Думала, люблю и все стерплю, но...


Думала, люблю и все стерплю, но...
Как относиться к тому, что мой муж зарегистрировался на сайте знакомств для флирта, на прямой мой вопрос «а что это за сайт?» говорит, что это спам, рассылают всем. Как муж и жена не живем уже года 1,5. Его инициатива. Он очень интересный мужчина, обаятельный, умный. А я? Да нормальная я: просто не хочу навязываться на секс, задевает чувство собственного достоинства. Может, и глупо. Ребенку 9 месяцев. Все как-то поехало... Я в декрете, он мне в последнее время грозит, что выключит интернет, я там выискиваю что-нибудь для хобби своего: шитья, вязания. Недоволен моими способностями в домохозяйстве: если вкратце, всеми. В то же время романтичный, очень любит дочку, а я для него какая-то деревенская, и обманываюсь я сама. Думаю: люблю и все стерплю молча. В отношениях наших: то кнут, то пряник. Прямо игра какая-то. Только кнутов (скандалов по разным мелочам - брошенных чашек, потерянных зарядок к телефону) стало больше. И моих обид тоже. А я по натуре спокойная и уравновешенная и все сглаживаю. Мне постоянно говорит: «Не лезь в бутылку». Грозит периодически разводом. Конечно, у меня перспектива при разводе - податься к родителям, где живет брат еще младший с семьей - не сахар. Вот что пишу? Ведь скажете, сама все так построила и терпи дальше, как настроила. Или бросай все. Может, тоже начать флиртовать с мужчинами и пусть тоже видит и переживает? Но это считаю изменой, и наша проблема так не решится. Хочется свежего взгляда со стороны.
Татьяна, Саратов, 33 года / 17.05.16

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Татьяна, тебе нужен свежий взгляд или оригинальный? Потому как два очевидных взгляда ты уже отвергла как «несвежие». Получается, терпеть – не вариант (тут я полностью согласна). Качать права – тоже не подходит, ибо из квартиры выселит вместе с ребенком, а этого совсем не хочется. Ну из оригинальных вариантов могу предложить сходить к юристу и выяснить, насколько реально тебя, мать в декрете, выселить из квартиры, где наверняка прописан твой ребенок, которому нет еще и года. И после этого уже поговорить с мужем серьезно, выложив ему все претензии, которые накопились за 1,5 года. Как я понимаю, это как раз 9+9 – 9 месяцев беременности и 9 месяцев после родов. То есть интерес к тебе муж потерял сразу, как выяснилось, что ты забеременела. В таком случае у него серьезные психологические проблемы. Предложи ему обсудить это на троих с психологом. Если не захочет, спроси, чего он вообще ждет от ваших отношений, зачем тратит свое и твое время, если все так плохо, что даже секс с тобой ему не нужен. Ибо полтора года вы уже потеряли, а жизнь – штука не резиновая. На мой взгляд, как бы ни было страшно перед лицом определенных сложностей, но жить с человеком, который тебя не уважает – это куда страшнее. Жить с человеком, который тебя унижает, который считает тебя недостаточно хорошей для него, жить так, словно тебе сделали одолжение, оставив подле себя (как бездомную кошку приютили), - это испортить себе всю жизнь, так и не узнав, что есть другие отношения, в которых женщина расцветает, а не превращается в унылое г…
  • Сергей

    Татьяна, на мой взгляд, твой муж зарегистрировался на сайте «знакомств для флирта», чтобы познакомиться с какой-нибудь женщиной и начать флиртовать с ней вплоть до принятия горизонтального постельного положения. Или у тебя есть какие-то другие соображения на данный счет? Если так, то – зря. Поэтому все озвученные в письме вопросы нужно задавать, причем как можно скорее, непосредственному участнику событий, то есть супругу. Вызвать его на откровенный разговор и тихо, мирно обсудить происходящее. К сожалению, просто «сглаживая», замалчивая ситуацию, ничего хорошего добиться не получится. В ваших отношениях произошел раскол, и трещина будет лишь увеличиваться, а напряжение расти. В результате через некоторое время все дойдет до абсурда, и вы разойдетесь в не самых лучших отношениях. Не думаю, что это правильно. Ведь даже если любовь прошла и хочется на волю, лучше расстаться без яркой ненависти друг к другу, хотя бы ради ребенка. Так что постарайся собрать в кулак все, что сможешь, сообщи благоверному, что так жить больше не хочешь, и предложи обсудить дальнейшие отношения. Главное, все это сделать спокойно и рассудительно, без истерик и нервных припадков. Так, словно ты уже все решила. Ну а дальше посмотришь по обстоятельствам. А еще будет очень неплохо, если ты в ближайшее время обратишься к юристам и проконсультируешься на тему того, что и как делать в случае развода. Вполне возможно, что уезжать к родителям не придется. Тут главное все правильно организовать и подготовить. Но, безусловно, можно и ничего не делать, а просто подождать, пока муж найдет себе подружку и все решит за тебя.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 56  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • "он мне в последнее время грозит, что выключит интернет.я там выискиваю что-нибудь для хобби своего: шитья, вязания" - Таня , вы и впрям социально не адаптированы??? Ну , выключит , и что? Вы не умеете включать? Или у вас нет смартфона или планшета? Ну он-то понятно , выключил и больше никогда ни-ни) У него и на работе нет сети и т.п. Открою секрет , полно мест , где раздают бесплатно вай-фай. например , Макдоналдс. Перестаньте играть в принцессу , запертую в замке)) Поддерживаю совет Джеи , начните заниматься собой. В вашем случае , если не поможет , то точно пригодится впоследствии.
  • Грозится, что выключит интернет - пусть выключает, сам больше чатиться не сможет. Грозит разводом - пригрози алиментами на ребёнка и себя до исполнения ребёнку 3х лет. Не доволен способностями по хозяйству - пусть сам всё делает, как нужно. Займись собой и ребёнком, на мужа болт забей. Пусть сам себя обслуживает, раз его всё не устраивает. Но сначала - на консультацию к адвокату, чтобы знать свои права при разводе.
  • Татьяна , на мой взгляд , ваш брак не существует даже в теории , даже в фантазиях. Сама посудите , НИЧЕГО вас не связывает . Живете каждый своей жизнью на одной территории. С той лишь разницей , что он живет в свое удовольствие , а вы живете ожиданием подачки хозяина. По мне так вас уже не спасет ни смена имиджа , ни смена занятий и даже красные труселя. Лошадь сдохла , если вообще была живой, когда вы на неё садились. Не хочется вам к родителям , понимаю... Ну начните думать в другом направлении. У вас что , только два пути? Замуж или родители? Сама-то вы статичный предмет что ли? Еще вопрос возник, про кнут мне понятно , а какими пряниками он вас поощряет? В письме не обнаружила. Встряхнись , Таня , оглянись вокруг и пойми , что в твоей жизни номер один это ты ! Вот с себя и начни. Начни хотя бы мечтать , как именно ты бы хотела жить , что тебе хотелось бы иметь ( не предметы , хотя и предметы не помешают) .
  • Семья уже давно уехала, ау! Полтора года без близости! О чем вообще речь идет?
  • Мдяя, 33 года! То есть вы уже решили доживать? Вы хоть понимаете, что муж не только виртуально с женщинами общается? Или вы предпочитаете об этом не знать? Кароч, ребенку няню, сама на работу, долго ваш брак все равно не протянет, то есть вопрос, где жить и на что скоро встанет ребром. И да! Спортом займитесь, себя в порядок приведите! Вышивать потом будете, а сейчас - работать... над собой! Вот такой вот исконно клеовский совет)) *поморщилась*ну нельзя быть такой клушей в 33! И вообще нельзя быть такой клушей ни во сколькой!
  • "может начать флиртовать с мужчинами ..." Автор, начните флиртовать с мужем наконец. Если он злится на хобби - значит внимания ему не хватает. Иначе рад был бы и гордился, что вы там чего-то пыхтите и творите - поверьте.
    • Вы правы. Если бы мужу не нужно было её внимание, он был бы рад,что она сидит в интернете или вязании.
      • Вот вот, он бы ей еще докупал пряжи, чтобы вообще уплыла и ничего не замечала.
        • Есть вариант, что просто вредничает. Видит, что жене вязать нравится, значит надо позапрещать. Вообще, в молодой семье уже полтора года "личной" жизни нет - это не звонок, это набат. Масса мужчин по этой причине как первой в ряду остальных только и женятся-то (се ля ви, чего уж там) Чать не по 80 же лет им обоим.
          • Ну про секс я вообще молчу. Полтора года О_О! В 33. Живет в одной квартире с типа любимым мужем. Мадам - рыба мороженая наверное.
            • Неизвестно, что там у них. И что было. Но думаю, прежде всего с этого надо начинать бы разбираться.
              • Согласна, чужая семья потёмки. Мы можем по письму своё думать и гадать, а поводов для обоюдных недовольств может быть уйма. Хотя и мне так из письма кажется, что ей без него было бы лучше. Сидела бы себе да шила-вышивала, никто бы не отвлекал. Дай ей квартиру и денежку, она бы без него жила припеваючи. Есть женщины, которым ну не нужны эти все атрибуты семейной жизни. Секс, домоводство. На кой оно, трата времени. Есть дела поинтереснее.))
  • Если муж зарегился на сайте знакомств-это еще не факт,что он с кем то спит.) Ходить на лево можно и без сайтов.Да и героиня могла на эмоциях преувеличить срок отсутствия у них с мужем секса. Так что ,возможно,ничего такого ужасного пока что в их семейной жизни не произошло. Если муж пугает разводом,то может это его защитная реакция на скандалы. Он увидел,чем может героине рот закрыть и напугать-и пользуется этим каждый раз. Я считаю,что у нее есть реальный шанс что то изменить к лучшему. И отрицательные эмоции ей в этом не помощники. Так уж сразу изменить свое материальное положение она не сможет. Поэтому надо менять свое отношение к ситуации и свое поведение. А остальное решать уже по мере поступления.
  • Если муж грозится выключить героине интернет,в котором она по домоводству шарится,может его просто бесит,что она сидит вся такая курица в домашнем халате и вяжет,а его это не возбуждает? Может и правда героине заняться собой? Встрепенуться,хотя тяжело конечно же с таким маленьким ребенком,это понятно. И все же ,в свободное время не вязать и вышивать,а позаниматься зарядкой,сделать прическу,макияж? Что то сделать ДЛЯ СЕБЯ! Даже если это и не спасет уже отношения с мужем. Но это надо самой ЖЕНЩИНЕ! Надо выработать здоровый эгоизм. Надо как ни банально звучит-полюбить себя в полном объеме. А там как будет-так и будет.Ну и все предыдущие советы-курсы,будущая профессия или работа в перспективе. Из за чего скандалы в семье-не написано. Если из за ревности к мужу,то может не надо и правда "лезть в бутылку". Это не помогает,а только еще больше обостряет. Думаю,что героине надо постараться успокоиться и не истерить. А именно ЗАНЯТЬСЯ СОБОЙ. В любом случае это важно.И еще,когда у женщины есть отдушина не только в виде рукоделия ,но и в возможности заботься о себе и заниматься любимыми делами,это облегчает страдания и появляется радость жизни. Может мужу надоело видеть постоянно кислую рожу обиженной жены. Муж стопроцентный эгоист. Ему не понять,как устает жена с малым да и по хозяйству тоже. Вот и надо принципиально забить на его наезды и на его походы на лево и заняться собой любимой. Радовать себя заботой о себе по всем направлениям. Почаще улыбаться.Я думаю,что муж может и не такой уж козел. И может быть,когда он увидит,что жена его не серая мышка,а любящая себя женщина с горящими глазками-может он и успокоится со своими сайтами знакомств?
    • за что минус(любопытно)? Развестись всегда успеет героиня. Зачем спешить?
  • Ольга / 17 мая 2016
    Романтичный - это когда кладет записку на комп "Интернет отключил", а сверху розочкой прижал? Или из старой газеты оригами сложил ? В чем романтизЬм этого упыря? Он вас держит за обслуживающий персонал и няню, с которыми сексом заниматься не комильфо. Организуйте уже восстание рабов, у вас тоже есть права и желания, как ни странно.
  • Я что-то не понимаю, кто из вас двоих лезет в бутылку? Кто чашками кидается? Грозит выключить интернет? По бабам кто шляется? Разводом кто пугает? Он? Или вы? Ребенку 9 месяцев, вам 33 года. Вы работали раньше? Чего за страх-то такой перед ним? Вы вроде взрослая дама. Чего скисли-то? Ну ладно, в садик малышку рановато, да. И к родителям не вариант. Но дома мужа озадачить ребенком (вместо интернета), а самой заняться не рукоделием (ну вот так, да), а принять ванну, сделать маску, башку помыть в конце-концов хотя б. Да? С мужем, не с мужем, а нравится противоположному полу никому не помешало до сих пор. Тем более в 33 года-то. Самый цимус! Возвращайтесь-ка уже в нормальное самочувствие. В домашних штанишках и футболочке, с прической а-ля "ободок+хвостик" вы при нем пожалуй долго не протянете. Давайте уже в магазин, за платьями летними с декольте (кстати, для кормящих очень сексуальные платья шьют). Летом самое-то - красивая мамочка с красивой грудью, с очаровательной малышкой. Да с улыбкой, с легким загаром)) //.. Товарищи-клеодевы, я теперь отзывы строго зарегеные буду оставлять, если что. Так, на всякий случай.
  • У вас нет семьи. Недовольного вами "мужа" держит с Вами только ребенок, но и это у него пройдет. Обсудите с ним спокойно развод, совместную опеку над ребенком, квартиру для мамы и дочки и материальное содержание. Я думаю, что жить в режиме "половой тряпки", которой еще вечно недоволен хозяин квартиры долго невозможно. Вы сами-то понимаете, что у него-то как раз есть половая жизнь за порогом квартиры?
  • в рубрике консультации А. Несвицкий как раз описывает такой случай - комплекс Мадонны-блудницы. Бесполезно тут "включать" влечение, результат будет совершенно противоположен ожидаемому. Если б знали носители сего комплекса какой лютой ненавистью их ненавидят жены-Мадонны, как приятно таким изменять и особенно приятно их бросать. Как приятно потом найти гармоничного классного мужчину и периодически плевать на фото бывшего.
  • Лестница / 17 мая 2016
    Не письмо, а просто проза какая-то безжизненная. относится он к вам как к пустому месту, короче. А вы не пустое? Я вас в письме вообще не увидела. Вы где?
    • Прелесть / 17 мая 2016
      Спасибо за помощь. Именно это я и хотела сказать, что она воспринимает себя неадекватно. Но стрелочник найден. :-)
    • Лестница, она есть в письме. Её видно и очень неплохо. Я ее такой увидела. Молодая мама, 90% внимания которой посвящается ребёнку, а остальные 10% на остальное. В этих оставшихся 10% очень мало мужа. Ей интереснее рукоделие и чтение на тему хобби, чем муж. Ее и так как женщины меньше сейчас, а стало ещё меньше. Домоводство тоже хромает, раз муж обращает на это внимание. Ей существеннее отдых и расслабление ( хобби ), что в ее ситуации можно понять. Усталость есть, как ни крути. Ему, может, важно то, что он видит вокруг себя, когда приходит домой. Есть люди, которые не умеют отдыхать в беспорядке и хаосе. О эта потребность игнирится. Моей тоже 9-ый месяц, напомню что такое период 7-9 месяцев. Это ребёнок - живое серебро. Постоянно хочет прыгать на ножках, чтоб носили на ручках, всё интересно, всё в рот, всё надо потрогать и проверить. Это немного утомляет физически, когда на твоих руках постоянно прыгает пупс весом 8-9 кило)) Надо очень хорошо организовать своё время, чтобы успеть всё дома и уделить время ребёнку ( кормление, сон, памперсы, игра). И ещё держать себя в тонусе как женщина - это важно. И надо очень любить мужа, чтобы это свободние от дел и ребёнка время, посвящать ЕМУ и общению с ним. А не рукоделиям, например. Муж нужен больше как кормилец, помощник и прочее. И меньше чем как друг, собеседник, любовник. Он завис на сайтах знакомств, ищет женщину уже. Очень трудно жить долго как пустое место. Ты верно подметила - пустое место, хорошее определение. Думаю, так он себя давно ощущает в браке. И так себя ощущает уже и она.
  • Прелесть / 17 мая 2016
    Моё мнение - девушка совершенно не знает себя. Неадекватно себя воспринимает. Она тихая и все сглаживает :-D А он просто её не лезь в бутылку. Я очень сожалею, но проблемы Вашего брака виду именно в Вашей слепоте по поводу самой себя. И я бы посоветовала поработать над собой в понимании вопросов и секса и женского начала и понимания мужчин и понимания любви. Вот уж кто то вас зазомбировал чувством собственного достоинства шиворот навыворот.
    • Я видала таких, считающих себя неконфликтными, "бедных овечек".:)))) на пустом месте раздувающих конфликт и обижающихся после.
      • Вот и мне подумалось,что может быть героиня сама раздувает конфликт из за ревности,муж психует и все швыряет-хоть это и его проблемы как неадеквата. А она потом "все сглаживает". Налицо неуверенность героини в себе как в женщине. Она и сама себя считает серой мышкой,а мужа красавчиком. Отсюда и ее обида на мужа. Может поэтому он и пошел налево-от ее неуверенности в себе. Это его никак не оправдывает. Но ей от того,что она его будет обвинять в неверности и в неправильном поведении,легче не станет. Опять же призывать героиню к разводу считаю неправильным. Но и показывать перед мужем,что она боится его развода с ней тоже не полезно. Считаю,что героине надо отвлекать себя от страхов полезной деятельностью,заняться своим внешним видом,обучением и тем самым у нее меньше времени и сил останется на переживания и страхи. И на упреки к мужу тоже времени станет гораздо меньше,что полезнее для нее же. И настроение обязательно улучшится. Если муж совсем идиот,то чему быть,то произойдет. И еще незвестно кто от этого в результате проиграет.
    • Вот согласна. Абсолютно неадекватный взгляд на себя. Такая милая и тихая, что ее просят не лезть в бутылку постоянно =)))))
  • Прелесть / 17 мая 2016
    Вы уже настолько забронировались, что он не может до Вас достучаться, коли грозиться выключить интернет. Алло, девушка, проснитесь! Вы ведь не только хоббистка, Вы же ещё и молодая женщина, жена, любящая рядом находящегося мужчину!!! Как можно так заплесневеть собственным достоинством,что любимого!!!! мужчину на секс не включить??? Мой совет : пока есть рядом мужчина, практикуйте мастерство флирта, соблазнения, интриги. Вы что ???
  • Тётя Фика (Санкт-Петербург) / 17 мая 2016
    Я бы поступила так: к чёрту гордость, Вы его любите? Хотите как мужчину? Устройте торжественное возвращение Женщины: чулки, свечи, что там его заводит? Скажите, что решили начать с чистого листа. Если он готов идти навстречу - пусть первый шаг сделаете Вы. Возможно, такие попытки придется сделать не раз и не два. Уверена, Вы и сами его поймете: хочет он наладить с Вами отношения или нет. Ну а дальше по ситуации: если продолжит вести себя отрешенно - адвокат, серьезный разговор... Но ни в коем случае не продолжать быть гордой и принимать с высоко поднятой головой все его угрозы. Это приведет лишь к гордому же возвращению к родителям и оставлению ему всего имущества.
  • Тётя Фика (Санкт-Петербург) / 17 мая 2016
    На женских сайтах принято считать, что все мужики - гомно. А я думаю, что в сложившейся ситуации виноваты двое. Я вижу так: жена, забеременев, закрыла доступ к телу, или не поддерживала интерес и без того страшащегося мужа (многие ведь не могут, зная что ТАМ - ребенок). После родов еще пару месяцев воздержания. Потом вечные бессонные ночи и полное погружение в ребенкины заботы. А муж не понял, не захотел понять, нашел способы удовлетворения попроще и полегче. Теперь ребенку 9 мес и наверное уже можно вздохнуть и вернуться к прежним отношениям. Кстати, какие они были?
  • Прелесть / 17 мая 2016
    Не хочу навязываться на секс. **** Ого, какая интересная позиция. Так он попрошайничать тоже не хочет. Этого добра за забором пруд пруди. Может любить это все таки не терпеть, а дарить себя и свою любовь??
  • Ну что уж тут сделаешь... Раз вы пока от него зависите, используйте это время для улучшения своих профессиональных качеств. Если , ксати, шитьё и вязание является вашим хобби, может начать предлагать свои услуги по шитью и вязанию на дому? Вдруг дело пойдёт. Кроме того мы не знаем, кто вы по професии, какой у вас опыт работы. Если ваш муж заботливый отец, можно поискать какие-нибудь курсы по выходным, походить на обучение. Потом отдадите дочку в садик, выйдете на работу. Не тащите, кстати, весь уход по дочке на себе, приучайте мужа сидеть с ней, это вам пригодится. Нужно становиться на ноги, готовиться к разводу (очень может быть, кстати, что как только муж поймёт, что вы стали на ноги, он опять станет внимательным и ласковым и развода не захочет).
    • " как только муж поймёт, что вы стали на ноги..." - мне кажется, такие мысли лучше гнать от себя подальше. Не разрешать себе оглядываться на него.
      • Персикова (столица нашей Родины) / 17 мая 2016
        Умка , согласна. Это надо ей , но не для того , чтоб муж "понял , ЧТО потерял"и т.д....
        • Я бы даже сказала, принять то, что он никогда не поймёт. И допустить мысль, что найдёт то, что ему надо. Наконец. И чтоб домоводство, и чтоб всё как ему надо. Пожелать ему этого и идти дальше своей дорогой. Такое смирение и принятие ситуации. Быстрее прийдёт покой, а значит и перемены. Конечно же, к лучшему.
      • А мне почему то показалось,что не все у них потеряно. Вот просто жене надо проснуться от этого тяжелого сна. И в конце концов,если он любящий отец,то пусть разгрузит жену от домашних дел,а не только сюсюкается с ребенком. Мне показалось,что жена там как девочка на побегушках. Она не живет для себя,еще и во всем виноватая.
  • Татьяна, вам без него будет намного спокойнее и приятнее жить. Сами подумайте. Никаких кнутов, недовольств на тему домохозяйства. Спасать там нечего и жить там не с кем. В данный момент ситуация хуже, чем матери одиночки. Потомучто мало того, что ребёнок и хозяйство на вас, так ещё и этот глаза мозолит, настроение портит свой физией и своим поведением. Вам только нужно организовать себе жизнь с финансовой стороны. Куда пойти и на что жить. Какие есть варианты. Кто может помочь. Что можете сама. Из каждой ситуации есть выход. Я раз познакомилась с девушками на площадке. Две подруги разведённые с детьми в похожем возрасте. Снимают вместе двушку ( самостоятельное жильё им было дорого), помогают друг другу с детьми. Дети вместе играют, те по очереди готовят, покупки делают. Работают посменно в одном заведении. ПОка одна на работе, другая за детьми смотрит. Да, временно, не очень удобно знакомиться и никакой личной жизни. Но годик-полтора потерпеть ради себя и ребёнка можно, если совсем трудно с деньгами. Нужно укрепиться, ребёнка до детсадовского возраста дорастить. Найти может пенсионерку, которая желает помочь и подработать заодно ( дети в саду очень часто болеют). Вам нужна помощь, а не этот муж. Муж этот хуже пустого места, чесслово. Ну его в баню. И на работу. Там будет видно.
  • ох ты ж бляя..надеюсь, письмо фейковое..но если вы реально существуете, первым делом посоветую начать учить английский, или совершенствовать, если вдруг вы его знаете, пригодится в поиске работы. потом составить CV и начинать искать работу. очень недеюсь, что вы успели поработать до декрета и хоть какой-то навык социальный у вас есть а не живете такой терпилой по жизни. насчет жилья - квартира при разводе не делится? совсем-совсем? унайте у юриста. вообще, развод неизбежен, даже есть вы размажетесь тонким ковриком под ногами вашего властелина, он скорее всего уйдет, когда ребенок подрастет, так что не будьте дурой до конца, начинайте выкарабкиваться из вашего состояни уже сейчас. поверьте, работаь - это не так страшно)))) иногда даже прикольно!)))) попробуйте, может статься, вам понравится быть независимой, и не пытаться "проглотить" непроглатываемое только потому что вас содержат...
  • Персикова (столица нашей Родины) / 17 мая 2016
    "он мне в последнее время грозит, что выключит интернет.я там выискиваю что-нибудь для хобби своего: шитья, вязания" - Таня , вы и впрям социально не адаптированы??? Ну , выключит , и что? Вы не умеете включать? Или у вас нет смартфона или планшета? Ну он-то понятно , выключил и больше никогда ни-ни) У него и на работе нет сети и т.п. Открою секрет , полно мест , где раздают бесплатно вай-фай. например , Макдоналдс. Перестаньте играть в принцессу , запертую в замке)) Поддерживаю совет Джеи , начните заниматься собой. В вашем случае , если не поможет , то точно пригодится впоследствии.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 17 мая 2016
    Татьяна , на мой взгляд , ваш брак не существует даже в теории , даже в фантазиях. Сама посудите , НИЧЕГО вас не связывает . Живете каждый своей жизнью на одной территории. С той лишь разницей , что он живет в свое удовольствие , а вы живете ожиданием подачки хозяина. По мне так вас уже не спасет ни смена имиджа , ни смена занятий и даже красные труселя. Лошадь сдохла , если вообще была живой, когда вы на неё садились. Не хочется вам к родителям , понимаю... Ну начните думать в другом направлении. У вас что , только два пути? Замуж или родители? Сама-то вы статичный предмет что ли? Еще вопрос возник, про кнут мне понятно , а какими пряниками он вас поощряет? В письме не обнаружила. Встряхнись , Таня , оглянись вокруг и пойми , что в твоей жизни номер один это ты ! Вот с себя и начни. Начни хотя бы мечтать , как именно ты бы хотела жить , что тебе хотелось бы иметь ( не предметы , хотя и предметы не помешают) .
  • Джей (Вильнюс) / 17 мая 2016
    Мдяя, 33 года! То есть вы уже решили доживать? Вы хоть понимаете, что муж не только виртуально с женщинами общается? Или вы предпочитаете об этом не знать? Кароч, ребенку няню, сама на работу, долго ваш брак все равно не протянет, то есть вопрос, где жить и на что скоро встанет ребром. И да! Спортом займитесь, себя в порядок приведите! Вышивать потом будете, а сейчас - работать... над собой! Вот такой вот исконно клеовский совет)) *поморщилась*ну нельзя быть такой клушей в 33! И вообще нельзя быть такой клушей ни во сколькой!
  • Татьяна, ну у вас там клуб по интересам, Вы вяжете, он по сайтам знакомств начал шуршать) для попытки восстановления нужно хоть чуть-чуть от привычного шаблона отойти. ну, и тяжело найти свежий взгляд на болото, сама понимаете
  • очень типичная ситуация. Но решать ее можно по разному. Моя знакомая, мама двух детей и третьего в животе, на угрозы развода сказала нет проблем, двоих детей бери прямо сейчас, третьего получишь как рожу, а алиментов у меня сейчас нет, как и работы, заботься сам как хочешь. Жили в его квартире, ей некуда было идти. Но она собралась у уехала одна в пансионат, оставив двух дошколят папе (когда ее спрашивала, она сказала что им все равно было не выжить, так что когда умирать сейчас или потом было все равно. Далеко не многие смогут так поступить). Крику было много, муж через пару дней за ней приехал, ухаживать за малышами один он не смог. Свекровь на нее орала как на шлюху, но была послана и ключи у нее были отобраны. После этого многое в ее жизни изменилось. Когда однажды муж стал на других женщин заглядываться, она в квартиру привела мужика кофе попить (идея была подруги, ее муж согласился).При всем при этом она очень хорошая мать, действительно себя за детей отдаст. А поступала так потому что понимала,что с 3мя детьми и ноль профессии она не выживет. С тех пор прошло 7 лет, сейчас 4го ждет. Не призываю вас так поступать, но не забывайте кто вы.
    • Как вы хорошо все в теории знаете!
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • вы перепутали. Это была практика.
    • Персикова (столица нашей Родины) / 17 мая 2016
      Ну , опутывание мужей с помощью сети из кучи детей не всегда работает. Чаще даже , наоборот. Не будет его желание быть хорошим мужем расти пропорционально количеству детей . А такой , что у вас описан , так и вообще , на фиг нужен))) Это для тех , кому нравится дрессировать собак. Мне вот больше львы нравятся , нежели выдрессированные пудели)))
      • не смотрите поверхностно. Муж у нее нормальный, собакой ну никак не назовешь, детей всех планировали. Просто когда пошел накат на нее она не растерялась и не побежала с детьми в никуда, а отбилась. Лично сильно за это уважаю. Не всякая бы оставила двоих соплеков на сердитого мужа, а она это сделала. И свекровь осадила, чтобы это тварь (действительно тварь подлая, мерзкая такая собаченция, которая сначала трусится вокруг, а потом в ногу вцепляется) не вмешивалась. Четверо детей, всех планировали (юликон, чмошником человека с 4мя детьми, домом, карьерой назвать трудно. Он может и пытался им быть, но не расчитал как 2х детей без жены поднимать). Трех детей гордостью не накормишь. И английский не поможет. Она профессиональная жена и мать. Многие считают женщину профессиональным работником (учителем, мед сестрой, кем угодно), только потом мамой детей, и уже в самую последнюю очередь женой своего незнамо какого по счету мужа. Эта выбрала другой путь, далеко не простой, дети ее не на улице.
    • Юликон / 17 мая 2016
      и родить четвертого от чмошника. пипец.
      • это захват территории квадратно-гнездовым способом]
        • Юликон / 17 мая 2016
          ну когда другой профессии нет :)
          • да вишь, не всякая профессия позволяет квартиру купить) или счастливо жить с мужем)
            • Юликон / 17 мая 2016
              кстати да. и английский учить не надо .
            • что то я пока что не встречала в моем реале женщин,щарабатывающих самостоятельно без мужейц на квартиры. Есть у мужа компаньонка или улиентка,женщина нашего возраста,она бизнесом давно уже занимается. Да,такие женщины есть. Но их не большинство. А в остальной массе если женщины и зарабатывают,то не настолько много,чтоб легко покупать квартиры. Чаще просто обеспечивают себя и детей. Потому что чтобы сильно много зарабатывать,женщине необходимо иметь мужские яйца или совсем не иметь детей и заниматься только зарабатыванием. Что тут нормального?
    • Вот будни семейства Ушлепкиных.
    • рожать четвертого,конечно,перебор. Но в целом идея нормальная. почему заминусили? Можно подумать,что развод приемлем абсолютно для всех женщин. Не для всех. И првильно сделала женщина,что не растерялась. И правильно,что детей на него оставила. А то понимаешь ли,многие папаши уверены,что пнут ногой жену с дитями и в развлекуху ударятся. Чего это вдруг? Пусть нянчится с малыми сам,если жена не такая.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору