменилось - все мы встречаем живых, состоявшихся людей, со своим прошлым и окружением: родителями, друзьями, с сексуальным и любовным опытом, возможно с детьми. Это цельный человек - и только ревнивая трусиха захочет стереть ему "карту памяти", так чтоб он теперь только её слушался и только с ней время проводил.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 сен 2007
    Оранж Ты - чудо! :)))) С первым можешь не соглашаться. Но я не для сравнения сказала. Мне, вот, нДравится в людях максимализм :))) здоровый такой! как я его называю. Сама такая и в других ценю. Мне лично "высокая планка" и истребление естественного страха перед "проколами" помогает добиваться большего в жизни. Мой мудрый папа меня всегда учил, что "лучшее - враг хорошего", но это его правда, а мне всегда нужно "самое лучшее, для меня". А еще нравится в максималистах способность рискнуть, чтобы получить то, что ищешь. Поэтому и желаю всегда людям добиваться того, к чему они стремятся: тебе - твоих "идеалов" (ага, потому и в кавычках, что все относительно :), Апельсиновой - ее, и даже тем, кто "ломится на грабли" - достичь их результатов :))) Это ж здорово, когда люди такие целеустремленные :)
  • Радуга, с последними трёмя абзацами 152-го согласна абсолютно:)) Особенно с последним.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 сен 2007
    Апельсиновая :)))) С такими идеалистическими представлениями о жизни и отношениях М и Ж, чесслово, без "обломов" не обойдется... Вот, моя любимая темочка - "скрытые намерения" - и говорить-обговаривать люди будут до состояния "пережеванности", а все равно "несварение" выйдет, и тогда лучше расставаться, да-да, договориться :) о расставании, цивилизованно, как Вы правильно полагаете. Анфиса Я тоже тебя поддерживаю. Со всеми "перегибами" Анны, раз в течение 3х лет у нее ничего с мертвой точки не движется, а только в сторону "капута", то слова МЧ о том, что у него "2 любимых человечка", вот не трогают меня искренностью, раз действиями не подтверждаются. Может, он и вправду старается, только не знает, как всем, блин, угодить, включая бывшую. Мечется, как торопыжка, меж всех, себя обделяет, а похоже на балончик с пульверизатором - пшик-пшик, а толку мало, нигде никаких значительных результатов. Я тоже за то, чтобы каждый из этих "двух сапог" нашел СВОЮ ПАРУ.
  • Анфиса / 17 сен 2007
    Радуга, сегодня и я "в рюшечках"))) Что-то не импонирует мне ейный мужик) Такое впечатление создалось, что намеренно не пускает он Аню к ребенку...
  • Светлана, ага:))))))))))))))))))))))))) А лучше до пенсии подождать. Просто раз не сумел ужиться с БЖ, значит пока не умеет строить нормальные отношения. Пусть пока учиться. Я об этом.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 сен 2007
    Апельсиновая Да не связываться ни с кем пока ребенок не доростет лет до 17. :))) Ой, не зарекайтесь :)) А то придете через пару лет на Клео и объявите, что живете именно с таким, и любите, и... т.д. В свободное от полезных дел время берите тесак и рубите Ваш максимализм с плеча, а то, имхо, у Вас в голове четкая картинка как Вы НЕ хотите, чтоб было у Вас, а четкая картинка, как ДОЛЖНО быть - вся такая в рюшечках розовых, цветочках и с бабочками :) Я не против идиллий, но доля реализма (именно, а не "чернухи") Вам не повредит по жизни
  • Апельсиновая, а что будет, когда ребёнку исполниться 17? Как оно по вашему обернеться?
  • Анфиса / 17 сен 2007
    МЧ можно посоветовать только одно) Найти женщину, которая будет воспринимать его таким, какой он есть) Будет её устраивать его нерешительность и неумение "собрать воедино" себя и детей от предыдущих браков - пожалуйста! Будет она настаивать на общение с тем ребенком и он согласится, передав ей все "думы за правильность решений" - пожалуйста! Сделает так, что все женщины будут довольны жизнью и им любимым...тогда и флаг ему в руки) Не сможет создать почву для цивилизованного общения всех бывших и будущих - сиди тихо сам с собою)
  • Гы:-) Апельсиновая, а чего это ему не связываться? если вокруг куча девушек, для которых эта ситуация не смертельная, которые возможно полюбят мч, и его ребенка, и будут счастливые при таком раскладе?
  • Светлана / 17 сен 2007
    Апельсиновая, Городок, Интернет №153 | 17.09.07 пн 18:14 Что бы я посоветовала мч? Да не связываться ни с кем пока ребенок не доростет лет до 17. Вы смеетесь???? А может уж ни с кем ему не связываться пока ребенок не выучится или не женится(замуж), а потом потом когда внуки появятся, тогда уж и подумать ))))) Все-таки Вам не 22, явно меньше)
  • Что бы я посоветовала мч? Да не связываться ни с кем пока ребенок не доростет лет до 17.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 17 сен 2007
    Мдаа, не моя сегодня тема, как-то я спокойна по-удавьи :) Оранж, дорогая, твой максимализм сегодня по "шкальности" близок к юношескому максимализму Апельсиновой, только вы по разные стороны :) Ты - с позиции своего жизненного опыта, Апельсиновая - с позиции "обкладывания себя соломой" со всех сторон :) Апельсиновая, Вам уже сказали, я присоединюсь - не бойтесь, ни опыт приобретать, ни учиться на своих ошибках, не примеряйте на себя чужие ситуации, бойтесь только зареканий типа "у меня такого не будет". Все происходит наилучшим для нас образом, всегда, только "тупить" не надо, а учиться никогда не поздно. Что-то я сегодня не понимаю гнева, обрушившегося на Анну сегодня. Люди, НЕ МЕШАЙТЕ ДРУГИМ ДЕЛАТЬ ИХ ОШИБКИ :)) Ну да, эгоистка она молодая и что? Ну да, пожила она с МЧ 3 года и лишний раз убеждается, что для нее это неприемлемо, как минимум сейчас. И вопрос конкретный задает. Молодец! Анна, только сомневаться не надо - не удовлетворены - расставайтесь, незачем жизнь портить ни себе, ни МЧ, ни ребенку. МЧ-ку будет легче, если Вы честно признаетесь сейчас, чем через еще пару лет ломок и скандалов, пусть и молчаливых. Вот так мне видится. И обратно, к возмущенным :) Тяжкие человечьи пороки, вроде эгоизма, так и лечатся, такими вот отношениями, где надо встать пониже, на уровень ребенка, чтобы его понять, а не нависать сверху скалой праведной. А не может - идет дальше, и находит "новые грабли", да поухабистее, не поймет и потом, шишки на лбу станут глубже, эх, лоб бы выдержал или мозги встряхнулись :) и все наладится!
  • Анфиса / 17 сен 2007
    Мужик уже сидит на двух стульях. И делает это три года. По письму, конечно же, тяжело судить о полной картине событий. Но, вот, странно, что нет ни единого слова о ребенке (заглавие не берем, это от редакции). Обычно дамы не забывают упомянуть: ребенок избалован или очень тих и спокоен, был у нас дома и перевернул все вверх дном, или отказался со мной разговаривать, но я всячески пыталась.... Ни слова! Не было встреч с ребенком! Почему? Папа гуляет. А она? Вина ли это только Анны? Знает ли жена и ребенок о ней? Это не пустые вопросы. Похоже, похоже вместе не обсуждалось ничего.
  • И ещё, хочется спросить девушек, которые на стороне Анны. Что бы вы посоветовали мч? Прийти к бывшей и к ребёнку и сказать: извините, я от вас отказываюсь, моя девушка против, поэтому я вас вычёркиваю из своей жизни. Баста. Так? Вообщем, мой совет: расставаться. Тут я солидарна с Ольхой. Это не её мужчина.
  • Масяня, он любит эту женщину. и это его полное право - сказать об этом, сказать о своих чувствах, о желании быть с ней. при этом он не хочет делать выбор или/или. И это тоже его право. И ничего плохого в его поведении нет. При чём тут желание усидеть на двух стульях?! Да как вообще можно приравнивать любимую женщину и ребёнка?! Он же не между двумя женщинами выбирает. Один стул, используя вашу аналогию, уже есть - и будет до тех пор, пока жив сын. Что ему теперь до конца дней быть холостым потому что он любит ребёнка?! Прийти и сказать - люблю, очень хочу, чтобы ты была со мной - похвально. Другое дело Анне - если она такая душевная эгоистка, не стоит возвращаться - пусть поищет барана на верёвочке, который сможет всё своё время ей посвящать... Растрогали меня этим "не делает её счастливой" до слёз просто... а как её сделать счасливой? знаете есть такие наглые троглодитки - что для неё не делай - всё мало, всё надо ей что-то доказывать и показывать. Ну станет она матерью - прозреет.
  • Масяня, чего он хочет - это никому из нас не видно. Видно только то, чего хочет девушка. Точнее КАК она это хочет. Это и возмущает. Понимаете, она хочет не его, а, как говорит Чара, тот глюк, который сама себе придумала. Мужчину без прошлого, без желаний, без привязанностей, чтоб принадлежал её каждой мыслью и каждым желанием. К ноге, называется. И речь даже не о конкретной ситуации с ребёнком, а о том, что не бывает только так как хочется. И надо уметь отделять главное от собственных комплексов.
  • Кошечка7 / 17 сен 2007
    Масяня №146 Насчет постоянно звонит.. все субъективно. Мой БМ почти каждый день интересуется тем, как дела у нашей дочки! разговор в среднем длится минуту-две. И он всегда знает, как ребенкино здоровье и какие успехи ребенок сделал. Он просто в курсе жизни ребенка.. Это часто??
  • Масяня / 17 сен 2007
    Orange, я бы все равно не идеализировала мужчину. Анна также пишет, что "его бывшая жена постоянно звонит ему...", хотя бы этот вопрос можно урегулировать, но, видимо, МЧ не очень то и хочет. Это во-первых. Во-вторых, девушка решила уйти от него и не хотела его вернуть. Она не хочет жить так, как он ей предлагает. И вот через пару месяцев он решил "вернуться". Зачем? Не можешь сделать женщину счастливой? У Вас принципиальные разногласия? Она хочет уйти? Ну и оставь ее в покое! Захочет - сама вернется, пойдет на уступки. А если нет - значит нет. По-моему, он очень хочет усидеть на всмех стульях одновременно. А так ведь не бывает в жизни.
  • Апельсиновая, у меня было ровно три года таких попыток :-) И минут наверно 10 в общем счёте ревности к ребёнку. Да и то, это была не ревность, а мысль: если ты не хочешь пускать меня в жизнь своей дочери, значит никаких намерений серьёзных нет по отношению ко мне. В принципе так оно и было :-)
  • Ну , тут все более или менее просто.)) Видимо , когда Анна начала встречаться с героином , ребёнок был совсем маленький. А развод - свженьким.))) Судя по письму, с тех букетно-конфетных пор, прошло 3 года. Ребёнок подрос, пошёл в садик. Разводные страсти-мордасти утряслись. Малыш подрос, пошёл в садик. Ему нужен папа. С возрастом , мальчик будет нуждаться в папе все больше. Если Анна не готова к этому, ей стоит подумать о перемене мч. Бывшая жена - явление частое. “Бывших детей” НЕ БЫВАЕТ.
  • Оранж, значит я полная дура и не заметила что он не хочет со мной разговаривать. Строить отношения. А если так, значит я и не заслуживаю семьи. Боже, ну откуда столько категоричности?! А КАК в какой момент вы должны были прозреть?! Вот есть любовь, человек заботится, что-то для вас делает, строит планы... Потом - охлаждение, не идёт на контакт. Вы не можете В ОДНУ СЕКУНДУ всё понять! А чувства? А то, что человек родной, что вас связывает столько?.. Начинаешь думать - а вдруг кризис? А может ему плохо, проблемы? а может я не права... Потом - видишь, наблюдаешь, делаешь выводы - что это он идти на контакт не хочет. Начинаешь ОСОЗНАВАТЬ, думать о разрыве, строить планы - как, где жить, хватит ли денег, что делать с ребёнком и т.д. и т.п. Если вы в какой-то момент себя решите назвать дурой, так, простите, дурой и будете. Запомните одно - любовь и семья это не точная наука. Тут нет формул, аксиом, цифр и одного ответа. Нужно уметь и любить, и заботится, и дарить, и доверять, а в то же время - не подставлятся, не зависеть, не терять гордости. Чувства приходят и уходят, эволюционируют. Это касается и дружбы и любимых, да и себя самой. Нужно жить НАСТОЯЩИМ, при этом имея цели... А вы всё хотите найти белое и чёрное.
  • Алина, а вы бы через 3 года попыток так говорили бы, или попытки прекратили и просто ревновали?
  • Апельсиновая, то что мч против отношениё ребёнок-новая жена (назовём её так) - это вы додумали. В письме об этом не говорится. Орандж уже не раз сегодня подчёркивала это. В письме главная мысль: "как бы сделать так чтоб ребёнок исчез из его жизни", а не "как бы сделать так чтоб нам было хорошо всем вместе" или "мужчина против моего общения с ребёнком, а я хочу". Если бы был второй или третий вариант, отзывы были бы СОВСЕМ другие, поверьте.
  • Оранж, значит я полная дура и не заметила что он не хочет со мной разговаривать. Строить отношения. А если так, значит я и не заслуживаю семьи. А относительно ревности Анны, я писала к чаре, почитайте...
  • Апельсиновая, один человек не может сохранить семью, состоящую из двух человек. Работать конечно нужно. Но вот, предположим, вышли вы замуж, родили малыша - всё замечательно. и вдруг - случайно узнаёте, что ваш муж вам врёт. Вы сним пытаетесь поговорить - а он не хочет. Как работать? Как сохранять семью? а если узнали, что изменяет? И прекращать не собирается. И уходить не хочет - его так всё устраивает. Как вы будете семью сохранять? Голову в песок и ради дитя жить? А если унижает вас на людях и считает, что это ваша вина - вы его достаёте? Начнёте менятся и кивать молча? Если оба готовы идти на компромисс - то и проблем нет, это ещё СЕМЬЯ, где оба заботятся друг о друге и думают. А если вы одна будете что-то там сохранять и за что-то бороться - только шишек набъёте да нервы попортите.
  • Чара, абсурдность попыток это другая тема. И тут я Вами не спорю, ни в коей мере. Перегибать палку не стоит... Но мне показалось, что героин не пускает Анну в свои с сыном отношения. У нее возникает ревность. Возможно если бы они вместе забирали бы малыша и вели домой к матери ничего такого бы не было. Я не знаю как там на самомо деле и кто кого куда не пускает. Автор не пояснила... Не пускает потому что ему ХОЧЕТСЯ общаться с БЖ. (хотя это тоже из письма не ясно). И если это так, то я не сомневаюсь в том что из себя представляем БМ...
  • Анфиса / 17 сен 2007
    Торти, не ёрничай!) Обиделась она...) Мы тут все с утра обижены. Пересобачились, отстаивая сами не зная что. Нет, теоритически это прекрасно, когда чувства после(лучше перед) развода уже остыли и никто никому жизнь не портит. И вторые половины такие....понимающие-понимающие. И папА с алиментами сам бежит, и с детем гуляет. И мамА совсем не с....и башкой об стену не бьется, оставшись не у дел. И с самодостаточностью у каждого порядок) И никто никого не ревнует. И все гуманны) Торти, но если взглянуть на действительность? Тут, уж, 50х50.
  • Н.Чара / 17 сен 2007
    "сохранять семью, даже не стоит пытаться, раз существуют цивилизованные разводы..." ну почему же, можно пытаться сколько угодно, главное, что бы не доходило до абсурда:)))
  • Алина, у меня сложилось (может я не так Вас поняла) мнение, что с ваших слов вовсе не обязательно сохранять семью, даже не стоит пытаться, раз существуют цивилизованные разводы...
  • Анна, если вы любите вашего мужчину и хотите быть с ним, попробуйте не соперничать с его ребёнком и ставить ультиматумы,а полюбите этого малыша, подружитесь с ним. А когда у вас будут свои дети, он будет им старшим братом. И с вашим мужчиной вы станете только ближе, я считаю. Удачи Вам и терпения!
  • Тортила (Подольск) / 17 сен 2007
    Анфиса. Мы на нее не набросились. На Апельсинку. Я обиделась :(( А чего она застявляет нас с нелюбимым мужиком жить? :)) Ради детей этого делать не нужно.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору