Его мама лезет во все наши дела


Его мама лезет во все наши дела
Помогите, пожалуйста, разобраться в отношениях со свекровью. Мы с молодым человеком живем вместе 2 года, из которых год жили под одной крышей с его мамой. Она учительница с 35-летним стажем, он у нее поздний ребенок, у нее не сложилась собственная личная жизнь. Когда мы только начали жить вместе, все у нас было отлично: и отношения с ним и с мамой. Но это продлилось недолго, уже через полгода она непонятно почему перестала со мной разговаривать. В общем, второй кризис повторился еще через 4 месяца, свекровь сделала жизнь в доме просто невыносимой, она вышвыривала мои вещи из стиральной машины и т.д. Он занимал нейтралитет. В общем, через месяц мы съехали на съемную квартиру! Мама лезет во все наши дела, все выспрашивает, навязывает свое мнение. Меня это раздражает!!! Постоянно звонит мне на мобильный и спрашивает, где ее сын. Я давно могла бы поставить ее на место, но просто не хочется окончательно портить отношения, т.к. мой мужчина и так переживает по этому поводу.
Мария, Россия, 24 года / 19.04.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Отношения у вас уже и так испорчены, и в данном случае «окончательно их испортить» уже невозможно. Если яйцо протухло, то его уже нельзя есть, и его дальнейшее гниение уже не имеет значения. Проще выкинуть сразу, чем ждать, пока от него начнет смердеть. Так же и с отношениями. Если маман твоего возлюбленного выжила вас из квартиры (что, в принципе, правильно – нечего жить с родителями, надо учиться быть самостоятельными), выкидывала твою одежду из стиральной машины (это уже клиника), то зачем тебе сейчас разбираться в отношениях с нею? Это не у тебя проблемы, а у нее. Вот и оставь ее решать свои проблемы. Лично я проблему свекрови решила для себя именно так: я перестала с нею общаться вообще. И она, слава Богу, поняла, что донимать меня бесполезно. Равно как и воевать со мной. Ну и, конечно, хочешь ты этого или нет, но тебе придется заручиться поддержкой твоего мужчины. Неважно, муж он официальный или гражданский (из письма это не очень понятно). Во-первых, он – мужчина, и ему по статусу положено оберегать свою женщину. Во-вторых, речь идет о его матери, и только он, по сути, может заставить ее прекратить с тобой контакты, раз она такая навязчивая. Поговори со своим молодым человеком откровенно. Его мама откровенно тебя третирует, пытается влиять на вашу жизнь. Если все оставить, как есть, то нормальной своей жизни у вас не будет, потому что в нее вечно будет вмешиваться свекровь. Поэтому, если вы оба хотите быть вместе, вам нужно дать понять его маме, что ее вмешательства нежелательны. Возможно, мне очень повезло с мужем, но в какой-то момент он просто пригрозил своей маме, что если она будет продолжать лезть не в свое дело и высказывать свое «особое мнение» по поводу меня и, вообще, того, как мы живем, то может считать, что у нее никогда не было сына. Сначала она не поверила, а потом пришлось убедиться опытным путем. Так что мам иногда тоже приходится воспитывать, к сожалению. Возможно, это не самый гибкий путь, но прогибаться под старших членов семьи можно до бесконечности долго. А жить-то собственной жизнью тогда когда?
  • Сергей

    Ну, а чего ты хочешь от пожилой женщины, которая осталась, по сути, одна? Вы живете своей жизнью. Наверняка сами звоните или заезжаете в гости нечасто. Конечно, ей страшно и одиноко. Мне кажется, что в такой ситуации будет правильнее, если ты попытаешься относиться к свекрови с несколько большим интересом. Попробуй звонить ей сама. Интересуйся её проблемами, рассказывай о своих, проси совета, пусть даже и в мелочах. Конечно, это не так-то просто: пересилить себя, но, на мой взгляд, стоит. Ведь забота пока еще никому не мешала. Возьми за правило созваниваться со свекровью каждый день. Думаю, что это, если и не изменит ситуацию кардинально, то, по крайней мере, разрядит её. Вы молодые, сильные и активные, так почему бы не выкраивать время, чтобы заехать в гости, чайку попить? Еще, как мне кажется, многое изменится, если вы поженитесь и родите ребенка. По крайней мере, у вас будет бабушка, не чающая души во внуке или внучке. Может, стоит в этом направлении начинать двигаться?

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
23
0


Ваше мнение 265  

Оставить комментарий
  • Амазонка / 27 дек 2018
    А почему мама немножко жить своей жизнью ? Неужели человек за всю жизнь не нашла занятие поинтересней чем лезть в чужую семью? И это далеко не страх и одиночество , а эгоизм самый настоящий. Жалеют ее такие же дуры как и его мама.
  • татьяна / 30 июн 2016
    а еще что я заметила... вот допустим моя свекровь, у нее своя свекровь была само собой, так вот у нее тоже тёрки были, и теперь мне иногда кажется что она ведет себя как ее свекровь с ней себя вела пока она невесткой ее была. и вот она мне фразу за фразой. я спокойно реагировала. т.е. она приходила к нам домой и ей что то не нравилось, например я занавески с мужем новые повесила, а ей видите ли не понравилось как они висят, так вот я ей тутже сказала, а мне нравится, ну да я ее спросила что именно, а она имелла ввиду по странному, типа с улицы не очень красиво смотрится, я ей значит и говорю, раньше в сказках были избушки на курьих ножках, и там раньше по телевизору для детей показывали мультики, когда деревянные заставки на окнах открывались и типа бабушка высовввалась и сказзки рассказывала, так вот занавески там также висели интересно. не знаю почему я все никак насчет этих занавесок не успокоюсь? оказывается она к своей дочке домой ходила и за нее там убиралась, пока дочка её свой дом строила(не успевала она или ей не важно было, может уставала), так вот я тогда жила еще у нее, там огромный дом и была только девушкой , а не женой, так вот она мне про свою дочь и сказала что она у нее свинья. ну я конечно после этого случая поговорила со своим будущим мужем и попросила его чтобы такого он не позволили пожалуйста, пожалуйста, чтобы его мама в наше отсутствие у нас командовала и вещи разбирала. потом его мама уехала, ну я и посчитала что вместо того чтобы у дочки в помощницу играть и у нее убираться, лучше бы за своим хламом посмотрела, а не обзывала свою дочь при других. ну и помыли мы с мужем все вместе, две гладильные доски приволокли(свою и его мамы), кафель промыли, все по полочкам разобрали, потом там туфли его отца лежали, который умер, а также занавески какие то застареллые..спросила мужа что с этим добром делать?, он просто выкинул, я аж опешила, спросила а мама твоя ничего не скажет?, он ответил что они старые уже и я могу их выкинуть, все равно никто не использует. так вместо благодарности закатила скандал из за занавесок и башмаков этих
  • татьяна / 30 июн 2016
    а мне вот интересно от фразы "родителей не выбирают" и тут есть идея если хорошо представить и подумать, "захотели бы вы родиться снова или снова стать маленьким ребенком и воспитываться вашими мамами?"т.е. еще раз через это пройти ведь жену/мужа вы выбираете сами, получается что муж/жена выбирает жену/мужа, чтобы изменить свое прошлое?проработать свои ошибки?а если детство было не очень и остались обиды, то просто отомстить?(да видимо две крайности) тогда получается что взрослый человек, видя как его жена/ееё муж ведет себя со своими детьми и замечает что а его /её то родители совсем не дотягивают до его избранника/избранницы . ну там две половинки встретились и добавили друг друга. и родители это чувствуют, тогда как быть?
  • Нина / 1 мая 2007
    К@теринка, мой муж пытался устроить разговор по душам между мной и его матерью. В итоге она наговорила мне кучу гадостей, и из "плохого мира" у нас началась открытая войны. После этого я с ней полтора года не общалась. В этом году она приехала к нам на полтора месяца в гости. И я уже поняла, как надо с ней обращаться. Искренне и по-человечески - ни в коем случае нельзя, моментально наглеет. С ней можно общаться только в духе циничного юмора - каждый ее грязный намек сразу же выводить на чистую воду. Не расстраиваться, когда она начинает заковыристую фразу об умственных способностях, а сразу соглашаться - "да-да, я очень тупая, в этом вы чрезвычайно проницательны." Тогда она сразу идет на попятную и говорит, что не это имела ввиду. Сразу вопрос: "а что тогда". Тогда она начинает увиливать и пускаться в пространные отвлеченные разглагольстования, пытаясь сохранить перед сыном хорошую мину. Пока я было наивная и добрая - она постоянно говорила гадости в завуалировнной форме намеков, а теперь она гораздо осторожнее в высказываниях, боится зараза))))).
  • Больше всего в таких ситуациях злит "нейтралитет" мужчины. Невестка значит должна проявлять "мудрость" и т.п., а собственный сын попросту "прячет голову в песок". Именно так! Бежит от проблемы. Обычно мужчины говорят, что им трудно, что они меж двух огней и т.д. Но ведь это не снимает с них ответственности за выстраивание отношений двух дорогих ему женщин, ведь именно мужчина как никто другой знает особенности той и другой. Я обратила внимание на то, что она звонит Вам, спрашивая, где ее сын. Означает ли это, что он сам не стремиться с ней общаться и избегает ее звонков? Сотовый-то и у него есть. У моей мамы и мужа очень хорошие отношения (тьфу-тьфу-тьфу). Но естественно порой возникают некие трения и непонимания. Оба стараются быть деликатными и не показывать вида. Но если я вижу, что что-то накопилось, то стараюсь их посадить вместе и спокойно все обсудить, высказать какие-то недовольства или недопонимание. Это непросто, но очень укрепляет отношения. После такого разговора оба даже заботиться друг о друге начинают больше. Это я к тому, что проблему надо решать всем вместе, и не копить в себе негатив.
  • есть и тещи и свекрови которые разбивают молодых. Но после того как ребята поженятся и родится ребёнок, оставляют их в покое и помогают. НУ , а если и после этого гадят , не смотя на маленького дитя. То это обычные мр@з.... которых надо их же методами ставить на место. По другому они не понимают. Вот так.
  • А кстати, подумалось, вот почему т.н. свекровь Марине звонит. Моя тоже мне любила звонить, особенно, если что-то неприятное надо было выяснить. Сына, как я понимаю, берегла на сладкое. Т.е. такое бывало, что при мне буря негативных эмоций, а как он домой зайдет:"Сю-сю, пу-сю, все хорошо". Т.е. я так понимаю, МЧ Марины не особо делится с мамой, и чтобы ему не надоедать, она расспрашивает Марину.
  • Прелесть, что-то вы загнули на 2 поста метель словесную, да с матом. А по идее ту же “собачатину” сообщили про личную неустроенность. Какая разница , замужем, не замужем свекровь? Не о том речь была.
  • Да, меховая шапка это круто. Но опаснее, наверное, умные и двуличные свекрови, а от таких как мадам в шапке сразу понятно чего ожидать.
  • Н.Чара / 19 апр 2007
    Вот и у меня такие наблюдения сложились. М-да, нет что бы сексом заниматься и любови радоваться, что люди делают, страшно подумать:))) И смех и грех:))) И когда говорят, дети смысл жизни, жить только ради них, что то мне неуютно как то становится:)
  • Ну конечно! Что значит “прослеживается”? Это прямое последствие.))
  • Н.Чара / 19 апр 2007
    Зизи! Ну не знаю, возможно так и есть. Постараюсь быть хорошей матерью, жизнь слишком коротка и для любви нам дана, а не для надевния меховых шапок и валидолов в жару.Любить детей надо и уважать, уважать. Хочу спросить, как Вы думаете, прослеживается взаимосвязь между таким поведением мам и отсутствием полноценной личной жизни у них?
  • А моя свекровь очень боится второго ребенка - меньше народу, больше ей достанется. Это неприятно видеть, скажу вам. Все-таки, нельзя показывать такие эмоции, они же собственных детей ранят. Если мой сын приведет африканку, скажу:"Слава богу, женшина"(простите за нетерпимость к меньшинствам).
  • Чара, вы не правы. Это не родители провоцируют делать выбор, а взрослая жизнь. Нельзя запускать ситуацию до безобразных сцен, воплей и соплей. Возмужание , взросление - процесс, это нужно пройти обоим , сыну и маме. До вашего появления , милые дамы.))
  • И тогда она ложиться на пороге в меховой шапке , с валидолом в одной руке и детскими фотографиями вашего любимого в другой...
  • Н.Чара / 19 апр 2007
    На самом деле, это очень болезненно, когда родители требуют или провоцируют делать выбор, очень неприятные ощущения, что тебя просто не любят родные( Правда это первый раз, потом по другому как то, уже когда знаешь...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 19 апр 2007
    Зизи, а ещё ты можешь родить девочку... и в жизни ненаглядного появится ЕЩЁ ОДНА жЕНЩИНА к которой можно будет ревновать... как мы видим, для чокнутой мамаши возможости почти не ограничены :)
  • Мужчина-мамсик никакого выбора не делает. Все роли уже давно распределены, вбиты в детскую голову крепкой маминой рукой. ОНА - МАТь -единственная, неповторимая, такая, сякая.. Женщина в жизни сына может быть в виде обслузьивающего персонала, лучше немая, сирота. Ещё лучше - невидимка. А ты тут стоишь на кухне, молодая (лет на 25-35 моложе), осязаемая. Сын смотрит на тебя, общается с тобой, улыбается тебе... А ещё , ты можешь родить мальчика. Ты ТОЖЕ станешь МАМА. Так бы и мммммммм
  • Н.Чара / 19 апр 2007
    Флёр!именно поэтому, я всегда и говорю, что главное определяющее звено, это отношения в самой паре, друг к другу. Мужчина все таки заботится о душевном комфорте своей избранницы, как ни крути, таких примеров масса, и личных и окружающих, поэтому всякие отмазки типа, разрывается, типа он же любит маму, не катят. Что это за мужик, чей выбор не уважают, пусть это и мама?!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 19 апр 2007
    Чара, 260 я и писала, с моей подругой дело было... Потому и мой скепцицизм в отношении письма Марии. Её МЧ не слишком доволен ситуацией, и явно не спешит встать на её сторону. Перешагивать для неё через маму точно не собирается, может и потому, что в выборе не уверен...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 19 апр 2007
    “Постояно звонит мне на мобилий и спрасивает, где её сын” А почему вам, а не ему? Не думаю, чтобы ей было прижатней общаться с вами. Вообще, автор, а почему бы вам ВЕЖлИВО не спорить её - зачем вы звоните мне, а не ему? Должна тому бытп какая-то разумная техническая причина. Скажем, его мобильник не отвечает, он обещал заехать - не заехал, мама волнуется, ещё что-то вполне поятное. В конце концов, трудно вам ответить? А если так уж сильно раздражает - не отвечайте. Не пожала, что ещё вам эта дама плохого делает. Навязывает своё мнение? Страшное дело. Вас, может, раздражает что её мнение для вашего МЧ имеет больший вес, чем ваше? Ну так он может полагать, что мама у него одна, о девушек для совместного прожитья может быть ещё много...
  • Н.Чара / 19 апр 2007
    Крейзи, остается надеятся, что этого не будет, ибо, тут писали что один мужик перешагнул через тело своей матери, лежавшей на пороге, что бы женится на той, которую сам выбрал:))))
  • #258 ну в моем случае, я матушку бойфренда понимаю. если мой сыночек влюбится в афроамериканку, я точно прыгать до потолка не буду. закидайте меня помидорами и обзовите расисткой =) друзья - пожалуйста, даже любовница - <it's OK>. а вот спутница жизни, неее.
  • Н.Чара / 19 апр 2007
    "Я считаю, что вежливо и спокойно общаться с родителями любимого человека - это наша святая обязанность." это не обязанность, это изначальное желание, я думаю у большинства людей..тут правильно заметили, это обязанность мужчины. объяснить своей мама, ее роль в его жизни, непрятно это, когда допусаются такие конфликты..а люди разные бывают, шапки меховые летом надевают, как оказалось, могу угостить ветчиной, твоей ровесницей и всякие прочие поступки, не укладывающиеся в адекватное человеческое сознание.
  • Солничка / 19 апр 2007
    А про героиню мы опять забыли! Интересно вспоминать про свои случаи, не спорю. Пока здесь написала о своей ситуации, столько забытого вспомнилось! И плохого, и хорошего! А она-то где? Откликнулась, спасибо бы сказала... Только от работы отрывалась сегодня сколько раз! Но при этом убеждена - муж обязан вмешиваться и сдерживать порывы в разборках отношений между двумя самыми любимыми женщинами. Если он этого не дает, типа, сами разберутся, в сад такого мужа!
  • Пчёлка Не надо из моих слов делать ненужных обобщений. Мы сейчас обсуждаем вот такую ситуацию, про сверковей и невесток. Я ни одного слова не сказала об отношениях МЧ и тёщи. Я считаю, что вежливо и спокойно общаться с родителями любимого человека - это наша святая обязанность. Как мужа к родителям жены, так и наоброт. И не надо перевирать мои слова, выдавая то, что Вы думали, что прочитаете на форуме в "дремучей" России из своей "продвинутой" Великобритании, за действительное.
  • #254 иудеями :) проблема была сначала, что мама у меня русская. ой, сколько скандалов на голову моего парня было. ну хотелось ей девочку из хорошей еврейской семьи. и таких она домой водила, мальчика моего знакомила. а у нас любовь :) потом уж перешли к вопросу об изменении религии. я с месяц позанималась и послала всех. парень плюнул и сказал матушке, пофиг хоть сатанистка. а она уж перешла на деток, типа кто будут. и главное нам было по 15-17 лет. ну о каких детках я могла думать? так 6 лет и маялась она =) единственно, я сейчас думаю, если бы не она - 100% выскочила бы замуж в 18 и не встретила бы мужа. а к нему у меня чуйства гораздо сильнее. так что спасибо ей :)
  • <Krazy>, христианами или кем??? Провстите не поняла, а интересно.... ;-)
  • <Krazy>, а вам самой бы как хотелось?
  • кстати, а у кого-нибудь были проблемы с матерью мч из-за национальности? матушка моего первого бойфренда колбасилась, что я русская христианка. все требовала, чтобы я религию меняла. кстати, даже ТАКОЙ важный вопрос уладили. сказала, что наши дети сами решат, кем им быть - христианами или <jewish>. успокоилась =) видать начала составлять план как их обрашать :)
  • Проблема резко обостряется, когда появляются дети. Держать дистанцию становиться очень сложно. Нужно проявлять невероятное мужество и терпение, что бы просто удержаться от резкостей и прочь. Грешна, не всегда могла быть вежливой , НО НЕ С МАМДАМ , а с собственным мужем))). Да и дистанция сокращается, хотите вы этого или нет. Тут уже самым главным становиться ваше взаимопонимание с мужем. Это он ДОЛЖЕН управлять ситуацией, держать маму в рамках приличий.
  • Всем приветик.. Ура - не у одной меня прблемы со свекровью. Мария, а у вашей свекрови подруги есть, что они о ней говорят. Моя например настолько любима всеми, что через 12 лет " взаимного неразговаривания" я начала задумываться - м. быть я что-то недопоняла. Дать совет в этой ситуяции нельзя - " в каждой избушке свои погремушки". Номер мобильника надо поменять, но я бы это делала под благовидным предлогом, чтобы любимого мужчину звазря не втягивать в "бабские" склоки. а в остальном - можно постараться выдерживать дистанцию, общаться только по необходимости - его День рождения, её День рождения, Новый год и 8 Марта. Можно попытаться найти обший языкю но я бы не стала сильно втягивать в ваши разборки мужа, ему тоже не легко, он вас обеих любит.
  • Zizi, респект! Не каждый удержится, чтобы не сыграть в таком театре абсурда свою маленькую роль... Лично меня очень устраивает позиция "вежливого айсберга". Свекрови, правда, нет, и свекр плохо слышит, зато у мужа 10 братьев и сестер, все семейные, у всех по трое-четверо детей...На семейных сборищах иной раз такое увидишь - Шекспир отдыхает...
  • Да, что правда, то правда, понасмотрелась. Но, заметьте, УЧАСТИЯ В ТЕАТРЕ НЕ ПРИНИМАЛА. Единственный ответ в таких ситуациях - вежливость. Если сильно лезут на голову - отстраненная вежливость (разновидность айсберга). Вам навязывают роль в дурацкой мыльной опере , смесь всех бразильских сериалов и “Короля Лира”. Хотите подыграть, становитесь в разные “позы”, давайте ваш “отет Керзону”, “платите той же монетой”... Не хотите, держите дистанцию. Весь этот театр начался задолго до вашего появления на “сцене”. Дама была “жертва” всегда. Это не ваша проблема.
  • Склифу, на 169 "Нана Почему невестке лучше бы делать первые шаги? Ответов много. 1. Потому что она вошла в уже существующую семью, а не они все в её. 2. Потому что мать мужа- человек, который дорог мужу, с которым необходимо считаться. 3. Потому что, как верно уже было подмечено, жён может быть сколько угодно, а мать - одна. Т.е. положение невестки более нестабильно с точки зрения их искусственного начала (т.к. женщину выбирают из многих, и вопрос выбора - скорее лотерея в определённом смысле) и менее устойчиво в плане перспектив. По сравнению с положением матери." Каким матерым домостроем на меня повеяло. Опять из серии, что мужчина - Божий дар, ему нужно поклоняться, а значит, и его матери тоже. 1. У девушки тоже есть родители. Следовательно, ее муж в такой же степени "вошел в их семью", как и она в его семью. Особенно, если молодые живут отдельно. Вообще, получается какой-то абсурд, ведь на деле никто ни в чью семью не входит, молодые люди создают новую "ячейку общества". 2. Опять же предлагается идти на поводу чуств _мужа_ (о, царь и Бог!), напрочь забыв и наплевав на свои собственные чуства. 3. Здесь мужчине опять же дается исклюзивное право "выбора из многих женщин". А ведь женщина в наши дни тоже обычно выбирает из многих мужчин! А что, мать вечно будет с сыном? Не в Библии ли сказано, что кто-то от кого-то должен отлепиться и куда-то прилепиться?))) Оговорюсь, что я ни в коем случае ни имею ввиду, что к свекрови нужно относиться грубо или по-хамски, даже если она этого заслуживает. В таком случае, лучше холодно и нейтрально. Но в любой ситуации не стоит забывать о самоуважении, нельзя все время подстраиваться под других людей, даже под любимых мужей.
  • По поводу сегодняшней ситуации: а почему подруга МЧ должна отвечать на звонки свекрови и говорить, где он? У него свой мобильник, наверное, есть, пусть ему и звонит.
    • татьяна / 30 июн 2016
      ну вот муж оставляет свой телефон дома, дети через него мультики смотрят, тут кто то звонит и номер неопределен, дочка берет трубку(ей 4 года), а на проводе его мама и срашивает уже дочку где папа, дескать, потом потужившись, уже моя дочь передает трубку мне, хотя я глажу, я беру, говорю да(по голосу узнаю уже, а она даже не представляется!(и это очень важно для меня например понять, что она то звонит своему сыну, а он мне муж), потом она меня срашивает а где он?говорю не ззнаю, скоро приедет, и тут она мне говорит зачем звонит, но всю информацию не дает, напимер что время и день собрания сменилось, и поэтому вот звонит(да меня это не интересует , там насчет наследства, причем его и остальных его собратьев от бабушки, муж мне сам все расскажет как прошло, зачем мне бежать быстрее паровоза, а ей это не нравится, что я не вникаю в это. а мы с мужем это уже обговорили все , так вот она не сказала что во сколько же и когда, а я и не спросила, потому что сразу почувствовала, что иначе у нее не было бы повода ему позвонить
  • мдя, но героиня то действительно влезла в семью. сразу отдельно бы жила - не было бы вообще проблем. а то, извините, пришла к ним в дом и видите ли порядки не устраивают. я вас умоляю, она даже не жена. это квартира свекрови. да хоть она в три ночи гири качает и на пол бросает - она дома, а невестка (какая блин невестка?) в гостях. а сказать где сын, что здесь такого? бывает клиника (как кто-то сказал, что жена слишком красивая), но редко :)
  • Zizi, ну у вас свекровь артистка!:)))) Нашла же как протест выразить! А у меня все время старалась заболеть, простудиться (не хватало ей, видать, внимания). Полежит, бывало, в горячей ванне с часочек, а потом - на балкон в одном халате (осенью, температура ближе к нулю) и стоит там, пока у нее в горле не запершит. Потом вернется в комнату, ляжет на диван и жалобно так просит, чтобы ей ромашечки заварили, а то она что-то приболела. А сама здоровая была, никогда не болела, а вот так, только когда сама удумает. Чисто маленький ребенок.
  • ZПротест в меховой шапке летом...что-то в этом есть :-(( Свекровь не лишена некоторой изысканности в выражениях! Зизи, я вам сочувствую, повидали, видно, всякого. Моего бывшего МЧ матушка его (после моего ухода) женила дважды, волевым решением. В результате он сейчас работает тренером по шахматам у дочери его второй жены (она была его старше лет на 10 - материнское сердце не обманет). Жизнь бывает круче любых сериалов...izi,
  • Моя будущая свекровь (девочки , держитесь) встретила меня в первый раз в шапке. Ну , представьте себе картину : я с моим мол. челом. приходим к ним. Ещё не официальный визит, видимся в первый раз. Забежали на минутку, предварительно по телефону предупредили. Мой мч кошелек дома забыл. Я стою у порога, она у двери. Гляжу , а на её голове меховая шапка (летом дело было). Она мне говорит, что у неё дичайшая головная боль, я выражаю сочувствие. Прощаемся. Если бы я тогда знала, что это она таким образом протестует... Много лет , потом, эта дама падала на диван в истериках, ломала комедию перед врачами, семьёй. Бывали анегдотические ситуации. Эхх, да ведь по той шапке , сразу догадаться можно было.))
  • О, кстати, моя свекровь начала рыдать после 2х недель(!) нашего с мужем знакомства.
  • Н.Чара / 19 апр 2007
    Зизи! да вообще, нет слов! у меня тетка есть с такой подобной психикой жизнь "кладбище" и слезы ручьем молча непонятно по какому поводу..чего то к ней лишинй раз не тянет в гости ездить, не говоря уже приводить человека(
  • Жалко , что модер забанил мою шутку.)) По теме, девочки вы все о свекровях, а ведь эта мама из письма не свекровь ещё. У моей близкой подруги была печальная история. Встречалась она с милым парнем 1.5 лет. Любовь-морковь и все такое. Мама его была мать-одиночка. Грубого слова подруга от неё не слышала, косого взгляда не видала, однако , каздый раз , когда они с мч попадали в поле зрения этой дамы, та галивалась горькими слесами. Представляете, сидят смотрят телевизор, напротив , в кресло садиться эта мама и (без единого слова), усремляет не них скорбный взгляд. Из глаз, в три ручья текут слезы. Целуются в комнате сына, входит мама, садиться напротив, слезы текут , в глазах выражение “побитая собака”... Как вы думаете, долго моя подруга продержалась на этом кладбище?)))
  • 236. ххахахах. дайте шанс!!! хелп ми!! ну хорошо хоть дашь, а то уж думала что совсем не подпустишь. строговатая вы мадам :-) всё! до завтра.
  • Не знаю, по личному богатому опыту общения со свекровью могу сказать, что пока сын сам не дорастет до мысли, что у него СВОЯ ОТДЕЛЬНАЯ семья, делать что-либо бесполезно. Когда у мужчины эта мысль сидит уже в голове, ОБЕ женщины сами собой находят свои места. Мой муж, например, поначалу частенько "не хотел обижать маму". Причем отношения со свекровью у нас были идиллические. Потом я сказала хватит. Иди обратно, ты еще не созрел. И тут он начал немного меняться. Вот тут и начались конфликты. Но я прекрасно понимала его проблему, я ему всегда говорила: давай сделаем так, чтобы тебе (твоей маме) было хорошо - вали обратно и будь счастлив!!!! Моя свекровь очень высокого мнения о себе (например, она очень гордится тем, что она выросла в центре города, а я на окраине :))))) и одновременно, очень бестактный человек, у нее постоянно случаются обидные оговорки и прочее. Пытайся я подделать себя под нее, мы бы уже давно расстались. Но мне пришлось с ней поссориться и какое-то время вообще не обшаться. Муж и наш сын все это время прекрасно общались. Через какое-то время муж очень попросил, чтобы я согласилась на ее приезд. Из любви к мужу я согласилась начать все сначала. Так мы начали заново. Она теперь более уважительна, я более терпима. НО: ей надо было показать, что такое ПЛОХАЯ невестка, чтобы она заценила ХОРОШУЮ. Увы.
  • Н.Чара / 19 апр 2007
    Прелесть. Если ты о детях, то тут да. на подхвате и то моя будет на этом подхвате, дай ей Бог здоровиья побольше. Все равно все поет, живу теперь ради вас детей, дайте шанс, дам, где считаю удобным:)
  • 234. Комуто можно это и простить. моя свекровь была очень хорошая бабушка. она очень много привила моей Ане хороших манер, очень любила играть в детские игры(а это надо уметь) много читала с ней и рассказывала. она обожала выполнять задания. например мы несколько раз меняли квартиры. дадим ей доверенность и она шастает по всем конторам. так что на некоторые вещи можно и закрыть глаза. когда понимаешь что не по злому же умыслу она "везде лезет". а позиция: не лезьте,я всё сама умею несколько излишня :-) пусть и свекрови будут на подхвате когда сама не успеваешь.но надо просто аккуратно установить границы. они подстроятся.
  • Н.Чара / 19 апр 2007
    (хотя иногда просто дал бы в глаз за эти мелочи) и я тебе о чем, такт такое свойство имеет, не все его понимают, к сожалению, правильно.
  • 228. Чара ну конечно про то что ты рассказала тут двух мнений быть не может. там чистой воды душевная патология. вообще общаться запрещено. а вот мелочи (хотя иногда просто дал бы в глаз за эти мелочи) можно и пропустить. например из моей жизни. Свекровь была милашка но со своими прибамбасами. ранняя птичка. в 5 утра привалит с баночкой теста для оладий на завтрак. ну что тут скажешь? в голове я говорю: оху-ла тётя. а в лицо говорю: ой ну к чему эти хлопоты пупсяша ты наша. и говорю: больше никогда не вставайте в такую рань (ведь и мне приходится вставать:-) а то я сама если надо дрожжи в молоке не разведу.какое диво! и главное тащится пешком ни свет ни заря.. это для неё любовь означает. а для меня: так и дала бы сковородой по башке. или такое : муж работал в очень съедобном месте. еды дома навалом. нет она его подлавливает в гараже с тремя котлетками завёрнутыми в фольгу. а он там уже по рюмочке с мужиками принять собрался. а она стоит и млеет.то ли не доходит то ли что.. муж приходит домой и говорит: тебе то что тебе оладьи а мне весь кайф с котлетами сломала. мужики ели сдержались чтобы её не послать..ну вот такие они бывают.просто адские нервы надо иметь. любоф така у них. а злодеи если явные тут другой разговор. тут уже и не надо считаться кто кому родственник. есть и чужой человек роднее матери.
  • Н.Чара / 19 апр 2007
    Крайность это или нет, я не считаю, что надо под кого то подстриваться, под чье то жалание позаботится и т.д. Хорошо, когда старшее поколение передает тебе свой полезный опыт и мудрость по твоему желанию, а не наследство из психических расстройств и неудовлетворенных амбиций, которое настойчиво тебе пытается вручить, несмотря на твое возражение.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору