Думаю, мой муж — тайный наркоман!


У меня проблема. Я запуталась, увязла в своих переживаниях и дурных мыслях. Мне очень нужно мнение со стороны. С мужем знакомы 12 лет, женаты 8. Растет дочка. Ей 2,5 года. Муж — прекрасный человек. Любит дочь. Постоянно с ней играет, возится. Мне помогает и в воспитании, и в быту. Но он наркоман! Тщательно от меня это скрывает. Но шила в мешке не утаишь. Периодически, раза два в месяц, пропадает на один-два дня. С работы домой ночевать не приходит, на звонки не отвечает. Просто пропадает, и все! После «загула» возвращается как ни в чем не бывало. Придумывает какое-то нелепое объяснение типа: «Знакомому помогал чинить компьютер. Просидели всю ночь», «Машина сломалась. Чинил ее у друзей в сервисе» (это он в сервисе двое суток провел!!!). Хуже всего, что он мне врет. Как ему доверять? Как строить будущее? Мне больно от одной мысли, что наша дочка будет жить без отца. И очень страшно за него. Я думаю, что наш развод станет стимулом для его окончательного падения в бездну. А еще я постоянно чувствую себя виноватой. Виновата, что он наркоман, что я ничего не предпринимаю (я просто не знаю, что мне делать), что он от меня бежит в притон (или куда он там бежит), что чего-то ему недодаю. На мои вопросы он не отвечает или говорит, что все нормально. Скандалы я ему не закатываю, так как сил скандалить у меня нет. Так и живем.
Вика, Россия, 32 года / 04.06.13
Думаю, мой муж — тайный наркоман!

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5. 4

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вика, на мой сторонний взгляд, у твоего мужа банально есть любовница. Никаких признаков наркотической зависимости, судя по письму, нет. Наркоманы — именно зависимые люди, они не могут потреблять дозу раз в две недели. Да и вообще при потреблении наркотиков происходит изменение личности, причем в худшую сторону, а у вас «все прекрасно», кроме того, что раз в две недели на два дня муж исчезает в неизвестном тебе направлении. Не знаю, почему ты придумала себе такое объяснение, как наркомания, когда гораздо очевиднее наличие какого-то другого интереса у человека. И если в вашем семейном бюджете не наблюдаются дыры (а как я понимаю, муж — основной кормилец и поставщик денежных средств в семью), если по возвращении у мужа не бледный вид и не трясущиеся ручки, то интерес его связан явно не с наркотиками, на которые нужны средства, и не с азартными играми (это всегда ставки, проигрыши и все сопутствующее). Так что банально, Вика, но наиболее вероятное объяснение твоей проблеме — это то, что твой «благоверный» раз в две недели живет у другой дамы. Если есть лишние деньги — найми частного детектива и выясни, где же он пропадает дважды в месяц. Как мне кажется, тебе самой проще было решить, что муж регулярно исчезает, чтобы нюхнуть или уколоться, а не чтобы провести время с другой женщиной.
  • Сергей

    Вика, а кроме того, что твой благоверный пару раз в месяц пропадает на пару дней, какие-то признаки наркомании есть? Изменившееся отношение к членам семьи, апатия, резкие смены настроения и поведения в течение дня, повышенная раздражительность, «мутный» взгляд, несвязность речи и, самое главное, следы от уколов на теле? Если нет, то я бы не советовал записывать мужа именно в наркоманы. Поверь, зависимый от наркотиков человек не станет возиться с дочкой и помогать тебе по дому. И такому человеку действительно трудно утаить свою зависимость, ибо исколотые руки спрятать сложно, а колоться нужно каждый день... Поэтому очень интересно, с чего ты вдруг решила, что муж пошел именно по этой дорожке? Он сильно изменился, похудел, начал носить одежду исключительно с длинными рукавами, стал «дерганым», но после посещения туалета вдруг меняется? Или только потому, что дважды в месяц вдруг исчезает на пару дней? Но ведь он с тем же самым успехом может «зависать» с приятелями и с девочками в сауне, просто напиваться с друзьями или оставаться у своей любовницы. Кстати, учитывая заметную регулярность происходящего, я бы предположил как раз последний вариант, а не наркотики. Так что в первую очередь «шерше ля фам». Это, конечно, признавать неприятно, но хотя бы не так глупо, как кричать о наркотической зависимости человека, который просто нашел себе другую женщину. И в этом случае, чтобы хоть немного изменить ситуацию, лучше тебе заняться самообразованием и вообще собой. Языковые курсы, спортзал, получение второго высшего образования или хотя бы какого–то вполне могут изменить отношения в семье. А еще обязательно отдавай дочку в садик и выходи на работу. Ведь вы живете вместе довольно давно. Понятное дело, что за такой срок вы успели привыкнуть друг к другу, и страсть ушла. И если ты за все это время так и не поднялась выше уровня «среднего телевизорного» образования, то нет ничего странного, что мужчине стало просто неинтересно с тобой. Именно поэтому он ищет приключений на стороне. Хочешь изменить ситуацию? Займись собой, пойди учиться или хотя бы будь в курсе жизненных реалий. Ведь в Интернет ты научилась выходить. Если же твой муж и правда «колется», то лучше не придумывай ничего и уходи. Тащить на себе наркозависимого мужа — это очень обременительно, а проку чаще всего нет никакого. Ну и зачем тогда продолжать терять время и рисковать здоровьем, своим и дочери? Ведь человек, плотно севший на наркотики, становится неадекватным и малопредсказуемым. Хотя что-то мне подсказывает, что ничего ты делать не будешь. Ведь «сил скандалить у тебя нет». А значит, ни выказать свое недовольство, ни потребовать ответов ты не можешь. Ну и какой толк тогда в данном письме? Ведь что бы тут ни писали, ты будешь продолжать молча наблюдать за тем, как муж делает то, что ему нравится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение  

Оставить комментарий
  • Есть отличная позитивная версия: муж где-то подрабатывает тайком, чтобы накопить денег и сделать семье приятный сюрприз.
  • Pikachu / 04.06.13 23:59
    Умке: Очень нравятся ваши комментарии :). Кстати я тоже замужем за поляком.
  • Desire / 04.06.13 19:47
    Уборщица в Верховной Раде моет туалет и бухтит: ..страной они управляют.. писькой своей научитесь управлять!
  • Светлана_ / 04.06.13 16:27
    de bello Helvetico 0 №172 | 04.06.13 вт 14:59 167 Нет, не хочет. Понимает, что её уход станет для него толчком в бездну. Вот тут несоответствие) Если б она боялась его падения в бездну , то для начала попыталась хотя бы узнать , что с ним происходит ( где и по каким причинам пропадает) и потом думала , что с этим делать.
  • Umka / 04.06.13 16:22
    Некрасов это или пародия на Нелли Батьковну или она сама, или я уже совсем того и меня пора в другой эфир.
    • Nemesis / 04.06.13 18:48
      Это не ПП однозначно. Совершенно по-другому фразы построены. Смотрите, у Некрасова, может и эзотерика, но все предложения имеют четкое завершение, никакие мысли в середине не обрываются. Нет этой фирменной примочки "додумай сам". Совсем, совсем другой человек писал. ЗЫ Это я как раз маюсь скучным юридическим переводом, вот строение фраз в глаза и лезет. :-)
  • Лада / 04.06.13 15:24
    У меня создалось впечатление, что он мотается к лю, которая далеко живет, и одним днём не обернёшься. А там кто его знает...
  • Клуша / 04.06.13 14:55
    Вика, периодически раза два в месяц пропадать на пару дней означает, что он пропадает на регулярной основе. При пятидневке в месяце в среднем 21 рабочий день и 9 дней выходных, из которых 4 дня он проводит вне дома. Получается какое-то чередование семьи и своей личной жизни. Это весьма странно для наркомана. Знаю, потому что у моей хорошей знакомой муж наркоман и пропадает он тогда, когда "находит" деньги, регулярностью там и не пахнет. Я не хочу делать каких-то выводов, но попросите его предупреждать о своем отсутствии позже 12 часов ночи, чтобы Вы могли спокойно ложиться спать. Может, он и правду говорит. Так бывает, когда жена на все объяснения начинает орать блажным матом, что проще "отключиться". А вообще это не правильно. Вам нужно серьезно "покопаться" в своем союзе на предмет поиска счастья.
  • Desire / 04.06.13 14:28
    Черт, тема скучная, уже тролльные вбросы пошли. Пойти, что ль, забыться в работе для разнообразия?
    • barbie13 / 04.06.13 14:41
      я в какой-то скучной теме недавно переделала всю накопившуюся офисную работу, подготовилась идеально к важному мероприятию, обогнала конкурентов, еще и приняла парочку важных решений, которые с полгода висели в воздухе. полет проходит нормально. ай лав ит)
      • Umka / 04.06.13 14:50
        Барби, клео - пожиратель времени. И еще энергии.
        • barbie13 / 04.06.13 15:08
          ага, ну если просто почитать то нормально, а если уж вступить в дискуссию, или просто впечатлиться и начать доказывать что-то невидимой виртуальной аудитории, то эт надолго.
          • Umka / 04.06.13 15:26
            Недавно попала на статью профессора. Рассказывал, что человеку дана определенная порция ресурсов энергетических. Наши силы это не бездонная бочка. Кто умеет правильно отдыхать, не распыляться на 5 дел сразу, не вступать в конфликты, тот ее расходует разумно. А тут всякое бывает, к сожелению.
  • Некрасов / 04.06.13 13:59
    Вы очень хорошо отзываетесь о муже, он дал вам этот настрой. Но вы отвлеклись от него на ребенка и что-то потерялось между вами. Надо бы реставрировать ваши созвучия. Когдa же в пaре нет созвучия или его недостаточно , то здесь могут возникaть созвучия и явления резонaнсa с другими людьми. И здесь никaкие огрaничения, Рамки и зaпреты не могут помешaть почувствовaть созвучие нa стороне. Ещё и ещё рaз нaпоминaю, что ослабление отношений говорит о недостaточном созвучии пaры. Ошибкa многих пaр в том, что они пытaются терпением преодолеть рaзноглaсия и несоответствие звучaния. Не рaсширением спектрa своего звучaния (чем шире спектр звучaния человекa, тем проще нaйти "резонaнсную чaстоту" созвучия с другим человеком), a путём смирения и терпения идут многие семьи. Опирaясь нa совесть, морaль и кaноны, зaжимaют себя, огрaничивaют рaмкaми семьи, рaботы, интересaми супругa и детей, принципом - "кaк все"… И в результaте получaется серaя мышь, a не яркaя личность. "Стерпится-слюбится" - вот где ошибкa! Тaкой принцип не дaёт рaзвития любви. Рaсширение спектрa любви, увеличения её глубины, a знaчит, и свободы - вот путь к счaстью!
  • 5zvezdochek / 04.06.13 13:48
    Может быть муж шпион, или разведчик и уходит на задание. У него есть следы уколов на руках?
  • Ромашка_ / 04.06.13 13:39
    Если это не наркотики и разводиться не хочется, просто использовать время отлучек для себя. Например, самой начать тихо смываться куда хочется.
    • Светлана_ / 04.06.13 13:42
      Если это наркотоики , то лучше не закрывать на это глаза.
    • Светлана_ / 04.06.13 13:50
      я неверно прочитала) Ну да, если хочется не замечать , что муж налево , то и жить себе "не замечая". Непонятно тогда зачем письмо?
      • de bello Helvetico / 04.06.13 14:03
        Человек чувствует себя виноватым, но в душе надеется, что виновата не она. Поплакаться хочется человеку чисто по бабски о тяжелой женской доле. Плохо человеку. Вот зачем письмо. Как-то грустно стало (
        • Юликон / 04.06.13 14:15
          поплакалась, дальше что ?
        • 50/50 / 04.06.13 14:21
          да доля не тяжелая, а глупая)
        • Светлана_ / 04.06.13 14:22
          Если честно , то лично мне ее слова о виноватости не показались искренними. Не считает она и не чувствует себя виноватой (имхо) Плохо ей , это да. Потому , что боится , что узнав правду, ей придется расстаться с картинкой "счастливая семья" (((
          • de bello Helvetico / 04.06.13 14:41
            Она 12 лет прожила с мужиком. И мужик, по её словам, “прекрасный человек”. Я верю в искренность её слов. Что-то сделала не так, что-то в нём сломала. Из чувства вины она и уйти от него не может. Иначе на кой ей такое чудо сдалось?
            • Светлана_ / 04.06.13 14:49
              Уйти не хочет? Да нет , она , наоборот , боится , что придется уйти , если встанет лицом к лицу с проблемой. Оттого и проблему узнать не спешит.
            • de bello Helvetico / 04.06.13 14:59
              167 Нет, не хочет. Понимает, что её уход станет для него толчком в бездну. И тогда она никогда не избавится от чувства вины.
            • 172 В какую такую бездну? Что заставляет ее вообще думать, что именно она его удерживает на плаву? Она ему как раз нисколько не мешает заниматься тем, чем он там в освободившееся от семьи время занимается.
            • de bello Helvetico / 04.06.13 23:09
              203 Не вижу смысла подвергать сомнению то, о чем пишет героиня:-“Я думаю, что наш развод станет стимулом для его падения в бездну” (ц) Она то думает, что он катится по наклонной. А мощным стимулом, удерживающим его на плову, является любовь к дочке. Оторвавшись от семьи он пустится во все тяжкие. И, наконец, почему она не ему мешает. Да потому, что она “устала”. Почему она устала? Не потому ли что были и разговоры, и призывы, и мольбы с заламыванием рук, но всё напрасно. П. С.: жаль, что героиня не расскажет нам, что оно там на самом деле. В любом случае, пожелаем ей удачи.
      • Ромашка_ / 04.06.13 14:44
        Опять неверно прочитали. :-)
        • Светлана_ / 04.06.13 14:46
          Ромашка , я не про мысли) Чужие мысли нельзя прочитать))
          • Ромашка_ / 04.06.13 15:41
            "Использовать время отлучек для себя" никак не может означать "не хочется замечать". Как можно использовать то, что нельзя заметить? Просто на замеченное можно по-разному реагировать. Если ГГ не в состоянии получить ответ на, в общем-то, вполне естественный вопрос "где ты был", может быть стоит просто задать другой вопрос: "когда ты снова будешь отсутствовать"? Я к маме (подруге, на дачу) поеду. И хотя бы посмотреть, что будет.
          • Лада / 04.06.13 15:54
            182. Ромашка. К маме, к подруге, на дачу можно и так поехать, не заморачиваясь, дома он или нет (он-то не заморачивается). А вот спросить - когда тебя в следующий раз не будет, я гостей приглашу - другое дело)
            • Ромашка_ / 04.06.13 16:57
              Возможны варианты решений. Факт тот, что героин регулярно где-то то ли развлекается, то ли занимается своими делами, то ли чё, а героиня сидит дома у окна в непонятках не то как дура, не то как соломенная вдова. А чего сидеть-то? Накрайняк тоже своей свободой попользоваться. Раз уж так нужен в семейной жизни тайм-аут от оной, так для обоих сторон хотя бы. Справедливость где?
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору