Дочь связалась с "плохишом"


Помогите советом, пожалуйста. У меня вот такая ситуация в семье. Дочери 17 лет, связалась с молодым человеком из детского дома, он живет в общежитии, ведет аморальный образ жизни, ему 19 лет, за всё платит государство, числится студентом колледжа, хотя там не появляется, дочка собралась уйти к нему жить, хотя учится в 11-м классе, училась всегда хорошо, а сейчас ничего не интересно, с нами не считается, стала полностью зависима от парня, он ей запрещает общаться со старыми друзьями, она его во всем слушается, а про нас говорит, что мы вообще не нужны, вот его никто не контролирует, и он живет себе лучше всех.
Зинаида, Киров, 39 лет / 23.10.13
Дочь связалась с "плохишом"

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Зинаида, я знаю, что это очень сложно, но первое, что тебе нужно сделать, – это принять выбор своей дочери. Не одобрить, не похвалить, а именно принять, ибо, с твоего благословения или без него, она его уже все равно сделала. То есть это уже данность, с которой надо оперировать, а не пытаться ликвидировать. 17 лет – это такой еще желторотый возраст, когда хочется и кажется, что «можется», гораздо больше, чем позволяют родители, а потому возникает мощное чувство протеста, напрочь отшибающее здравый смысл. Если ты продолжишь относиться к ее парню как к аморальному типу и бездельнику, рискуешь совсем потерять контакт с дочкой. По какой-то причине вы с мужем не смогли стать для нее авторитетом, а он – смог. Выход один – знакомиться и пытаться налаживать контакты с парнем. Критика его приведет к прямо противоположному эффекту (что, видимо, уже и происходит). А вот терпеливое гостеприимство может помочь дочке расслабиться и вместо протестного поведения, вместо игры в войну с авторитарными родителями, у нее появится шанс критично оценить собственные отношения и парня без вашей помощи. Кроме того, я допускаю мысль, что парня вы знаете очень однобоко, и ваше мнение о нем основано на вашей к нему неприязни как к человеку не подобающего социального статуса. Скажем так, когда я была студенткой, среди моих однокурсников были ребята, которых можно было бы назвать балбесами, прогуливающими лекции и сдававшими экзамены не с первого раза. Но вот не могу сказать, что они, повзрослев, стали отбросами общества. Местами вышло даже наоборот: среди тех, кто усердно учился и слыл «правильными», как раз вышли вполне себе плохиши по жизни…
  • Сергей

    Зинаида, на мой взгляд, сейчас уже вряд ли что-то можно изменить. Увы, но воспитывать ребенка в 17 лет поздно. И если до этого времени между вами не возникло взаимного доверия и уважения, то сейчас придется просто принимать ситуацию как есть. Нет, можно, конечно, угрозами, увещеваниями, мольбами постараться прекратить отношения дочери и её приятеля, только вряд ли это получится. Можно обратиться в милицию с заявлением о том, что некий молодой человек оказывает негативное влияние на вашу несовершеннолетнюю дочь и вы боитесь, как бы не вовлек её в противоправную деятельность. В свете последних событий с терактами парня проверят сразу и по полной программе. А если подкрепить заявление личной просьбой посодействовать в убеждении, ему еще и объяснят, что с этой конкретной девочкой не надо общаться. Но это опять же может выйти боком, поскольку информация об этом дойдет до дочери, и какова будет её реакция - предсказать сложно. Поэтому лично я не вижу иного способа, кроме как, для начала, постараться взять себя в руки и поговорить с ней по-взрослому, без криков, обвинений в глупости и прочих активных признаков превосходства. Или попросить это сделать кого-то из наиболее адекватных родственников или друзей семьи, к кому у дочери присутствует хотя бы доверие. Ну, а дальше смотреть по обстоятельствам. И очень важно, что бы ни происходило, постараться не оттолкнуть своего ребенка, не напугать его. Иначе даже когда она поймет свою ошибку, то побоится вернуться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 113  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • љ 23.10.13 07:17
    бедная девушка. мне ее искренне жалко. но если была цель избавиться от падчерицы, то лучше не придумаешь. если бы и это ее не отдалило, то я думаю там еще чего ни то придумали бы.
  • Прелесть 23.10.13 09:56
    Она с вами не считается, говорит, что вы ей не нужны ПОТОМУ ЧТО вы позволили себе воспитывать ее, не считаясь с ее персональностью, если ей человек без родителей видится счастливее ее. Она тянется к состоянию сво оды. Это случается тогда, когда тотальным контролем родители упускают самую главную свою обязанность - вложить ребенку базовое доверие к Жизни. Теперь она исправляет эту вашу оплошность. Она идет в Жизнь смело, чтобы вслепую нащупать доверие к Жизни. В этом ей поможет человек без опыта родительского контроля. Что делать? Дать ей понять, что вы ей доверяете и поддержите, если в ее пути поиска доверия к Жизни возникнут неожиданности. Вы ей больше не нужны означает что ваш стиль воспитания тормозит ее свободу. Это ее интуиция. Человек должен быть свободным с самого детстве. А базовое доверие закладывается родителями в возрасте до 3 лет. Если этого не сделано вовремя, то возникает неизбежность исполнить этот долг позже. Читайте материалы по темам " базовое доверие к Жизни". П. С. Ребенок всегда счастлив когда в нем это заложено. Это его компас. Это состояние уверенности в удаче.
  • Ромашка_ 23.10.13 04:27
    ВСе окей, а с какой стати у родного отца за комнату-то платить? Вы со своей дочери тоже бы плату требовали?
  • БК 23.10.13 06:57
    Чего-то не поняла, самостоятельная жизнь предполагает, что сам решаешь когда приходить домой. Из описанного только плата за комнату имеет отношение к самостоятельной жизни. И то в вашем случае - в ее же копилку - больше похоже на распоряжение ее финансами)) типа не забывай откладывать
  • љ 23.10.13 08:47
    причем тут сказка. вот реальность и добротой даже не пахнет.
  • тильда / 23.10.13 21:28
    Вспомнилось (модератор, не убирайте линк, пож-та, это с Клео) Отзыв отсюда: http://www.kleo.ru/items/contest/myshilda.shtml Тигруша Алматы, Казахстан Уважаемый редактор литконкурса! Негоже когда личные предпочтения сказываются на работе. Очень хотелось бы узнать: почему ВЫ убираете не хвалебные каметы? Да, мне не понравился данный рассказ, и я написала почему. Заколебали кошечки. Каждый месяц по два-три кошкособачих опуса. Авторы, дорогие, пощадите нас, дозируйте. Рассказ Мати хорош интригой и попадает в тему, там есть нешуточные страсти. Здесь никаких страстей нет и в помине. Где любовь, ненависть, зависть, страсть и пр.? Я не увидела. Нет ни сюжета, ни интриги, ни страстей. Нет яркого изложения. Опус забывается через минуту после прочтения. Мне он не понравился и я об этом написала. Почему мой камет убрали? Авторы, дорогие, наши жизнь бурлит страстями, откройте любой сайт и почитайте жизненные истории! Романы писать можно! Вот, например, такая история: «Если бы можно было вернуть события на год назад, я бы умоляла этого непутевого парня жениться на моей дочери… А тогда я сделала все, чтобы они расстались. Аня досталась нам с мужем очень тяжело. Десять лет я не могла забеременеть. Мы проверялись, лечились, все бесполезно. И когда уже совсем потеряли надежду, в 37 лет, родила девочку, прекрасную, как принцесса. Мы и относились к ней, как к принцессе. Я сразу бросила работу – вся наша жизнь заключалась в этом ребенке. Тигруша Алматы, Казахстан продолжение истории: "У Ани было множество талантов: она танцевала, играла на фортепиано, в школе шла на медаль. Будущее нам казалось ясным и благополучным. Мишка пришел к ним в девятом классе. Я знала этого парня: с его мамой мы часто встречались в женской консультации, у нее были те же проблемы, что и у меня. Только этой женщине так и не удалось забеременеть: они взяли ребенка из детдома. Не знаю, почему они остановились на этом мальчишке… Сами супруги светлые, голубоглазые, а этот смуглый, чернявый – то ли цыган, то ли молдаванин – настоящий чертенок. Фамилия у этих людей была Базаровы, но к мальчишке сразу прилепилась кличка Базарный. Ох, и намучились они с этим сорванцом! Во всех хулиганствах был первым заводилой! И надо ж такому случиться – моя Аня влюбилась в него! У меня сердце оборвалось, когда я увидела однажды, как они идут в обнимку. Представила: моя принцесса с золотыми локонами разыскивает этого оборванца по пивнушкам, а за ней – толпа ее голодных ребятишек. Но Аня и слушать ничего не хотела. Девочка она была строптивая, привыкла, что родители на нее молятся. Не знаю, почему, но как-то раз я почувствовала, что моя дочь уже потеряла девственность. – Да, – подтвердила Аня мои догадки. – Но это только мое дело! Тут на меня что-то нашло: я стала орать, что у Базарного неизвестно какие родители, какая наследственность, что она родит дебилов от него! В это время Аня как раз собиралась на свидание. – Не пойдешь никуда! – закричала я, схватила ее шубу и бросила в ванну с водой. Дочь спокойно достала ее, надела и ушла на улицу, на мороз…" Тигруша Алматы, Казахстан дальше: "Я была в шоке: рушилось все – надежды на медаль, на хороший вуз, на благополучное будущее. Но я решила еще побороться за счастье своей дочери. Она ведь ничего не понимает в жизни: мальчишка смазливый, темпераментный, к тому же первый в ее жизни… Опомнится, да будет поздно. Я пошла к этому Мишке. Просила: не порть жизнь девочке, вы ведь совершенно разные. Но куда там – он даже слушать не хотел: любовь у них, видите ли. И тогда я решилась на крайний шаг. У меня было отложено 2 тысячи долларов на черный день. Я знала, что к деньгам мальчишка не равнодушен. – Послушай, я заведу на тебя сберкнижку, положу туда деньги, а как школу окончишь – они твои. Уезжай куда-нибудь из нашего города. А пока оставь Аню в покое. Через два дня Мишка принял мое предложение. Что делалось с дочкой – я вам передать не могу! Тут уж не до экзаменов, не до медали. Я грешным делом боялась, что она покончит с собой. Но муж меня утешал: – Ничего, перемелется, мука будет. А Мишку своего забудет как кошмарный сон, нам еще и благодарна будет. Надо сказать, что Базарный сдержал слово: сразу после экзаменов, словно сквозь землю провалился. К счастью, Аня была достаточно горда, чтобы разыскивать его" Тигруша Алматы, Казахстан окончание истории: "Конечно, мечты об учебе в Москве пришлось оставить, да и мы не хотели отпускать ее далеко в таком состоянии. Аня поступила в нашу Политехническую академию. В сентябре началась учеба, девочка успокоилась, а вскоре у нее появился молодой человек. Лучшего и желать нельзя: высокий блондин, вежливый, интеллигентный, Артем был сыном известного в городе высокопоставленного чиновника. Я наконец-то перевела дух, история с Мишкой начала забываться. Как вдруг однажды вынимаю газеты из почтового ящика, а там открытка – Аню вызывают в диспансер сдать анализ на ВИЧ-инфекцию. У меня подкосились ноги: этот Базарный где-то успел подхватить СПИД и заразил мою девочку! Не помню, как я дошла до квартиры, протянула открытку дочери. – Да, я знаю, что Артем ВИЧ-инфицированный. Он колол себе наркотики и заразился, – говорит она совершенно спокойно. – Как? Артем? Наркоман? ВИЧ…Что это значит? – «А значит, мы умрем», – отвечает Аня словами песни Земфиры. Сейчас дочь принимает препараты, подавляющие рост вируса. Когда я вижу Аню – бледную, безразличную ко всему, я думаю: что же я натворила! Пусть бы нарожала она кучу черноглазых ребятишек, пусть бы не было у нее достатка, пусть бы даже страдала от Мишкиных измен и проделок, но только бы жила… Только бы жила…»
    • Ромашка_ / 23.10.13 21:49
      Никогда ничего нельзя предугадать. Мог быть Артем, могло не быть Артема... Но если Мишка взял деньги и исчез, значит он все равно не был судьбой той девочки. Ведь ему только предложили и никто не заставлял.
  • Зинка я / 23.10.13 19:44
    Помните мультик "Каникулы в Простоквашино"? Дядя Фёдор: "Мама-а-а ты за меня беспокойся-а-а, мы с Матроскиным и Шариком хорошо будем жи-и-ить")))) Все будет хорошо. Просто верьте в это, дайте девочке набить шишек на лбу.
    • Зинка я / 23.10.13 19:48
      Вы не прогоняйте парня, не отпугивайте. Наблюдать за всем у себя дома гораздо удобнее, чем если девочка уйдет туда. Тогда вы действительно ни на что повлиять не сможете. Зовите его в гости. Кормите вкусно и много. Тепло общайтесь. Хотят жить вместе? "Пожалуйста, вот 18 только исполнится". И денег не давать:"Вы уже взрослые, самостоятельные, т.е. несете за свои решения ответственность". Хотя. я думаю, до этого не дойдет.
    • Ирэна / 23.10.13 20:44
      Какие шишки?? Ужас.
  • Танкистка / 23.10.13 19:17
    Я Вас очень хорошо понимаю, так как моя ситуация в чем-то похожа. Ведь Вам надо решить вот какой вопрос, что важнее, сказать потом: аааааааа, я ж тебе говорила, что так и будет, что он такой-сякой. Вы оказываетесь правы и получаете некое моральное удовлетворение (?). Дочь унижена, доверия нет. Или сказать - ты внезапно повзрослела, ты умная, я тебе доверяю, ты сделала свой выбор, я его принимаю. Что бы не случилось - я (и папа) всегда на твоей стороне, обидеть тебя не дадим. Если этот человек тебе понравился, значит, в нем что-то есть. Согласитесь, это другой расклад. Ослабьте хватку, будет только лучше. Научитесь доверять взрослому человеку, своей родной дочери, ведь сейчас решается, останутся между вами доверительные отношения, контакт,или дочь уйдет в себя, а в худшем случае из семьи. Вы ведь не этого добиваетесь? Какая у Вас цель - чтоб дочери было хорошо. Пусть она это "хорошо" понимает по-своему, это нормально. Поинтересуйтесь молодым человеком, что он еще, кроме "ведет аморальный образ жизни". Он же человек,, и почему вы думаете что он пропащий? В общем, в Вашей ситуации лучше недожать, чем пережать. Я говорю, как человек, имевший реальный похожий опыт. Сейчас моя дочь на 2-м курсе, успешно учится (ттт), обстановка в семье хорошая, с парнем общается, но без фанатизма, есть и другие увлечения. Очень большое искушение - начать контролировать, грозить, запрещать, особенно, таким как я - контролерам по натуре. Но ради своего ребенка надо вовремя сказать себе - СТОП. Я рада, что у меня нашлись хорошие советчики в то время, и я их послушала, где-то реально переступив через себя, как это ни высокопарно звучит - ради дочери.
  • barbie13 / 23.10.13 18:28
    слушайте, я в свои 19 связалась с неблагоприятно влияющей на меня подругой. в универе взяла академку, на работу не ходила, хотела сразу много денег и жить красиво ., требовала свободы действий, ослабления контроля и т.д., девочка та было ей 21 у нее уже был ребенок, 5 лет, муж (второй) в тюрьме, она искала себе любовника чтобы обеспечивал ее и ребенка, ох какой у нее был талант мужчин на деньги разводить, это надо было мастер классы проводить. на ровном месте любого мужика до нитки обобрать могла. в этом я ей до сих пор восхищаюсь. ее знакомые тоже были далеко не аспиранты, такой себе особый мир наркоманов, бандитов и местных авторитетов. год я сними потусила, и как-то постепенно начала избегать этой славной кампашки.. сейчас когда слушаю песню "мне позвонили друзья из прошлого" мурахи бегают по коже начинаю вспомнать все те лица и события мне так стыдно. но это надо было пройти. получить иммунитет. в общем, все само собой прошло, и как книжках, все кто был в той компании, они уже или поумирали от передоза или отсидели да повыходили на волю, а те кто воремя очнулся и стал на путь истинный чухают себя нормально.
    • котяра / 23.10.13 21:21
      я тоже была в плохой компании, если б не уехала - не знаю чем бы все это закончилось, лет через 5 позвонила бывшей подруге, ее мать сказала что ее больше нет(, никого больше не искала и не хочу, примерно представляю что узнаю... ГГ, а вы познакомьтесь с парнем, детдом и общага это еще не приговор, может он вполне адекватный парень и с ним можно договорится)
  • shell / 23.10.13 14:37
    Прочитала письмо трижды, но так и не поняла суть претензий к дочери. Вас не устраивает, что она просто проводит время в неподобающей компании или что она готовит свой жизненный сценарий, не устраивающий Вас? Жаль, что Вы не написали, готовится ли она к поступлению в вуз? Если да, то связь с «недостойным» молчелом, скорее всего, просто демонстрация подросткового бунта, и девушка сама понимает, что в будущем их будет мало что связывать. В этом случае не стоит особо напрягаться – все действительно рассосется само собой со временем, Вам остается только терпеливо ждать. Если же девушка и на учебу забила, то налицо серьезный кризис мировоззрения. Тут возможен и вариант возврата к Вам с ребенком на руках.
  • Лестница / 23.10.13 14:05
    Тут помоему все просто. Дочка становится взрослой. Вы или принимаете это или нет. Если нет - потеряете дочь или дочь потеряет себя (что вряд ли, по ходу девушка с характером выросла, и молодец). Если принимаете - значит отказываетесь от контроля, сидите на пригорочке молитесь и верите в нее. Спрашивает совета - даете, нет - нет. Демонстрируете уважение как к взрослому человеку, равенство и тп. Она ж вам русским языком сказала - ее в нем манит то, что его никто не контролирует, он свободен как ветер. Вот и вы отпустите клешни немножко, чтоб ей не было душно. Уберите контраст, вобщем. С парнем познакомиться - хорошая идея
  • Коммент / 23.10.13 12:51
    Мухе: Если дочь просится к отцу, значит с матерью плохо. А отец говорит: хочешь ко мне - деньги давай. За комнату. А я эти деньги тебе подкоплю. Ни фига сибе мужик.
    • Лестница / 23.10.13 14:11
      Да обычный мужик) просто Муха и муж не понимают, что во взаимоотношениях с детьми с системой поощрений/порицаний желательно быть аккуратным. Это ж отношения в первую очередь а не дрессировка или каким хотите словом назовите. Упражнение за кусочек сахара. Приучать к тому что за все надо платить или получать деньги - вообще отсечь очень важную часть нравственной стороны личности. Муха, сорри, говорю то что думаю.
  • Танкистка / 23.10.13 12:40
    в чем-то у меня была похожая ситуация, дочь в 11-м классе влюбилась в парня 18-лет (ну правда, 27 лет аспирант и мамин сын). У меня тоже снесло крышу, я бесилась, он мне казался ужасным (сейчас смешно). Но я посоветовалась со знающими людьми, кто уже проходил это. И вот я решилась на разговор с дочерью - сказала что я была неправа, что я хочу исправиться и принять ее выбор, что во мне говорили собственнические чувства, и что я просто ее люблю и волнуюсь за нее - от этого все мои реакции, но я хочу их пересмотреть и взглянуть на все непредвзято. Поплакали, пообнимались. Решили, что самое главное -взамопонимание. И с ее парнем хочу познакомиться - пусть приходит. И потом - не таким уж он монстром оказался, правда, а очень даже ничего. Но как же мне сложно было решиться на этот первый разговор. Сейчас я рада, что это сделала, а то бы просто дочь потеряла.
    • Танкистка / 23.10.13 12:41
      Ошибка, дочери 17-18 лет
      • Umka / 23.10.13 12:52
        А мой папа , помню, обострил контроль когда я начала приходить позже и забросила инглиш под конец школы)) Звал с балкона или с работы шел, заруливал в соседний двор, мой тусняк знал что это мой батя и здрассьти говорили. Не вмешивался, не задавал ворпосов, но я чуяла деликатное "дыхание на шее" (образно)))) Хахаха, смешно вспоминать!
        • Ромашка_ / 23.10.13 13:26
          Хорошо, что тусняк был адекватный :-))
          • Umka / 23.10.13 13:50
            Ромаха, тусняк был ОК, обьективно - обычный самый. Тусовались во дворе на скамейке, ничего особенного, иногда на бассейн, иногда ездили на дачу абрикосы собирать, и даже раз на ночную службу в церковь на Пасху, а дорога через кладбище, аааа. От жеж развлечение...)) МОй папа ходил с нами, кстати. Я сопротивлялась, но папа сказал что он тоже имеет право Богу помолиться, прикинулся деревом, оделся и топал за нами ( он тогда еще был не крещеный даже) . Это мне было 16 лет. Летние каникулы скучными никогда не были, мерси им за то. Но то что многому учит общение именно в этом возрасте, это 100%, без этого никак)) Влюбленности в этом возрасте это святое, конечно.
            • Ромашка_ / 23.10.13 14:08
              " но папа сказал что он тоже имеет право Богу помолиться" Ха-ха-ха, зачетный папа, чего уж там! :-))
              • Umka / 23.10.13 14:32
                Это завуалированный цинизм, Ромашка)) Я, наглая, знала что такие вещи неположено запрещать. А он не дурак и нашел способ меня обхитрить. Церковь - место публично, всем ходить можно.
    • Vam / 23.10.13 13:51
      Респект
    • Лестница / 23.10.13 14:13
      мудрая вы мама)
  • Umka / 23.10.13 12:12
    Зинаида, а как у вас дома с контролем? Как росла ваша девочка, строго под маминым крылом или постепенно давалась ей свобода в решениях на тему самой себя? А именно: не проигнорировали ли вы плавное вступление вашей дочери в самостоятельность? Оно начинается где-то с 2-3 лет. (У меня, кстати, похожая дилемма с дочкой была, когда она начала выражать свое мнение на тему: что одеть на прогулку. Я разрешаю дочери выбирать, какие колготки и какую кофточку наденет. Дам ей на выбор 2-3 по погоде и пусть сама. Она также решает, какую прическу делаем в садик, я всегда спрашиваю, косички или хвостики))) Постепенно ребенок получает какие-то права, свободы. Мама и папа выберут школу, но ребенок имеет право решать, хочет на каратэ или на теннис или на пианино... Какая мебель в комнату, на как долго едет в деревню к бабушке летом. Какую одежду покупаем, куда едем на каникулы- все имеют права голоса. От велика до мала. Не было ли у вас так, что вы к моменту 16 лет дочеру вдруг резко проснулись, что толстая пуповина ей мешает? ИНогда надо проявить твердость и поставить границы, я так думаю. Но это если есть такая необходимость к случаю, а не как метод воспитания и как атмосфера в доме. Зина, а вы часто с ней разговариваете, так, как мама и дочка, по душам? Обсуждатее ли вы разные ситуации на примерах знакомых, ее друзей? Поступок - последствие, а выбор за тобой? Попробуйте ослабить поводок немного, и понаблюдайте за ней, что будет. Ей с плохишом нравится пока она вам доказывает, что она взрослая. Нет зрителей, нет театра. Примите ее взрослость как очевидное и дальше посмотрите сами.
  • проходя мимо / 23.10.13 12:12
    Надо сказать, что вы не против дочкиной самостоятельности,но объяснить, что самостоятельность - не только право, но и обязанность. В частности, себя содержать. Расспросите, где она собирается подрабатывать, пока заканчивает школу, какое образование хочет получить, где работать потом. По доброму, по-дружески, без нажима. Спросите, какие планы у мол. чел., как он собирается семью обеспечивать. Важно, чтобы они поняли, что вы не против: летите, голуби, летите! Но вся ответственность теперь ложится на них.
    • ржунимагу / 23.10.13 18:19
      Вот тоже самое хотела написать, но вижу уже поздно:-) Тогда добавлю, что с парнем познакомиться нужно и желательно, а там видно будет. Да еще, если он вам совсем не понравится можно предложить "годик повстречаться и если она не передумает, то и вы ее поддержите". Через год много может произойти:-)
  • Для начала сделать глубокий вдох/выдох.) Затем спокойно поговорить с дочерью, что вам необходимо познакомиться с молодым человеком. Вы же должны знать кому вручаете свою дочь.) Начинайте узнавать ее друга, пусть он будет вхож в ваш дом. Дальше, либо мнение переменится и вы сами ему поможете выжить в этом, для него сразу оказавшимся жестоким, мире, либо у вас появятся реальные аргументы для разговора с дочерью о том, что он ей не пара. Сейчас же в вашем противоборстве только эмоции, вы ничего не можете ей предъявить кроме того, что он плохой. А это понятие субъективное и отличное от ее восприятия этого молодого человека, вот она вам и не верит. К тому же, если вы сможете их понаблюдать вдвоем, то вам будет легче понять, что у вашей дрочери: действительно любовь или так поздно взыграл подростковый возраст. От этого и дальнейшее поведение можно будет выстраивать.
  • лада / 23.10.13 11:58
    Многие, очень многие молодые люди (и я в том числе) жили и живут в общежитиях с 17 лет - и ничего, как-то всё нормалёк. Если даже бывает сначала у кого-то "головокружение от свободы", то через годик большинству обычно надоедает питание полуфабрикатами, прокуренная комната, отсутствие уюта, валяющиеся бутылки и пьяные парни. А многим и этого не надо, всё в порядке с самого начала. Помню, когда я приезжала из общежития домой на каникулы - как меня бесила родительская опека и постоянный отчет - где была, куда иду, когда буду дома... реально отвыкла от такого.
    • ? / 23.10.13 12:12
      Лаки, а что нормального позволить жить в таких условиях?
      • лада / 23.10.13 12:28
        Я - Лада) Каждый сам выбирает, в какой обстановке и как жить. Я жила тихо, в пьянках не участвовала, готовила. Со мной вместе жили две девочки, одной из них показалось скучно, она ушла в другую, весёлую комнату, через год вернулась ко мне - поумнела, приоритеты поменялись. Но и те, кто жил "весело", в итоге, по жизни нормально устроились, чего-то добились, сейчас все с семьями, детями. А мамы и не знали, как дочки живут) Моё ИМХО - сейчас самое страшное, чего нужно реально боятся - это наркотики. Просто вдалбливать ребенку начиная с подросткового возраста, с примерами из жизни.
        • Ромашка_ / 23.10.13 12:37
          Согласна с Вами в целом. В моей общаге, в комнате на трех девочек только первый год были посиделки до часу да до двух. А потом правило ввели: после 11-ти у нас отбой. И заходящие мальчики как-то сразу к этому привыкли.
      • лада / 23.10.13 14:31
        Короче - дети заканчивают школу, и уходят от родителей, кто - учиться, кто - жениться, кто - и то и другое). Позволить-не позволить - это не тот вопрос, ребёночек вырос. В 18 лет парням доверяют боевое оружие, а Вы не доверяете своей дочери в 17 жить так, как она считает нужным? Ну что ж, посмОтрите - кто у вас вырос к 17-18 годам при Вашем воспитании)
    • Umka / 23.10.13 12:55
      Самое блаженное, когда из общаги домой: 1) много места ( 3 комнатная хата и личная комната это тебе не 1 комнатушка и 3 человека); 2) В холодильнике есть еда! И обед домашний на столе, и стиралка тебе постирает, не надо буквой Зю корячиться над тазиком. И телек есть, и вообще. Дома хорошо.
      • б13 / 23.10.13 18:12
        может я чего-то не знаю, но не у всех есть личная комната в трешке, кто-то живет толпой в однушке. и даже еда в холодильнике не всегда бывает, кто-то живет на одну зарплату и дополнительного заработка ну нету., а еще бывает люди живут в домах, где нет воды, и чтоб в стиралке постирать надо воды наносить. так что кому-то дома хорошо, а кто-то бежит и в общаге койко-место за счастье будет. например дети запойных алкоголиков, которые хотят вырваться из того окружения. ну а если даже в доме много места, но дома неблагоприятная атмосфера или какой-нибудь домашний тиран всех строит, то пофик будт та комната и обед, валить на гоа жить в хижине.
  • Муха / 23.10.13 11:46
    Девочки, всем большое спасибо. У нас с детьми правда все хорошо, меня на смех пробивает уже. У каждого свое восприятие и принятие мира. Я обязательно сохраню эту нашу беседу. надеюсь маразм в моих постах :) поможет героине.
  • Муха / 23.10.13 11:09
    Альба, 10:44 ЭТО УЖЕ ХАМСТВО, держи свое жало при себе!
    • Alba / 23.10.13 11:19
      Почему хамство? Все чем люди делятся на общественном форуме может стать предметом всеобщего ОБсуждения и Осуждения. Не надо удивляться когда минусуют если ваше мнение или взгляд расходятся с большинством. И я с тобой сладкая крошка пока еще на брудершафт не пила )))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору