Его дочери мешают нам быть вместе


Его дочери мешают нам быть вместе
Встречаюсь с женатым мужчиной год. Он живет в другом городе с дочерьми (18 и 22 года). Сказал, что с женой давно не живут вместе, и попросил дать ему некоторое время, уладить формальность с разводом. С детьми никогда не обсуждал взаимоотношения с женой, тем более, что она живет отдельно с больной мамой. Для них явилось открытием, что родители на грани развода! После того, как сказал жене и детям, что полюбил другую, собирается переехать в другой город, встретил полное непонимание со стороны дочерей: истерики, слезы, обвинения. Боится их потерять, что они отвернутся от него. Жду уже полгода разрешения этого вопроса, но он просит еще подождать, чтобы дочери до конца привыкли к той мысли, что он разводится. Почти каждую неделю приезжает к нам с сыном на выходные. Я действительно его очень люблю, с пониманием отношусь к его родительским чувствам, но не вижу выхода из сложившейся ситуации.
Ирина, Одесса, 30 лет / 27.07.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Какая-то странная реакция на происходящее у великовозрастных дочерей, которые уже сами могут влюбляться, расставаться, крутить романы и прочее. Неужели в 18-22 года не случилось еще мозгов, чтобы понять, что родители – тоже люди и ничто человеческое им не чуждо? А папа по-своему хорош: сколько надо времени совершеннолетним половозрелым девицам, чтобы «свыкнуться» с мыслью, что он не будет больше с ними жить? Видимо, пока они замуж не выйдут, поскольку тогда им станет фиолетово, с кем папа живет, если не с ними (с мамой-то папа не живет уже давно). В общем, не завидую я тебе, Ирина. Две папиных дочки явно не желают отдавать его чужой тете, и плевать им на чувства отца. Так что, или срочно устраивайте их личную жизнь, чтоб было, чем заняться (муж, собственное хозяйство, дети), или придется ждать у моря погоды. Я сильно сомневаюсь, что девушки сменят гнев на милость, пока у них не сменятся жизненные приоритеты. Мама их, думаю, ни при чем. Проблема в том, что папа – это ИХ мужчина, а ты – соперница. Но, конечно, всегда остается небольшой процентик на то, что твой мужчина несколько приукрасил действительность, а на самом деле либо вообще не говорил пока ничего ни дочерям, ни жене, либо утрирует реакцию дочерей, потому что сам пока не готов к разводу и новым семейным отношениям.
  • Сергей

    Ты ведь взрослый человек и сама прекрасно понимаешь, что дети, тем более взрослые, редко приходят в восторг от развала родительской семьи. А в вашем случае, при такой разнице в возрасте, ситуация тем более выглядит как «молодуха окрутила отца». И потому я не думаю, что есть какой-то однозначный выход из ситуации. Дочки, и тут к бабке не ходи, конечно же, будут на стороне матери. Тем более, она ухаживает за собственной больной родительницей. Как ни крути, а ты во всем этом будешь врагом номер один. Причем учти, что обвинять все вокруг будут не мужика, решившего бросить жену вместо того, чтобы помогать, а именно тебя, как молодую, бессовестную вертихвостку, запудрившую мозги, в общем-то, хорошему папе и мужу. На мой взгляд, у тебя есть только два пути. Если вы действительно друг друга любите и хотите жить вместе, тебе придется научиться «не гнать коней», терпеть и ждать. И сколько понадобится времени, нервов и душевных сил – одному Богу известно. Твоему возлюбленному, раз он такой чувствительный и не может принять однозначного решения сам, возможно, понадобится вся твоя поддержка и любовь, какая только есть. Но далеко не факт, что все закончится созданием новой семьи. Вполне возможно, что вы настолько вымотаете друг друга за это время, что никаких желаний не останется. Так что если ты готова играть в декабристку и, не взирая ни на что, строить отношения именно с этим человеком – дерзай. В противном случае – рви отношения, пока ситуация тебя не высосала досуха. Лучше пострадать с полгода, чем промучиться полжизни, но так ничего и не получить.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 98  

Оставить комментарий
  • Отчасти согласна, если сравнивать с прошлыми годами (в архиве). Но новое появится не раньше понедельника. В выходные остается только обсуждать, мусолить то, что есть. В том-то и дело, что Клео в настоящий момент интересен вовсе не статьями. Старожилы заходят по привычке ради общения.
  • . в своем посте я никого не оправдывала. просто есть такие женщины которые говорят всем вокруг, в том числе и детям "ах, я ему подлецу всю жизнь отдала, а он не ценит" :) а ее, извините, кто-то об этом просил? сама прилипла как банный лист и всю жизнь за всех решала как лучше. и про давалку не соглашусь с вами т.к. парень был выбран целенапрвленно. давалки в люди редко выбиваются и воспитывают детей в одиночестве. но мой пост был о детях, какое они имеют право осуждать отца и тем более решать с кем ему жить. вы правы в том, что мужик заслуживает такого отношения (истерики, ультиматумы)со стороны дочерей. матери тоже достанется случись что. в детстве им не было отказа ни в чем. так что всем по заслугам.
  • to № 99 Ах, какая история печальная. Ну прямо всю клаву слезами закапала. Дорогой/дорогая V, семейное счастье с неба не падает. Какие люди, такое у них и "счастье". Знакомый ваш, добрая душа, решил видимо подарить своей любимой невесте на свадьбу что-нибудь необычное. Подумал-подумал, и выбрал сифилис! Или ещё что-нибудь, чем там деревенские общие девушки богаты. А то, что вы называете деревенской тигрицей (ха-ха) обычно называется по-другому. И что, такая женщина, выдравшая себе женишка подобным образом, могла построить семейное счастье в его традиционном понимании? А трусливый нечистоплотный жених, которого на поводке притащила в загс деревенская давалка заслужил семейного счастья в традиционном понимании? Каждый получает то, к чему стремится. И чего заслуживает.
  • Му-Му, вам ваш ник очень подходит ;) детская монополия на личность, в данном случае на отца, воскресила в памяти "семейое счастье" одних моих знакомых. он, студент института отправляется в отпуск к матери. в городе он оставил любимую невесту. на одном из сельских гуляний местная тигрица дает то что немогла дать невеста в данный момент. на следующий день об этом узнает вся деревня, парень виновен. скандал, шантаж, слезы "жертвы" . сопротивления его семьи ослабивает когда оказывается что она беременна, так он женился на нелюбимой и всю их совместную жизнь ее терпел ради двоих детей, незапятнанной репутации, работы (было это в советское время). когда младшей дочери исполнилось 18, он ушел к любовнице совсем. дети тоже устроили скандал, но знали ли они о том как их мать заполучила их отца, и что ему приходилось терпеть ради них же. конечно нет. счастья в этой семье не было никогда. из письма, избалованность дочерей и полное удовлетворение собственного эгоизма не сделает их родителей счастливыми и вряд ли они сами смогут быть счастливы в браке. они незнают как.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 июл 2007
    Точка, фрукты к утехам как бы всегда готовы, но отнюдь не всегда готовы кардинально менять свою жизнь :) Так что, в слУчае чего, в городе Одесса и других городах и весях найдутся дамочки, готовые принимать его почти каждую неделю и выслушивать рассказы про Короля Лира и его жестоких дочерях :)
  • При всём уважении, не могу пойти на уступки. Давайте начнём с пятидесяти :-) Да, к автору не спешит, а другая, более шустрая, его точно подцепит. К плотским утехам фрукт готов.
  • 80 Ирина, какое право на счастье, о чем вы?! он же уже старый, ему 50 ;)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 июл 2007
    Точка, давайте выберем 48, хорошо? :) И возраст достаточно солидный, и разница в 18 лет, и собой может быть вполне ещё мужичок :). Любовь к деньгам вполне может сочетайться у Ирины с искренней любовью (или симпатией) к дяденьке, почему непременно или-или? Симпатичного, взрослого и к таму же денежного вообще как-то проще любится, вы согласны? :) Но в данной ситуации Иринины мотивы не имеют принципиального значения, потому что причка в её клетку летей не спешит (буде ему 40 или 70, с деньгами или без) :(
  • to № 87 Вам описываемый мужчина видится сорокалетним (видимо поэтому вы называете его МЧ)), а мне он видится 50-60-летним. Автор вмешиваться в беседу не спешит, поэтому правды мы не узнаем. Почему не вижу его сорокалетним? Потому что в 40 он выбрал бы себе 20-летнюю любовницу, скорее всего. А насчет второй части вашего поста про искреннее желание женщины "устроить" свою жизнь соглашусь. Любовь к деньгам - это всегда любовь искренняя и неподдельная. :-) Тут уж искренности хоть отбавляй)
  • Радуга (Седьмое Небо) / 27 июл 2007
    Наташа Согласна с советом, я в целом о том же говорила А насчет Вас лично, позволите комментарий? Вас не бросили, а слава Богу освободили место рядом - достойному мужчине, лучшему именно для Вас - еще и благодарной ему быть надо, сами, может, ни за что бы с ним не расстались. Все ведь к лучшему :) А детка у Вас уже родилась? Удачи!
  • Наташа / 27 июл 2007
    Ирина, мой Вам совет! Устраивайте свою личную жизнь с другим мужчиной! Поверьте, что "решение" вопроса с разводом затянется на годы. С начала дочери будут "привыкать" к мысли, что отец будет жить с другой женщиной, затем найдётся ещё ряд причин, по которым Ваш мужчина не сможет бросить свою жену. Я сама была в подобной ситуации и в конце концов оказалось, что меня просто обманывали и не собирались уходить из семьи, хотя мы жили под одной крышей 8 месяцев. Всё это закончилось тем, что меня бросили беременной, хотя клялись в вечной любви и преданности. Не совершайте подобных ошибок!
  • Какой жестокий егоизм состороны дочереи. Нельзя вмешиваться в личную жизнь родичей.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 июл 2007
    Точка, "Разведенной женщиной с ребёнком на руках в подавляющем большинстве случаев движет не любовь к старенькому мужчине, а банальнейшее (и естественное)шкурное желание "устроить" свою жизнь. " Та-а-ак, это от 40 старенький? "До" мы не знаем, но раз не в тягость ему ездить в другой город к бабе, значет еще крепок должен быть. Вы когда-нибудь видели 45-летних ухоженных, здоровых, подтянутых мужчин? Если нет - то тогда ваш пост понятен :) Желание устроить свою жизнь, как вы правы, совершенно банально, а потому никак не может звучать разоблачением. К тому же там может быть все в одном флаконе - желание устроить жизнь, подкрепленное искренними чувствами к МЧ. Желание устроить свою жизнь - не преступление, не грех, и не показатель недосортности. Совершенно естественно. Просто в данном конкретном случае Иринино желание не находит реального отклика у МЧ :) Ему так больше нравится, ездить к ней почти каждую неделю и разговаривать о трудностях развода
  • №89 можно подумать, что мужчина в возратсе за 40 не в состоянии отличить искренние отношения от корыстных не нужно недооценивать мужчин! :)
  • Му-му, № 79 - респект!!! Полностью поддерживаю. Гнать подальше от любимого папочки алчных молодух)) Разведенной женщиной с ребёнком на руках в подавляющем большинстве случаев движет не любовь к старенькому мужчине, а банальнейшее (и естественное)шкурное желание "устроить" свою жизнь.
  • Дамы, не спешите с арифметикой.)))) Мои дети - ровестники девочек из письма, а моему мужу 43. Брат мужа женился ещё раньше, в 18 лет. Так что , плохой-хороший мч из письма может быть вполне ещё не древний старик.)) Теперь по поводу девочек. У нас по соседству в огромном доме проживала 72 летняя вдова . Старший сын , давно женатый , с детьми , состоятельный и прочь. , чуть с ума не спрыгнул, когда узнал, что мама дом продает. Она старенькая, ей трудно по лестнице в спальню вползать, трудно и одиноко в громадном доме. Он не денег , конечно хотел, он рыдал, что “гнездо” идет на продажу.))) Так что , не все однозначно в этих ситуациях. Хороше бы Ирина из Одессы вышла на связь. Тут важны нюансы.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 27 июл 2007
    Му-му Аж застыла от удивления от Вашего 77-го, ладно бы мужчина говорил, а так всех женщин запишите в лагерь соперниц и воюйте :)) Вас послушать, так женщина после развода прямо стервятница какая-то :))) Что-то непохожа героиня на такой образ... По поводу 79 - реакция естественная, но это обычный детский эгоизм Ирина Иногда отношения с женатым - стремление избежать "серьезности" в отношениях со свободным мужчиной - а вдруг замуж позовет, а Вы не готовы, не отошли после развода и т.п. Если так, то все равно, женатый - не лучший вариант, особенно в формате "временного явления". Честное слово - вполне можно регулировать частоту встреч и с холостяком из Одессы, полностью Ваш выбор. А любовь - если настоящая, то выдержит, нет - значит, пустое. Дайте М мысленно срок для урегулирования своих проблем, например, месяц, и продолжайте легко встречаться. Ничего не изменится - цените себя и свое время, тем более, что он в другом городе и расставаться гораздо проще.
  • Я бы на месте автора письма не делала бы ничего. В выходные он и так приезжает, радует своим появлением, а жить с ним постоянно ЗАЧЕМ? Судя по его возрасту совместных детей он не захочет, жена и дочери будут нервы мотать телефонными звонками, своей квартиры в этом городе у него нет. Придется его к себе поселить и вскорости лечить его радикулит и остальные болезни. Ну и зачем? Помоложе найдете!
  • Прохлада / 27 июл 2007
    Предполагаю что мама двух взрослых девочек не работает (раз может так сорваться на долго с места) посему ситуация усложняется... А дочери в любом возрасте, мне кажется, будут вoспринимать подобную ситуацию как предательство, от этого и реакция. Героине сложно советовать похоже она сама не в полне владеет всей информацией...
  • Му-му №79 А как же право папы на счастье, если он вдруг его в семье не чувствует?
  • Му-му / 27 июл 2007
    А то, что дочки возмущены и не собираются папу отдавать - их можно понять, независимо от финансовых мотивов. Я тоже дочь своих родителей. Не дай бог такую ситуацию - накостыляла бы не только молодухе самозванной, но и любимому папе...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 июл 2007
    и добавлю - не верю я в по полгода нерешительных.. Но верю в мужиков точно знающих что они хотят, и вот это имеющих. Хочет новую жену - имеет новую жену. Хочет “клуб выходного дня”, чтобы раз в пару недель освежаться - имеет клуб
  • Му-му / 27 июл 2007
    Вдогонку Шутки шутками... Могу сказать одно - разведенки 30-35 лет, да еще и с маленькими детьми на руках - очень социально опасный элемент. Опасный - в смысле борьбы за мужика (как вариант - чужого мужика). Они еще весьма молоды, чтобы покорять, обольщать и бороться, уже весьма опытны, чтобы в этом преуспеть и весьма опасны, потому что отступать им некуду - маленький ребеной есть хочет, а подчас и жить негде после развода.. Так что , автор, как ни крути... вы под подозрением о нечистоплотности Вашей любви... Извините...
  • Му-му / 27 июл 2007
    Точка, № 70 А дочкам, дабы избавиться от конкурентки, можно посоветовать найти еще более молодуху (например, свою одноклассницу, одногруппницу по ВУЗу подсунуть), дабы папа отвлекся... И пусть они соревнуются между собой, кто папу перетянет. А пока молодые кандидатки в жены будут друг дружку уничтожать, дочки вернут папу себе... Да, Точка, тут есть над чем пофантазировать...
  • А я абсолютно не верю, что жена бросила семью и двух дочек просто по доброй воле, мол, оставила их одних. Вообще все косвенные данные этой истории (Для них явилось открытием, что родители на грани развода!), то, что жена живёт (!) с больной мамой и т.д. - свидетельствуют о том, что мужик, простите, заврался! Мне лично показалось, что это он вам рассказал, будто давно не живёт с женой. В реальности скорее всего жена в силу обстоятельств поехала к больной, возможно умирающей маме. ПОКА живёт там и даже не подозревала, что муж уже год встречается с любовницей. Потому для дочек новость - как снег на голову. Я лично не верю, что женщина лет за сорок, бросила двух детей на попечение мужа, и не хочет дальше жить семьёй! Она уже не вертихвостка, чтобы уже "давно" не жить с дочерями, как минимум! И очень интересно, если она "ушла" из семьи - почему папа уже тогда не рассказал о вероломности мамы дочерям? Не объяснил ТОГДА, пару лет назад - что они собираются развестись? Получается папашка загулял в последнне время, пока жена с мамой мучается... А теперь и вовсе хочет свалить... Я не верю в его слова абсолютно!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 27 июл 2007
    "Почти каждую неделю приезжает к нам с сыном на выходные" Стало быть, Ирина видится с любимым пару раз в месяц, и ему достаточно...Хмм. Ирина, а вы уверены, что все вами услышанное правда? И даже если правда, почему все решили, что дочкам нужны папины деньги, а не папа и папино счастье? как-то несправедливо, никакой информации по этому поводу у нас нет. Зато есть информация о том, что некий МЧ завел себе год тому назад женщину намного моложе себя в другом городе, " Сказал, что с женой давно не живут вместе, и попросил дать ему некоторое время, уладить формальность с разводом. ", и вот уже полгода улаживает из их совместного года. И раз в две недели приезжает "на выходные" в течение полугода. Ирина, а кто в приницпе начал разговоры о разводе? Хотя оно и не очень важно, мог и МЧ начать, если видел, что вы от него этих разговоров ждете. Как-то почему-то статистика показывает, что у любовников в других городах всегда удивительно сложные жизненные ситуации - с женами они не живут, а если живут, то не спят, а если спят, то нехотя...И вегда что-то неразршимое препятствует разводу - малые дети, взрослые дети, патологическая нелюбовь к судам и официальным бумагам, больная жена, слишком здоровая жена (еще и накостылять может)
  • Денег всегда не хватает. Таково их свойство.
  • Почему то чувства мне подсказывают, что дочери здесь вовсе не причем. Он ведь не бросает их малолетних без средств к существованию. Я более склонна думать о том, что они вообще ничего не знают о папиных намерениях. А не знают по той причине, что их просто НЕТ!
  • Petra(28.03) / 27 июл 2007
    точка если мужичок так "сказочно богат", то наверняка хватит на всех героев этой истории.
  • Влезу ещё раз, если позволите. Мне кажется, не стоит обвинять дочерей в том, что они держатся за папу ради денег. Ведь автор тоже хочет денег, только скромно об этом молчит)). Давайте представим всё тех же исполнителей, в тех же декорациях, но минус деньги. Мужчина лет 50-60. Зарплаты хватает только на квартплату и талончики на трамвай. Ещё он женат. А женщина 30 лет от роду с маленьким (не его) ребёнком на руках его очень сильно хочет, любит и ждёт. Не правдоподобная картинка. Бывают, конечно, исключения. Но исключения лишь подчеркивают правила. Мой вывод такой: этот мужчина, как для детей, так и для автора, ценен лишь своими деньгами и способностью их добывать. Кто победит в схватке "перетяни мешок с деньгами"? Я бы сделала ставку на молодую подружку. Если автор выйдет из борьбы, его (мужика) тут же подберёт такая же молодуха. Дети - это конечно хорошо, но ведь ему на старости лет хочется ещё и сексом позаниматься. Секс победит.
  • 68. "Прелесть так получается, что застращать красавца - это и есть тот серьезный шаг, который должна предпринять Ирина, чтобы перетащить мужчину на свою сторону?" ты совсем не понимаешь то о чём я говорю. у неё не должно быть цели его ПОЛУЧИТЬ. у любящего человека должа быть одна цель: научить другого любви. он этому не научится никогда, пока не научится давать. я научиться чему-либо он сможет только потеряв. когда он потеряет аккумулятор(на сегоднящний день это Ирина) он будет вынужден питать себя сам. тогда он и другим сможет чтото дать. а вот ей или другой-это уже не нам решать и даже не Ирине. а получить мужчину-потребителя-это себе на голову проблемы. такой сейчас он никому не на благо.
  • Petra(28.03) / 27 июл 2007
    Прелесть так получается, что застращать красавца - это и есть тот серьезный шаг, который должна предпринять Ирина, чтобы перетащить мужчину на свою сторону? Не, я бы так не смогла. И мне вообще определенность в поступках импонирует. Опять же, повторение вчерашней ситуации. Героиня знакома только по постельных ощущениям с мужчиной, и нет ни малейшего представления, каков он в быту. Хоботов, скорее всего, из "Покровских ворот". И такие могут залезть под юбку, если их правильно окучивать.
  • Тюша, №49 "Девочки - явные собственницы. Видя, что папа не живет с матерью, все равно не хотят ему счастья." Конечно не хотят, если это идет вразрез с их личными интересами. На папино счастье им давно уже наплевать, с тех самых пор, как мама оставила их втроем. Им с ним удобно, а тут какая-то тетка хочет отобрать няньку, жилнтку, кошелек и опору в одном лице. О каком счастье материально обеспечивающей няньки может идти речь?
  • 65. ему твёрдость незнакома. он может принять решение только под влиянием интуиции и страха. у него другая схема существования.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 27 июл 2007
    Петра Ну да, мысли сходятся "Но тут только мужчина может проявить твердость и расставить точки над i." - либо Ирина, если уйдет.
  • Petra(28.03) / 27 июл 2007
    Радуга собст-но, мы с Вами об одном и том же. Нести за него ответственность - это и есть решать его проблемы, идти на поводу, стать "мамочкой" взрослому дяде. Патриотизм чистой воды. Чего ради? Я не верю, что офигительная любовь в данном случае перекроет все иные проблемы с его старой семьей. И он вечно будет чувствовать себя виноватым, что оставил своих "крошек", лишил поддержки, подпитки. Не знаю, надо быть такой влюбленной, чтобы сказать себе "Мы справимся ВМЕСТЕ!" Но тут только мужчина может проявить твердость и расставить точки над i.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 27 июл 2007
    если постоянно бояться его "травмировать" своими подствегиваниями "когда?", то есть риск и в дальнейшем идти у него на поводу Петра Как по мне, так скорее будет риск того, что Ирина его на себя "взвалит", вместе с последующей ответственностью за это, дочками, бывшей, дележками "наследства" и риском "папенькиного бунта", за его же безволие.
  • Petra(28.03) / 27 июл 2007
    сорри, опечаталась. Новая жена моего бывшего вчера накричала на дочь. И папаша нормально среагировал. Я просто не вижу очень сильной духовной связи нашей дочери с отцом, не живущим в нашей семье. В семье мужчины героини, скорее всего, такая связь есть, неясно, в чем она проявляется. Но все равно, я, как и Чара, считаю, что возраст детей уже довольно зрел, чтобы не дать развиваться отношениям отца с другой женщиной. Эгоизм. Если отношения в семье не несут отрицательной подоплеки, то почему бы девочкам не пожелать папе счастья, принять его новую женщину, и радовать себя? Они же сжирают себя изнутри такой ревностью, собственничеством. Конечно, жена тоже может заламывать руки, что он их бросает в трудный момент. Но, сорри, дожидаясь "светлого", можно всю жизнь прощелкать. Мужика вижу явно не решительным, плывущим по течению, ждущим, что все само собой разрулиться. А Ирине надо быть жестче, если постоянно бояться его "травмировать" своими подствегиваниями "когда?", то есть риск и в дальнейшем идти у него на поводу. А о себе думать кто будет?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 27 июл 2007
    Ирина, уже год Вы живете в режиме полу-гостевого брака (полу, потому что Вы, похоже, ни разу не были в его городе, на "его территории"), пол года из которых М Вас держит на коротком поводке. Приезжая, он живет у Вас, я полагаю, и мне интересно, что он, вообще, вносит в ваши отношения, морально и материально, в чем выражается его к Вам отношение (любовь ли?). Выход из ситуации - это решение, удобное Вам и Вашему ребенку. Отвлекитесь от "баек" Вашего мужчины про дочек, жену, с которой он якобы не живет (Вы ведь врядли звоните ему домой?), и дайте большой шанс тому, что все эти рассказы - ширма для собственной нерешительности. Да и М обвинять не в чем, он живет в собственное удовольствие и Ваши интересы ему по барабану, вот и позаботьтесь о своем удовольствии сама. Не любите ждать у моря погоды - спасибо ему и прощай. Другое дело, если Вас все устраивает... хотя врядли, раз есть письмо Поймите еще, что Вы с его исчезновением теряете только плохое - неопределенность, нестабильность и т.п., а обретаете только лучшее - время на любовь к себе, сыну и новые, более плодотворные отношения.
  • Petra(28.03) / 27 июл 2007
    Ирина "Вы не могли бы спроецировать ситуацию на Вашу уже взрослую дочь. Какой была бы ее сегодняшняя реакция на уход отца к другой?" отец давно с другой, и дочь от этого не страдает. Между нами. родителями, не было любви давно. И наш разрыв особо не напрягал. Наоборот, она избавилась от папиного диктата. А со мной по взрослению стала больше сближаться, делиться. Может, в той семье, папа выступает в такой роли, потому что мама занята больной бабушкой. И немаловажен денежный аспект. Наш-то папаня много дать не может. Хотя, если прекратится это вливание со стороны мужа в ее развитие, то и связь потеряется. Самое удивительное, что его новая жена стала больше раздражаться на нашу дочь. Когда она была маленькой, сюси-пусикала с ней. а сейчас (вчера) повысила на него голос. Это напрягает. Значит, папа теряет свое влияние, и след-но, у дочери вскорости может пропасть желание ездить к ним в гости. Но он ей помогает с учебой, поэтому тут играет роль тот самый пресловутый практицизм, который ставила мне на вид, по-моему, Радуга.
  • 52. Тогда вопрос: может ли она истощить себя? ******************* нет не может. она давая получает. НО если даёт на баловство а не на развитие то она не истощится а его просто судьба отведёт к другой которая ЗАСТАВИТ его страдать и учиться давать ************************ Или неверно выбрать приоритеты (М вместо сына, к примеру)? ******************** нет такого у неё быть не может *************************** Ведь подпитки она не получает? ***************** она получает подпитку из себя же..давая -****************** Или получает от удовольствия от встреч с М? *************** уже не получает а заставляет себя получать.незря же она в конце письма говорит что не видит выхзода из ситуации. значит давать больше нельзя.она интуитивно чувсвтует что развращает ЕГО. не она даст счас пинка значит другая найдётся которая даст. ему нужен стресс. его надо прямо счас резко загнать в рамки выбора.иначе он сдуется и никогда уже не воспрянет.
  • Н.Чара / 27 июл 2007
    Петра. Раз нет других вариантов, значит так. Но, не вижу преступления, если другой человек отказывается делить подобные условия, вот и все, что я имела в виду.
  • Ирина, 42 Я как раз (если Вы внимательно читали мой первый пост) считаю, что не сможет героиня. Не потому что любит его, а потому что недостаточно любит себя. При этом у неё есть всего 1 шанс разрулить эту ситуацию окончательно - я его описала. В противном случае всё будет длиться и длиться, до тех пор, пока МЧ вообще не забудет о том, что именно его в ней раньше привлекало и он не уйдёт. Куда? Да какая в общем разница?
  • Petra(28.03) / 27 июл 2007
    Чара "Помогать больной маме это всем понятно. а вот жить с ней, имея мужа и детей, я вообще не понимаю, что это за порнография и почему кто то должен все это понимать за свой счет" а куда деваться? Мне вот пришлось на старости лет перевезти мать-старушку, больнуЮ, беспомощную к себе в Москву. Кстати, это подрывает мою свободу, мою личную жизнь. Не изменить ситуацию. И уйти к мужчине не предоставится возможность, и его к себе принять - тем более. Ладно, это оффтоп. А по теме. Думается, что мужик может очень сильно мутить воду. И его "звтраки" могут длиться вечность. Конечно, он заброшен женой, для детей он, скорее, не более, чем кошелек. А что ему остается? Немудрено влюбиться, даже просто симпатизировать, сексом, в конце-концов, заняться! Трудно понять, насколько там любовь-морковь между героинами. Но и Ирину, героиню, можно понять. Ожидание - смерти подобно. Это не тот случай, когда "ожиданием своим ты спасла меня". Да еще и разные города... Тут в одном порою напряги возникают :)
  • Kat №53 Скорее наоборот,10-14 лет можно ВСЕ объяснить, спокойно поговорить. А вот 18-23 : мы сами взрослые, мы сами знаем все - упрутся рогом и фик сдвинешь:)
  • Похоже, что эти дочки будут нервы мотать обоим родителям, я им не завидую :( особенно их маме, которой и так не просто живётся а мужчина, похоже, не из сильных людей в конце концов, любимая женщина живёт в другом городе и вместе быть не предполагается с дочерьми в одной квартире, над чем он так уж мучается? собрал вещи и приехал, раз все в курсе не первый день о материальной помощи можно было давно договориться, в конце концов почтовые переводы ещё никто не отменял развод родителей пережить в возрасте 18 и 22 года не так уж сложно, я не думаю что на фоне благополучной картины хороших отношений между родителями вдруг как гром среди ясного неба грянула информация о переменах в жизни папы, чушь какая-то я бы сказала - не сходится воедино картинка Автор, Вы готовы быть главой семьи и решать проблемы самостоятельно? мужчина не производит впечатление человека, способного на принятие и выполнение решений
  • А мне вот кажется, что мужчина явно чего-то не договаривает... Ну не верю я, что такие взрослые девушки не хотят отпускать отца. Ели бы им было по 10-14 лет, тогда понятно... переходный период... капризы
  • Просто прелесть, Jumbaga, Южная Африка №51 Тогда вопрос: может ли она истощить себя? Или неверно выбрать приоритеты (М вместо сына, к примеру)? Ведь подпитки она не получает? Или получает от удовольствия от встреч с М?
  • 48. "Что именно в этой ситуации может понимать Ирина?" А Ирина дающая. такие всегда когото стараются понимать потому что она дающая ей своих сил хватает и на себя и на него и на своих детей. НО она не понимает что её отдачу никто в данном случае не ценит. Он думает что он КОРОЛЬ любви достойный. Брось его Ирина и посмотрим КАК МНОГО других женщин будет ему давать любить и понимать. Пусть и он увидит реальную картину КОРОЛЬ ли он? ему просто подфортило с Ириной а он принял это на свои "особенности" пусть побудет один с дочами себе подобными. хватит баловать. Кто не успел тот опоздал. Ох как трудно мужчине найти любящую женщину.. тем более ему. дайте ему СТРЕСС. он его просит.Мозги заплыли самолюбованием.
  • Petra(28.03), столица, Интернет №49 Вы не могли бы спроецировать ситуацию на Вашу уже взрослую дочь. Какой была бы ее сегодняшняя реакция на уход отца к другой?
  • Petra(28.03) / 27 июл 2007
    на удивление, сегодня солидарна с Аленой. И с Сергеем: "Вполне возможно, что вы настолько вымотаете друг друга за это время, что никаких желаний не останется" Девочки - явные собственницы. Видя, что папа не живет с матерью, все равно не хотят ему счастья.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору