Друг мужа строит мне глазки. Как быть?


Друг мужа строит мне глазки. Как быть?
Живу с мужчиной на 20 лет старше меня (гражданский брак), отношения хорошие, но так как он старше, он говорит: «Если влюбишься в кого-то, уходи, чтобы не было вранья». Нас многое сближает, поэтому живем уже седьмой год, детей нет. Понравился мне его знакомый мужчина (как и мне, 33 года), я ему послала SMS, что люблю его, а он взял и донес на меня моему мужчине. Отношения в «браке» остались прежними, но теперь не знаю, как вести себя с полюбившимся мне мужчиной. Я ему секс не предлагала, просто, так сказать, «пела дифирамбы» в виде SMS. Он теперь при встрече «строит» мне глазки, а я уже не знаю, как к нему относиться. Помогите разобраться в его поведении, и как мне вести себя при его появлении (он приходит иногда к нам домой), предлагает пообщаться, но у меня состояние недоверия к нему. Как себя вести?
Татьяна, Москва, 33 года / 23.05.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Как себя вести? Да никак. Тебе он по-прежнему нравится? Ты бы хотела видеть в нем замену своему гражданскому мужу? Или тебе нужен был любовник? Боюсь, что ни в первом, ни во втором качестве этот «благороднейшей души» человек не покатит. Если он – друг твоего мужа (условно назовем так человека, с которым ту живешь уже 7 лет), то, наверное, рассказывать ему о том, что его жена влюбилась, следовало не раньше, чем после серьезного разговора с этой самой женой. По крайней мере, это было бы порядочнее – объясниться с женой друга, сообщить ей, что «с женами друзей не спят» и попросить больше не беспокоить. А то, что он сделал, прости, больше похоже на то, как мужики одним местом меряются – у кого круче, тот и выиграл. Вроде как «друга» из себя состроил, а на деле просто показал другу лишний раз, что моложе и привлекательнее для женщин, даже для жены друга. Тьфу, мерзость. Спроси его, зачем он это сделал – сам путно не ответит. Фактически просто нагадил вашим отношениям, и все. Можно только порадоваться, что ваши отношения с мужем не пострадали. А вообще, знаешь, тебе 33 года, ты живешь с мужчиной уже 7 лет, а ведешь себя как девочка на выданье. Пишешь мужикам любовные SMS-ки, потом долго размышляешь, стоит ли отдаться тому, кто строит тебе глазки. При этом сомнения вызваны не соображениями порядочности по отношению к мужу, не неуверенностью в своих чувствах и чувствах этого человека, а исключительно боязнью, что твой новоиспеченный любовник снова сдаст тебя с потрохами твоему мужу, еще и твое нижнее белье в доказательство принесет. Честное слово, если уж так постыл мезальянс, уходи и строй свои отношения с кем хочешь. По крайней мере, твоим новым кавалерам ябедничать на тебя будет некому.
  • Сергей

    Странно, что в 33 года ты не в состоянии сама приять решение. На мой взгляд, тебе, для начала, стоит определиться в желаниях. Тогда все станет проще. Нужен ли тебе такой человек рядом, и чего ты вообще хочешь. Реши для себя лично, хочешь ты жить дальше с «мужем» или нет. И, соответственно, прими решение. А насчет твоего «новенького» лично я не стал бы больше доверять человеку, который меня подвел. Кстати, весьма интересно, зачем ему понадобилось рассказывать все твоему благоверному. Этот момент меня больше всего удивляет. А вообще, раз ты уже начала посматривать налево, то может, честнее было бы уйти от мужа? Не морочить ему голову, пытаясь исподтишка построить собственную личную жизнь с его же знакомыми, сидя при этом на его шее. А то пока, судя по письму, больше похоже на то, что ты пытаешься и от мужа не уйти, поскольку место пригретое, и в то же время на стороне что-нибудь наковырять, поскольку погулять охота. Вообще-то это подлость по отношению к человеку, с которым живешь уже 7 лет. Я бы очень хотел ему посоветовать выгнать тебя в шею за такие проделки. Честно говоря, если бы ты не написала свой возраст, я бы предположил, что автору письма лет 20. Не больше. Мне казалось, что к 33 годам уже пора быть более самостоятельной и принимать собственные решения. И отвечать за собственные ошибки или глупости самой.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 186  

Оставить комментарий
  • выход: найти третьего и сбежать с ним от обоих!
  • я не читаю морали. наоборот чётко ей говорю: делай что хочешь. ей разрешают :-)
  • Petra(28.03) / 24 мая 2007
    Ромашка "героиня порхает по жизни как стрекоза" с чего ты такие выводы сделала?
  • Petra(28.03), №202 | "Мало кто из нас скажет: сначала разведись, а потом о любви щебечи" А почему надо так говорить? Ведь мало кто скажет: сначала женись, а потом постель, правда? :-) По теме: героиня порхает по жизни как стрекоза, чего она хочет, я так и не поняла. Но на приведенные здесь нравоучения она, если и прочитает их, подумает так: а вы все мне завидуете, занудные и закомлексованные тетки, вам хочется жить так же, как и мне, да не можете себе позволить, вот и читаете морали.
  • Н.Чара / 24 мая 2007
    м-да, странные люди, пишут о своей семье брак в кавычках, желание потрахаться называют любовью, кто то говорит "я за уход" пора голосовать, наверно, много было постов какая она невотсребованная..все змеи могут спать спокойно, доброй ночи, уважаемые:)
  • Автор письма так и не появился (похоже, не появится). А так - в пустоту наши реплики. Я за уход (не бомж - героиня, наверное).
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 мая 2007
    О(на) "Так я о том, что собственно держит - нет детей (и это главное), штамп отсутствует (не имеет значения) - нужен тебе человек, налаживай отношения, устала, все осточертело - можно взять тайм-аут. Не домохозяйка с грудным младенцем, но похоже, очень зависима. " ну-у-у, чужая жизнь потемки. Может не настолько осточертело, чтобы бежать от него, но и страстей/любовей никаких нет. Может ей уйти некуда, физически, жилья нет, а его устраивает быть обихоженным/накормленным, например. "Многое связывает", нет причин и стимула пока развязывать. Разные люди выбирают разные пути...Может она в прицнипе одна в квартире находится боится, и такое бывает :)
  • Тюша, так я не о том - что она не может влюбиться, это может случиться (бывает и у замужних), но в ее случае нет детей, она свободна официально - прямо и и честно расстаться с гражданским мужем ей слабо.
  • Petra(28.03) / 23 мая 2007
    у меня недавно был приватный разговор с малознакомым мужчиной. Не знаю, что на него нашло, но он просто излился мне. Женат на женщине с ребенком, есть общий ребенок. Потом любовь нахлынула, любовница в слезах, жена в истерике. Он покрутился и на той же ж... и сел. Так и сказал: "чего менять шило на мыло?" Хотя уже порывался уйти к любовнице, да что-то там не срослось. Жаь, не догадалсь спросить, какие отношения между ними сейчас и есть ли они вообще.
  • FieurDeli. Так я о том, что собственно держит - нет детей (и это главное), штамп отсутствует (не имеет значения) - нужен тебе человек, налаживай отношения, устала, все осточертело - можно взять тайм-аут. Не домохозяйка с грудным младенцем, но похоже, очень зависима.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 мая 2007
    Зизи, не хотела Вас пугать :) наверное мы друг друга не поняли. Я имела в виду только выдачу в лоб правды или неправды. Не каждый, кто торопится облагодетельствовать тебя правдой непременно благородный человек, не каждый, кто от тебя правду скрывает - негодяй. ЗАЧЕМ говорит? Зачем скрывает? Вот тут ответ
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 мая 2007
    О (на), а он, между прочим, на ней и не женился, и брак их существует в кавычках... Может потому они и держат 7 лет дверь в свой “брак” приоткрытой, потому что оба знают, что они вместе временно. А не разбегаются - по многим причинам, что гадать. В конце концов она нам написала “многое связывает” а не “неземная любовь”. Их чем-то их сожительство устраивает, обоих, ведь даже после стикачества “друга” их отношения не изменились, что за пожар ей от него убегать... Вот если полюбит... Но тот, кого она полюбила её забирайт от нынешнего МЧ никуда не собирается, напротив, настучал - и глазки строит :)
  • исхожу из позиции - мужчина-собственник, завоеватель и охранник своего. И мне бы не хотелось быть с другим. Консервативно? Но природно обусловлено. Мне бы больше по-нраву пришлось - "полюбишь другого - уйду сам". Потому что Я принимаю решения.А здесь (ИМХО) - некий инфантилизм, предсказанная неспособность. Не вижу я Любви. Не вижу. Поэтому он ее и не прогнал, и сам не уходит. Играется или комфорт бережет, не важно. И она тоже играется: "диферамбы поет" - ухаха!!! глупость какая-то.
  • Тюша, как всегда добрая и пушистая, а я вот с такой бы женой точно в разведку не пошла. Не устраивает тебя человек - уходи, живешь с ним - так живи. Упреки в инфантильности вполне обоснованы.
  • Petra(28.03) / 23 мая 2007
    как-то сумбурно написала свой 197, прошу прощения. Нить рассуждения, по-моему, прослеживается, разом как-то все навеяло - фильмы, тут приведенные в пример, да и сама героиня со своей любовью. не на того направленной (эк, "надо же было такому случиться") Говорят, от любви до ненависти один шаг. Как бы не хотелось, чтобы героиня его сделала. Хотя, ненависть сильное чувство, а тут, кроме того, что хочется вымыть руки от такого доброжелателя, выставившего ее разменной монетой, никаких эмоций этот "знакомый" не вызывает (у меня, во всяком случае).
  • Petra(28.03) / 23 мая 2007
    Флер, согласна, героиня как-то сама скептически свое проживание с мужчиной ставит в кавычки - "брак". Может, чтобы не вводить в заблуждение тех, для кого гр.брак - сожительство, не подкрепленное печатью? Иначе опять бы понеслась душа в рай - какой брак считать правильным. То, что муж (уж будем называть героев "драмы" так) влегкую ей говорит - "полюбишь - уходи", не вижу недоразумений. Не так давно мы все дружно тут обсуждали, что если человек любит, то он отпустит того, кто разлюбил, а не будет шантажом заниматься. Может, этот старый муж таким образом ее любит, что не хочет ущемлять ее в познании любви и счастья. И, как знать, как судьба могла бы распорядиться с другом и героиней, не слей он ее мужу. (Но это при том, если друг холост). Ну заклинило девушку, "души прекрасные порывы" не просто не оценили, по-мужски не наставили на путь истиный, по-дружески, по-доброму не захотели поговорить и объяснить "заблудшей овечке" что не надо глупостями заниматься и что было бы предательством по отношению к ее мужу, если бы они его совместно предали. Но он предпочел более легкий путь, тем самым думая, что будет павлином ходить, да что-то сомнительно как-то его "геройство". Думаю, муж тоже поймет, что с таким "другом" в разведку не особо пойдешь
  • Никусик, отвлеклись мы от темы. Так заявление обосновано - чтобы не жить во лжи, учитывается разница в 20 лет (такой вариант он просто не может исключить).
  • А как вам заявление мужа героини - "Полюбишь другого - уходи" Это ли демонстрация любви? Фильмы, что обсуждаются - классика кино, настоящее искусство. Характеры очень точные и неизменные. Но парадокс в том, что герои их воспринимаются по-разному и во-времени, и в субкультурах. Тогда Басилашвили милашка и душка, сейчас - слабый, безвольный. Времена меняются.
  • О (на), не осуждаете, потому что Филатов сыграл обоятельного карьериста. Хорошенький, романтический, славненький такой...)) Эхх, слабы мы , дамочки супротив обояния))))
  • Флер, вы меня пугаете! Негодяями людей делает ДЕЙСТВИЕ. А не побудительные причины. “Цель оправдывает средства”? Негодяй = человек совершивший гадость, свинство, скотство... (неважно какой целью прикивался). “Так Я думаю!"))) Друг героини из письма - негодяй. Героиня - дурочка (бальзаковского возраста). Её сожитель плевать на них обоих хотел.))))
  • Я хотела сказать, что фильм очень сильный. И то, что показаны два варианта - как герой хотел бы поступить и как он поступает ради выгоды - делает еще интересней. Но его не осуждаешь, может быть потому, что видно - как человек борется сам с собой.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 мая 2007
    Зизи, "Флер, но он ДЕЙСТВИТЕЛьНО говорит мымре правду. Такой вот парадокс. Ведь любоные отношения между героями разворачиваются для зрителей. Для него суета Новосельцева - последствия его совета “поприударить”, “растопить лёд”.)))" Стопроцентно! Поэтому я так сильно не приемлю блаародную миссию донесения неприятной правды до друзей :) Кто знает, что на самом деле разворачивается "для зрителей" :). "Преподнесенные авторами в таком виде - фууу, в другом - блаародные и высокие отношения ))). Тот же Басилашвилли в “Осеннем марафоне” врет всем, а кокой милашкой кажется! ))) " Дык - волшебная сила искусства :). На самом деле негодяями и милашками людей делает не голый факт говорения/не говорения правды, а цель/причины этого действия - я ТАК думаю ("Мимино"). Герой Басилашвили в СР говорит правду, чтобы нагадить другу, а в Осеннем Марафоне врет - потому что не умеет говорить "нет" :) О(на) - по поводу "Флейты" герой Филатова у меня особого сочувствия не вызывает, особенно когда линяет от "Догилевой" в процессе покупки утюга :). А ее жаль, конечно Петра - "Может, и впрямь вышла замуж без любви, по каким-то расчетам, а тут нахлынуло. Не справилась с собой, наверное, и не сразу "села и написала" ту злополучную смс-ку." Если ты про героиню письма - она не выходила замуж, она, как сама написала "живет вместе с мужчиной". В данном случае дело даже и не в штампе, а в том, что она сама про свои отношения пишет "брак" в кавычках, а своего МЧ мужем не называет, и судя по всему, замужней себя не считает...:) Я так думаю, совершенно не каждое сожительство М и Ж, даже длящееся 7 лет, становится семьей...Что-то их объединяет, даже "многое" по словам героини, но не настолько многое, чтобы они стали "одной сатаной" :)
  • Героиня Догилевой - да, сочувствие. Она не врет, нет никаких расчетов, учетов, инвестментов... Герой Филатова - смотря какой конец фильма предпочитаете (там их 2). Жена (Купченко) - несчастная женщина. Очень, очень. Она-то, кажется , любит. Одинока.
  • А кто помнит фильм "Забытая мелодия для флейты"? Сочувствие вызывает герой Филатова и медсестра, которую играет Догилева, а вот жена (Купченко) почему-то нет. Пока меня не удалили, отзовитесь - кто смотрел.
  • Petra(28.03) / 23 мая 2007
    коли начали "Служебный роман" "обсасывать", то соглашусь со Склифой "б) что женат он по расчёту и боится этого расчёта лишиться, а не потому что он такой высокоморальный и к жене порядочен" и с Флер по поводу нежности и лиричности героини (и Олечки). Может, и впрямь вышла замуж без любви, по каким-то расчетам, а тут нахлынуло. Не справилась с собой, наверное, и не сразу "села и написала" ту злополучную смс-ку. Каждый видит в этой ситуации то, что ХОЧЕТ видеть. Лично мне не видится никаких предложений секса, и девушка распущенной не кажется, безо всяких намеков написала, за что и поплатилась. А ее тут уже чуть ли не к сексу втроем склонили.
  • Флер, но он ДЕЙСТВИТЕЛьНО говорит мымре правду. Такой вот парадокс. Ведь любоные отношения между героями разворачиваются для зрителей. Для него суета Новосельцева - последствия его совета “поприударить”, “растопить лёд”.))) Преподнесенные авторами в таком виде - фууу, в другом - блаародные и высокие отношения ))). Тот же Басилашвилли в “Осеннем марафоне” врет всем, а кокой милашкой кажется! )))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 мая 2007
    Склифософский, 183 кстати, об образе Юрий и говорении всей правды друзьям. Когда он говорит “правду” о целевом ухаживании Новосельцева - он ведь говорит ПРАВДУ, только правду и ничего кроме правды. А зрителям в этой правде слыжится большая ложь. И такая же большая ложь может оказаться в правде, приподнесенной лучшим другом из самых благих побуждений. Ох, непростые люди, эти человеки :)
  • Помню, подруга после "Служебного романа" Немоляеву все время дурочкой называла. Я просто оскорбилась за нее - актриса-то чем виновата. Шурочка (весьма колоритный персонаж) дала ей правильный совет - "вернуться в семью, коллектив..." Но героине куда возвращаться? Я -за свободное плавание. Пусть вначале найдет себя.
  • Зизи "Юра ответил в стиле “ля ля фа фа” (вот тогда то и гад), наша “вся такая порывистая” наломала бы дров." Если честно, то моё видение заключается в том, что Юра отказал Оле только по той причине, что она ему а)уже не нравится, и б) что женат он по расчёту и боится этого расчёта лишиться, а не потому что он такой высокоморальный и к жене порядочен. Ну, мне вот так его образ видится.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 23 мая 2007
    Снежана, 180 А не думаете ли Вы, что человек сам верит в то, что хочет. За 3 года ни разу ни звоночка не было? Это не ехидство, просто я полагаюсь на интуицию и мой "хвост" меня пока не подводил. А насчет осведомленности от друзей или кого-то еще, я всегда говорю, что знаю гораздо больше, чем хотела бы, т.к. все тайное становится явным, информация поступает такими способами, что удивляюсь порой, и искренне уверяю, что хотела бы знать меньше. Возможно, для Вас сама идея о неверности неприемлема, но неужели 3 года Вы были несчастны и прямо потратили их зря? Иногда не человек "не тот", а именно, что тот, кто нас чему-то может научить, если мы хотим
  • На 99 Оранге, 101 Алина Астион Милые дами, И полностию согласна с Оранге и Алиной в вопросе нужно ли знать правду. Я носила рога три года, все вокруг знали и никто не сказал мне. Я не считаю, что это хорошо. Если человек хочет прятат голову в песок - его дело. А если не хочет? Как-то Лунная писала в одном из предыдущух обсуждений, что каждый меряет по себе. Вот по этому я своего тогда ещё мужа ни в чем не подозревала. И если бы мои друзья обладали чувством дружбы наподобие Оранге, это сохранило бы мне пару лет свободной жизни, а не с человеком, который, по моим понятиям, шёл бы лесом.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 мая 2007
    Зизи "как ни старались авторы сценария “Служебного романа” показать героя Басилашвилли законченным гадом, мне почему-то неверилось.)) " Вот тут согласна, рада что не я одна "Не убедили они меня и в постоте “глупенькой Олечки”." А вот тут зря. Они встречаются, романтические простушки, просто рационально и саркастично мыслящим:) это трудно себе представить "По мне, инфантилизм взрослых людей опесен для окружающих не меньше , чем для них самих. И наказуем, обязательно наказуем." Тут я опять согласна, инфантилизм и опасен и наказуем, вот аффтар нашего письма уже наказана... "Невинные жертвы детского “хочу, и прямо сейчас”, все эти “на минуточку” позабытые мужья и жены - люди. Им то за что?" Они не позабытые, она оставленные в мире реальности, пока их жены/мужья пребывают в нафантазированной романтичности. Да и что, собственно им? Мужу Оли - что? Ему прооперировали язву, возвращается из санатория, Оля будет в обед по магазинам носиться, сумки со жрачкой в электричку впихивать. И если бы Юра на ее письма ответил - в смысле я тоже все эти годы любил только тебя, ля-ля фа-фа, ничего бы не изменилось, все было бы точно так же...
  • Флер, как ни старались авторы сценария “Служебного романа” показать героя Басилашвилли законченным гадом, мне почему-то неверилось.)) Не убедили они меня и в постоте “глупенькой Олечки”. По мне, инфантилизм взрослых людей опесен для окружающих не меньше , чем для них самих. И наказуем, обязательно наказуем. Невинные жертвы детского “хочу, и прямо сейчас”, все эти “на минуточку” позабытые мужья и жены - люди. Им то за что? А муж героини молодец, правильно оценил “боевую подругу”.)))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 мая 2007
    Зизи, "Флер, герой Мягкова - друг семьи героини Немоляевой. Вся белиберда с этой “героиней” происходит у него на глазах, однако, он ни разу не поговорил с ней, не предостерег. Именно, друг в беде не бросит, лишнего не спросит :) Вероятно решил, что взрослые самостоятельные люди и без него разберуться. Главное, что герою Басилашвили, несмотря на все его негодяйство, не пришло в голову показывать письма мужу Оли :). Нашей героине теперь бы из дурацкой ситуации выйти с наименьшими потерями, как той же вышеупомянутой Олечке. Глупо, но не смертельно. "Алексей у меня замечательный..." Для начала, ей столо бы поговорить с мужем, если с ним уже не поговорила (от кого она узнала, что "друг" ее выдал? Скорее всего от мужа...). А с другом - "верни мне мои письма.." То есть, сказать ему, что все что она ему написала - романтическая глупость, забудь, ничего серьезного не было и быть не могло
  • Как это всё цинично звучит - последний час обсуждения а ещё циничнее всё это выглядит в её жизни, я думаю что автор за сегодня резко повзрослела, может плачет целый день, себя жалеет оба мужчины обошлись с ней как с ничего не значащей вещью, у них свои расклады, стоит ли ей быть рядом с ними в принципе? мне кажется дальше её ждёт всё ухудшающееся отношение к ней мужа
  • Патаму шта он ее конкретно опустил, а теперь еще пытается играть с ней, как кошка с мышью. А вдруг с какого-то испуга Татьяня и впрямь влюбилась или гормоны у нее расшалились... она ему, как Онегину: "Я к Вам пишу, чего же боле..." А он ее "мордой в салат", как здесь писали.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 23 мая 2007
    Автору Простите, а у слова "пообщаться" есть скрытый смысл типа потр...ться? Вам же Ваш мужчина четко сказал про "если влюбишься", а у Вас пока только смс-ное "пение дифирамбов". Но решите пообщаться, бросьте на чашу весов Ваше нынешнее положение, которое Вы почему-то перестали ценить и подумайте, готовы ли отказаться ради доносчика
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 23 мая 2007
    О(на) "В "Служебном романе" все как-то иначе воспринималось. И Басилашвили выглядел законченным мерзавцем, и Немоляева вызывала жалость. А тут все так запущено... " Дело не в том как запущено, а кем запущено :). В кино талантливый сценарист и талантливые актеры предложили зрителям "неформатную" сиутацию, чтобы порассуждать о ней. На Клео написала женщина, на очень искушенная в эпистолярных жанрах, и попросила у других женщин совета. Ну что можно ей посоветовать, кроме "бросьте вы все эти глупости и вернитесь в семью, в коллектив, в работу.." :) Если бы Оля (Немоляесва) спросила у вас совета как вести себя с Юрой после того, как он ей сказал "Оля, ты заставишь меня входить в свой кабинет через окно?" - чтобы вы ей посоветовали? Чтобы мы все ей посоветовали? Не видя, не зная, не глядя? А в кино - мы видели конкретный характер, конкретную ситуацию, конкретное развитие...
  • Радуга (Седьмое Небо) / 23 мая 2007
    Пчелка А за что его "кусать"? Это она должна была подумать, как делать, чтобы он не раскололся, раз уж чесалось с ним пофлиртовать. А она еще и вещ.доки оставляет в виде смс. И даже не в этом дело, поскольку он вхож иногда в их дом, мог бы сам отправить с ее телефона на свой пару смс попикантнее. А дело-то в том, как я вижу, что ее мужчина не особо ее и слушает, принимает решения сам за двоих, оно и правильно - "кто даму ужинает, тот и танцует"
  • Анфиса / 23 мая 2007
    Вы что, тетки?))) какое плавание? Программа другая была прописана) Если героиня не работает, я бы предложила затаиться и не дергаться. Глядишь, само рассосется. Мне показалось, что она не в той весовой категории, что б мужикам претензии выставлять и права качать. Они то между собой уже все утрясли (муж спокоен). Ну-у-у, а тот естесственно несколько польщен (хоть ему это и не надо). Вот, периодически и улыбается. Только не надо ему больше поводов давать. Ловить с ним точно нечего. Он больше о своей репутации в глазах мужа печется.
  • Просто у меня бы еще возникло желание как-то "укусить" доносчика-правдолюбца:) А потом можно и ручкой обоим мужчинкам "помахать"))
  • Радуга (Седьмое Небо) / 23 мая 2007
    О(на) По тексту письма, у автора и в мыслях не было уходить, строить новые отношения или что-то подобное. Поэтому уже попав в ситуацию, она интересуется именно, как бы этого МЧ заполучить, так чтобы он уже не бежал ябедничать старшему :) а нынешние отношения остались по умолчанию. Но если она поймет, что отдаваясь всем, для себя энергии не останется, тогда есть шанс. Но придется уйти в свободное плавание. Без поддержки, как сейчас.
  • Пчелка, а вот уйти в свободное плаванье - это и в самом деле лучший совет.
  • Но так хоть какое-то действие будет, а вдруг у нее получится более-менее нормально исполнить?)) Надо же как-то спасать подмоченную репутацию... В противном случае, остается только забить на обоих, уйдя в свободное плаванье.
  • хи, так и представляю: дорогая, мне он все рассказал. не делай так больше, нижа :)
  • Анфиса / 23 мая 2007
    Пчёлка, какой удар?)) Оба мужика спокойны, как танки! Это героиня живет в вымышленном мире. Муж ко всему готов, может и не все его устраивает, но он отдает себе отчет, что не этот так другой... Нам тут в последнее время все недоделанные мужчинки попадаются) а с этими двумя всё нормально)Им есть чем заняться кроме героини)Правда, теперь надо малость подразгрести её амуры. Но муж адекватен)Из домУ не погнал, вены никому не перерезал. Одного не пойму! Зачем "гадить в собственном доме"? Это к ней вопрос. Ну, неужель в другом месте нельзя было мужиков возлюблять?
  • с <Orange> сегодня согласна. я, например, тоже за правду. и если с подругой/другом есть договоренность, то естественно сказать про гульки нужно. кстати, мне обычно попадались работы с мужскими коллективами. да и в универе парней было намного больше. и мужчины практически всегда говорили друг-другу про девушек. типа видел вчера твою в кафе с тем ... из параллельной группы. или придет новенький, а ему характеристику всех баб на факультете. или знакомит кто со своей дамой - ух такого потом услышит. ну не молчали они если чего про женщину знают. мужская солидарность, за друга обидно, да и баб много, зачем ему эта ... вот наоборот, насмерть стояли - никогда гуляющего друга не выдадут его даме. так что мне кажется, что друг мужа логично поступил, как все. вопрос, как героиня об этом узнала?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 23 мая 2007
    Пчелка Да какой там контр-удар, она и флирт превратила в черт знает что, с таким исполнением лучше не выстуать вообще :) Автору Многое, что Вас держит, может быть всего-то материальная сторона? Тогда если уж хочется развеселой жизни, поговорить с Вашим мужчиной и разъехаться, оставшись в любовницах или содержанках. Все равно у него мораль с двойным дном, понту говорить про "влюбишься - уходи", если он НИКАК не отреагировал на то, что 1) он обо всем узнал от "друга" 2) Вы первая начали откровенно флиртовать, да еще практически в своем доме. И живите себе припеваючи, оговорив новые правила Про цели в жизни я уже говорила. Взрослеть не поздно никогда, точнее, лучше позже, чем никогда.
  • Все-таки, Татьяна еще может нанести контр-удар: сыграть какую-нибудь злую шутку с мч, выставив его в глупом свете, тем более что он сам теперь нарывается. Свои смс-ки представить как стеб.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 23 мая 2007
    Оранж, <<большинство людей действительно не готово к нормальной адекватной реакции на правдивую информацию. Видимо это подтверждено житейским опытом и наблюдениями.>> Вообще-то я люблю ваши посты и соглашаюсь с ними, но не сегодня. Редко кому нужна такая правда. И не надо людям тыкать ее в лицо. Те, кому такая правда нужна, будут носом землю рыть, но докопаются. А кому не нужна - вы окажете плохую услугу. И не надо считать желание оглашать правду едиственно адекватной реакцией. Адекватной реакцией является та, при которой человек разумно использует имеющийся материал. Отсутствие желания знать такую информацию - тоже адекватная реакция
  • Petra(28.03) / 23 мая 2007
    О(на) да мало ли, почему нет штампа, нет детей. Это история умалчивает. Но ЧТО-ТО же держит? И ЧТО-ТО заставило посмотреть налево. Все мы смертны, все мы грешны, ни в этом, так в другом, чего на нее накидываться? Она и так получила по самое "не балуй". Будет муж давить на нее этим фактом, можно и уйти, и не смотреть на совместно прожитые годы. Скорее всего, так и случиться. Этот союз исчерпал себя, жизнь идет и продолжается. Впереди - светлые горизонты, новые молодые мужчины, и Щастья полная кошелка! Чего Вам, Танюша, и желаю! Не стоит казнить себя, ведь все уже случилось. Делайте вывод и выбор - муж или свободное плаванье. А знакомый пусть дальше вашего мужа облизывает, видать, есть, за что.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору