Дочерний долг


Дочерний долг
У меня такая психологическая дилемма... Я из провинциального городка, мой молодой человек — из Москвы, встречаемся уже 2 года, видимся каждый месяц: то он ко мне, то я к нему, отпуска проводим вместе. Встал вопрос о переезде одного. Естественно, решили, что будет разумнее переехать мне, так как, по его словам, содержать семью, зарабатывая 100 долларов в месяц в моем городе, будет проблематично... Но меня разрывает ровно напополам: у меня тут любимые родители, отличный коллектив, уважаемая, хоть и малооплачиваемая работа, с другой стороны —Он... С каждым разом все труднее и труднее расставаться, прямо сердце болит... У меня вопрос: будет ли честно по отношению к моим родителям переехать к парню в другой город, так как они отпускать меня из дома не хотят... переживают... Или на чаше весов всегда должны перевешивать родные? Только, пожалуйста, не говорите: раз сомневаюсь, то не люблю. Люблю и не сомневаюсь, просто разрываюсь от дочернего долга...
Майя, Украина, 24 года / 19.08.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Для начала было бы неплохо поинтересоваться у родителей истинными мотивами, почему они не хотят тебя отпускать из дома. Возможно, они просто опасаются, что уехав, ты останешься в чужом городе одна, а твой молодой человек тебя «поматросит и бросит», так и не сделав предложения руки и сердца. Собственно, это ведь может оказаться реальностью. Практика (и письма сюда, в Клео.ру) показывает, что уезжать куда-то далеко к мужчине следует лишь в том случае, если этот мужчина — твой муж. В противном случае можно остаться и без бойфренда, и без жилья, и без работы, и «к родителям в маленький город возвращаться стыдно». Примерно год назад обсуждалась история русской девушки, которая жила в Германии, но по большой любви уехала от семьи к своему парню в Москву, а через год он ей сказал, что любовь прошла, она стала обузой и ничего кроме чувства вины за то, что он ее сорвал с места (у нее была работа там, в Германии), он уже не чувствует. Понятно, что такое может случиться и после свадьбы, но, опять же, жизнь показывает, что парни легко соглашаются на сожительство, не особо задумываясь о последствиях, а вот когда девушка заводит разговор о том, что «сначала давай поженимся…», то тут уже приходится включать мозг и взвешивать все «за» и «против» и реально оценивать ситуацию: готов ли жить «долго и счастливо» именно с этой женщиной как с женой. Так что после разговора с родителями стоит откровенно пообщаться с парнем. Возможно, после заданного в лоб вопроса он будет уже не так сильно настаивать на твоем переезде. А если он тоже «любит и не сомневается», тем лучше для тебя. И родителям будет явно спокойнее. Так что совет один: если срываться с места, то только в качестве официальной жены. К слову, родители всегда будут переживать, когда дети уезжают от них далеко. Но «дочерний долг» тут ни при чем вообще. Не думаю, что они у тебя прям старики, чтобы тебе нужно было сидеть у их постели. Они просто переживают за своего ребенка. В твоих руках дать им веру в то, что ты уже взрослая женщина, которая умеет за себя постоять, и что с тобою все будет хорошо и после переезда.
  • Сергей

    На мой взгляд, в такой ситуации лучше ориентироваться на материальную сторону. Любовь к родителям и привычка — это дело серьезное. Но ведь жизнь на месте не стоит. И просидеть рядом с мамой самые энергичные годы, когда есть возможность что-то изменить в жизни, на мой взгляд, не рзумно. Ты человек еще очень молодой и легко адаптируешься. Поэтому, скорее всего, найти свое место в большом городе сможешь. А это, соответственно, даст возможность и самой чувствовать себя свободнее, да и родителям помощь оказывать. Кроме того, при удачном стечении обстоятельств и финансовом благополучии вы вполне будете в состоянии чаще общаться с родителями. Ну, а если дело не пойдет и ничего не получится, всегда можно вернуться к маме и в свой замечательный коллектив. Это ведь не на другую планету переезд. Главное — верить в себя, надеяться на лучшее и не бояться. Так что мой совет: езжай к своему молодому человеку и пробуй жить в его мире. Не понравится — вернешься.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 71  

Оставить комментарий
  • Фрэнки / 19 авг 2009
    Папаня сегодняшний (с картинки) похож на Дж.Буша мл., провожающего одну из дочерей в далекий замуж из ворот Белого дома)))
  • “Муж служит жене, жена следует за мужем”. Барышня, выходите замуж и езжайте в Москву. А от родителей нужно уметь вовремя оторваться чтоб перекосов по жизни не было. Любить и уважать вы их все равно будете всю жизнь, но свою личную жизнь никогда не стоит приносить в жертву. Удачи!
  • А я не буду успокаивать по поводу того, что "дочерний долг" - это ерунда на постном масле. Если у вас замечательная, любящая семья, то разъезд по разным городам, конечно, же скажется. Более того, некоторые вещи будут чувствоваться еще острее. Еще острее будет чувствоваться своя беспомощность, когда нужно будет помочь, поддержать, а вас рядом нет, есть только телефоны. Еще острее будут переживаться семейные драмы, когда не успел на похороны к бабушке, а она так ждала перед смертью. Еще острее в краткие визиты домой будет ощущаться, что ты-то с годами становишься сильнее, а родители твои слабее, но ты не рядом с ними. И еще острее начнешь понимать, что где бы ты не шлялся в этом мире, твоя точка отсчета там, где твои родители. Это корни. От них никуда не денешься, и отрицать это глупо. Но так устроена жизнь, что когда птенцы вырастают, то они улетают из гнезда, чтобы проживать свою собственную жизнь. Потому что она у них одна. И она не должна быть прожита так, как хотят родители, в вечном держании за ручку. Детей нужно уметь отпускать (кстати, не вините маму, кто знает, как вы еще своих детей от себя отпускать будете), а детям нужно уметь уходить от родителей. Разлука с близкими порой даже сближает больше, чем постоянное нахождение рядом. Просто это уже другие отношения с родителями, на другом, более глубоком уровне. Это как первая проверка на взрослость. Но обратите внимание, уходить от родителей нужно для того, чтобы проживать свою жизнь, реализовывать свои планы. Поэтому соглашусь с Прелестью - уезжать имеет смысл только ради себя.
    • Если вы этого хотите, если вас греет мысль о перспективах, если вы видите себя в большом городе и готовы там себя искать и реализоваться, то пробуйте, дерзайте. Это важное. Кстати, формальный вопрос о сложностях с пропиской и и устройством на работу имеет смысл задать вашему молодому человеку сейчас, они абсолютно уместны и здоровы. Его ответы точно продемонстрируют его намерения в отношении вас. Как вы видите себя в другом городе, я не знаю, это вам лучше знать. Однако, не забывайте, что у вас сейчас горизонт сужен вашим кругом, семьей, работой, вашей устоявшейся жизнью. Переезд в другой город, а именно в Москву может все изменить, это как перебраться в другой мир. Ваши нынешние мерки не сработают там, поэтому хвататься нужно даже не за то, что есть у вас, ориентироваться не на ваши настоящие представления о имеющейся у вас стабильности и качестве жизни, а учитывать, что через некоторое время ваши представления могут сильно измениться. Работа, друзья, знакомые - это все такое временное, меняется обстановка, меняется окружение, меняются интересы, меняются цели, меняются горизонты, а с ними и друзья, и представления о своей профессии. Через время удивляешься, что тебя со старыми знакомыми связывало. Важно понять, чего вы собственно сами хотите и можете для себя получить от этого переезда.
  • А Вы вашего парня вообще-то любите? Ну и как Вы себе представляете тогда ваше с ним будущее? Вот в таких вот вечных туда-сюда приездах-свиданиях? Интересно, а его эта ситуация устраивает? Я так понимаю, что нет, и Вы-то сами чувствуете, что надо уже вам пожить с ним отдельно, а не "проводить вместе отпуска". Варианта здесь два: либо он переезжает в ваш город, либо Вы в его. Уж наверное, выберете где вам будет лучше. Странно только, при чем здесь вообще Ваши родители?..Хотя... если уж не представляете свою жизнь без их опеки, ну живите рядом с ними, на одной улице:) Всем будет спокойнее. Насчет коллектива... извините, но это просто бред, для нормальной женщины СЕМЬЯ всегда будет главнее РАБОТЫ.
  • Автор, а может, вам обдумать вариант поселиться вдвоем в Киеве? Смотрите, сплошные плюсы. Территория нейтральная, переезжать придется и вам, и ему, обустраиваться на новом месте тоже. Расстановка сил будет куда благоприятнее, чем если вы все бросите и приедете к нему в чужой город, где он давно свой, а вы никто. Не придется решать вопросы с вашими прописками-регистрациями. Скорее всего, не придется противостоять сопротивлению родни (которые частенько принимают в штыки немосквичку, полагая, что "эта голодранка" имеет виды на их шикарную хрущевскую двушку в Капотне). Зарплаты в Киеве вполне приличные, работы тоже не намного меньше, чем в Москве. А стоимость жизни, жилья и всего прочего куда ниже, чем там. Дам и сам по себе город приятнее, не такой дикий человеческий муравейник. Подумайте, может, вам это подойдет.
    • Зарплаты в Киеве приличные??? У всех?
      • Я понятия не имею, какая у вас зарплата. Но если вы мало зарабатываете - значит, сами виноваты, не приложили достаточно усилий к тому, чтобы зарабатывать больше. Или элементарно бОльшего не заслуживаете, т.к. не обладаете ни современными знаниями, не имеете достойной квалификации и опыта. А что в Киеве можно весьма прилично зарабатывать - это факт.
        • можно... Но есть профессии более престижные и менее престижные. Отсюда и плясать надо.Хорошо что у вас самая высокая зарплата!
          • При чем тут я вообще? Вы хотите поспорить с тем фактом, что в Киеве можно прилично зарабатывать? Нет? Ну так о чем вообще тогда спор? А профессии более и менее престижные есть везде. Кто на что учился. Уборщица что в Мухосранске, что в Москве, что в Нью-Йорке будет зарабатывать минимум. Не хотите минимум - повышайте свою квалификацию и будет вам счастье.
    • Действительно, пусть вдвоем сопли на кулак помотают, чего мелочиться-то. Любовь ведь дело такое, она все пережить поможет. Ай, какая вы сегодня необычно романтичная, Дезире. :)
  • Йо-хо-хо / 19 авг 2009
    НЕТ! Ни в коем случае не уезжай от родителей! Во-первых, им будет ужасно скучно без тебя! Они же привыкли к тебе за 20 лет? Во-вторых, ряд домашних занятий - мытье полов-посуды и т.п. - переляжет на маму. Как ты это вынесешь? В-третьих, соседки будут судачит - вот, мол, прошмандовка, родителей бросила, с хахалем укатила. В-четвертых, все равно забеременеешь, родишь ребенка, а муж-москвич бросит (располнеешь, акцент украинский, еще какие-нить недостатки найдет). Стыдно будет с дитем к маме с папой то возвращаться! Поэтому сразу лучше приготовиться к судьбе одинокой старой девы! Даже в родном городе, выйдя замуж, тебе скорее всего пришлось бы жить отдельно от родителей (это невозможно - дочерний долг!). Покупай себе войлочные тапки, широкую юбку до середины щиколотки, платок завяжи под подбородком). И посвяти себя всю ИСТИННОМУ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЮ! :)))))))))
  • я уехала в другую страну,совсем одна. мои родители чуть с ума не сошли,но ничего все устаканилось. главное,чтобы героиня хотела житьв Москве-мне кажется она не очень-то хочет уезжать из родного города.а просто к мужику ехать-я бы не поехала,если бы мне не нравился город или страна.
  • прекрасно когда в семё крепкие семейные уси и понятия. В данном случае если нет собственного намерения покорят Москву а лишь любовь к мужчине побушдает к переезду, то тогда только шеной. в этом и будет заключаться дочерный долг: соблюдение нравственных семейних понятии. да прилепится шена к мушу своему. а почитат своих родителей: значит как и они соблюдат заповеди любви. и поддершивать с родителями свайз в статусе замушней ИХ дочери.
    • Согласна. Чего ради она к нему поедет если он не уверен что хочет прожить с ней жизнь??? У нее здесь работа, семья, друзья. А там надо будет строить все заново НЕ ПО СВОЕЙ ВОЛЕ. То есть МЧ готов дернуть девчонку ради своего удобства, а если не понравиться - проваливай. Это же не она сама решила покорять Москву, а ему просто кухарка/уборщица/секасобслуга нужна. Если и ехать - то ради себя, а не какого-то сомнительного перца.
      • Алёна / 19 авг 2009
        даже смешно - Вы наверное не в курсе сколько стоят билеты на поезд из Москвы в Украину и обратно. Мотаться к девушке так часто да ещё в течение такого большого промежутка времени без любви и серьёзных намерений на будущее, а просто ради того, чтобы приобрести кухарку/уборщицу/сексосблугу ???? да никто бы это не стал делать
        • Йо-хо-хо / 19 авг 2009
          Угу. Еще "пытки таможней". Особенно на обратном пути - а нет ли где незадекларированного куска сала размерами 2 на 3 метра?
        • Ну и сколько стоят билеты на поезд Москва-Украина? 50-100 баксов? Да ему дешевле смотаться туда-обратно на выходные и получить секс- и прочее обслуживание по высшему пилотажу (на правах "любимого" и потенциального жениха), чем выгулять вечерок московскую девочку ради однократного секса.
          • Алёна / 20 авг 2009
            Скорее всего Вы правы насчёт стоимости "выгулять вечерок московскую девочку ради однократного секса", мне трудно судить поскольку я не москвичка. Я думаю, что такие дорогие дамочки совершенно не пригодны для партнёрских взаимоотношений и полноценной семьи. Я очень пойму парня, который готов из Москвы ездить в другую страну на свидания, чтобы иметь теплые искренние личные отношения.
      • я не сомневаюсь что парен готов шеница. дело не в этом. а в том что для их семейних понятии брак для родителей и будет весомой причиной для переезда. а немного отвлечонно: не встречала в шизни мужчини, который бы не предлагал брак, если он истинно хотчет бит моим МУШЕМ. и для мужчин моего вкуса это однозначно неодходоми: бит мушем по всем понятиям и офотсиально. даше это не обсушдается, что бо позволит себе сорват с места на трудности любимую шенчину. я верю что этот мужчина предлагает брак. и дочерный долг на этом и базируется : достоино продольшат привитоё родителями уважение к семё.
  • WhiteCat (областной центр) / 19 авг 2009
    Согласна со всеми предыдущими отзывами, что переезжать стоит. О каком "долге" идет речь? Ваши родители больные и немощные, что их нельзя оставить? Это абсолютно нормальное явление, когда ребенок уезжает от родителей, пусть даже и в другой город. И реакция родителей совершенно естественна - все родители всегда переживают за своих детей, но это не значит, что надо всю жизнь сидеть рядом с мамой и папой, чтобы их не волновать. Мало того, что Вы едете к любимому человеку, так вы еще и едете в большой город, с бОльшими возможностями для развития и роста. Место работы все равно рано или поздно придется сменить, так почему бы не сделать это сейчас? Как говорится, волков бояться - в лес не ходить. Если есть возможность - всегда надо пробовать, чтобы потом не жалеть о том, что Вы упустили свой шанс. А насчет того, что перед переездом надо обязательно пожениться - в корне не согласна. На мой взгляд, глупо выходить замуж за человека, зная его только по редким свиданиям и совместным отпускам, когда каждая встреча - как в первый раз. Надо сначала поближе узнать друг друга, понять, Ваш ли это человек, сможете ли Вы с ним прожить всю жизнь. И Ваш переезд - это как раз то, что нужно для более близкого знакомства с его жизнью и привычками. Вобщем, удачи Вам и ничего не бойтесь!
  • Девушка, милая, я сплош и рядом вижу примеры когда дети, эдва оперившись, уехали в поисках лучшей доли не то что в другие города-в другие страны. Конечно, и родители переживали, и им нелегко было бросить любимых родных и уехать в никуда. Но в итоге все только от этого выигрывают! “Не боитесь бросить все на карту и жизнь переломить свою”. И ещё слова из этой песни:“Не боитесь не проиграв не победить”!
  • Знаете,автор,можно плыть по течению,можно против течения,а можно просто плыть туда,куда тебе надо.Решать вам.
  • у меня аналогичная ситуация- я из другого города, правда не из провинциального, переехала к молодому человеку, вернее ему уже тогда 29 было уже не молодой человек. Сколько нервов, унижений и оскорблений - я натерпелась от его родителей и родственников (они живут отдельно в другом городе, но и оттуда смогли меня достать). А он даже защитить меня не мог оказался маменькиным сыночком. До сих пор живу с ним и мучаюсь - уйти пока некуда. А в начале отношений до переезда - он был ангелом, я немогла поверить своему счастью, что такое может быть. А теперь...
    • Буковка / 19 авг 2009
      Элличка, зачем мучиться и терять время?...уйти всегда есть куда. Я таким же образом "промучилась" 4 года...только время потеряла. Мученикам памятники не ставят )
  • Майя, предложи молодому человеку переехать к тебе,вместе придумайте как достойно зарабатывать .
  • Я думаю,что Майя всётаки неуверена в своём мужчине , поэтому её держит дома дочерний долг.А родители не отпускают ,потомучто и они неуверены в избраннике дочери.И дело не в том,замужем она за ним или нет,дело в том,что нет доверия к этим переменам,к будующему отношений Майи с молодым человеком в Москве, поэтому автору сейчас лучше ни в коем случае не дёргаться и спокойно разобраться что к чему .
    • точно, когда уверен в человеке то и в другую галактику не раздумывая соберешься, без советов и угрызений совести
  • На счет дочерного долга и с чем его едят тут уже подробно объяснили, не буду повторяться. Я бы посоветовала автору серьезно подумать о том, чем она будет заниматься в Москве - решить для себя все формально-правовые вопросы и вопросы с работой - т.е. банально регистрация по месту жительства - ее МЧ оформляет? без нее ведь на работу не берут, тем более не граждан; оценить какие у вас вообще шансы найти устраивающую вас работу и т.д. То есть если спешки никакой нет, проработать хорошо все практические вопросы - я за авантюризм но в разумнах пределах! :)
    • Вот-вот! Это я вам доложу, будет задачка на 1,5-2 года. 3 месяца вы можете жить без проблем с милицией (только билетики не выбрасывайте). Потом надо оформить регистрацию, к сведению, ее будут оформлять полгода, куча бумаг и в том числе разрешение всей семьи молодого человека на регистрацию в данной квартире, если только он не единственный обладатель оной квартиры. Кстати, работать официально вы еще не имеете права. Потом получить разрешение на работу (сроком на 1 год). А вот тут очень интересно, что первично: найти работу или получить разрешение на нее. Только через год вы можете подать заявление на Вид на жительство или Гражданство. Так что, УДАЧИ Вам! Вас ждут великие дела!
  • Категорически не согласна с мнением Алены - это вечно дурацкая женская манера "захомутать", "поставить печать в паспорте"... Что это даст?!! Если чувства уйдут, вместе уже ничто не удержит... Ну, конечно, понятно, родители тогда будут спокойнее- дочь уехала не к кому нибудь, а к законному мужу! Отбросьте стереотипы, Майя. Считаю нужно ехать к МЧ, если такой шанс в жизни дается, это не просто так, думаю, если не переедете, потом будете жалеть... А вот торопиться со свадьбой не стоит, присмотритесь к друг другу , обживитесь на новом месте. Главное не питайте иллюзий, будьте готовы к любому повороту событий, т.к. все таки ваш шаг -это риск. А если родители переживают, Майя, это значит, то что с родителями вам повезло, это нормальная реакция нормальных родителей- оберегать своего ребенка. Но вы уже взрослая и у вас свой путь! Удачи!
    • "поставить печать в паспорте... Что это даст?!! " Как тут уже было правильно подмечено, автор - гражданка другого государства. Я не в курсе, какая ситуация сейчас в Москве с прописками-регистрациями, думаю, россияне просветят. Но, вроде как, Москва в этом смысле город особый, без прописок могут быть сложности и с работой, и прочими бытовыми мелочами. Поправьте, если ошибаюсь. Так что штамп в паспорте и официальный статус в данном конкретном случае могут дать очень немало.
      • Абсолютно правильно говорите, Desire! В москве уж точно регистрация требуется! Сначала регистрация, а потом уже и гражданство, если конечно есть желание его сменить и найти достойную работу. Потому что без гражданства будет героиня простым гастарбатером, с соответствующими статусу вакансиями...
        • "Потому что без гражданства будет героиня простым гастарбатером, с соответствующими статусу вакансиями... " Ага, после чего ей скажут, что она дура стоеросовая, ничего стоящего в этой жизни не добилась :-))) Катите, Майя, катите...
    • Вот уж нет! Еще чего не хватало. Ехать просто так. У нее жизнь в своем городе, друзья, работа, родители. Если всем этим жертвовать, то уж явно не для безмозглого сожительства. Любить бескорыстно можно и на расстоянии, но если уж мужчина отважился пригласить ее к себе, то на ней ответственность прояснить, что действительно он имеет ввиду. Пресловутый штамп будет как раз очень уместен в ее ситуации. Если такой шаг, как женитьба, для них все еще воспринимается как серьезный риск, то ехать к нему просто так это ИМХО верх глупости.
  • Надежда / 19 авг 2009
    Понравился отзыв Алены..., но по себе знаю - не смогла бы спросить прямо, понадеялась бы на благополучный исход. Потому как верно подмечено, никакая печать в паспорте не удержит, а вот 2 года встреч и приглашение переехать - это показатель. Так что я бы на вашем месте, Майя, поехала бы. А то, что родителеи переживают - это понятно, тем более о москве много мифов, да и как все сложится никто не может знать. Так что переезжайте и настраивайтесь на лучшее)
    • Фани Ардан / 19 авг 2009
      //а вот 2 года встреч и приглашение переехать - это показатель// А у меня вот какая мысль мелькнула. Автор, вам парень прямо предложил переехать К НЕМУ ? Или просто сказал, что типа переезжай в Москву, там нам легче видится будет. Вы уверенны, что его предложение серьезное и соответствует его желанию чтобы ВЫ БЫЛИ С НИМ? А то знаете, девченки нафантазируют себе не весть что, а потом оказывается, что мужчина и не это имел ввиду вовсе.
      • Алёна / 19 авг 2009
        ну почему сразу она себе что-то нафантазировала? наверное "Два мнения" Вашу веру в людей подорвали? :)
  • Кочевник / 19 авг 2009
    Теоретически возможен вариант (хотя вряд ли это ваш), если вы ищете доводы и аргументы, чтобы оправдать своё подсознательное нежелание ехать именно в Москву. Не всё измеряется деньгами. Из Москвы тоже уезжают москвичи во всякие пригороды и деревеньки, на те самые $100 в месяц. Ведь зачем-то они это делают. И лично я очень не хотела бы жить в Москве. (Хотя работала там короткое время на очень большую зарплату, и мне намекали, что я нужна и мне помогут с переездом). Формально эта зарплата открывала мне море возможностей реализовать собственные планы. Но реально я поняла, что вся эта богатая работа и жизнь в запылённой Москве меня подомнёт и на свои планы просто уже не хватит душевных сил. И муж мой Москву не любит. Так что не поехали мы в Москву себе жизнь ломать, а поехали в другой город, наш любимый, на любимую работу за маленькую зарплату. Но всё это - именно внутренние ощущения своего неповторимого духовного пути. Если ваша интуиция трясёт вас за шиворот и велит намертво оставаться рядом с родителями или в своём городе - такое тоже теоретически возможно. А практически ваша ситуация больше похожа на нерешительность. Смелей!
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 19 авг 2009
    Странные ощущения от письма героини... даже не сразу сориентировалась. Длог, говорит она, у меня вопрос - какой долг? О каких долгах вообще можно говорить в отношениях? Человек свободен с момента своего рождения, все остальное стреотипы привитые родителями и социумом, которые потом или принимаются или нет. Что дети должны родтелям? Да ничего. Через их физические оболочки происходит воплощение души в тело, дальше свой путь. Да, родители поддерживают, заботятся, опекают до поры до времени, а когда перышки выросли - в путь, СВОЙ путь, и какая разница от размеров ареала личных перемещений по шарику. Чем больше география, тем интереснее, тем больше возможностей познать мир и людей. Вам судьба дает возможность измениться, сменить декорации провинции, познать другой мир. Немного может быть страшновато от неизвестности впереди, но это в первый раз. Отпустите себя,почувствуйте себя свободной. Коридор только в вашей голове. И какая разница, как пишут некоторые, как сложатся отношения с МЧ, в каком статусе вы уедете (жены, подруги или любовницы), ваша жизнь зависит только от вас. Жизнь любит смелых!!! А когда вам будет хорошо, то и родителям будет хорошо и спокойно. Если родители высказывают опасения, значит у них есть на то причина. Узнайте ее. И если она объективна - есть над чем подумать и поработать. В общем удачи, хвост пистолетом!!! :)
  • Я думаю, что Вас преследует не дочерний долг, а страх. Страх начать самостоятельную жизнь, когда Вы одна без родителей должны будете решать свои мелкие и крупные проблемы. Поверьте многим, кто уже написал сюда - ничего страшного в этом нет, это все нормально и в этом заключается процесс становления взрослого человека (сама уехала из дома в 17 лет). Не попробовав, Вы не узнаете, чего Вы хотите и где Ваше место. Моя любимая поговорка по жизни: Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал. Возможно окажется, что Вы (как,н-р,я) не захотите, в принципе, жить в крупном городе. А Москва - это ого-го, там свой ритм, который лично мне не подходит. Для меня моя любимая Одесса - это оптимальные место на земле, пусть ее даже киевляне называют провинцией и краем света, но я свое время отказалась от переезда в Киев(предварительно прожив там год). Но я смогла получить все, чего хотела (с точки зрения карьерного роста и материального благосостояния) здесь, в Одессе. Вопрос с оформлением брака я бы рассматривала не с той стороны, которую осветила Алена. Не забывайте, что Вы гражданка другого государства, и приехав туда официальной женой, Вы значительно уменьшите количество проблем, с которыми Вам придется столкнуться.
    • южанка (Ростов-на-Дону) / 19 авг 2009
      "Я думаю, что Вас преследует не дочерний долг, а страх" - мне тоже так показалось. Страх от неувенности в себе, от отсутствия веры в себя. Неизвестность пугает, но не всех. На всю жизнь соломки не подстелишь, и в родном городе по тыкве могут так дать, что мало не покажется. Героине: пока не начнешь действовать, так и будешь "дрожать" и бояться всего подряд. Не помню чьи слова, я их оччень их люблю вспоминать: "мы действуем не потому что познаем, а познаем потому что действуем"
    • Лучше сделать и жалеть, чем жалеть, что не сделал.- Поддерживаю 100% тоже так живу :) И тоже сама с 17 лет. Это НОРМАЛЬНО, что дети живут отдельно от родителей. а у обратной ситуации должны быть веские причины.
  • Алёна / 19 авг 2009
    Меньше всего я бы оглядывалась на работу и коллектив, поскольку это всё очень не постоянно в нашей нестабильной жизни. Стоит Вам попасть под сокращение и что? вот именно - ничего страшного, найдёте новую работу и привыкнете к новому коллективу. В том числе и на новом месте. Так что эта причина не считается. Родители и друзья... Будете приезжать так же часто, как сейчас Ваш парень, а в промежутках общаться через инет и веб-камеру. Со временем все привыкнут, и Вы тоже. Так что езжайте и не думайте. Гарантий надежности/долговременности отношений не может быть в принципе, но это не причина оставаться на месте.
    • Кочевник / 19 авг 2009
      Хи-хи, во время моего окончания университета мы - так счастливо сложились обстоятельства - искали, где купить квартиру. Помню, как я по глупости высоко расценивала квартиру рядом с моим первым местом работы. Мне ж казалось, эта работа навечно :))))) Никто же не предупредил, что на работе вдруг сменится начальник, и вскоре это место станет самым ненавистным :)))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору