Дочка мужа не позвала меня на свадьбу


Дочка мужа не позвала меня на свадьбу
Я замужем уже 7 лет. У нас есть сын. С мужем отношения замечательные: друг друга очень любим и понимаем. Дочь мужа от первого брака через два месяца выходит замуж. С ней у нас отношения нормальные. На свадьбу она пригласила только мужа. Меня это очень задевает, ведь мы с сыном часть его жизни, а на нас так наплевали. Мне даже не за себя обидно, а за сынишку — она же ему как-никак сестра. Более того, значительную сумму из свадебных расходов оплачивает мой муж. Я к его дочери все это время нормально относилась, а теперь не знаю, как мне быть. Муж разбираться с этой проблемой не хочет, говорит, что это ее свадьба, и ей решать, кого звать, а кого нет. В итоге и на нее сержусь, и на мужа обижаюсь. Подскажите, как мне быть?
Ольга, Москва, 29 лет / 03.10.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ольга, не делай глупостей — успокойся. Никто ничего плохого не делает ни тебе, ни сыну. Ситуация совершенно адекватная, неадекватна только твоя реакция на нее. Искренне рекомендую тебе прислушаться к словам твоего мужа, потому что он абсолютно прав. Девушка имеет право выбирать, кого она приглашает на свадьбу. И полагаю, у нее были основания позвать только папу, поскольку там будет еще и ее мама. Подумай сама: ей будет приятно тебя увидеть на свадьбе ее дочери? Как твой нынешний муж уходил из семьи, ты не написала, но, полагаю, что девушка не без основания посчитала, что твое присутствие может создать между гостями неловкость и напряжение. Да и тебе самой настолько уж нужно встречаться с бывшими родственниками твоего мужа? Что тебе там делать? Что ты мечтаешь доказать, появившись на этом празднике? Полагаю, проблема вовсе не в том, что тебя не позвали, а в том, что ты хотела там появиться по своим личным причинам. Именно поэтому ты так злишься: планы рухнули. Постарайся понять: ты не имеешь отношения к этой девушке и к ее свадьбе. И то, что ты — жена ее папы, не делает тебя ее родственницей или подругой. Нормальные с нею отношения не повод для приглашения. Мало ли с кем она состоит в приятельских отношениях. А твоему сыну на свадьбе уж точно делать нечего: детям там обычно скучно и нечем заняться. Кстати, прежде чем злиться и обижаться на мужа, подумай о том, что бы ты делала на свадьбе его дочери? По традиции родители невесты сидят за столом возле дочери. Потом рассаживаются остальные гости по степени значимости. Ну и куда бы посадили тебя? И сидела бы ты с кислой миной в конце стола на правах папиного хвоста и смотрела бы, как муж играет роль примерного отца невесты в паре с бывшей женой. Кому это нужно? Представь себе, что муж идет на закрытый корпоратив и займи этот день чем-то полезным для себя и сына. В конце концов, когда ты будешь организовывать празднование 10-летия свадьбы, ты же не позовешь на торжество дочку мужа и ее маму?
  • Сергей

    На мой взгляд, несколько самоуверенно в твоей ситуации говорить о том, что у вас замечательные отношения с мужем и нормальные с его дочерью. По крайней мере, муж, который любит и понимает жену, вряд ли станет самоустраняться от решения важного для неё вопроса. Что же касается самой ситуации, то лично я не вижу ничего странного в том, что дочь мужа не хочет видеть тебя на значимом для себя событии. В конце концов, кто ты для неё? Женщина, с которой уже семь лет живет её отец, вместо того чтобы быть рядом с мамой. И, судя по происходящему, никто тебя за это не простил и не полюбил. И сына твоего, скорее всего, никто как брата не расценивает. Не обольщайся. Так что нормальные отношения — это лишь на твой личный и, к сожалению, неверный взгляд. И можешь обижаться, сколько влезет, ничего от этого не изменится. А чтобы в будущем не было так же горько, советую снять розовые очки и перестать придумывать «нормальность» отношений. Нормально — это значит «никак». Если же хочешь сделать хоть что-то, чтобы отношения начались, то просто позвони дочери своего мужа и задай все интересующие вопросы непосредственно ей. Заодно выяснишь, наконец-то, кто и как относится к тебе и твоему ребенку.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
6
3


Ваше мнение 533  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • К сожалению, общество наше зажато и затуркано стереотипами. Вот и советов нормальных ГГ не дали, наоборот, обвинили ее во всех грехах, даже не удосужившись узнать, а был ли грех. Видимо, и девочке, которая себя бестактно повела, тоже давали советы такие вот "советчики". Девочка еще свою семью не построила, а уже вносит разлад в чужую. Рано ей замуж: нет женской мудрости и мудрого человека рядом. Как бы не оказалась она вскоре на месте мачехи с ее черно-белым видением и неумением идти на компромисс. И еще, мужчина тут не "устранился от бабских разборок" - он предал свою семью. На свадьбу (да и не только на нее, но на нее особенно) принято прглашать пары. Приглашать (уточняю, чтоб сразу камнями не закидали). Это этикет, правила приличия. И задача мужа была сделать так, чтобы вся его семья получила приглашение, а уж потом уладить с женой, кто и как пойдет/не пойдет на эту свадьбу. а так получается. что дочка, еще сама ничего в жизни достойного не сделавшая, позволила себе осудить и "уесть" папину семью, а папа схавал. Ведь не сожительница, не любовница - 7 лет как законная жена. Дай Бог девочке хоть половину этого срока пробыть в браке, чтобы кого-то судить. Это не мое мнение, это с мужем прикинули ситуацию "на себя" так сказать. ГГ могу сказать следующее: если Вас интересовало, как с Вами обошлись, то на мой взгляд, некрасиво, причем все участники истории и Ваш муж тоже. Если интересует, как Вам быть, то будьте выше этих людей. И еще: я бы не унижалась, посылая с мужем букеты и презенты. Человек не хочет Вас, возможно не хочет и Ваших подарков. И в кафе/ресторан после свадьбы можно сходить только, если инициатива будет исходить от молодых. Не навязывайтесь. Не форсируйте эту ситуацию. Она еще будет иметь продолжение, Ваша задача - выждать и быть на высоте. Удачи!
  • на свадьбы культцрные люди приглашают пару- и мужа и жену. если вы позвали одного отца,зная,что он женатый и семейный человек, вы просто плюнули ему в душу. а ваш отец, в свою очередь, пришедший без жены, вероятно, просто не ценит и не уважает свою супругу - вот и сделал все под вашу дудку.
  • мало ли,что мама не хочет. не хочет - пусть сама тогда не идет! ради комфорта бывшей жены муж должен пожертвовать нынешней?-так что ли? вышла замуж автор за мужчину. прошлое у всех есть, что значит уважать ? - люди либо нормальные либо нет. если нет - то вопрос о мужчине- как он поведет себя. дети вьют веревки из отцов после развода. играют на жалости, а сами ведут себя как бездушные дряни! считают,что они центр вселенной - а отец кошелек , а в почете только матери.
  • а кто сказал, что мать это делает, а не сама дочь? Но я считаю, что мать вправе просить дочь не приглашать жену отца, особенно если она сама не вышла замуж вторично или если та была причиной развода. Кстати, то, что ГГ пишет, что у нее "нормальные" отношения с падчерицей, может означать только то, что та общается с ней пару раз в год по паре часов, не более того, и мысль позвать ее на свадьбу ей в голову не приходила. А может быть просто сам муж не хочет ее брать, ведь часто приглашения поступают в устной форме, особенно близким родственникам
  • я была на месте дочки, которая не пригласила жену папы. Причина проста и доступна для понимания, приезд из другого города и мамы и этой женщины в мой дом будет сопряжен со стрессом для моей мамы.и для меня конечно. А мне простите не до этого. ПОэтому ее не было. Но она так же как и вы, почему посчитала это за обиду всей жизни. Итог: мы с ней не общаемся. С папой прекрасно. Ни на что это не повлияло. Но думаю, хотите быть "частью его жизни", будьте ее по -нормальному, а не тока когда самой хочется. но и тогда когда надо быть взрослой и мудрой, а не капризной и неудобной для всех.
  • Miliorder21 / 7 июл 2016
    Мой муж обожает свою дочь и всегда идет у нее на поводу, но ,когда дочери исполнилось 16 лет ,она день рождения хотела справить только с мамой, папой и бабушкой, при том ,что жила девочка с нами,меня из дома, конечно, не попросили, а идея у нее была пойти всей "семьей" в кафе. Я не вмешивалась, обиды не высказывала, но мой муж был сам категорически против идти куда-либо с бывшей женщиной. Потом были праздники, на которые она приглашала и маму и меня, с ее мамой у меня нормальные отношения, так как я не была причиной пазвода моего мужа и этой женщины , когда мы с ним встретились он жил с дочкой один. Теперь у нас отличные отношения с девочкой, а со своей мамой она,кстати, уже 3 года не общается , поняла кто есть кто. Так что будьте мудрее и если Вас не приглашают, не делайте из мухи слона!В конце концов: Леди ,покидающая дилижанс, значительно увеличивает его скорость!!!
  • Елена / 27 окт 2011
    Я согласна с тем,что для Вас ничего интересного на этой свадьбе не будет.У моего мужа тоже есть дочь подросток...Вы знаете,если вам дали понять,что вы и ваш сын люди посторонние для дочери мужа-ну и относитесь к ней соответственно!!! Пусть у вашей семьи также будут закрытые для нее праздники,например ваш день рождения...день рождения вашего сына...А что?? Раз такое разделение,то пусть все будет до конца.Не переживайте по этому поводу,просто ваш муж не хочет развивать конфликт,вы ему спокойно объясните,что вам неприятно и все.Нормальные отношения с его дочерью для вас залог спокойствия,но ваша семья состоит всего из трех человек (вы+муж+сын) А его дочь теперь вообще будет иметь свою семью и адью ей.Наплюйте на нее и все и имейте здоровый эгоизм.Удачи.
  • я была на месте дочки, которая не пригласила жену папы. Причина проста и доступна для понимания, приезд из другого города и мамы и этой женщины в мой дом будет сопряжен со стрессом для моей мамы.и для меня конечно. А мне простите не до этого. ПОэтому ее не было. Но она так же как и вы, почему посчитала это за обиду всей жизни. Итог: мы с ней не общаемся. С папой прекрасно. Ни на что это не повлияло. Но думаю, хотите быть "частью его жизни", будьте ее по -нормальному, а не тока когда самой хочется. но и тогда когда надо быть взрослой и мудрой, а не капризной и неудобной для всех.
    • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 4 окт 2011
      улетело. Так вот, если лучше для всех чтобы вас там не было, это не повод расстраиваться и расстраивать других. КАк вы себе представляете веселится там, когда вы создаете объективный конфуз для других?
    • на свадьбы культцрные люди приглашают пару- и мужа и жену. если вы позвали одного отца,зная,что он женатый и семейный человек, вы просто плюнули ему в душу. а ваш отец, в свою очередь, пришедший без жены, вероятно, просто не ценит и не уважает свою супругу - вот и сделал все под вашу дудку.
    • гость / 25 апр 2019
      думаю жизнь уже преподнесла вам бумеранг и вы стали кому-то неудобной)))
  • Я бы еще предложила рассматривать поход на свадьбу примерно как поход папы со своим бывшим ребенком в зоопарк. И, предположим, они идут в зоопарк, а новая жена не идет и остается дома. И никакой паники, и никто не будет говорить, что ее унизили, оскорбили, не взяли, не пригласили и т.д. Они могут пойти все вместе, а могут и не пойти. Как бы никаких правил-обязательств здесь нет. И пойдут только папа и та дочка, и совершенно никакой катастрофы. Так и со свадьбой примерно, только дочка выросла и мероприятие более крупного масштаба. Обидки новой жены при неприглашении на свадьбу могут, по-моему мнению, проистекать исключительно от ее неизжитой ревности. Муж будет с ТОЙ ЖЕНОЙ вместе, в ТОЙ семье, а она в стороне, бедная и одинокая дома сидеть. Спокойная, уверенная в себе и в СВОЕЙ семье женщина и не подумала бы дуться, искать подвохов и качать права. Махнула бы рукой и сказала бы: а, переживем.
    • elesha2112 (Москва) / 3 окт 2011
      И сказала бы : как хорошо, что мне не надо туда идти :)
    • уважающий супруг не позволит своему ребенку так поступить со своей нынешней женой! если отношения напряженные - то отцу там вообще одному делать нечего. а если дочь хочет его видеть - пусть будет готова принимать нынешнюю жену вместе с отцом в качестве гостя на свадьбе.
  • Н.Чара / 3 окт 2011
    Оля. Вероятно, бывшая жена вашего мужа, мать невесты, не желает вас видеть, может быть такой вариант?:) Мой Вам совет, Вы вышли замуж за мужчину с прошлым, так что уважать это прошлое и уметь где то подвинуться,в случае надобности, было бы неплохо:) это вас никак не унижает и не умаляет вашей значимости, умейте ставить себя и на место других людей, не создавайте проблем на почве самолюбия и амбиций:)
    • Мона / 5 мар 2014
      мало ли,что мама не хочет. не хочет - пусть сама тогда не идет! ради комфорта бывшей жены муж должен пожертвовать нынешней?-так что ли? вышла замуж автор за мужчину. прошлое у всех есть, что значит уважать ? - люди либо нормальные либо нет. если нет - то вопрос о мужчине- как он поведет себя. дети вьют веревки из отцов после развода. играют на жалости, а сами ведут себя как бездушные дряни! считают,что они центр вселенной - а отец кошелек , а в почете только матери.
  • Дракош, на 231 "Были бы реально у них хорошие отношения - девочка подошла бы, обняла бы, и сказала бы - прости и пойми меня, милая мама-Ольга, все обстоит так-и-так, но мы обязательно посидим междусобойчиком с тобой и с братом. Но не подошла, и не сказала.. как ты думаешь - почему?" Я думаю, потому что хорошие отношения с женой отца не обязательно, и даже редко, подразумевают восприятие этой женщины как матери №2. Это просто чужая тётя, может, приятная, а может, и не очень, которую любит твой папа, и ты либо стараешься с ней дружить, потому что так "надо", либо искренне дружишь, потому что она милая и приятна тебе. Но для взрослой девушки, не проживающей с отцом и его новой женой, при живой матери, жена отца никогда не станет "мамой Олей", а всегда будет просто Олей, не более. У меня, например, с соседями хорошие очень отношения, тёплые. Мы всегда друг другу помогаем, если есть чем помочь. Но это же не значит, что мы друг друга будем приглашать на свадьбы...
    • elesha2112 (Москва) / 3 окт 2011
      жена отца никогда не станет "мамой Олей", а всегда будет просто Олей, не более. ---------------- тем более, что у них разница в возрасте может быть лет 5, если не меньше :)))
      • Да, на самом деле Дракоша просто не представляет себе эту ситуацию в лицах. Она как-то всё с детства меряет (мама и папа, папа с женой - отметка начала одинаковая получается), а тут взрослая жизнь... У взрослой девочки папа женился на практически её ровеснице, откуда тут появиться мачехе???
    • я тоже с соседкой очень дружу, но все праздники мы с ней отмечаем отдельно, когда со своими уже отгуляли
      • Да я вообще ни с кем ничего не отмечаю отдельно. Я отмечаю всё только с теми, кого считаю близким мне. С остальными созваниваюсь и встречаюсь без праздников. Могла бы отметить что-то отдельно с теми, кто сам не может по какой-либо причине быть в момент отмечания. Но если я кого-то не считаю достойным приглашения на отмечание (или подходящим к компании), то для меня это уже не та степень близости.
    • Драконда / 4 окт 2011
      483. Да, Света, да, эту поправку я принимаю. Пусть будет не мама номер два, а просто Ольга. В этой поправке я не вижу противоречия с теми идеями, в целом, которые я извучивала по теме. Если ты его видишь (противоречие) - буду рада разъяснениям.
      • Да, вижу. Ты просто считаешь героиню значимой единицей в жизни дочери мужа. А я вижу незначимой. Может, и приятной, и неплохой, но незначимой. И я не считаю, что дочь мужа совершает сколько-нибудь неправильный, обидный или недостойный поступок, о котором должна будет в будущем раскаяться и за который обязательно ей на голову падут какие-то беды, которые научат её "ценить" жену папы. Да с какой стати? Всё проще и малозначительнее. Вообще на свадьбу приглашают не всех подряд людей. А если ты с уборщицей тётей Маней в неплохих отношениях, её тоже необходимо пригласить, так, что ли? Девочка не делает ровным счётом ничего плохого по отношению к жене отца, это жена отца неадекватно воспринимает ситуацию. Вообще, моё частное мнение - мы относимся к людям хорошо не ДЛЯ того, чтобы они потом в ответ... (например, пригласили нас на свадьбу), а потому что нам они симпатичны и нам нравится с ними общаться. Никаких дополнительных обязательств это на нас не налагает.
        • Драконда / 5 окт 2011
          536. «Вообще, моё частное мнение - мы относимся к людям хорошо не ДЛЯ того, чтобы они потом в ответ... (например, пригласили нас на свадьбу), а потому что нам они симпатичны и нам нравится с ними общаться. Никаких дополнительных обязательств это на нас не налагает.» С этим я полностью согласна. «И я не считаю, что дочь мужа совершает сколько-нибудь неправильный, обидный или недостойный поступок, о котором должна будет в будущем раскаяться и за который обязательно ей на голову падут какие-то беды, которые научат её "ценить" жену папы.» То ли ты меня не поняла, то ли я недостаточно ясно объяснила. Никакие «наказания за преступления» я не пророчила (ужас какой))) я сказала о том, что происходит переоценка ценностей с возрастом, ну как не крути – она происходит. И хороших людей иногда мы начинаем больше ценить с возрастом. Это в юности состояние бывает отбиться от всех футбольной битой, чтобы не мешали жить, не навызывали и не навязывались, особенно если тя прессовать пытаются. А когда человек закрепляется в статусе взрослый, у себя в голове в первую очередь, тогда он может и к близким-дальним-всяким людям стать значительно дружелюбнее. Это я написала на тот случай, если Ольге хочется хороших отношений с дочкой мужа. Обижаться же на нее, действительно, не имеет смысла, об этом уже много было сказано в теме.
    • Я думаю потому девочка не подошла и не обняла что считает жену папу врагом Даже если мама виновата в распаде брака то вторая жена,хоть золотом обмажет эту дочку.все равно будет плохой.мой совет:нахрен она вам нужна,послать на х..... и растереть.
  • то елеша2112. так у о том и говорю, что не позвали , скорее всего, потому, что мама не хочет. но это не означает, что геройныя нахалка, задумавхая сест не в свои сани. это означает, что маме бы над собой поработат. а вины героини я не вижу ( если только не она причина развода). и в её присутствии на свадбе тояже ничего неуместного не вижу.
    • elesha2112 (Москва) / 3 окт 2011
      я бы не хотела работать над собой на свадьбе своей дочери, кроме того, я почти уверена в том, что ГГ - причина развода родителей девушки
      • это не на свадбе , конечно , надо делать, а до того. а вот момент- причина или не причина развода геройныя- в корне меняет все дело. если она к разводу отношения не имеет, а бывшая все равно её видет не хочет, то это уже перебор.
        • elesha2112 (Москва) / 3 окт 2011
          но это ее право, тем более, если она не замужем сама. Героиня там просто будет лишней, странно, что она сама этого не понимает
          • ни у кого нет права противопоставлять бывшего мужа его новой семье. И требовать чего-то для себя на свадьбе дочери. БЫВШИЙ муж ЖЕНАТ на другой. По Библии он должен остаить всех и прилепиться к жене, а жена - к мужу. Поэтому и позвать на свадьбу должны были обоих. Мама, настаивая на своих правах, не преподаст дочери урока мудрости и толерантности.
            • elesha2112 (Москва) / 3 окт 2011
              а кто сказал, что мать это делает, а не сама дочь? Но я считаю, что мать вправе просить дочь не приглашать жену отца, особенно если она сама не вышла замуж вторично или если та была причиной развода. Кстати, то, что ГГ пишет, что у нее "нормальные" отношения с падчерицей, может означать только то, что та общается с ней пару раз в год по паре часов, не более того, и мысль позвать ее на свадьбу ей в голову не приходила. А может быть просто сам муж не хочет ее брать, ведь часто приглашения поступают в устной форме, особенно близким родственникам
            • Severnoe Sianie / 3 окт 2011
              Если по Библии начинать, то нельзя разводиться вообще. По Библии статус ГГ очень двусмысленный. Причем тут его семья новая. Никто ничего не противопоставляет, их просто не учитывают. Имеют право
    • Да даже если она - причина развода, то в чем ее вина. Она его за рога и из стойла? В распаде семьи, как и в любой ссоре, всегда виновны ОБЕ стороны. И еще: почему из одних семей мужики уходят, а из других - нет, хоть на уши встань? А маме над собой поработать не мешает: за 7 лет не осознать, что у мужа новая семья? Психологи говорят, что два года нужно, чтобы примириться с уходом из твоей жизни человека. Так что мама, если она, конечно это инициировала, просто манипулирует дочерью и бывшим мужем.
      • И еще: гостей на свадьбу наверняка не с улицы набрали. За 7 лет они узнали, что мама невесты с папой давно не семья. Перед кем там комедию ломать под названием "счастливые родители невесты"?
        • elesha2112 (Москва) / 3 окт 2011
          Они именно счастливые родители невесты. И то, что они в разводе не изменяет этого факта. И нечего там героине делать. Поесть-попить-потусить можно и в другом месте
      • 501. Я более чем уверена, что ГГ - причина развода. Точнее, причина может быть и другой, но она все же сменила ту маман на ее супружеском посту. Иначе ГГ обязательно упомянула бы в своем письме, что мол, вышла замуж через два года как она маялся холостяком. Но дело не в том, в чем ее вина. А в чем именно - здесь уже многие пытались разъяснить. И если ГГ этих разъяснений все же не поймет, то стало быть, она никогда уже ничего не поймет, тут хоть задолбайся объяснять, а так и будет любую ситуацию исключительно через призму своей личности воспринимать. Вот здесь вот она - а вот здесь вот весь остальной мир с его людишками и проблемишками.
        • а я думаю, если бы геройныя разбила семью, то сейчас такой вопрос- почему меня не пригласили- она бы не задавала. уж сама бы поняла в таком случае. ну или муж бы объяснили четко и ясно, а не отделался общей фразой.
          • 516. "а я думаю, если бы геройныя разбила семью, то сейчас такой вопрос- почему меня не пригласили- она бы не задавала." Совершенно не уверена. Вот же только что выше Мисс Икс сказала, что даже если и увела, все равно это ничего на меняет, потому что мужики не бычки, которых за рога и в стойло. И что все равно у нее, понимаете ли, ПРАВА. :-)
      • Severnoe Sianie / 4 окт 2011
        Разговоры в пользу бедных. Если вдруг ГГ причина развода, то ей вообще выступать по поводам приглашений или нет на семейные собрания глупо. А мудро вспомнить, как она оказалась связана с этой семьей и радоваться, что вообще с ней вежливо и культурно общаются. Про телков и стойло в Библии сказано тоже, ...трости надломленной не преломит.
      • "Да даже если она - причина развода, то в чем ее вина." Феерично, деточка! Давно таких перлов на Клео не было!!! Браво! У меня лично все дальнейшие вопросы к Вам лично отпали...
  • К сожалению, общество наше зажато и затуркано стереотипами. Вот и советов нормальных ГГ не дали, наоборот, обвинили ее во всех грехах, даже не удосужившись узнать, а был ли грех. Видимо, и девочке, которая себя бестактно повела, тоже давали советы такие вот "советчики". Девочка еще свою семью не построила, а уже вносит разлад в чужую. Рано ей замуж: нет женской мудрости и мудрого человека рядом. Как бы не оказалась она вскоре на месте мачехи с ее черно-белым видением и неумением идти на компромисс. И еще, мужчина тут не "устранился от бабских разборок" - он предал свою семью. На свадьбу (да и не только на нее, но на нее особенно) принято прглашать пары. Приглашать (уточняю, чтоб сразу камнями не закидали). Это этикет, правила приличия. И задача мужа была сделать так, чтобы вся его семья получила приглашение, а уж потом уладить с женой, кто и как пойдет/не пойдет на эту свадьбу. а так получается. что дочка, еще сама ничего в жизни достойного не сделавшая, позволила себе осудить и "уесть" папину семью, а папа схавал. Ведь не сожительница, не любовница - 7 лет как законная жена. Дай Бог девочке хоть половину этого срока пробыть в браке, чтобы кого-то судить. Это не мое мнение, это с мужем прикинули ситуацию "на себя" так сказать. ГГ могу сказать следующее: если Вас интересовало, как с Вами обошлись, то на мой взгляд, некрасиво, причем все участники истории и Ваш муж тоже. Если интересует, как Вам быть, то будьте выше этих людей. И еще: я бы не унижалась, посылая с мужем букеты и презенты. Человек не хочет Вас, возможно не хочет и Ваших подарков. И в кафе/ресторан после свадьбы можно сходить только, если инициатива будет исходить от молодых. Не навязывайтесь. Не форсируйте эту ситуацию. Она еще будет иметь продолжение, Ваша задача - выждать и быть на высоте. Удачи!
    • Светлана_ / 3 окт 2011
      цветы и подарок - это не навязывание, это знак внимания.
      • А невеста не нуждается в этом внимании, как оказалось
        • In rain... (Холодный) / 4 окт 2011
          да не интересна ей новая тетка папы)) она хочет в этот счастливый день побыть в кругу друзей и семьи, а не корчить вежливые мины и сглаживать острые углы.
    • Степная / 3 окт 2011
      А по моему, девочка здесь совсем не виновата. Это её праздник - с кем хочет, с тем и отмечает, имеет право. А все эти неудобно только усложняют жизнь. В вашем отзыве скользит желание отомстить девочке, а за что? Почему она должна отвечать за комплексы мамаши и мачехи?
      • почему сразу "комплексы"?
        • Степная / 3 окт 2011
          Потому что героиня чувствует себя обиженной из-за того, что её не пригласили, это - комплекс неуверенности. Ещё и сыну своему его навязывает, глупо ужасно. Её задача подняться над ситуацией и не страдать: пригласили - хорошо, не пригласили - тоже нормально...
    • а уж потом уладить с женой, кто и как пойдет/не пойдет на эту свадьбу. вот это и есть предательство мужа, а не отсутствие приглашения от третьего лица
    • Всё-таки очень разное понимание того, что "принято", у россиян и американцев. Я бы не стала так однозначно мерить русские традиции американскими мерками...
      • Я не американка, я здесь работаю по контракту, причем не так давно. Я русская, муж украинец.
        • Кстати, с бывшей женой своего мужа я нормально общаюсь. У мужа сыновья от первого брака и от второго. 6 лет разницы. Они нормально общаются - мы им объяснили, что они братики, должны любить друг друга. Мы не подруги, но когда она приезжала к нам в город, то я ее встречала на машине и отвозила, куда ей надо было. Старший сын мужа у нас гостит, и у моей мамы (она на море живет), мой еще маленький, но подрастет - буду к братику в гости отпускать. А муж развелся с первой женой, потому что встретил меня. Просто мы все сумели цивилизованно выяснить отношения
          • Цивилизованное выяснение отношений все равно не предполагает, что та семья Вам лично что-то там всенепременно обязана.
          • И что теперь Вы поедете с бывшей женой вместе тусить на свадьбу старшего сына? По-моему, это редкое нахальство.))
          • "А муж развелся с первой женой, потому что встретил меня. Просто мы все сумели цивилизованно выяснить отношения." Высокие, высокие отношения...
  • ничего стыдного и позорного в семейной ситуации дочки не вижу. надворе не 19 век, развод сейчас очень обычное дело, никого этим не удивиш и не скандализируешь. 7 лет прошло, не для из родственников и знакомых это уже не тайна. так что никто бы не удивился и не возмутисля , я думаю. другое дело, если бывшая жена до сих не смирилась, что у экса новая семя. но это уже, согласитес, её тараканы. комлекс собственницы. в таком случаепонятно, почему героиню не приглашают, но непонятно , почему все шишки здесь на неё летят. ибо проблема не в ней а в бывшей. по-моему, цивизованней надо быт.
    • 464. Стало быть, давайте удалим со свадьбы дочери закомплексованную дуру-маму.
      • ну маму , как ни крути, не удалишь. но я бы в таком случае посоветовала именно ёй подумат над своим отношением к бывшему мужу и его новой семые. а дамы тут кинулись обвинят геоиню в жадности, егоизме, бестактности, хамстве и ещё бог вест в чем. по-моему, гораздо лучеше выглядит ситуация, когда бывшие супруги разделяют торжество детей и их новие семый при этом присутствуют, чем когда начинается плохая игра в хорошую семью напоказ, а в душе злост и досада. и злорадство тоже- вот ведь не пригласили её-то. вот ведь нос- то ёй утерли.
        • elesha2112 (Москва) / 3 окт 2011
          это не торжество и не радость мачехи, она не имеет никакого отношения к происходящему.
          • это торжество её мужа, а она теперь его семя и тоже может разделит его и порадоваться.
            • elesha2112 (Москва) / 3 окт 2011
              ни к чему это.пусть радуется дома. неспроста ее не позвали, поймите. На все семейные мероприятия моих пасынка и падчерицы приглашается их отчим, хотя мама их( первая жена моего мужа) умерла уже лет 8 назад, и отец одновременно. Более того, невестка всегда приглашает своего папу с новой женой и своего отчима, все ладят, ни у кого претензий нет.
        • 466. Обзывают ее, конечно, излишне. Но, заметьте, не так уж многие это сегодня делают. В основном стараются прояснить ситуацию, которую ГГ сама почему-то не понимает. ИМХО, ее обида зиждется на не том, что оскорбили, не пригласив, а на том, что ее не сочли одной из центральных фигур праздника. Ей всего лишь нужно понять простую вещь: что две семьи (даже одного мужчины) это две РАЗНЫЕ семьи. И не имеет никакого смысла их всенепременно смешивать в одну общую. Вот и все. Поэтому ГГ приглашать в обязательном порядке действительно никто НЕ ОБЯЗАН.
          • мне показалось, что геройныя не претендовала на то, чтобы быт одной из центральных фигур. а обида именно за то, что вообще проигнорировали. ведь всегда всех на такие праздники приглашают парами. это элементарная вежливост. почему вы решили, чтогеройныя собиралась на свадбе лезт на первый план. сидела бы с родственниками своего муж ( уж они-то точно её знают) и получала бы удовольствие как и все остальные гости.
            • 500. Вы понимаете, в чем дело. Вам лично никто не запрещает пригласить на свою свадьбу новую жену своего папы. Считаете нужным, вежливым и цивилизованным пригласить - приглашайте. Здесь практически никто не говорит о том, что новую жену папы невеста не имеет права пригласить на свою свадьбу.
    • elesha2112 (Москва) / 3 окт 2011
      На свадьбе моей дочери не было жены моего БМ. это его четвертая жена, мы с ней незнакомы,претензий к ней нет никаких, но видеть ее и знакомиться на свадьбе дочери я бы не хотела. Кстати, на моей свадьбе моя мачеха тоже не присутствовала
    • Ой, да с чего Вы взяли? Моя мама, например, несколько лет говорила всем, кто приходит в дом, что муж (второй) как раз в командировке, а он на самом деле уже давным-давно с нами не жил. И более всего, кстати, мама старалась "держать лицо" перед моим папой. Даже не помню, когда всё прояснилось, но через несколько лет, это точно.
      • а вы думаете, ва самом деле никто за эти несколько лет ни о чем не догадался? скорее всего, все по-дружески помогали вашей маме “держат лицо”. а вообще, такие случаи, мне кажется, редкост. обычно, когда пара разводится, все об этом знают ичасто даже в подробностях. так как женщины жалуются подругам и ищут моральную поддержку.
        • Лично я думаю, что те, кто общался с ней и её окружением, всё знали, а папа, который появлялся раз в году или два, мог в принципе и не держать в голове даже. Не всем людям есть дело до других, и выяснять, разбирать, и даже просто обдумывать этот вопрос им вполне может быть недосуг.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору